私は対人恐怖症(人が信じられない)&パニック障害を患っています。ある人(男性でしかも同じような精神的ストレスがあった人)に、会社の部の飲み会の時、あることがあって精神的にも辛かったせいもあり、対人恐怖症&パニック障害を告白してしまいました。
 その人は、既婚者で子供もいます。家庭を大切にしている人だったし同じような悩みを持っていることに、安心してしまったのです。話を良く聞いてくれ、外出も一人で出来ない私を食事に(疲れないように会社帰りに途中の駅でですが...)誘って気分を変えるようにしてくれていました。
 そんな彼から、「これからも、ずっと守っていきたい!」「僕には、君が必要だ」と告白されました。話を良く聞くと、実は私が相談事をする前から離婚が決まっていたと言うのです。 
 対人恐怖もあり、体の関係はまだないのですが、「私の病気が治るいつになれば良くなるかわからない。1ヶ月か1年か5年か」と言ったら、「ずっと待っている。」と言うのです。体の関係がなくても、精神的にお互いが必要と思っていると言う事は不倫に近いものなのでしょうか?とにかく、別れる事か決まっていても、奥さんやお子さんに対して罪悪感があります。
 それに不安が一杯あります。彼は年下です。今まだ別れていないのに、私に会っているということは、将来同じような事があるということ? そして、お子さんのことを考えると、胸が痛くなります。 
 私は彼の優しさにただ甘えているだけなのでしょうか?
よきアドバイスをお願い致します。

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A 回答 (12件中1~10件)

あの・・いくら離婚が決まっていたとしてもですよ、まだ婚姻関係の妻がいて子供までいる大人の男が


「これからもずっと守っていきたい」「僕には君が必要だ」なんて、歯の浮くようなセリフを・・・。
非常~に「無責任な人」と言えると思います。
自分の子供をほっといて、女だからって(好みだったんでしょうね)そういうセリフを・・・。
なんなんでしょうかっ、それは。
勿論、本人同士は真面目なんでしょうね、お花畑が見えるようですもの。
しかしです。相談者様、覚悟は持たないといけません。彼はものすごく短絡的であり、無責任です。
ロマンチックな気分になったからといって、精神疾患があるアナタ様にそんなセリフを言えば、どうなるか、わかっているハズです。
ズルイです。
それでも、それでも、そんな彼でも私は好きなの!と思うのなら、突き進んでいいと思います。
精神的にも、金銭的にもかなり負担がありそうですが。
年下なのは関係ないと思います。
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知り合いの看護婦さんは本当にいらっしゃるそうで、私も言い過ぎました。


申し訳ないです。
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この回答へのお礼

 とんでもないです。心配をして下さっての言葉だと思いますので感謝しています。自分では気づかない事も、他の人から見れば、騙されているように見えるとか、たくさんの意見があって本当に参考になります。

お礼日時:2002/03/15 10:14

家庭を大切にしている人が離婚しますか?奥さんや子供を放っておいてあなたに会う時間を優先させますか?彼は善人の仮面を被っているだけです。

あなたの相談に乗っているフリをしながら実は自分の離婚話をダシに同情を買い、さらに「これからも、ずっと守っていきたい!」「僕には、君が必要だ」なんて明らかにあなたを口説いてるじゃないですか。
あなたはその言葉と食事に誘ってくれる事でその気になっていませんか?
それに途中の駅でなんて人目をしのいでいるのが絶対怪しい。知り合いの看護婦さんの存在も怪しいですよ。架空の人物かも知れないから一度電話に出してもらってみては。一緒に休みなんて取って会おうものならどこに連れてかれるか分かりゃしないですよ。
あなたも彼の離婚は黙って見届けて置きながら自分は同じ目に合うのは不安だと思う訳でしょう?離婚の原因は奥さんにあると言っているのになぜあなたが「将来同じような事があるということ?」という不安を抱かなければならないのでしょか?同じような事をするのは彼だって思っている訳ですよね?そこまで分かってるんだったら彼にこれ以上近づかない方があなたの身の為だと思います。

>"半年後、彼が本当に離婚したら改めて食事につきあう事はできませんか?"
今はそうした方のがよいのでしょうか?

離婚するまでの半年間、あなたもちょっとは遠慮して
「私と会うより、お子さんの為に時間を使って。」
位、言ってあげられればって思います。
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この回答へのお礼

 再び、ありがとうございます。ここに投稿する時、すべとのことが書けないので、皆さんに微妙なニュアンス等お伝えできないのが残念でなりません。
 一応これまでの私は(このことがあるまでの私)、常識があるほうだと思うので(今の状態を見れば非常識と思われますが...。)

< 離婚するまでの半年間、あなたもちょっとは遠慮して
「私と会うより、お子さんの為に時間を使って。」

はもとより、
「私に会う前に離婚が決まっていて、寂しいだけだよ!」「将来同じように私と付き合っている時に他に好きな人が出来たら、同じように付き合う事があるということ?」とかいろいろな事を彼に言って来ました。

< 離婚の原因は奥さんにあると言っているのになぜあなたが「将来同じような事があるということ?」という不安を抱かなければならないのでしょか?

それは、やはり離婚前にこうして私と会っていると言う事です。奥さんへの当てつけ?と思ってしまいます。(これも一応聞いてみました)でも、「好きな人に、会いたいという気持ちは仕方がない。」といいます。それが、まだ分かれていないこの時期に、いけないことという事は解かっています。

< 知り合いの看護婦さんの存在も怪しいですよ。架空の人物かも知れないから一度電話に出してもらってみては。

は、私が忘れてしまっていたのですが、親戚の人で所在地病院名も言っています。
 すべてを、人を疑って付き合わなければならないのでしょうか?
 私だけが、彼が精神的にまいっていると判断している訳ではなく、周りの人も知っています。(もちろん原因も)
だから、すべての言葉を疑う事が出来ないのです。

だからこそ、先日のメールに記入したように、

< 彼も精神的にまいっていたので(詳しくは書けませんが)、食事を一緒にして少しでも気が晴れるのなら...。と思いました。私自身も、今は精神的に頼りにしているのを感じます。

 と思うのです。
こんな私は、バカですよね!

お礼日時:2002/03/14 09:58

お子さんの為にも、彼と一緒に食事をする事もやめてもらいたいと思います。


あなたにそれ位強い意思がないと彼につけ込まれるばかりです。彼のカモになってしまわないように。2人で食事をしている事も奥さんに内緒なんだろうし、あなただって親に内緒なんだろうし、それすら密会のようなものですよね。もっと強い意思を持って下さい。半年後、彼が本当に離婚したら改めて食事につきあう事はできませんか?そうしなければ多分あなたは彼の離婚を半年どころかずーっと待たなきゃいけないハメになり兼ねません。
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この回答へのお礼

 ご意見ありがとうございます。
やはり普通そうですよね。私も一番気になっているのは、
お子さんの事です。別れても、親子は親子。別れてから、彼と付き合ったとしても、きっと私はお子さんに申し訳ないような気持ちで付き合わなければならないと思います。それに、彼はお子さんに会わないわけにもいかないし、まして別れてから会わないなんて人も嫌です。でもその反面、私自身がその関係に耐えられるかどうかも?です。
 最初のころ、彼から「まず半年経ってから(離婚してから)付き合ってほしい」と言われました。でも、彼も精神的にまいっていたので(詳しくは書けませんが)、食事を一緒にして少しでも気が晴れるのなら...。と思いました。私自身も、今は精神的に頼りにしているのを感じます。
後ろめたさはいつでもあります。本当に毎日が苦しいです。
"半年後、彼が本当に離婚したら改めて食事につきあう事はできませんか?"今はそうした方のが良いのでしょうか?

お礼日時:2002/03/13 09:43

ごきげんいかがですか?neterukunです。



信じたらあかんよ今は。
あのね、貴方が対人恐怖症ということを抜きにして考えましょうか?
精神状態が沈んでいるときにやさしくするのは普通友達ならok
ですがその後の彼のセリフや行動から察するに
これはおそらく「下心」でしょう。
早い話が同情風味のナンパです。

告白はおそらく本気でしょうね。ええ、貴方を都合のいい女にする為の
セリフです。貴方が一旦交わしたあと「ずっとまってる」
そりゃそうでしょ、「えーっ!1年しか待たれへんわーー」なんていえますか?
なこといったら、失敗するの目に見えています。
この「ずっとまってる」はたんなる意地と言うかセオリーです。
決して本心ではありません。

「離婚する」もそうです。おそらくしないと思われます。
これってつなぎゼリフの常套手段ですよ。
別れるまで簡単にからだの関係をもつべきではありません。
離婚して奥さん子供さんへの慰謝料や養育費、
彼と一緒になったら貴方も払うんですよ。
おまけに今でも奥さんや子供をないがしろにしているのは
貴方も気が付いていますよね。
そんな軽い男・・信じていいの?

これは対人恐怖症という枠を外してみた私の見解です。
普通の人としてみてもこれくらいの見解が出るんですから
本当に誠意があるとしてもちゃんとけじめをつける
その上でどういった条件で別れたのかとかしっかり把握してからでないと
心許してはいけないと思います。
また、体のことはあまり話さない方がいいかもしれませんね。
そこが弱みになることはあるからね。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

ありがとうございます。sleephoneyさんや他の皆さんへのお返事にも書いたのですが、私も、私なりに色々と考えてみました。そして、不安な事をいくつも質問してもみました。彼の答えは「最終的には、幸せになってほしいから、一緒にいるのがどうしても辛いなら別れる、でもいつでも応援している」との事でした。私の症状の一つの、対人恐怖症はどちらかと言うと、原因はまだ話していませんが、男性に対してが強く感じている事は、彼は知っています。そして、どうしてそんな人が怖くなったのか原因を知りたがります。「一緒に休みを取って、知り合いの人が看護婦さんをしている病院へ行こう」とも言ってくれます。だから、今は精神的にサポートしてくれようとしているみたいです。例えば、あまり外出できない私を、夕食に誘ってくれたりとか。
 離婚は半年後に決まりました。奥さんに原因はあります。でも、今の関係なら(体の関係がない)、例え奥さんとの復縁が決まって私から去っていったとしても、お子さんとのことを考えると、「良かったね!」と、すぐにではないけれど言ってあげられると皆さんの意見を読んで思いました。 
 "離婚して奥さん子供さんへの慰謝料や養育費、
彼と一緒になったら貴方も払うんですよ。
おまけに今でも奥さんや子供をないがしろにしているのは
貴方も気が付いていますよね。"私もそこは、強く感じています。だからこそ、悩んでいるのです。
 私と付き合っても、また同じような事をされるのではないか?とか、あとお子さんのことがやはり申し訳ない気持ちで一杯です。
 今はneterukunさんがおっしゃったとおり、彼がけじめを
つけてから考えていきたいと思っています。
また、アドバイスをお願いします。

お礼日時:2002/03/12 11:26

うーん、気持ちはわかるけど私達みたいなタイプの悪い癖で何でも極論になっちゃうんだよネ。もっと肩の力抜いて、腰をドッシリ据えてち

ゃんと人を見てみたら、少しは何が真実か見えてくるんじゃないかな?どんな人でもだまされたりするしね。曖昧な答えで悪いけど人は絶対変われるよ!貴方の幸せを陰ながら祈ってます♪
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この回答へのお礼

 fffiowさん再びの投稿、ありがとうごさいます。"私達みたいなタイプの悪い癖で何でも極論になっちゃうんだよネ。" 本当にそのとおりです。それに"どんな人でもだまされたりするしね。"本当にそうですね!今のところは、こんな私ですが、やはり警戒心が強いので、一歩引いてみてしまいます。皆さんのアドバイスを心において、もう少し見守っていきたいと今は思っています。

お礼日時:2002/03/12 11:35

以前対人恐怖証の者です。

私の場合に限りますが昔はうまい事言って遊ぼうとする男が多く近寄ってきました。自信の無い心にはスキが出来易く時として危険を呼び寄せる、そんな気がします。どうか毅然とした誇りを持って下さい。幸せを祈ってます!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。自分で言うのも恥ずかしいのですが、私は人を信じやすい性格です。信じてはは裏切られの繰返し等でこのような症状が出るようになりました。
こういう状態の時に近寄ってくる人は、皆気をつけたほうが良いのでしょうか?

お礼日時:2002/03/11 10:35

こんにちわ



いろんな回答があると思いますけれど、あなたはその彼のことをどう思ってますか?
パニック障害を告白したことにより、一種の連帯感ができたと思います。でも、はたして、その男性もパニック障害なのかな?話を合わせてるだけということはないですか?

もし、彼が真剣にあなたのことを考えてるなら、まず先に離婚をしたのを見届けてからのほうがいいですね。
そうしないと、あなたが原因で別れるということになれば、矛先があなたに向きかねません。

男性は頼られることにより、一種の優越感を覚え、自分の存在が大きく思えるので、一緒にいたい、つまり自信が持てるから一緒にいたいという男性もいるんですよね。
(世の男性の方、ごめんなさい。だけど、実際にそう思ってる男性もいました、前夫はそういう人でしたね)

とにかく、今彼と急接近することは避けたほうがいいです。他の回答にもあるように、肉体関係をもったら、ずるずるとなってしまいます。

きびしいかもしれませんが、これ以上、対人恐怖症の病気を治したいと思ったら、わざわざ、火中の栗を拾うようなことはしないほうがいいと思いますよ。

決して、その彼をあきらめろ!というわけではなく、時間をかけて、ゆっくり彼を見定めてからでも、答をだすのもよいのではないですか?

図々しいことをいってすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お返事遅れました。お礼を書き込みしたのですが、今日確認したら、記入されていませんでした。ごめんなさい。
 自分で言うのも恥ずかしいのですが、私は人を信じやすい性格です。信じてはは裏切られの繰返し等でこのような症状が出るようになりました。
 "あなたはその彼のことをどう思ってますか?"
はじめは、同じような症状を持っている人と言う事で、確かに一種の連帯感を感じていたように思います。
私も、私なりに色々と考えてみました。そして、不安な事をいくつも質問してもみました。彼の答えは「最終的には、幸せになってほしいから、一緒にいるのがどうしても辛いなら別れる、でもいつでも応援している」との事でした。私の症状の一つの、対人恐怖症はどちらかと言うと、原因はまだ話していませんが、男性に対してが強く感じている事は、彼は知っています。だから、精神的にサポートしてくれようとしているみたいです。例えば、あまり外出できない私を、夕食に誘ってくれたりとか。
 "まず先に離婚をしたのを見届けてからのほうがいいですね。"は秋くらいに決定しました。sleephoneyさんの言うとうり、これ以上、対人恐怖症の病気を治したいと思ったら、"わざわざ、火中の栗を拾うようなことはしないほうがいい"と分かっていますが、時間をかけてもう少し彼をみてゆきたいと今は思っています。
 またアドバイスをお願い致します。

お礼日時:2002/03/11 15:18

>私は彼の優しさにただ甘えているだけなのでしょうか?


時には甘える事も人として重要だと思います。
ただ優しさに溺れてしまうと、真実が見えなくなりますが…

総合的な意見は、nuubouさんとほぼ同じ意見ですね。
言葉は悪いですが、傷のなめ合いでゆきずりな関係を続ける事にもなりまねません。
彼が別れる事によって生じる不安をあなたに求めているとも取れますし、
また、別れると言う事は彼が言ってるだけで、本当に別れようとしているのかも謎です。
体の関係を要求するようになったら、まさに最悪な状況にまりますね。
だから、同じ男としてこの彼のやり方は卑怯ですよ。間違い無く。
もし彼の離婚が決まったら、あなたへのアタックが強くなるのが目に見えてますし…
離婚する事がウソだったら、ただの浮気ですし。

対人恐怖という事もあるので、心配ですね。
ただ、ここまで書いておいて何ですが、彼が本当に悪者なのかはわかりません。
それは、推測でしか無いからです。可能性なだけです。
ご自身が後悔しないように、判断して下さい。
参考にもならないかも知れませんが、こういう考えもあると思って頂けたら幸いです。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。“彼が別れる事によって生じる不安をあなたに求めている”私も疑問を持ち彼に言ってみました。私も不安(病気)があり、彼も不安(離婚して1人になる)がある。だから、何か惹かれあうものがあるんじゃないかって...。「それも考えてみた。だけど、違う!」と彼は言います。その言葉を信じられるか?と言われたら、やはり、まだ正式に別れていないのにこうして私と会っているから、100%は信じられません。
 対人恐怖&パニック障害の私が、今こうして皆さんに相談できているのも自分でも不思議です。だって人が怖くて
病院にも行けないのですから...。そうです。先生も怖く感じるのです。だから、彼とのことがどうなるか普通の恋愛より私の心にかかる比重は大きいので、思い切って、ここに相談しました。
 “ご自身が後悔しないように、判断して下さい。”まさしくその通りだと思います。
 また、アドバイスをお願い致します。

お礼日時:2002/03/08 10:03

難しい問題です。


でも、私も先に回答された方々と同じ意見です。
やっぱり離婚する予定と言っても今現在してないわけだし、100%彼の言葉を信用できないと思います。
だからと言って、世の中の男性がみんなそうとは限りません。
1日も早く病気を克服して、素敵な恋愛をして頂きたいと思います。
全然アドバイスになってませんが、がんばってください。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
離婚は半年後に決まりました。でも、今の関係なら(体の関係がない)、例え奥さんとの復縁が決まって私から去っていったとしても、お子さんとのことを考えると、「良かったね!」と、すぐにではないけれど言って上げれると皆さんの意見を読んで思いました。 これって、やっぱり彼の事が好きだからでしょうか?

お礼日時:2002/03/08 09:50

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Q日本人の同調について

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Aベストアンサー

国民性ジョークというのは、その国民性をあげつらう、わけですからパターン化しやすいところをもってくるわけです。

で、質問者様は日本人の「同調」が、他国民よりもパターン化しやすいわけではない、と考えておられるわけでしょう。でも、やっぱり日本人は「同調」しやすい民族だと思いますよ。

たとえば、日経ビジネスネットにこんな話があります。日本人とアメリカ人のチームに関する考え方の違いです。
アメリカ人はチームの中にあっても「自分に与えられた権限と責任、チームメイトに与えられた権限と責任、チームリーダーが持っている権限と責任、その上の監督者の持っている権限」ということを考えるそうです。ですからチーム全体の仕事が捗っていなくても、自分の責任部分がOKなら問題ない、と考える人が多く、だからチームリーダー経験者の会合では本気で「各個人に権限を管理するだけでなく、チーム全体の和を考えてマネージメントする必要がある」ということを言ったり、議論したりすることになるのだそうです。
日本人にしてみれば、当たり前すぎる内容なのですが、逆に日本人のチームだと個人が自分の責任の所在を明らかにしようとしすぎると「和を乱すやつ」と言われて、リーダーなどから「大人になって、全体を考えろ!」などとしかられたりするわけです。つまり、日本人には無言の同調圧力がある、ということです。
その代わり、仕事が失敗しても誰も責任を負わなかったりします。

また、あるアメリカ人夫婦が日本で好きな場所に渋谷のスクランブル交差点があるそうです。これもネットを検索すれば出ている話です。
最近、外国人には渋谷のスクランブルは有名ですが、これも外国から見て不思議なほどスムーズに人が流れていくのが驚異的なのです。日本人からすればべつに変わったことはしていないのですが、みんながそれぞれにお互いのことを考えながら調和が取れた動きを見せ、ぶつかったりしないのが日本的らしい、ということです。

で、ジョークの話に戻ります。

飛び込むジョークの場合、だいたい日本人がオチになっています。最初にフランス人が飛び込んで、イタリア人が飛び込んで、アメリカ人が飛び込んで、ドイツ人が飛び込みます。彼らの飛び込み理由はそれぞれお国柄があるのですが、そこには「国民性として大切にされているもの」が表現されています。
ある意味、「規則ですから」と飛び込むドイツ人と日本人を交換してもそれほど違和感はないでしょう。
このとき、日本人には「自分の判断」がない、というのが同調と同時にもう一つの日本人の特徴となっています。個人の判断を大切にする欧米に比べて日本人は「個人」という概念が薄い、ということも同調と同時に描かれているのです。

また、日本人をオチにせず「日本人も飛び込みましたが・・」と韓国人に告げるオチもあるようです。これも欧米人に比べて「個人」が確立されていない韓国人(アジア人)という部分が、日本を何でも真似したがる韓国の特徴と合わせて描かれているといえます。


「同調」というのはもちろん日本人以外でも起きます。単に同調だけであれば、日本人も外国人もそれほど差はないのかもしれません。しかし、生死を分けるような重要な場面で「他人が飛び込んでいるから」という理由で自分も(死ぬかもしれないのに)飛び込むのは非常に日本人的だと感じます。
その点で、補足の東大のレスも見ましたが、同じサークルの仲間と言っても、線が同じに見えるかどうか程度では、同調する圧力にはならないでしょう。しかし、その内容を認めないと仲間はずれになってしまうような場合には、日本人の同調圧力はすごく高まると思います。

ああ、思い出しましたので、もうひとつ文化的な差異を書いておくと、子供用のアニメに特徴が現れています。

たとえば、アメリカやイギリスなどの子供向けアニメをみていると必ず「友達のいない子供(または友達がまったく居ないで成長した大人)」が出てきます。バットマンのジョーカーもそういうキャラクターだったはずです。
ところが日本の場合、友達ができにくいキャラクター(たとえばのび太とか)は居ても、孤独に子供時代を過ごしたキャラクターはほとんど居ないんですね。また、アメリカでは孤独を「本当は嫌だけど同調するのも厭」ということで、孤独を受け入れて成長してひねくれる、というキャラクターが多いのに対して、日本では何とかして仲間に入りたい、という葛藤がドラマの中心になったりします。そういう葛藤が世界の危機をもたらすテーマになっているのが、浦沢直樹の20世紀少年でしょう。

つまり、日本人は集団というものがあってそこに所属するためには個をまげて同調するのもいたしかない、と考える民族性をもっているといえますし、社会や集団そのものがそれを強要しているといえます。それに対して欧米は国によって違いはあるものの、日本のような同調圧力は高くなく、生死を分けるような状況では「個人の判断」が優先される文化がある、といえるでしょう。

だからこそ、このジョークは面白いわけですし、最後に日本がオチになるといえます。

国民性ジョークというのは、その国民性をあげつらう、わけですからパターン化しやすいところをもってくるわけです。

で、質問者様は日本人の「同調」が、他国民よりもパターン化しやすいわけではない、と考えておられるわけでしょう。でも、やっぱり日本人は「同調」しやすい民族だと思いますよ。

たとえば、日経ビジネスネットにこんな話があります。日本人とアメリカ人のチームに関する考え方の違いです。
アメリカ人はチームの中にあっても「自分に与えられた権限と責任、チームメイトに与えられた権限と責任...続きを読む

Q男性恐怖症と対人恐怖症で悩んでます。

男性恐怖症と対人恐怖症で悩んでます。
過去勤めていた会社の社長の愛人を断り、実は女は男を堕落させる生き物という教えの宗教の信者だった男の人に裏で私が誘惑するとか色々悪口を言ってたみたいです。宗教の人が信じて私を追い出そうと社長と二人で嫌がらせされてました。
宗教の人は、処刑や拷問の死体や動画がすきな人だから怖くて、でも生活の為すぐにやめる事ができないから我慢してたけどボロボロで、常に裏で何かしてるとか、言葉でカマかけてくるから色々警戒しなきゃいけない状態で仕事してました。
相談してた友達も、旦那さんの宗教に入ってた人だから、その宗教に入れと強制され、一番仲のよかった友達も失いました。
その次に行った会社の経営者も同じような感じで、さらに酷くて、でも仕事はやるしかなく無理して頑張って体を沢山壊しました。それでも、使えないとか、迷惑だという社長でした。
同時期に、遠恋の彼の会社仲間が私を目障りだと思い、彼に私がその人を気にしてるような事を言い、疑われて突き放されました。
誤解は解けたけど、彼はやっぱり疑っていて、その人は彼に色々言うから彼に避けられたり、その人は私が彼に何も言えないような状況にしようとして私を苦しめます。
今は、みんな私を嫌いになるという不安や疑いがあって、自然と人が離れていくようになりました。どうしたら、克服できるでしょうか?みんなが私を嫌いになるようでつらいです(涙)

男性恐怖症と対人恐怖症で悩んでます。
過去勤めていた会社の社長の愛人を断り、実は女は男を堕落させる生き物という教えの宗教の信者だった男の人に裏で私が誘惑するとか色々悪口を言ってたみたいです。宗教の人が信じて私を追い出そうと社長と二人で嫌がらせされてました。
宗教の人は、処刑や拷問の死体や動画がすきな人だから怖くて、でも生活の為すぐにやめる事ができないから我慢してたけどボロボロで、常に裏で何かしてるとか、言葉でカマかけてくるから色々警戒しなきゃいけない状態で仕事してました。
...続きを読む

Aベストアンサー

真偽即ちホンモノとニセモノは、全く相反する概念です。
あなたが嫌われるのは、あなたに欠点や悪い点、落ち度があるからではなく、彼らがニセモノだからです。ニセモノにとってのホンモノは目の上のたんこぶと同じで、疎ましいだけの存在なのです。同じ価値観に同調できないあなたを嫌うしか道はないのです。
従って、あなたが臆する必要はありません。
私なら、そんなおかしな人間達に好かれることの方が気持ち悪いです!
むしろ、嫌ってもらいらいぐらいです!!
その方が近づいてこなくなるでしょ?
そういった連中に関心を持たれることも接近されることもいい迷惑なんですよ!
その社長も社長という地位にありながらも変な宗教にとりつかれていること自体が由々しきことです。
なまじ権力がある位置だけに、悲しいかな権力の乱用はいくらでもできるのです。
そういった悪党を敵に回したのだとしたら、逆にあなたの生き方が如何に正しく、真実に生きているかを物語るもの以外の何ものでもありません。
嘘は真実を嫌うのです。
あなたに裏の顔や歪んだ実体や正体を知られたくないのが本音です。
仲間にならなかったあなたの存在が、今後の宗教の拡大にとっても不安の材料になるからです。まさに目の上のたんこぶ的存在なのです。
「おかしな宗教だ」とあなたに喚きたてられでもされたら、打撃を受けることは間違いありません。
ですが、思い切ってそんなおかしな環境から手を切ってしまうのもいいと思います。
あるいは、辞めるの覚悟で、マスコミにでも「おかしな宗教ネタ」としてリークしてみたらどうでしょう。
あるいは、「なぜ人は宗教にハマるのか」の著者である、宗教学者の島田裕巳先生に相談してみたらどうでしょうか?
オーム事件の際、先生自身も反勢力グループとマスコミを敵に回したことがあると記憶していますが・・・両方を知っている強みがあるのではと。

真偽即ちホンモノとニセモノは、全く相反する概念です。
あなたが嫌われるのは、あなたに欠点や悪い点、落ち度があるからではなく、彼らがニセモノだからです。ニセモノにとってのホンモノは目の上のたんこぶと同じで、疎ましいだけの存在なのです。同じ価値観に同調できないあなたを嫌うしか道はないのです。
従って、あなたが臆する必要はありません。
私なら、そんなおかしな人間達に好かれることの方が気持ち悪いです!
むしろ、嫌ってもらいらいぐらいです!!
その方が近づいてこなくなるでしょ?
そ...続きを読む

Q同調に関する実験をしようと思ってます

同調についての実験をしようと考えている大学生のものです。
同調って、アッシュの実験とかもそうですけど、
サクラが必ず実験参加者と同じ場にいますよね?

そうではなくて、サクラというか他人が同じ場にいないときでも
同調って起こるのでしょうか?
たとえば、お店で・・
よく売れています!とか多くの方にご購入いただいてます!
とかいう広告や見出しをみかけます。
それをみて、「多くの人がかってるみたいだから私も」
と思って買う人がいると思うのです。
これって同調なのかな?と思うのですが、
その場に他人がいない場合のの同調実験って見つけられません。
そもそもこれが同調といえるのかがわかりません。

こういったような実験を知っている、とか
同調は直接他人とかかわらなくても起こるものか、などを
ご存じでしたら教えていただきたいです。
文献は英語でもかまいません。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

非対面状況でも同調は生じます。
というか,現実にはそのような事例のほうが多いのではないでしょうか。

研究例としては
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他の参加者の回答と称してバイアスのかかった贋データを提示するという手続きを用いるものがあります。
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もちろんこれは一種の deception(だまし)ですので,
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先行研究を探すなら1980年代以前のJPSPやJESPに当たってみてください。

Q精神疾患になった時点で人生ほとんど終わってますよね?または不幸じゃありませんか?僕は対人恐怖症と言わ

精神疾患になった時点で人生ほとんど終わってますよね?または不幸じゃありませんか?僕は対人恐怖症と言われました。対人恐怖症だと看護師や人と関わる仕事は難しいとのことでした。夢さえ追えない。しかも不細工です。人生終わってますよね。

Aベストアンサー

こんにちは。
私も対人恐怖症でした。ほかに醜形恐怖 摂食障害 うつ病もありました
今のあなたと同じ 不細工だからと ずっとずっと悩んでいました
そのせいで6年ほど引きこもりになり 生きたかった高校にも行けませんでした

不幸といえば不幸だと思います だけど上を見ても下を見てもきりはありません
生きたくても生きられない人 津波ですべてを失った人 
みんな苦しみながらも必死で生きています 

社会に出たのは23歳 初めて仕事をしました
対人恐怖症はありましたが 仕事をするうち 人ともっと関わりたいと思うようになりました
感謝の心を持つようになり お客さんにいつも笑顔で挨拶をするようになったところ
(私は女性なので)可愛いといわれるようになり 洗い場の仕事をしていましたが レジに行ってほしいなぁ
とまで言われるようになりました 

らべるさんは看護師や人と関わる仕事がしたいと思われているのでしょうか?
逆にそれなら向いていると思います 痛みや苦しみが分かる分 他人にやさしくできると思います
今は苦しいかもしれませんが 本当に 叶えたい夢 があるのなら いつからでも追えます

下ばかり向いていて 暗い顔ばかりしていたら どんなにイケメンでも 誰も寄ってきませんよ
辛い時に無理やり明るい顔をしろと言っているわけではないですが
でも少しだけ上を向いて 希望をもって生きてください
あなただけの人生です 誰にも変えることはできません
人生まだまだこれからです 楽しいことがいっぱい待っています

簡単に終わったと口にしては駄目ですよ
応援しているので諦めないでください

こんにちは。
私も対人恐怖症でした。ほかに醜形恐怖 摂食障害 うつ病もありました
今のあなたと同じ 不細工だからと ずっとずっと悩んでいました
そのせいで6年ほど引きこもりになり 生きたかった高校にも行けませんでした

不幸といえば不幸だと思います だけど上を見ても下を見てもきりはありません
生きたくても生きられない人 津波ですべてを失った人 
みんな苦しみながらも必死で生きています 

社会に出たのは23歳 初めて仕事をしました
対人恐怖症はありましたが 仕事をするうち 人ともっ...続きを読む

Qキャブの同調

XJR1300にoverスリップオンを付けています。
純正のキャブの同調に挑戦しようと思い、バキュームゲージを買いました。
パイロットスクリューで調整するのは分かるのですが、ゲージのどの数値を基準に同調すればいいのかわかりません。
同調のやり方を教えてください。

購入したゲージは
http://page3.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/c156019456

Aベストアンサー

ANo.2 です。お礼をいただきましたので、わかる範囲で補足いたします。

1.パイロットスクリューの戻し回転数ですが、わからない場合は下手に弄らない方が良いです。
  仮に新車時から弄っていなければ「狂っていない」との判断も出来ます。
   
  なお、どうしても知る必要がある場合には、
  直接ヤマハの「お客様相談室」に問い合わせてみる手もあります。

2.4連キャブの各気筒の負圧とは、絶対的ものではなく相対的なものとお考え下さい。
   
  例えば基準となる2番キャブの負圧を計測したところ「4」という数値であったとします。
  同じように3番キャブの負圧は「6」という数値でした。(数値は適当です)
  
  ここから2・3番の負圧が同じになるように調整していくわけですが、
  同調がとれるにつれ、2番キャブの数値は「4」から「6」の方へと近づき、
  逆に3番キャブの数値は「6」から「4」の方へと近づいていきます。
   
  最終的には2番キャブ・3番キャブの各数値が、共に「5」となった時点で
  同調作業終了といった具合です。
  
  つまり2番キャブは“基準”ではありますが、
  負圧値そのものは調整により変動していくため“基準値”とはなりません。

  基準キャブの調整について、あえていえばアイドリング調整がこれにあたります。
  同調が進むにつれアイドリング回転数も変動しますので、
  その都度、規定アイドリング回転数に戻しながら作業します。

3.手元にあるホンダのマニュアルには「キャブレータ同調負圧の気筒間差圧」という数値があり、
  その数値内(一例として 30mmHg 以内)に収まるように同調・調整していました。
  しかし「規定吸入負圧値の数値」についての記載はありません。
  また、過去に乗っていたヤマハのバイク(FZ)のマニュアルにも記載がなかったため、
  「規定吸入負圧値の数値」については気にすることなく作業してきました。
  
  なお、2.で書いたように、4連キャブ・各気筒の負圧は相対的な数値を表していますので、
  XJRの「規定吸入負圧値の数値」というのは、おそらく4気筒の平均を表す数値と思われます。
   
4.基準キャブを含めた箇所(2番キャブが基準であれば1-2、あるいは2-3)から始めていれば、
  後の順番はどちらからでもOKです。

  余談ですが私の場合、4連キャブは手間がかかる(1-2・2-3・3-4の計3箇所ある)ため
  1日1箇所づつ、3日にわけて調整する事もありました。   

ANo.2 です。お礼をいただきましたので、わかる範囲で補足いたします。

1.パイロットスクリューの戻し回転数ですが、わからない場合は下手に弄らない方が良いです。
  仮に新車時から弄っていなければ「狂っていない」との判断も出来ます。
   
  なお、どうしても知る必要がある場合には、
  直接ヤマハの「お客様相談室」に問い合わせてみる手もあります。

2.4連キャブの各気筒の負圧とは、絶対的ものではなく相対的なものとお考え下さい。
   
  例えば基準となる2番キャブの...続きを読む

Q私をずっと苦しめておきながらモラハラと自己愛性人格障害だと言われてるのに自覚すらなく今も何事も無かっ

私をずっと苦しめておきながらモラハラと自己愛性人格障害だと言われてるのに自覚すらなく今も何事も無かったかのように、自分が被害者かのように、能天気に生きてる元彼が許せないです。

4年間共依存状態でモラハラ&自己愛性人格障害の彼と付き合ってきました。女の子が大好きで高校の時から女の子内緒で2人で食事に行ったり出かけたりというのは日常茶飯事でした。大学に入ってからはもっとひどくなってネットで知り合った女友達に会いに泊りがけで県外まで行ってました。恋愛感情はない、ただの友達なのに束縛するなって言われました。
ネットで知り合った女と毎日LINE、電話、キャスなどは当たり前でした。どれだけ泣いて嫌だと言っても変わりませんでした。
性処理人形だ、あいつはなんでも俺の言いなりだ、別れてもあいつはずっと俺のことが好きだ。他の女に飽きたら戻ればいいと言われてました。3回も復縁しました。

付き合っていた頃と別れてすぐは他の女に彼を取られたくないと復縁したいと思ったりもしました。彼がいないと寂しくて寂しくてしょうがなかったです。他の女との仲を元カノという立場を利用して邪魔してやりたいとも思いました。でも周りの説得でなんとか連絡をたち1ヶ月たった今、彼との4年間を消したい、付き合っていた事実をなくしたい、二度と関わりたくないと思うようになりました。エッチしたり、彼のためにお金を払ったりしてたのもバカバカしく思えます。彼に対し苛立ちすら覚えるようになりました。あれだけかっこいいと思ってたのに久々に写真を見たら目が異常者の目をしていることに気が付きました。

こんな男に青春を捧げた自分を責める毎日です。もう少しすれば穏やかな気持ちで過ごすことができるようになるのでしょうか?

私をずっと苦しめておきながらモラハラと自己愛性人格障害だと言われてるのに自覚すらなく今も何事も無かったかのように、自分が被害者かのように、能天気に生きてる元彼が許せないです。

4年間共依存状態でモラハラ&自己愛性人格障害の彼と付き合ってきました。女の子が大好きで高校の時から女の子内緒で2人で食事に行ったり出かけたりというのは日常茶飯事でした。大学に入ってからはもっとひどくなってネットで知り合った女友達に会いに泊りがけで県外まで行ってました。恋愛感情はない、ただの友達なのに束...続きを読む

Aベストアンサー

元彼は、男の私からみても異常です。こんな男は、たった一人の人間でさえ、幸福に出来るはずがありません。こんな男の人生は、多くの人を不幸にして、必ず破滅します。
そのことに気がついた貴方は、この経験をすることで、大切な教訓を学んだことと思います。貴方の大切な人生です。二度と彼みたいなくだらない男に関わることのない様にして、本当に幸せになって下さい。

Q同調

他人とは決して100%分かりあえる事はできないのに、どうして人は同調する(しようとする)(させようとする)のでしょうか?

同調の精神状況とは何なのでしょうか?

Aベストアンサー

実験心理学の領域では、「同調」というと、自分以外の多くの人が同じ行動をとっているときに、自分も別の人たちと同じ行動をとってしまうということを意味する場合が多いです。もしも、この意味で「同調」という言葉を使っているのでしたら、「他の人がみんな同じ行動をとっているのだから、その行動が正しいに違いない」という判断や、「せっかく満場一致になりかけているのに、その和を自分1人のせいで乱すわけには行かない」、「少数派になってしまうのはいやだ」といった気持ちが働くと考えられます。このように考えると、「他人とは決して100%分かりあえる」かどうかは問題ではありませんよね。

もしも、同調という言葉を、単に、誰かの意見に賛成したり、行動を真似るという意味で使っているのでしたら、いろいろな事態が考えられます。単に、自分の決定や行動に自信がないからとりあえず他者に従っておくというだけかもしれないですし、あるいは、その人に対する好意がその人の行動等を真似すること(例えば、好きな俳優の髪型を真似る)につながるのかもしれません。


いずれにせよ、「他人とは決して100%分かりあえる事」以外にも同調という行動を導く原因はたくさんあると思いますので、同調の精神状況は状況に応じて様々だということができるのではないでしょうか。

実験心理学の領域では、「同調」というと、自分以外の多くの人が同じ行動をとっているときに、自分も別の人たちと同じ行動をとってしまうということを意味する場合が多いです。もしも、この意味で「同調」という言葉を使っているのでしたら、「他の人がみんな同じ行動をとっているのだから、その行動が正しいに違いない」という判断や、「せっかく満場一致になりかけているのに、その和を自分1人のせいで乱すわけには行かない」、「少数派になってしまうのはいやだ」といった気持ちが働くと考えられます。このよ...続きを読む

Qモラハラな彼氏と別れました。2年付き合いました。 彼のことはまだ好きです。 ですが私の精神がボロボロ

モラハラな彼氏と別れました。2年付き合いました。
彼のことはまだ好きです。
ですが私の精神がボロボロで耐えられなくなりました。
年末に私が帰省すると言い
案の定機嫌が悪くなりならば別れる!と言い始めました。
彼のはいつも本気で別れるつもりがなく言っていることです。
電話番号も、LINEもメルアドも消し、変更もしました。
彼からは連絡出来る事は全て絶ちました。

実家に帰り久しぶりに両親や兄弟や友達と過ごしました。
彼からの電話やメールに怯えなくても良くなり
何年ぶりかの自由を満喫しました。
2度と彼には戻りたくない!
私は自由なのだ!
あんな監視されてるような生活は2度と嫌だ!
そう考えていました。

昨日また自分の住む場所に帰って来ました。
ぼんやりと無気力になってしまい、
不思議と彼との楽しかった事しか浮かんで来ません。
楽しい事より辛い事の方が断然多かったのに。

戻ったってまた同じ事の繰り返しなのです。
戻りたくない!という気持ちと
また声が聞きたいと思ってしまう自分がいます。
苦しいです。

同じような経験をした方がいらっしゃいましたら
どのように乗り越えられたのか教えていただきたいです。

モラハラな彼氏と別れました。2年付き合いました。
彼のことはまだ好きです。
ですが私の精神がボロボロで耐えられなくなりました。
年末に私が帰省すると言い
案の定機嫌が悪くなりならば別れる!と言い始めました。
彼のはいつも本気で別れるつもりがなく言っていることです。
電話番号も、LINEもメルアドも消し、変更もしました。
彼からは連絡出来る事は全て絶ちました。

実家に帰り久しぶりに両親や兄弟や友達と過ごしました。
彼からの電話やメールに怯えなくても良くなり
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Aベストアンサー

すべては、あなたのこれからの時間が解決をしてくれるはずです。
モラハラ彼に責められることが多かったために、
別れたあともきっとあなたは自分で自分を責める癖がついてしまっているのかも…
そしてどうにもならない苦しみが襲ってくることもあるでしょう…。
キレるとどうしようもなかった・・でも、あなたが思うように楽しかったことが浮かんだり
普通の時の彼の優しさが忘れられない…きっとそんな気持ちが今はあるのでしょうね。

しかし、彼からもそれまでのその苦しみからも解放されるために、
まずはあなた自身が自分で自分のことを大切にすることから始めてみましょう。
自分を幸せにするために、自分の人生を精一杯生きること…
それが何よりも大切なこと、そして素敵なことだと思います。

私にも同じような経験がありましたが、
あなたもずっと辛い恋愛をしてきたのですよね。
心の傷は、大丈夫ですか?
疲れたでしょう・・本当に。これまで我慢を重ねていたはずですよね。
実家に戻った時間は、どれだけホッとした気持ちになれたことか…
そして解放された時間もどれだけの安堵の気持ちがあったのかも伝わって来ます。

大丈夫!必ず、あなたの心を支配してきた相手が小さくなっていく実感を
これからの時の中ではっきりと感じることが出来ます。
今はゆっくりと、心と体を休めてあげて下さいね。
少し元気が出てきたら、買い物に行ったり…趣味や今までしたくても出来なかったことや
何か新しい勉強も始めてみるのもいいですよ。
傷は時が癒してくれるはずです。
また、外の世界は広くて、
いろんな考え方もあるんだということを実感することも大切だと思います。

そして、あなたが失った自信も取り戻すことも大切です。
きっとモラハラ彼から否定されたり、
感情的な言動によって心は傷ついていたはず…
気付かないうちに自分自身の自信もなくなってしまっていたと思います。
これからは、自分をいたわりましょう。
かわいがって大事にして下さいね。
自分が心からしたい!と思うことをして、優しくしてあげて下さい。
・・・・そうすることでゆっくりと、立ち直れていくはずです。

同じ経験をしてきた私も、現在は今までに感じたことがないくらい
大切にしてくれて、たくさんの幸せを感じられ、心から愛する人に出逢えています。
だから大丈夫!
これからあなたはいくらでも幸せになれますよ∴☆∵☆∴
あなたのこれからの幸せを願っています!

すべては、あなたのこれからの時間が解決をしてくれるはずです。
モラハラ彼に責められることが多かったために、
別れたあともきっとあなたは自分で自分を責める癖がついてしまっているのかも…
そしてどうにもならない苦しみが襲ってくることもあるでしょう…。
キレるとどうしようもなかった・・でも、あなたが思うように楽しかったことが浮かんだり
普通の時の彼の優しさが忘れられない…きっとそんな気持ちが今はあるのでしょうね。

しかし、彼からもそれまでのその苦しみからも解放されるために、
まずはあなた...続きを読む


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