お金が、ある無いは、やはり一番大切なことでしょうか？（男性の方のみお願いします）

私には、ずっと友達づきあいをしていた男性がいました。
２人の間に、何もありませんが、＜いつか、結婚しよう＞と過去に口約束をし、その後つきあう手前まで話は持ち上がりました。

しかし、前項でも述べたように、彼には病気の両親を抱えている上、離婚した姉の子供の養育費、その他、仕事上で背負った負債の返済に追われて、どうにもならぬようなのです。

さて、友達に戻ったというか、そのまま友達として付き合っている私たちですが、時折、会う約束をしても、中々会う事すらできません。

私は、別に高級レストランに行こうとか、飲みに歩こうとか、そのような事はいっていませんが、どうも相手は、お金がままならぬ事を、私に知られるのが非常に怖いらしく、私から逃げて歩いています。
彼は、外科医ですが、元開業医です。
彼の同級生と、元彼女との共同経営でしたが、経営方針が違うという事で、結局、そのクリニックをやめ、他のクリニックで雇われとして働いていますが、開業時に投資したお金は、まだ彼らから返済されて無いらしく、そのときの出資金は借金をしての事だったので、その返済に追われている状態です。
時折、＜何かも、疲れた＞と言って愚痴をこぼしていますが、自分で納得が行くまで処理をしないと、デートをする気にもならないようです。

私は、黙って見ていることしか出来ませんが、男性がこのような状況に陥ったとき、やはり、人との接触を極力避けたいと思うような心理に至るのでしょうか？

恋愛関係としての話ではなく、このような状況になったときの心理状態についての、アドバイスをお聞かせ下さい。

No.5 ベストアンサー 回答者： KITAIKKI 回答日時： 2006/07/22 00:24

Ｎo３です。

ご丁寧なお礼文ありがとうございました。

礼文をよんですぐ思ったのですが、ずいぶんお互いに遠慮しあっているんだなってことです。
お互い常に気遣い合ってるし、ある意味支えあってるんですよね。確かにちょっとした男女によくあるすれ違いややきもちもあったようですが、普通それが余計にお互いの気持ちを繋ぎあうきっかけになることが多いのに、とも思いました。

どうしてでしょう？

もう一度質問の文章を読み直したんですが、最初のところにある「友達づきあい」とか「二人の間には何もなかった」「結婚をしよう」という文章を見てふと思ったことがあります。でも失礼なことを書くことになるので、どうか気を悪くしないでくださいね。

私はあなたたち二人の間に何もなかったことが、二人の関係の進展の障害になっていると思います。

何もなかったことが、ある意味男女の仲がうまく行かなかったときに諦める言い訳になりがちですが、たしかにそんな面もあるとは思いますが、でもやはり男と女、行くところまで行ったほうがそれなりに普段の自分をさらけ出せるし、甘えるときも変な遠慮なんか考えずに甘えられることもあると思います。

そんな一歩も二歩も深く踏み込んだ関係になったとき、お互いの気遣いや思いやりを素直に受け止めることもあるのではないでしょうか。

きっとこれまでに何度かそんなチャンスというか、きっかけがあったと思いますが、きっとお互いどこかに照れみたいなのや気まずさがそれを邪魔してたかもしれませんね。

勝手に決め付けて悪いんですが、なんだか二人とも純情というか、まるで中学生の恋愛みたいでほほえましいですね。なんかそんな風に感じてます。

でももしあなたがそのままでいいと思うのなら、誰にもそれを批判したり、彼に逆アタックを勧める権利はありません。

でもあなたの文面には、おとなしい彼に対する歯がゆさというか物足りなさも感じています。

もう一度あなた自身の心に彼に対する気持ちを問い直してみてはどうでしょうか。
私は単なる心配だけで、彼のことをこんなに他人に一生懸命相談するはずはないと思います。

もしあなたが彼との将来を少しでも考えることがあるならばですが、あなたに離婚歴があろうが、彼に借金や病気の両親がいようが、それは二人が共に手を取り合って生きていく決心をすればきっと何とかなります。いや、絶対何とかするはずです。
言い方を変えれば、あなたたち二人はしっかりした考えや信念を持って生きていける方たちだと私は思います。

なんといっても、確かに彼を取り巻く状況は大変ですが、彼は逃げていません。そこに彼の誠実さと生真面目さを感じます。
第一親や兄弟の面倒をそれだけ見てくれる男なんて、そうざらにはいませんよ。
もしあなたに対する態度が優柔不断で不満があるのなら、あなたが強い男に育ててあげればいいじゃないですか。

あなたの心のどこかにまだあるはずの、最初に持ったであろう彼に対するときめきをもう一回取り出して見てはどうですか？
優しい彼はきっとあなたを大事にし、真面目に一生懸命働き、なによりも将来間違いなく尻に敷けますよ(*^_^*)

ずいぶん好き勝手なことを書いてしまいました。許してくださいね。

この回答へのお礼

正に言われるとおりです。中学生の恋愛ですね。
愛してるとも言われました。（たった一度、旦那の前で）
そして再び旦那の前で、<僕は彼女の繊細さを愛している>といわれました。
その言葉を信じ、離婚をし、自分を正しながら頑張ってきました。
しかし、質問者様の仰られるよう、正に何もなかったのが、私たちを遠のけた理由だと思います。
それなりに、彼からの試みはありました、いきなり、私の家まで来たり、出張先から電話をくれたり。
しかし、はっきりと口に出してくれなかったので、さすがに私から、それ以上、行動を起こす事は出来ませんでした。
最後、家の件の話になったとき、湖のほとりでデートをしたのですが、あるカフェを見たとき、ホテルかい?と釜賭けをしてきました。
<彼は学生時代から、ここでＷサーフィンをやっているのでカフェと知っている＞
しかし、私は、いつもの調子で、<馬鹿じゃない？？＞と言って話を括ってしまったので、それっきりになってしまいました。
今、ここ３ヶ月、私は他の人と付き合っています。
しかし、今の彼曰く、このようにその彼となった原因は、私にあり!!と言っております。
そして、私の大の親友も今の彼も、もう一度本心、全身全霊傾けて、彼に当たってごらんと言っております。
しかし、彼が、それなりに行動を示してくれないと、私は、喜んで彼に飛び込んでいくことが出来ません。
そして、今、他の男性と付き合っている以上、なんていって良いのか判りませんが、彼を裏切ったような気がして、正面切って顔を見れません。
１９３０年代でもあるまいし、私、馬鹿みたいですよね。（笑）
しかし、彼は、やはり、そうならなかったことに不服なり、不安を感じているのでしょうか？
お時間があったらお返事下さい。再度、有難うございます。れいら

お礼日時：2006/07/22 01:11

No.8 回答者： KITAIKKI 回答日時： 2006/07/22 12:03

こんにちはKITAIKKIです。

なんて挨拶する前に、また書き込んでもいいかどうか迷っています。
もうそろそろ締め切るつもりでしたら、これ以上お邪魔できないですからね(~_~;)

それとこの回答を書いて、どれくらいのタイムラグであなたのところへ着くのか知りたいところです。

ところで雨の被害はありませんでしたか？
そんな世間話を書く場所じゃないんでしょうが（笑）

この回答へのお礼

ごめんなさい、多分変な時間帯に書いてるって思ってらっしゃいますよね？？？？

実は、私はイタリアにおります。
質問させていただいた内容は全てこちらで起こっている事です。
しかし、国は変われど人間は人間なので、日、伊の価値観の違いではなく、正しい眼で判断をしたかったので、思い切って質問しました。

質問のこのサイトを見ていて思った事は、
（言ってもいいのかわかりませんが）
皆さん、随分小さな事で沢山お悩みになられていますね！！
という事です。
多分、今の私の状況を詳しく言ったら、皆<自殺>でもしてしまうのではないかと思っています。
しかし、自分で選んだ道ですので、自分で
<仕方ない！！こういう奴もいるさ>なんて思いながら、毎日やっております。
ところで、Ａ(現彼）とも、トラブッテイルのですよ。
前に書いた、質問をちょっと探し当てられるかどうか分かりませんが。
何かとどこの国も、女性は、面倒だな??と思って見ております。
なーんて、自分も女性ですがね。（笑）
しかし、実家の両親は、人に私のことを話するとき、
<イヤー、家の息子は!!>と言っております。
損な性格ですよね!!
アー、情けない!!

日本は、梅雨明けましたか？？（笑）れいら

お礼日時：2006/07/22 17:25

No.7 回答者： KITAIKKI 回答日時： 2006/07/22 03:00

KITAIKKIです。

そうですか今は他に彼がいるんですね。親友の方は別にしても、その彼もずいぶん心が広いんですね。
ということはちょっと話が違ってきますよね。それに二度目のお礼文の内容も、これからのお話の内容の変化に繋がりますので、どうか節操のない男だとは思わないでくださいね(~_~;)

思うに、その今の彼はあなたを心から愛したいのに、いつまでも元の彼（と言っていいかどうかは定かではないですが）を引きずっているあなたに、逆の意味でいらだっているとは思えませんか？

また推測になりますが、多分あなたは今の彼の（なんかややこしいので、今彼をＡさん、元彼をＢさんにしますね）優しさに甘えて、Ｂさんのことをよく話しているのではないですか？

もしそうならけっこう今の彼にしても、この状況は辛いだろうなぁって思います。でも好きな彼女が悩んでいるのなら真剣に聞いてあげようと、そんな気持ちを抑えて笑顔で答えるどころか、そんなアドバイスまでしてるのかもしれませんね。

また失礼な言い方になって申し訳ないですが、これが相手の女性が未婚の女性だったら、Ａさんはとっくにあなたの元を離れているかもしれません。

そうしないのは、あなたが離婚という辛い経験をされている大人の女性ということを尊重しているからだと思います。

私的にはその彼の方が将来的にはお勧めかなって思います(^_^;)

とはいえ、ここまでお付き合いしたのだから、とことんれいらさんに付き合いますよ！（笑）

さて、Ｂさんはあなたの元夫の前で「繊細なあなたを愛している」と言われたということですが、思わずう～んって唸ってしまいました。
２回目の回答で私は彼のことを純情って表現しましたけど、そこまで純情さが突出すると、ある意味怖いという感情が涌いてきます。

純情さが他の人に与える影響はすがすがしさであり、ほほえましさという他愛のないものですけど、Ｂさんの純情さはちょっと異質な気がします。

つまり思い込みの激しさです。何が何でも思い通りのことをしなければならないというのは誰にでもある感情ですが、それがちょっとでも躓いたり思い通りにならなかった場合、気持ちの転換や思考法の変化を受け入れられない視野の狭さを持っているように感じます。

最初は誠実で生真面目な性格なんだなって思ってた私ですが、今はあなたがＢさんに振り回されているようなイメージを持っています。

とはいえ、やはりあなたはＢさんが気になって仕方がないのですよね。

＞彼が、それなりに行動を示してくれないと、私は、喜んで彼に飛び込んでいくことが出来ません。

この言葉がまだ彼に、自分の将来をどこか委ねているあなたの弱さを感じます。

原因は何なんでしょうね？

あなたはＡさんと付き合っていることに、裏切っているというような罪悪感を感じていますが、そこがちょっと不思議ですよね。
Ｂさんとはちゃんとした恋愛関係、はっきり言えば体の関係を持ってもいないのにですよ。

もしかして、あなたはＢさんと寝ていないことに、ある意味罪悪感を感じてはいませんか？Ｂさんの遠まわしな誘いも何度か断った自分が、すごく悪いことをしたように感じていたりはしていませんか？

私はそう感じました。
だからどうこうって言うんじゃないんですよ。
人の持つ感情は他人には到底理解の出来ないものなのだから、それはそれで尊重すべきときもあると思います。

ですから、こんなことを思いつきました。この先もかなり失礼なことを書くけど、ごめんね。

あなたはＢさんがあなたと寝られないことに不満や不安を感じているかもしれないと言ってますね。私もそうだと思います。なんといっても彼も普通の男なんでしょうから。もっとも彼の女性に対する扱い方の稚拙さが原因のほとんどなんですが。

そこで思うんですが、やはりＢさんと一度寝るべきです。出来れば何度か続けての方がいいですけど、私は一度で十分だと思います。もちろん今の彼のＡさんには絶対内緒ですよ。

Ｂさんはきっと有頂天になるかもしれません。でもあなたは憑き物が落ちたみたいにＢさんのことがただの友達の一人的な見方になると思います。たぶん自分でもびっくりするくらい。

それにもしかしたらＢさん自身も心の何かが変化する可能性もあります。男って長く想い続けてきた女性であればあるほど、思いを果たした後はあれ？って思うんですよ。実は私もそうでした（笑）
あ、でも、あなたに魅力がないからってことじゃないですからね(~_~;)

もしその後あなたにＢさんが猛烈なアタックをしてきても、そうなればなるほどあなたが彼を普通に見るようになる気がします。
なんといってもＢさんとの関係を切る切らないはあなたに主導権があるんですから、事が終わったあとのあなたの気持ちに正直に反応して行動すればいいと思います。

なかなかＢさんがそのタイミングを作ってくれなければ、あなたから引っ張っていきましょう（笑）
多分その時点でＢさんに対する気持ちは徐々に冷えていくとは思いますが…。

女性にしても男にしても、恋愛に関しては時代に関係なく馬鹿になっちゃうもんですよ。だから可愛いんです。
友人が慰めてくれたり心配してくれたり、私みたいな赤の他人が余計なおせっかいを焼いたりするのも、みんな恋愛が楽しくて、そしてそれ以上に苦しいものだということを知ってるからですよ。

またまた好き放題を書いてしまいました。お叱り甘んじてお受けします(~_~;)

この回答へのお礼

何度も有難うございます。
しかし、Ｋ様（省略させていただきます）の言われているとおりです。
これらの事を私は何人にも聞きました。Ｋ様は、私が聞いた情報を全てここで纏め上げてくれたのですが。。。
結論から先に言いますと、Ｂは変人です。私は、Ｂに本当に振り回されたような気がします。（凄い変わりよう!!ごめんなさい!!）
＞つまり思い込みの激しさです。何が何でも思い通りのことをしなければならないというのは誰にでもある感情ですが、それがちょっとでも躓いたり思い通りにならなかった場合、気持ちの転換や思考法の変化を受け入れられない視野の狭さを持っているように感じます。＜
要は、ｋ様の言われるとおり、思い込みが激しく女々しいのです。

家の事が原因で悪辣な言動を取ってきたＢに、あきれ返って連絡を絶ったというのが事実です。
一つだけ、Ｋさまも皆様も勘違いされているところは、私は、Ｂの話を５月の誕生以来きっぱりとみんなの前でしなくなりました。
私は、最後は＜きれい＞にと思っていたので、誕生日を機に区切りをつけたのです。
ところが、話をしない私に対して<皆、その後Ｂと連絡とった？＞と聞いてくるのです。
答えるのが面倒な私は<私、振られちゃったからね>と話を括っていますが、<イヤ違う、何かＢには他に理由があったに違いない＞と皆、Ｂの肩を持つのです。

普通ならば、Ａのような立場なら、もっと違う言い方をすると思うんです。
しかし、Ｂのｂの字も言わない私に対して、Ａは、<奴は戻ってくる＞というのです。
そして、Ａは、私がＡの事を本気で思っている事を知っているはずです。
だったら、何故？と不思議になってしまうんですよね。また、私の大の親友には、Ａの性格の良さや寛容なところによって、Ｂの悪辣な態度に疲れていたけれど、癒された!!と何度も言っているのですが、どうも、親友の返事もいま一つなのです。
この二人は、少なからず私の事を＜嫌だー＞というほど知っているので、意地悪とも思えません。
そして、さらに私がＢを思っているより、Ｂの深い思いを理解してあげるべきだと二人して言うのです。謎だと思いませんか？？

それゆえ、基本に返ってＢの事をお浚いしようと思ったのが本音です。
たしかに、行き着くところまで行っても、可笑しくないんですけどね、子供じゃあるまいし!!
れいら

お礼日時：2006/07/22 06:30

No.6 回答者： miffy_miffy_001 回答日時： 2006/07/22 01:13

男性ではありませんが、

昨日別の質問に答えさせていただいたので、気になって．．．

正直私のような凡人にはあまり体験しないであろうご環境に身を置かれていらっしゃるのかもしれませんが、
気になってるのは彼なのか、元彼なのか、どちらなんでしょう？

本当に今の彼がお好きなら、別に避けられようと、元の彼には彼の事情があるんだから理解して放っておいてあげればいいのではないかと思います。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2288291

この回答へのお礼

その通りです。
今、とても揺れています。
今の彼は、人間的にとても素晴らしい人です。
前のこの彼と違い、<なるようになるさ!!>タイプですか？
だからこそ、魅かれて、安心もしたので、飛び込めていけたのだと思います。
しかし、事あるたびに<奴に電話してみろ＞とか、
まだ<奴は切り札を握っているからゲームは終わっていない＞などと言うので、私自身揺れ動いてしまうのです。

この今の彼と、前の彼は正反対です。本当に２人をたして、２で割れば良いくらいでしょうか？

しかし、きっと、回答様の仰られるよう、何か、今の彼に不服があるから、このような考えが起こるのでしょうね。
ちなみに、私は、どっちに転がっても、物理的に損も得もありません。
私は、離婚こそしておりますが、自分で自分の事を養っていけるだけの自信もありますので。
だとしたら、＜心>の問題だと思うんですよね。
一応、私は嫌いな人間とも、７年の責任を（元旦那）はたした人間ですから、今度は、精神的に苦痛な思いはしたくないというのが、本音です。
前の旦那とは、若かったため<何となく＞で結婚をしてしまいました。
今、考えると彼は、私以上に苦痛だったと思います。
ですので、今度は、自分も相手も傷つけることはしたくないというのが、本音です。
お解りいただけるか、分かりませんが。（笑）
とても一般的な女性の意見ですので、ぜひ、参考にさせていただきたいと思います。有難うございました。

お礼日時：2006/07/22 01:39

No.4 回答者： gorie_dance 回答日時： 2006/07/21 19:46

確かに借金問題はとても重いです。

何もかも嫌になる気持ち、すごくわかります。

借金の苦しみから現実逃避をする人がたくさんいます。
自分に甘く、相手に甘え、相手を頼り、自分の借金の為に相手を苦しめる人がいます。
借金内緒で結婚して、後で勃発！
消費者金融カテゴリーでたくさん出てくる質問内容です。

それから考えるととても責任感のある人かと思います。

この回答へのお礼

そうですね、その通りだと思います。
事実、時折、近所の薬局などで会うと、髭をそってない後や、仕事用の健康サンダルを左右、反対に履いていたりします。

本当に、息をつく、隙もないといった感じです。
ちなみに、昼ごはんは<三角サンド、一切れだけです。
何か、見ていると泣きたくなってしまいます。

私は、彼の前から消えるべきなのでしょうか？？
すみません、湿っぽくって。

お礼日時：2006/07/21 21:13

No.3 回答者： KITAIKKI 回答日時： 2006/07/21 19:19

＞自分で納得が行くまで処理をしないと、デートをする気にもならないようです。

彼のこの言葉に、ほとんどの彼の現在の気持ちが集約されていると思います。

あなたの質問に関る男のタイプには、２つのタイプがあると思います。

世間にはどんなに借金があろうと、あるいはどんなに人に迷惑をかけようとも、自分のしたいことは我慢できない、つまり遊びたいときはどんなに無理をしてでも遊びたいという人たち。

それと自分の責任で負った借金や、他人への迷惑をある程度片付けるまでは、とても遊ぶなんて考えられないというタイプの男です。

どっちが男として、そして人間としてあるべき姿かどうかはここでは言いませんが、彼は男としては立派な生き方をしていると私は思います。

ただ心配なのは、あなたが言われているように、かなり精神的に疲れているということです。
責任感が強いということは、えてして自分自身を悪い方向へ追い込みやすくなります。多分、あなたもそれを心配しているのではないかと思います。

男はそんな状況のとき、どうしても孤独感や疎外感を勝手に感じてしまうことがあるものです。

これは余計なことですが、幸い彼は独身のようですから、一度食材を詰め込んだレジ袋を提げて彼の家を訪れ、自慢の（？）料理の腕でもふるってゆっくりとした時間を過ごされてはいかがでしょうか。

そんなときほど仕事の話はせず、他愛のない話で時間を過ごすのもいいかもしれませんね。

きっとあなたの優しい思いやりに、少しでも元気を取り戻すかもしれませんよ。

ＰＳ　料理に？をつけたこと気にしないでくださいね。別に他意はありませんので(^_^;)

この回答へのお礼

そのような手を何度か差し伸べました。しかし、ここでいつも御幣があるのは：
実は私も２年ほど前に離婚をしました、その間弁護士の事など色々な事で中間に入ってくれたのが彼でした。
彼が仕事上の事、そしてお姉さんの子供の事で、悩んでる事は数年前から知っていました、しかしある時、父親が癌であり、母親がアルツハイマーであることを聞かされたとき、私自身ハッとさせられ、いくら親しき仲にも礼儀あり、という事で、私自身彼に負担を掛けないように、なるべく自分でモノを解決するようにもって行きました。
しかし、相手にとっては、それが非常に面白くなく、不安材料の種になってしまったようです。
私自信、ざっくばらんな性格をしているので、男友達の方が多く、何か力仕事や、遠出で車を運転しなければいけないときに、友人にそれらの事を頼んだりしていたのですが、彼としてはその辺が面白くなかった様です。
現に今年の年明けに、家族と住む事によって仕事の妨げになるという事から、彼も一人でアパート暮らしを始めました。そしてそれと同時に私も引越しをしなくてはならない状況にあったのですが、そのときに、<君の家探してあげるよ＞、<もう、そろそろ一人の女性と歩んで生きたいんだ>とこのような遠まわしな言い方をされました。
しかし、真に受けていなかった私は勝手に家を自分で探してしまい、事後報告で、新しい住居が見つかり落ち着いたから、という事を言うと、僕は、＜今ＯＯって子に夢中なんだ!!＞と中学生のようなメールを送られ、私自身凄くショックを受けてしまいました。しかしこのＯＯも、共通の知人で、同棲をしている男性がいます。彼は私が彼女の素生を知っている事を知らずに、名前を出したと思いますが。
５月は、お誕生日だったので<おめでとう>の連絡を入れると、何もなかったかの様に接してくれました。しかし、そのときに出てきた言葉は、<どうして、どうやって、その前の地域に住み、そこの家に決めたんだい？？＞と問いただされました。
こんな具合でいつも、タイミングが合わないのです。相手の事を思って、身を引いた私ですが、裏目に出てしまいなんとも言えない状況です。
彼は、私にどうして欲しいのでしょうか？
差し支えなければ、アドバイス下さい。

お礼日時：2006/07/21 21:05

No.2 回答者： horaemon 回答日時： 2006/07/21 18:46

男ってへんなプライドありますからね。

開業医までしていたのならなおさらです。

やはり金銭的な余裕は心の余裕につながります。
心にゆとりのない時は借金返済ばかり考えがいって、とてもデートどころの話ではないと思います。

ただ、それとあなたへの信頼関係は関係ないと思います。そういうつらい時期だからこそ、元かののあなたの支えは大事だと思いますよ。
あなたから逃げているのは、自分がいいカッコできないからかも知れませんが、そんな余裕がないというのが本音かもしれません。

自分だったら弱音を吐いたり、女に助けてもらおうとは思いませんが、そばにいてくれるだけでうれしいとは思います。
いつかきっと抜け出せる日がくるといいですね。

この回答へのお礼

私は自分の弱点を全て彼に見せてきました。＜病気、離婚＞の事など。

彼も、口は重いほうなので、私以外にこの内情を知っている女性は、誰もいないと思います。
しかし、彼の話してくれた５０％の内要で、私は全てを解す事ができます。何故なら、この同僚も元彼女も、私は一時期、友人として付き合っていましたので。
いざ、<止めちゃえ、そんなクリニック>と言ったのは、私でした。そして実際に辞めましたが、早々、いつも手術があるわけではないので、難しい状況かと思います。
逆に大学病院に行けば、仕事はありますが、まだ、年齢がそんなにいっていないので、お給料と支出のバランスが合わず頭を抱えているようです。
ちなみに、借金の保証人はご両親のようです。そして、彼が元彼女と同僚とトラブルを起こしている最中に、母親のアルツハイマーが併発し始めたらしいので、非常に責任を感じているようです。
私は自分が、彼によって人生建て直しが出来た分、友達としてでも、近寄る事もできなくなってしまった、今、非常に情けなくてなりません。
彼が、事実、私との将来を考えたくても考えられないので、私の事を見たくない、と言うか、切った方が心が楽だと思っているのも承知です。
普段考えないようにしていますが、何と言っても６年ですから、難しいですよね。有難うございました。

お礼日時：2006/07/21 19:05

No.1 回答者： hidechan2004 回答日時： 2006/07/21 18:45

そうですね。

やはり自分に自信を持てる生活をしていないとそうなるでしょうね。
少なくても借金返済し、その後の生活が出来るぐらいの収入を得ないと。

この回答へのお礼

有難うございます。
何か、このような状況にまで追い込まれてしまった、
彼のお人よしさに、ちょっと泣けてきますね。
人生、思うようにいかないと言うか。
自分のミスでやった事なら、私も心を切れますが、他人の事で振り回されている彼の事を考えると心配でなりません。
しかし、私が心配してる事すら、もう見たくないようなので、子供の喧嘩のような形で終わりました。
それしか、取る方法が無かったのだと思いますがね。

お礼日時：2006/07/21 19:12