痔になりやすい生活習慣とは?

結婚7年目、二人とも20代半ばです。子供は2人います。
初めて殴られたのは、10年近く前でそれから断続的に続いてます。
結婚前からの事であり、私自身の選択ミスだったのかもしれません。

暴力の程度は1発の時もあれば、気を失うこともあります。
気に入らないとすぐに「子供をおいて出てけ」「殴るぞ」など
一度機嫌を損ねてしまうと土下座して謝るまで許してくれません。
典型的なDV夫で、普段は優しく… 云々です。

ここ10年、沢山の情報を見聞きしてきました。
ほぼ治らないのも、分っています。
でも、スキなんです。一緒にいたいんです。

別れろ・逃げろ・我慢しろ等が正解なのはわかっています。
でも、私バカなようで一緒に居たいんです。治して欲しいんです。

*治す方法・夫を嫌いになる方法についての解答をお願いいたします

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A 回答 (23件中1~10件)

No.7、18です。


No.18の回答に少し付け加えさせて下さい。

旦那さんはご自分のDVをご理解されていない、ということはお解かりのことと思います。
旦那さんにカウンセリングを受けることを勧める時には
貴女がご自分の口で言ってはだめですよ。
DVだということを認めていない以上、ただ言われるだけでは絶対に行きません。
下手すると、また暴力で押さえつけようとするかもしれません。

できればご実家などに身を寄せ、置手紙などで、旦那さんの今の症状は
完全にDVであるので、カウンセリングを受けて下さい。と伝えるのがよろしいかと。
このご質問と、数々の回答を印刷して一緒に置いておくのもいいかもしれませんね。

そして、旦那さんがカウンセリングを受けた事を必ず確認するようにして下さい。
旦那さんに行ったかどうか聞くだけではだめですよ。
第三者に確認してもらうとか、旦那さんが行った病院に電話で確認するなどの
方法を取るようにして下さい。

できれば、病院に確認する際に、症状や状況なども聞ければいいと思います。
(例え夫婦でも個人情報ということで拒否される可能性はありますが・・・)
貴女が旦那さんの許に戻るのは、それからです。

娘さんたち、5歳と4歳ということは、幼稚園か保育園に行ってると思います。
今のうちなら、娘さんたちも長期の休みが取りやすいと思います。
小学校に上がってしまったら、なかなか長期の欠席はできにくくなります。
その意味でも今がチャンスだと思います。

ちょっと付け加えるつもりが、長くなってしまいましたm(._.)m
どうか、毅然とした態度で事に臨んで下さい。
お幸せなご家族になれるよう、応援しています。
心配事があれば、またご相談して下さいね。
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この回答へのお礼

度重なるご回答ありがとうございます。
話は少し折れるかもしれませんが、最後に家をでて戻ってきたのが子供の保育園の行事があったからなんです。自分の勝手で実家に戻ってきてるのに子供の楽しみを奪ってはいけない。そんな感覚が心の隅にありました。
来年上の子が小学校に入学で今の家を引越す話がでています。なので今どうにかしないといけないというのが、私の中で焦りとなり不安となっています。でも、「今がチャンス」の言葉を聞きその通りだと思いました。しばらく、子供の習い事や行事があり、家を出てしまうと体力・金銭においてかなりの負担になってしまうので、それが終わったらbinkunさんの方法を実行してみようと思います。
ただ、今俗に言う爆発期(終盤だと思います)なので、もしまた殴られそうになってしまったら「今がチャンス」の考えのもと実行してみようと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/07/28 00:19

直接の回答ではないのですが。


下からすべて読みました。質問者さまも何度も読み返されていると思いますが、質問者さまのお返事が、段々変わってきていると思います。最初はちょっと拒んでしまった意見も、徐々に受け入れてきている。という感じでしょうか。。まず第一歩を踏み出されたということで、その一歩は素晴らしいと思うのです!
偉そうなことを書いてしまいましたが、DVに負けないでほしい。と思って書き込みました。どんな形であれ、質問者さまの愛する家族全員が、幸せになれるよう祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。hidepukuさんのいう通り初めての質問の日は殴られた数時間後で気持ち的に不安定でした。
日数も経ち気持ちが落ち着いてきたのとともに、
たくさんの方からのご意見を聞き、自分の行く末が見えてまいりました。頑張っていこうと思います。

お礼日時:2006/07/29 23:16

#15です。


質問者さまの出されつつ結論でよいと思います。ぜひ頑張って立ち向かっていって欲しいです。
ただ一つ気になったのでダメ押しで書かせてください。

>家をでて戻ってきたのが子供の保育園の行事があった
>子供の楽しみを奪ってはいけない。
>「今がチャンス」
>子供の習い事や行事があり、家を出てしまうと体力・
金銭においてかなりの負担になってしまう

夫にDVの発作が起きるということが「非常事態」であることの自覚が、質問者さま自身に少なすぎるのでは?と思いました。
私も家族に暴力を振るう者がいたことがありました。
家族みんなで死ぬか生きるかという限界のところまできていました。
そんな時に会社を欠勤とか学校を休むとか楽しみがなくなるとか、そういうことは二の次なんです。
家族全員が真剣勝負で立ち向かうことで、暴力は収まり、平和で幸せな家庭を取り戻すことができました。
その時の経験から、警察も病院も保健所も何の力にもなってくれないことを、よく知っております。
自分たちが真剣にならないと、依存症という病気は簡単には治りません。
質問者さまご自身が健全であるのは救いですが、それだけにその場しのぎで済んできてしまったことが、夫の依存症を悪化させる要因になっていたのではないでしょうか。
質問者さまが、保育園だから長期の休暇が取れる今のチャンスを生かして行動を起されることには大いに賛成です。
けれど子供が保育園のうちに問題が解決するという保証はありません。
一家の主が暴力と振るうという「非常事態」に対して、妻も子供もすべてを投げ打って立ち向かってください
父親が家の中で暴力を振るっているんです、学校なんて休んだっていいじゃないですか、習い事なんてそんな時に続ける必要はないです。
子供にとって、学校生活や行事や楽しみや習い事は、養育過程のひとコマに過ぎません。
自分の境遇に合った育ち方、育てられ方をするのが一番の教育だと思います。
質問者さまが旦那さんのDVの問題を本当に治したいと願ってここで質問をされたのなら、どうかDVの重大さをよく認識してください。
質問者さまも、騙し騙し家庭を平穏に運営していくのではなく、根本的に立て直し幸せな家族を取り戻したいのならば、どうかDVに真剣に立ち向かってください。
参考にしていただけたら幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
その通りですね。今、改めて大切なことに気づかされました。
いつの間にか、子供が大きくなるにつれ毅然とした態度をとることで事が悪化するくらいなら、いっそ謝ってしまえ!という考えがあったかもしれません。
これではDVが解決するはずないですよね。
頑張ってみます!!ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/28 10:26

「別れずに解決する方法」


相手に自覚してもらい、治療を受けてもらう以外考えられません。

自覚してもらい、治療を受けてもらうには、ご質問者様が強くなり、「今の相手」を受け入れない事でしょうか。
今の旦那様は受け入れてはいけないところまでかなり悪化していると思います。謝られたって、心を入れ替えると言われたって、本当にそれが実現したときに始めて受け入れれば良いと思うんです。そこからまた改めて信じることをスタートしてもいいと思います。

要は相手に「今の貴方」とはこのままでは一生一緒に幸せに暮らすのは無理だと言う事をしっかりと伝えなくては駄目だと思います。

失礼とは思いますが、DVの連鎖はご質問者様ご自身が一番良くわかっている事だと思います。お父様がDVであり、それを幼いころから体験されていたんですよね。そして、今ご自身はどうなっていますか?お母様と同じようにDVの夫に耐える妻になっているではないですか。そして、ご質問者様はお子様にもその「可能性」を作り出してしまっているんですよ。

ご質問者様はお父様、お好きですか。お父様と一緒にいるお母様は幸せだと思えますか。もしもお母様が幸せだと思えるのであれば、ご質問者様もお子様にそう思われるように行動すればいいんです。お父様をお好きであれば、お母様がされたようにお父様に接すればいいと思います。ただもし、お嫌いであればお母様にご質問者様がとって欲しかった行動をとれば良いんです。

わかってはいると思いますが、暴力を振るわないときは幸せ、怒らせなければ幸せは「明るい未来」や「前向きな考え」ではなく「逃げ」や「現実逃避」にしかなりません。

現実的な目標は「夫をカウンセリングに行かせ、必要であれば更正施設などに行ってもらう。それが出来なければ子供にとって最善を考える」ことではないでしょうか。「家族が幸せになる」は誰しも思うことですし当然の事だと思います。ただ、「家族が一緒にいて幸せに」なれるかどうかは別だと思います。

どんな形でも母親が幸せであれば子供も幸せになれると言われています。そして、母親は強くあるべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分の今やるべきことの考えが大分まとまってきました。これから頑張っていこうと思います。

お礼日時:2006/07/27 22:19

御礼を拝見しました。


私の回答の真意をお酌み取りいただけなくて残念です。

>例え話になりますが、「大金持ちになる」「社長になる」どちらの夢を持った人間がお金を手に入れると思いますか?前者です。

いまいちよくわからないたとえ話ですが・・・。
たとえあなたのたとえ話が正しかったとしても、間違った目標で汚い手段を使って得た「お金」であれば、
それは決して幸せな「大きな夢」を実現するための「目標設定」ではあり得ません。

>夢は大きく持ち、目標は身近に持つ。逃げではなく前進しているつもりです。

大層な理想だとは思いますが、その目標を設定するのに独りよがりでは決して夢は実現しません。

結局、他の回答の中にある「あなた自身に問題がある」ことからは逃げてますよね?
別に逃げることを非難はしませんが、そうであるならばここで質問を重ねても無意味じゃないんですか?
あなたの御礼や補足をみていると、結局は自分の中で答えは出てるんですよね?
ご自身でもDVについて勉強し、自分なりの(正しいとは言い切れませんが)知識でご主人と向き合ってきたんですよね?
それに対して誰かに「それでいいんだよ」と後押しして欲しいだけのような気がします・・・。
(まあ、それはそれでいいですけどね・・・)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
例え話は、前者が大きな夢であり、後者が身近な目標のつもりで書きました。わかりずらくてすいません。「家族が幸せになる」が独りよがりな夢なのでしょうか…
自身の一番の問題は旦那に依存して、抜け出せないことです。その打開策が見つからなくて困っているんです。回答者さまに誤解されたままでは、問題の答えが違ってくると思い。締め切らずに続けさせていただいてます。

自分の中での答えは質問にもあるように。一番の質問内容は別れずに解決する方法をさがしている。といった感じでしょうか。世間一般論のDV夫とは離れろ、子供によくないとい。といった回答は質問の趣旨からずれているのは、わかりますでしょうか…

解決していないから、後押しして欲しいわけじゃないんです。
わたしの文面も下手でわかりずらい部分もあると思いますが、この状況からの改善策の鍵を求めているんです。

病院に行ったら一対一の、マニュアルにある先生の意見しかきけません。あえてネットで質問するのは沢山の方の意見、体験を聞いてみたいと思ったからです。わかっていただけたらありがたいです。

親身に、回答していただきありがとうございます。

お礼日時:2006/07/27 10:57

No.7です。


実は僕は行政で、児童虐待、ドメスティックバイオレンス、高齢者虐待
などの相談担当をしています。

>が女性については確立が落ちているはずです。
DV連鎖は必ずしも配偶者に向けた暴力という形だけで現れるだけではありません。
娘さんに出る影響は、もしかしたら将来自分のお子さんを虐待する
という形で出るかもしれません。
僕は可能性だけでお答えしているわけではありません。
実際にそういうケースがあるということを踏まえてお答えしています。
貴女のように、いろんな理屈をつけて暴力に耐える(=容認する)ように
なるかもしれません。
DV連鎖がなぜ起こるかというと、DVを食い止めることができるときに
誰も何もしなかったからなのです。

>出て行っては戻り、出て行っては戻り、この行為そのものが無力に感じた時、私は何をしたら良かったのでしょう…。
ただ、「出て行く」「戻る」の繰り返しではだめです。
その間にもうひとつアクションをつけないと。
「出て行く」→「謝ってくる」→「信じて戻る」ではなく、
「出て行く」→「謝ってくる」→「カウンセリングを受けさせる」→「戻る」
でないと。いろんな方がおっしゃるように、DVはほっといても、何とかしたいと悩んでいるだけでも
何も改善しません。

>トラウマになる。かわいそう。神経おかしい。と一概にいえない気がするんです。
それは確かにその通りでしょう。貴女のケースではそうだった。
だからお子さんの場合もそうだ、と言えますか?
統計的には、トラウマになるケースの方が多いですよ。
お子さんのトラウマになる可能性がゼロではないのです。
たとえ1%でもトラウマになる可能性があるのなら、もう1度旦那さんの元から
離れるべきだと思います。
貴女は、>女性については確立が落ちているはずです。 とおっしゃいますが
旦那さんから離れれば、確率は今よりゼロに近づくということがお判りになりませんか?

「離婚しなさい」と言ってるわけではありません。
旦那さんがカウンセリングを受けるきっかけを作りなさい、ということなんです。
ただ単に口で「カウンセリングを受けなさい」というだけでは動機付けが弱い。
旦那さんが自分自身で「本当に何とかしなければ」と思わないと駄目です。
「今何とかしないと、女房も子供もいなくなってしまう」と思わせる。
そのために、旦那さんの目の前から一時的に消えるということです。
そして、何が何でも、カウンセリングを受けなければ戻らない、
という強い意志を示して下さい。

力の強い者は、弱い者を慈しまなければいけません。
決して力で服従させてはいけません。
貴女のケースも含めて、世の中からDV、虐待がなくなることを祈って止みません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今まで出て行く、戻るが無意味だった事を悔います。
DVのサイクルや習性をわかっているにもかかわらずイザ夫を目の前に話をすると信じたい衝動にかられるとでも言うのでしょうか…喧嘩の内容に話を向けられ、暴力はうやむやなまま、もう分ってくれただろう。と勝手に信じて戻っていました。自分の弱さが情けなくなります。

そこで、相手に意思をしっかり伝えることが大事なんですよね。
そこで折れるから何も変わらないんですよね。
食い止められる可能性があるのを私がダメにしているんですね。

正直、この10年疲れました。この辺で本当に終わりにしたいです。

お礼日時:2006/07/27 02:13

こんにちは。


こういう問題は、複雑ですよね。
こうしなきゃいけないのはわかってる、できるならこうしたい、でも・・・というところでしょうか?

質問者さまの質問に、たくさんの方が回答してくれていますよね。
あなたのために、子供のために、だんなさんのためにも、どうにかこのパターンを変えて欲しい、皆そう願っているのでは・・と思います。
そして私もそのうちの一人です。

私の父はDVです。私はそれを見て育ちました。

>子供の人生は大事です。が以前、親が離婚している友達に
>「どんなに仲が悪くても親は一緒に居て欲しかった。自分が楽になる方を選んだ母親が憎い」
>と聞いたことがあり。その言葉が頭から離れません。

これは、ありえません。
DVじゃなく、ただ仲が悪いだけなら、こう思うかもしれません。
でも、自分の母親を殴る父親・・。それをみて、一緒にいてほしいなんて思う子供がいるでしょうか?
私は、父が母を殴る姿を何度も見ました。
言葉では言い表すことができないほど、恐ろしい光景です。
一番恐ろしいのは、そんなにも怖い思いをしているというのをいえないのです。

物心ついた時から、私は、父と母の争い、大きな音、悲鳴のような声、それらを聞いていました。眠っていても目が覚めるのです。
そして、「私がもっといい子だったら、みんなが仲良くなれるのに・・」と、自分を責めていました。
助けられない自分を無力に感じ、せめてもの精一杯の親への愛として、怖い、いやだ、ということは言いませんでした。
言ったら、母が悲しむのがわかっていたからです。
いや、言ってもどうしようもないと思っていたのかもしれません。だって、怖くても一人で我慢するしかないのです。父は母は争いの真っ最中なのですから。

大人の女性でも、人が人を殴る姿、それによって怪我をする姿を見たら、恐ろしくなりませんか?
そんな姿を見ても、一緒にいてほしいなんて子供が思うわけありません。


私の知り合いで親がDVだった人も、皆同じことを言っています。

質問者さまは、もういろいろわかってますよね。
>根本的に殴ることを悪いと思ってないような旦那なのです。
>一般的には、ほぼ治らないと言われている
>頭ではわかっているんです。子供にとって最悪の環境であること。すぐにでもどうにかしなければいけないこと。

これは現実です。
でも、次のこれは、あくまで理想であり、あなたの中の、こうなったらいいなあ・・という願望であり、現実的ではありません。
>暴力さえなくなれば皆が一緒に幸せに暮らすことができる。私はそう思うのですが。

その暴力がなくならない・・そして、今のままじゃ治らない・・子供にもよくない・・本人が、暴力を悪いと思っていない・・だから、苦しんでいる、これが現実です。

暴力はなくならない。
あなたにできることは、子供を守り、自分を守り、この環境から離れることしか残っていないのではないですか?

>逃げたくても逃げ切れなかった結果がスキなんです。

確かにそうでしょう。母もそうでした。
でも、私が子供の頃から母をみて思うのは、母は結局寂しかったんだ、ということです。
誰かに必要とされたかった、愛されたかった。
一人になりたくなかったのです。

結局、母はどうなったか?
何年も耐え続け、精神を病みました。
でも、私は父のせいだとは思っていません。
一人になる寂しさにたえららず、たとえ暴力をふるわれても・・・と、今までと同じ道を選び続けた母自身が選んだ人生だと思っています。

もし、「それでも、私はこの人が好きで、離れられない・・」というのなら・・(だからこそ、今までたえてきたのだと思いますが)
本当にご主人を愛してあげてください。
つまり、ご主人を、いつまでも暴力をふるうような環境においておくのではなく、、あなたに頼らずとも生きていけるようになる環境を、あなたが彼ときっぱりと別れることによって作ってあげてください。
それで更生するかどうかは、ご主人しだいです。でも、今よりは可能性があるでしょう。
殴る対象がある限り、殴り続けます。そのような環境で治れ、といっても、無理な話です。
あなたが彼ときっぱりと別れること。本当に好きなら、愛しているなら、彼のためにも別れましょう。

あなたの人生の目標が、「すきなご主人と一緒にいること」なら、今のままでしょう。
でも、「どんな形でもいい。新しい自分になりたい。彼に頼らずとも、幸せを手に入れたい、子供のために、私のために、そして彼のために」
というような気持ちが少しでもあることを、祈っています。

子供のためにも・・。
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この回答へのお礼

no16でも書いたのですが理想は高く持つべきだと思っています。だから戦いたいんです。今まで子供についてふれませんでしたが、子供を今の環境においておくのは絶対にいいとは思ってません。(後でつつかれそうなのであえて強調させてください。)かといって暴力から逃げるのが子供の為になるのでしょうか?

私の両親も直接手は出なかったもののDVがありました。別れればいいのにと思ってましたが、年頃になって思ったのは、夫婦の問題であり私の問題じゃないのです。子供はいずれ親元を離れます。(ずっと親と一緒なら家族の問題だと思いますが)トラウマになる。かわいそう。神経おかしい。と一概にいえない気がするんです。

私は両親があの時、私のためにと別れなくて良かったと思っています。
だって、別れることが幸せになれるとは限らないと思います。私が原因となり別れた後母親が不幸を背負ってたらと想像すると恐ろしと思いませんか?

一般論からいくと、私がDV夫といることが連鎖と結びつけたくなるのもわかります。9am2さんはそういう男性が好きでしょうか?男の子なら連鎖がおこりやすいと書いてある文面はたくさんあります。が女性については確立が落ちているはずです。

好きだから離れるとこが出来たらいいですよね。私もそこまで気持ちをもっていくことができれば楽になれそうですけど…

お礼日時:2006/07/26 19:13

>別れろ・逃げろ・我慢しろ等が正解なのはわかっています。



一概にそうだとは思いません。
あなたのようにDVを治したい、一緒にいたいというのも正解なのかも知れません。

ただ、あなた自身があなたもご主人も共に「問題がある」と言うことを自覚しなければ一生ムリです。
他の回答者の「病気」「共依存」という言葉に異常な程の反応を見せていますが、それは図星だからではないですか?
(端から見て、これらの回答者への噛みつき方はそれこそ「病的」だと思います)

病気だろうと共依存だろうと、はたまたそうではなかったとしても、現実から逃げているうちは現状は変わらないでしょう。
言葉の問題ではないんです、今現在あなたは気を失うほどに殴られることがあり、それに対して簡単に屈服して
しまうあなたがいる…病名はなんだかわかりませんが、少なくとも「正常な夫婦関係ではない」ということは
わかりますよね?
他の回答者たちが言いたいのは「もっと現実を見つめろ、もっと周りに助けを求めろ」ということなのではないですか?

お子さんについてもこのままでは確実にアダルトチルドレンになります。
厳しいようですがあなたが旦那とこの先人生を心中しようが勝手ですが、お子さんの人生を巻き込む権利は
あなたにはないでしょう?
夫婦の愛情の上に子供がいるのが理想的な家庭だと思いますが、ゆがんだ愛情の上に無理矢理立たされている
お子さんのこと、あなたは真剣に考えていますか?
どうもご主人とのことにしか目がいかず、お子さんのことを考えていない印象を受けます。

お子さんがいる以上、あなたの人生はあなただけの人生ではありません。
自分に素直に生きることは大切ですが、我が侭に生きて良い訳でありません。
自分を犠牲にして生きなさい、とは言いませんが、親として自ら望んで犠牲になることは必要です。
…つまり、あなたは妻としても母としてもまだ未熟なのだと思います。

他の方の回答は一見厳しいもの多いですが、概ね世間一般的な「見解」だと思います。
あなたがここに質問したのは何故ですか?
少しでも「改善の方法」を模索したいからですよね?
だったらもう少し自分に合わない考え方に対しても素直に耳を傾けることです。
それが出来ないなら…夫婦関係も家族も最悪の方向に向かうことでしょうね。

変わるべきはご主人だけでなく、あなただと思います。
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この回答へのお礼

>現実から逃げているうちは現状は変わらないでしょう。
>夫婦の愛情の上に子供がいるのが理想的な家庭だと思います。

まさにこの言葉通りです。それに向けてどうすればいいのか悩んでいるのです。

例え話になりますが、「大金持ちになる」「社長になる」どちらの夢を持った人間がお金を手に入れると思いますか?前者です。
夢は大きく持ち、目標は身近に持つ。逃げではなく前進しているつもりです。

4人が幸せになることがわたしの夢であり、今はそれに向けて目標設定をしているんです。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/07/26 18:36

#14です。

補足します。
DVは本人に自覚がなければ絶対に治ることはありません。
けれど本人が自覚して治そうとすれば、割と簡単に治るものです。
そのためには暴力を振るう対象である奥様が、厳しい態度を取る必要があります。
夫は暴力を振るうことで妻に「依存」しているのですから、
妻はその依存を受け入れないことです。
実際に、妻が見捨てて家を出て行った場合、夫は依存するものがなくなり、ことの重大さに気づき、DVを治す努力をして完治した例はたくさんあります。
参考になさってください。

この回答への補足

まとめてお礼させていただきます。
依存症・共依存、人は多かれ少なかれこの気持ちを持っているものだとは思いますが、出て行っては戻り、出て行っては戻り、この行為そのものが無力に感じた時、私は何をしたら良かったのでしょう…。
ただ、飛び出すのでは無く、家の荷物を全て持って出たことや、子供を置いて出て行ったことなどありますが、結果は同じでした。

子供の前で喧嘩するのがイヤで、理不尽に殴られるのがイヤで謝って怒りを静めるという選択肢をとってまいりました。が、その行為そのものにも疑問を感じるようになり、悩んでいるんです。

補足日時:2006/07/26 10:37
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カウンセリングの仕事をしていた経験があります。


DVも扱ったことはありますが、ここで説明できるほど簡単なことではありませんので、かいつまんで・・・・

まず質問者さまのお考えは立派です。
DV夫だと相談すれば誰でも「別れろ」というアドバイスしかしません。
でもそれと愛情は、また別なのですよね。
夫婦のつながりは夫婦にしかわかりません。
確かに質問者さまは供依存かもしれないし、そうでないかもしれない。
供依存の本人は自覚はないものなのです。
だからといってご質問の内容だけから質問者さまを供依存と決め付けることはできません。

治したいと思うならきちんとそれなりの対応をしましょう。

>気に入らないとすぐに「子供をおいて出てけ」「殴るぞ」など一度機嫌を損ねてしまうと土下座して謝るまで許してくれません。

この部分がいけなかったのだと思います。
ここだけは供依存と判断される部分であると思います。
ご主人の発作が出たとき、土下座して謝ったりしてはいけません。
あくまでも病気なのは彼で、質問者さまは健常者という立場を貫いてください。
間違っている彼に合わせてはなりません。
彼は病気なのだとはっきりと認識して、発作が出た時は彼の要望に応えず、暴力を振るうなら子供とともに家から逃げてください。
逃げるといったら語弊があります。逃げるのではなく、夫に対して「あなたが頭を冷やしなさい」という意味で、家を出るのです。
彼の病気にとってあなたはいいカモになってしまってます。
自分は彼と対等な人間であること、そして彼も自分と対等な人間であることを、彼は認識しなければなりません。
ですから不当な暴力には屈してはならないのです。

>典型的なDV夫で、普段は優しく… 

普段は優しいのならば、彼にも自分自身がDVであることを自覚してもらわなければなりません。
男性のDVの多くは、自己表現を一度でも暴力でしてしまってそれが「通用」してしまったことから、暴力を振るうことに抑制が効かなくなるのです。
だからあなたが暴力を許してはならないのです。
今度発作が起きた時には、子供を連れて家を出てください。
「暴力には屈しない」と態度で示してください。
そして翌日でも家に戻ったときに、夫が平常心に戻っていたら、その時こそ「これは病気だからきちんと治しましょう」という話し合いをしましょう。
発作の出ていない時は優しいから何も問題がないように思うかもしれませんが、彼のその内側に秘めたものがあるからこそ、発作となって出るのです。
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QDVはどうして起こるのか?

単刀直入に質問させてもらいます。

なんで、DVという恐ろしいことが起こりうるのでしょうか?

私は、大好きな人(大切な人)に暴力を振るうという行動のすべてが理解不能です。むしろ、最低最悪の行為だと思います。

なんで、このようなことが起こるの?

Aベストアンサー

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対する暴力も含む)の総称
・体への暴力
・物に対する暴力(物を投げる、壊す、ドアをバタンと閉めるなど)
・言葉の暴力(どなる、けなす、相手の欠点をあげつらったり否定する、自分の価値観を押しつけるなど)
・精神的暴力(こわがらせる、束縛、無視など)
・性的暴力(セックスを迫る、避妊に応じないなど)
・経済的暴力(生活費を出さない、仕事をやめさせるなど)
などです。

2)なぜ愛する相手にDVを働いてしまうのか?

本来「愛」は相手のパートナーに向かうものの筈ですが、本当に相手のことを思う「愛」を実践するためには相当の自制心を必要とすると思います。しかし・・・

・カップルの中には、相手を理解したり、尊重したりする心がけが不足している人がいます。
・相手の人生や生活の快適性を追求するよりも、自分自身の快適性を優先する人がいます。
(例えば、相手がいくら疲れていても家事や育児を分担しないとか、仕事で疲れたからといって相手の困り事の相談にも耳を傾けないとか、相手が具合が悪いのに看病をせず勝手に遊びに行ってしまうというように、結婚の目的が、そもそも相手を愛することよりも、自分自身の快適性や生活の便利さを目的にしているのではないかと思われる人もいます。)
・又、自分に甘く人に厳しい性格の人は、結婚によって、更にその性格が身内に対して増幅し、相手のちょっとした言動を大変厳しく非難すると同時に、自分の過ちに対して相手が非難することについては過剰に「被害者意識」を抱いたり、反発したりすることもあります。
・「女性は男性に従属し、意見や反発はしないのがいい。」などと未だに考えている男性も多く、又、結婚すれば夫婦は「一心同体」で同じ価値観を共有すべきだという、誤った考えのカップルも多いと思います。(実際は、たとえ結婚しようと、個人個人の価値観は尊重されるべきであり、意見が違うだけで非難されるべきではありませんが、結婚するととかく自分の価値観を相手に押し付けようとしがちです。)
・結婚すると、相手を理想化し、「こうあるべし」と期待することがあります。しかし、自分の思い描いた通りにならないと、自分の考えを押し付け、相手を責めることにもつながります。
・「釣った魚に餌はやらない」というたとえ通り、一旦結婚すると、相手が「自分のもの」になったと錯覚し、いくら理不尽なことをしても許される、という甘えや相手に対する配慮の欠如が出てきます。
この「相手を所有し、従属させているのだから、相手に何をしても許されるべき」という「力と支配」の感覚がDVを発生させる元凶です。

3)DV被害者の陥りやすいワナとは?

・DV加害者は往々にして、普段は優しかったり、社会生活の面でも立派な社会人であることも多く、被害者は、そうした加害者の「外面」と現実とのギャップに戸惑い、自分が悪いのではないかと思ったり、又元の良い人に戻ってくれるのではないかと期待し勝ちです。
・DVを振るうのは男女比で言うと圧倒的に(90%以上)男性の方が多いようです。確かに女性の中にも相手に対して汚い言葉などを吐く人もあり、それは「ヒステリー」だとか「言葉の暴力」だとか指摘する向きもあるようですが、体力的には断然男性が女性を上回っており、一旦暴力が発生した時の脅威(怖さ・威圧感・破壊力)は男性の方が圧倒的なことは、どなたも否定できないと思います。
・自分のDVを「正当化」したり、「おまえも悪い」と相手のせいにしたがる「責任転嫁癖」はDVの大きな特徴です。「悪いのは100%暴力をふるった方だ。」・・・これだけは、よく覚えておいて下さい。
・相手の言動を刺激したことが怒らせる原因になるという人もいますが、仮に刺激しないように、怒らせないように、そっと気を使ってやりたい放題にさせておいたらどうなるでしょう。相手が暴発しないように、いつも気を使ってビクビクしていたら、それこそ疲れ果ててしまうことでしょう。「言いたいことがいつでも言える関係」でないと夫婦は疲れてしまいます。
・飲酒やストレスはDVのきっかけにはなっても原因ではありません。DVの原因はあくまで、その人の思考・行動選択であり、ここで「暴力をふるってもいい」と自分自身にゴーサインを与えてしまう所にあります。幼少期に、親や同級生などに暴力を振るわれたとかいじめられたという生育歴も影響を与えることがありますが、同じ生育歴でも、暴力を振るわない人もいます。

4)DVは治るか?治るとすればどうやって治すか?
DVは育ってきた家庭環境や社会環境などから学んできてしまった誤った考え方などが原因であることが多く、独力では決して改めることはできないので、速やかに専門家に相談する必要があります。
DV加害者の更生プログラムを実施している団体などに通えば、彼が変わる可能性はゼロではありません。ただ彼がそのようなプログラムに通うかどうかは彼次第ですし、通ったとしても果たして本当に彼が改心するかどうかの保証はありません。被害者は、大の大人が変わることはそれほど難しいのだということを知っておく必要があると思います。

いずれにしても、被害者や周りの人に出来ることは、こういった団体を彼に紹介し、行ってもらうように働きかけること、並行して、被害者もDV被害者向けの相談機関に気軽に相談してみることだと思います。精神科の医師やカウンセラーに相談することも一つの方法でしょうが、その場合はDVのことを正しくとらえている人に相談しないと埒があかないことがありますので注意して下さい。

【DV加害者向更生プログラムの例】
(よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。)
(1)アウェア(山口のり子) http://aware.exblog.jp/(英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体)
(2) セルフヘルプルーム“気づき”http://www.kiduki.org/(アウェアDV行動変革プログラムを受講した男性たちによる自助グループ)
(3) 特定非営利活動法人RRP研究会http://www.rrpken.jp/              
(カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。) 
(4) メンタルサービスセンター(草柳和之)http://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/(自助グループ形式の「言いっぱなし、聞きっぱなし」というスタイルのミーティングを通して、自分の誤りに気づかせる。又個人面接や合宿形式のワークショップもある。)
(5) 日本家族再生センター(味沢道明)(被害者向けも扱う)http://homepage1.nifty.com/ajikun/

【DV被害者向相談機関の例】
(1)内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報(相談機関一覧)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html
(配偶者暴力相談支援センター、女性センター、全国共通DVホットライン、警察、弁護士など一通りの相談場所が網羅されています。)
(2)レジリエンスhttp://resilience.exblog.jp/
(英語で「力」(回復力、復元力、元気、快活、弾力、反発など)を意味し、DV被害などどのような逆境に置かれても、そこから脱してよい方向にもっていこうとする力を養う民間団体)
(3) 原宿カウンセリングセンター(信田さよ子)http://www.hcc-web.co.jp/
(DVに限らず、AC(アダルトチルドレン)や他の悩み事に関する加害者・被害者・第三者からの相談を受け付けている。)
(4)その他各地の民間支援団体、NPO団体や関連サイトなど:ネットで検索するほか、上記のサイトのリンクページからも多くの団体のサイトなどへアクセス出来ます。例えば下記の先・・・
・ウィメンズネット・こうべhttp://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/
・NPO法人女性のスペース「結」http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/
・HERE&NOW今ここにhttp://here-now.gonna.jp/
・First Step(ファースト ステップ)http://first-step.cside.com/

なお、この「メンタルヘルス」カテゴリーは、お礼も締め切りもしない質問の建て逃げが特に多いように思います。このサイトは質問と回答で成り立っていますので、よろしくお願いします。

この種の質問に大変多く回答している、自身もDV加害者の男性です。(→私のハンドルネームをクリックして過去の回答の中から関連Q&Aを探してご覧くだされば、もっと多くの情報に触れることができます。)

1)DVとは何か? どうして起こるのか?

DVは病気ではなく、
・自己中心的な性格
・ジェンダー・バイアス(女性を男性の格下と捉える性的偏見)
・暴力を肯定する気持ち
などが原因で、妻を支配・コントロールすることから発生する
家庭内暴力(配偶者の他、内縁の者や親しい関係の者に対す...続きを読む

QDVは治りますか

彼のDVが原因で同棲を解消しました。

同棲期間は数ヶ月。

DVといっても、毎日のようにあったのではなく、
喧嘩になると彼は血相を変えて怒り、言葉の暴力が主でした。

直接殴られたりはしていません。

これまでは腕を掴んで引っ張られたことはあります。
過去に、彼は女性を殴ったことがあったそうです。
同棲の解消のきっかけは、ケンカの末に別れ話がこじれて、突き飛ばす、暴言、脅迫、物の破壊などをされました。
とても怖く、同棲を解消してから私はしばらくはPTSDのような状態になりました。

もともと些細なことでよく喧嘩をしては、私が悪いと言って済ませてきました。
恐怖心に悩まされていました。
ケンカはいつも彼がキレることで起こりました。
私も彼の怒るポイントを抑えようとがんばりました。
彼は毎回のように、もう怒らない、怖がらせ無いと約束しました。
当然、無理でしたが。
自分たちではどうしても改善できませんでした。

最後のケンカについては完全に俺はDV男だと、彼も認めました。
友人は警察を呼べばよかったのにと私に言いました。
それほどの修羅場でした。

こうなってしまっては両親も友人も彼のことを否定し、交際には反対しています。

私も別れる決心はとっくにできていたはずなのですが…

彼は私と離れてから、彼の両親、友人に全てを打ち明け、
厳しい意見などを言われることで、
とても落ち込み、反省をしているようです。
今だけかもしれませんが、本気で何年かかってもこの病気を治すと、家族や友人にも宣言して
カウンセリングを受け始めました。

私は当初、裏切られる前提で、
いずれきちんと別れ話をする前提で
彼との付き合いを継続状態にしていました。

彼を憎んでいました。
こんな目にあわされて、仕返ししてやろうと思っていました。
しかし、そんなことをしても仕方ないし、自分は自分でまた一人の生活をやり直そうと思うようになりました。
そうやって心が楽になると、彼との楽しかった思い出や、好きな気持ちが復活してしまいました。

断続的なDVではなかったし、彼の暴れっぶりはケンカの延長だったと考えてしまうようにもなりました。

DVは治らない、彼のところに戻ってはならないと
みんなが言うし、私も別れるべきだと頭ではわかっています。
なのに彼と別れて、彼に新しい彼女ができることを考えると耐えられません。

彼は何年かかってもカウンセリングで自分の性格をかえる、
きちんと、暴力を振るわない、怒らないと自信を持って言えるまで、私とは会わない。
ただ、その日がくるまで待っていて欲しいと言いました。
カウンセリングの様子など、毎週必ず連絡をする、それをもし投げ出したら別れる、という約束もしました。

私も彼とは結婚を前提に付き合っていたので、今は彼以外の人を考えられません。
頭では別れなければいけないと思っているのに、別れられません

お互いに好きな気持ちがあれば
私は待つことができるし、
彼もカウンセリングを続けることができるんじゃないかと思ってしまいます。

彼の言葉を最後に信じて、しばらく様子を見ていてもいいのでしょうか。
それとも心をを鬼にしてきっぱり別れるべきでしょうか。

また彼は本当に性格を改善できる可能性を持っていると思いますか?

彼のDVが原因で同棲を解消しました。

同棲期間は数ヶ月。

DVといっても、毎日のようにあったのではなく、
喧嘩になると彼は血相を変えて怒り、言葉の暴力が主でした。

直接殴られたりはしていません。

これまでは腕を掴んで引っ張られたことはあります。
過去に、彼は女性を殴ったことがあったそうです。
同棲の解消のきっかけは、ケンカの末に別れ話がこじれて、突き飛ばす、暴言、脅迫、物の破壊などをされました。
とても怖く、同棲を解消してから私はしばらくはPTSDのような状態になりました...続きを読む

Aベストアンサー

本気で改善を望むのなら、それなりの度胸と覚悟が必要です。

『私も友人などには、自分のされたことばかりを伝えてしまっています。
彼は最低な男と言う悪評がたってしまいました。』

→ これも大きな原因の一つなのではないですか?あなたがやっている事は“相談”ではなく“愚痴”です。早い話、“自分の彼氏の悪評を無闇矢鱈と広げているだけ”です。その悪評が彼の耳に届いた場合を考えたら、想像するだけでも恐ろしい。本気で改善を望むのなら、まずはこれを止める事です。“相談”をするのなら、自分のやった事も一切隠さずに全てを打ち明ける事です。それが出来ないなら、もう自分の彼氏の悪評を無闇矢鱈と広げている行為は止めるべきです。あなた自身の為にもね。自分の印象を上げようとしているのなら、むしろ逆効果です。なら、尚更止めるべきです。

『もともと些細なことでよく喧嘩をしては、私が悪いと言って済ませてきました。
恐怖心に悩まされていました。
ケンカはいつも彼がキレることで起こりました。
私も彼の怒るポイントを抑えようとがんばりました。』

→ 彼の怒るポイントは抑えられたのですか?恐らく、質問を投稿したところから察すれば、抑えられていないかと思います。彼がキレた時に、「私が一体何をしたというのか?」と訊いてみて下さい。彼が何故怒るのかを本気で理解しないと何の解決にもならないのです。原因があって結果があります。結果が黒だからといって、原因が黒だとは限らないのです。“黒の結果にならざるを得なかった何か”を突き止めない事には永久的に解決も改善もされません。ピンチはチャンスでもあります。改善の為の大きな鍵の一つはここにあります。

『おっしゃる通り私にも原因はあります。
反抗してひどいことを言ってしまっていることはあります。』

→ 彼が怒った時に彼はあなたに何を訴えているのですか?それに対して、あなたは彼に何と言い返すのですか?それが判らない事には的確なアドバイスは難しいです。

『でも暴力に至るほどのことなのか、それは感じ方の違いでしょうが私にはわかりませんでした。』

→ 実際、暴力に至っているので、彼にとってはそれが暴力に至るほどの事なのです。周囲にとっては、暴力に至るような事ではなくても、その彼にとってはそれが暴力に至るほどの事なのです。これが現実なのです。

ただ、私としては、話を聞いている限りだと、あなたに大きな問題があると思います。そして、本気で改善を望んでいるのは、あなたではなく彼の方だと思います。無論、そう思う根拠もあります。

『彼は私と離れてから、彼の両親、友人に全てを打ち明け、
厳しい意見などを言われることで、
とても落ち込み、反省をしているようです。
今だけかもしれませんが、本気で何年かかってもこの病気を治すと、家族や友人にも宣言して
カウンセリングを受け始めました。』

『私も友人などには、自分のされたことばかりを伝えてしまっています。
彼は最低な男と言う悪評がたってしまいました。』

→ 彼は周囲に自分のした事や自分がされた事を全て打ち明けているが、あなたは周囲に自分のされた事ばかりを伝えていて、自分のした事は伝えていない。何故、周囲に自分がした事を伝えないのですか?それは、本当は自分が悪いと自分で気付いているからではないのでしょうか?ただ、それを周囲に打ち明けると、自分が悪く思われるのが嫌だから、彼の非だけを取り上げて自分にとって都合が良い方へ事態を運ぼうとしているのではないでしょうか?本気で改善を望んでいるとは思えません。これでは、永久的に解決は出来ないと思います。そして、もう一つ言える事は、彼は本気であなたの事を愛していると思います。

そして、絶対にやってはいけない事があります。

『友人は警察を呼べばよかったのにと私に言いました。
それほどの修羅場でした。』

→ 絶対に警察を呼んではいけません。警察を呼ぶくらいなら、その彼と本気で別れなさい。それはあなた達2人にとって、何の解決にもならず、更に問題を悪化させる事になります。原因を解明せずに結果だけを責め立てて一方的に押さえ付ける行為だけは絶対にしてはいけません。本気で彼との改善を望み、本気で彼の事を愛しているのなら、それだけは絶対にやってはいけません。本気で別れられず、警察を呼んだとなると、誰の手にも負えない最悪の事態に発展します。少なくとも、あなた達2人の未来に希望は微塵も存在しなくなります。例え、彼と別れたとしても…。いや、上手く別れられるかどうかさえも疑問です。

あなたが自分のした事も全て周囲に打ち明けない限り、周囲のアドバイスを頼りにしてはいけない。それは、真実に基づいたアドバイスではないので、とんでもない結果を生んでしまう可能性が極めて高い。それに加えて、あなたの周囲は暴力という重過ぎる黒い結果だけに捕われ過ぎていて、物事の本質が全く見えていない。

本気で改善を望むのなら、彼が本気で変わろうとしているように、あなたも本気で変わろうとするべきです。改善をする為には、自分と相手と本気で向き合う事です。今のままでは、彼だけを一方的に責め立てて、彼だけを苦しめる結果になります。そして、周囲に真相が明らかになった時、あなたに対する批判は誰の手に負えないものになると思います。

誤解をされない為にも言っておきますが、私は彼の味方ではありません。そして、あなたの味方でもありません。提示された問題に対し、中立で公平な立場でアドバイスしているのです。

不快に思われてしまったのなら申し訳ありません。しかし、本気で問題を解決しようとなれば、私はそうとしか言えません。そこに嘘をつきたくはありません。

本気で改善を望むのなら、それなりの度胸と覚悟が必要です。

『私も友人などには、自分のされたことばかりを伝えてしまっています。
彼は最低な男と言う悪評がたってしまいました。』

→ これも大きな原因の一つなのではないですか?あなたがやっている事は“相談”ではなく“愚痴”です。早い話、“自分の彼氏の悪評を無闇矢鱈と広げているだけ”です。その悪評が彼の耳に届いた場合を考えたら、想像するだけでも恐ろしい。本気で改善を望むのなら、まずはこれを止める事です。“相談”をするのなら、自分のやった事も...続きを読む

QDVで別れた夫との復縁

4年前にDVで別れました。
結婚してから喧嘩すると物にあたり
ドアや壁を蹴る叩くなどが始まりました。
軽く蹴られたりはありましたがDVと思うまでは
ありませんでした。
子供ができ喧嘩したときに車の中で髪を掴まれ
口を抑えられた後、胸元を何度も殴られました。
車を停めていたときにされたので車から降り逃げ
歩いて実家に帰りました。
実家で家族に話し、そのあと姉と一緒に夫の家に行き夫と夫の父親と話しあいました。
子供が産まれるんだからと親達に言われ夫ももうしないといい家に戻りました。
子供が産まれ喧嘩したときにまた。
8カ月の子供を抱っこしてる私の首をしめはじめ
声を出してやめてと言いましたが声をだせなく
なると手を離して私が苦しくて倒れると
お腹を蹴られたりお尻を蹴ってきました。
子供は抱きしめてましたが泣き続けていました。
子供を離そうと子供の体を強く引っ張ってきました。私は子供が危ないと思い子供だけはやめて。
なんでもするからといいやっと離れたので
警察に電話して助けを求め来てもらいました。
夫は警察がきても私が悪いからやったと。
警察は1度でもやる人は何度もやると言いました。
私は恐くて実家にその日に戻り色々あり
母子寮に入りました。
今は出て団地に住んでます。
裁判をしてやっと離婚できました。
何年かたち子供が四歳になった頃に子供が
父親の存在をわかるようになりどうして
いないのか会いたいと。ずっと遠くで仕事を
しているから会えないと伝えてました。
でも半年前に実家に帰るときに元旦那に
偶然会ってしまいました。
元旦那は泣いてましたが、その場は連絡してほしいと言われ別れました。
連絡してしまい謝られたまにでいいから子供に会わせめて欲しい。養育費も払うと。今までは養育費も慰謝料ももらってません。
それからは月に3万もらっています。
子供は自分にも父親がいるんだと喜んでいます。
保育園で友達は父親が迎えにきたり、遊んだりしてるのに居なかったことがとても寂しかったようです。今は別々に暮らしているので生活での喧嘩はないです。金遣いがあらい人なので今は詮索はしませんがどれだけローンや未払いがあるかは知りません。
2年ですべて精算するから寄りを戻して欲しいと
言われています。
子供の父親ですが寄りを戻したらまた同じことでしょうか?寄りを戻さずこのままたまに会うほうが子供のためでしょうか?

4年前にDVで別れました。
結婚してから喧嘩すると物にあたり
ドアや壁を蹴る叩くなどが始まりました。
軽く蹴られたりはありましたがDVと思うまでは
ありませんでした。
子供ができ喧嘩したときに車の中で髪を掴まれ
口を抑えられた後、胸元を何度も殴られました。
車を停めていたときにされたので車から降り逃げ
歩いて実家に帰りました。
実家で家族に話し、そのあと姉と一緒に夫の家に行き夫と夫の父親と話しあいました。
子供が産まれるんだからと親達に言われ夫ももうしないといい家に戻りました。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

よりを戻してもまた同じことになります。
警察が言っていたように、一度やる人は何度でもやりますよ。
警察はそういうのたくさん見てきたのでは?
自分らが実際に、繰り返されるDVを目の当たりにしているんですよ。

DV男って(女もそうですが)、
相手に逃げられると、人が変わったように泣きながら、
「もうしないから」「絶対に変わる」って言うじゃないですか。
でもそのほとんどがうそだってこと、質問者さんも分かっていると思います。
元旦那は、今その「反省期」であるだけ。
あなたが戻れば、またDV始まります。
そんな父親なら、子供にとってはいないほうが数百倍マシです。
下手すれば、子供がDVの対象になります。
復縁どころか、会わないべきです。

暴力を振るわれ恐怖を感じたことを思い出して下さい。
あなたのお子さんがその恐怖にさらされる可能性があるんですよ。
子供は大人よりも弱いんだから・・・
打ち所が悪ければ、簡単に死んでしまいます。
クズな父親なら、いない方が数百倍マシです。
元旦那は、DV男の典型的な、「反省期」にあるだけです。
人は簡単には変わりません。
犯罪者の再犯率だって低くないでしょう。

どうかお子さんと二人で、平和に暮らして下さいね。

こんにちは、女です。

よりを戻してもまた同じことになります。
警察が言っていたように、一度やる人は何度でもやりますよ。
警察はそういうのたくさん見てきたのでは?
自分らが実際に、繰り返されるDVを目の当たりにしているんですよ。

DV男って(女もそうですが)、
相手に逃げられると、人が変わったように泣きながら、
「もうしないから」「絶対に変わる」って言うじゃないですか。
でもそのほとんどがうそだってこと、質問者さんも分かっていると思います。
元旦那は、今その「反省期」である...続きを読む

QDV加害者、別居中の男です。

 結婚して9年目の男30歳です。子供は8歳、4歳共に女の子です。
別居して1ヶ月が経ちます。
その原因は自分のDVにあると理解しているつもりです。
2週間程前にふとしたきっかけで自分はDVの加害者(犯罪者)だということに気がつき、被害者の心理、加害者の更生についての書物を読みあさり勉強しました(現在も)
 妻は近くの実家に住んでいて、2回程あって話をしました。話の中で
お互いに離婚という言葉は出てこない状況ですが、少し冷却期間をおいたところで修復しても、またある一定のサイクルで喧嘩になり手がでるのではないか、信用できないので戻れないといっています。DVを勉強
した今、言っている事が理解でき私のほうから事態を好転させようということはあまり考えていません。
 DVの加害者が更生する確立は限りなくゼロに近いそうで、自分の人生にはこの先光が見えません。 それでも東京の加害者プログラムを調べて、これなら少しは救いがあるのではと思いました。
 ですが、仕事面(管理職)、東京まで移動距離400km、週1回最低1年間のプログラム、経済面から考えて、なかなか踏み切れません。
仕事をやめて、近いところに引越し(もちろん単身)するか、このまま
ただ反省する日々を送るか、悩んでいます。
どちらにしても妻、子供は愛してますが、取り戻そうと躍起になっているわけではないと自分では思っています。
 アドバイスをいただけますでしょうか。お願いいたします。

 結婚して9年目の男30歳です。子供は8歳、4歳共に女の子です。
別居して1ヶ月が経ちます。
その原因は自分のDVにあると理解しているつもりです。
2週間程前にふとしたきっかけで自分はDVの加害者(犯罪者)だということに気がつき、被害者の心理、加害者の更生についての書物を読みあさり勉強しました(現在も)
 妻は近くの実家に住んでいて、2回程あって話をしました。話の中で
お互いに離婚という言葉は出てこない状況ですが、少し冷却期間をおいたところで修復しても、またある一定のサイクルで喧...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんは。私は障害児と一緒の仕事をしている男性です。里親をやっていたり、子どもと子どもの育ちについて、関心をもち学んでいます。妻の実父は、連れ合い(妻の母)にはDV、実の娘になる私の妻には殴る蹴るの身体的虐待と性虐待(近親姦)をしました。
 『09071021』さんは、すでに勉強されたかと思いますが、DVは加害者自身の生育に問題・課題をかかえているケースがほとんどです。
『09071021』さんが本当に不可能に近い更正に取り組もうとされるなら、相手から了承が得られるまでは決して近づこうとされないことです。また、自分の更正と、これからの奥さん子どもたちとの生活の問題は別けて考えるべきだろうと思います。

 今のまま、一人で生きていかれるか、別の方と再婚されるか、あるいは奥さんと再び生活するか、いづれを歩むにしても、あなたはご自分の『DV加害体質』と向き合わなければ、生きていけないのではないですか?
だとすると、転職してでも、そのことに向き合われることが、これからをよく生きることにつながるだろうと、私は思います。

 あなたは、「いえ、あなたの奥さんのおとうさんのように、子どもには手を出していません。」と言われるかもしれません。しかし、子どもにとっては、目の前で母親にDVを振るわれる、母親を苦しめられるということ自体が、虐待を受けていることなのです。
『子どものトラウマ(講談社現代新書)西澤哲著 756円』という本をお勧めします。他人事ではなく、ご自身のトラウマに向き合う覚悟でお読みください。




 

 こんばんは。私は障害児と一緒の仕事をしている男性です。里親をやっていたり、子どもと子どもの育ちについて、関心をもち学んでいます。妻の実父は、連れ合い(妻の母)にはDV、実の娘になる私の妻には殴る蹴るの身体的虐待と性虐待(近親姦)をしました。
 『09071021』さんは、すでに勉強されたかと思いますが、DVは加害者自身の生育に問題・課題をかかえているケースがほとんどです。
『09071021』さんが本当に不可能に近い更正に取り組もうとされるなら、相手から了承が得られるまでは決して近づこうと...続きを読む

Q妻に暴力を振るったDV加害者の胸の内。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考えているので早く別居して欲しい」と聞かされていました。ですが、「最後に家族3人で仲良く夜を過ごしたいからまだ夫には言わないで欲しい。明日夫が仕事に行ってからもう家には帰ってこないように伝えて下さい。」ということでした。
私は、事前の話し合いもなく、着の身着のまま家を追い出されました。

これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。
私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与えるつもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。

しかし、ある程度時間が過ぎると可哀相なことをしたと思い妻には謝っていました。これは、今思うと暴力のサイクルでいうハネムーン期に起こるのDV加害者の行動でした。

私は、妻から「離婚して欲しい」という現実を突きつけられて、初めて自分がしてきたことの罪の重さを感じさせられました。私が妻に振るった暴力は決して許されるものではないと認識しました。
それからは、本心から自分の犯した罪を反省し、今は個人カウンセリングと実用本による独学で私の根底にある怒りに対しての考え方を変えるようと頑張っています。

妻とはできることならもう一度やり直したい、というのが私の気持ちです。
しかし、別居後妻とは一度電話で話しただけで全く話し合いの場を作ってもらえていない状況です。
ですので何とか直接二人で話せる機会を持ちたいのです。
そして、私のこの気持ちを伝えたうえで、妻が本心からもう復縁は無理だというのなら、その時は私が犯した罪の責任が離婚する事ならば、素直にその石に承諾する覚悟であります。

最後に、長々とここまで言葉足らずの私の気持ちを書いたこの文章を読んで
下さった方、本当にありがとうございます。皆さまの助言・ご指導頂ければ幸いです。

現在、私(25歳)は妻(25歳)と別居して1ヶ月がたちます。

妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。

ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。

しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考え...続きを読む

Aベストアンサー

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも「怒り」の根源は同じかと思います。

>今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
>単なる見栄というよりかは、自分の価値基準である自尊心=プライドであります。
>私は経済的には弱い立場ではありましたが、妻の両親に対する心の見方においては差別意識があったことは事実です。

DVをする人でも色々いると思います。
質問者様は向上心があり正義感あふれる優しい方なんでしょう。根はきっとそうです。私の父や兄がそうです。外の人間は皆父や兄が「やさしくて正義感あって向上心がある」とそう思っているはずです。兄は学級委員や生徒会を何度も経験してますが、まさに学級委員タイプの好青年だったと思います。

以下は私の想像です。

質問者様はDVは悪かったけれど、奥さんが怖がってしまったのは理解できたけど、自分が責められる者だと理解できない…そんなかんじではないでしょうか。
なかなか理解できるものではないと思います。
どなたかが理解不能だと仰っていますね。弱い立場でDVなどありえない。DVは「権力」ある者がその力をもって威圧する行為だと…。そういうのもあるかもしれません。
でも質問者様の「力」はそれとは別なんだと思います。平たく言えば、「揺ぎ無い正義心」「自尊心=プライド」がそうさせたのだと思います。

私は質問者様が、学級委員に見えます。貧しい家に入った貴公子に見えます。
どんなに不利な立場でも心が志たか~い貴公子なので、肩身が狭いと感じることはあっても心までは卑屈にならないのだと思います。
それはそれで、penkichi51さんの「強み」なんでしょう。いい意味で、長所なのではないでしょうか。きっと集団で苛めとかあっても自分の中の正義心から「やめろよ!」って人を制することができる人なんだと思います。
そうやって信頼を得てきて、自分でもその性格を疑わず、そんな自分を誇りに思い自信を持ってきたんでしょう。
そういう部分は誰だってあると思います。そこはpenkichi51さんが自信をもって大切にしてきた部分ですから間違いではないと思いますよ。

問題はその「正義心」や「自尊心を守る」我の強さ。「間違ってる相手」を戒めようとしたことでしょうか。
この当たりはもうご自分で気づかれてるかと思いますが…。
例え自分が間違っていると思う相手でもそれを「あ~。ムカつくけどそういう考え方もあるんだ~。」とか「まあそっちの立場からしたらこうだよな~。」っていう理解で自分の意見をひっこめるのではなく、「自分の意見を通そうとする、通さずにはいられない(自分の意見が正しいから)」という所が根本にあるのかと思いました。
奥様も悪いところがあったでしょう。義親も疑問に思い相容れないところがあって、その中でうまくやっていきたい思う心が「我慢」していたんでしょう。「爆発してしまった」気持ちはわかります。

でもこの「爆発」は仕方ないんじゃないんです。お気持ちはわかります。が、やはりそのような状況で暴言や暴力で相手を押さえつける行動に出てしまう人と出ない人といます。仕方なくてもなんでも、「我慢できずそのような行動になってしまう」ことこそがDV、モラハラなんです。やはりどんな立場であっても「相手を恐怖でもって押さえつけて黙らす」という手段に出てしまうことが問題なんだと思います。
>私も妻の大事にしているプライドを傷つけようと暴力を振るってきました
>そう思いながらも、お互いが泥の掛け合いのような口論の末、私は子供を抱えている妻の顔を足で蹴りました。
一見、仕方ない成り行きのように思えますが、「相手を暴力で黙らす」わけですから恐怖を与えたのは確信犯なのではないでしょうか。癇癪でつい手が出たレベルではなく、わからずやの相手にちょっと効くようにやったのでしょうやったのでしょう。そうじゃないと黙らなかったからしかたなかった…。そのときは自分が「夫」として「親」として奥さんのよくない(と思った)言動を戒めることが正しいと思ってやったんでしょうね。

DVやモラハラの問題はこれなんだと思います。自分の正義や自尊心のもと、「相手を抑えつける」行動が悪いことだと思っていない。心の中で格下に思ってる人に自分の意見や自尊心を傷つけられると、非~~~常に抑えられない感情が生まれるのだと思います。
義親のことは「人間がなっていない=格下」に思っていたんでしょうね。だから義親のことは気にせず奥様を戒められたんだと思います。

モラハラといっても私たち家族のモラハラはタイプが違います。(モラハラの定義にあてはまるかわかりませんが「プライドが高いこと、そして格下の者に言い抑えようとする姿勢」が同じです)
・父→母にモラハラ
「俺は家族の大黒柱だ。俺のいうことをきけ。」という考えの持ち主。争いは嫌いだけど、思い通りにならないと不機嫌で怒る。そして母のせい。典型的モラハラ。

・兄→妹の私、口うるさい祖母、父(祖母、父は母を苛めるから)にモラハラ
正義感が強いのか、「こいつ間違ってる。生意気。」と思う人には居丈高。自分が頭がいいのを盾に相手をバカにできる(大人になってからあまり口にしないけど心の中では思ってる)相手をバカにする思考回路こそ傲慢そのもの。「自分が正しい」と思いすぎ。「相手が悪いと思う」立場を利用して居丈高になり言葉で徹底的にねじ伏せようとするのが特徴。「お前みたいのは社会で通用しない」が口ぐせ。
真面目な人格ゆえに「正しい」と思うことには自信があって、意に反する意見を受け入れられない性格。
母に反抗した私を押さえつけるのはわかるけど、母に怒鳴る父にたてつき「あんたはバカなんだから黙ってろ」という。小学生のとき母をいびる祖母を包丁で脅すこともあり、最近は母を困らす叔母を馬鹿扱い。
私は今に兄は正義と言う名のもとで殺人するかもしれないと思ってる。
母想いで自分が正しいと思っている兄が父より不憫…。

・私→弟にモラハラ
今はないけど、昔は弟に威圧的態度をとって言う事をきかせてました。

私はこういう家で育ったので、自分が格下にプライドを傷つけられると非常に憤慨して逆に相手の自我をへし折るとか…そういう思考が仕方ないと思ってました。私も怒るときはプライドに触られた時だったりするのですが、それは普通で仕方ないことだと。
でも、そういう感覚こそが「高慢」なんだな…と気づかせてくれたのは夫でした。
夫は文句を何も言いません。働いていない私を尊敬してくれるし、違う意見を尊重してくれます。私はプライドに触ることをわざと言うことがありますが(悪い癖だ…)怒らないし「そ~なんだ。だから自分はダメなんだよね。」と笑っています。いい意味で嫌味が通じないというか、意味は理解してるけど「怒る」にならないんです。

それがわかってくる度、なんか軽いショックを受けました。そういう人間がいたとは。
自分は心を広く持って相手を聞き入れられる人間だと思ったけど、そういうのでさえ偽善に思え、正義と自尊心は相手より上に立つために築いてきたものなのかもしれない…と思いました。

うまく言えませんが、どんなにうまくいかないことでも相手をねじ伏せようとしてしまうことこそが諸悪の根源なんだと思います。そういう風にして相手より「上」にたとうとすることがです。
口論が口論で終われば問題でなかったか?感情を押さえつけられる環境で仕方なかったのか?感情を出すことが悪いことなのか?感情をコントロールできればセーフか。
いいえ。ちょっと違うと思います。相手は自分より上でも下でもない。そもそも考えが違う相手に我慢するとかしないとかの感情が湧き上がることが、自分が相手より上と認識していることかなと思います。

想像ですが、奥様もモラハラだったのではないかと思います。手を出したpenkichi51さんのほうが分が悪くなってしまったのでしょうが、実家でありながらpenkichi51さんを自尊心を傷つける言葉で追い詰めようとしたのは、やはりpenkichi51さんがおとなしいマスオさんでなかったからかもしれませんね。だから責めたのであればそれはモラハラでしょう。義母が強くて1人娘であればありえますね。育った過程で抑圧されるものがないんですから「誰からの指図も受けない!」というカンジのわがままな姫様なんでしょう。
だから事の発端はお互い様なんでしょうね。相手も悪いと思ってるから慰謝料も養育費もとらないのかな。

でもそうであっても暴力は本当に怖いですから、やってしまったことは真摯にうけてください。あとは結論を急がず、二人ともカウンセリング受けて生まれ変わるつもりでいければうまくいくかもしれませんね。

長くなりました…。
まだ25歳です。それまでに築きあげてきた価値観にこだわっていますが、自分を成長させるためにこだわらない方がいいと思いますよ。
色んな人の意見をきいて、色んな考え方があって色んな見かたがあるんだな~と思ってください。
>私にとっての夫や父親としてのプライドとは、他人や妻でさえも一方的に踏み込まれたくはない今までの人生を基に大事に作り上げてきた心の箱庭のようなものなのです。
ええ。お気持ちわかります。怒ることも。拠り所なのかもしれませんね。切ないですね。せっかく築きあげたものが潰されたら誰でも怒り狂いそうです。
が、怒り任せにはしてはいけないので、なんとか怒らずに対処できる思考を身につけてください。身につけられていないことが、まだ自分は若いんだと思ってくださいね。

ANo.4です。

だいぶ色々な意見が出てきて気持ちを客観的にみつめることができたのではないでしょうか。
それにお答えしていることで質問者様のまっすぐなお人柄もわかります。

私の父はモラハラです。兄もその傾向が強い。そして私は兄からモラハラ(?)を受け、私自身がモラハラ(?)に…。
だから手を挙げたことは確かにいけないのですが、それまでの心の葛藤がなんかわかるような気がします。
暴力は振るったことはないですが、それは私たち家族が振るわれないように振舞っていただけ。DVもモラハラも...続きを読む

Q夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の1ヶ月健診の直前、夫から「1日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか!」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。
1ヶ月健診で1日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための1ヶ月健診なのかと言われ、

「結局子供が可愛くないからやらないんだ」
「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」
「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」
「育児放棄すれば?」
「母親失格」
「お前、異常だよ」

などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。

この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、
最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。
自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ!」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。

ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ!」と言われ、また色々と言われました。
ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。

離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。
ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。
私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。

できれば3人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。
夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。
離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は1人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。

自分が言われたことが実際にDVにあたるのか、女性相談センターに聞くとDVだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。
実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。
もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。
そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。

うまく説明できずにすみません。
とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。
どうすればいいのか分かりません、助けてください。

夫の言葉の暴力について、これがDVと言えるのか教えて下さい。
もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

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Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

QDV 治療したい場合の施設はどこがありますか?

私自身が変わりたいのですが、どこに相談したらいいのでしょうか?
被害者はよくあるのですが、加害者側の窓口は存在しますか?

殴る蹴るなどの暴力ではなくて、相手の人格を否定してしまうような
暴言を吐いていしまいます。
どうしてもやめたいのです。

私は女性ですが、夫にそうやって暴言を吐いてしまい
殴られます。
夫は、私が暴言を吐くから殴るそうです。
私は言葉のDVだそうです。

だから、殴られたくないし、ケンカしたくないので
暴言を吐かないようになりたいのです。

私が未熟なのは十分にわかってます。
だから、どうにかしたいと思っているので。。。
治らない可能性が高いのも知りました。
それでも、なんとか頑張りたいと思います。

治療方法、機関があればどうぞ教えて下さい。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の回答が長ったらしくて読みにくかったと思いますので、短くしてみましたよ!
(これでも長いでしょうが、私はこれ以上短く書けませんので悪しからず)
これで、きちっと反応して下さいね。お願いですよ!

加害者用の相談施設の例は、前の回答の通りですから何でもお気軽に相談して下さい。
ついでに被害者用のも挙げておきましたから、ご参考に!

ところで、あなたと彼の言動のどこに問題があるか、
もう一度考えてみませんか?

先ず第1点! 
あなたは「言葉の暴力」をふるっているということですが、
彼は「体への暴力」をふるっている訳ですよね。
それならあなただけが責められるのはおかしいと思いませんか?

次に第2点!
DVかどうかを判定する時、次の点が重要な要素になってきます。
それが相手に対する「力と支配の行使」につながっているかどうかです。
あなたの言う「言葉の暴力」はそれに該当するでしょうか?
もう一度考えてみて下さい。
たとえ、あなたが少々乱暴なことを彼に言っていたとしても、
基本的に、それは「体への暴力」をふるう理由にはなりません。
又、自分の暴力を棚に上げ、パートナーの言動が自分の暴力を誘発したんだと
責任転嫁することは、多くのDV加害者の代表的な特徴の一つですから、
彼の暴力がそれに該当するのではないか、もう一度醒めた目でよくみて下さい。

あなたが人を責める前に、先ず自分の行為を改めたいという精神は、
それはそれで素晴らしい美点だと思います。
しかし、人生を健康に生きていくためには、自分とパートナーを
公平且つ客観的に見て、理不尽な言い分には毅然として立ち向かう
気力と判断力が必要だと思います。

先ず、最初に挙げた各種専門機関に、お気軽に相談してみられることを是非お勧めします。

前の回答が長ったらしくて読みにくかったと思いますので、短くしてみましたよ!
(これでも長いでしょうが、私はこれ以上短く書けませんので悪しからず)
これで、きちっと反応して下さいね。お願いですよ!

加害者用の相談施設の例は、前の回答の通りですから何でもお気軽に相談して下さい。
ついでに被害者用のも挙げておきましたから、ご参考に!

ところで、あなたと彼の言動のどこに問題があるか、
もう一度考えてみませんか?

先ず第1点! 
あなたは「言葉の暴力」をふるっているということ...続きを読む

Q妻を殴ってしまいました。

妻を殴ってしまいました。
妻の足を足蹴りの上、不満そうな表情をしていたため、さらに顔を平手打ちです。
かなり手加減し、身体的痛みはあまりなかったと思います。
以下の理由によるものですが、私の行動は正しかったでしょうか?それとも、どんな理由でも暴力はいけなかったでしょうか?DVと言われても仕方ないのでしょうか?
(ちなみに生まれて30数年間、女性に手をあげたのは初めてです。)

私と同世代の妻(30代半ば)は友人3名と飲みに行くと、子供2人(3歳、1歳)を連れて居酒屋へ行きました。友人も小さい子供を連れてきていたようです。
3歳児、1歳児を居酒屋へ連れて行くということに抵抗はありましたが、日頃ストレスがたまっているだろうと、何時に帰ってくるのか聞いた以外は何も言いませんでした。
21時に帰ってくるとのことでしたが、22時になっても連絡なく、メールしても電話しても反応なく、22時半になって連絡あり、陽気な声で「迎えに来て」と。
怒り心頭な気持ちを抑え、帰宅後、次の3点の注意と忠告をしました。

(1)22時半まで子供が居酒屋にいることは非常識だ。
(2)21時に帰ると言いながら、何の連絡もなしに22時半まで遅くなることは非常識だ。
(3)今回だけは許すが次回からは許さず、かなり怒るよ。

それでも不満そうで、さらに1歳の子供のオムツ交換がうまくいかなかったらしく、そのオムツを床に投げつけたので、まったく反省していないと思い、殴ってしまいました。
少々感情的にはなりましたが、私の怒りの大きさを表すことと、3歳の子供に対して父の威厳を見せるという計算をした上で殴ろうと判断しました。

以上の通りですが、上記質問に対するご回答よろしくお願い申し上げます。

妻を殴ってしまいました。
妻の足を足蹴りの上、不満そうな表情をしていたため、さらに顔を平手打ちです。
かなり手加減し、身体的痛みはあまりなかったと思います。
以下の理由によるものですが、私の行動は正しかったでしょうか?それとも、どんな理由でも暴力はいけなかったでしょうか?DVと言われても仕方ないのでしょうか?
(ちなみに生まれて30数年間、女性に手をあげたのは初めてです。)

私と同世代の妻(30代半ば)は友人3名と飲みに行くと、子供2人(3歳、1歳)を連れて居酒屋へ行きました。友人...続きを読む

Aベストアンサー

no19です。
お返事で子供目線の意見を受け止めていただいたと思います。

でも、no20の方のお礼を見て、(殴れば直るとわかっていても。。)という言葉にはただただ驚きました。

20もの回答をもらって、そのほとんどが暴力では何も解決しない。という意見にも関わらず、そしてそれをちゃんと読んでお礼まで全員にされているにも関わらず、まだそういったお考えをお持ちとは驚きました。


これはもう、質問者さまは誰から何を言われても意味がないように感じます。

何を聞いても暴力は駄目ではないということは何一つ変わっていないんですね。
この時点で、質問者さまの中で自分の意思は固まっていますよね。なのでこれ以上質問されても、誰から何を言われても意思が固まっている以上意味のないことです。

奥さまとしっかりお話されて、夫婦間で解決しているのなら、更にご自分の意思を変えようとする思いが無いのなら、もう何も聞かなくて良いのではないですか?

私はこのお礼を見てがっかりしました。
きっと他の回答者さんも、熱心に回答してなんだったんだろうという思いだと思います。

そして質問者さまの考えがとても怖く感じました。

他の質問として、暴力は何故駄目なのかという質問をされた方が良いと思います。

回答ではない回答、失礼いたしました。

no19です。
お返事で子供目線の意見を受け止めていただいたと思います。

でも、no20の方のお礼を見て、(殴れば直るとわかっていても。。)という言葉にはただただ驚きました。

20もの回答をもらって、そのほとんどが暴力では何も解決しない。という意見にも関わらず、そしてそれをちゃんと読んでお礼まで全員にされているにも関わらず、まだそういったお考えをお持ちとは驚きました。


これはもう、質問者さまは誰から何を言われても意味がないように感じます。

何を聞いても暴力は駄目ではないということは...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む


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