私は今1年間一緒にいる人がいます。ほとんど恋人のような関係だけど、恋人ではない人です。お互いに他に恋人がいるわけでもないのですが、彼は私と出会う前に長い間彼女がいなくて一人の生活が染み付いていて、縛られるのを嫌って、付き合おうという言葉を口にしません。私は彼が好きだし、彼も私を必要としてくれるので日頃は全然気にならないのですが、彼は自分第一の性格で時々とても冷たいときがあります。そういうとき、私のことを本気で好きではないんじゃないかと思ってとても不安になります。彼にそれを打ち明けると、彼は私のことを大切に思ってるし、一緒にいてほしいといいます。
気持ちがしっかりしていれば、形は関係ないものなんでしょうか?
よくわかりません。意見聞かせてください。

A 回答 (8件)

私の意見はみなさんと少し違います。

私の友人にも同じような2人がいます。
私の友人はあなたの彼と同じような人とお付き合いをしています。もうすぐ2年目かな?

その彼は遊びに行っても彼女にごちそうしたりしないし。一人でいたい時は彼女に「ひとりでいたいから家に来ないで」と言うし。彼女が料理をしても、「食べなくても平気だから、作らなくてもいい。それにコンビニで買った方が安いし得」とかいうし。結構はたから見るとひどいです。いわゆる自分第一の人なのでしょう。
でもこれが彼のすべてじゃないんです。性格の一部なんです。
あなたの彼はどうですか?いつでも、どこでも、どんな時でも自分第一ですか?
時々なのですよね?
自分第一という考えは誰にでもあると思います。それが時と場合によって相手にとって甘受できるかできないか。

あなたは彼に利用されていると思いますか?ひどい事をされていますか?
お金をたかられたり、暴力をふるわれたり、彼がいいという時しか会えなかったり。
もし一人がいいのなら、「恋人のような人」でも側におかないと思います。
彼と一緒にいるときに自分が幸せと感じる時と不幸せに感じる時、どちらが多いか考えてみると良いと思います。

彼はあなたの事が大切で一緒にいたいと言ってくれているんですよね?
その言葉と1年一緒にいた時間は『形』にならないのですか?
あなたが望んでいる『形』を彼にお話してみたらどうでしょう。
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こんばんは、yippeeさん。



気持ちがしっかりしていれば、形は関係ない。
結婚のお話、というわけではないのですよね…。

私は、もし気になっている人がいるとしたら、
付き合いの形にもこだわってしまうと思います。
だって、「好きで、あなたとどうしたいか」って、求めたり、望んだりするから。

ある程度、対等でないと、恋愛関係ではないのかもしれません。
そうすると、よくわからないけれど、彼に求められるまま、
あなたの望み…彼女、という形で付き合って欲しいのですよね?…はお預けで、
あなたが彼を好きだという気持ちに、寄りかかった関係になってしまうかもしれません…。

彼が、あなたに何かを望むんだもの。あなたが、彼に何か求めてはいけないのですか?
あなたは、彼にどんな気持ちをもっていますか? 彼に求めてはいけないお付き合い…。
たとえあなたがどれほど彼を好きでも、これから、つらくなるときもあるかもしれません…。
だって、恋愛って、何か求めることも、多くあるでしょう?
相手のそばにいたかったり…。相手の気持ちを知りたくなったり…。

あなたは、彼とどんなお付き合いがしたいですか?
望んでいる形、きっとあると思います。
それを、彼に伝えるか、ではないでしょうか…。
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ごきげんいかがですか?neterukunです



ちょっとアブナイな・・・・
何がって貴方が「都合のいい女」独身版になるおそれがあるからです。
彼って何様なんだろう。
貴方には一緒にいてくれとか言うものの、
貴方が「一緒にいて欲しい」といったら、
「束縛するな!」ですか?
ちょっと常識無いんじゃないかな・・
彼は自由が好きなんじゃありませんよ。
自分だけ逃げ込める逃げ場が欲しいんですよ。
かんちがいしてはいけませんよ!
それから中途半端な形例えば同棲だとかセフレとか
友達路線とかいうのは男性にとって都合がいいだけで
認めちゃうと貴方は確実に泣きを見ますよ。
また人間は何でも目標を立てて頑張るものです。
その目標つまり貴方との愛情の最終形態が
そういう中途ハンパでいいのかどうか?
貴方はそれでもいいのかどうかもう一度問い掛ける必要
あるんじゃないでしょうか?
先ず彼との結末を思い描いてみてそこで貴方と彼がどういう姿勢を
これからとるべきか考えてみてください。
私は貴方を彼は「大事に」とはいうものの
一読して態度に出ていない感じがしましたので
敢えて苦言を呈しました。
貴方の好きな人、悪く書いてごめんなさい、
でも恋愛はおたがいでそだてるものです。
片方が嫌々妥協するものではないからね。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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yippeeさんの彼のような男性を知ってますよ。


彼と私の知人が同じかどうかはわかりませんが、私の知人は一人で生きてきた人です。多くの女性と付き合ったそうですが、本当に好きになれたのは二人だけだったと聞いています。yippeeさんが好きな彼も孤独を感じながら育ってきたのではないでしょうか?

だから信用できるのは自分の力だけ、好きな女より自分を大切?にするというかなんというか。。。。
yippeeさんが彼にとって彼自身の次でもいいと想えるなら今のままお付き合いを続けていけばいいと思います。でも、yippeeさんのことを一番に考えて欲しい、少なくともそう口にして欲しいなら少し距離をおいて他の方に目をむけるのもいいかもしれませんね。
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彼の自由を一番愛している人に見えます。

自分を一番愛していると言い換えてもいいと思います。
しかもかなり筋金入りの部類でしょうね。
でもyippeeさんを束縛していないのなら、yippeeさんを愛しているし(自らの信条に従ってという条
件はつきますが)誠実でさえあるといえると思います。一番最悪な人間とは自分の自由を確保する一
方相手の自由を奪う人間でしょうから。

> 彼は私と出会う前に長い間彼女がいなくて一人の生活が染み付いていて

このことなんかは、縛られるのが嫌いなのである意味積極的に彼女をつくらなかったように見えるし、
「彼も私を必要としてくれる」にもかかわらず「縛られるのを嫌って、付き合おうという言葉を口
にしません」のも、yippeeさんが他の恋人をつくらないという約束よりも自らの自由を確保しておきた
かったのだと思います。

> 彼は自分第一の性格で時々とても冷たいときがあります。

これも彼にとっての自由を脅かすような申し出には冷たいんだろなあ…と推察されます。

彼に「世界で一番重要な異性は?」と聞けばyippeeさんの名が挙がると思いますが、「yippeeさんが
彼の自由を侵す存在になったらどうする?」と今聞いたならば自由を採ると答えそうな気がします。

彼にとっての自由に匹敵する存在に今後なるかもしれませんし、ならないかもしれません。彼にとって
の一番重要な異性であればいいと割り切れるならこのままの関係でいけるかもしれないし、それだけ
じゃ嫌だというのなら別の恋に進む方がいいだろうし…悩ましい選択ですね。でも何れ考えなければな
らない事でしょうね。
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彼の気持ちが本当にyippeeさんを大切に思っているかどうかは分りません。


でも分かっている事が一つあります。
それはyippeeさんと彼との関係が『対等』ではなく『主従』の関係になってしまっているということです。
それはyippeeさんが彼に強く言えないことに現れています。

『主従関係』も『お互いが居心地がよい』と感じ『阿吽の呼吸』となっているのならそれもいいかもしれません。
でもyippeeさんのように不満や不安が生まれるのでは、やはり本来の恋愛の姿ではないと思いますよ。
今やっと関心をもたれるようになったDV(ドメスティックバイオレンス)も精神的主従関係が大きな要因だと思います。
※DVには心理的虐待・脅迫も含まれます。

>気持ちがしっかりしていれば、形は関係ないものなんでしょうか?

この問いにはyippeeさんの心の矛盾が表れているような気がします。。
『形』は関係ないかもしれませんが、その場合でもお互いの合意の上で決めた『形』でなければならないのです。
『気持ちがしっかりしていれば』というのは『我慢すれば』っていうことでしょ?
つまり言い方を変えて納得しようとしてるだけなんです。

yippeeさんがご自分の幸せを真剣に求めるのなら『我慢』しないで済むように、あるいは『我慢』が納得できるように彼と心を割った話し合いを持つべきだと思います。
もし彼が応じないのならyippeeさんに対する愛情は薄く利用されているだけだと考えざるを得ません。
彼が『二人は恋人同士』と言わないのなら恋人としての付き合い方は止めるべきですよ。
セックスや身の回りの世話など恋人同士がすることを『大切な人』と言われただけでするのは間違ってると思います。

『対等な気持ちでの恋愛』になるよう頑張ってみてください。
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彼があなたを大切に思っていて、一緒にいて欲しいというのは本当のことだと僕は思います。

ただ、彼は恋人同士という関係性にともなう責任を引き受けたくないんじゃないでしょうか。それは、ある意味で無責任で、自分勝手な態度なのかもしれません。

あなた自身はやはり彼との間にちゃんとした約束というか、言葉でお互いの関係性を確認しあって、そこから生じる責任を引き受けるような間柄を望んでおられるのでしょうか。つまり、ちゃんとした恋人同士になることを望んでおられるのでしょうか。そうであれば、やはり彼にそのことを伝えるべきです。「気持ちがしっかりしていれば、形は関係ない」というのはその通りなのですが、人間関係では、特に恋愛関係では、形のもつ意味というものがあります。ちゃんとした言葉でお互いに恋人同士であることを確認するのとしないのとでは、相手に対する関わり方も負うべき責任も違ってくるものです。

彼にちゃんと付き合おうと言ってもらいたいというあなたの気持ちはすごくよくわかります。ですから、あなたはそれをストレートに彼に要求するべきです。万が一彼があなたの要求を拒むようであれば、あなたはそれでも彼との交際を続けていくかどうか、あらためて考えればいいんじゃないでしょうか。

将来に渡る約束をしないでも一緒にいることは可能です。相手への愛を誓わない関係性にも愛はありえます。一番の問題は、あなたがそういう関係性でも交際を続けていこうと思うかどうかだと思います。
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彼は本気で貴方を好きなのは確かだと思いますよ。


ただ、彼の性格上の特性として愛情において束縛欲がない一方束縛を嫌うタイプなのですよね。
こういうのって、「熱しやすく醒めやすい」動物的恋愛と違って上手く育てれば長持ちする言い関係なんですが。お互いの人格や趣味嗜好を尊重しあってね。
ただ、貴方が束縛タイプだったら合わないかもしれません。
ご自分の性格や恋愛タイプを良く考えてみて、それで判断してみては如何でしょう。
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