前にも一度相談したのですが、
私と付き合ってる彼との関係について悩んでいます。

彼はとはバイト先の社員とバイトという関係なのですが、
(私はもうそのバイトを今月で辞めます)
彼は私が他の男の人と(どんな人でも)親しく話しているのが
かなり気にくわないみたいです。
それとバイトの仲間で飲みに行くことがあるのですが
そういうのも(大勢でいくのも)嫌らしいです。

でも、私にしたらみんな友達や仲間だし
いくら彼が嫌だからと言っても
仲間と距離を置いて付き合うのはできません。

でも、彼はそんな気持ちをわかってくれず
「おまえが信用できない」
「なんで俺の嫌がることするの?嫌がらせ?」
「それができないなら他の人を見つければ?」
と逆ギレされてしまいます。
(信用できないと言われても浮気なんてしてないですよ)

私はできることなら彼とこれからも
末永くうまくやっていきたいのですが、
どうしたらいいのかわかりません。
私が話をしようとしても一方的に電話切られるし・・・

私と彼が付き合っているのは内緒なので
友達にも相談できないんです。

ご回答お願いします。

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やきもち」に関するQ&A: 同性先輩にやきもち

A 回答 (14件中1~10件)

 あなたの社交性、交友関係が、ご質問文面から推察できます。

男女の区別なく、明るく、誰とでも親しくお話のできる方かと推察します。私もそういう雰囲気の友人がいて、誰からも誤解されることなく楽しくコミュニケーションを図れています。そのような友人がいるのは幸せです。
 さて、私がこれから述べることは、決して回答ではありません。あなたと彼の考え方の違いについてピックアップしたものです。下記に示す私の問いかけは否定的に聞こえるかもしれませんが、やめなさいということではありません。自分と彼の考え方の違いを客観的に見て欲しいのです。ただ、私のイメージにあるあなたと彼についてですので、実際は違う可能性があります。違っていたら申し訳なく思いますが、そのような状況の友人がいると思って、考えてみてください。

 あなたはいろいろな友人と楽しく、深く、(でも友人として恋愛感情をいだくことなく)つき合いたいという気持ちで人に接している(としましょう)。それは、彼以外の友人もわかっている(としましょう)。
 一方、文面から私がイメージする彼の心情として、それが許せない。自分一人で独占したい。自分の思い通りにならないと気が済まない。あなたの交友に対する考え方が理解できない。自分を取るか他人を取るかの2元論で考えている。彼にはあなたの交友が、自分の限度を超えていると考え、あなたのことを、誰とでも親しくなれる(精神的な)浮気者だと考えている(ように想像します)。
 あなたと彼は、とても尊敬し合える、恋愛感情を抱く恋人である(としましょう)。
 しかし、あなたと彼は、交友関係のとらえ方が違います。
 これから先、あなたは交友範囲を狭めて、彼一人きりとのつき合いのみにして、満足できるのでしょうか。一方、反対に彼がだんだんあなたのことを理解できるようになり、あなたの交友範囲について、許容量を拡げられるようになるでしょうか。あなた(と彼)は(今後)どうなると思いますか。交友関係でガタガタすることなく、末永くつきあえるのでしょうか。あなたがバイトを変えて、彼は平常心でいられるでしょうか。あなたは彼に、どういう気持ちを抱いて今後つきあえるのでしょうか。彼は今後、あなたにどんな行動を取っていくでしょうか。
 自分と彼の考え方の違いを客観的に分析して、彼とその点についてとことん話し合いして欲しいと願います。それをするのがいやだとどちらかが思ったら、もう信頼は築けないと考えます。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
zinchanさんのおっしゃること当たってます。
そのとおりかもしれません。
根本的に考え方が違うのですかねぇ。
でも、私は交友範囲を狭めることはできないです。
やっぱりずっと付き合っていくのは難しいんでしょうか・・・

お礼日時:2002/03/04 23:50

こんばんは、gvhさん。



ひどい言葉を言われつづけていると…気持ちも、傷ついて、小さくなっていってしまいそう。
本当に好きなのかな? なんで付き合っているのかな? …そんなふうに。
まだ、大丈夫でしょうか。間に合いますか?

末永くうまくやっていきたい。その気持ち、素敵だと私は思います。
やっていきたいけど…という気持ちじゃ、ないですよね?
別れを選んでしまうのって、やっぱりさみしい。
付き合ってみて、わかることもあるけれど、それは最後でいいはずですよね。
言葉どおりのお気持ちだとして、書きますね。

気に食わない、というよりは、やっぱり不安なんじゃないでしょうか…。
きっかけは、やきもちなのかもしれないですけれど…。他にも、ストレスあるのかも。
それも、自覚していないくらいのものだと、思うんですよね。
不安から、あなたに感情をぶつけるというプロセスは、飛躍にちかいものがあって、
途中を飛ばしているような気もします。
もう少し、自省して、どうしてそう言ってしまうのか、考えてくれるとよいのですけれど。
彼だって、ほんとうは、そんなことばかり言いたくないはずですから。
だって、彼、それでもあなたのことが好きですよね?
別れる…に近い言葉、他の人を、なんていっていますけど、望んでいないはずなんです。

たしかに、こどもなのかもしれませんね、まだ…。
彼は、あなたに甘えているのではないでしょうか。
でも、別れるのは、まだ、待って欲しい…gvhさん。
彼、素敵なところもあるから…お付き合いする気持ちになったのですよね。
正直言って、あなたが大人にならなくてはいけなくて、しかも、時間がかかるんです。
だから、あなたがつらいかも…しれません。
でもね、絶対、変わると思うんです…。

気がついたら、急に大人…というか、立場が逆転していることもあるんです。
男の人は、変わるきっかけに、仕事があるんですけど、随分変わります。

どうしようもなくなったら…別れを考えることもあると思います。
でも、まだ今なら、彼と一緒に成長してゆけると思います。
電話だと、切って逃げられてしまいますけど、会って話しができるのなら、
ちゃんといろいろ聞けるようにしたいです。
「どうして?」と、聞いてみませんか?
浮気なんてしていないのですし、そんなひどいことをいう気持ちを聞いて…。
「ああいうこと、言われるのは嫌」と言えるくらいまで、
ちょっと辛抱強くならなくてはいけなくて、gvhさんは大変だと思いますけど…。
彼の、暴言とも、言っていいかもしれない言葉に耐えるのでなく…。
彼に、考えてもらうんです。彼自身の気持ち、あなたに対する気持ち…。

ごめんなさい、文章きっと変ですよね。
仕事+眠気いっぱいなのですけど、私なりに、稚拙ですけど考えてみました。
違いを認めて差別化したり、切り捨てたりするの、簡単です。
でも、そうしないから、ふたりでいるんじゃないかしら、なんて。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
その通りですよね。
彼にすごい剣幕で責められ、なじられ、どなられ
本当はめちゃめちゃ傷つくんです。
でも、責められてることにはむかうのではなく
彼のメッセージに対して私の考えを伝えたいと思っています。

私は別れたいのではなく、どうして良いかわからないけど
ずっとうまくやっていきたいんです。

さんざんなじられ彼は私のこと好きかわからなくなってしまいましたが、
でも喧嘩になったときに彼に聞くと
「俺は好きだけどでももう無理だよ」
という言い方をします。
もし本当に別れたいのなら「好きだけど・・・」ていい方はしないと思うし、
とかいって本当は別れたいのならショックだけど。

お礼日時:2002/03/06 03:47

どーも。

他人がどう言おうが、決めるのはgvhさんですよ。ただ、例え親子の間柄でも、自分以外の誰かの為に人生の何億分の一でも時間をさくというのは大変な事です。彼は分かってない。愛は貰い、貰うものではなく、二人で育むもの。相談する程悩んでいるgvhさんを彼は分かってない。対等であるのが付き合う事、て思います。自分に正直に!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
そうですよね。私のことなのですから
最終的に決めるのは私ですよね。
第三者である皆さんに相談できて本当に感謝しております。
自分に正直にですか。
自分を守れるのは自分ですものね。

お礼日時:2002/03/06 03:38

どーも。

「決断する時」ですね。彼は“愛情”を独占と勘違いしてるみたいです。このままだとgvhさんが壊れそうで心配です。彼とは見切りをつけた方がお互いに(彼は…?ですが…)幸せになれると思います。無責任に聞こえるかもしれないけど、きっとgvhさんならいい人が見つかると思う。携帯からだから文字数が…!あぁ、もどかしい!まだあるんだけど…
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
やっぱそうですか・・・
できれば続けていきたいんですけどねぇ。
でも、喧嘩になったときは本当に嫌な思いをします。

お礼日時:2002/03/05 13:50

一人の人を末永く愛していこうというその姿勢は、


人間関係の希薄な現代に於いてとても貴重で大切なことだと思います。
しかし、他の方もコメントされているように、客観的に見て貴方の彼氏はちょっと普通じゃないです。
質問の内容から判断する限り、gvhさんが本当に彼を変えようとしない限りは、
このままいつまで経っても平行線のままで、事態の改善は望めないでしょう。
冷静に考えて、gvhさんの彼は、gvhさんの事を本当に愛していると思いますか?
gvhさんの気持ちを尊重していますか?
自分の事だけを考えて行動していると思いませんか?
多分、その彼氏は自分だけしか愛していないのではないでしょうか。
gvhさんの気持ちってぶっちゃけた話、無視ですよねぇ?
はっきり言って、相手の立場に立って物事を考えられない男は最低です。
gvhさんが今を我慢するというのでしたらそれでも結構です。
しかし、現状を打破したいからこそ質問されたんですよね?
恐らく、この先結婚しても何してもこれが続きますよ。耐えられませんよね?

そういうことでしたら、いきなりですが最終カードを突きつけてみましょう。
飴と鞭という言葉がありますが、gvhさんの彼氏には鞭しか効果がないでしょう。

「私は浮気とかはするつもりもないので、その異常な焼き餅はやめて!」
「私を信用してくれないような人とは、これ以上付き合うことは出来ない!」

果たしてなんと回答してくれるでしょうか?
恋人同士はお互い個人を尊重し、尊敬しあうべきだと私は思います。
こう言っても尚、彼が変わらない場合は、決別を決意するか、
もしくはgvhさんが現状を容認するしかありません。
勿論今まで付き合ってきて楽しかったことも色々あるでしょう。
しかし、更にその先をにらんだ上で、時には辛い選択をしなければならない事もあります。

最後に、gvhさんの彼氏の悪口みたいなコメントになってしまいました。
気を悪くされたようでしたら申し訳有りませんでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

やっぱり彼はちょっとわがままです。
そんな話をすると「俺はわがままだもん」って言われます。
私は彼に愛されてるのかな。
はっきり言ってちょっと疲れます。
でも、それなのにうまくいきたいんです。
別れるの怖いんです。

お礼日時:2002/03/05 00:40

こんばんは。

 すっごい彼ですねー。
#7 の miton さんみたいな回答もあったりして、ますます
複雑な世界が広がってますが... 。

私の一方的な解釈。

こういう人と一諸にいるための条件って、「自分を捨てて
相手につくせる」もしくは「相手がどうふるまっても
お釈迦様のごとく憐みを持って接することができる」しか
ないのではないでしょうか?

どちらか、できますか?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
まず・・・
「自分を捨てて・・・・」
これは絶対無理ですね。
彼も大事だし友達も大事だし。
同じ天秤にかけてはかれないと思ってます。

「お釈迦様のように・・・」
これができたらうまく行くのでしょうが
う~ん、なかなか難しいですね。

お礼日時:2002/03/05 00:36

こんにちは。


なんか、難しいですね。
好きだからなおさら、考えちゃう事なんだろうな、って。

でも、私は、gvhさんが、自分にとって一番大切なものがなんであるか、という事を、「好きだから」という気持ちを少し抑えて、捉えた方が、良いと思います。

厳しい言い方かも知れないけれど、今、どっちつかずなんじゃないでしょうか?
彼を好きだと思う気持ちが、自分の内から聞こえてくる、苦しい、って思う気持ちを、自分自身が見てみない状態に、結果しているんじゃないですか?
でも、苦しいから、話そうとして、上手く行かなくて、それだと喧嘩ばかりになるから、折れて。
その繰り返しなんじゃないですか?

それは、自分自身を、ないがしろにしてしまう事なんじゃないかな、と私は思います。

どうかんがえても、彼の言っている事が理不尽なら、それに従う必要は、ないはずですよ。或いは、従いたくなくても、そのことを意識して過ごさないと、上手く行かない関係を続ける事も、ないはずです。

彼を大切だと思うなら、別れ覚悟で話してみて、それでダメだったら、覚悟通り、別れる、くらいの勢いと勇気を、gvhさんが持つ事が、関係を末永く続けて行く事になるのではないでしょうか?


頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
本当におっしゃるとおりだと思いました。
どっちつかずの状態です。
やっぱり「好き」という感情に流されず
冷静に考えてみた方がいいですね。
それで今回皆さんに相談しました。

お礼日時:2002/03/05 00:33

彼は、変わらないと思います。



>「それができないなら他の人を見つければ?」

私もそう思います。
末永く付き合っていきたいなら、そのまま受け入れるしかないと思います。
人ってそんなに簡単に変われません。
ボディガードっていう映画で、
「危機感のない人間は守れない」ってありましたが、そんな感じです。
彼に変わる気がないなら変わりません。

貴方も、この状態が嫌だと言いながら別れる事を選択できないのは、
別れるのだったら、この状態の方がいいと思っているからじゃないですか?
彼の他の部分での良さは、貴方がよく知っていると思います。
だからこそ、別れられないのですよね?完璧な人ってそうそういないです。
束縛を許せるくらい、彼に魅力を感じるならそのままでいいでしょうが。

本当にこの状況を変えたいと思っているなら、別れをお勧めします。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
彼は変わらないですかぁ。
性格ですもんね。彼は自分を変えようという気は全くないし。
受け入れるしかないのかな。
でも、何回も何回も同じことの繰り返しなんですよ。
この状態すごく嫌なんですけど
でも別れるって考えられないんです。
私の方が彼にしがみついてる感じです。

お礼日時:2002/03/05 00:30

経験者になるのかなぁ・・・私は彼の立場です すっごいすっごいヤキモチ焼きです


(彼が)女性と話をしたら内容はすべて報告させてます (学生なので)クラス写真はともかく一緒にカメラに収まるなんて言語道断!携帯には女性の名前は私、私の母、彼の母、私の親友(つかったことはない)だけです どうしても必要のある人なら許しますけどね 大勢でのみにいくのも女性がいたら許しません 私もいたらオッケーです 今、彼の自由な時間の大半は私と一緒にすごさせています
私は信用してないわけじゃないんですよ 変に虫がつくのがいやなんです あ!でももともと社交的なタイプではないからで、もともと誰とでも仲良くするような人なら別に責めません  
ヤキモチをやいて無茶な事を要求するのは自分からは離れられないからです
どうでもよかった人には、私も無茶な事は何1つ言わず、私から別れました
それだけ愛してるという考え方もありますよ
今の彼に仲のいい異性がいないから、無茶も言えるんですけど
・・・なんか回答にもアドバイスにもなってないかも・・・ごめんなさい
ただこんな私でも彼に反対意見が・・・「信用できない人となぜつきあうの?」
あと彼に信用されてないのにつきあっていたいのですか?
私はヤキモチやくけど信用はつきあう大前提だと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
mitonさんのような意見は初めてだったので参考になりました。

お礼日時:2002/03/05 00:26

こんばんわ~☆私の彼氏も一緒だよ かなり困っちゃうよね(>_<)彼氏もそういう性格なので先月やっていたバイト辞めちゃい

ました…(泣)私の場合彼氏に『バイトか俺どっちが大事なんだ?』って言われて彼氏のこと好きだしバイ2が嫌だったから彼氏を選んだんだけど、ちょっと後悔…☆☆☆そういう人は、なにを言っても無理だと思うよ
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
何を言っても無理かぁ。
じゃあ、付き合っていくとしたらポジティブに考えるしかないですよね。

お礼日時:2002/03/05 00:23

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