出産前後の痔にはご注意!

彼女は以前社内恋愛で同じ会社の人と付き合っていました。
俺は彼女がその元彼と付き合っているときから彼女が好きで、何度も告白しましたが「彼氏がいるから」と断られてきました。
ですがその後彼女が彼氏と別れたという噂を友達から聞き、再度アタックし続けて付き合うことになりました。
その元彼とは、彼女のほうから別れたそうなので、元彼はまだ彼女に未練があるだろうと不安になって彼女の携帯を見ると、元彼から復縁を迫るような内容のメールが毎日来ていました。
彼女の元彼への返事は「もうメールしてこないで下さい。」「新しく彼氏ができました。私のことは忘れてください。」「仕事に私情を持ち込まないで下さい」などと書かれていて、返事を返さないことのほうが多いのですが、元彼はかなりしつこく気持ち悪いくらい「君を忘れることなんてできない」などとメールしてきています。

彼女は相手にしていないようですが、彼女が元彼と同じ職場で働いていることがイヤでたまりません。
彼女にその気がなくても、当時は体の関係もあった二人なので、何が起こるかわかりません。

そこで彼女に会社をやめてほしいと頼みました。
ですが彼女は、「この就職難にやっと就職できた会社なのに、そんな理由で退職なんてできない。一人暮らしだから家賃だって払わないといけないのに、すぐに仕事が見つからなければ生活できなくなるから、そんな無理言わないで。私はもう元彼とは戻る気もないし、あなたを裏切るつもりなんてないから心配しないで。」と言われました。
ですが、やっぱりイヤです。俺が新しい仕事が見つかるまでの間、家賃や生活費を出してあげてもいいから転職してほしいです。
でも彼女には「そんな生活費を出してもらうわけにはいかないし、金銭面で頼りたくない」と断られました。
俺は間違っていますか?
※携帯を見たのが悪いということはわかっています。

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A 回答 (7件)

今、私もその彼女さんの立場と一緒なので回答させていただきます。


その前に少し私事ですが。
私の彼も辞めてくれって言ってます。辞めなきゃ別れるとまで。
でも、今の職場がすごく好きで、辞めたくないです。元彼とも仕事の会話しかしません。元彼も割り切る人なので。電話やメールも仕事の用件のみです。
でもやっぱりまた新しいところで1から仕事を覚えたり、人間関係を築くっていうのは、大変な労力です。
今までの職場ではなぜか偏見で言いがかりをつけられたりしていました。しかし、今は上司も同僚も皆が仲が良くアットホームな職場で、やりがいもあり、上司からもちゃんと評価してもらえる、私にとってはやっと見つけた居場所です。
それを取られるっていうのは、すごくすごく辛いです。私は彼と別れたくないので、なんとか折り合いがつかないかと葛藤中です。

そもそも、なぜ!仕事と恋愛をまとめて考えるのか。仕事は仕事として、なぜ割り切れないのか。不思議でたまりません。
私もその彼女さんと一緒で、そんな理由で仕事辞めたくないです。辞めろって言うなら、じゃあ養ってくれんのか?って感じです。
無責任にも程があります。子供じゃないんですから。
当時は体の関係もあった二人なので何が起こるか分かりません、とありますが、分からないじゃないでしょう。
それだけ彼女さんが元彼に対して頑なに拒否してるのに、そんな事思ってるなんて、失礼じゃないですかね?
彼女さんの事、もっと信じてあげて下さい!!
長文失礼しました。
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あなたが間違ってます。

彼女は元彼にちゃんと断りのメールを出してるわけだし彼女を信じないあなたがいけないと思います。何で彼女に仕事やめろなんていうんですか?そんなこという筋合い無いと思います。あなたの嫉妬の為に彼女の人生かえろなんて。あなたも同じ職場にいるのだから目が届くのではないですか?もし私の彼とおなじことになったらそんなこと言う彼を私は軽蔑します。
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彼女が かわいそうですよ…


私だったら 彼氏にそんなこと言われたら
自分の人生と人格と自由を全て否定されたように感じて
ものすごくショックです。
最も大事な恋人が、自分のこと分かってくれないなんて。
ただでさえ、ウザい元彼に悩まされて つらいのに。

一刻も早く、彼女に心からお詫びしたほうがいいと思いますよ。
そして、元彼から受ける心痛を理解してあげて、
「つらいだろうけど、俺がついてるから」と言ってあげてください。
実際に何かアクションする必要は全くないし、
彼女もたぶん望んでません。
彼女の望みを理解し、尊んでください。
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彼女が好きだから心配する気持は分かりますが、


もっと自信を持ったらどうでしょうか?
彼女の方から彼を振ったのですから元彼からアプローチが来ても大丈夫だと思いますよ。
一度冷めた気持は早々戻りません。
それに、この文面を見てると随分としっかりとした考えのお持ちの彼女みたいですので、同じ社内でくっついた、別れたと無責任な事をする様には感じません。
自分の好きになった人なんですから信じたらいいと思います。
そして貴方がその元彼から彼女を守ったらいいと思います。
公私混同は良くないと思います。
いくら生活費を面倒見ると言っても、これとそれは別だと思います。
彼女だって、今までのその会社でのキャリアもあると思います。
お金の問題ではないと思います。
あまり、チマチマしてると、そのうち呆れられちゃいますよ。
携帯だって彼女にばれてないからいいものの盗み見する行為は貴方の自信のなさの現われだと思います。(反省してる様ですが)
堂々としてたらいいと思います。
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>俺は間違っていますか?


他の回答者の方々同様、間違ってます。

質問者様はまだお若いのですか?20代前半くらい?
大変失礼な言い方になるかもしれませんが、考え方がまだまだ子供じみてます。働くってことがどういうことか分かってらっしゃいますか。話を聞いている限り、高校生のカップルが彼女に『元彼のいるアルバイト先はやめてくれよ』、って言ってるみたいに聞こえます。

よっぽどしっかりした彼女さんとお見受けしましたよ。彼女を信頼することが一番です。会社を辞めさせなければ復縁するような彼女なら、やめさせたって復縁しますって、絶対。
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>私はもう元彼とは戻る気もないし、あなたを裏切るつもりなんてないから心配しないで



と、彼女も言ってるのですから信用してあげられませんか?
私の主人も元カノと職場が一緒ですけど
一度も不安になった事ありませんし、
付き合ってると言う事は元彼ではなく
彼女は質問者様を選んだんですよ。
元彼が復縁をしつこく望んでるのと
転職してくれとしつこく望んでるのは私から見て同類だと思います。
彼女が好きなら彼女を信じてあげて下さい。
このままだと別れも時間の問題かと・・・。
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>俺は間違っていますか?


はい、間違っていると思います。

人それそれに仕事に何を求めているか違うと思いますが、仕事を通じてお金以外にも、達成感や人間関係など様々なものを得ていると思います。

それを「捨ててくれ」と言いたい心情は理解できますがワガママです。もし「質問者さまが好きなら転職してくれ」と言われたら「何を考え違いしているんだ」と思われるのが関の山でしょう
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Q同じ職場にいる元彼と新しい彼女(長文です)

ものすごい長文ですが、よろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

 1ヶ月半ほど前、1年半付き合っていた彼に別れを告げられました。二人とも20代後半ですが、お互いに異性と深く付き合ったのは初めてでした。別れの理由は「私といると安心して小さくまとまってしまう」「今は仕事に集中したい」ということでした。

 初めは別れを受け入れられませんでしたが、私のことがそんなに負担になっているなら・・・と別れる決心をしました。別れる直前は同情で付き合ってもらっている状態だったので、それに耐えられなかったのもあります。別れるとき彼は「良い仲間でいよう」「お互い良い仕事をしよう」「なんでも相談にのるよ」「たまには二人で飲みに行こう」などと言っていました。

 彼とは同じ職場、同じ部署なので、今でも毎日顔を合わせています。そのため私は、彼の前では平気なフリ、元気なフリを続けていました。彼も私のことをいろいろと気遣ってくれました。そんな状態だったので、私が頑張ればいつか元に戻れるかも?と淡い期待を抱いていました。

 しかし、1ヶ月経ったある日、彼に呼び出され、新しい彼女ができたから諦めてくれと告げられました。それも、同じ部署の後輩でした。あまりに突然のことで感情的になり、「自分のことしか考えていないのか」「あなたはズルすぎる」「これからどうやって彼女と接したらいいのか」などと責めてしまいました。彼は何も言い返さず、ただ「ごめん」と言っていました。もう別れた後のことなので、私に責める権利などないのはわかっていますが、たったの1ヶ月でしかも私の後輩と・・・なんて、悲しすぎたのです。

 2週間経った今でも、自分が惨めで、情けなくて、今すぐ消えてしまいたいと思ってしまいます。考えたくなくても2人のことを考えてしまい、その度に吐き気がします。その事実を知ってから、元気なフリもできなくなってしまいました。しかも、新しい彼女は何も悪くないのに、私の目の前では彼と仲良くしないように気を使ってくれているみたいです。彼も優しく接してくれます。こんなにウジウジしている自分がすごく嫌で、早く吹っ切りたい、元気になりたい、笑いたいと思うのですが、同じ部屋にいるため感情が抑えきれません。

 このまま悲劇のヒロインでいるなんてまっぴらです。どうすればこの暗闇から抜け出せるのでしょうか。時間が経てば、この苦しみは薄れ、彼の幸せを心穏やかに見ることが出来るようになるのでしょうか。

月曜日からは2人の前で笑えるように、どうか喝を入れてください。よろしくお願いいたします。

ものすごい長文ですが、よろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

 1ヶ月半ほど前、1年半付き合っていた彼に別れを告げられました。二人とも20代後半ですが、お互いに異性と深く付き合ったのは初めてでした。別れの理由は「私といると安心して小さくまとまってしまう」「今は仕事に集中したい」ということでした。

 初めは別れを受け入れられませんでしたが、私のことがそんなに負担になっているなら・・・と別れる決心をしました。別れる直前は同情で付き合ってもらっている状態だったので、それ...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。新しい彼女が自分の後輩とは。知らない人だったら、
こんなには嫌ではないですよね。
彼も彼です。別れたとはいえ、元彼女にそんなに辛い思いを強いるなんて。デリカシーなさすぎです。自分の事しか考えてませんね。
失恋をバネにして、さらに素敵な女性になることを頑張ってみては。
職場では仕事に集中して、できるだけ気にしないことに努める。
無理して笑顔を見せる事はないですよ。でも、辛い状況に懸命に立ち向かってる女性って魅力的です。
心身ともに、レベルアップしたあなたを見て、別れた事を彼がいつか、後悔するくらいに。。。

Q彼女の元彼が、自分の知り合いだったら……?(質問)

30歳、女性、会社員です。


男性の方にお伺いします。

新しくつきあおうと思った女性、女性の元彼、自分が、同じコミュニティ(職場、サークル等)内にいたら嫌ですか?

彼女の元彼の男性と、自分(男)との関係は、

例えば

・職場であれば1ヶ月に数回しか顔を合わせない、でもほとんど知らないのではなく、合えば挨拶、時に立ち話もするような薄い(?)関係

・サークルであれば、毎月会合はあるけれど、参加率が低いため半年に1回くらいの頻度でしか顔をあわせない関係(でも職場の例と同様に、薄い友人関係はある)

と仮定してください。

要は、私が今そのような状態で、同じコミュニティ内に自分も、元彼も、新しくお付き合いをしたいと思っている男性がいる状態なのです。

もし正式にお付き合いがはじまった場合、彼に
「元彼が○○さんなんだ」
と打ち明けるかどうか悩んでいます……。

言わない方が幸せですか?

自分の口から伝えるなら、もっと後に伝えたほうがいいですか?
ちなみに元彼と別れて3ヶ月ほどたちます。

男性心理を教えて頂ければ幸いです。

追記:
決して身近なところで男性をとっかえひっかえはしていないです……。本気です!

30歳、女性、会社員です。


男性の方にお伺いします。

新しくつきあおうと思った女性、女性の元彼、自分が、同じコミュニティ(職場、サークル等)内にいたら嫌ですか?

彼女の元彼の男性と、自分(男)との関係は、

例えば

・職場であれば1ヶ月に数回しか顔を合わせない、でもほとんど知らないのではなく、合えば挨拶、時に立ち話もするような薄い(?)関係

・サークルであれば、毎月会合はあるけれど、参加率が低いため半年に1回くらいの頻度でしか顔をあわせない関係(でも職場の例と同様に、薄い友人関...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。


言わなくて良いと思います。


男の人は意外とナイーブな一面も持ち合わせていますから、初めに知りたくもない情報を先入観として入れてしまうと、貴女への気持ちが募るほどに、焼きもちから素直な付き合いが出来なくなる事の方が多いです。

又、貴女にしても元彼を気にするだろうか…と、常に彼に対して気が休まったものではありません…。

二人の仲が進展していって誰からか彼が聞いたとしても、貴女自身が<凛>とした態度でいれば、問題ない事だと思います。

元彼に対しては、遊びではなかったのでしょう?

でしたら、貴女自身が<やましさ>とか<罪悪感>も持つ必要もありません。

仮に、彼が知ったことで責めてくるような人であれば、初めに話したとしてもこだわりって貴女の事を受け入れられずに終わってしまうような人だと思います。

肝心な事は今、目の前の自分が一番大切にしたい人…お互いがそうなれるようなお付き合いになれるかです。


こういうケースは多いと思いますよ。

私も反対の立場になった事があります。

6人しかいない中での事でしたが、彼は私に元カノ事について一言も触れませんでしたし、私も聞きませんでした。

彼の中できちんと区切りがついているんだと思っていたし、私も彼女に対し付き合いだした事も言いませんでしたし、言う必要もないと思っていました。

それぞれが結婚した今、5年ごと位で会っていますが、6人とも付き合いを知っていながら未だにその付き合った事に対しては話題に上りません。

それぞれが大人なんだと思います。

真剣に恋をして別れたからそれで良いのだと思っています。

6人は今も大切な大事な友人達です。


貴女が迷ったり悩んだりしないで、自分の恋に真剣に向き合ってきたままで、彼と新しい付き合いをされていかれれば良いと思います。

それが通じない様な彼ならば、愛するに値しないだけの人です。

まず、貴女が<凛>として!

がんばってね!!!

おばさんです。


言わなくて良いと思います。


男の人は意外とナイーブな一面も持ち合わせていますから、初めに知りたくもない情報を先入観として入れてしまうと、貴女への気持ちが募るほどに、焼きもちから素直な付き合いが出来なくなる事の方が多いです。

又、貴女にしても元彼を気にするだろうか…と、常に彼に対して気が休まったものではありません…。

二人の仲が進展していって誰からか彼が聞いたとしても、貴女自身が<凛>とした態度でいれば、問題ない事だと思います。

元彼に対しては、遊びではなか...続きを読む

Q彼氏と元彼女が同じ職場

今付き合っている彼のことで相談させてください。

彼と付き合って1年くらいになります。
わたしと付き合い始める半年くらい前まで、約5年間同じ職場の女の子と付き合っていました。
わたしも同じ会社なのですが、わたしは総務で、彼は営業、元彼女は彼の営業アシスタントです。

なので、彼と元彼女は仕事で必然的にコミュニケーションが多いし、部署の飲み会もいっしょになります。
二人は家が近いので、飲んだ帰りは二人でタクシーに乗って帰るようなケースもあるようです。
(いっしょに帰らないと不自然なくらい家が近い)

元彼女と彼が付き合っていたことは、公然の秘密でみんな知っていて、わたしと彼が付き合っていたことは誰も知りません。(元彼女も知らない)

彼と元彼女は、今はちょっと仲がいい職場の同僚 くらいです。
ただ、元彼女にとっては5年間付き合った唯一気兼ねなく話せる男性のようで、たまにメールや電話をかけているみたいです。(彼のほうからは連絡していない。ただ、元彼女は風邪で頻繁に会社を休むので、そのたびに大丈夫かというメールはしているようです。)

二人は、付き合っていた5年間、主に彼女の性格の起伏が激しくて何度も別れたりしていたそうです。
彼のほうは、彼女のことが好きだったのでそれでも何度もよりを戻していたけれど、最終的に彼のほうが、もう無理だと思って別れを告げたそうです。
その話は、わたしと彼が付き合う前、元彼女が同僚ということを知る前に、彼から聞きました。

そのときはわたしも別の人と付き合っていたので、「大変だったんだなー」ぐらいにしか思ってなかったのですが、いざ彼と付き合うことになると気になってしょうがないです。

今は、彼はわたしに対して最大限の愛情を注いでいてくれて、浮気は絶対にないと言っていますしわたしもそう思います。

わたしと彼は、うまくいっているしぼちぼち結婚話も出始めています。(時期はまだきまっていません。)

なので、ことを荒立てたくないのですが、ずっともやもやしていて、職場ではいつも彼と元彼女のことが気になってしまうし、二人が参加する飲み会は彼が家に帰るまで眠れません。

ちなみに、元彼女は小さくてかわいくて、わたしより歳も2歳若いです。
わたしは自分で言うのもお恥ずかしいですが、背が高くて美人系で近寄りがたくて目立ってしまうタイプです。でも、本当は小さくかわいく生まれてきたかったです。
彼とわたしは同じ歳です。

こういう気持ちは彼に話したほうがいいのでしょうか?
それとも我慢したほうがいいのでしょうか?

来週も部署の飲み会があるようなので、今から憂鬱なのです。。。

今付き合っている彼のことで相談させてください。

彼と付き合って1年くらいになります。
わたしと付き合い始める半年くらい前まで、約5年間同じ職場の女の子と付き合っていました。
わたしも同じ会社なのですが、わたしは総務で、彼は営業、元彼女は彼の営業アシスタントです。

なので、彼と元彼女は仕事で必然的にコミュニケーションが多いし、部署の飲み会もいっしょになります。
二人は家が近いので、飲んだ帰りは二人でタクシーに乗って帰るようなケースもあるようです。
(いっしょに帰らないと不自然な...続きを読む

Aベストアンサー

話しても良いけれど、
話す事で何かが変わると思うの?
貴方が涙目で不安を訴えたとして。
貴方は今より何がどのように変わる事を求めているの?
そうか、分かったよ。
君が元カノとの比較級で苦しんでいるのは分かったよ。
これからは今まで以上に君に対して頑張るよ。
不安定な君を精一杯構っていくよ。フォローしていくよ。
貴方は自分の彼氏に、
「頑張る」交際を求めたいの?
本来お付き合いって、
一番頑張らない同士の、
それでいて適量で、適温の思いを育み合える特別な関係なんだよ。
彼の目線で言えば、
元カノってずっと「頑張る」必要を感じさせる存在だったんだよ。
そこまでしたいと思える人だったという事も事実。
でも、
彼はお付き合いには「頑張らない」要素を求めていた。
頑張らない=お互いにバランスの良い関係。
彼は、
彼女に対して何度もトライしたんだよ。
でも、
彼女の性格の起伏もあるし、
彼自身の不器用さもある。
5年という積み重ねは消えるものでは無いけれど。
5年掛けても「頑張らない」関係にはなれなかった。
そういう彼が、
頑張らない関係を求めたくて矛先を向けたのが貴方。
あ、この人なら大丈夫かもしれない。
この人となら、
元カノとは違う、バランスの良い、
大きくは無くても「適」の部分を丁寧に分かち合える、
そういう関係になれるかもしれない。
彼はそう思ったからこそ貴方を見つけたんだよ。
事実彼は貴方に対して「適」を見つけている。
だからこそ、
将来の話だってぼちぼち出てきているんだよ。
元カノとの時間に比べてみたら、
その進展自体が早いじゃない?
貴方は本当は分かっている気がするよ?
彼の問題じゃないんだよ。
貴方自身の問題なんだよ。
確かに元カノは、
彼氏目線でバランスは悪い人だった。
でも、
貴方「より」も大きくて、
強い感情で彼と繋がった経験がある人でもある。
貴方には正直羨ましいんだよ。
そして、
外見的にも自分と真逆の女性性を持っている人。
それも羨ましい。
だからこそ、
貴方は自分との比較級を創ってしまうんだよね?
そして、
想像の中のモヤモヤに「今」の自分を浸してしまうんだと思う。
そう「したい」ならすればいいけれど。
貴方に対して彼が「頑張る」姿勢を考え出したら、
貴方自身を差別化する長所を自ら放棄する事になるんだよ?
貴方もアンバランスになったら、
ある意味彼女と同じでしょ?
同じ土俵に上がったら貴方は勝てないよ。
同じでは「無い」からこそ、
彼は貴方を見い出したんだよ。
その当たり前で
、一番大事な足元を理解出来ていない貴方では、
みすみす彼との明るい未来を手放す事になるんじゃないの?
自分の不安で自滅してしまう。
それは勿体無い気がする。
貴方が考える事はシンプル。
貴方と彼が付き合って1年なら、
1年「分」の充実に対して丁寧に向き合っていく。
あくまで1年「分」の気持ちの大きさを大切にしていく。
それがバランス。
元カノの存在に不安になる気持ちは分からなくはないけれど、
貴方を見つけてくれた彼を信じてみたら?
それも大事な「女子力」だよ?
貴方は本当は分かっている気がする。
環境が近接していて、
尚且つ水面下のお付き合いとして動いている以上、
貴方のモヤモヤは消えないんだよ。
でも、
モヤモヤはモヤモヤ。あっても良いもの。
それはそれ。
貴方と彼のお付き合いはお付き合い。
こうして書き込める力があるなら、
丁寧に自分自身を整理してみる。
深呼吸を忘れないで。
彼との一日一日を大切にね☆

話しても良いけれど、
話す事で何かが変わると思うの?
貴方が涙目で不安を訴えたとして。
貴方は今より何がどのように変わる事を求めているの?
そうか、分かったよ。
君が元カノとの比較級で苦しんでいるのは分かったよ。
これからは今まで以上に君に対して頑張るよ。
不安定な君を精一杯構っていくよ。フォローしていくよ。
貴方は自分の彼氏に、
「頑張る」交際を求めたいの?
本来お付き合いって、
一番頑張らない同士の、
それでいて適量で、適温の思いを育み合える特別な関係なんだよ。
彼の目線で言えば、...続きを読む

Q社内恋愛で破局を迎えたことのある方へ

今、失恋の痛手にとても苦しんでいます。

正式に付き合っていたわけではないのですが、遊びに行ったり、食事に行ったり…。
もちろん、社内の人間は誰も知りません。

そのうちに私は自分で「彼を好き」と自覚してしまいました。

でも彼は私の内面をみてくれようとはしなかったので、特定の彼女にするつもりはなかったようです…。
ただ、同じ職場で話も合えば会話も盛り上がるし、まぁ連れて歩いても別にいいかな、と。
その程度だったみたいで。

そんな経緯があり、今は連絡を取っていません。
こちらから取らないように努力しています…。

でも、イヤでも同じ職場。
幸いなことに、支所が違うので、毎日顔を合わせることはないのですが、隣の席の子や上司に電話があったり、仕事の打ち合わせをしていたり…。
彼の名前を聞くだけで心臓が飛び上がります…。

うちは本社なんですが、月に1度は出社なので、そのうち必ずまた会います。

毎日がとても長く、食事も喉をとおりません。
本社に来るときは連絡くれていましたが、これからはいきなり来るんだ、と思うと、会社に行くのも苦しいです。

どなたか、社内恋愛を経験して破局を迎えた方、そして立ち直った方…。
私にアドバイスお願いします…。

今、失恋の痛手にとても苦しんでいます。

正式に付き合っていたわけではないのですが、遊びに行ったり、食事に行ったり…。
もちろん、社内の人間は誰も知りません。

そのうちに私は自分で「彼を好き」と自覚してしまいました。

でも彼は私の内面をみてくれようとはしなかったので、特定の彼女にするつもりはなかったようです…。
ただ、同じ職場で話も合えば会話も盛り上がるし、まぁ連れて歩いても別にいいかな、と。
その程度だったみたいで。

そんな経緯があり、今は連絡を取っていません。
こ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

私も去年、二年付き合った社内恋愛の彼と別れました。私の場合は、だんだんと彼の愛情が冷めていって、全然大事にされてなくて、その上彼にはまだ結婚する気もなかったので、私の方から別れを切り出しました。戻ることはないし後悔もしていないけど、かなり辛かったです。別れたばかりの頃は仕事中も辛くて、お客様からクレームの電話があったときには思わず泣いてしまい、お客様は後日、きつく言いすぎたと気にされていたようです(^_^;)

ちょうど別れた頃、友だちの結婚が続き、幸せカップルの様子を聞いたり、余興(ピアノ)も頼まれたのですが、何をしても聞いても、周りは幸せそうなのに、何で私ばっかり…、何で私がこんな思いをして練習しなくちゃいけないんだろう、と涙したこともありました。

全く平気とはいえませんが、やっと同僚の一人として見られるようになりました。今も小さな会社の、同じ部署で働いています。別れたての頃はメールしたり遊びに行ったりしていましたが、今は全くしていません。仕事で連絡を取る必要があるので、携帯のアドレスは削除していませんけど。同じ職場にいると、イヤでも何をしているか分かるので(例えば有給をとったり、私用電話がかかってきたり、髪型を変えたり)、うっとおしくて、どこかにいってくれないかな~と思うのですが(笑)。

私があの時○○していたら、別れることもなく今も幸せだったのか、などと考えると哀しくなりますが、自分の決断は間違っていなかったと思います。

usawoさんも、今はお辛いとは思いますが、時が経てばいい思い出になっていくんじゃないかと思います。1年たってもすっきりしない私の意見ではあまり参考にならないかもしれませんが。

一緒にがんばって、お互い幸せになりましょう☆
応援しています!

こんばんは。

私も去年、二年付き合った社内恋愛の彼と別れました。私の場合は、だんだんと彼の愛情が冷めていって、全然大事にされてなくて、その上彼にはまだ結婚する気もなかったので、私の方から別れを切り出しました。戻ることはないし後悔もしていないけど、かなり辛かったです。別れたばかりの頃は仕事中も辛くて、お客様からクレームの電話があったときには思わず泣いてしまい、お客様は後日、きつく言いすぎたと気にされていたようです(^_^;)

ちょうど別れた頃、友だちの結婚が続き、幸せカップル...続きを読む

Q彼女の元カレとの色々な話を聞き、辛くて別れそうです

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q今彼女と付き合い続けるか、元彼女と復縁するか、悩み続けています。自分が

今彼女と付き合い続けるか、元彼女と復縁するか、悩み続けています。自分が双方に失礼で最低な事をしているのは承知しています。こんなに恋愛で悩む事がなかったので、いっぱいいっぱいになり何も手につかない状態です。どうするべきでしょうか?最低な男ですが、真剣に考えています。どうか助言頂ければ幸いです。

【元彼女】22歳
3年半付き合い、同棲していましたが、3年経った時に、「自分の好きな事がやりたい」・「同棲は窮屈」・「あなたは慣れてなにもしない(家事、デート等)」・「私を全部否定する」と言われ、同棲解消を宣告されました。私は猛反し、変わる努力をしながら引き留めたのですが、結局出て行き、そこから別れるまで半年間は私の事を見ようとせず、自分のやりたい事に没頭し、既に出ていた結婚も、「いつかはしたいとは思うけど、今は結婚とか考えられない」と跳ね返され、私は遠くなった二人の距離を元に戻そうと誠意をもって尽くしましたが(追いかけすぎて元彼女にとっては負担だったかも)、結局、年明けに「気持ちが下がってしまった」「お互いに付き合う相手・結婚する相手が違う気がする」と言われ。フラれてしまいました。話し合いも行い、これからはお互いに別々の道を歩む事になるが、新しい道を行こうという結論に至り別れました。(私の家にある荷物を荷造りする過程で、「やっぱり距離を置くのはダメ?」と聞かれましたが、「中途半端にするのはよくない。別れるなら別れよう。」と断っています。

【今彼女】27歳(私と同じ歳)
元彼女との付き合いの終盤で、仲が深まった女性です。皆、同じ社会人サークルのメンバーで、それまでは深く接することもなかったのですが、忘年会をキッカケに話したり連絡をとるようになりました。幼稚園教諭をしており、性格はとても穏やかで、優しく、気遣いができ、面倒見がよく家庭的・・と元彼女とは正反対の性格で、「結婚」という言葉に敏感になっていた私は彼女に人生の伴侶としての理想を抱くようになりました。元彼女と別れてしばらくしてから、お互いに惹かれ合っていることを認識して、過去の事や将来の事をお互いに話し、結婚を意識して付き合うことになりました。

【現在】
今彼女と付き合い、安らぎと幸せでいっぱいでした。お互いの親にもちゃんと紹介し、ウェディングフェアに参加し、結婚向けてトントン拍子に進んでいたのですが、3ヶ月程経ち、元彼女から、「ごめんなさい。同棲解消~別れまで全部私が間違ってた。とんでもない事を言ってしまった・してしまったと後悔している。離れてあなたがどれだけ私を想ってくれていたか、大切さがやっとわかった。お願いだから戻ってきてほしい」と懇願されました。最初は情は出ましたが、今彼女から揺るがなかったのですが、今まで見たこともない元彼女の必死さや一生懸命、涙ながらに気持ちを伝える姿を見て、「やっぱりコイツのことが忘れられない」と思えてきて、今彼女と居る時も、元彼女の事を考えたり、無言が多くなったり、息苦しく思えたりと、今彼女が一生懸命に私に尽くしてくれている事を無下にしてしまっています。心の中では、今彼女を最後に・この子を幸せにしようと誓った自分・今彼女しか見えなかった時期とのあまりの矛盾があり苦しいです。元彼女とたまに会って復縁に関する話をするのですが、今彼女とは定期的に会っても晴れない心なのに、元彼女といると、会う度に惹かれるし、別れる手前はひどい状況だったのに、長年いたのもあり、居心地がよく、安らいでしまいます。(今彼女を幸せにしようと決めた時は、今彼女にもそう感じていた)想いが高ぶり、「今彼女を泣かせる覚悟で元彼女に戻ろう」、と本気で思ったかと思うと、冷静になった時、「あの時今彼女を幸せにすると決めたのだから、もっと責任持って、心から大切にしないと・・」と反対の事を思ったりと、感情の起伏が物凄く激しいのです。

元彼女は、「あなたが彼女と別れて、もし戻れたら、同じようなことは繰り返さないようにしたい。もっとあなたを見て、大切にしたい。戻るにあたっての周囲の反応の問題は二人で話し合ってカバーしていきたい。あなた以上の存在はない。」と言ってくれています。

一方、今彼女は、「一人で自分の気持ちを確認する為の時間もあっていいから、私のとこに戻ってきてほしい。私にとってあなたは掛け替えのない支え。どこにもいかないで。私は待ってるよ。」と泣くのを我慢して笑顔で言ってくれます。今彼女しか見えていない時は素直に感動できた言葉が今は切なく、少し重く感じてしまいます。

今彼女に誓ったように幸せにしたい・やっと私を見てくれた元彼女に本当は戻りたいの狭間で道がわからず悩んでいます。天秤にかけ最低な事をしていると思います。でもどうすればいいのか、本当にわかりません。助言頂けませんか?

今彼女と付き合い続けるか、元彼女と復縁するか、悩み続けています。自分が双方に失礼で最低な事をしているのは承知しています。こんなに恋愛で悩む事がなかったので、いっぱいいっぱいになり何も手につかない状態です。どうするべきでしょうか?最低な男ですが、真剣に考えています。どうか助言頂ければ幸いです。

【元彼女】22歳
3年半付き合い、同棲していましたが、3年経った時に、「自分の好きな事がやりたい」・「同棲は窮屈」・「あなたは慣れてなにもしない(家事、デート等)」・「私を全部否定する」と...続きを読む

Aベストアンサー

大好きだったけど価値観の相違で別れた元カノと、淋しさを埋めようと付き合い始めた、元カノとは性格が逆の今カノ、、、。

どうすればいいのか分からないとのこと。
では感情を切り離して理性で考えてみませんか。

■方法1
天秤にかけ最低と思っていらっしゃるので、スッパリ二人ともと別れる。
倫理的にベスト。
潔く格好いい。
どちらかを選ぶと後々選ばなかった方を思い出して後悔するが、独りを選択すればそのような事に悩まされなくて済む。

ただ、一人になるのは寂しくてなかなかできにくい。

■方法2
今カノと結婚する。
相手の両親に謝る必要がなくなる。
家庭的な彼女と穏やかな毎日が送れる。

ただ、元カノの事を思い出して後悔し、後々恋愛したくなる可能性が出て来る。

■方法3
元カノとやり直す。
心底好きな相手と生活できる。

ただ、今カノの両親に頭を下げ、恥をかき、元カノにも恥をかかせ、悲しませる。

■方法4
元カノと今カノの長所と欠点をそれぞれ書き出す。
さらに自分が結婚と老後になにを求めるか書き出し、どちらがそれに近いタイプか見極める。

頭で考えていると混乱してきます。目に見える形にして判断しましょう。

私はこの方法をお勧めします。



ところで私の話ですが、良かったら参考にしてください。

私にはかつて好きな男性がいました。
付き合っていくうちに無理だなあと思いはじめ、相手を無下にするようになりました。
そして振られました。

振られて暫くすると、いかに相手が大事な存在だったか気付き、復縁してもらいました。

ところがやはり駄目でした。
自分にとっては、「嫌だな」と以前思っていた彼の箇所が結局改善されず、
彼にとっては、「お前から復縁を望んだのに俺ばかり欠点あげられなきゃいけないの?」という不満が生じてきたからです。

人が「変わる」というのはとても難しいです。
そして綺麗事を言ってもやはり愛するより愛されたい、愛されている実感があるからこそ愛し続けられる、というのが一般的です。
そのことから復縁は失敗するケースが多いです。
このサイトで「復縁」を検索してみるとよく分かります。


何を選ぶかは質問者です。
大丈夫だとは思いますが、お二人の彼女両方を選ぶことだけはどうかなさらないでください。

皆様が幸せに過ごせますよう、お祈りしています。

大好きだったけど価値観の相違で別れた元カノと、淋しさを埋めようと付き合い始めた、元カノとは性格が逆の今カノ、、、。

どうすればいいのか分からないとのこと。
では感情を切り離して理性で考えてみませんか。

■方法1
天秤にかけ最低と思っていらっしゃるので、スッパリ二人ともと別れる。
倫理的にベスト。
潔く格好いい。
どちらかを選ぶと後々選ばなかった方を思い出して後悔するが、独りを選択すればそのような事に悩まされなくて済む。

ただ、一人になるのは寂しくてなかなかできにくい。...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Q元恋人が退職する場合

元カレとここ半年くらいろくに口も利かず、特にここ数ヶ月は犬猿の仲という感じでした。
そして先日、諸事情で急きょ私が退職をすることになりました。
退職が決定して約3日後が最終日というほど急だったんですが(^^;
退職の意思を支店長等に伝えた数時間後、支店長と親しい彼に多分何かのついでに連絡が行ったようで、営業から帰って来た彼はすぐさま、私が席を外した隙を見て事情を知ってそうな女性にこそこそ話を聞いていました。物凄い丸見えだったんですが。

また、業務で使う書類を関わりたくないがために提出箱に入れて放置、という状況だったものを、急に明るく持ってきてお願いして来たり。
その出来上がった書類を、部下と難しい話をしていたので横から黙って置いて去ったら、今までは何も言わなかったくせに部下の間をぬってまで「ありがとう!」と席から叫んだり。

そんなこんながあっても、私の方は別に口を聞くどころか目も合わさずいつも通りにしていました。
最終日の定時後、急いで身辺整理をしている中彼が不自然なくらい近くをうろついていたり、意味もなく隣に立って少し離れた人と話していたり。
仕事面や普段は強くて俺様な彼ですが、傷つきやすくてへたれな彼なので最後まで話しかけては来れないみたいでした。

私としては、もう恋愛感情もないし、付き合う前や付き合っていた頃は凄く楽しかったですが、別れてから気分を害し、それで体調を崩したりもしたので、挨拶すらしたくもありません。
今さら最後に「ありがとね!」とここ数ヶ月の地獄をなかったことのように美化されてもたまりませんし。
器が小さいと思われるでしょうけど、本当に地獄だったんです。

別れた恋人が退職するからと言って、数ヶ月も犬猿の仲だった相手にもこれらの行動をとりますか?

やっと退職するのか、と嬉しくて気まぐれで近付いただけなのか、仲直り?(はおかしいですが)したかったんでしょうか。
私だったら最後まで口を聞きたくないですけど…現にそうしましたし。

皆さんどうですか?こんなもんですか?

元カレとここ半年くらいろくに口も利かず、特にここ数ヶ月は犬猿の仲という感じでした。
そして先日、諸事情で急きょ私が退職をすることになりました。
退職が決定して約3日後が最終日というほど急だったんですが(^^;
退職の意思を支店長等に伝えた数時間後、支店長と親しい彼に多分何かのついでに連絡が行ったようで、営業から帰って来た彼はすぐさま、私が席を外した隙を見て事情を知ってそうな女性にこそこそ話を聞いていました。物凄い丸見えだったんですが。

また、業務で使う書類を関わりたくないがた...続きを読む

Aベストアンサー

1番の方は女性ですか?  じぇじぇじぇ~ 鋭い(汗)

私は男性ですが・・男性の心理は正にその通り 94%は当たりです。

ただ今回は、自分のせいで退職するのかな・・と不安になっているのも事実だと思います。

>私が席を外した隙を見て事情を知ってそうな女性にこそこそ話を聞いていました。
>物凄い丸見えだったんですが。

結構、動揺していて情報収集に必死で、他の人が目に入らなかったのだと思います。


>下の方の・・・ 「今の彼は、あなたに無視される事が一番堪えるはずですから」

正にその通りです。

>傷つきやすくてへたれな彼なので最後まで話しかけては来れないみたいでした。

これは、ヘタレな分後を引きずります。  恐らく半年は引きずりますね。

そして普段は忘れていても何かの拍子で想い出しては、贖罪の気持ちに苛まれる事でしょうね。

1番の方がおっしゃっていたように 何年経っても自分のマーキングを付けた女性は

自分の彼女なんですから 同様に何年経っても贖罪の気持ちは残ります。


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