恋人というわけではなく、弟のような存在の男性(3歳下)なんですが。
 1月初めに出会った韓国人で、3月下旬に帰るということでした。
 そのためかどうか、出会ってすぐに“あなたはお姉さんで、僕は弟だよ”とハッキリ宣言
されました。でも、国民性もあるのでしょうが、日本人から見たら親密な関係だと思わざる
を得ないようなスキンシップをとったり。
 バレンタインチョコを“興味がないからほかの男性にあげて”と断られてからギクシャク
しはじめまして。3日後の教会の日曜礼拝に彼が来ていたのですが、私はまだ傷ついて
いたし、顔も合わせにくかったので挨拶もしなかったんです。
 そしたら、“日曜日、あなたが怖くて話もできなかった”って!
 普通の感情を持ち合わせていれば“それはないでしょう?”とか抗議したり、どうしても
無理なら“できません”とか断われるのに、それもしない。
 “まあ、そういう考えもあるよね”って優等生的な態度をとったり、前々から決まっていた
約束を実行しようとしたら“神経使わないでよ”ってドタキャン。
 白黒ハッキリしてくれないと困ることってたくさんありますよね?
 でもいつも「どっちつかずの灰色」なので、とうとう“あなたは怒るとか、悲しむとか、イヤ
ならイヤって言う、人間的感情がないの?”って怒っちゃいました。
 純粋すぎると言うか、女性経験もないようなので、女性(私)のことがコワイのかな? 
人をバカにするとかもできなさそうな人です。
 小心者?でも、フザけて抱きついたりするからそうでもなさそうだし…
 思い当たるフシのある男性がいたら、“僕だったらこう思う”って教えてくれませんか? 
 あと、女性の意見も受け付けます。
 21日には帰国してしまうので、どうかわだかまりを解きたいんです。友達だと言えども…

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A 回答 (7件)

優柔不断で感情を表に出さない彼・・・という相談ですが、



1)出会ってすぐに“あなたはお姉さんで、僕は弟だよ”とハッキリ宣言されました。
2)バレンタインチョコを“興味がないからほかの男性にあげて”と断られて

このあたりの「肝心な部分」に関しては、僕などは驚いてしまうほど、ハッキリした人だなあと思いました。国民性の違いなんですかねえ。それとも彼の個性なのかな。

>あなたは怒るとか、悲しむとか、イヤならイヤって言う、人間的感情がないの?”

こういう事は人それぞれです。ましてや母国を離れて暮らしている彼には、彼なりの人との適正距離があるのでしょう。
kuwakochanさんにはkuwakochanさんの望みがあるでしょうし、歯がゆい面があるのも分かります。でも、彼にはkuwakochanさんの理想に合わせる義務も責任もないという事を認識された方が良いのでは。だって、恋人同士ではないですし、また彼はそういう気持ちもないことをハッキリと宣言していますよね?

彼は、彼なんです。その彼をkuwakochanさんは好きになった。そして彼にはkuwakochanさんの理想に応える義務も責任も、あるいは応えたくなる特別な感情も(たぶん)ありません。kuwakochanさんが彼に「こうして欲しい」とか「こういう人になって欲しい」と、望むだけならまだしも、実際に要求してはいけないように思います。

kuwakochanさんが彼を本当に好きで、彼ともっと良い関係になりたいのなら。まずは、彼の人間性や距離感を理解することではないでしょうか。自分の要求をつきつけるのではなく、彼を理解して受け入れてあげるよう努めないと。

>21日には帰国してしまうので、どうかわだかまりを解きたいんです。

そうそう。帰国する前に、あなたの気持ちを、正直に彼に伝えることをおすすめします。「こうして欲しい」「ああして欲しい」という事ではなく、彼のことをどう思っているのか。そして、だからこそ、感情的になりアレコレ言ってしまったということを。
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この回答へのお礼

 きびしいアドバイスありがとうございます。
 実を言うと彼に男性的魅力を感じなくなってきているし、万が一向こうからアプローチがあったとしても断りますね。
 (まあ、そんなことはないでしょうが) 
 韓国人という人種は自分の価値観だけが全て(つまり、絶対に自分を曲げない)だということは重々分かって
いますし、韓国人にそれを要求するだけムナシイということも承知しています。
 ただ老婆心というか姉心(?)で、“そんなことしたら相手がこまるでしょ”って教えてあげたかったのですが、余計な
お世話だったかな。まあいいや、私にしてもただの弟だから、とりあえず帰国する前に私の思っていることを話そうと
思います。
 あくまで“私の考え”として、相手がどう受け止めようと自由だということで。
 ちょっと熱心になりすぎました。というか勝手に彼を過大評価していました。

お礼日時:2002/03/11 19:05

kuwakochanさん自身のわだかまりをときたいというのなら、自分の思った事を相手にぶつけるとい


うことになるのでしょうけど、彼とkuwakochanさんの間にあるわだかまりをときたいというのなら、
ギクシャクしたこともあったけどこれからも元気でねって見送った方が綺麗な思い出として残るの
ではないでしょうか。その方が良いように私には思えます。
これからも先のある関係ならば自分の考えを伝えておく意味はあると思いますが、これでお別れなら
ば、下手をすると余計にわだかまりが残りそうなことはやめておいて、互いに良い思い出にする努力
をした方が建設的じゃないですか?
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この回答へのお礼

 うーーーーーん、彼のほうにわだかまりがあるかと聞かれれば、何とも答えられないです。
 私も彼も、相手の顔色を気にしすぎる所があるようなので、私の態度が彼をビビらせているということも
 言えないような?
 これからも関係を持つとしたら、軽い友達関係くらいにしておくつもり。
 お互いに“お姉さんと弟の関係”だということは承知してるし。
 (彼の本当の意志と言うか本音はともかく。)
 わだかまりは残しません。引きずったまま新しい事は始められないし。うまく、話そうと思います。
 

お礼日時:2002/03/12 17:48

 再び現れました。

どうやら、あなたは韓国人の方に対して、あるイメージを持ってしまったようですね。彼ら韓国人の無神経かつ自己中心的な(人の迷惑も知らん
ぷり、みたいな)態度に愛想が尽きて>韓国人の方々からすれば、あなたに対し、あなたが彼らに一方的なイメージを持つように、逆にイメージを持たれているのでは無いでしょうか?
 それが、一つの誤解の種のように思えます。あなたは、色々な誤解を解きたいが為にここに相談されているわけですから、まずは、あなたの方が、素直になって、多少の努力(自分の方が折れて、頭をさげる等)をされたほうが良いのでは。
 これは、ホンのすこーしではありますが、あなたの文を読んで思った事。いつも私は正しい。良い子です。相手の方がおかしい。という雰囲気というか、そういう事が、言いたそうな、感じがします。そうじゃ、なかったらすみません。
 でも、一歩引いて、自分や、自分の抱えている問題、そして、何が優先すべき事か客観的に考えてみて下さい。感情や潜入観に流されてませんか?まぁ、気持ちの切り替えも早い方みたいなので、このような意見も無駄かも知れませんが、さみしいなぁ、と思ったもので・・・。(恋愛じゃないにしろ一つの出会いとして)
 余計なお世話だったら、本当にすみません。ごめんなさいね。
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この回答へのお礼

 どうも色々ご指摘ありがとうございます。ただ、実は1年半の間、韓国に住んでいた経験があるものですから。
 で、“お互いに一歩も引かずに延々と怒鳴り合いのケンカ”とか、午前2~3時に下宿内で大騒ぎするとか
しょっちゅうでした。海外に出たことのある韓国人がことごとく“私の国は後進国だ”って口にしているんです。
 それは精神面においても言える事なのでは?
 日本と言う国も、日本人も、そう言う意味ではまだまだ遅れている、と私は思ってますよ。
 もちろん私自身も遅れています。自分でもそれは分かっています。
 事実、彼らには“悪いことをしている”“自分のメンツのために相手を踏みにじっている”という自覚が全く
ないのが、私の印象なんです。私も周りの知り合いの日本人もそれでだいぶイヤな目にあったんで… 
 極端に言えば、生活の糧も絶たれ、健康も著しく損なったんです。
 でも、とにかく絶対に“私が悪うございました”と言う言葉は出てこないです。
 まさか敬虔なクリスチャンまでがそうだとは思わず、まあ勝手に私が彼らを過大評価していただけなんですけど。
 ガンコで他人を受け入れない相手なら、“好きにしろ”と言う感じでこっちは上手く逃げようと。
事実、今それを反面教師にしています。ただ、例の男性はめずらしく?謙虚だし、私もその謙虚さに応えたいので、アクションを起こすつもりです。

お礼日時:2002/03/12 12:54

韓国人は、婚前交渉、姉さん女房が極端に少ないと


聞きました。

男同士や友人関係でも手を握るのは、普通だとか。
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この回答へのお礼

別に婚前交渉も彼との結婚を望んでいるわけでも何でもないです。
 ただ、男の優柔不断をどう思うか訊いているだけで…

お礼日時:2002/03/12 12:17

 出会って割とすぐに、女の子にお兄ちゃんみたいって言われる事、結構ありましたよ。

逆に出会ってすぐに、お前妹みたいやなー!って言ったり思ったりした事もありますし。実際に、妹止まりの子もいたし。しばらくして、恋愛感情に変わった子もいます。そんな事って、結構多いと思いますけど?
 ある種、妹とか弟って、色んな意味で言い訳や、仲良くなる為のテクニックなのかも知れませんね?逆もあるかも知れませんが。あなたはあくまで兄弟みたいな気持ちで好きなんですよー。って。
 とりあえず、わだかまりだけは、解きたいですね。お互いに落ち着いて、一つの思い出として、綺麗な形にしたいので。という事で本心を聞いてみては、どうですか?その男性もあなたに声がかけられなかったということは、ある意味では、あなたに対して、まず、人間として、特別な感情はもっているのでしょうから。
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この回答へのお礼

 うーん、最後に顔をあわせたのは2月16日?23日だったかな? 
 教会の礼拝後にお食事をいただいて、その後みんな帰宅したりして周りに誰もいなくなった時になって、初めて
声をかけてきたから、意識はしていたと思う。
 (いきなし“時間通りに来た?”みたいなワケわかんないこと言ってきた)
 で、実はその教会、韓国人ばっかりなんですけど、彼ら韓国人の無神経かつ自己中心的な(人の迷惑も知らん
ぷり、みたいな)態度に愛想が尽きて、実は行くのをやめたんですね。
 で、自分のメンツを立てんがために(日本人から見たらそう見える)、私の悪口を彼に言ったりしてたみたいで、
彼らが。そんなんで彼の私に関する心証が悪くなっていたみたいです。
 だから“お前みたいな奴とは関わりたくない”という意思表示として、わざと優柔不断で煮え切らない態度を
取っていた、かも・・・
 とにかく、自分の中のモヤモヤを残したくないので、彼の帰国前にスッキリさせたいと思います。
 今さらながら、やっぱ日本人同士の方がシックリいくかも、なんて思ってしまうバカな私です。

お礼日時:2002/03/12 00:03

結局、自分がヘンに思われたままじゃーイヤ!って事?



ほっとけばイーんじゃないでしょうか?
人それぞれだし。あなたの言ってることはけっしておかしくはない事。
でもそれを理解できない人はいるわけだし。
あなたが自分でちゃんとしてればどーってことはないんじゃーないでしょうか?
こうゆう場合、話せば話すほど更に誤解されてしまう可能性大。
あんましムキにならないで普通に話してればいーのでは?
友達関係ってゆー枠から出ないことには何をしても変わらないでしょうね。

こうゆう理由で・・とかぁ
あなたがこーだから・・とかぁ
そーゆーのはもう無しにして。
普通に話しましょ。
余計にこじれちゃうよ。
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この回答へのお礼

 そうですね。変に私ってマジメすぎるところがあるって言われるからなあ。
 独りだけで空回りしてることが多いっていうか。
 相手にああだこうだ忠告するんじゃなくて、私はこう思うし、あなたのこういうところでガッカリしたんだよ、って事実(ありのまま思ったこと)を言うようにします。彼が今後(帰国後)どう生きていくかは本人の勝手だし、親でもないんだから干渉はしません。
 ただ、男性的魅力はちょっと欠けるけど、人間的魅力のあるイイ人だから、世話を焼きたくなったのかなあ…

お礼日時:2002/03/11 19:10

あなたは、その人のことが「好き」なんですね。

でもその「好き」が、友情か愛情か、この文章からだと判断しにくいです。それだけ気になるのなら、恋心を持っている可能性が有ると思いますが・・・・・

どちらにしても、あなたが、彼に何を望んでいるのかが、彼には理解できていないようです。解りにくい言葉、民族性の違い、国の習慣など、理由は色々あるでしょう。

落ち着いてゆっくりと「自分はこんな付き合い方がしたい」と、話を聞いてもらうことですね。もしかしたらただ「照れている」だけかも???

僕なんかは、結構「小心者」ですが、ふざけた振りで思い切って抱きついたりしたことも有りますね。わざと冷たいことや、突き放すようなことを言ったりもしました。照れ隠しと言うか、「強がり」だったような気がします。自分で「バカ野郎、ここは優しくするところだろう」とか思いながら。

まぁ何にせよ、このままではお互いに嫌な最後を迎えそうなので、「話したいことがあるから」って正直に言って、食事にでも誘ったらどうですか?
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうございます。
 好き?って言われればノーでもないです。雰囲気も悪くないし、感じはいい方です。
 でも、恋心は?って言われたら… 最初は“こんな人と付き合えたら幸せかなあ”なんて思ってましたが、優柔不断さ
が鼻についてきて…
 それに、韓国では遠距離という概念が通用しないみたいだし、長男である彼について行って韓国で生活する気も
さらさらないから、彼と恋愛関係になる気はないです。
 (ソウルよりも、田舎である私の故郷の方がぜんぜん生活しやすいです。やっぱり韓国は住みにくい!)
 でも、彼は自分が優柔不断だとは思っていないようで、何でもかんでも相手の顔色を伺うのが“やさしさ、相手思い”
だと勘違いしてるかも。
 私のことを“神経つかいすぎ”って言っているけど(事実ですが?)、彼もすごく神経使いすぎ。
 で、私が何を言いたいのか理解できずに、私のキツい態度にビビっているだけみたい。
 うーん、あなたの仰るとおりかな?
 今度冷静に自分の考えを伝えようと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2002/03/11 13:54

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Qハッキリ言ってもうダルいんですけど…

僕は左耳が聞こえません。
なので、友達と満足に会話することができなかったり、いつも変人だと思われています。
高校の時もそうだったです。
「天然」とか、「なんで無視すんの?」とか言われました。
そんなわけで、高校時代の友達なんてみんな僕を会話のできない少し遅れたシャバ野郎くらいにしか思っている奴はいないです。実際会話できないんだけどね…笑
大学行ってもあんまり変わらん現状です。
結局どんな状況でも見下されるんですよね。
ハッキリ言ってもうダルいです。

特に大人数は苦手です。
左耳が聞こえないって事周りに伝えてもみんな忘れてんのかな?
ぶっちゃけ辛いです。
これから、人付き合いうまく付き合っていく自信がないです。

相談できる相手なんてろくにいません。
似たような質問で、耳が聞こえない人へ気を使ってあげてるよ~っていう回答がよくあるんですけど、そういう人って実際にいるんですか?

そういう人ができないって事は僕に原因があるんでしょうか?
もう、わかりません。
僕はこれからどうしたら良いのでしょうか?

Aベストアンサー

友人も結構話を聞いていなかったり、聞き返す事が多くて、「またシカト~?」なんて私は言ってたんですけど…。
ある日、その人から耳片方聞こえないんだよね~。
ってカミングアウトされました。
その時、そうゆう事なら早く言ってよ~って私は思いましたね。
その事を聞かされるまでは、まーた話聞いてないよーなんて思っていたけど、聞かされてからは、あっこっち聞こえない耳だ!なんて考えたり…。
それを聞いてからは、ちょっと騒がしいところとかなら、聞こえるほうの耳で話したりと、ちょっとした心遣いができる様になりました。

耳が聞こえないくらいで、見下されたりしませんよ。
実際私の友達も会社で人気者ですから☆
周りの人が忘れているようなら、もう一度伝えればいいじゃないですか?
それで、あなたの事を気遣えないのなら、そんなの友情じゃないと思うし、そんな人なら傍にいてもらうのも不快ですよね。

まだ、本当の友人に出会っていないだけでは?
方耳は聞こえるのですから、十分人とのコミュニケーションは取れます。
恐らくコンプレックスになっているのかと思いますが、大した事じゃないし、見下される内容じゃない。
そんな事で見下す人のほうがどうかと思います。

自信持って本当の友人を見つけましょう!

友人も結構話を聞いていなかったり、聞き返す事が多くて、「またシカト~?」なんて私は言ってたんですけど…。
ある日、その人から耳片方聞こえないんだよね~。
ってカミングアウトされました。
その時、そうゆう事なら早く言ってよ~って私は思いましたね。
その事を聞かされるまでは、まーた話聞いてないよーなんて思っていたけど、聞かされてからは、あっこっち聞こえない耳だ!なんて考えたり…。
それを聞いてからは、ちょっと騒がしいところとかなら、聞こえるほうの耳で話したりと、ちょっとした心遣...続きを読む

Q女性は次のような男性をどう思いますか。或いは、みじめだとか可哀想だとかキモいとか思いますか。 女性に

女性は次のような男性をどう思いますか。或いは、みじめだとか可哀想だとかキモいとか思いますか。
女性に興味があり、恋愛に憧れていて、性的不能者でもない、本人も家族もいたって正常な男性で、40歳過ぎても女性と交際したこともセックスしたこともない男。

Aベストアンサー

何か問題がある人なのかな…と警戒はするけど、
別にみじめやキモいなんては思いません。
性格などがいい人だなって思ったら、仕事に打ち込んできたとか何か事情があるのかなと考えるかもね。

Q嫌いなひととか、どこが、可愛いのか、わからない人とか、あんま好きじゃない人が、可愛い。とか言われてた

嫌いなひととか、どこが、可愛いのか、わからない人とか、あんま好きじゃない人が、可愛い。とか言われてたりすると、本音は、むかついてしまいます。それを表には、出さないですけど、これは、おかしいですか?

Aベストアンサー

おかしくはないですが、気にしないことですよ。だってお世辞かもわからないですから。あるいは他人からはそのように映るんでしょう。

Qこういう“好き”もあり?

今まで一緒に遊んで『楽しいな~』とか『一緒にいて楽だな~』と思った男の子が何人かいました。


好意を持ってもらったのですが私が好きになれなくて恋愛に発展せず友達止まりということが多々ありました。



彼氏どころか好きな人もできなくてどうしよう、と思っていた頃に今好きな彼に出会いました。




彼は女の子と喋るのが苦手なようでほとんど話しは私から降っています。

会話しててもそんなに盛り上がるほうではないです。

寧ろネタが尽きて沈黙ができてしまうくらい。(私も男の子と接するのは得意ではありません。)


彼と一緒にいると『話が弾む!』とか『楽しい!』とかは感じないのです。



でも会うとやっぱり『好きだな』って思います。




こういう好きもありなんでしょうか?

Aベストアンサー

あなたが「好きだな」と思ってるならそれ以上の理由はいらないと思います。

会話なんてコミュニケーションのごくごく一部でしかないです。

もちろん、一緒にいて楽しいのも大事ですが、ただ一緒にいたいと思えるだけで十分好きなんだと思います。

人を好きになることに理由なんていらないですよ。

Q“あげまん” と “さげまん”

37歳、既婚♀です。

“あげまんな女性” とは、どんな女性なのでしょうか?
男性を立てるのが上手・聞き上手・料理上手・床上手 とか…
あれこれ考えてみたのですが、↑上記は “男性が手放したくない女性” であって、“あげまん” とはちょっと違うような気がします。

ついでに “さげまんな女性” とは、どんな女性なのかも教えて下さい。
男性をダメにする女性だとは分かるのですが、それは具体的にどんな女性のことを言うのでしょうか?

旦那(40代)は、私のことを “○○(私)はいつも俺の話を聞いてくれるし、どんなことも話しやすいけど、ちょっとノンキだな、それくらいでいいのかもしれないけど” と言われます。
いえいえ、私はノンキではありませんし、心配事や悩みも多々あります。家庭(子育て)も仕事もお付き合いも “何とかなるわ” それくらいの心持ちじゃないとやっていけないだけです。
こういう考え方の女性でも、“あげまん” になれるのでしょうか?
もしかしたら “さげまん~( ; ゜Д゜)!?” だったらどうしようかと思って、質問しました…

よろしくお願いします。

37歳、既婚♀です。

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>“あげまんな女性” とは、どんな女性なのでしょうか?
→麻雀の世界で20年間無敗を誇ったという桜井章一氏が書いた本『運に選ばれる人 選ばれない人』に
書かれていたのですが、納得した思い出があります。

 ○あげまん~“あげまん”と言われる女性は、相手が持っている良い部分を後押ししながらも、気をつけた方がいいところはサッと指摘できる能力やセンスを持ち合わせています。

 ●さげまん~反対に、“さげまん”の人は競争意識が激しく妬みの強い人です。相手のダメなところをさらに大きくするようなことを、さして自覚もなしにしたりします。

著者のアドバイス:不安がある限り妬みの感情は誰しもありますが、それが多すぎると相手から運を奪うイヤな人間になります。妬みの感情を抱かないようにするには、自分の中にある不安を打ち消す努力をすればいいのです。他人に勝とうと思うのではなく、自分に勝って自分が強くなる努力をすることです。

■個人的見解

 ○あげまんの特徴~男性を尊敬し、立てるのが上手い女性。甘え上手・おだて上手。
しかし、自分をしっかりと持っており、いざというときは毅然とした振舞いができる。
男性心理に精通している。
そして、尊敬できるような自分より能力の高い男を選んでいる。
例)落合信子

 ●さげまんの特徴~男性に尽くしすぎ、まるで母親のように男性の世話をするのが喜び。
家事はすべて女性負担。共働きで生活費折半。甘え下手。
駆け引き下手。自分の思ったことが言えない。感情のコントロールができない。
そのため、男性に舐められ、どんどん大切にされなくなる。
結果、男性は女性に甘えてしまい、働かなくなる。男性はいつまでも精神的に成長できない。
自分より、条件の劣る男性を選ぶ傾向にあり、さらに男性の劣等感を刺激する状況を作る。
例)藤原紀香

■結論:あげまんは、男性心理に精通し、自分をしっかり持っている大人の女性で、
さげまんは、不安が強いあまりに男性を甘やかすことで歓心を買おうとする女性ではないかと思います。

質問者様は、精神的に安定した大人の女性のようですし、「あげまん」ではないかと思います。

>“あげまんな女性” とは、どんな女性なのでしょうか?
→麻雀の世界で20年間無敗を誇ったという桜井章一氏が書いた本『運に選ばれる人 選ばれない人』に
書かれていたのですが、納得した思い出があります。

 ○あげまん~“あげまん”と言われる女性は、相手が持っている良い部分を後押ししながらも、気をつけた方がいいところはサッと指摘できる能力やセンスを持ち合わせています。

 ●さげまん~反対に、“さげまん”の人は競争意識が激しく妬みの強い人です。相手のダメなところをさらに大きくするようなことを、...続きを読む


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