こんにちは。たびたびお世話になっています。
つきあって何年ぐらいで結婚するのが理想ですか?
いろんな人の意見がききたいです。出来れば既婚者の方の経験も。

私はいままで出会って2年ぐらいで結婚する・・のが理想だったんですけど、今の彼とはしばらく結婚できなさそうなんです。お互いの仕事なんかもあって。でも、結婚するなら今以上の人はいないと思っています!でも、ながーく付き合っていくうちにマンネリになりそうで、甘い新婚生活なんて感じじゃなくなりそうでこわいんです。

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A 回答 (10件)

私は夫とは付き合って一年しないうちに結婚しました。


結婚までの期間は、長ければ長いほうがいいような気もするのですが、それでも上手くいく保障は、付き合って三日後に結婚するのと同じくらい、ないと思います。

結婚はタイミング、と良くいいますが、やはりタイミングはあると思います。

ただ、どのくらい付き合ったから結婚して上手くいく、というのは関係ないかなって思います。
上手くいく人とは行くし、いかない人とは行かない。
上手くいく人は今日結婚しても十年後でも、いくし、行かない人はどんなに長い間とてもいい関係で付き合ってきて、その間どんなに相性がいいと感じていても、結婚してみたらだめになると思います。

「甘い新婚生活」を絶対条件として考えるなら、早ければ早いほうがいいでしょうね。
でも、甘いということは付き合い始めの情熱的な恋をしているときという期間を、夫婦という関係で過ごすだけのことだと思います。
普通に恋愛しているだけなら、その後感情が落ち着いて、冷めたとしても、ただ、分かれるだけですが、
結婚していると、別れるには経済力、気力、膨大に労力がかかるので、早すぎるともし別れることになったとき、後悔がより大きいかなぁと思うんです。

でも結局、カップル、夫婦の数だけ違ったパターンがあるので、ごめんなさい、誰も正解はお答えできないかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

とても参考になりました。ありがとうございます。
うまくいく人とはすぐ結婚しても、長く付き合って結婚してもうまくいく・・・そう考えたらすごく楽になりました!

お礼日時:2002/03/10 17:50

もうすでに良い回答があるので、どうしよっかな?と思ったんですが、カキコします。



私は離婚歴があります。最初の結婚は22歳で、たしか6番目ぐらいのBFでした。つきあった期間は3年です。
若かったこともあり、わがままでやりたい放題でした。
結局、3年同居、2年別居の末、別れしまいました。

その後海外にいったりしていて、婚約者がそのまま海外赴任となり、遠距離をしていましたが、去年・・3月にネットで知り合った人と電撃的に、つきあいはじめて3ヶ月後に結婚してしまいました。

同棲も3ヶ月してましたけど、楽しかったですね~。
お互いをよく知らないからこそ、毎日が新鮮で、生活にもハリがありましたね。
結婚してから約9ヶ月ですが、ラブラブはかわってないですよ。けんかもしますが、いい刺激剤になります。
さすがにあった頃のドキドキ感はなくなりましたが、安定してますね。

2人は共通の趣味があって、それに没頭できるので、飽きるということはないです。

夜中に、急に「貸しビデオみよう」とかいって、深夜かりにいき、コンビニに立ち寄って、おやつとか、買い込んでるときにふっと幸せを感じますね。

マンネリは確かにあります。
どんな大恋愛のカップルにだって、倦怠期はつきます。
ギャクにその倦怠期がないということは、安定してないということにもなりますが・・・

マンネリを防ぐには、共通の趣味、目的をもつことだそうですよ。
あと、私はやっぱり、自分だけの世界にとどまらず、常にいろんなものに、感動したり、アンテナを張っていろんなことを吸収したいと思っています。
勉強もしています。そういう自分の世界があるからこそ、お互いがある程度の距離感をもっててまくいってるのかなあ?なんて・・・

結婚していても、相手は他人です。
自分の所有物じゃありません。
わかってくれて当然とも思いません。
完全には分かり合えない部分があるからこそ、適度の気も使う・・・
そしてその部分を尊重し、けんかになれば、妥協点をみつけ譲歩していく・・・

理想論かもしれないけど、そういう風に思ってます。

というのも、最近自分のHPに、浮気することを平気で自慢気にいう男性の多さに閉口しており、夫婦とはなんぞや?結婚とはなんぞや?と思うことが多くなってきました。

マンネリに対して男性は浮気という行動をとりますが、(最近は女性もか)、そういうのって悲しいですよね?

マンネリと夫婦お互いが真剣に立ち向かわないといけないと思ってます。

回答になってなくてごめんなさい。
マンネリは私も結婚生活においての永遠のテーマです
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私は8年つきあって結婚しました。


 長くつきあってるとわかりあえることも多く、気取ったところが抜けてくるので、相手をよく見れると思います。
また親や親戚のほうから「結婚しないの?」と言ってくるので、説得の手間もなく仲人もいつのまにか現れてるなど、とんとん拍子でした。
 結婚自体は長くつきあっていようとも、お互い初めてのことなので、普通に甘い新婚生活でしたヨ。 つき合ってる時は外向きしか見えなかったのが、生活を共にすると新しい発見が多く、つきあいが長くても短くても、一緒に住んでみないとわからないものだなぁ・・・と思いました。

 結婚はタイミングなので、何年つきあったから結婚しようとかではなく、おそらく相手の気持ちの動きや周囲の環境なども関係してくるでしょうから、マチマチだと思います。

 長づきあいの短所があったとしたら、こんな事でしょうか。 マリッジブルーになったとき、長くつき合った為に簡単には白紙に戻す勇気がなかった事です。 ここまで来たんだから・・・とか、今までどんなことも乗り越えてきたんだから・・・とか、過去の長さにとらわれて冷静な判断ができたかどうかわかりません。 まぁ、これは私自身の性格の問題でもありますから、参考にはならないでしょうけどね^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。とても参考になりました。長く付き合うことのメリットもたくさんあるんだなってわかって、うれしかったです。

お礼日時:2002/03/11 12:29

こんにちは。

23の♀です。
私は大学入学とほぼ同時に今の彼氏と付き合っています。
もう5年くらいになります。
私は院、相手は6年制の学部、ということがありお互い来年卒業です。
早ければ来年に結婚することになるかもしれません。
付き合いが長くなったからマンネリっぽくなる部分はあると思いますが、
お互い分かり合える部分がどんどん増えていると思います。
まぁ、あまい新婚生活には私達ふたりが結婚したらもうありえないとは思いますが
ツーといえばカーなあうん夫婦もアリだと思います^-^
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私もいつなのかなあって思います。

でも、周りの様子を見てると、どうやら勢いみたいな感じです。いきなりパタパタパタって決まる、ってパターンが多いです。なんかひょんなきっかけで、という感じです。一人の友人はまったく結婚を考えていなかったのに、この春、彼氏の北海道転勤が決まって、結婚することになりました。つきあって半年過ぎくらいです。別の知人は、実家につれてって親に合わせたら、親の勧めのまま、そのまま話が決まったり・・・。できちゃった結婚もありました。ほんと直前までおろさせるって彼氏のほうが言ってたのに、なぜか急に「産んで欲しい。結婚しよう。」となって、結婚。なんかばたばたしてますね。

私の別の友人は、3年前から結婚計画中で、彼女は毎月2万円づつ結婚資金を貯めてて、毎年「今年こそ」と思っているようですが、どうやら彼の踏ん切りがつかないようです。私自身は、彼も私もつきあいはじめから「つきあって2~3年経ったら結婚しよう」と言っていたのですが、なんとなく1年過ぎて、しかも二人ともなんだかあっというまに感じていて、あと1~2年つきあったら結婚するのかなあって、現実的過ぎてよくわからない感じになっています。結婚後の生活についてはけっこう具体的な話はよくしていますが、それが「いつ」という話になると微妙。私もいざ結婚となると、なんか考えてしまいそう。よくあるマリッジブルーとかいうやつで「この人で本当にいいのかしら」みたいに考えてしまうかも、なんて自分自身が不安になったりもします。時には、周りの結婚に私の気持ちが焦って、彼氏が結婚しようって言ってくれないことにイライラしてしまったりもします。いったいいつなのよ!と思ったり、まだまだいいかなと思ったり、気分やさんな私です。ひょっとしたら、私の彼氏もそうかもしれません。と言うのも、私は彼氏と結婚したら、彼氏の実家に彼氏の両親と同居が決まっていることもあるからで、生活環境ががらっと変わることに対する不安とか責任を、お互いに感じています。

まあ、なんだかんだありますが、なるようになるさ~と今は思っています。一応、甘い結婚生活を夢見ているので、独身時代はお互いに独身を楽しもう、ということにしてますが、それでお互い楽しみ過ぎて、他の人とか何か見つけてしまったら、それで終わりなのかなと思うとちょっとさみしい。あ、浮気をしてもいいとかそういうことではなくて、家事や責任に縛られすぎず、お互いに自分の自由な時間を持とうね、という意味です。半同棲(お互いに家があるけど、彼氏の家で私が一緒に生活する時間が多かった)という期間が半年くらいあったのですが、それも今はほとんど解消して、家事はそれぞれの家の者がそれぞれすることにして、私の負担を減らしてもらいました。一応、彼には「結婚したら一緒に住んで、私はきっちり家事をする専業主婦になるから」と伝えています。できるというところも見せてあるので、結婚したくなれば彼が決断するだろうと信じているんですが・・・。どうでしょうね。参考までに。
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>結婚するなら今以上の人はいないと思っています!



そんな風に相手を思えるpan0233さんが羨ましいです!
私は今の彼と知り合って7年。付き合って4年半ですが。(友人として2年ちょっとありました。)
正直、この人ではないな。。と思い始めてます。
ただ、年齢的にも仕事上出会いがないというのもあって、この状態に甘んじてます。
2年目ぐらいまでは、この人と一生居たい!!
と思ってましたが、やはり付き合いが長いとイロイロありますね。
どんどん好きになる場合もあれば、
私のようにどんどん嫌な部分が見えてくるというか‥‥
すみません、回答になってないですね^^;

周りをみてると、2年といわず、もっと早い時期に結婚してる友人達が
とっても幸せそうですよ。
例え“できちゃった”でも、夫婦二人で仲良く頑張ってる姿をみると、ほんと羨ましいです。
長く付き合ってお互いのことを深く知ってから、という意見も多いかもしれないけど、
そんなこと言ってたら、嫌な部分が見えすぎて逆なんじゃないかと最近思い始めてます。(相手にもよりますけどネ)あと、踏ん切りというか、きっかけ、勢い、のようなものが付かなくなります。ダラダラと『まだこのままで良いんじゃない?』、って感じで。
結婚してから、お互いを理解しあい、それを乗り越えるって方が賢明なんじゃないかなぁと。
すみません、あくまで個人的な意見でした(笑)
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付き合って2年半ほどで結婚しました。


お互いの結婚の意志を確認してから1年半で結婚しましたが、一番大事にしたのは、二人が今からひとつの家庭を築くのだ。という思いでした。
お金のことや、生活のことや、暮らす場所や、お互いの家族のこと、いっぱい考えることがありましたが、二人ですべて乗り越えていくうちに、絆は深くなったように思います。
今年でもう10年になりましたが、お互いかけがえのないパートーナーになっていると思います。
結婚の期間も考えるのもお互いの問題であって、二人で歩んでいく気持ちを大切にしてください。
ちなみに、そのころいろいろ考えて結婚までの計画を書いたノートがあるのですが、そのころの気持ちを思い出す、今では二人の宝物ですね。
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私は今20歳です。

2.3年付き合って結婚するのが私のなかではベストなのではないかと思います。理想は24・25才位で結婚したいと思っています。
その理由は、玉の輿なんてそうそうのれるわけじゃあないし、今後の事を考えたら
「愛」も必要だけど結局は「お金」だからです。だから、貯金する事ともし結婚して子供がいなかったとしても、やはり抑制される部分はあると思うので一人身をもうちょっと楽しみたいってとこですかね。でも、この年になると、「結婚」という言葉が現実的に感じます。実は最近まで彼氏がいたのですが、彼氏の二股が判明して別れる事になってしまいました。最近ふと思うのが、「結婚」までこぎつく相手が現れる。結婚したいと思える人がいるっていうのは、スゴイ事なんじゃあないかと思います。本当に結婚できるのかな?ってたまに思ったりします。
私のまわりで8年間付き合って結婚された人もいます。話をきいてると「付き合う期間は3年位におさえておいたほうがいい」とのことです。笑!!でも、時期や・
タイミングっていうのもあるので、それは人それぞれだとは思いますが、やっぱり
私は2.3年ですかねえ・・・。
昔と違って20代後半で結婚してない人だってたくさんいるので、あせらず次は
いい人とめぐりあいたいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。20で、すごくしっかりされてるんですね。
私はrinka5722222さんの結婚したい年齢にすでに達しているんですよ・・・24です。まだまだ仕事のほうが手一杯で、結婚のことは考えられないです。
お互い頑張りましょう!

お礼日時:2002/03/10 17:54

結婚してもうすぐ1年です。


旦那さんとは、お付き合いが始まると同時に同棲し1年後に結婚しました。
実は、旦那さんと知り合う前に5年半お付き合いしていた男性がいました。
付き合いが長くなると『結婚』を意識し始めましたが、いつ頃からか『本当にこの人なのかなぁ?』と思う様になっていました。
いろんな気持ちを『付き合いが長いから』と思っていましたが、結局そればかりじゃなかったんですね!
ちなみに、旦那さんと出逢った時不思議なものを感じました。何かは分かりませんが…
子供の頃母から『運命の人(結婚する人)とであった時には、「この人ダッ」て感じるよ』と聞いていたので、そんな感じだったのかな!?
以上、私の経験談です。
私にも、若い頃には結婚に対する理想がありましたが、理想通りにはいかないものですね。実際、『結婚は30歳すぎてからかな!?』とか『もしかして結婚出来ないかも?』なんて思った後の『出逢い&結婚』でした(*^_^*)
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この回答へのお礼

ありがとうございました。お幸せそうですね!!
私も今の彼氏には出会ったときから運命のようなものを感じているんですが(向こうもそう言っています)、単なる思い込みかもしれないし。実際に結婚するまでは分からないですね。
今は、この縁を信じつつ独身生活をenjoyしようと思います。

お礼日時:2002/03/10 18:00

既婚者です。


私は、結婚前の期間が長いひとが、羨ましいですよー。
だって、その分、「早くから大切にしてもらえた」
ってことになると思いません?

私は自分の性格や生まれが嫌いだったので、今の彼に出会うまでは、結婚なんて諦めていて、自分を大切に出来ない恋ばかりに身を投じていたので、

良い恋愛をして建設的な付き合い方をした時間が長いひとほど、羨ましいと思ってしまいます。

そうですね、テキトウに、今、思いつくとすれば、二十歳までに3人ぐらいと付き合って別れて、21ぐらいから7年ぐらい超ラブラブでいて、29ぐらいで結婚して、というのが理想かな?(全然深く考えてません、ごめんなさい)

私の現実は、
付き合ってすぐ同棲して、年齢が厳しくなってきたため(?)同棲3年目に結婚して、今通算4年目、結婚前と何も変わらず仕事も趣味のバンドも続け、むしろ親戚という名の優しい隣人が増え、ほしかった妹も出来、だんなのお母さんは優しいし、文字通りの甘い甘い新婚生活に身を投じています。

毎朝、彼を起こすときが、1日のトキメキの始まりです。
「抱きすくめられる予感」というやつです。超らぶらぶ、マンネリは全然まったく考えられないです。ではでは。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。結婚後もラブラブなんて、うらやましいです。どうかお幸せに。
私もそんな結婚生活がおくりたいものです。

お礼日時:2002/03/10 17:48

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Qアナログイラストで涙の塗り方が分かりません

涙の下書きは出来るのですが、着色の方法が分かりません…。
肌色を塗った上に何か付け足すように涙の色を塗るのでしょうか?

ちなみに使うペンはコピックスケッチやホワイトペンです。


アナログイラストを描いていて分かる方が居ましたら
回答宜しくお願い致しますm(_ _)m


※デジタルの時代にアナログイラストを描いている点には触れないで下さい…(苦笑


回答お待ちしております*

Aベストアンサー

こういう場合は、実際に他のものでもいいから試してみるんですよ

りんごに水滴をつけて観察してみましょう。

水滴に光が当たり光が屈折してりんごの表面に届くでしょその境目を見れば

ANO2様の仰る意味がわかると思います。

人物のイラストを書くときは、骨格から筋肉の動きをある程度表現してデフォルメすると
ちょっといい感じになりますよ

あとは光の当たり方(角度、強さ)でできる色の濃淡(影等含む)をリアルにするとイイですよ

SDキャラだって影があるほうが何となくかっこいいでしょ

ステージなら何方向からの光で影を消したりとか・・・
でもイラストなら1方向からの光で影を表現する方が個人的にさまになると思います。

Q手紙で思いを伝えたんですが「つきあ付き合って」って言ったもいいんでしょうか?引かれそうで怖いんですけ

手紙で思いを伝えたんですが「つきあ付き合って」って言ったもいいんでしょうか?引かれそうで怖いんですけれど大丈夫でしょうか?

Aベストアンサー

ありだと思います。
それだけでOKしてもらえる自信がないのであれば何か言葉を添えてみてはどうでしょうか?どこに惚れたかなど。

Qイラストの下書きです・・(涙

初めまして。
最近、いろいろとCGとかイラストを目にします。
そこで、僕も自分のHPにのせる理由もあって、イラストを描こうと思います。
一応、CGの作り方は知っているんですが、下書き(絵)が下手なんですよね~、またこれが・・・(涙
そこで、絵(イラスト)をかくのが上手くなる秘訣を教えてください。
お願いします

Aベストアンサー

たぶん「自分のイラストは最高だ!自分以上に描ける奴はいない!」と本気で思っている人はそうはいないと思います。みんな上手くなりたくてなりたくてしょうがないんです。(私もそうです)
で、上手くなる秘訣ですが、そんなの自分の努力です。描くしかない。描いて描いて描いて描くしかないんです。まさしく「好きこそものの上手なれ」。
一番良いのは目標としている人の絵の模写。
正確に自分の感情を混ぜないで模写すること。とっても難しいです。でもただ写すのではなく、ちゃんとここはこう描くのか考えながら模写すること。
有名な絵画の巨匠も模写しまくってます。
でもあんまり模写しすぎてその人の絵にならないようにね。

私も修行中なのでこんなでかいこと言える立場じゃないんですが(^_^;)

Q理想の女性の性格は?(理想論で回答下さい)

あなたの理想の女性の性格の詳細を教えてください。妄想でも無謀な回答でもイイので自由に理想を回答してもらえると良いです。※独身男性からの回答を求めてますが、それ以外の方でも構わないです。

Aベストアンサー

公平であること
公徳心に富んでいること
ユーモアがあること
独立心が旺盛であること
洞察力に優れていること
好奇心が強いこと
私に対しては大甘であること

Q「島村はふっと涙が出そうになって、われながらびっくりした。それで一入、女に別れての帰りだと思った。」

「島村はふっと涙が出そうになって、われながらびっくりした。それで一入、女に別れての帰りだと思った。」「雪国」から

  どうしてここでは「~と別れる」じゃなくて、「~に別れて」と使うのか、どのような違いがありますか?

Aベストアンサー

大文豪の川端康成の真意など、読み解く力はありませんが・・。

確かに一般的には、「女と別れて」の方が自然な表現ですね。
・・ってことは、その「女」との「別れ」は、一般的とか自然なものではないことは、類推されます。

すなわち、普通に「バイバ~イ」とかじゃなく。
離婚が死別か、あるいは何らか不可抗力的な事情で、別れざるを得なかったのか?
そんなことを想像させるし、それゆえ「ふっと涙が出そう」とまでなったのでしょう。

言い換えますと、「女に」とした理由までは判らないまでも、「女と」ではダメな理由は、何となくこんな感じじゃないでしょうか?

Q「理想が高そう」って…?

こんにちは。
先日、http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2326991の質問をさせて頂いた者です。上司に、皆様に教えていただいた言葉を伝えたところ、見事にその後のお誘いはありませんでした(・・;)
面倒な事になるところだったのか…と驚きつつも、未然に防げ胸を撫で下ろしております。
どうもありがとうございました。

さて、今回も、皆様の考えをお伺いしたく質問させていただきます。

実は、最近、職場の部署の飲み会で、皆(主に男性)から言われた言葉があります。
其れは、

「(男性の)理想が高そうだよね。。。」

です。
私は、此処4年程、「彼氏」という存在がいません。
けれど、其れを知っている人は、職場には居ないはず。
ましてや、「理想の男性像」を語ったコトなど1度もないのです。
だからこそ、余計にこの発言に驚いています。
「そろそろ恋愛をしたいなぁ~」とやっと思えるようになった矢先でしたので、「何か私に問題があるのかも…」と悩まずにはいられません。

壁のようなものを作ってしまっているのか。
理想が高い=プライドが高い?

等々、何だかネガティブ思考になってきてしまいました。
其処で、皆様に「理想が高そう」な女性のイメージや、其の発言の真意(とまでは言いませんが、こんな意味だったんじゃない?など)をお伺いしたいのです。

前回に引き続き、くだらない悩みですが、よろしくお願いします。
(どうも、恋愛には疎いのです…)

こんにちは。
先日、http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2326991の質問をさせて頂いた者です。上司に、皆様に教えていただいた言葉を伝えたところ、見事にその後のお誘いはありませんでした(・・;)
面倒な事になるところだったのか…と驚きつつも、未然に防げ胸を撫で下ろしております。
どうもありがとうございました。

さて、今回も、皆様の考えをお伺いしたく質問させていただきます。

実は、最近、職場の部署の飲み会で、皆(主に男性)から言われた言葉があります。
其れは、

「(男性の)理想が高...続きを読む

Aベストアンサー

女性が男性に対して理想が高そうだなぁって思える時というのはやはり飲み会等でそういった話題をふられたときにたくさんの条件を出してしまったり、イケメンの芸能人を答えてしまったりしたときが多いですね。でもそれ以外で考えるならばやはりあなた自身が美しくて近寄りがたい雰囲気を持っているとか、真面目過ぎたり、頭の回転が良かったりして近寄りがたいと思われるということではないかと思います。
周りがどういおうと関係はないと思いますが、やはり理想が高いと思われて出会いがないのはちょっとかなしいと思います。もし美しい方でしたら美しさというものはどうにもなりませんが、にじみ出る雰囲気と言うのは心がけ次第で変えることはできると思います。ちょっとぼけてみるとか、笑顔の研究してみるとかしてみてはどうでしょうか?

Q自ら別れを告げたのに涙がこみ上げてきます・・・

今日3年付き合った彼氏に別れを告げました。

ここ数ヶ月お互いに安心しきってしまい連絡をまめにとらなくなっていました。

また、優しい彼氏に甘えてわがまま言いたい放題の自分がいました。
(それでも彼氏は私の全てを理解してくれ優しくしてくれました。)

このままではいけない、お互いにとってお互いの存在に疑問視を抱いている中、気になる男性が

できました。(前回の質問をご参照ください。)この男性とは体の関係ももちました。

一般的には「二股、浮気」と批判されて当たり前ですが、遊びではなく彼の魅力に惹かれて本気で

一女性として向き合う自分がいました。後悔はありませんが反省はしています。

そのような彼氏と気になる彼との間でどっちつかずの姿勢をとっている自分が情けなくずるい女だと

思い、彼氏とは距離を置いて自身の気持ちと今一度向き合おうと思いました。

そして中途半端なことはしたくなかったため、彼氏とは別れることを選びました。

いざ別れを告げると、自分で決めたことなのに、涙が止まらなくて仕方ありません。

彼の荷物をまとめたりこれまでの思い出を思い返すと涙がこみ上げてきました。

彼氏には気になる彼の存在は話していません。彼氏に頼って甘えてばっかでこのままでは

依存してしまい自分がダメになってしまう。一度自分の足でしっかりたちたい。と話しました。

別れた今、独り身だからといって気になる彼と付き合おうとも思いませんし、スッキリした気持ちも

ありますが、この涙が何の涙か自分自身でも分かりません。

やはり私は彼氏のことを想っていたのでしょうか。


私はこの別れを無駄にしたくありません。

これを機に人として強くなってしっかり独り立ちしたいと考えています。

そんな私に何かご意見いただければと思います。

勝手な質問で申し訳ありません。どうぞよろしくお願いいたします。

今日3年付き合った彼氏に別れを告げました。

ここ数ヶ月お互いに安心しきってしまい連絡をまめにとらなくなっていました。

また、優しい彼氏に甘えてわがまま言いたい放題の自分がいました。
(それでも彼氏は私の全てを理解してくれ優しくしてくれました。)

このままではいけない、お互いにとってお互いの存在に疑問視を抱いている中、気になる男性が

できました。(前回の質問をご参照ください。)この男性とは体の関係ももちました。

一般的には「二股、浮気」と批判されて当たり前ですが、遊びではなく...続きを読む

Aベストアンサー

愛し合った人との別れは辛いですよね。

嫌いになっての結果ではないだけに余計悲しいのでしょう。
当然、彼氏のことを想っていたのだということです。

涙の理由は、何の落ち度が無い彼氏に対して別れを告げたことの罪悪感、他の男性に体を許してしまったことへの後ろめたさや後悔、自分で決めたこととはいえ彼氏を失うことへの喪失感、そしてある種の安堵感などの様々な感情が一気に押し寄せてきたことへの自然な反応だと思います。

しばらくは何をしても、何を見ても彼氏のことを想い浮かべてしまい辛いはずです。
でも気を紛らそうなどしないでその感情に正面から向き合いましょう。
悲しければ涙が枯れるまで泣いてください。
それを乗り越えて行くことで進むべき方向が見えてくるのではないでしょうか。


別れた彼には他の男性の存在は絶対に明かしてはいけないと思います。
一生あなたの秘密にしてください。
それを不誠実と非難する人がいるかもしれませんが、彼は相談者様との別れで充分に喪失感を味わっているはずです。これ以上悲しませる必要はありません。

この経験があなたの糧になることをお祈りいたします。

愛し合った人との別れは辛いですよね。

嫌いになっての結果ではないだけに余計悲しいのでしょう。
当然、彼氏のことを想っていたのだということです。

涙の理由は、何の落ち度が無い彼氏に対して別れを告げたことの罪悪感、他の男性に体を許してしまったことへの後ろめたさや後悔、自分で決めたこととはいえ彼氏を失うことへの喪失感、そしてある種の安堵感などの様々な感情が一気に押し寄せてきたことへの自然な反応だと思います。

しばらくは何をしても、何を見ても彼氏のことを想い浮かべてしまい辛いはずで...続きを読む

Q結婚の理想と現実、妥協とは?

現在20代後半女性です。
同じようなタイトルの質問が沢山あるのを拝見した上で、
質問させていただきたい事があります。

私には恋愛経験がありませんが、
いままで沢山の男性を好きになりました。
しかし私が未熟で消極的だったり、
その男性に既に彼女がいたり、
結果的にどれもうまくいきませんでした。

今は結婚して子供を作り幸せな家庭を築き、
仕事でもより力を発揮して働きたいという夢があります。
私の周りの女性はほとんど既婚なのですが、
みなさんとても活気があり魅力的で、
私も彼女たちのように輝きたいという気持ちがあります。
その一方で、
もし結婚できなければ一生独りぼっちになるのではないか、
周りの女性が次々に結婚して行くなかで、
自分だけ取り残されるのではないか、
という焦りもあります。

ところで、
結婚についてかなり前から疑問に思っていることがいくつかあります。

(1)「女性にありがちな『白馬の王子様がやってくる』という考えでは結婚できない」とはどういうことでしょうか。
 ・・・今マスコミで言われている「草食男子」と「肉食女子」というのは極端かもしれませんが、女性の方から男性に積極的にアプローチせよ、ということでしょうか?男性から誘われるのを待っているだけでは、いい恋愛や結婚相手に出会うことはできない、ということでしょうか?

(2)結婚において「理想」と「現実」の折り合いをつけること、とはどういうことでしょうか。 
 ・・・「理想的な人と結婚しようと思うな。相手の方が魅力的で力が強いと、押しつぶされるから。」という話を聞いたことがあります。他方で、このokwaveのご回答の中には「私は理想の人と結婚しました。」という方をお見かけします。理想を曲げないで理想の相手が見つかるまで探し求めるのと、理想の人ではないけれども、口説かれたり、実際に付き合えそうな相手がいれば妥協して結婚するのとどちらがいいと思いますか?

(3)「結婚はある意味『打算』でもある」という人もいますが、男女とも打算的な人を本当に愛することってできるものでしょうか。打算や計算だけ(「相手に求める条件」といってもいいかもしれません)の愛のない結婚って、実際にあると思いますか?

(4)職場恋愛・結婚、仕事と恋愛の両立やけじめについてどのようにお考えですか。
 ・・・私は以前、アルバイト先などで好きになった男性がいたのですが、私の経験上、職場恋愛は「周囲が気を遣う」「公にすると周囲に冷やかされる」「恋愛関係がうまくいかないと職場で気まずくなる」「浮かれていると仕事をミスしたり、またミスしたら恋愛で浮かれているせいだと周りに思われる」など、仕事とプライベートのけじめをつけつつ、相手といい関係を維持するのは難しいと思います。みなさんの周りで、職場恋愛されている方は、関係をどの程度オープンにされてますか?職場の同僚や上司に相談したりするものですか?それとも忍びあいのような感じですか?やはり周囲から祝福されるような関係でないと結婚は厳しいのでしょうか?

(5)最後に私は現在職場で10代以上年上、30代後半の男性に好意を抱いています。 
 ルックスが結構良くて、スポーツもしているらしくて引き締まっているし、かっこいいけれど、30代後半で結婚していないというのは、女性に対してかなり厳しい理想を持っているか、遊んでいるのかなとも思います。その男性とは月に1~2度ぐらいしか、会う機会はなく、しかも職場での出会いは上記のようにかなり難しい面が多いので、その人には期待せず、職場以外で別の男性を探した方が良いでしょうか。

いろいろ書かせていただきましたが、
どれか一つでもお答えいただければ幸いです。
あるいは全体を通じてのご回答でもかまいません。
よろしくお願いいたします。

現在20代後半女性です。
同じようなタイトルの質問が沢山あるのを拝見した上で、
質問させていただきたい事があります。

私には恋愛経験がありませんが、
いままで沢山の男性を好きになりました。
しかし私が未熟で消極的だったり、
その男性に既に彼女がいたり、
結果的にどれもうまくいきませんでした。

今は結婚して子供を作り幸せな家庭を築き、
仕事でもより力を発揮して働きたいという夢があります。
私の周りの女性はほとんど既婚なのですが、
みなさんとても活気があり魅力的で、
私も...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

>(1)「女性にありがちな『白馬の王子様がやってくる』という考えでは結婚できない」とはどういうことでしょうか。

確かに、女性が受動的、消極的な姿勢でいるだけでは、能動的、積極的な女性によって自分の良き夫になるはずの伴侶候補を先に奪われてしまうおそれがあるかもしれません。
ただし、そうならないためには、必ずしも「男性に積極的にアプローチせよ」ということではなく、女性が男性にとって魅力的と感じられるような振る舞いを心がけることがまずは大切かと思います。
なお、「草食男子」というのは、他者との人間関係が苦手で、女性に対する性的興味・関心も乏しい傾向がありますので、伴侶候補としてはお勧めいたしかねます。
原則として、男性側がプロポーズしてきたら、女性側からいろんな条件を課し、それをクリアしてくれることが確認でき、はじめてプロポーズに応えるというのが、幸福な結婚を実現するための前提だと思います。

>(2)結婚において「理想」と「現実」の折り合いをつけること、とはどういうことでしょうか。 

う~ん、「理想」は大切にすべきですが、経験に裏打ちされていない、地に足の付いていない妄想や幻想に囚われたままで結婚生活を想い描くと、結婚後に「こんなはずではなかった!」と後悔するハメに陥る確率が高いということではないでしょうか。
その意味で、質問者さんの最も信頼できる結婚経験者、たとえば身近なご両親等の意見やアドバイスに耳を傾けるのも大切かと思います。

>(3)「結婚はある意味『打算』でもある」という人もいますが、男女とも打算的な人を本当に愛することってできるものでしょうか。

ただ「打算」的になるのも、逆に「愛」という言葉だけに囚われるのも、いずれもお勧めいたしかねます。
冷静に考えれば分かることですが、人間誰しも打算だけでも、愛だけでも生きられるものではありません。
大切なのは、自分が相手男性に何を求め、さらには相手男性が自分に何を求めているのか、さらにはそれが互いに実現可能かどうかについて、できるだけ詳細に、正確に知ることではないでしょうか。

(4)、(5)については、もう少し詳しい個別情報なり、状況説明なりがないと、簡単には回答いたしかねるところです。

既婚男性です。

>(1)「女性にありがちな『白馬の王子様がやってくる』という考えでは結婚できない」とはどういうことでしょうか。

確かに、女性が受動的、消極的な姿勢でいるだけでは、能動的、積極的な女性によって自分の良き夫になるはずの伴侶候補を先に奪われてしまうおそれがあるかもしれません。
ただし、そうならないためには、必ずしも「男性に積極的にアプローチせよ」ということではなく、女性が男性にとって魅力的と感じられるような振る舞いを心がけることがまずは大切かと思います。
なお、...続きを読む

Q別れの時の男の涙はうそですか?

俺様が強い人と少し付き合いました。

私はそんなに見た目いけてませんが、彼は超イケメンです。

セックスが乱暴でわがまますぎるので、お別れしましたが、彼は電話してくれて、「本当に申し訳ありませんでした。」と号泣してました。
心やさしいので、本当に別れたくなくて私も電話を切ったあとにつらくて仕方なく、弱い自分に負けてやっぱりやり直そうと何回も言いたくなりました。

しかし、そんなに不満があって彼と付き合うなんて失礼ではないですか?

泣いてた彼もあとから「電話する」と言っていて、
電話してきません。

男の別れの涙はうそですか?

Aベストアンサー

考え込むより、動きましょう。

彼の涙が本当かどうか、もう一度チャンスをあげておつき合いを再会するしか確かめる方法はないように思います。

Q両親の理想ではない相手との結婚を反対されています

両親の理想ではない相手との結婚を反対されています

彼も私も20代後半、お互い正社員で働く会社員です。

彼と結婚を考えており、具体的に話を進めたいので両親に言ったところ
理想のレベルではないので駄目だと言われました。

彼は大卒で上場企業の正社員、堅実家で家柄も良く、
私の事を大切にしてくれるとても素敵な人です。

それなのに、大学と会社が気に入らないと言っています。

給料は同年代よりも高く、経済的にも問題ないのですが
有名企業でないから信用できないだとか言ってきます。
(私の両親が知らないだけで、業界では有名な会社です)

両親はプライドが高く、自分の理想を私に押し付けてきます。

そんな両親に嫌気がさし、説得しても話が平行線で認めようとしないので、
両親と縁を切ろうかとも思っているのですが、彼がそれは駄目だと言います…。

私は幼い頃から、両親に色んな事で価値観を押し付けられるのがずっと嫌で、
今回の結婚の事でその不満が爆発しました。

彼は、「それでもきちんと説得しないといけないし、ご両親にも気に入ってもらいたい」
と言ってくれるのですが、正直、彼が転職するしか道はなさそうです。
でも、それは私も彼も望んでいませんし、今の不景気では転職はリスクが高すぎます。

私は既に実家は出ており、一人暮らしで貯金もあります。
両親に頼ろうという気持ちはまったくありません。

私はどうすべきなのか分からない状態です。どうしたらいいのでしょうか?

両親の理想ではない相手との結婚を反対されています

彼も私も20代後半、お互い正社員で働く会社員です。

彼と結婚を考えており、具体的に話を進めたいので両親に言ったところ
理想のレベルではないので駄目だと言われました。

彼は大卒で上場企業の正社員、堅実家で家柄も良く、
私の事を大切にしてくれるとても素敵な人です。

それなのに、大学と会社が気に入らないと言っています。

給料は同年代よりも高く、経済的にも問題ないのですが
有名企業でないから信用できないだとか言ってきます。
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Aベストアンサー

30代既婚者男です。

素敵な彼ですね。
いい人と巡り会えてよかったですね(^.^)

彼の優しさを受け止めるのです。
当事者のあなたが、やけを起こしていたら、解決できるものも
出来なくなります。

そこで、彼が転職する方向ではなく、あなたのご両親を二人で
説得する方向で頑張って欲しいと思います。
ご両親がそこまで反対するには、やはりそれ相応のお考えが
あるのではないでしょうか?
ただ単に彼の会社が有名では無いという理由ではなく、何か
あなた方が知らないご両親の思いというのがあるのではないか?という
ことです。お互いに意地を張って虚勢を張れば、
解決することは出来ません。
ここは子供であるあなた方が、百歩譲ってご両親の思いにシンクロ
させてみてください。

心を同調させていくと、不思議と相手も心開いてくるものなんです。
喧嘩腰にならないで、落ち着いてご両親のプライドを保ちながら、
じっくり話し合いをしてください。
きっといつも感情的になって終わりというパターンだと思います
ので、絶対に感情で言わないで、冷静に話し合うのです。

もし何度も、何度もあなた方がご両親を立てて話し合いをしても
拉致があかない場合は、その時は二人で生きていけばいいのです。
やるべく筋を通してのことなら問題ありません。
親はいずれ我々より先に旅立ちます。あなたはあなたの人生を生きる
必要があるのです。
ただ産んでもらった感謝の心は忘れることなく、生きてください。
そして、自分で選んだ道ですから全てに責任を持って生きていかれれ
ばいいと思います。

出来ることなら、ご両親に心から祝福されて結婚されますことを
心よりお祈り申し上げます。

30代既婚者男です。

素敵な彼ですね。
いい人と巡り会えてよかったですね(^.^)

彼の優しさを受け止めるのです。
当事者のあなたが、やけを起こしていたら、解決できるものも
出来なくなります。

そこで、彼が転職する方向ではなく、あなたのご両親を二人で
説得する方向で頑張って欲しいと思います。
ご両親がそこまで反対するには、やはりそれ相応のお考えが
あるのではないでしょうか?
ただ単に彼の会社が有名では無いという理由ではなく、何か
あなた方が知らないご両親の思いというのがあるのではないか...続きを読む


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