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不倫という行為はひどく悪いようになっていますが、皆さんはどこがどう悪いとお思いですか?

いろいろな質問・回答を読んでいるうちに良く分からなくなってきてしまったので、皆さんのお考えをお聞かせください。

また、不倫肯定派の方も、なぜ悪くないとお考えなのかお聞かせください。

よろしくお願いいたします。

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A 回答 (50件中1~10件)

ある意味、権利を侵害するからでは? 他人の所有物(というと言い方は悪いですが、結婚は契約ですからそういう意味で捉えてください)を一時的に掠め取るわけですから。

心身、金銭、時間も絡みますよね。

他人の「もの」を奪えば窃盗なのに、心や体、時間や金銭を(不倫している当人の意思とはいえ)奪うことに関し、まったく罪にならないのであれば、それは権利を侵害された側(不倫された側)があまりにもかわいそうじゃありませんか?
愛着のあるものも、そうでないものも、「自分のもの」を誰かに取られたら悔しいし、ほしいのであればそれなりの手順を踏むべきで、場合によっては金銭のやり取りも必要ですよね?
物に代金を払うのは当然だけど、身代金みたいなものは必要ない、と考えるほうが不自然じゃないのかな。もう「誰か」に属する人をほしがるんだから。

特に「不倫」といわれる物は肉体関係の比重が大きいですから、肉体関係には妊娠のリスクが伴うことも考えると、そんなに甘く考えていいものじゃないですよね。
他人の子供を育てていたり、家庭とは別に子供がいたりしたら、苦しくないですか?
まるっきり妊娠のリスクがない場合でも、性病等の可能性もありますし、一概に「大丈夫」といえることではないでしょう。
肉体関係を一切伴わないのであれば、お互いの配偶者が相手の存在によって家庭環境を脅かされるとまで思わない場合に限り、成立するかとも思いますが、その場合は不倫相手ではなく「友達」ですしね。


恋愛そのものは悪くはありませんが、自分の行動がいかに大きな問題を引き起こすかを考えればわかることだと思います。
結婚したら恋してはいけないのか? ということではなく、恋をするのはいいのです。でも行動に移すことによって配偶者、子供がいれば子供、親がいれば親、そのそれぞれが同様に傷ついたり、情けなく思ったりするわけです。
より多くの人を「個人の恋愛」にまきこむというだけで十分罪深いと思います。

場合によっては夫婦双方が容認している浮気など、これは当人同士がよければいいので例外です。でも相手側が既婚だったりした場合はやはり相手の家族の同意がなければ同じく罪になりますよね、相手の家族にとって。
男性が金に物を言わせて愛人を囲うのはまた別ですが、これはある種の一夫多妻みたいなものなので、これも少し例外かもしれません。
それ以外の場合は、結婚したら、結婚したなりの行動をしないとまずいんじゃないかなと。
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この回答へのお礼

皆様のご意見をお伺いしていて、不倫の犯罪性についてというよりは、結婚の意義を問うたほうがよかったのかな?とも思いました。

離婚が急速に増えるなか、婚姻関係の持つ意味が急速に変容しているのかな。。。。というのが直感です。

>ある意味、権利を侵害するからでは?

というご指摘は、現代の結婚感を象徴しているのかなと。

窃盗と同じかは分かりませんが、相続争いとか、そういう類を想起させ、なるほどそれなら、不倫をする側が自分の権利を主張するのもわかるという気がします。

お礼日時:2006/08/03 10:39

不倫が悪という概念が、日本の社会で一般化したのは


最近のことだと思います。そしてこの概念は海外、西洋から入って
きたのではないかと思います。
キリスト教では、結婚の誓いは牧師の前、神に対しておこないます。
すなはちこれは神に対して行う誓いであり、このことの重大さは日本人
が考える以上のものが有ります。
だからキリスト教の世界では不倫は神に対しての裏切り行為となり
この点では悪でしょう。
日本ではこうのような概念は一般的では無いので、不倫が悪か
と尋ねられても多くの人が納得できる答えは出ないと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして、スミマセンでした。

神との誓約・契約を破る行為だからなんですかね。

神との誓約が、人間との契約よりも重要かどうかはべつとして、やっぱ、契約違反ということなんでしょうかね。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/05 12:02

>我慢できない場合はどうでしょうか?例えば、我慢してストレスで死んでしまうとか。

結果的に子供にはつらい思いをさせることにはならないのでしょうか?
安易に不倫に逃げることはよくないというなら、分かるのですが、不倫を絶対悪だとする感覚がぴんとこなくて、そこを突き止めたいと思っています。

の回答ですが、私は不倫=絶対悪という事ではなく、その行動によって引き起こされる問題について目を向けるて、考えて、ご自身で決める事が大事だと思っています。
そして私個人としては、不倫というからには他人が関わる問題なので自分が我慢できないとか、そういった自分本位の考えだけで行動される事は許せないと思うという事です。

また、「我慢できない場合はどうしたら?」という質問については、前回書いたとおり「我慢しなくてはいけない」という事です。できない事はありません。自分の中にある気持ちですから。少なくとも私はそう思っているのでそれ以上の答えは持ち合わせていません。

また、こいうった考えを例えば貴方だったり、他の方に強要するつもりもありません。ただ、お勧めはします。相談や質問の回答とはそういった物だと思っているので。

貴方の結論が早くみつかると良いですね。(本当に。嫌味とかじゃなくです。)
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

お礼日時:2006/08/04 23:35

#03です。

やれやれです。

これまでの意見をピックアップすると
↑ (1)不倫は絶対悪
| (2)不倫は悪
| (3)不倫は悪だけど現実的にあることは認める。でも離婚が先。
| (4)不倫は悪だけど仕方がないケースもある
| (5)不倫は悪。でも自分で責任を取れるなら勝手にどうぞ(←私はここ)
| (6)許される不倫もある
↓ (7)不倫 構わないよ
などの様々な意見の方がいます。(数字は便宜上ふりました)

私が#44で「不倫の善悪の明確な判断基準がない」と述べたのは、この縦矢印のどこに横線を引いても「万人が納得する線引きはできないですね」ということだけなのですが…。ですから#46さんのご意見には共感します。

今回、kurosuke55さんは「なぜ不倫は悪か」と聞いたのは(1)~(7)他の様々な考え方を持つ人に対して「自分がそのように考える理由を聞かせて下さい」なのであって、「悪だから悪だ」と考えるなら、「どうして悪いと考えるのか教えて下さい」と一貫して主張しているように思いましたよ。今度はアンケートでやる方がいいですね。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございました。

お礼を返すのが遅くなり申し訳ございません。


自分なりにはなんとなく、つかめたような気がしていますので、そろそろしめようかなと思います。

>今度はアンケートでやる方がいいですね。

実はまだ、システムをあまりよく理解していなくて、機会があればやってみようかなと。アドバイスありがとうございます。





以下、ご回答いただいた皆様へ。

私としては、皆様にお礼(ポイント)をしたいのですが、システム上、割り振ることができないようなので、お断りしておきます。

ありがとうございました。


このサイトで、不倫に対して、個別の事情を聞くことなしに、最初からに非難・弾劾するケースを何度か目にし、なぜなんだろうと?思ったので、少し聞いてみたいと思いました。

なんので、不倫が絶対に許せないと思う人だけに限定して、質問していればよかったのかな?と反省もしております。

別にどちらかを擁護して、ディベートがしたかったわけではありませんでした。どう考えているのかなーーと興味を持ったので。

説明不足や誤解(私の不理解ということです)から、うまく回答者様たちの意図を汲み取れなかったことについては、お詫び申し上げます。いろいろなご意見を頂戴しまして、ほんとうにありがとうございました。こころから感謝申し上げます。

2006年8月5日、12:20  (これを書いている、5分間の間に、新投稿がなければ、最後の記入だと思います)

お礼日時:2006/08/05 12:22

コミュニケーション能力について。


私の質問をよく読んでいただけましたか?
ならば
あなたの意図を汲んだ、模範解答は以下のようになるはずです。
(1)NO (2)YES
とのことですが、すでに実質的にそのように応えていますので、それをわざわざ表記することに何の意味があるのでしょうか。
すでに理解しているのなら、「やっぱりそうでしたか」というような内容になるでしょうし、そうでないのなら、読解できないので、わざわざ書いたということなのでしょうね。

幼児が不倫を認識しているとは書いていないことを、理解できませんか。例え話をするとき、何と何が対応しているかを考えた方がよいと思うと書いただけです。

それから、誤解されたなら申し訳ないですが、別にからかい半分で回答しているわけではありません。それなりに真面目に回答しています。
ただ、必死というのは、No.45の方が、ウマ~イ例え話をされたのでそれをご覧下さい。

また不倫における情状酌量の可能性についても、No.45さんの例え話がよいと思います。
「不倫の善悪」の明確な判断基準はないという論拠は理解できませんが、あるということは明白ですよね。
不倫は契約違反だから悪いのかな
と書かれていますが、それはあっていると思います。
話の出発点としての「不倫は悪だ!」はあっていると思います。

また、「悪」ではなく「絶対悪」とするにはいかがなものかと考えます。

ちなみに、幼児の教育にあたる際にはその可能性を摘むことのないように配慮するのは当然ですが、その方向として、論理の首尾一貫性、集中力、他人の質問をきちんと捉えて回答する中で自己を高める努力を放棄しない、若干の思考の後に発言するなどの能力も、情操教育とあわせておこない、豊かな人間性と創造性を育んでいきたい。そのように考えています。

kurosuke55さんも頑張ってくださいね。

この回答への補足

はだかの王様を引き合いに出したのは、あなたが使った「幼児的」という表現が、大人に対して、幼児が劣っていると思っているのかと思い、こずるくなって、自分の思っていることも言えない大人よりは、幼児のほうがなんぼも上等だ、と言いたかっただけだったので。

紛らわしかったですね。すみませんでした。


>話の出発点としての「不倫は悪だ!」はあっていると思います。

出発点は「不倫は悪か?」です。念のため確認を。で、私が聞きたいのは、「不倫は悪だ!」があっているかどうかではなく、不倫が悪なら、どの部分によって、悪なのか?ということを聞いているだけです。

それで確認ですが、

>また、「悪」ではなく「絶対悪」とするにはいかがなものかと考えます。


これは、「悪」<「絶対悪」ということで、つまり「絶対悪」-「悪」>0ということで言い訳ですよね? つまり、認める余地があると。

もしそうなら、どういう場合は認めることができるのでしょうか?

よろしければ、お答えください。

ちょっと、うまくいえてないですけど、汲み取ってお答えくだされば。

補足日時:2006/08/05 00:00
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この回答へのお礼

すみません。12時間以上回答がなかったようなので、ふっておいて、大変失礼なことですが、しめたいと思います。

また、同じようなテーマで質問させていただく時に、ご回答いただければ幸いです。

何度もありがとうございました。

お礼日時:2006/08/05 12:27

こんにちはヽ(´ー`)/



盛り上がってますねえ。
どちらかというと哲学板で質問したほうが
よいかもしれませんね。

さて不倫が悪かどうか・・ズバッと回答です。


不倫が悪だと思っている人には悪であり
不倫が悪でないと思っている人には悪でない


うすうす気づいてらっしゃると思いますが
善悪の判断というのは、どこかに絶対の回答が
存在していたり、宇宙普遍の道徳学がかかれた
古文書があるわけでもありません。

あくまでも人がルール化した概念でしかありません。
当然、そのようにルール化したのには理由があるわけです。

人は社会(コミニュティ)作って暮らしたがります。
社会性を持つ生き物ですから、お互いに殺さないって
ルールを作ったほうがより住み心地が良くなります。
不倫をしないってルールも作ったほうがお互いに
円滑に生きるうえで、悲しむことが少なくなるし
都合がいいわけです。

世間で言うところ社会契約です。
ホッブスやロックなどが構築しルソーが提唱しました。


そして我々はそれらのルールを極力守ることで
社会を発展させてきました。民主主義もその一例でしょう。

なので、これらのルールを厳守することによって
社会生活を営もうとする圧倒的多くの人々にとっては
好ましくない行為でしょうね。

ではヽ(´ー`)/
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

>不倫が悪だと思っている人には悪であり
不倫が悪でないと思っている人には悪でない

なるほど。

では、悪なのか、悪じゃないのか分からない人にとってはなんなんでしょう?

そういう場合に何を基準に判断し、行動したらいいのでしょう?

そういう場合に、大多数の人(社会ですかね?)が、悪とおもっているから、悪だと思えということであれば、その価値観が変わることはありません、論理的に。ということは、そこには絶対的な判断基準があることになってしまいます。

最初はなかったのに、です。

多くの人々にとっては好ましくない行為は、ほんとうに悪ですか?

少しの人にとって好ましい行為は悪ですか?

疑問しかわいてきません。

「それでも地球は回っている」

悪とされていたものが善に変わる瞬間があるはずなのに。

ご趣旨を取り違えていたらすみません。

お礼日時:2006/08/04 23:55

>ほとんどの方が「不倫は絶対悪ではなく、情状酌量の余地がある」と思っている



それもビミョーに違うんですけどねー(・_・)

余地は余地でも何事にも例外はあるという程度のものなわけで.....

ヘタな例え話ばかりスミマセンが例えば:

バナナは黄色いものですか?

と問われれば、ええそうですと皆こたえますよね

それをあなたが
じゃあぶつけたり、痛んだりしても黄色いと?
決して茶色くはならないというのですか?
また、品種改良などが進めばこれから赤いバナナ、
ピンクのバナナなどができるかもしれない、
あなたはその可能性はゼロだと言い切れるのですか?

と、いわく「必死」に食い下がるので

まあそうですね、じゃあ「絶対黄色」とは言えませんよね

と当たり前の譲歩(?)をしたまでです

個人的には不倫肯定はピンクのバナナ並みに馬鹿馬鹿しいと思いますが
あなたがそうあるべきと思うなら、
それは絶対的にありえない!とは言いませんよって事です
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。

必死でなくても、ふつーに緑のバナナがあるということを知っている人もバナナは黄色ですと答えなくてはいけないのですか?

お礼日時:2006/08/04 23:31

No25です。



やはり,私の場合は特殊だったようですね。

質問者さんの問いに答えると長くなる上に,質問の主旨とかなりずれますので,御想像におまかせします。
質問者さんは独身のようなので,多分理解できないと思います。

しかし,一生離婚しないと言っているのではなく,その時期を待っているのだと言うことです。だからといって,その時まで禁欲する意味がないので,こうなってしまったわけです。


 質問者さんのここの質問の意図はほとんどの人が意見を求めれば,[悪]と答える不倫なのに,どうして多くの人が陥るのか?既成事実として市民権を持っているのではないか?というように考えているように思えます。だから,肯定しているような表現が多いのではないかと思いました。 


 そもそも,不倫というものは,[よーしこれからするぞー!]とか[絶対しよう!]とか思ってすることではなくて,結婚していても素敵な人と知り合ったり,仲良くなったり偶発的な特有の状況や環境の中で,そうなってしまうものだと思うのです。
 だから[絶対にしない!]と心に決めていても,その状況に至った時に人間は弱いものですからつい流されて。。。気が付いたら不倫の中にどっぷりという物だと思うのです。
 もちろん,その防波堤が高い人も低い人もいますから,必ず全員そうなるとはいいませんが,かなり多数の人は流されてしまうと思います。
 だから,悪い事と思っていても,多くの人が陥ってしまうのだと思います。

 今まで,飲み会の席で,老いも若きも自分の浮気や不倫を武勇伝のように語る男性をたくさん見て話を聞いてきました。

結局,今でも多くの男性にとって浮気や不倫は自分の男っぷりを上げる出来事なわけです。ですから,不倫を肯定するとか否定するとかは結局道徳的な建前であって,実態は違うのだろうと思います。

 うまく言えませんが,健康に悪いと解ってるのに,癌になるのが解っていてもタバコを吸い続けるようなかんじなのではないかと思います。
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不倫は、倫理に反した行為です。


ですから、この行為を積極的に肯定するのは、いずれにしろ可笑しな話です。
「不倫肯定派は、なぜ悪くないと考えているか?」-これは論理的にかなり怪しい。
「良い悪いという判断を抜きにした行為=不倫」というのが実情。
それは、自己中心的な感情に流され道徳的な判断プロセス自体が欠落した結果の行為です。
こう考えれば、質問自体が言葉の遊びに過ぎません。

と、ここまで前書きです。

<OKWave が吠えても不倫は栄える>

私見ですが、これから、不倫全盛時代に向かって世は進むと考えています。
これは、止めようがないでしょう。
女性が自立すれば、既婚女性の出会いの場も増えます。
また、乗り換える力も有して来るでしょう。
軽ーく考えての結婚の増加も、不倫の土壌を生み出します。
不倫の増加=>成功例の増加=>不倫の増加。
まあ、家族の概念も、それに応じて変化するのは間違いないです。

「あのーっ!私、不倫しましたので離婚届宜しく!」
「判った。明日出しておくよ!」

こういう時代も、もう直ぐかも知れません。

*さて、不倫全盛時代もまた、いずれ否定されるでしょう。
*が、それは、随分と未来と思います。
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#03です。

大変に興味がつきない内容で色々と考えさせられました。

でも意見が一巡して堂々巡りになっているように思えます。一旦クローズされてテーマを再整理されてもいいのではないでしょうか。

「不倫は悪だ」という意見の人の中にも「情状酌量の余地がある場合がある」ということを言われるのが、個人的には非常に面白いと感じています。図らずも「不倫の善悪」の明確な判断基準はないことが明確になったように思いました。結局は個人の真義の問題なのですね。つまり宗教論争と一緒で結論が出ない問題のようです。
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この回答へのお礼

大人な意見ありがとうございます。

当方、なにぶん子供的な考え方しかできないので、正直引っ込みが付かなくなっていたところです。

ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/04 16:09

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今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

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Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
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既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
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誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
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30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
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うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
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あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
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変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
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うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
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当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
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Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
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Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会っ...続きを読む

Qリスクを負ってまで、なぜ不倫をする?

不倫相手の女性は性欲処理でしかないという意見が目立ちますが、

では何故、リスクを負ってまでその女性と何年も継続させるのでしょう。

甲斐性もない男性が、相手女性にお金もかけず継続するのは別として、

連絡も毎日とり、イベント時にはプレゼントをし、時間を作っては食事や映画、旅行を楽しむ。

風俗に行けば、お金を払えば簡単に済むでしょう。いろんな女性と楽しめるでしょう。病気が怖いのも分かります。

風俗行きがバレるより不倫がバレタた時の方がハイリスク。

特定の彼女ではなく、ころころ相手を変える既婚男性もいるでしょうが、
お金と時間を一人の女性に注ぎ、何度もカラダを重ね、、、普通に考えたら、そのうち満足し飽きてきますよね。


離れる気のない大事な家庭があって、大事な妻とは別の女性の存在。
(※本当に心の底から家族・妻を大事にしていたら不倫なんてしないと思いますが。)


勿論、性欲は外せないと思いますが、その女性に対して、やはり好きという恋心が離れられずにいるのでしょうか?癒される存在なのでしょうか?

不倫している方の心の中、また不倫に対する見解も十人十色だと思いますが、皆さんのお気持ち考えを是非お聞かせ下さい。

不倫相手の女性は性欲処理でしかないという意見が目立ちますが、

では何故、リスクを負ってまでその女性と何年も継続させるのでしょう。

甲斐性もない男性が、相手女性にお金もかけず継続するのは別として、

連絡も毎日とり、イベント時にはプレゼントをし、時間を作っては食事や映画、旅行を楽しむ。

風俗に行けば、お金を払えば簡単に済むでしょう。いろんな女性と楽しめるでしょう。病気が怖いのも分かります。

風俗行きがバレるより不倫がバレタた時の方がハイリスク。

特定の彼女ではなく、ころころ相...続きを読む

Aベストアンサー

hoshi12kuzuさん初めまして。

私の場合は、生活リズムのすれ違いによる妻拒否のセックスレス。
また食事も作ってくれない(小遣いより自炊またはコンビニ弁当)。
この2つについては話し合いをしましたが改善出来ず。
医療費小遣いから捻出。下着等々小遣いより捻出。妻も共働き
また子育て等もあり疲れていたりと考えて我慢をしていました。
性格の不一致(体感温度の差等)もあり、更に女性らしさの欠片が
どんどん無くなって、、、(私の食事中に隣でタバコプカプカ・おなら)
いっしょに寝ていた時は、私が夜勤明けで朝方寝るのにカーテン
全開、エアコン切る等々が重なり、我慢の限界に到達。

もちろん妻にも私に言い分はあると思います。
しかし夫婦として、旦那としてこのままで良いのか?
またすでに妻への愛情はどこかに消えてしまっていました。

そんな仮面生活?家庭内別居?をしている時に
たまたま私に好意を持ってくれる女性が現れました。

彼女はとても女らしく魅力もあります。私を頼ってくれます。
健気と言うか凄く尽くしてくれるんです。今までの誰よりも。
愛されたら愛を返したい。愛を返すと更に返してくれるの
繰り返しで、とても繋がりが深くなって行くんです。

今は・・・かも知れません。でもその今が私の力になっており、
彼女といると落ち着くし気持ちが明るくなれます。極端に言うと
生きている実感と言うか幸せというか。もちろん会う度に毎回
体の関係を持っている訳ではありません。普通に食事や映画
だけとか、ただコーヒーを飲んで世間話をしたりとか。会える
だけでも良いのです。だからと言って誰でも良いわけではなく
彼女だけなんですよね・・・(他の女性には興味がないんです)

正直、彼女がいてくれるだけで癒されます。
惚れちゃってます。

もう彼女と関係を持ってから3年経ちますが、彼女の年齢も考
えたりすると、このままじゃいけないと思います。それは彼女
にも話をしました。それでもいいからと言われる度に彼女に対
する気持ちが強くなって行きます。

良く質問版に書かれていますが、不倫男の常套句。
あれって当人は本当に思っているんですよ。
ただ実行に移せるか移せないかだと思いますが。。。
子供のこと、今の生活のこと、これからのことを考えて。
実行に移せない人や、本当にキープしたいから使う人も
居る事は事実ですが。

現在は彼女にキチンと話をして別れました。
このまま彼女を日陰の女にしたくないから。
堂々とデートをして、遊園地や旅行にも行きたい。

私は現在、妻に離婚を切り出しています。協議でダメなら調停
をする予定です。もちろん仮面夫婦でも家庭内別居でも不貞は
不貞ですから当然慰謝料も支払ます(二人分)
養育費も子供が成人するまではキッチリ払います(当然ですが)。
子供のイベントも全て参加したいと思います。子供は愛していま
すので愛情を捧げます。

上記の内容に付いては彼女も理解してくれています。

世間一般の方から見れば
どうしようもない男と思われると思います。でもそれは私の意思で
行ったこと。全て受け入れます。

子供の為に仮面夫婦を演じて熟年離婚も考えましたが、今離婚
した方が、妻にとって妻を大切にしてくれる方の出会いが広がる
し、若いうちなら素敵な出会いもあるのかなと。お互いに時間が
どんどん過ぎて、熟年離婚した時に後悔があるのは嫌だし、
それぞれ人生は一度きりです。

私のわがままである事も十分承知の上、また話が進んだ後に
彼女の気持ちが変わってしまうかも知れない。でも後悔はした
くないんです。

離婚が成立したら、彼女を迎えに行きます。
もしその時に彼女の気持ちが離れていても、仕方のない事と
思っています。彼女がこの道の方が幸せになれると思って
新しい誰かと付き合っていたら、幸せになれるように願います。
彼女がいてくれたから今の私の幸せがあるから。

出来れば私が彼女を幸せにしたいですけど。

妻にも、私よりもっと良い相手を見つけて幸せになってもらい
たいです。

本当に子どもには申し訳なさがいっぱいです。
こんなわがままな父ちゃんでゴメンな。
成人するまで、と言うかそれ以降も応援するし、相談にも
乗るし、何かあれば助けるよ。ごめんな。

思い切り私の話になってしまいましたが
こんな男がいますと言う話です。

女性の敵ですね。

hoshi12kuzuさん初めまして。

私の場合は、生活リズムのすれ違いによる妻拒否のセックスレス。
また食事も作ってくれない(小遣いより自炊またはコンビニ弁当)。
この2つについては話し合いをしましたが改善出来ず。
医療費小遣いから捻出。下着等々小遣いより捻出。妻も共働き
また子育て等もあり疲れていたりと考えて我慢をしていました。
性格の不一致(体感温度の差等)もあり、更に女性らしさの欠片が
どんどん無くなって、、、(私の食事中に隣でタバコプカプカ・おなら)
いっしょに寝ていた時は、私が...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q男性は、不倫や浮気相手の女性の事を 本音ではどう思っているの?

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば相手を変えればいいだけ・・・・
だとすると、独身の時に恋人を思う気持ちとは少し違うのでしょうか・・・・
つまり、遊びの気持ちの方が大きいのでしょうか? 
新しい相手が出来たら、過去の不倫女なんか簡単に忘れるよ…なんて意見も聞いた事があるんです。
既婚男性が不倫するのは癒して欲しいから・・・・
家庭には無い、癒しや刺激が欲しいから・・・・
 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
本音は遊びの方が、刺激とか遊びの方が大きいのでしょうか?
少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
相手は既に結婚している訳ですが、男として一生現役で居たいと言う男性は結構見て来て居ますので、その方達の言い分ですと、嫁や子供が出来ても恋愛はしたいと言っていました。
家庭生活はどうしても現実ですから夢がなくなるので、外で若くて可愛い不倫相手が見付かれば一緒に居る間だけは束の間の夢も見られていいじゃない?的感覚でしょうかね。

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫...続きを読む

Aベストアンサー

家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。

QW不倫10年超。一体何が目的?(され妻より)

50歳位の男性の方で長期に同じ女性と付き合っておられる方に質問ですが、
体以外に、何が目的ですか?(W不倫より女性に求めるもの)

・癒しを求める・男性としての本能・隙間を埋める・スリルを味わう等々、、、、
色々勉強しましたが、どれも頭で考えればわかりますし、
「旦那の気持ちは旦那にしかわからない」という御回答が最もだと思い、あまり気に掛けずに自分自身を大切に生きようと、前向きになった矢先、、、、、

ここ一カ月、旦那の浮気(10年以上同じ女性)で悩みに悩み、、、
昨日せっかく前向きになれる様な回答頂き、考えを改めようとしたとたんに、
調査結果を今日昼に受け取り、今、憤慨している所です。

年明けから調査してもらい、ある程度状況を把握したものの、こんなに精神的に傷つくなら、知らなかった方が良かったと思いつつも、調査費用莫大ですが、気になって調査し続けています。
情けない話です。


結果。

年明け以降、会った回数は把握出来てる限り6回。
2回はラブホテルですが、後4回は、ドライブのみと食事のみ。
こんな関係ってありでしょうか?
(一体どういう関係でどういうつもりか、、、全然理解不能です)

家庭は大切にしてもらってまして、調査してる事や浮気の事には全くふれず、
旦那はいつもどおりの毎日をすごしております。
家族で食事等も行きますが、浮気相手との食事の方が楽しそうにみえて、
何が何だか、相手を妬むようにまでなってきました。

又、私自信が人間性に欠けているんだろうとは、思いつつも
そういう、恋人?友達?みたいな関係でずっと長期に渡り、お付き合い出来ますか?

何だか旦那が騙されている様な、妄想に襲われてみたり
浮気相手に、私が馬鹿にされている様な気がしてきたり、、、、、、

いてもたってもいられません。

書き方はどうであれ、同じ内容の質問を繰り返しますが、離婚するつもりはなく、
旦那につきつけるつもりもありません。(ここは多分私の気持ちは他の皆様には理解不能でしょうが)

十人十色。どういう御回答頂けるか、本当にわがままに好き勝手に書き込みしてしまいましたが、
言葉で表せない事かも知れませんが、感情の面での御回答を頂ければと願います。

本当に醜い文章で、あつかましい質問だと思います。御勘弁下さい。

50歳位の男性の方で長期に同じ女性と付き合っておられる方に質問ですが、
体以外に、何が目的ですか?(W不倫より女性に求めるもの)

・癒しを求める・男性としての本能・隙間を埋める・スリルを味わう等々、、、、
色々勉強しましたが、どれも頭で考えればわかりますし、
「旦那の気持ちは旦那にしかわからない」という御回答が最もだと思い、あまり気に掛けずに自分自身を大切に生きようと、前向きになった矢先、、、、、

ここ一カ月、旦那の浮気(10年以上同じ女性)で悩みに悩み、、、
昨日せっかく前向き...続きを読む

Aベストアンサー

 ご主人の不倫が10年間に渡って続いた、とのこと。それが分かったときのご相談者の気持ち、察するに余りあります。いつ頃分かったのでしょうか。

ご相談者は、男が不倫を働く目的は何故なのだろう、と色々とお考えになったり調べたりされているようです。理屈は分かるけど、ストーンと気持ちに落ちる納得できるものはない。と、おっしゃっています。
そこで、不倫を働く目的を以下にお知らせしますので、参考になさって下さい。

不倫を働く目的は、おっしゃっているとおり身体の関係も、癒やしを求めての不倫も、隙間を埋めるスリルも色々あるでしょう。しかし、ご相談者のご主人の不倫は10年続いている、と言うことから、前記のことを動機とした不倫で無いのは明かです。

男女のお付き合いが長期に渡って継続するのは、人生観、難しい言い方ですがどの様な生き方をするかと言うことです。もちろん男の場合は、仕事が中心になりますので仕事を通して社会との関わり方、人間関係をどの様に考えて過ごすのかの、考え方です。

次ぎに、その考えに基づいた行動の有り様です。例えば、サラリーマン家庭で言うと休日は、子供を中心とした過ごし方をしたい。と、いう人もあれば、ご自身の趣味を優先にした過ごし方をしたい、という人もあるでしょう。これらの行動に対して相手が合意出来るかどうかです。

男女の交際が長続きする3番目が性の関係です。性の関係は、言い方を変えれば精神の関係です。精神とはここで言うところの「ものの考え方」のことです。男性は女性に向かってご自分の思想、考え、思いを語ります。(人生観みたいなものを、です。)女性は、男性が語る考えに対して「分かるわ!」とか「理解できます。」「私もそう思います。」と、言うように男性の考えを支持するようになります。そうすると、男女は分かり合える関係になり身体の関係へと進みます。(若くて性をしたい、ということしか考えてない特殊な人は別です。)ここでは、男女が身体の関係に至る仕組みのようなものを説明しています。

この事を証明するかのように、いみじくもご相談者がおっしゃっています。『年明け以降、会った回数は把握できている限り6回。2回はラブホテルですが、後4回は、ドライブのみと食事のみ。』と、言うようにです。この事からもご主人と不倫相手の女性は、お互いの考えとか気持ちはよく理解されていて、身体の関係のみで行動をしているのではない、と言うことがおわかり頂けたものと思います。

ひどいことを言うようですが、ご主人は不倫を働かれているので褒める訳ではありませんが、真面目な男性で仕事もできる人だと思います。大急ぎで言いますが、不倫を働くから不真面目な男ではありません。世の中、社会的責任ある立場にいらっしゃる人ほど妻以外の女性とお付き合いされている現実を見ても、不倫イコール悪ではありません。不倫は、お互いに相手から学びあい、お互いの人格を高め合う目的が、本来の不倫です。

不倫が配偶者に疑われた時点で中止できなければ不倫する資格はないのです。不倫を働いて夫婦仲が悪くなるような不倫の仕方は駄目です。家庭を壊さないように、そして、家族の誰かが変だな、と思い始めたとき、その不倫は一時中止にするだけの我慢強さが必要なのです。

長々と不倫の理屈を書きました。
失礼ながらご相談者の今後を考えて少しキツイ言い回しになるかと思いますが、ご都合が許せば読んで下さい。ご主人の不倫の証拠が撮れた時点で、相手の女性に対して行動を起こさなければなりません。それを放置されているということは、離婚後のご自身の生活とか寂しさとか世間体とかモロモロのことが頭に浮かんで、それはいずれもご自身の惨めな姿をイメージするものなので、それは受け入れられない。何とか今まで通りの夫婦でいたい。と、いう妄想がご相談者の行動を停止させている様に思います。

しかし、妄想の中で生きていけませんので、調査をしてご主人の行動を確認することで納得している。と、いう空虚な行為の繰り返しになっています。心の空回り現象です。この状態を続けた場合、ご主人とご相談者のご夫婦は別居になるでしょう。苦しさから逃れる為に、解決の為の別居ではなく現実逃避の別居です。ご主人は「もの事」をキッチリお考えになる本来優しい人のように思いますので、(ご相談者の文面からです。)ご主人の方からご相談者に向かってむげなことはなさらないでしょう。

文字数の制限がありますので、詳しくは書けませんが、ご相談者が取るべき行動は、ご相談者の名誉回復と人権侵害の救済を主張されることです。不倫相手の女性にです。この行動が全てを解決する機序になります。ジーッとしていては全てご自分に不都合が押し寄せてきます。男女関係はそんなものなのです。

 ご主人の不倫が10年間に渡って続いた、とのこと。それが分かったときのご相談者の気持ち、察するに余りあります。いつ頃分かったのでしょうか。

ご相談者は、男が不倫を働く目的は何故なのだろう、と色々とお考えになったり調べたりされているようです。理屈は分かるけど、ストーンと気持ちに落ちる納得できるものはない。と、おっしゃっています。
そこで、不倫を働く目的を以下にお知らせしますので、参考になさって下さい。

不倫を働く目的は、おっしゃっているとおり身体の関係も、癒やしを求めての不倫も...続きを読む

Q不倫から本気に恋をして別れた方

元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
彼女も嫉妬に苦しんでいましたが、それ以上に私のほうが嫉妬が強かったです。
自分は妻とはうまくいっていないが、彼女は私と終わったとしても何事もなく、旦那と仲良く元の生活に戻れるのではないか。
そんな不安や嫉妬心から、彼女に嫉妬させたくて先日くだらない嘘をついてしまいました。
他の女性から飲みに誘われているけど、どう思う?と聞き、行ってもいない飲みに行ったと嘘をつき、嫉妬させようとしました。
結果、彼女は他の女のことを相談してきたこと、飲み行ったと言われた時点でショックを受けた、しかもそれが作り話だったことにさらなるショックを受け、何もかも信じられなくなったと別れを告げられました。
私は彼女を思う気持ちからくる嘘、実際には他の女と接してもいないことで簡単に許してもらえると思って嘘をつきました。

彼女は本当に私を愛してくれていました。それなのに自分の馬鹿な嘘で大切な彼女を失い、毎日後悔で眠れません。
彼女も何日も悩み、答えを出しました。辛かったと思います。

不倫という許されないことは重々承知していますが、そこは置いておいて、不倫からお互い本気で恋に落ちてしまったが、事情があって別れることになったが、別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
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Aベストアンサー

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。

私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を苦しめることにならずに済んだから。

私は本当に彼を愛していました。

だから貴方のお気持ち良くわかります。
「不倫だから気持ちが燃え上がってるだけだ」と言われるかもしれないけど
けど、やっぱり相手を好きでたまらなかった。

今でも彼を愛してます。
彼を想うと苦しくて苦しくてたまらないけど
今はそう思える相手に出会えてよかったと自分の気持ちを落ち着かせるようにしています。

jacjacさんも辛く苦しい日々が続くと思いますが
お互いに本当に愛し合える相手に出会えたことはよかったのではないでしょうか。

最後まで答えになってなくてすいません。

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。

私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を...続きを読む


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