初めまして。私は、新婚5ヶ月になり現在妊娠5ヶ月になる女性です。
現在は、アパート暮らしで2.3年後位に旦那の両親が持つ土地に、新築を
建てる予定です。その土地は53坪で、家族4人で生活していくには充分な土地です。それが最近、旦那の両親の家が道路を広くするので、くかくせいりの為に両親の現在の家が、対象に入っています。その工事が行われるのは、10年後(でも、近くまで整理されてきています。)と旦那はいうけど、それを見込んで、私達が新築を建てる際に両親の部屋も作るといいます。両親とおばあちゃん(3人)の部屋が必要になります。長男がいるのですが、家を出て自営で働いており、その家には、両親とおばあちゃんの部屋はなく住むことはできません。おまけに、長男のお嫁さんと義母はうまくいっておらず、私にかかってきています。しかし、私は一緒には、住みたくありません。両親の今後何かあった時には見ますが、絶対住みたくないのです。新築の話しなどたま~に話すときがありますが、両親との同居の話しには触れません。住みたくないと言われるのを分かっているのかどうか・・・
旦那に分かってもらうため、ケンカにならないように言うにはどうやって言ったら
いいのでしょうか。よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

ご主人の思いを推測すると


両親の土地に新築を建てるという事は、親の世話になっているという負い目があるので、一緒に住んで老後の面倒を見るという事で、自分を納得させて負い目を減らしたい。という事があると思います。
 もちろん、これは全てではなく、親孝行という大前提の片隅にある深層心理に近いものだと思います。
 貴方がどうしても親と同居したくない、という事であれば、親の土地を当てにしないという前提でご主人に話すのが良いと思います。
 率直に親と住みたくない理由を話して、親の世話にならずに全部自分達だけで家を建てようと提案するのです。
 そういう前提でご主人が納得して、そうしようと思ったとして、2~3年後に実際に家を物色し始めると、その魅力になにが何でも手に入れたくなったご主人は、貴方との約束を守りつつ、でも親の土地に建てさせてもらう、という気持ちになるかもしれません。そうなれば、貴方の思い通りの結果になります。
 また、同居しないという約束を守りそうにないと感じた時には、家なんかいらない、今のままで十分と言うのです。
 家が欲しくでたまらない時期のご主人は、あなたの望みをかなえつつ、家を作る手段を必死に考えるでしょう。
 最終的には、貴方の思い通りになるはずです。
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二世帯住宅も考慮の中に入れてみてはいかがですか?


二世帯建てた友人がいますがうまくやっていますよ。
一番問題になるのは台所とお風呂のようですね。
間仕切りのドアは両方から鍵が付いていて
お互い開けなければ入れないようにしていました。
普段のやり取りは、モニター付きのインターホンで
やっており、どちらかと言うと、マンションの
お隣同士のような付き合いの仕方でした。
何かあったらお互い頼りになるしよさそうでしたよ。
そのためにはご主人とご主人のお母さんが話し合いを
するのが一番大切だと思います。
この二人がみんなのことを考えればベターな方法が
出てくると思います。
みんなが気兼ねなく楽しく住めるプランを
ご主人と話してみたらどうですか。
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旦那さんのご両親は、立ち退き後に住む場所のあてがあるわけではないのですよね? ましてや、ご両親の土地に家を建てさせてもらうわけですから、両親の部屋を作って一緒に住むという旦那さんの考えは至極まっとうだと思いますが。


どうしても旦那さんのご両親と一緒に住みたくないと言うのであれば、その土地をあきらめるより他はないのではないでしょうか? その土地にはご両親が家を建て、kuccyaさんと旦那さんは別に土地と家を買う、ということです。両親の土地は欲しいけど彼の両親との同居はイヤだ、では通らないと思います。
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Q結婚を機に家を建てています。彼のご両親のお部屋について

初めて質問をさせていただきます。

結婚を機に彼のご両親と彼が土地を購入して家を建てています。
数年は二人でその新居で生活をして、そのあとご両親と一緒に暮らす予定です。

今、生活に必要なものを揃えている最中で家具家電は家具が私、家電は彼が購入します。
大きなものはほぼ購入済みです。カーテンも私が出します。
家具家電は彼と折半だしそれはいいんですが、新居には将来的にご両親が一緒に暮らすので当然ご両親のお部屋があります。
先日、彼と私でダイニング、寝室、和室のカーテンを選び、見積もりは寸法を測ってからということで後日になりました。
次にカーテン屋さんに行く日に私は用事で行けなかったので、彼と彼のお母様が一緒に行きました。そうしたらご両親のお部屋のカーテンも(それもすごく高いやつらしいです)選んだそうで彼から「カーテンだいぶ高くなっちゃうけど覚悟しといて」と言われました。
私としてはご両親のお部屋、和室の家具家電はご両親で揃えてもらえるのだと思ってましたので正直びっくりしました。

和室は私も使うかもしれないでいいのですが、ご両親のお部屋の家具、カーテン等も私が出さなければいけないのでしょうか?

初めて質問をさせていただきます。

結婚を機に彼のご両親と彼が土地を購入して家を建てています。
数年は二人でその新居で生活をして、そのあとご両親と一緒に暮らす予定です。

今、生活に必要なものを揃えている最中で家具家電は家具が私、家電は彼が購入します。
大きなものはほぼ購入済みです。カーテンも私が出します。
家具家電は彼と折半だしそれはいいんですが、新居には将来的にご両親が一緒に暮らすので当然ご両親のお部屋があります。
先日、彼と私でダイニング、寝室、和室のカーテンを選び...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。

でも、ここで一般論を聞くよりも、きちんと話し合う内容だと思いました。お互いの思惑が違っていても、悪意ではなく、確認をしていないことは、どちらかが悪いとか、非常識、ということにはならないと思うのです。

うちは仲の良い夫婦ですが、お互い「○○(自分の考えていたこと)で当然♪」と、疑ってもいなかったことで、思い込みの違いがあって時々大喧嘩になります。
なので、相談したり、声に出して確認することって大事だなあ、とつくづく思います。

「私はご両親の家具家電はご両親が出すと思っていたので、私が出す方がよいということなら、そう確認したい。それなら、私が出せる金額の都合もあるから、予算もある程度は伝えたい。」または、「私が支出するとは全く思っていなかったので、そういえば色々確認していなかったね。少し、詰めて相談したい。」など。
ここで確認や相談をしないと、他の支出についても何かと行き違いが出てきますよ…がんばって!

Q旦那が話し相手になってくれない。。。

結婚して4ヶ月です。
元々ダンナはおしゃべりではないのですが、
一緒に住み始めて、あまり人の話に興味がないのだな、と最近感じ始めました。

というのも、家に帰ってきたらまずテレビをつけて、
食事の時もテレビを見ながら。私がしゃべっても「ふーん」くらいで、
もっといっぱい話をしたいのに、「ふーん」とか言われたら話も広がらず、そこで終わり。
せっかくおしゃべりしたいのに、こんな態度だと、もうしゃべりたくもなくなります。
逆にダンナに「なんかしゃべることない?」と聞いても「別に。」と。

決して怖い人ではいのですが、とてもぶっきらぼうというか・・・

しかも、見たくもないテレビでも見ていて、私の話を聞きいれる体制ではないのです。
外食したときも、何もしゃべらないから、私がしゃべらないと、シーンとしてしまいます。
私が一方的にしゃべっても、結局「ふーん」で終わって、やはり会話が続きません。
結婚する前は週に一回しか会っていなかったので、そんなことは気にならなかったのですが。
もっと夫婦での会話を楽しみたいのですが・・・

Aベストアンサー

沈黙も、お互いが苦痛じゃない沈黙と、苦痛な沈黙というのがありますよね。
質問者さんの場合、後者なわけですね。
元々おしゃべりな人なのに、話さなくなったというなら、愛情が無くなったのかな?とか心配になりますが、質問者さんの旦那さまの場合、元々おしゃべりではないということで、その点は心配ないと思います。
会話を増やすには、共通の話題があるというのが一番の解決策だと思います。
例えば共通の趣味があるとか、ペットがいるってだけでも違いますよ。

うちは、結婚8年ほどになりますが、子供はいない夫婦世帯です。
もともとお互いがさほどおしゃべりなタイプではないことと、二人とも活字好きなので向かい合わせに座りながら、お互いが本を読んでいるというシーンが多々あるので、沈黙が辛くないんですね。

外食してても、お互いがお互いのペースで飲んで食べて、沈黙も多いです。
でもまったく苦痛じゃないんですよね。
二人でよく出かけるし、飲みにも行きます。
行きつけの店のバーテンさんに「いいっすねー、そういうお互い勝手にやってても大丈夫って感じ」って言われたことあります(笑)

そんな夫婦ですが、猫を飼っていて、猫がいるからふと一緒に目を止めて、笑って、話すという機会が多いです。
また、早朝2人でウォーキングしているのですが、並んで歩いていると、あの犬見てとか、お花咲いてきたねとか、他愛のない話をよくします。

あと二人でお風呂に一緒に入るというのもいいですよ。
うちの場合、前まで住んでいたところはどこもお風呂に追い炊き機能がついていなかったんですね。
しかも寒い地域だったから、お湯が冷めてしまわないように一緒に入るしかなかったんですよ。
お風呂は狭いでしょ?もちろん手ぶらでしょ?
だから二人で話すしかないんですよ。

あと、夜寝るとき、電気を消してからもよく話してます。
顔を見てだとなんとなく話せないことでも、電気を消して天井を眺めながらだと、素直に話ができるんですよね。このときも手ぶらだし(笑)

いろいろ工夫してみるといいと思いますよ。
あと沈黙も悪い意味だけじゃない、安心しているから気を使わず沈黙することができるとも考えて、あまり焦らずにね。

沈黙も、お互いが苦痛じゃない沈黙と、苦痛な沈黙というのがありますよね。
質問者さんの場合、後者なわけですね。
元々おしゃべりな人なのに、話さなくなったというなら、愛情が無くなったのかな?とか心配になりますが、質問者さんの旦那さまの場合、元々おしゃべりではないということで、その点は心配ないと思います。
会話を増やすには、共通の話題があるというのが一番の解決策だと思います。
例えば共通の趣味があるとか、ペットがいるってだけでも違いますよ。

うちは、結婚8年ほどになりますが、...続きを読む

Q旦那が両親に依存している?

去年結婚した新米夫婦です。
最近どうしても旦那が両親に依存しているように気がしてなりません。

まだ新婚だという事もありますが 旦那の実家に自分の物が置いてあるのでそれを送ってほしいと言うと旦那の父親がわざわざバイクに乗って私達の新居に持ってきてくれます。車で45分ほどです。
最初はありがたいなと思っていましたが 最近はわざわざ義父が1日2往復までして旦那のサングラスや細々としたものを運ぶ運び屋みたいな感じになっていて可哀そうです。

義父も義父で嫌そうな感じでも無いのもありますが 新婚旅行で私達は海外に行くので成田空港まで行く予定を伝えたら義父が送迎やるよ!とまで言ってきました。成田まで車で2時間。行き帰りやってくれると聞いて旦那はお願いします~♪と甘えていましたが 私は行きも帰りも二人だけの遠足だい!と思い断りました。 しかし今もまだ「送迎しなくていいか?いいのか?」と聞いてきますし新婚旅行のお土産代5万円も頂き これって本当に親離れ出来るの?といった感じです。。。
旦那と父親が仲が良いのは良いですが これって義父使われてますよね?
私の両親はドライだし自分の物は自分で持ってけ!!という感じなのでビックリですが これって義父に依存していると思いませんか?

去年結婚した新米夫婦です。
最近どうしても旦那が両親に依存しているように気がしてなりません。

まだ新婚だという事もありますが 旦那の実家に自分の物が置いてあるのでそれを送ってほしいと言うと旦那の父親がわざわざバイクに乗って私達の新居に持ってきてくれます。車で45分ほどです。
最初はありがたいなと思っていましたが 最近はわざわざ義父が1日2往復までして旦那のサングラスや細々としたものを運ぶ運び屋みたいな感じになっていて可哀そうです。

義父も義父で嫌そうな感じでも無いのもあります...続きを読む

Aベストアンサー

確かに依存と言えば依存ですね。
ご結婚されたのだから、生涯の伴侶の悪いところ、いいところ両面に直面し続けると思いますが、気長に結婚生活を楽しまれてはいかがでしょうか。
そしてあなたのその冷静な洞察力を失わずご両親と旦那さまの関係を見守ってください。
我慢ならないときは、さり気なくタイミングを見計らって旦那さまに意見するのもいいと思います。

Q妻の不在時に夫の両親が家に来る場合。

30代女性です。
結婚して4ヶ月になりますが今度初めて夫の両親が新居に遊びに来ます。
何かのついでに寄るのでうちに来るのが目的では無いのですが、どういうところに
住んでいるのか一回見ておきたいということで来ることになりました。
(夫の実家からは電車で2時間以上掛かります。)
ところがその日私に用事があって両親が来る時間帯には家にいられません。
お昼頃に来るとのことですが、こういう場合どういうおもてなしをしたらいいんでしょうか。
お茶の準備だけして夫に任せてしまっていいと思いますか?
とりあえずお茶を飲んでもらったら一緒に外にごはんを食べにいくとか・・・。
勿論私が不在になることは両親は了解済みです。(それでも来るというので。)
初めてお招きする時にはお料理とかも用意した方がいいのかなと考えていたので
今回みたいな場合はどうしたらいいのか悩んでしまいます。
何かアドバイスや経験談がありましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

新婚さんで何かと心労があって大変ですね。
旦那さんの両親からしてみたら貴方がいない方が何かと気を遣わなくて良かったということになるかもしれませんよ。
私の両親は娘の家にはちょくちょく行けても息子の家にはなんとなく行き辛いと言ってましたから。別にお嫁さんが嫌いな訳でもなく仲良くしてるんですが、なんとなく「嫁の城」的なイメージがあるらしくもっぱら来てもらってるみたいです。
私の旦那の両親もやっぱりあまり来てくれません。舅は初めの新居披露の時以来、来てませんし。
出かけ際に、旦那さんに「宜し伝えておいてね。」と伝言を残し、出来れば外出先から来られてる時間を見計らって電話をしてみるとか。
ほんとちょっとした気遣いですよ。ご両親の好きな物をお茶請けに用意しておくとか。
でも、お掃除だけは隅々までやっておいたほうがいいですよ。貴方がいない分チェックが容赦なく入ると思いますから。

Q旦那さんがずっと家にいる家庭の奥様にお聞きします。

婚約者の彼は自営業で、ほとんど働かなくても生活に困らないだけの収入が入る人です。
結婚した後の生活って想像付きません。
ちなみに彼は週3回趣味の習いごとに通ってます。

同じような家庭の奥様はどうやってやりくりしているか教えてください。
正直うざったくならないものでyそうか。

真剣な質問です。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

No.1です。
>相手に「毎日なにしてるの」ということは実は聞きにくいのです。
>相手は「遊んでばっかりいる」と思われたくない気持ちもあるでしょうから

そういう聞き方は確かにそうかもですね。
ただ、「結婚の心構えが足りなくてこんなはずじゃ、となる例も多いようだから
私はあなたにどんな風に接してあげたらいいか教えて?」
等の聞き方なら大丈夫では?
そういった話をしていくうち、わかってきたりもするでしょう。

あと、最初っから危険なことを避けるのではなくて
聞きにくいことを、相手の性格や癖もふまえて
どれくらいうまく聞きだせるか、を試すとかって
他人の暮らしぶりを聞くことなんかの100倍も役に立つんですよ。

初回に1番目の例にあげたご夫婦ですけどね
ご主人が好きで家事等やってるんです、彼女可愛がられてます。
傍目には彼女遊んでることになるのでしょうが
ご主人には(他人のわからない)何か満足感を十分返せてるからそうなるわけで。

かたや、家事レベルが高いだけでなく、気遣い満点な奥様でも
どういうわけか気に入らずに拘束しまくりのお宅もあるわけで。

結局人間関係は個々の作用、力関係のバランスで決まるからこそ
前述したような「自分が相手をどれくらいうまく扱える素質があるか」等が
将来を占う良い材料になる、というわけです。
(もちろん旦那さんを言いなりにするという意味じゃなくてね、相性です)

No.1です。
>相手に「毎日なにしてるの」ということは実は聞きにくいのです。
>相手は「遊んでばっかりいる」と思われたくない気持ちもあるでしょうから

そういう聞き方は確かにそうかもですね。
ただ、「結婚の心構えが足りなくてこんなはずじゃ、となる例も多いようだから
私はあなたにどんな風に接してあげたらいいか教えて?」
等の聞き方なら大丈夫では?
そういった話をしていくうち、わかってきたりもするでしょう。

あと、最初っから危険なことを避けるのではなくて
聞きにくいことを、相手の性格や癖...続きを読む


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