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 私は対人恐怖症(人が信じられない)&パニック障害を患っています。ある人(男性でしかも同じような精神的ストレスがあった人)に、会社の部の飲み会の時、あることがあって精神的にも辛かったせいもあり、対人恐怖症&パニック障害を告白してしまいました。
 その人は、既婚者で子供もいます。家庭を大切にしている人だったし同じような悩みを持っていることに、安心してしまったのです。話を良く聞いてくれ、外出も一人で出来ない私を食事に(疲れないように会社帰りに途中の駅でですが...)誘って気分を変えるようにしてくれていました。
 そんな彼から、「これからも、ずっと守っていきたい!」「僕には、君が必要だ」と告白されました。話を良く聞くと、実は私が相談事をする前から離婚が決まっていたと言うのです。 
 対人恐怖もあり、体の関係はまだないのですが、「私の病気が治るいつになれば良くなるかわからない。1ヶ月か1年か5年か」と言ったら、「ずっと待っている。」と言うのです。体の関係がなくても、精神的にお互いが必要と思っていると言う事は不倫に近いものなのでしょうか?とにかく、別れる事か決まっていても、奥さんやお子さんに対して罪悪感があります。
 それに不安が一杯あります。彼は年下です。今まだ別れていないのに、私に会っているということは、将来同じような事があるということ? そして、お子さんのことを考えると、胸が痛くなります。 
 私は彼の優しさにただ甘えているだけなのでしょうか?
よきアドバイスをお願い致します。

A 回答 (12件中1~10件)

あの・・いくら離婚が決まっていたとしてもですよ、まだ婚姻関係の妻がいて子供までいる大人の男が


「これからもずっと守っていきたい」「僕には君が必要だ」なんて、歯の浮くようなセリフを・・・。
非常~に「無責任な人」と言えると思います。
自分の子供をほっといて、女だからって(好みだったんでしょうね)そういうセリフを・・・。
なんなんでしょうかっ、それは。
勿論、本人同士は真面目なんでしょうね、お花畑が見えるようですもの。
しかしです。相談者様、覚悟は持たないといけません。彼はものすごく短絡的であり、無責任です。
ロマンチックな気分になったからといって、精神疾患があるアナタ様にそんなセリフを言えば、どうなるか、わかっているハズです。
ズルイです。
それでも、それでも、そんな彼でも私は好きなの!と思うのなら、突き進んでいいと思います。
精神的にも、金銭的にもかなり負担がありそうですが。
年下なのは関係ないと思います。
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知り合いの看護婦さんは本当にいらっしゃるそうで、私も言い過ぎました。


申し訳ないです。
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この回答へのお礼

 とんでもないです。心配をして下さっての言葉だと思いますので感謝しています。自分では気づかない事も、他の人から見れば、騙されているように見えるとか、たくさんの意見があって本当に参考になります。

お礼日時:2002/03/15 10:14

家庭を大切にしている人が離婚しますか?奥さんや子供を放っておいてあなたに会う時間を優先させますか?彼は善人の仮面を被っているだけです。

あなたの相談に乗っているフリをしながら実は自分の離婚話をダシに同情を買い、さらに「これからも、ずっと守っていきたい!」「僕には、君が必要だ」なんて明らかにあなたを口説いてるじゃないですか。
あなたはその言葉と食事に誘ってくれる事でその気になっていませんか?
それに途中の駅でなんて人目をしのいでいるのが絶対怪しい。知り合いの看護婦さんの存在も怪しいですよ。架空の人物かも知れないから一度電話に出してもらってみては。一緒に休みなんて取って会おうものならどこに連れてかれるか分かりゃしないですよ。
あなたも彼の離婚は黙って見届けて置きながら自分は同じ目に合うのは不安だと思う訳でしょう?離婚の原因は奥さんにあると言っているのになぜあなたが「将来同じような事があるということ?」という不安を抱かなければならないのでしょか?同じような事をするのは彼だって思っている訳ですよね?そこまで分かってるんだったら彼にこれ以上近づかない方があなたの身の為だと思います。

>"半年後、彼が本当に離婚したら改めて食事につきあう事はできませんか?"
今はそうした方のがよいのでしょうか?

離婚するまでの半年間、あなたもちょっとは遠慮して
「私と会うより、お子さんの為に時間を使って。」
位、言ってあげられればって思います。
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この回答へのお礼

 再び、ありがとうございます。ここに投稿する時、すべとのことが書けないので、皆さんに微妙なニュアンス等お伝えできないのが残念でなりません。
 一応これまでの私は(このことがあるまでの私)、常識があるほうだと思うので(今の状態を見れば非常識と思われますが...。)

< 離婚するまでの半年間、あなたもちょっとは遠慮して
「私と会うより、お子さんの為に時間を使って。」

はもとより、
「私に会う前に離婚が決まっていて、寂しいだけだよ!」「将来同じように私と付き合っている時に他に好きな人が出来たら、同じように付き合う事があるということ?」とかいろいろな事を彼に言って来ました。

< 離婚の原因は奥さんにあると言っているのになぜあなたが「将来同じような事があるということ?」という不安を抱かなければならないのでしょか?

それは、やはり離婚前にこうして私と会っていると言う事です。奥さんへの当てつけ?と思ってしまいます。(これも一応聞いてみました)でも、「好きな人に、会いたいという気持ちは仕方がない。」といいます。それが、まだ分かれていないこの時期に、いけないことという事は解かっています。

< 知り合いの看護婦さんの存在も怪しいですよ。架空の人物かも知れないから一度電話に出してもらってみては。

は、私が忘れてしまっていたのですが、親戚の人で所在地病院名も言っています。
 すべてを、人を疑って付き合わなければならないのでしょうか?
 私だけが、彼が精神的にまいっていると判断している訳ではなく、周りの人も知っています。(もちろん原因も)
だから、すべての言葉を疑う事が出来ないのです。

だからこそ、先日のメールに記入したように、

< 彼も精神的にまいっていたので(詳しくは書けませんが)、食事を一緒にして少しでも気が晴れるのなら...。と思いました。私自身も、今は精神的に頼りにしているのを感じます。

 と思うのです。
こんな私は、バカですよね!

お礼日時:2002/03/14 09:58

お子さんの為にも、彼と一緒に食事をする事もやめてもらいたいと思います。


あなたにそれ位強い意思がないと彼につけ込まれるばかりです。彼のカモになってしまわないように。2人で食事をしている事も奥さんに内緒なんだろうし、あなただって親に内緒なんだろうし、それすら密会のようなものですよね。もっと強い意思を持って下さい。半年後、彼が本当に離婚したら改めて食事につきあう事はできませんか?そうしなければ多分あなたは彼の離婚を半年どころかずーっと待たなきゃいけないハメになり兼ねません。
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この回答へのお礼

 ご意見ありがとうございます。
やはり普通そうですよね。私も一番気になっているのは、
お子さんの事です。別れても、親子は親子。別れてから、彼と付き合ったとしても、きっと私はお子さんに申し訳ないような気持ちで付き合わなければならないと思います。それに、彼はお子さんに会わないわけにもいかないし、まして別れてから会わないなんて人も嫌です。でもその反面、私自身がその関係に耐えられるかどうかも?です。
 最初のころ、彼から「まず半年経ってから(離婚してから)付き合ってほしい」と言われました。でも、彼も精神的にまいっていたので(詳しくは書けませんが)、食事を一緒にして少しでも気が晴れるのなら...。と思いました。私自身も、今は精神的に頼りにしているのを感じます。
後ろめたさはいつでもあります。本当に毎日が苦しいです。
"半年後、彼が本当に離婚したら改めて食事につきあう事はできませんか?"今はそうした方のが良いのでしょうか?

お礼日時:2002/03/13 09:43

ごきげんいかがですか?neterukunです。



信じたらあかんよ今は。
あのね、貴方が対人恐怖症ということを抜きにして考えましょうか?
精神状態が沈んでいるときにやさしくするのは普通友達ならok
ですがその後の彼のセリフや行動から察するに
これはおそらく「下心」でしょう。
早い話が同情風味のナンパです。

告白はおそらく本気でしょうね。ええ、貴方を都合のいい女にする為の
セリフです。貴方が一旦交わしたあと「ずっとまってる」
そりゃそうでしょ、「えーっ!1年しか待たれへんわーー」なんていえますか?
なこといったら、失敗するの目に見えています。
この「ずっとまってる」はたんなる意地と言うかセオリーです。
決して本心ではありません。

「離婚する」もそうです。おそらくしないと思われます。
これってつなぎゼリフの常套手段ですよ。
別れるまで簡単にからだの関係をもつべきではありません。
離婚して奥さん子供さんへの慰謝料や養育費、
彼と一緒になったら貴方も払うんですよ。
おまけに今でも奥さんや子供をないがしろにしているのは
貴方も気が付いていますよね。
そんな軽い男・・信じていいの?

これは対人恐怖症という枠を外してみた私の見解です。
普通の人としてみてもこれくらいの見解が出るんですから
本当に誠意があるとしてもちゃんとけじめをつける
その上でどういった条件で別れたのかとかしっかり把握してからでないと
心許してはいけないと思います。
また、体のことはあまり話さない方がいいかもしれませんね。
そこが弱みになることはあるからね。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

ありがとうございます。sleephoneyさんや他の皆さんへのお返事にも書いたのですが、私も、私なりに色々と考えてみました。そして、不安な事をいくつも質問してもみました。彼の答えは「最終的には、幸せになってほしいから、一緒にいるのがどうしても辛いなら別れる、でもいつでも応援している」との事でした。私の症状の一つの、対人恐怖症はどちらかと言うと、原因はまだ話していませんが、男性に対してが強く感じている事は、彼は知っています。そして、どうしてそんな人が怖くなったのか原因を知りたがります。「一緒に休みを取って、知り合いの人が看護婦さんをしている病院へ行こう」とも言ってくれます。だから、今は精神的にサポートしてくれようとしているみたいです。例えば、あまり外出できない私を、夕食に誘ってくれたりとか。
 離婚は半年後に決まりました。奥さんに原因はあります。でも、今の関係なら(体の関係がない)、例え奥さんとの復縁が決まって私から去っていったとしても、お子さんとのことを考えると、「良かったね!」と、すぐにではないけれど言ってあげられると皆さんの意見を読んで思いました。 
 "離婚して奥さん子供さんへの慰謝料や養育費、
彼と一緒になったら貴方も払うんですよ。
おまけに今でも奥さんや子供をないがしろにしているのは
貴方も気が付いていますよね。"私もそこは、強く感じています。だからこそ、悩んでいるのです。
 私と付き合っても、また同じような事をされるのではないか?とか、あとお子さんのことがやはり申し訳ない気持ちで一杯です。
 今はneterukunさんがおっしゃったとおり、彼がけじめを
つけてから考えていきたいと思っています。
また、アドバイスをお願いします。

お礼日時:2002/03/12 11:26

うーん、気持ちはわかるけど私達みたいなタイプの悪い癖で何でも極論になっちゃうんだよネ。もっと肩の力抜いて、腰をドッシリ据えてち

ゃんと人を見てみたら、少しは何が真実か見えてくるんじゃないかな?どんな人でもだまされたりするしね。曖昧な答えで悪いけど人は絶対変われるよ!貴方の幸せを陰ながら祈ってます♪
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この回答へのお礼

 fffiowさん再びの投稿、ありがとうごさいます。"私達みたいなタイプの悪い癖で何でも極論になっちゃうんだよネ。" 本当にそのとおりです。それに"どんな人でもだまされたりするしね。"本当にそうですね!今のところは、こんな私ですが、やはり警戒心が強いので、一歩引いてみてしまいます。皆さんのアドバイスを心において、もう少し見守っていきたいと今は思っています。

お礼日時:2002/03/12 11:35

以前対人恐怖証の者です。

私の場合に限りますが昔はうまい事言って遊ぼうとする男が多く近寄ってきました。自信の無い心にはスキが出来易く時として危険を呼び寄せる、そんな気がします。どうか毅然とした誇りを持って下さい。幸せを祈ってます!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。自分で言うのも恥ずかしいのですが、私は人を信じやすい性格です。信じてはは裏切られの繰返し等でこのような症状が出るようになりました。
こういう状態の時に近寄ってくる人は、皆気をつけたほうが良いのでしょうか?

お礼日時:2002/03/11 10:35

こんにちわ



いろんな回答があると思いますけれど、あなたはその彼のことをどう思ってますか?
パニック障害を告白したことにより、一種の連帯感ができたと思います。でも、はたして、その男性もパニック障害なのかな?話を合わせてるだけということはないですか?

もし、彼が真剣にあなたのことを考えてるなら、まず先に離婚をしたのを見届けてからのほうがいいですね。
そうしないと、あなたが原因で別れるということになれば、矛先があなたに向きかねません。

男性は頼られることにより、一種の優越感を覚え、自分の存在が大きく思えるので、一緒にいたい、つまり自信が持てるから一緒にいたいという男性もいるんですよね。
(世の男性の方、ごめんなさい。だけど、実際にそう思ってる男性もいました、前夫はそういう人でしたね)

とにかく、今彼と急接近することは避けたほうがいいです。他の回答にもあるように、肉体関係をもったら、ずるずるとなってしまいます。

きびしいかもしれませんが、これ以上、対人恐怖症の病気を治したいと思ったら、わざわざ、火中の栗を拾うようなことはしないほうがいいと思いますよ。

決して、その彼をあきらめろ!というわけではなく、時間をかけて、ゆっくり彼を見定めてからでも、答をだすのもよいのではないですか?

図々しいことをいってすみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。お返事遅れました。お礼を書き込みしたのですが、今日確認したら、記入されていませんでした。ごめんなさい。
 自分で言うのも恥ずかしいのですが、私は人を信じやすい性格です。信じてはは裏切られの繰返し等でこのような症状が出るようになりました。
 "あなたはその彼のことをどう思ってますか?"
はじめは、同じような症状を持っている人と言う事で、確かに一種の連帯感を感じていたように思います。
私も、私なりに色々と考えてみました。そして、不安な事をいくつも質問してもみました。彼の答えは「最終的には、幸せになってほしいから、一緒にいるのがどうしても辛いなら別れる、でもいつでも応援している」との事でした。私の症状の一つの、対人恐怖症はどちらかと言うと、原因はまだ話していませんが、男性に対してが強く感じている事は、彼は知っています。だから、精神的にサポートしてくれようとしているみたいです。例えば、あまり外出できない私を、夕食に誘ってくれたりとか。
 "まず先に離婚をしたのを見届けてからのほうがいいですね。"は秋くらいに決定しました。sleephoneyさんの言うとうり、これ以上、対人恐怖症の病気を治したいと思ったら、"わざわざ、火中の栗を拾うようなことはしないほうがいい"と分かっていますが、時間をかけてもう少し彼をみてゆきたいと今は思っています。
 またアドバイスをお願い致します。

お礼日時:2002/03/11 15:18

>私は彼の優しさにただ甘えているだけなのでしょうか?


時には甘える事も人として重要だと思います。
ただ優しさに溺れてしまうと、真実が見えなくなりますが…

総合的な意見は、nuubouさんとほぼ同じ意見ですね。
言葉は悪いですが、傷のなめ合いでゆきずりな関係を続ける事にもなりまねません。
彼が別れる事によって生じる不安をあなたに求めているとも取れますし、
また、別れると言う事は彼が言ってるだけで、本当に別れようとしているのかも謎です。
体の関係を要求するようになったら、まさに最悪な状況にまりますね。
だから、同じ男としてこの彼のやり方は卑怯ですよ。間違い無く。
もし彼の離婚が決まったら、あなたへのアタックが強くなるのが目に見えてますし…
離婚する事がウソだったら、ただの浮気ですし。

対人恐怖という事もあるので、心配ですね。
ただ、ここまで書いておいて何ですが、彼が本当に悪者なのかはわかりません。
それは、推測でしか無いからです。可能性なだけです。
ご自身が後悔しないように、判断して下さい。
参考にもならないかも知れませんが、こういう考えもあると思って頂けたら幸いです。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。“彼が別れる事によって生じる不安をあなたに求めている”私も疑問を持ち彼に言ってみました。私も不安(病気)があり、彼も不安(離婚して1人になる)がある。だから、何か惹かれあうものがあるんじゃないかって...。「それも考えてみた。だけど、違う!」と彼は言います。その言葉を信じられるか?と言われたら、やはり、まだ正式に別れていないのにこうして私と会っているから、100%は信じられません。
 対人恐怖&パニック障害の私が、今こうして皆さんに相談できているのも自分でも不思議です。だって人が怖くて
病院にも行けないのですから...。そうです。先生も怖く感じるのです。だから、彼とのことがどうなるか普通の恋愛より私の心にかかる比重は大きいので、思い切って、ここに相談しました。
 “ご自身が後悔しないように、判断して下さい。”まさしくその通りだと思います。
 また、アドバイスをお願い致します。

お礼日時:2002/03/08 10:03

難しい問題です。


でも、私も先に回答された方々と同じ意見です。
やっぱり離婚する予定と言っても今現在してないわけだし、100%彼の言葉を信用できないと思います。
だからと言って、世の中の男性がみんなそうとは限りません。
1日も早く病気を克服して、素敵な恋愛をして頂きたいと思います。
全然アドバイスになってませんが、がんばってください。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
離婚は半年後に決まりました。でも、今の関係なら(体の関係がない)、例え奥さんとの復縁が決まって私から去っていったとしても、お子さんとのことを考えると、「良かったね!」と、すぐにではないけれど言って上げれると皆さんの意見を読んで思いました。 これって、やっぱり彼の事が好きだからでしょうか?

お礼日時:2002/03/08 09:50

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