26歳のOLです。
最近、2年近く付き合ってる彼氏と結婚の話が出ています。
はじめは夢ばかりでしたが、現実をみるうちにいろいろ不安です。
近々、結婚する子は家を建ててもらったり、マンションを貸してもらったり
なにかといろんな援助があるのです。そのほうが珍しいと思いますが、
結構、みんな恵まれているんです。彼は自営業だし、会社の社宅とかないし、
手当てもないし、いろいろとこれからあると思うのです。
このまま結婚してしまっていいのかなぁぁって自分でも不安です。
ほんとは大企業の人で経済的に安定した方と結婚って若い時から決めていたんですが、いろんな出会いを求めたのですが、いい人と出会えなくて、
自分の視野を広げてみようと思った時に今の彼と出会いました。
なんて一生懸命に大事にしてくれるんだろうなーって思ううちに
彼みたいな人と一生いれたら幸せなんだろうなーとは思っていましたが、
結婚は・・・って思っていたのです。大企業でも、危ないってゆうこの
世の中だけど・・・。
既婚者の方に質問です。
あなたが未婚者なら私の場合どうしますか?
そして、結婚に大事なものの順位とかあったら現実味のある
お話をお願いします。

A 回答 (10件)

 私の場合・・・



1 すごく口説かれた( ̄□ ̄;)!!
もともとは単なる知り合いだったんですが
ある日突然「好きだ!結婚してくれ!」
ときました。(笑)
付き合っても無いのに。(爆)

2 高校生のときから知っていたので・・・
ま、悪い人ではないと知っていたし
何よりも「一生笑って楽しく暮らせそう」
と思ったからですかね。

経済的なことは二の次でした。私も仕事
持ってますし。

自立していない人(経済的にも精神的にも)は
ダメです。結納金も断りました。明らかに私より
貯金額が少ない(彼はまだ勤めて数年だった)
ので、「これは親の金だ!」とわかりましたので。
婚約指輪も断りました。買える訳が無い。(笑)

双方の貯金で新婚旅行、披露宴、車購入、借りた
部屋の改装をしました。スッカラカンです。(爆)
というか、マイナスからのスタートでした。
最近やっと借金を(200万ほど)完済しました。

こんな状況でしたが、ずっと楽しいです。
笑ってます。もちろん喧嘩も激しくしたりしますが
最終的にどちらからともなく笑いに持っていくことが
ほとんどです。(関西人のさがか?!)

かれこれ7年目に突入しますが、このままずっと
幸せに過ごせそうです。

若さという勢いもありましたが、やはり何より

思いやる気持ちのある人
一緒にいて幸せを感じられる人

が私には決め手となりました。

余談ですが、私達は食べ物の好みが全く逆です。(笑)
取り合いにならないので良いですが。(爆)
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この回答へのお礼

人生に笑いは必要ですね!ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/07 09:55

何かひとつでも納得できないことがあれば、結婚するべきではない。

というのが私の持論です。
何か、よくない状況になったとき「やっぱり止めておけば良かった。」と思いますから。
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17年前、35歳で結婚しました。


遅くなったのは、どんな人と結婚するのが幸せなのか、自分自身で見極めるのに時間が掛かってしまったからです。

ある日、会社の人が北海道に出張に行くことになりました。今みたいに宅急便が普通には無かった時代です。
同僚達がてんでにおみやげを頼みました。私も。

出張を終えて、彼は羽田から会社に直接戻ってきました。
肩からはバッテンに荷物の紐、両手にも紙袋(大)が2個ずつ、小柄な本人より荷物の体積の方が大きく見えました。
それを見た瞬間、「あっ、この人と結婚したい」と思ったんです。
それが主人です。
その後2回勤め先が倒産しました。その都度収入が減って貧しい暮らしをしているけど、根が優しくてまじめな人なので、転職先は割に簡単に見つかるし、同居しなければならなくなった病気の母(私の)にも、嫌な顔を見せたことがありません。

はっきり言って幸せです。
でもこの幸せ感は私の価値観ですから、別の価値観を持っってる人からは「ボロ家に住んで、いつもスーパーで安物あさり、なんて不幸なんでしょう。」と見えるかもしれません。
あなたにとって、幸せな結婚生活がどんな物なのか、じっくり自分の心の中と会話してみてはいかがでしょう。中途半端な気持ちで結婚をしたら、あなたも不幸だし彼も不幸にしてしまいます。

私が結婚の相談をされるとき、必ず言うことがあります。

(1) 愛されているかどうかじゃなくて、自分が彼を愛しているかどうかが大切なの  よ。愛しているなら何かしてあげることが、苦では無く楽しみになるワ!

(2)60歳になった時を想像してみて!彼との時間が心地よくすごせそう?それが1 番大切なポイント、だって結婚って人生を賭けることなんだもの。
 そして彼もあなたに人生を賭けていることを忘れないで。
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こんにちは。


結婚するなら、一緒にいて、お互いにのびのびと生活できる人と。
わたしの優先順位は、心、体、金。
物理的に足りないものは、努力や工夫次第で埋められますが
精神的にどうにも受け入れられない人を変えさせるのはほとんど無理だから。

いろいろ援助してくれる親がいる人は、親とのつながりがそれなりに濃いと
いうことです。その環境にうまく順応できるなら、そのような方との
結婚は幸せでしょうが、人付き合いが苦手な場合には、
なまじ援助を受けてしまったことで気後れしたり、
なにかあったときにしこりになったりするかも。
自分の性格を考えて、どのようなおつきあいが一番しやすいか、
努力するならどの程度までかを想像しておいたほうがいいと思います。

もし子供を持つとしたら、その人との暮らしの中で育てていくわけで、
そのときに子供に、「世の中っていいものよ」と子供に言いたくない状態に
なっていたら、子育ては親子双方にとって辛いものになるでしょう。
だから、あなたの幸せをまず第一に考えて。

物理的に恵まれていないと悲しくなっちゃう、とか、
狭い家でも都心にいたい、とか、ひとりの時間はぜったい欲しいとか、
毎日夫と顔を会わせて好きだと言ってもらいたいとか、
自分が譲れないことを考えてみてください。
その、譲れない条件が、彼との夫婦生活できちんと守っていけるかを
シビアに検討してみてください。
無理そうなら、考え直したほうがいいかも。
自分が根本的なところで満足してさえいれば、他の部分の苦労なんて
越えていけますよ。
逆に言えば、自分が満足できないのなら、客観的にどんなにいい条件でも
あなたにとっては本来、不要なものです。
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結婚5年目のものです。


私の場合、結婚って楽な生活をする為ではなくて、
この人しかいない!と思う人と一生を共にしたいから
するものです。
私がokaokaさんだったら…
確かに生活のことは考えるけれど、それよりも
「この人の変わりはいるだろうか…」と考えてみます。
「いや、いない。今までも、これからも、誰もこの人の変わりになどならない!」
と思ったら、その人はあなたにとってかけがえのない人。
たとえ少しくらい辛い時があっても、そんなことはちっちゃなこと…!と思えるくらい幸せになれるのではないでしょうか。

たとえば生活の安定が見込める人と結婚したとしても、

>大企業でも、危ないってゆうこの世の中

だとあなたもおっしゃっておられるように、
たとえ資産持ちのおぼっちゃまと結婚したって、
未来に何があるかなんて誰もわかりません。
安定を望んで結婚したのに、もしも突然寂しい生活になってしまったら…どうしますか?
そこに愛がなかったとしたら、「こんなはずじゃなかった!」と相手を責めて、心も辛くなってしまうかもしれません。
たとえ一生楽な生活が続いたとしても、それだけで果たして幸せなのでしょうか?
結婚生活って色んなことがありますよね。
何十年も一緒にいるのですから…
お金ではカバーしきれない、精神的なつながりが必要とされることって、たくさんたくさんあると思います。

誰を選んだとしても、「永遠の安定」など保証されない(お金だけの話ではなく)のだから、
だったら、たとえ楽な生活ができなくとも、この人とだったらやっていける…この人とならやっていきたい!
と思う人を選ぶべきではないでしょうか。

そこまでは思えない…というのであれば、
まだあせって結論を出さなくてもよいのでは?
結婚なんて簡単です。しようと思えば簡単にできます。
だけど「幸せな家庭」を作ることが難しいのです。

だから、迷うのなら納得いくまで、その迷いがふっきれるまで、とことん考えたほうがいいと思います。

私からみれば、okaokaさんの
>彼みたいな人と一生いれたら幸せなんだろうなー

という気持ち、とっても大切だと思いますよ。
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こんにちわ。

いろいろとお悩みのようですね。
私が思うに、結婚とは相手がどのような条件の人でも悩むものだと思います。だって、これからの長い人生を共に歩いていく人を決めるのだから。
この人とならこの先も一緒にいたい!自分は幸せになれると思えるのなら彼を信じてみてはどーでしょうか。
 私の彼への条件
 (1)一緒にいたいとおもえる
 (2)食べ物の好みが合う
 (3)好きな仕事をしている
人生楽ありゃ苦もあるさ~でも、一人じゃないから乗り越えられるはず。私なら結婚しちゃう。
結局は自分で決断しなきゃいけないのだから。
いっぱい悩んで納得いく結果を出してね。
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私も26歳の時に結婚しました。

結婚4年目です。
そのときは彼は、小さな会社ですが一応会社員だったので、マンションを購入しました。
と言うのは、転勤があるような仕事ではなかったので、賃貸で捨て金はしたくなかったのです。
実際、賃貸料金で、マンションが買える時代ですからね。
もちろん、親の援助なんて一切ありません。
結婚してすぐ会社を辞め、独立しました。

私が、結婚を決めたのは彼がよく働く人だったからです。
独立する時も、私もまだ働いていましたから、「子供が出来てからでは、生活の心配が出てきてしまうからやりたいなら今やりなさい」って言いました。
「2年で軌道に乗せてみせる」と彼も言ったので、がんばりました。
実際、マンションを買うときに貯金は使い果たしたので、お米が買えない月もありました。
2年は「私が稼いでくる」ぐらいの気持ちでいました。
でも約束通り、2年で会社設立のめどがたち、今はン千万を稼ぐようになりました。
大企業の安定もすばらしいことだと思いますが、今はそれも危ういですからね。
彼が安定した職業に付いているから結婚するなんてことは私には毛頭なかったです。
うちの旦那は結婚する時¥500万もの借金がありました。
でもこの人と一生一緒に居れたら私は幸せ、って思ってましたから、お金がなくて喧嘩した事はありません。
仕事を一生懸命やる人は、なんでも一生懸命できるような気がするんです。
結婚に安定を求めるなら、仕事がなくても食べていけるような財産のあるところに嫁いだ方がいいと思う。
けど、お米が買えなくったって彼と一緒ならがんばれるなら、その彼と結婚したほうが自分は幸せだな。
身の上話ばかりになっちゃいますが、どん底の時は、大好きだった車も手放しました。(もともと3台もあったから無理だったんだけど)
でも、どんなに苦しくても「私は幸せ」って言い聞かせて、ここまできました。
自分の幸せは、旦那に作ってもらうものでも、人や物に与えてもらうものでもないと思います。自分で作るものだと私は思ってます。

あと、結婚は勢い!ってのも、私の持論です。
前の彼とは6年付き合ったけど、タイミングが合わなくて結婚できませんでした。
でも、旦那は2年付き合って結婚しました。

ここまで、安定はいらないみたいな文章になってしまいましたが、安定は「ある」に越した事はありませんよ。
うちも仕事が軌道に乗るまでは、子供は作らない事にしてました。
私達は、少々無茶しても生きていけますが、子供にそんな思いはさせたくなかったので。
今は、1歳4ヶ月の子供が1人います。

okaokaさんの彼も自営業なんですよね。
客観的に見て、仕事は一生懸命ですか?
彼は仕事に対してハングリーですか?
仕事に対して、ハングリーな人って、絶対に、成功するって私は思っています。
もし彼が「ハイ」って人間なら、私なら、結婚しますね。

旦那は、同じ年のサラリーマンの方の年収の10倍はかるくあります。
旦那はスナックとかで女の子に「奥さんはこんなに稼いでくる旦那さんと結婚できて幸せだね」ってよく言われるそうです。
でも旦那は「借金背負ってて、結婚してすぐ会社辞めた俺についてきた奥さんがいて、俺のほうが幸せ」って言うそうです。(うそか本当かは?ですが)
旦那は「人生最大のばくちを打った女」と私の事をいいます。
でも本当そうですよね。
自分の人生です。
幸せになってくださいね。
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この回答へのお礼

なんだか勇気がでました!
彼はとっても仕事熱心です。付き合って2年、12時近くまで
残業して仕事してます。私も、そこが一番尊敬できるところです。
なんか、彼ばかりに頼らず、私も自分の稼ぎがいるんだなーって
どの方の話を聞いても思います。

お礼日時:2002/03/06 10:49

まず初めに一言。

結婚するにあたり、家を
建ててもらったり、マンションを貸してもらったと
いう人は私のまわりには1人もいません。(もちろん
私もです)

「あなたならどうしますか?」ということなので、
私なら、2人で力を合わせて頑張っていく、と
いうことですかね。結婚ってもちろん経済的に
安定してるに越したことはないですが、それだけで
決めることではないと思うんです。たとえ経済的に
恵まれてても、本当に自分を大切にしてくれて、
そして一緒にいて幸せだと思える人とじゃないと、
結婚生活なんて絶対持ちません。

好きな人と一緒に暮らせるだけで幸せ、なんて
きれい事かもしれません。でも私はそう思ってます。
この幸せ=結婚生活のためなら、どんなに辛くても
頑張っていけると思っています。

先の事を考えると不安なこともいっぱいありますが、
まずは彼の誠実な人柄を信じて前向きに考えてみては
いかがでしょうか?

説教臭くなってごめんなさい。お幸せに♪
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こんにちわ



私は再婚者なので、結婚に関してはちょっとお話ができるかな?と思ってカキコします。
私のうちは、代々の銀行家で、そんなにお金持ちではなかったけど、私立に通い、お金には不自由しない家でした。
だからやっぱり、自分と同じ価値観の人ではないと結婚してもあわないだろうと思ってました。

最初の結婚は、絵に描いたような金持ちでした。
学歴もあり、家も一戸建てで、私たち夫婦のために、家を改築し、二世帯住宅を作ってもらいました。
自分の給料もだんなの給料も全部自分のもの・という生活をしていました。
でも、そのうちにだんなが外資系に転職して、給料が3倍になると生活も派手になり、ヨットを購入したり、やりたい放題になってきました。
生活がどんどんずれていって、修復不可能になって離婚しました。

今30代半ばになって、本当の結婚とは・・・と少し理解できたような気がします。
今選んだ彼は、普通の男性。家だって、ふたりで生活費を出し合ってマンションを賃貸してます。
とびぬけて贅沢なくらしはできないけど、ふたりで働いている分、余裕はあります。
家具もだんなが一人暮らしの時にしようしていたものをそのまま使ってるものもありますよ。
でも、前よりずっと幸せ。

結局、今はお金よりも精神的充実を求めているのでそれは満たされてると感じますよ。

何をもって幸せとするか・・によってその人の幸福の価値観は変わってくると思うんですよね。

一生懸命大事にしてくれる彼、きっと素敵なご主人になると思いますけれど、okaokaさんのお気持ちはいかがですか?幸せにしてくれるから・・という受け身ではなく、積極的に彼と一緒になりたい・・というお気持ちはありますか?もしそう自発的に思えないのであれば、やはりネックは自営業だから?お金持ちじゃないから?

お金に重きをおいてるのなら、彼とは結婚しないほうがいいかもしれない。
それこそ、青年実業家をみつけて、がんばってみるのもいいかもしれない・・・

いずれにせよ、あなたが選択できるんですから、
後悔しないような選択をね?

彼にしあわせにしてもらうのではなく、自分が彼と一緒にいて幸せになりたいと思えば、職業関係なく、私は結婚すると思いますよ。

いずれにせよ、後悔しない選択をしてくださいね。
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>なんて一生懸命に大事にしてくれるんだろうなー


>彼みたいな人と一生いれたら幸せなんだろうなーとは思っていましたが
そう思える気持ちが一番大事なんじゃないでしょうか!?
一生懸命大事にしてくれる人なんて、そうそういないですよ~

私が今の主人と結婚を考えたのは「将来像」「結婚観」「価値観」
「育った環境」が似ていたからだと思います。
この人の子供を産みた~い!って思いました。

結婚に大事なものの順位ですか・・・
人それぞれ基準は違うと思いますが、私の考えは
順位というより「価値観」が一緒というのが一番かな??
後は、質問の内容とは離れてしまいますが「思いやりがある」とか
「子供好き」「家事を手伝ってくれる」と言った感じでしょうか!?
まだまだたくさんありますが。(笑)

こんなアドバイスしかできませんが、結婚て良いものだと思いますよ♪
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