友人の身内に不幸があり、家族葬を行なうを行うとの事で、ご霊前は要らないとの申しでありましたが、そもそも家族葬(のお通夜や葬儀)に出席できるのはどれくらいと決まっているのでしょうか?血縁関係がない人も出席できるのでしょうか?

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A 回答 (4件)

喪家が選択した葬儀社のプランによって異なりますが、


特に「家族葬」と言う場合は、恐らく5人前後の出席者を想定したプランになっていると思われます。
出席者が少ない分、費用も割安になっているのです。

よって、読経場も狭いでしょうし、椅子も少ないでしょう。
ただ、極端に身内が少ない人もいますから、人数に余裕があれば非血縁者も出席するでしょう。
逆に身内の人数が多い場合は喪家側が(出席者を)選ぶのではないかと推測されます。
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極端な例かも知れませんが30年程前です、近所の奥様が亡くなり、その事情にてお線香などもあげませんでした。


お花でもと言いましたがお断りされました。
娘さんが学校から帰宅、階段にロープ、、、、、、でした。極端ですが、こんな事も。
それと結構有名人などで家族で密葬も聞きますが、生前のわずらわしさで、その時位静かにさせてと、希望が有ったかも知れません。
家族葬のご案内が来てるのでしたら、弔電とか電信為替などが宜しいのでは無いでしょうか。自信は有りません。
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葬儀の目的は


1)故人と家族の別れ
2)世間体を気にする別れ
3)社会的な別れ
なのかによってやり方が異なります。

家族葬の場合は
1)故人と家族の別れ 
が中心になります。

それでは「家族」の範囲はと言うことになりますが
堅く言えば、民法では「親族」の範囲の「六親等内の血族
および配偶者と三親等内の姻族」となっていますが、
家族葬には別にきまりはないようです。

「故人と家族の別れ」ですから、近しい身内の方を中心に
考えれば良いのですが、何も「家族」にこだわる必要は
ないようです。
故人の年令、地位等にもよりますが、親族、友人、知人を
含め特に故人とお付き合いの深い方、或いはお付き合い
の長い方も参列することが多々あります。

また、家族葬だからご霊前は要らないという施主さんの
お話のようですが、やはりご霊前は包んだ方が宜しい
のではないかと思いますが・・・
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「家族葬」の定義ははっきり決まっているわけではないと思います。


あくまでも、故人と特に親しい親族及び親しい知人の方のみで
故人との最期のお別れをするという主旨の葬儀なのではないでしょうか?

親族はもちろん、知人の方の参列についても
故人のご家族が様々な意向に添ってお決めになるのではないでしょうか?
そのため、参列を断られた方々から不満の声が出ないように
故人のご家族はよく配慮して事を運ぶ必要も生じるようです。

>血縁関係がない人も出席できるのでしょうか?

もしも故人のご家族がら参列を断られたのであれば
残念ですが受け入れるしかないと思います。

「家族葬とは」などの用語で
グーグル他で検索なさることをおすすめします。
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Q家族葬後の訪問を上手く断る方法はないでしょうか? 余命僅かな家族がいます。 本人の希望で家族葬にする

家族葬後の訪問を上手く断る方法はないでしょうか?

余命僅かな家族がいます。
本人の希望で家族葬にするつもりです。

正直に言うともう、こころも身体もクタクタです。

後々、義理でお参りにこられるのは迷惑です。
よろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

葬儀社にご依頼されるものと思いますが、考えすぎなのではないでしょうか。家族葬という事であれば周りの方も気を使いますし余程縁のない限りは出席しないと思われます。出席される方も少数と思われますので普通に応対すれば良いのではないでしょうか。

Q通夜と葬儀の出席について

お世話になった知人なので、両方出席したいのですが、どちらに香典を持参すべきでしょうか。
また、通夜にも喪服(女性です)で出席して、いいのでしょうか。

Aベストアンサー

香典をどちらに持っていくかは地方により異なります
東京の場合は両方に出席する場合は通夜時に持っていく場合多いと思います。

通夜に喪服で出席したほうがいいと思いますよ。

冠婚葬祭の場合は地方により異なりますから参考にまでにしておいて下さい

Q実の祖母の通夜・葬儀の出席について

正解はないかもしれませんが、お考えをお聞かせいただきたく、投稿いたしました。

私は関西在住の、現在34週に入った妊婦です。
入院したりと、これまでの経過は決して良好とはいえない状態です。

北海道の田舎に実家があるのですが、本日、実家近くの病院で長い間闘病生活をしていた祖母に、「もって1週間」という宣告が下りました。

祖母にはこれまで沢山お世話になっており、出来る限り最後のお別れをしたいと思っているのですが、産科の先生に相談したところ、「そんな状態なのだから行ってはいけない」と反対されてしまいました。
本当に悲しいですが、自分が参列することは、諦めるしかなさそうです。

ご相談したいのは、他の手段で、大事な祖母に対して、どのような行動をとるべきか、ということです。

私には兄弟がいますので、孫一同という形で花輪は用意します。

そして、出来れば、私の夫に通夜・葬儀に参列してもらいたいと考えています。

が、夫は現在九州で激務にあたっております。
私が参列できないのに、夫に義理の祖母の為、急な有休を取ってもらい、飛行機を乗り継いで(往復10万円以上します…)、単身で葬儀に参加してもらいたいというのは、やはり私の我儘になるでしょうか?

夫はお願いすれば、応えてくれるとは思うのですが、それが仕事的にも時間的にも金銭的にも、大きな負担となることは間違いありません。
ちなみに私は専業主婦的立場ですので、余計に申し訳ない気持ちになってしまいます。

このような場合、一般的にどうされることが多いのか、ご意見を伺いたく投稿しました。
どうかアドバイスお願いいたします。

正解はないかもしれませんが、お考えをお聞かせいただきたく、投稿いたしました。

私は関西在住の、現在34週に入った妊婦です。
入院したりと、これまでの経過は決して良好とはいえない状態です。

北海道の田舎に実家があるのですが、本日、実家近くの病院で長い間闘病生活をしていた祖母に、「もって1週間」という宣告が下りました。

祖母にはこれまで沢山お世話になっており、出来る限り最後のお別れをしたいと思っているのですが、産科の先生に相談したところ、「そんな状態なのだから行ってはいけない」と...続きを読む

Aベストアンサー

自分が同じ立場だったら…ということでの回答ですが…
まず自分自身は医師に反対されているので諦めます。
こういう言い方は良くないのでしょうが、
これから亡くなっていく人とこれから生まれてくる命、
どちらを優先するか…と考えるしか、割り切る方法がないと思います。
私は結婚するまでは父方の祖母と同居していてとても可愛がってもらっていた(いる)ので、
お気持ちは少しは分かるつもりです。
できるだけのことをしたい…と思っても、やはりできることに限りはありますし…
他の方もお書きですが、「そうしておばあちゃんが喜ぶか」を一番に考えるといいかと思います。

葬儀に関しては、ご主人には言ってみてもいいと思います。
ご主人がどういう人かが分からないので、対応については考えづらいですが、
私の場合ですと母方の祖父母の葬儀は共に夫にも出席してもらっています。
(近場というのもありましたが…)
同居の祖父母が亡くなった際も、イトコ(祖父母からしたら孫)はほぼ全員、
遠方でも夫婦で参列されましたよ。
血縁者だけの出席にしても、本人が行けないならその夫が…というのは普通のように思います。
葬儀に出席する範囲の親族だと思うので、決して我儘ではないと思います。
無理してでも行ってくれるようなご主人であれば、言わない方がいいという考え方もあるでしょうが、
ご主人からしたら「代わりに行ってやりたい」と思うかもしれません。
そうだった場合、何も言わずに黙っているのは「水臭い」だと思います。
「無理ならいいから、無理はしてほしくないから」と前置きした上で、
私は行けないからどうしたらいいだろう、あなたが行ってくれることは可能か…
と相談してみてはいかがですか?
客観的な立場で見ると、義祖母の葬儀のために有給は、多分厳しいと思います。
周囲から見ても、男性なので「自分の祖母ならともかく…」と思われる可能性はゼロではないかと…
(これが女性なら、義祖母でも「嫁の立場だしね…」と逆に理解されることもあるでしょうが^^;)
職場次第だろうな、という部分も大きいとは思います。

あとは、ご両親にどうすべきかご相談されることだと思います。
娘はわが子ですからいいですが、他人である娘の夫は対応次第で悪く思われる可能性はあり、
それでは妻としても辛いと思います。
ご主人の参列はご両親とご主人自身に相談し、
ご自分は安静に過ごして元気な子を産むことを最優先、かと思います。
生まれて、落ち着いたら、親子で改めてお参りに行かれたらいいと思いますよ。
妊娠中で不安定な中に加え、精神的に負担なことでしんどいでしょうが、
くれぐれもお体を大事にしてくださいね。
長文失礼しました。

自分が同じ立場だったら…ということでの回答ですが…
まず自分自身は医師に反対されているので諦めます。
こういう言い方は良くないのでしょうが、
これから亡くなっていく人とこれから生まれてくる命、
どちらを優先するか…と考えるしか、割り切る方法がないと思います。
私は結婚するまでは父方の祖母と同居していてとても可愛がってもらっていた(いる)ので、
お気持ちは少しは分かるつもりです。
できるだけのことをしたい…と思っても、やはりできることに限りはありますし…
他の方もお書きですが、「そうしてお...続きを読む

Q葬儀・お通夜に出席するか否か?

私は30才です。

縁起でもありませんが義理の叔母(母の兄の嫁)が危篤で余命いくばくです。。

血の繋がりはありません。



この場合なのですが、母や父が通夜や葬式に参列すれば

私は出席するのは常識的にみて必要あるのでしょうか?

実は仕事が非常に忙しいし自分自身がウツっぽくて出来れば参列はしたくないんです。

世間一般からみて、参加しなければおかしいですか?

ちなみに場所は家から車で30分程度のところなので近いといえば近いです。

叔母は10年くらい前に私の姉が不慮の事故で亡くなったときに

葬式の手伝いをしてくれたような記憶があります。(イトコは葬儀参列)



それ以来、叔母家族とは会ってません。

平素の交流はありませんし叔母の息子(イトコ)の結婚式などには私は参加していません。



世間的な常識からみて葬式は父母に任せて参列しなくて良いでしょうか?

Aベストアンサー

ご両親はどうお考えなんでしょうか?
こういうときには、世間的な常識よりも、家族・親戚の中での常識が重んじられると思うので、まずご相談されてみてはいかがでしょうか?
ちなみに、我が家で昨年母の通夜・告別式を執り行った際の私の従兄妹達は、3分の2がどちらかに参列してくれました。残りは、仕事や家庭の事情で…ということでしたが、それが非常識とかそういう風には全く思いませんでした。

Q通夜・葬儀に出席すべきでしょうか

「妻の父の兄の妻」がお亡くなりになったと連絡が来ました。妻の親は、私にも通夜と葬儀に出席してほしい旨、私の妻に言ったそうです。

あいにく仕事の都合で欠席とお断りしましたが、そもそも私が出席するのが当然かどうかわからなく、質問を投稿しました。

私たちはお互いの家族だけで結婚式をしたので、互いの親戚とはまだ会ったことがありません。

また、お亡くなりになった、妻の父の兄の妻とは全く面識がありません。

どなたかお教えください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「妻の父の兄の妻」と聞くと遠い親戚のような気がしますが、
奥様から見ると「義理の伯母さん」になるわけですね。
(ということは、従兄弟のお母さんってことですね)

奥様のお母様から通夜と葬儀に出て欲しいとの要請があったそうですが、
奥様のお母さまからすれば義理の姉が亡くなったのですから、娘夫婦に列席を要請するのはまったくおかしくないと思います。

また
>私たちはお互いの家族だけで結婚式をしたので・・・
は、ご質問者ご夫婦(&身内)の都合だけであって、
親戚関係とはまったく関係の無いことです。
(披露宴に呼ぼうが呼ぶまいが親戚関係になっていますよね)

ご質問者様がどれくらいの世代の方は分かりかねますが、
20~30代と想定すると、親の世代は5~60代、
まだまだ「常識」というものにウルサイ(?)年齢です。
ヒトによっては夫を「そこの家の代表」という目で見るでしょうし。
(=いくら奥さん側の親戚のことであっても、奥さんは「代理扱い」)
今回はお仕事とのことでしたので、参列を辞退されたようですが、
その場合はお香典なり、お供え物なりのフォローは万全にしておかないと
「あそこのムコさんは、何にも分かっていない」と言われかねません。

仲たがいや断絶しているならともかく
奥様のご実家と(伯父夫婦が)普通のお付き合いのレベルであるならば
「行って当然」とまではいかなくても
「行っていたほうがベター」「行ったほうが無難」でしょうね。

「妻の父の兄の妻」と聞くと遠い親戚のような気がしますが、
奥様から見ると「義理の伯母さん」になるわけですね。
(ということは、従兄弟のお母さんってことですね)

奥様のお母様から通夜と葬儀に出て欲しいとの要請があったそうですが、
奥様のお母さまからすれば義理の姉が亡くなったのですから、娘夫婦に列席を要請するのはまったくおかしくないと思います。

また
>私たちはお互いの家族だけで結婚式をしたので・・・
は、ご質問者ご夫婦(&身内)の都合だけであって、
親戚関係とはまったく関...続きを読む


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