親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

 もうすぐ結婚2年、私(夫)34歳、妻30歳の夫婦です。子供はいません。

 妻の態度がつれないので、話をしたところ「もう好きではない。」と言われました。しかし、私(夫)は妻をとても愛しており衝撃を受けています。
 
好きではなくなった主な理由として以下を挙げました。
1)私(夫)の性格が細かい(神経質)。
2)大事な話になると意見が対立して喧嘩になる。
3)妻が気落ちしているときに私が心の支えにならなかった。
私は妻に相談されると、具体的な解決策を見つけ出そうとして黙って考え込んでいました。妻は気を少しでも楽にする励ましを求めていたようです。

 これらについては今回以前から言われており、最近は極端に神経質なところは出さないように努力し、実際出ていないと思います。また、話し合いでは強情にならず譲歩したり、これまで言えなかったやさしい言葉も少し言えるようになってきました。

 しかし、妻はそれは努力することでは無いと言い、合わないものは合わないのだといった返事です。また、もう妻には自分に合わない夫像(私像)ができあがっているようで、日常生活なかでやんわり言ったことも「また、細かいことを言う!」と思えるようです。

 それでもすぐに離婚・別居では無いので、残された時間の中で自分の良いところを見せていこうとしていますが、やはり脳裏に残る「もう好きではない。」という言葉は大きく、妻のつれない行動が目に付くと、私は情緒不安定になり、妻に醜態をみせてしまっています。

 妻は私が苦しんでいることを知っており、「苦しめて御免なさい」とは言ってくれるもののやはり私の醜態を見ると、心は離れるようにしか作用しないようです。

 漠然とした質問で申し訳ありませんが、わたしはどうしたら良いのでしょう。

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A 回答 (13件中1~10件)

5です。



そうですか。状況は良く分かりました。

そこで、妻に意見を聞いてみました。

感想は

「ええ人やけど、こんなんでどうやって一緒に暮らしていけるねん。そりゃあ、誰でも嫌になる。怒るポイントがずれているし、細かすぎて疲れるし、ついていくことは出来ない。家のことはわかるけど、その他のことは理解不能。顔を見るのも嫌になると思う。」

これが妻の率直な意見でした。私も同じ感想です。

これは、だいぶんこじれた関係になってしまっている印象です。

焦ってはだめです。3年は辛抱して関係を修復するしかないです。今だけを見てはいけません。三年後の仲良しを胸中に描きながら進めるしかありません。

この回答への補足

数日前に妻が法律事務所の離婚無料相談ホームページを見ていたのを知ってしまいました。
PCをユーザー設定などせずに共有しているため、たまたま自分が以前に訪問したサイトを探そうと履歴を見ていたら気付いてしまいました…。

もし、離婚を切り出されたらどうしたら良いのでしょう。
直近でそこまで言わないにしても別居は再度、提案されるかもしれません。
私に拒否する権利は無いのかもしれませんが、たぶん直ぐには受け入れられないと思います…。

補足日時:2006/08/10 17:35
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この回答へのお礼

No.6の補足を書いている時点で我ながら駄目さ加減が分かりました。

それでも心の奥に…
 家事をやったり、肩もみしたりする長所があるのだから、短所があって当たり前だ
という気持ちがあったのをハッキリ糾弾していただきありがたく思います。

妻がこんな私と4年も付き合ってくれたうえに、よく結婚してくれたと感謝するべきなのでしょう。

ありがとうございます。

お礼日時:2006/08/10 17:23

あくまで、一つの可能性として聞いてください。


奥様がそうだといっているわけで無く、可能性があるということで。
奥様は不倫しているような様子はありませんか?
不倫していて、旦那より相手に心が移るとよく、
「あなたが好きでなくなった」などと言って、ばれないうちにわかれようとすることがあるようです。
それに、夜の生活も拒否されるのであれば、その可能性も考えてみる必要があるのではありませんか?
しばらく奥様の行動に気をつけて、そのような気配が無いのか、気をつけてみることをお勧めします。
もし、経済的に許せば興信所などに依頼してみるのもいいのでは?

この回答への補足

>あくまで、一つの可能性として聞いてください。

気遣った表現でご指摘いただきありがとうございます。

「好きではない」との言葉を聞くことになった経緯はNo.3の補足のとおりです。それからすると、もしかして浮気では?との疑いが無いわけではありません。

ただ、理性的に妻の行動を分析すると浮気相手と会う時間はそう多くありません。最近は多いときで月2回位飲み会に出かけていましたが、そのうち半分は私が会場まで送り届け、迎えの際に他の女性友達と顔を合わせたり、時には送り届けたりしています。

そもそも7月の泊まり出張は久しぶりだったうえ、飲んで遅くなることも無いので、スキは少ないと思います。

もっとも、少しの時間があれば浮気ができるのも確かですが、普通ならもう少し何か理由つけて外出する、あるいは泊まる機会を作ろうとするハズではないか?と思います。

また、今のところ妻はすぐに離婚したいとは言っていませんので、少なくともバレないうちに別れようというのは無いでしょう。


ここ数日、変に構えないで接するように心がけていますが、やはり妻の応対が冷たいときは落ち込み、極端なときは男がいるのではないかと疑いたくなります。妻の浮気を明らかにしたいというより、もう疑って苦しまないでよい様な確証が欲しいという気持ちですが、それこそメールでも盗み見ようものなら良いことは無いですし…。
じっくり時間をかけて妻の気持ちをほぐしていこうと心に決めたのですが、弱いもので毎日のように心が揺れています。

補足日時:2006/08/16 14:51
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8です。

コメントありがとうございます。

私は離婚直前は離婚関係のサイトを訪問していました。
そのときは本当に離婚したかったので色々と見ていましたが、離婚するのもお互いが同意すればいいので簡単でした。
離婚直前は本当に苦しくて”殺しちゃおうか・・・”などと考えてしまったこともありましたが、私の殺気から旦那は何か感じ取ったようです(汗)

別れた今では自分本位ですが、あの時もっと引き止めて欲しかったです。

 家事や肩もみも意識しなくてやったほうがいいですよ。
奥さんに「触らないで」と言われたらそっとしておくのが一番です。気にしないことです。
それでたまに「肩もみしようか?」と聞くぐらいがいいですよ。

 それと彼方が悩んでいたり、奥さんが悩んでいることを言い合って解決策を二人とか共通の友人と一緒に考えると言うのはどうでしょう。
悩みを言うのも信頼関係がないと言えないと思いますが・・・
まずは彼方の軽い悩みから提案してみてはいかがでしょうか。

奥さんお花は好きですか?暑くて日持ちしませんが300円でも500円でもお花をもらうと気分も晴れると思いますよ。
部屋の中も明るくなりますしね。

小さいことからこつこつと・・・がんばりましょう0(^^)0

この回答への補足

No.3の出来事の際、言葉のショックもさることながら、浮気の可能性も思い込んでいたので、妻には内緒で友人夫婦に相談しています。

旦那が私の同僚(所属部署は異なり実務での接点はなし)で、奥様が妻の中学の同級性で1歳のお子さんが居ます。

もし、話し合いに同席してもらうならその二人しか私には思いつかないのですが、元々夫婦のことは古い知り合いに話し難いと言って私を知らない女友達(知り合って2ヶ月)に相談したり愚痴をこぼしていた様なので、妻的にどうなのかな?と悩みます。

また、二人の発言から私が相談していたのがバレレば妻が怒ってしまわないかも心配です。

補足日時:2006/08/11 08:01
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ご提案いただいた、悩みの打ち明けあいみたいなことも考えていますが、昨日の様子ですと退職した仕事の心の後遺症で(私への不満も追い討ちをかけているのかもしれませんが…)気持ちが沈んでいるようなので、まずは小さいことからコツコツと行きます!

お礼日時:2006/08/11 08:17

10です。



子どもさんがいないのなら、

猫か小さい犬を飼ってみたらどうですか?

二人の間をつなぎとめる役割をすることがあります。

それとなく2人でペットショップに行って、

奥さんが興味を示したら、横から飼って見ようか?

と言ってみたらどうでしょう?

これで仲良くなった人も身近にいます。

チワワなんかがかわいくて良いと思います。

これはやる価値ありですよ^^。

この回答への補足

paperboさんをはじめ皆さんにお言葉いただき、自分の駄目さ加減が分かってきました。

駄目なところが分かったということは、改善の可能性が強まったとポジティブに考えるようにして、心を落ち着かせようと思います。

ただ、もう少し皆さんのアドバイス・苦言に頼らせていただきたいので、締め切るのは先にしたいです。

何でも気がつかれたことがありましたら宜しくお願いします。

補足日時:2006/08/10 21:05
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この回答へのお礼

住まいが賃貸なので、ペットを飼うのは難しいかもしれません。

ただ、妻の実家に犬がいるので落ち着いたら、その子連れ出して散歩デートぐらいなら誘えるかもしれません。

色々考えてくださり、感謝しています。

お礼日時:2006/08/10 21:01

人間、自分の心と、自分の周りに展開される環境は、一体の関係です。

別々ではありません。


心の奥に…
 家事をやったり、肩もみしたりする長所があるのだから、短所があって当たり前だ
という気持ちがあった


どうやらこれが最大の原因のようです。
ズバリ言いますと、ものすごく傲慢さを感じます。

本当に妻の存在がありがたい、と感謝があれば
怒鳴りつけるという発想自体が出てこないものです。

あなたのこの心が態度に出て、それに接した奥さんが気分を害する、そして嫌いになるという展開です。

このことに気づいたのですから、関係修復は可能だと思います。まだまだ、大丈夫です。これから変えていきましょう。絶対にできます。


災いは口から出て身を破ります。
幸いは心から出て身を飾ります。


離婚のHPなんて、仲良しのときでも見ますよ。参考までにどんな感じかなという程度に見ることはあると思います。


気づいてない感じで、自然体を装っているのが良いと思います。

もし離婚を切り出されたら、冷静に話し合うしかないでしょう。決してブチギレテ喧嘩をしてはならないと思います。

夫婦関係は山あり谷ありです。焦ってはいけません。
今は谷です。谷底でタバコを一服して、心を落ち着けて、それから変えていけるように頑張ってください。
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この回答へのお礼

修復可能であると信じて、頑張るというか…今度は妻を暖かく見守ることが出来る人間に成長したいと思います。

何年後かに、あの言葉のおかげでキヅナが深まったと思い返せる日が来て欲しいです。

ありがとうございます。

お礼日時:2006/08/10 20:56

2年間結婚生活を送りましたが私と似ているところがあるので回答します。



私も元旦那に「もう好きではない」と言ってすごく傷つけてしまったことがありますが本心でいいました・・・
でも夫婦間でも言っていいことと悪いことがあると思っていましたが・・・

また、どこかのサイトにも書いてありましたが、女は日々の小さな幸せを感じることで相対的に良かった^-^と感じるそうです。
小さいことで怒っているとその日々の小さな幸せの積み木が一からパーになっちゃいますよ。参考まで。

私は前の旦那に「俺は努力してる」とよく言われましたが、努力って無意識でするもので意識してすると見返りを求めちゃうからやめたほうがいいですよ。
努力してもうまくいかないことのほうが多いですからね。

奥さんも苦しいトンネルにいるので彼方に多少つらく当たってしまうのかもしれませんよ。
慢性疲労でいらいらしたり気分が落ち込んでいるのかもしれないし。
最終的には気分を変えるために別居をお勧めしますが。

もしお金と時間の調整がつくのであれば前述の女友達さんなどと旅行に行かせてあげて色々話してすっきりして帰ってきてもらってもいいんじゃないでしょうか。
帰ってきたときには部屋はきれいに、夜遊び等しないで待っていてくれたら最高だと思います^-^

この回答への補足

誘うのは外食までにして、旅行は友達と…くらいの方が良さそうですね。

押しつけがましくなら無いようにそれとなく提案してみます。

>夜遊び等しないで待っていてくれたら最高だと思います。

実は私は付き合い程度しかお酒を飲みません。女性の居る店にも会社関係のお誘いでしか行ったことがありません。

さすがに風俗までは嫌われると思いますが、週イチくらいで酔って帰るくらいの方が人間味があって良かったのかもしれません。

補足日時:2006/08/10 16:19
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

悩んでいるうちに仕事がたまってしまいました(笑)
少し片付いたら、補足欄に回答に対する感想・質問等を追記させていただくと思いますので、よろしくお願いします。

お礼日時:2006/08/10 00:10

私が思うには、もうあまり奥さんに構わない方がいいと思います。


と言うか普通にしていた方がいいと思います。
今の冷戦状態でしたら貴方が奥さんと修復しようと顔色を見れば見るほど事が大きくなると思います。
>妻はそれは努力することでは無いと言い、合わないものは合わないのだといった返事です
この言葉に奥さんの気持が集約されてると思います。
よわ、この3つの例を上げたのは貴方を納得させる為であって馬が合わない、相性が合わない、と思い込んで今は気持ちの切り替えが出来ない、どうにもならない状態なんだと思います。

貴方は奥さんを愛してるから別れたくない気持は当然かと思いますが、嫌に思うと何をやっても嫌だし、返って気を使われると嫌な事が倍に増す場合もあると思います。
貴方は別れを切り出された方ですから、頭がその事から離れないから奥さんの顔を見れば早く話し合いをとか、今後どうするのかとか結論を求めがちかと思いますが、今は何を話しても無駄だと思います。
ですから貴方からその事には触れないで普通の世間話程度の会話をしていた方がいいと思います。
そわそわしてる姿よりその方がいいかと思います。
それで奥さんから改めて話しが出たらそれに応じる程度でいいかと思いますよ。
結婚して2年位ですと、色々嫌な部分も見えてくる時期かと思いますし、まだ自分達の家庭の形って言うのが形成されないと思うんですよ。
お互いの嫌な所を許して、目をつぶれる程家族になってないって言うか。
結婚生活を考える時期ってあると思いますよ。
騒がず、変に顔色を見ず、神経質にならず(私も神経質な人は苦手です)もっと広い心で醜態を見せずに、接してたらどうですか?
変な気回しやお世辞は必要ないと思います。
言うのは簡単でやるのは大変かと思いますが
毅然としていた方が奥さんも自分の気持を見つめ直す事が出来るかと思いますよ。
セックスをさせてくれないからと寝室を別にしないで一緒に寝たらいいと思います(でも今の状態では求めては駄目ですよ)なるべく、近くに接近する機会を作って見たらどうでしょうか?
奥さんが寝入った後にそっと腕枕するとか。。。
それと、いきなり旅行とかじゃなく奥さんの好きそうなお店でも見つけて食事に行くとか(独身時代の様に外で待ち合わせして)楽しい会話でも用意して些細な事からやり直して見たらどうでしょうか?
小さい子供が駄々をこねてる位の大らかな気持で奥さんを見守っていたらどうでしょうかね?
と私は思いますが。

この回答への補足

時期をみて、元の部屋に戻ろうと思います。

しかし、正直なところ何かをキッカケに自分が情緒不安になり、妻に醜態見せるかもしれないという不安があるので、しばらくは適度に距離が置けるようにこのままでいたいです。

大人な態度を貫きたいのですが、難しいですね…。
今日は早く帰れそうですが、妻と顔をあわせている時間が長くなるので不安です。こうなるとお酒にほとんど飲まない私は時間を潰すところが少なくて困ります。

補足日時:2006/08/10 16:18
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

悩んでいるうちに仕事がたまってしまいました(笑)
少し片付いたら、補足欄に回答に対する感想・質問等を追記させていただくと思いますので、よろしくお願いします。

お礼日時:2006/08/10 00:09

5 です。



とても良いだんなさんですね。できる人のようです。そう思いました。

やはり10~13のところが大きいようですね。


ところで、


どんなところが細かいと思われていますか?
妻に何のことを指摘するのですか?
大事な話で意見が対立するのは、どのように対立するのですか?お金の使い道ですか?


いまいち状況がわかりません。

この回答への補足

お叱りを覚悟で補足させていただきます。長くてすいません。

<対立・喧嘩した事例>

1)結婚直前、家具を買うのに妻は高くても一生モノを買って大事にしたいといいました。私は新居が賃貸アパートなので、そこに合うものでは将来家を建て際に買い換えたくなるのでソコソコのものにした方が良いと言いましたが、話し合いではお互い譲りませんでした。入居後いざ購入と言う段になり、妻の気が変わり、私の言っていたこと(ソコソコの家具にする)をさも以前からの自分意見のように話すので、私がそれに気分を害して喧嘩したことがあります。

3)昨年末から家を建てたいと思っています。私の実家は遠方のうえ借地なのに対し、妻の実家が近く空いている土地もあるので、妻も私もそこに家を建てさせてもらいたいと考えています。しかし、ご両親の明確な承認が得られないうえ、金利が上昇傾向にある現在金銭的に辛いものの土地の購入も視野にいれ動きはじめ、そのなかでご両親の意見も聞いていこうと提案しましたが乗り気ではないようです。ご両親の結論を待っていると場合によっては土地を使わせてもらえない、金利も高くなり土地も購入できないという危険も有りうると説きますが、耳を傾けてくれないので強く言ってしまったことがあります。(ちなみに妻は二人姉妹の長女です)

<細かいと言われる点>

下記2点を私の神経質を示す代表例として頻繁に言われます。

1)新婚1ヶ月頃、妻が私の趣味の道具を動かしたのに激怒したことがあます。
2)私の趣味の雑誌のページを妻が折ってしまい、怒ったことがあります。

なお、これらの点については、私が悪かったこと認め何度も謝罪するとともに、最近半年は、このような態度は出していないと思うのですが、遅かったようです。

また、No.2の補足に書いた事件で車の駐車位置が変わっているのに気付いたことも細かいと受け取られたようです。

たぶん、こんなふうに事例をまとめて書き込みをしていることを知られたら細かいと言われると思います。

補足日時:2006/08/09 17:10
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/10 00:06

1)私(夫)の性格が細かい(神経質)。


2)大事な話になると意見が対立して喧嘩になる。
3)妻が気落ちしているときに私が心の支えにならなかった。
 
このような態度だと、嫌われて当たり前です。1万年の恋も冷めます。

1、何も指摘しない
2、相手の話を良く聞く、反対意見があっても言わな  い
3、解決策なんて求めていません。とにかくよく聞   く。

これをするしかありません。


いまのまま、別居したら離婚は間違いないと思います。なぜならば、貴方と一緒にいると疲れるからです。当然離れて暮らせば、奥様は、自分がどれだけ我慢していたか、離れてみて肩の荷がおりたように実感すると思います。それで、また戻ってくると思いますか?無理だと思います。

指摘され、対立し、苦しい時にほっとかれる。
この状態では100人とも逃げ出します。

感謝の気持ちと大事にする気持ちを具体的な行動で表し続けると奥様の気持ちは変わります。


1ありがとうと言う
2今日も綺麗だねと言う
3今日もかわいいねと言う
4ごはんおいしいねと言う
5たまには肩をもんでやる
6たまには綺麗なアクセサリーを買ってあげる
7たまには家事を手伝う
8たまには食事を作ってあげる
9指輪を買ってあげる
10相手の話をじっくり聞く
11反対意見があっても、言わない
12励ましの言葉を言ってあげる
13いちいち、やんわりとでも、指摘しない


これを1年続ければ必ず奥さんの気持ちは変わります。あなた自身が変わらなければ奥さんも変わりません。あなたは、自分自身を変えるために、自分自身と戦わなくてはなりません。

別居は何の解決にもなりません。離婚一直線です。
解決策は、あなた自身が変わることです。
これしかありません。

この回答への補足

これまで私の妻に対する行動についてpaperboさんが示していただいた「具体的な行動」に即して補足させていただきます。

*1~3
 妻がとてもいとおしく、「今日も可愛いね」「その服よく似合うよ」など、言わずに居られない性分です。最近は言いすぎで逆に気持ち悪いと言われます。

*4
 食事は一緒に暮らして初めて以来、かならず「***(妻の名前)ありがとう」と欠かさず言っています。本当に感謝していますので心から言っています。私自身も料理をするので、おいしいものについては「おいしい」と言うのはもちろんのこと作り方を教えてもらっています。

*5
 妻に対する肩たたき、足裏マッサージは私の日課です。でも、最近は拒否されます。

*6・9
 たしかに最近プレゼントはしてないです。
 昨年の誕生日以来でしょうか…。

*7~8
 料理が趣味なので週末はほとんど私が料理します。片付けもします。
 ただ、洗濯・掃除はまかせっきりなので手伝うようにします。

*10~13
 仰るとおりで、これが一番私には足りないと思います。

どちらかというと前半は出来ていると思います。と言うか、妻も一般的にみて私は良い旦那さんだと言います。でも、「好きではなくなった」と…

やはり10~13のところが大きく不足していると思うので肝に銘じて行こうと思います。

ただ当面は妻に再び「好き」になって貰うのが目標なので良いのですが、仮に離婚せずこのまま暮らして行けたとして、長きに渡って妻の心地良いことしか言えない関係というのは夫婦なのだろうかとの思いもあります。また私自身も妻への気持ちが弱くなることもあると思うので、そのときに乗り越えられるのかとの葛藤もあります。そんなことを今考えるのは間違いなのかもしれませんが…

補足日時:2006/08/09 12:24
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
苦言でも構いません、引き続きよろしくお願いします。

お礼日時:2006/08/09 12:54

もう一度最初からやり直すつもりで奥さんをあなたと恋に落ちさせなくてはだめでしょう。

もう好きじゃないて言われたなら。子供はまだいないみたいだし、Romanticな夜を計画してみたらどうですか?奥さんをおしゃれさせて、おしゃれなホテルでも予約して、Bedの上にはバラの花束(しょぼくないものを)とキャンドル(香りとかがいいやつ)。Dinnerを食べて部屋にもどったら奥さんは言葉を失うでしょう。女の人はSensetiveなんですよ。もっと気持ちや心を大切にしてあげてください。最初の頃のお互いを求め合ったときを思い出してこれからどうしたらいいのかかんがえてみたらどうでしょう。

この回答への補足

この質問の前に退職届に関する質問をさせていただいています。

この質問、私自身のことのように書かせていただきましたが、実際に退職したかったのは妻の方でした。精神的に参っていたので私も退職を勧め、おかげさまで辞めることが出来ました。

妻には旅行に出かけないかと誘いをかけましたが、このような事情もあり、しばらくは家で(近場で)ゆっくりしたいと言っていますので、心が癒えたところで再度誘ってみようと思います。

しかし、最近夜の営みがありません。妻の方が避けています。そうなると私も横で寝るのが辛いので、別の部屋で寝ています。この状態で誘うと明らかに警戒されるのではないかと危惧しています。

また、ホテルや食事のこととなると妻の方が学生時代からから経験豊富で要求レベルが高いです。以前、誕生日に手配したリゾートホテルでは「うれしいけど、あっちの(違うタイプの)部屋の方が良かった」と言われたことがあるなど妻の好みに合わせるのにいささか自信がありません。

補足日時:2006/08/09 12:21
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2006/08/09 12:24

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Q妻に好きなのか分からないと言われました。

はじめまして。
私は35歳、妻は25歳、子供3歳の家族になります。

先日突然妻から、もう一緒に生活していくのに限界がきてしまった。
もう自分の事が好きなのかも分からないと言われました。
妻はずっと考えていて、自分にとっては突然の出来事で困惑しています。

妻とは付き合ってから結婚して今にいたるまで約8年になります。

事の発端は1年前に戸建を購入して、引っ越してから僕の態度が冷たくなり、
辛い時も支えてもらえなくなった事で、一緒にやっていく自信も、
愛情もなくなって、今に至るといいます。
妻は9カ月前に引っ越しと育児のストレスから、精神科にも通院してました。
その時に戸建購入を後悔した話しをしましたが、それも良くなかったようです。
理由にはなりませんが、僕も引っ越しやタバコをやめた影響からか
かなりイライラしてしまい、妻や子供に当たる事も増えたと思います。
また妻からは何度も助けてのサインがあったように思います。

全ての元凶は自分の態度が変わってしまった事、妻の気持ちを考えれなかった事に
あります。とても後悔しています。

元々寝る時は別々の布団に寝ていましたが、子供が寝てから僕の布団に
入ってきてみたり、かまって欲しいしぐさがたくさんありました。
僕は疲れにかまけてあまり構わず寝てしまった記憶があります。
昔は布団に一緒に横になって、たくさんおしゃべりやおふざけをしたものなんです。

妻には離婚を考えていると言われました。
妻の母からは少し距離を置いたらと言われて、まずは距離を置く話しに
展開しそうです。
妻にはその後の子供の事も考えて、仕事を探すとも言われてしまいました。
全ての気持ちを手紙に込めては送りましたが、あまり響いてはいないかもしれません。

僕は今でも妻だけを愛しています。また昔の自分に戻れるか自信はありませんが、
何とか一から戻りたい。

ただ今は距離を置いて、自分のできる事、気持ちを込めて接して、助けて欲しい事があったら助けてあげたりして、気持ちは封印する。
妻の心身を整えてあげれるようサポートする気持ちでいます。

その一方で、7年近く一緒に住んでいた同じ家から実家に帰したり、仕事を始めてしまったら
もう二度と帰ってこないような気もします。

長々となってしまいましたが、妻と子供が帰ってくるなら、
今さらと言われようとどんな事も我慢、受け入れる所存です。
そこだけは心を入れ替えて固い気持ちで、行動で示したいです。

どのような行動をとっていいのか分からなくなってしまい、ご教授いただければと思います。どうぞ宜しくお願いします。

はじめまして。
私は35歳、妻は25歳、子供3歳の家族になります。

先日突然妻から、もう一緒に生活していくのに限界がきてしまった。
もう自分の事が好きなのかも分からないと言われました。
妻はずっと考えていて、自分にとっては突然の出来事で困惑しています。

妻とは付き合ってから結婚して今にいたるまで約8年になります。

事の発端は1年前に戸建を購入して、引っ越してから僕の態度が冷たくなり、
辛い時も支えてもらえなくなった事で、一緒にやっていく自信も、
愛情もなくなって、今に至るといいます。
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Aベストアンサー

いや~、もう手遅れ、別れるしかないなんて、私は思わないよ。
同じような夫婦は多いなあ、と思いながら読みました。
妻は別れるしかもうないと考えているときに、夫はこうなんだなあと、改めてね。

事の発端は1年前って言ってるけど、これは違うと思うよ。
もっともっとずっと前。
多分新婚の熱がとりあえず冷めて、落ち着いたころから。
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同い年の女性は大抵独身でしょう?
人生を謳歌してる時じゃない?
自分中心に。
奥さんからは、きっと眩しくて、羨ましく見えるでしょう。
みんながそんな時に、自分はさあ・・・。

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多分。
あなただけが悪かったとは思わないよ。
彼女もあなたを、というか男って生き物を、全然理解できてないでしょう。
でもそれは仕方ないかもね。
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少し距離を置くってことに、私は賛成する。
ちょっと落ち着いたら、彼女も気が付くと思うよ。
あなたが本当は必要だってことに。
お母さんも離婚には反対みたいね。
娘はどうすることが一番いいか、ちゃんと見える人じゃないかな?
あなたの味方になれそうな気がする。
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一つ気になることが。
3歳になるお子さんへの気持ちが、1行もないんだ。
この質問文には。
かわいいかわいい盛りなのに、何でだろう?
結局ここがポイントになるかなあと思いました。

いや~、もう手遅れ、別れるしかないなんて、私は思わないよ。
同じような夫婦は多いなあ、と思いながら読みました。
妻は別れるしかもうないと考えているときに、夫はこうなんだなあと、改めてね。

事の発端は1年前って言ってるけど、これは違うと思うよ。
もっともっとずっと前。
多分新婚の熱がとりあえず冷めて、落ち着いたころから。
その頃の奥さんは何歳?
同い年の女性は大抵独身でしょう?
人生を謳歌してる時じゃない?
自分中心に。
奥さんからは、きっと眩しくて、羨ましく見えるでしょう。
みんな...続きを読む

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q女房が「もう好きではない」と言う。

結婚十数年の夫婦です。   ちょっと、長文になるかも知れませんので、ご了承ください。

私は8時くらいから朝4時くらいまで夜勤をしていまして、彼女も朝から夕方までパートに出ています。

昨年まではうまくいっていたと思うのですが、些細なことからもめて、その時「もう好きじゃない」と言われ、その時から夫婦関係もなくなりました。

女房の言い分は、
「僕の言い方がきついのでずっとびくびくしながら我慢してきた。」「やることが当てつけで厭味ったらしい。」「私は何なんだろうと思えてきた。このままでは報われないと思った。」「私がこんな気持ちになった事をぼくが理解していない。」 「価値観が違いすぎる」等と言うものです。

突然この日から家庭内別居となりました。
ほんの1週間前までは夫婦関係もあり、確かに僕が一方的に行動を決める事は良くあったのですが、この言い合いから突然です。

何度かの話し合いの中で、「このような(家庭内別居と言う意味らしい)夫婦関係も有る」「いつも一緒に行動する夫婦はおかしい」「子供のためには離婚はしたくない」「出ていくならそちらが出ていけばいい」「私はこの先夫婦関係(セックス)が無くても気にならない」「元に戻れるかどうかわからない」「謝ってもらって解決する問題では無い」 と言う事は繰り返し言っています。
話し合いも4・5回くらい持ちました。
最初は、お互いに感情のぶつけ合いでしたが、最後あたりは少しは冷静に話す事が出来るようになりましたが、内容はいつも変わりません。

僕には今まで他人には相談しませんが、彼女はチャットで知り合った男性や、女性の友人には色々相談しているようです。
この男性とは出会う事は無いしそんなつもりでチャットしているのではない、と言いますが、お互い写真交換していることは本人も認めました。
夜の外出は有りませんが、週2日の休みには、買い物や、友達とカラオケに行くとか、家に遊びに行くと言って出掛けていました。回数は数回ですが、昨年は2か月間程度は休みの日には、夕方まで、ほぼ家に居ませんでした。
すぐ近くに5分程度で行けるスーパーが有りますが、そこに行くのでも、5・6時間帰ってこない事も有ります。
何処に居たのか聞くと、近くの公園で時間を潰していたと言います。
1回は確かに公園に車が有ったのを知り合いが見かけています。他の車に乗っていたのかどうかは分かりません。

夜は、一緒に寝るのが嫌なのと、独りの時間が欲しいと言って、夕方帰って来て食事を作ってから、(8時半から9時くらい)から、朝の4時くらいまでチャットや、ゲームや、ビデをを見るなど半年間続けました。 子供の為だけに生きるから、離婚も我慢すると言っている割には子供が勉強しようがするまいがほったらかしで、子供に聞くと、勉強しろと言う事はほんの稀だと言っていました。

2階のベットが有るのですが、僕が夜勤勤務の為帰りが朝方になることも有り、半年くらいずっと彼女が起きるまで、1階のリビングのソファで寝たり、朝まで起きていたりしました。
「しんどければ、寝ているのを起こしてくれれば私が下で寝る」と彼女は言いますが、そのような酷い事は私には出来ません。
子供の弁当も私が作っていましたが、「自分が作らないから子供がなつかない」(上の子は母親を嫌っています。)と私を責めます。 朝起こさない私が悪いんだと言います。 では自分で起きたらいいじゃないかと言いますが、結局同じことの繰り返しです。

洋服も、季節に合う服は2・3着を着まわすタイプで、下着も興味が無いと言って、いわゆるおばさん下着や、機能性優先のものでしたが、現在はカラフルなものを沢山持って居ます。
確かに以前は私にも言い過ぎの所が有ったと思って、クリスマスと誕生日にそこそこのものをプレゼントしましたが、私には一切ありません。渡した時にも「変じゃ無ければいい」と言うだけでした。

家計に関しても以前は僕がすべて給料を渡して、彼女がやり繰りしていましたが、「辛さがわかっていないから、自分ですればいい」と言って、自分の給料の幾らかを入れてくるだけで、僕が自分で家計の管理をするようになりました。
そんなに裕福な方ではないので、今までも貯金を崩すことも有りましたが、ぎりぎりな感じです。
他にも貯金は有りますが、子供の将来の為置いておきたいと思っているので、やり繰りしていています。
元々飲みに行ったりすることは年に1回の忘年会位ですし、バクチは嫌いなので一切しません。

彼女はあの日から、自分の給料の中から自分の小遣いとして幾らか(2~3万円)抜いています。
僕は結婚してからずっと小遣いは無しでした。 若い頃にやっていた、ネットワーク商売の副収入が暫くあったので、それを家の生活品や消耗品、不足時の入金、子供の経費に充てていました。
それが無くなってからは、僕の実家から小遣いを貰う事も有りましたが、それについては彼女は家の実家に一切お礼は言っていません。
何か月も給料に1銭も手を付けづに、昼食代やコーヒー代を出したり、本などを買ってくるのにそれは不思議に思わなかったと言います。

それから彼女がする事は、1日一回食事を作る事と、月1回から、2か月に一回掃除機をかける事位でした。そのほかの食事を作った後の片づけ・洗い物・洗濯・掃除はすべて自分がやってきましたが、ありがとうと言うよりも、私がやる事そのこと自体が嫌味なんだそうです。

先月くらいからは時々ありがとうと言う様になり、洗濯も週一ではするようになりましたが、子供たちが居ないときには、殆ど感謝の言葉も言われる事は有りません。 
子供たちが居る時といないときでは対応が違い、家族で居る時でも、子供たちには楽しく話しかけるのですが、私には会話は有りません。
現在ではこれは家でみんなが使うものだからと、数百円のものでさえお金を要求し、自分のお金は使おうとしません。

パソコン・スマホは以前はしていなかったパスワードをかけているので内容は見れませんが、つい先週もワンルームの部屋を探したりしていたと、子供が言っていました。
また、、突然、職場を変えるので面接すると言いだしました。
また、こちらから気を付けて聞かないと子供の卒業式の日にちや、入学式の日を知る事は有りません。

子供たちも異変に気づいていて、特に高校生の上の子は明らかにおかしいと言っていて、色々聞いてくるのですべて話しています。離婚するなら私に付いてくると言います。 
下の子はまだ小学生なので、「パパがネガティブでママに酷い事を言う」と言う、母親の言う事をすべて信じているようです。 離婚したらどうするかと言う内容を重くならない様にタイミングを計って聞くと、ママについていくと言います。

色々書きましたが以上が流れです。

二人で話した中で、何度も同じ内容を話し、同じ所で涙を流すので、彼女の言動がおかしいと注意すると、「今は病院に行きたくない。その事がわかったら子供の将来にかかわる」などと言っていて、本人にも少し精神的な問題が有ると言う認識は有ると思いますが、神経科を受診する気はさらさらないようです。 友人の神経科の医師に電話で聞きましたが、受診を強く勧められました。

彼女に対する気持ちが無いと言えば嘘になりますが、10数年間も我慢してきたと言われ、家庭内の重要事項も他人に相談する、私の実家には今後一切帰らないと言いますし、夫婦としては崩壊していると思います。
先週初めて離婚してくれと迫りましたが、嫌だと言いますが、何度も言うと「本当に、どうしてもしたいの?」と探るように言われ引いてしまいました。

弁護士にも相談しましたが、こちらが慰謝料を取ることも、相手が承諾しなければ離婚自体難しいとの事でした。

まだ、可能性が有るのか、何としてでも離婚の選択をすべきなのか、どうすべきか悩んでいます。

ご意見と共に、女性の方からの女性側からのご意見をお聞かせ頂ければと思います。

結婚十数年の夫婦です。   ちょっと、長文になるかも知れませんので、ご了承ください。

私は8時くらいから朝4時くらいまで夜勤をしていまして、彼女も朝から夕方までパートに出ています。

昨年まではうまくいっていたと思うのですが、些細なことからもめて、その時「もう好きじゃない」と言われ、その時から夫婦関係もなくなりました。

女房の言い分は、
「僕の言い方がきついのでずっとびくびくしながら我慢してきた。」「やることが当てつけで厭味ったらしい。」「私は何なんだろうと思えてきた。このま...続きを読む

Aベストアンサー

明らかに不倫をしている奥さんがとる行動です
急に旦那さんにそういう態度を取り出したのは別に男ができたからです
特に異性に相談して旦那さんはおかしいと吹き込まれてそのまま不倫関係になるパターンですね
ほぼ間違いなく不倫ですので興信所にいき、探偵による調査をしてもらってください
不貞の証拠を複数回押さえ弁護士へ相談

奥さんに不倫を疑ってることをばれないようにしましょう

間男、奥さんへ慰謝料請求、職場や実家、間男家族へ内容証明、子供の養育費は一人ずつ引き取るのである程度相殺可能かもしれません

下のお子さんも母親が不倫してると知ったらどういいだすかはわかりません
まずはなによりも証拠です

離婚を突きつければおそらくやり直したいとか言ってくると思いますが離婚はして制裁はしてください
聞く耳持つ必要ないです
人の信頼を裏切るような人たちには頑として対処してください
情を出し許してしまうとよくありません

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q冷めた妻の気持ちを取り戻すには

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言ってしまえば元も子もありませんが、お互いそんな自分に無い部分に惹かれていった事もお互いが認識しています。

確かに私は口も悪ければ、意地だけが強い人間です。
そのことを産まれて初めて理解し、それを悔い改めて、改善したいという事を妻には誠心誠意伝えました。
それに対して妻は理解をしてくれていますが、後は「私(妻)の気持ちの問題」と言って頑なです。

これまでの話し合いの中で、別居も考えました、そして離婚に向かって財産の分与などの話し合いもしました。

しかしどうしても私自身、子供ももちろん大切ですが、これまでの半生妻が自分のすべてでしたし、放したくありません。
子供の頃から知っている仲で、お互いが唯一の存在でした。

みっとも無い事ですが、その事も妻に伝えた今現在は、2、3日前から自分が家を出て時間と距離を置いているといった状況です。

私は卑怯な人間でした。
今は非常に悔いています。

必死で支えてくれた妻には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
一昨年1年間は私が鬱で休職しそれを必死で支えてくれました。
励まして、見守ってくれていました。一緒に涙を流してくれました。

今はなるべく電話もメールもしないようにしていますが、明日は家族のイベントで家に帰らなくてはいけません。
時間はかかってもいいですし、かかると思います。

もう一度だけでいいです。
妻の気持ちを取り戻すにはどうすれば良いでしょうか。

妻に別れを切り出されてから2週間が経ちました。
たった2週間なのですが、5年にも10年にも感じます。

付き合いから含めると10年弱。
中学生の頃からの付き合いで、子供は2人います。

共働きなのですが、私が妻の仕事に理解できなかった事が引き金になったようです。
それを引き金に妻はこれまでの私の自己中心的な性格に対して積もり積もった感情が爆発したと言います。

妻は元より感情を表にあまり出しませんでした。
逆に私は思う前に口に出してしまうタイプ。

元から合わなかったと言っ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚10数年目の女性です。奥様を思う気持ちはよく伝わってくるのですが、経過がすっきり要約されすぎていて、挽回するポイントがつかみにくいです。奥様があなたに何度もかけてきた言葉だったり、別れようといった時の言葉、などやりとりがわかると、奥様の気持ちの「ツボ」もわかりやすいかと思います。

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻の冷めてしまった気持ちを取り戻したいです

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったです。妻の事は大事です。今も昔も。ただ、大事にしている事を、言葉や行動で妻に伝える努力も足りていなかったと思います。本当に大事に思っていただけに、妻をここまで追い込んでしまった事が本当に悔しいです。

離婚する意思がある事を告げられてから、離婚するしない、今までの10年間の事などについて、何度も妻と話し合いをしました。話し合いの中で、お互い感情的になってしまい、一時期は、すぐにでも別居して欲しいとも言われました。私も妻の気持ちだけの事を考えると別居した方がいいのかなと迷っていた時期もありました。ただ、話し合いを重ねて、子供の為にと別居や離婚をすぐに決断するのはやめようという事になり、今は家庭内別居状態で暮らしています。現在、一緒には暮らしていますが、妻の離婚の意思は固いです。私に対してかなりの嫌悪感も感じられます。妻の気持ちも考え、極力自宅にいないように夜中まで残業したり、休日出勤したりしています。

これからどれくらいの時間を一緒に暮らせるかわかりませんが、一緒に暮らしている間は、妻と話し合ってわかった自分の悪いところを直し、今まで妻にしてあげられなかった事を、行動でわかってもられるようにしています。そして、夫婦やり直す事について少しでも前向きに考えてくれる時が訪れたらいいなと思っています。

私への気持ちもなくなり、離婚を決意した妻の気持ちを変える事は難しいとは自分でもわかっていますが、やはり妻の気持ちは何があっても変わらないものなのでしょうか?

今年で結婚して10年になります。
私は30歳で妻も30歳です。子供は11歳と9歳の子供がおります。

今年8月に妻から、「私と一緒に暮らしていく必要を感じない」「10年、20年先に一緒に暮らしているイメージができない」など離婚する意思がある事を告げられました。私は離婚を避けたいと考えています。

こうなってしまった原因は、私から妻に対して愛情とか思いやりが感じられなかったからだと思います。自分でこの10年の事を振り返ると、子供や仕事、友達の事など妻以外の事を優先した言葉や行動も多かったで...続きを読む

Aベストアンサー

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。まだ若い妻に今後一生病人の面倒を見させるわけにはいかないという妙なプライドも手伝って、本気で離婚を考えました。

病院のベッドの上で、何でこんなことになってしまったんだろう、と考えました。
なにしろ考えることくらいしかできないものですから、本当に色々なことを考えました。
そして気がつきました。
病気にかかる前から、私はいつの間にか、行ってきますのキスをしなくなっていた。
いつの間にか、妻へのマッサージをしなくなっていた。
いつの間にか、食事の後に「おいしかったよ」と言わなくなっていた。
いつの間にか、セックスの回数が減っていた。
いつの間にか、「好きだよ」「愛してる」などの言葉を言わなくなっていた。

いつの間にか、ありがとうの言葉さえ、伝えなくなっていた。

初めに、見舞いにきてくれた妻と子供に「お見舞いに来てくれてありがとう」と言いました(これまでは「遠いのにごめん」「忙しいのにごめん」などでした)。
それからとにかく、すべてのことに感謝しました。妻にも両親にも友人にも、医師や看護士の方々にも、「迷惑をかけて申し訳ない」ではなく「支えてくれてありがとう」と考えるようにし、そして実際に口に出して感謝の言葉を述べるよう心がけました。
やがて退院してからは、妻へのマッサージやハグ、キスなどを毎日行ないました。最初は嫌がったり照れ臭がったりした妻も、そのうち自然に受け入れてくれるようになりました。
セックスレスの解消には相当に時間がかかりましたが、毎日真剣に求め、しかし決して無理強いはせず、粘り強く求め続けた結果、週に1回のペースで触れ合うことが出来るようになりました。
外出ができないのだから家事くらいはしようと、どんなに辛くても徹底して家事をこなしました。
身体を使った遊びはできないので、子供に文字や数字を教えたり、絵本を読んだり、歌ったり、絵を描いたりして遊びました。

驚いたことに、これらのことを始めてから、病状は見る間に快復していきました。
元々完治しない病気ではありますので、ずっと付き合っていかねばならないのですが、それでも仕事ができるまでに快復し、昨年再就職することができました。

現在、家庭の雰囲気は明るくなり、子供の精神状態は安定し、あれから一度も入院することなく仕事を続けています(それまでは2年間に渡って長期入院→退院→長期入院→と繰り返していました)。


人の気持ちは、良い方向にも悪い方向にも変わるものです。
長い時間をかけて変わっていくこともあれば、ほんの一瞬で大きく変わることもあります。

私の妻に対する態度は、私自身が気づかないほどの長い時間の中で変わっていきました。
そしてそのことに気づいた瞬間、まさにその瞬間に、新婚当時に近い心を取り戻すことができました。

私の経験から言えることは、とにかく感謝することです。
これまで家庭を守ってきてくれたこと、子供を育ててくれたことに、本心から感謝を述べることです。
勿論、口だけでなく手も動かさなければ中身が伴いません。家事や育児、重いものの買物など、積極的に動きましょう。鬱陶しがられても我慢です。間違っても「俺がこれだけ頑張っているのに」などと憤ることのないように。
質問者様は現在、極力自宅にいないようになさっているということですが、個人的には少しでも多く奥様と接する機会を設けたほうがいいのではないかな、と思います。
離れていれば事態が好転するとは思えない状況です。ならば、能動的に動くしかないでしょう。

勿論、私の経験と質問者様の状況は異なりますから、奥様が受け入れて下さるかどうかはわかりません。
私の場合も、妻の心を取り戻すためにかなりの時間を要しました。
ですが、仮に離婚が避けられずとも、ここで感謝の心を養うことには意義があると思います。

今後の豊かな人生のために、願わくは、その隣にいつまでも奥様がいてくださるように。
頑張ってください。

29歳既婚者です。
22で結婚し、5歳の子供がいます。
夫としても父親としても若輩の私が、わかったような口をきくことをお許し下さい。

数年前に突然難病を発症し、仕事を失い、収入がなくなり、貯蓄が底を尽き、一千万以上の借金を背負いました。
私の口から出るのは「働けなくてごめん」「迷惑をかけてすまない」「痛い」「辛い」「動けない」「できない」「無理」などのネガティブな言葉ばかり。
妻は見る間にやつれ衰え、子供も精神的に不安定になり、家にはいつも陰鬱な空気が漂っていました。ま...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q妻の冷めた気持ちは戻るのでしょうか?

結婚して1年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが少なかったんだと思います。妻に対する思いやりの気持ちが欠けていたのかもしれません。
今は自分のしてきたことに後悔するしかありません。
逆を言えば私が後悔しているのと同じだけ妻は我慢していたのだと思います。
今までの全てを反省し、今後同じことが無いように自分を変えていこうと思っています。
こういう状況になるまで変われなかった自分がすごい嫌です。殺してやりたいぐらいです。
妻には、「大事な問題だしすぐに答えは出せないからちょっと考える時間がほしい」と伝えています。

妻にどう告げていいのかわかりません。今の私の中の考えは、
・妻のことが大好きである
・今までの自分のしてきたことに深く反省・後悔している
・今後、同じことが無いよう自分を変えていく

離婚だけは絶対に避けたいと思っています。
妻の冷めた気持ちを戻すのは難しいと思いますが、妻を失いたくありません。
私が変われば妻はこれからも結婚生活を続けてくれるのでしょうか?
皆様、アドバイスお願いします。

結婚して1年未満の男です。

先日、妻から「気持ちが冷めた、もうあなたのことは好きにではない」と告げられました。
それに対して私は「自分の悪いところは直す、妻の気持ちが戻るように頑張るから」と答えましたが、
「私はもう頑張る気がない。だからあなたが頑張ってもどうもならない。頑張られても辛いだけ。」と返されました。

私は妻に対して優しく接し、家事も進んでやっていました。
しかしそれは表面だけだったのかもしれません。
夫として妻を支えることや妻の気持ちを考えて行動することが...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。
回答ありがとうございました。

そうですね~
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました(笑)
それも初めの1年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
(って、私が奥様の立場ならやはりかなり疲れて腹も立つだろうと思いますが)
ただ、奥様も相当お疲れで頑張る気力をなくされているので、
かなり時間がかかると思います。
その間質問者さんは、「こんなに頑張っているのに・・・」という
態度を示さないようにできますか?
頑張ってる感オーラがプンプンだとそれもまた嫌なものです。
奥様はおそらく自分の意見を通したいのではなく、話し合いや
考えの疎通をしたいと思われるので、これから何でも奥様の
意見をなんでも聞くと言う態度ではなくて、言葉・話のキャッチボールを
心がけてみて下さい。
お互い育ってきた環境が違うので、自分の実家で普通にしていたことが
正しいと思いがちですが、それは実家のルール。
質問者さんたち夫婦はお互いの意見を取り入れて新しいルールを
作っていかなきゃいけないんです。
どちらかの意見を一方的に通すのではなく譲歩しあっていく・・・みたいな。
相手にきつい言い方をしても返ってくるのはきつい言葉・状況。
逆に優しい言葉を掛けたら優しい言葉で返ってきます。
妻はこうあるべき・・・なんて私が言われたらドン引きですよ(笑)
誰が決めたの?そんなこと・・・みたいな。
ありがとう・ごめんなさいが素直に言えるようになってくださいね。
奥様も慣れない新婚生活を精一杯やってこられたのでしょう。
ダメだしではなく、頑張っているところを認めてあげてください。
主婦業に口出しはされたくないものです。

せっかく縁あって結婚されたのですから、離婚せずに頑張ってください。
思いやりが大切ですよ^^
 

No.10です。
回答ありがとうございました。

そうですね~
ひどいかひどくないかということよりも、お互いに思い描いていた
結婚生活にズレがあったということなのでしょうね。
新婚時代はよくあることのように思います。
私も結婚当初は色々泣いて訴えたこともありました(笑)
それも初めの1年程度で、今では全く喧嘩もしませんし。

具体的な内容を読みましたが、その理由で質問者さんもこれから
直していくという気があるのであれば離婚することはないと思います。
(って、私が奥様の立場ならや...続きを読む

Q妻の冷たさの原因は?

トピ主 35歳 妻同年 5歳と3歳の子供がいます。

普段から朝の挨拶すら返してくれないし、視線も避けられてる気がします。
仕事から帰宅して、たまたま玄関にいた妻は「ただいま」の「おかえり」すら返してくれず、目の前のリビングに入るドアを私が真後ろにいるにも関わらず閉めてしまい、カチンときた私が「オレいるの分ってるのにわざわざ目の前で閉める必要ないじゃん?」と言ったら一言「すぐに閉めないと虫が入る」と…(虫は私を例えて言ったことじゃないです)

私は現在も過去も浮気したことありませんし、妻が冷たい理由はコレかな?と15年間吸っていたタバコもキッパリやめました。(一年前から)
暴力もしないし、汚い言葉も投げかけません。
妻が嫌がるのでセックスも誘ったりしませんし、触れることもしません。

妻は出産を経験してから明らかに性格が変わりました。
男性の皆さんはこういう経験ございますでしょうか?
女性の皆さんは意味もなくご主人に冷たくしちゃうものでしょうか?

Aベストアンサー

お子様ができたからですよ。
奥様は「母親」になってしまったんです。


私も2児の母ですが、なんとなく奥様の気持ちがわかります。
と言っても、やりすぎな気がしますが。


子供ができると、愛情が全て子供にむいちゃう時期ってありますよ。
男の人(夫)が気持ち悪いとか、うっとうしいとか。

私の場合、けっして夫を嫌いになったわけではないですが、
いてもいなくても関係ない…って感じになっちゃいました。
子供の父親として、子供と一緒に過ごしていけたらいいなって感じです。


今後、奥様の態度がかわるかどうかはわかりません。
お子様二人が小学生にでもなり、あまり手がかからなくなれば、自然とご主人のほうに目がむくかもしれませんね。
また、そうでないかもしれません。



ですが、正直に言って、奥様の態度はあんまりだと思います。
挨拶もしないなんて、ひどい。


一緒に住んでいる者としての、最低限のマナーはしっかりするように伝えたほうがいいと思います。

それから、自分は奥様が好きなのだということをさらっと伝えると、言われたほうは嬉しいかもしれません。


私事ですが、最初の子供を出産したとき夫がイヤでイヤでしょうがなく、こっそり泣いていたこともあります(笑)
夫がふれてくると、鳥肌がたつほどの嫌悪感でした。

でも、子供と誰が一番好き~?と話していて、
(当然わたしは子供の名前を言いましたが)
夫が、「ママが一番。○○と○○が2番」と当たり前のように笑顔で話しているのを聞いて、
「あぁ、この人は私の夫なんだ。子供は巣立っていくけど、私が一生をそいとげるのはこの人なんだ」と気付かされたことがありました。

それから、なんとなく嫌悪感が薄れてきました。


不思議ですけど、女性って感情で左右される生き物ですから…(笑)


少しでもご参考になれば。

お子様ができたからですよ。
奥様は「母親」になってしまったんです。


私も2児の母ですが、なんとなく奥様の気持ちがわかります。
と言っても、やりすぎな気がしますが。


子供ができると、愛情が全て子供にむいちゃう時期ってありますよ。
男の人(夫)が気持ち悪いとか、うっとうしいとか。

私の場合、けっして夫を嫌いになったわけではないですが、
いてもいなくても関係ない…って感じになっちゃいました。
子供の父親として、子供と一緒に過ごしていけたらいいなって感じです。


今後、奥様の態度がかわ...続きを読む


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