自殺願望を持つ男友達から相談を受けています。私は友人として心から純粋に心配し相談に乗っていますが、彼氏は気に入らないようです。

私は彼との電話中に友人から電話が来ると、また自殺されるのは困るので(2年間で4回の自殺未遂アリ)彼との電話を終えます。友人が今にも自殺しそうな雰囲気だと様子を見に行きます。それがいけないのでしょうか。命に関わる場合でも…?

彼が私を心配してくれているのは態度からわかるし、そう言っていました。
彼は悩んでいる人を無視できる人ではないのに、その友人のことに限ってはすごく怒るんです。いつも明るくて楽しい人なのに、その友人のこととなると別人のようです。
彼を怒らせたり気まずくなるのは嫌だけど、友人を放っておくことは出来ません。
彼が一番好きで大切だと伝えているし、不安にさせているつもりはないのですが、私の態度がアヤシイのでしょうか。それとも他に怒る理由があるのでしょうか。友人は、私しか相談できる人がいないと言います。

彼をこれ以上怒らせないためには、私はどうしたらいいでしょうか。
アドバイスをいただけると助かります。

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A 回答 (4件)

私にも同じような経験があります。



極論ですが・・・
あなたがそのお友達を一生面倒みるのでなければ、どこかで一線を引かないといけないと思うのです。でないとmitsu12さんの生活が壊されてしまいます。そういうのを心配して彼は怒るのでしょう。お気持ちは解りますけれど、家族でもない・まして彼でもない、あなたができる事は、本当に限られています。だからこそ、「できる事だけでも」と思うんでしょう、が、結局それがお友達の依存を強めてしまうんですよね。友達の都合も顧みれないほど苦しいのが心の病気ですから。
まぁ、そこまで未遂を繰り返していれば通院もなさっているでしょう。お友達の御両親はどうなさっているのでしょうか?専門家・家族に任せるしかないです。

彼には、そういったこれからの対処法を伝えて、やはり「生死」がかかっているから、と解ってもらうしかないでしょう。でも、その解るのも、解ろうとするのもとても辛い事だというのを、よく肝に銘じておいてください。お友達も辛いかもしれないけれど、彼も辛いのです。「最終的にどちらを取るのか」と究極の選択に発展する前に、すこしお友達と距離を置くなり、対処法を変えた方が良いかと思います。
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この回答へのお礼

友人の悩みの原因が両親なんです。同じ原因で友人の妹も自殺しました。だから余計心配なんです。友人のカウンセラーにも「彼(友人)の心の支えは君なんだ。君も辛いだろうけど救ってあげようよ」と何度も言われています。カウンセラーの台詞とは思えませんよね。私の気持ちは無視なのでしょうかね。
もし「彼か友人か」ということになったら私は彼を選ぶので、友人との関係のありかたを変えられるよう考えてみます。結局最後に彼を選ぶのなら、今友人の相談に乗ってるのは間違いなのでしょうか。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/07 17:32

彼氏を怒らせない方法と友人を立ち直らせる方法の両立はたぶん無いんじゃ


ないでしょうか?。質問文を読む限りでの憶測なんですが、相談相手がmitsu12
さんだけしかいないというクダリ。たぶんその男性は「自分を支えてくれるのは
あなたしかいない」ということを遠回しに言っているのでは?。
本文だけでは自殺願望の「理由」がそこにあると判断せざるを得ません。
これはmitsu12さん次第だと思いますよ。彼氏をとるか、その男性を支えるか。
私としては自殺願望のある人との付合いはやめたほうがいいと思いますけど。
あんまりあなたが自分を追い込む必要はないですよ。冷たいようですが、そうい
うことで(意識的・無意識に関係なく)相手を追い詰めるタイプは「ストーカー」と全然大差ないと思います。
相手の男性から完全に距離を置き、連絡すら取り合わない(ケータイ番号も変え
る)などの方法で、その男性が自力で這い上がるのを遠くから見守るのが一番負
担にならないと思いますが。一番懸念されるのは、最悪のケースが発生した際に
mitsu12さんが責められる可能性です。私があなたの立場だったら「相手の親・
家族・友人・カウンセラー・警察・etc」にそれとなく相談し、「悪いのは100%
その男性である」という布石を打っておきますね。この世には生きたいと切望す
るのに永く生きることができない人や、志半ばで不慮の死を迎えてしまう人が大
勢いるのにな・・・。
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この回答へのお礼

やはり皆さんがおっしゃるように友人と離れるのが得策のようですね。私にとってはですけど。私は近い将来実家を出たいと思っていたのでその方向で話を進めていこうかと思います。手に負えないのなら手をつけないほうがいいんですね。私が友人から離れたことが原因で友人が自殺するのが一番恐いです。私が悩んでいるのは友人の為でも彼の為でもなく自分の為なのですね。それは酷いことでしょうか…。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/07 17:43

こんにちは。


重要な問題ですね。
多分、カテゴリも恋愛相談どころではないでしょう。

自殺志願者は心に大きな負荷があると思います。
自分自身、そうでないので詳しい事はわかりませんが。
とりあえず、その友人を本当に助けたいのなら、カウンセラーを紹介するべきでしょう。
とは言っても、間違っても“精神科”ではなく、“心療内科”です。
あなたが言えばきっと前向きに考えるのでは?
“心療内科”も強制的にではなく、イチ提案程度で。
はっきり言って“心療内科”ではこれといった治療もなく、先生と話をして、心を前向きにしてくれる“だけ”のサポートです。
友人自身にも復帰願望が少しでもあるならすぐに復帰できますよ。
はっきり言って、相談相手があなたしかいないってのはおかしいです。
他に心を開かせなくちゃだめでしょう。
で、あなたにはその友人に対して何ができますか?
話を聞いてあげているだけでは?


で、質問は彼氏さんですね。
私でも、正直“嫉妬”しますね。
まぁ、いらぬ不安なんでしょうが「あいつ(友人)に彼女をとられてしまう」って思いますよ。
他の男友達では怒らないかも知れませんが、男とて、どうしても生理的に許せない事(人)はいますよ。
怒らせない方法はただ1つ。
その男友達と縁を切る。
でも、友達である故にやはり心配でしょうし、きっちり自殺願望を取り除きましょう。
もしくは、彼氏も立会いで一緒に話をするか。
(あくまで個人的意見です。)
ところで、その男友達さんは、あなたの彼氏の存在を知っているのでしょうか?

あなた自身、今は彼氏の事が1番かもしれませんが………。
どうなるかの不安はあると思いますよ。
その不安の私的意見は今回は書きませんが………。

あと1つ。経験談です。
その人(友人)のためにも関わらない事。
正直、何かある毎に自分も神経をすり減らす必要もないでしょう。
本当に友人を心配し、立ち直らせたいのなら最善の方法を見つけるべきです。
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この回答へのお礼

友人の悩みはとても深刻なもので、中途半端な回答はできないのが現状です。友人は今まで精神科、心療内科共に入院したこともあり、カウンセラーやセラピストにもかかっています。1度は催眠療法で治まっていたのですが再発してしまいました。私には話を聞いてあげるくらいしかできません。正直言って、私に友人の悩みは重すぎます。かける言葉が見つからないので友人のカウンセラーなどにも相談しましたが、とにかく話を聞いてやって、刺激するなと言われました。
友人は彼氏の存在を知っています。私と彼氏の仲を応援してくれていますが思い出してみると彼の存在を知ってから相談回数が増えたようにも思います…。考えすぎでしょうか。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/07 17:16

こんにちは。



彼の気持ちも貴方の気持ちも解ります。

私にも自殺願望者な知人がいて、やたら死にたいと口走り、行為に移すこともありました。
乱暴な意見ですが、そういう「死にたがり」な人は、そうやって死にたがる事で他人に心配され、優しい言葉をかけられるのを期待している事が多いように思います。

もちろん、全員がそうという訳ではありませんが、おそらく彼はその友人にこういう感情を持っておられるのではないでしょうか。

が、貴方がその友人を放っておくわけにいかない、というのも解ります。
なので、やっぱり彼には「人の生死に関わる事」として理解をあおぐしかないように思います。

アドバイスになってなくてすいません…
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この回答へのお礼

友人の精神科の先生も狂言自殺だと言っていました。それを事前に見分けることは難しい、とも。
彼とその友人の話をするのは大変ですがやってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/07 17:01

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 また・・・
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もし聞けるなら、直接彼氏さんに聞いてみてください。

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悩みについてはかなり特殊な上に多少長くなるので省かせていただきますが、どうしても気になる方はお手数ですがリンク先をごらんください。
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http://questionbox.jp.msn.com/qa4603175.html

確かに、最近の私は自分の変体性というか、どうしようもなさにウンザリして暗かったと思います。
できれば楽に死ねたら、とはほぼ毎日のように思いますが、それをしても周囲が困るだけというくらいの分別は持ち合わせているのです。
友人にも酒を飲みながら悩みを愚痴ったこともあります。
その姿を見て心配してくれるというのもわからなくはないし、その気持ちはありがたいのです。
しかし、今、一人にすると絶対に自殺するとか断言されては困ってしまいます。
できれば一人でゆっくりと日にちさえ決めずに旅をしたいのですが、どうしても聞いてくれません。
黙って行ってしまおうかとも思うのですが、彼の心配振りはただ事ではありません。
もしも黙っていったとしたら、残された彼の狼狽ぶりや戻ってきた時の怒りようを考えると辛い所です。
彼の言動はすべて善意から来ているとわかっているだけに無下に突っぱねるのも抵抗があります。
そんなに心配をかけていたのかと、とても申し訳なく思っています。
私はどうしたらいいのでしょうか?
やはり、旅行はあきらめるべきなのでしょうか。

かなり困っています。
冬の間に北海道を旅行したいと思うのですが、その旅行に知人がついてくると言って聞きません。
はっきり言って、私は一人旅がしたいのです。
ついてこられても困ってしまいます。
私は最近ある悩みを抱えていまして、その悩みに耐えかねて衝動的に自殺をはかるのでは思っているようです。
悩みについてはかなり特殊な上に多少長くなるので省かせていただきますが、どうしても気になる方はお手数ですがリンク先をごらんください。
ただ、今回の質問内容とはあまり関係ないことですので...続きを読む

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こんにちは

まずは結論から。
旅行は行く!!
自分のしてみたいことを行動できるのならば、絶対にやったほうがいいと思うからです。
今ゆっくりと、決められていない旅に出ることを欲しているならば
心も身体もそれを求めているからです。
だからぜひ、旅行されたらよいと思います。

彼には申し訳ないですが、気が向いたときにでも葉書などで便りを出してみたらいいと思います。
あなたは彼にとって、かけがえのない人なんでしょうね。だから心配されるんだと思います。
有難いことですね、でも彼はあなたの所有物でなく意志も、行動力もあるのです。
帰って来て怒っていても、あなたを本当に想っていればわかってくれるでしょうし、分かってもらえるようにしたらいいんです。
帰って来てから考えればいいことではないですか?
帰ってきたあなたが、行って良かったよ、と清々しく笑顔でいられたなら、きっと彼も行かせてあげて良かったと思いますよ。

日常の疲れを癒し心が満たされるような、そんな旅ができたらいいですね。


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