私は子供と子供の父親と暮らしています。
子供の父親とは内縁関係にあります。世帯も別となっていますが、住所は一緒で経済的援助も受けてます。
この場合、入園時に出す税額証明書はやはり彼の分も必要ですか?

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証明 内縁関係」に関するQ&A: 内縁関係の証明

A 回答 (2件)

 お子さんの世帯状況などを後日提出しますので、その際にお子さんの父親の氏名を記入するでしょうし、生活実態としてお子さんの父親と同一世帯の同一生計でしょうから、お子さんの父親の税額証明書も必要になると思います。

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この回答へのお礼

そうですよね。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/09 08:40

そのような方が実際にありましたが、提出されたそうです。


納税証明という事は、保育園かと思われますが、隠しても、住民登録で分かってしまうようですよ。

この回答への補足

隠すつもりは全くありません。
ただ医療助成や児童手当の手続きの際に役所が「いる」と言ってみたり「やっぱりいらない」と言ってみたりと、答えが二転三転して何度も足を運ばされたので、ここで聞いてみました。

補足日時:2002/03/09 08:40
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/09 08:45

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Q辞退を頼まれ口頭で了解した来月の認可保育園入園、でもやっぱり入園させてもらいたい

0才待機児です。来月希望保育園入所が、全希望者中最高得点にて内定の見込みとなっていました
しかし、入所会議の前に役所の担当者から電話があり、辞退を頼まれました。
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保育園を待っているほかの人がたくさんいるので、譲ってほしいと説得され、口頭で了解してしまいました。
しかし1,2日よく検討し、やはり入園させてもらいたく思いました。
引越しはしません。

本来なら正式な通知は12/25ごろに郵送されてくるのもののようです
辞退のは口頭のみで正式な書類は出していません。
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場合によっては訴訟を起こすこともいとわないと思っています。

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よろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

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Qなぜ父親だけで子供の面倒みたらいけない?

初めて、投稿させていただきます。
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妻も同い年です。
子供が産まれてからずっと気になってたんですが、妻は私だけで子供の面倒を見ることにものすごく嫌悪感があり、それでいつもケンカになります。例えば、私が子供を連れて近所に散歩に行きたいと言ってもダメだと怒ってきます。私が今住んでいる家から私の実家までは車で1、2分なので孫の顔見せに連れて行きたいと頼んでもダメだの一点張りです。私が妻にその理由を尋ねると「私は子供が大事だからひと時も目を離したくない」
と言います。しかし、実際のところ、妻は妻の実家には子供を置いて買い物や遊びにも行っているのです。しかも、妻の母親のみならず妻の父親1人の時ですら妻の父親にあずけ、外出しているのです。
妻の父親よりは私の方が子供と接している時間は長いですし、ましてや自分の子供なのに妻の父親は良くて私には子供と2人だけにしてくれません。
さらに、子供が病院に行ったことすら私には報告してくれません。(妻の親は知っていました。)
妻が、子供が大事だからひと時も目を離したくないと言うのなら、妻の実家に子供を預けるのはおかしいと思います。さらに父親として子供が通院していることすら知らされないのは父親として情けなくて仕方ありません。
皆さんの意見をお聞かせ下さい。

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Aベストアンサー

失礼なことを書きますが、
たぶん、貴方が子供の世話をするのがイヤではなく、
貴方のご両親にお子さんを触らせたくない(会わせたくない)のだと思います。
歩いて1~2分のところだったら、貴方とお子さんの2人にしたら、
絶対に連れて行くでしょう。。だから貴方に預けたくないのだと思います。
嫁姑関係は表面では円満に見えても、裏では違っていたりしますし・・・
嫁姑で子育ての意見が違うとなおさら、イヤだと思います。
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文句もいえますが、やはりお姑さんには言えないですから・・・

でも、だからと言って孫を見せないのは良いことではありませんから、
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Aベストアンサー

これはもう、それぞれの家の価値観としかいいようがないのではないでしょうか。
仮に統計データがあったとしても、そういった平均値に左右される種類のものではない気がします。

我が家は8歳の娘と5歳の息子がおり、今のところ私たち夫婦と4人で並んで寝ています。
ある知人一家は中1を頭に4人の子供がいますが、やはり両親を含め6人で同じ寝室です。

別の知人は娘さんが小学校入学時にベッドを買い与え、以来子供だけ別室で寝ています。

ですぎた意見かもしれませんが、mka352さんのお宅の場合、父親と子供というより、夫婦が別室になることのほうが私には?です。
奥様は、娘さんを父親と一緒に寝かせたくないけれど、まだ低年齢だから母親が娘さんに添い寝する、ということなのでしょうか?

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Q彼も私も仕事人間。でも子供を育ててみたい

こんにちは。私は20代後半の未婚女性です。初めてこのカテの質問を拾い読みしてどきどきしています。
私は大学院博士課程に在籍中で、卒業後の進路は未定です。ただ曲がりなりにもここまで勉強してきたからには自分の分野の専門職に就き、世間に貢献したいと考えております。
付き合っている彼は彼で根っからの研究者で、研究のことを考えていると平気で一日二日時間が経つのを忘れるような人です。職としてはパーマネントなポストについているので冒険しない限り食いっぱぐれることはないはずです。

こんな二人にとって結婚が現実的でないのが幸いしてか(?)最近よく結婚や子育ての話をします。例えば彼は両親の影響で共働きのほうが自然に思えるし、私が家にこもっていられるわけないから、結婚したら共働きだねと言われました。子供が生まれたらどんな名前がいいかなんて話もします。夢物語の延長みたいな会話ですけど、漠然と結婚するならこの人なのかなと思っています。

私は仕事のない人生なんて考えられないけれど、単純に子供を育てるって楽しそうで、両方やってやれないことはないだろう、と考えていました。むしろ大変だからこそ、軽ーく乗り越えてやろうじゃないかという気概もありました。でもやっぱり「自分の子供」が関わってくるとなると、全部思うままにしたいというのはそれこそ子供っぽい浅はかな考えなのかなぁ、と不安になります。

女性のほとんどいない分野なので、周りに「成功例」の先輩もいません。私はこのままキャリアも子供も妥協しない姿勢を貫いていいのでしょうか。いろんな考えを持つ方のご意見を伺ってみたいです。よろしくお願いします。

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こんな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは☆
とっても気の合う彼氏さんのようで、素敵な関係でいいですね。

私には3歳になる子供が一人いますが、
産前6週産後8週の産休を取った以外はずっと働いています。
私も出産前はかなりの仕事人間でした。

子育てと仕事の両立というのは、他の方もおっしゃるように可能ですね。
保育園や双方のご両親などの協力が得られて、
本人に早起きと遅寝が苦にならない体力と、やる気さえあれば。
ただし、家事育児すべてを完璧になさろうとせずに、
手を抜いてもいいところでは“ちゃんと”手を抜くことがポイントだと思いますよ。
仕事も家庭もきちんとこなそうとする完璧主義では、
なかなか完璧にできないことが(そりゃ専業主婦よりは完璧にできません)
毎日のストレスになってしまいますから。

また、両立のたいへんさという意味では、
子供が一人の場合と二人以上の場合とで結構違うような気がします。
一人なら、旦那サマの理解+協力と、
職場の理解があれば、それほどたいへんではないでしょう。
働くママ達にとって、何がたいへんかって、
周囲の理解がない場合が一番きついと思います。
仕事も大事だと自分で思っている分、
子供のために(病気や検診などの場合)仕事を休むということが罪悪感に感じられてしまったり、
また逆に子供が病気なのに休んで看病できない母親としての自分を責めたりしてしまい、
作業量的なたいへんさよりも、精神的な負担の方がこたえます。
特に職場で周りに前例が無い場合は、余計に気を使っちゃいますよね。

職場において、大きな顔で育児を理由に遅刻・早退・欠席などできるようにするには、
やはり自分の立場を強くしておくことが大切でしょうか(苦笑)
あまり大きな会社や職場だと難しいかも知れませんが。
「この人がいないと困るな」と周囲が思っていれば、
子供を理由に休みを取ることなど問題なく承知してくれます。
その分、働けるときに仕事でお返しをすればいいのですから。
そのためにも、今から妊娠する前までにどんどんキャリアを積まれて下さいね☆

また余談ですが、私は子供が生まれてしばらくしてから、
正直仕事人間ではなくなりました(あっさり)
子供や家庭のほうがずっと大切と思うようになりましたよ(笑)
子供ができると、予想もしてなかった色んな変化が自分の中に起こるものです。
こんな人間もいるということで、ご参考までに☆

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Q小3の子供が父親の財布からお金を取ってしまった

小3の長男なのですが、元々大金を持たせないようにしています。1ヶ月のお小遣いが平均300円です。「平均」というのはお風呂掃除を一日10円として手伝わせていて、サボったりしたら少なかったりします。
お年玉も子供にすべて持たせているのではなくて、すべて母親の私が持っていました。
先日長男が遊びに行っている最中に、遊び相手の母親からTELがあって「○○くんがうちの子におもちゃを買ってくれたらしいんだけど、理由もなくもらう(何かしてあげたからお礼に、という意味)のはちょっと・・子供にしては高価(525円)なものだし。`お母さんには言わないで'とはいわれたんですが・・・」と困惑した様子で話していました。
そのTELが終わった後に主人からTELがあって「最近財布からお金がなくなってるんだけど・・それも3千円とか何日か後には500円とか・・・どうなってるのか」
それから長男が帰ってきて友達にあげるはずだったおもちゃを持って次男に「これあげる」と。
 主人が帰ってきて長男にまずはおもちゃのことについて聞いてみた。
最初は「弟に買ってきた」と言っていたがうそを突き通しそうだったので、主人が私に友達のお母さんから電話がかかってきたことを話した。
それで正直に話し出した。その時おもちゃを買ったときにともたちがいたかどうかも、その友達に確認の電話をして主人と話した。

この場合、このお友達のお母さんのTELがなかったら、何もわからなかった・・。
このお母さんに何かお礼とかすべきでしょうか?

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Aベストアンサー

 そろそろ親が知らぬ所で何をしているか、わからなくなってくる年頃ですよね。どこの親も同じ思いをしていると思います。ご連絡ありがとうございました、また何かあれば今回のように知らせて下さいね。でいいんじゃないかしら。うちにも同じ年の息子がいます、みんなお互い様で、ちょくちょく似たような事で連絡を取り合っていますよ。もし悪い事をしている所などを見かけたら声を掛けてやってね、とも言い合っています。親の手の届かない所で生きるようになってきたんですもの。少しずつ親のフォローの範囲も広げないとね、ネットワークの力で。それから、お金はそろそろ子どもの知らない所に置くべきかも。お金の『値打ち』がわかってきてるから。でもその『重み』はまだ今ひとつだけど。だから『重み』学習のために、うちは小遣い帳をつけさせています。次の小遣いを渡す際に、これまでの分が記載されてなく、残金が合わなければ、パス。こうやって記録すると、欲しいものが湧いた時に見て、「あの時、お菓子を我慢していれば、今頃・・」と具体的な『重さ』を感じることも出てきて、よしよし、と思っています。


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