結婚について彼と意見が食い違い、別れを決意した方がよいと思うようになりました。

が、そこに到るまでに、どう考えても常識的でなかったり、彼との結婚を望む私の方が、彼がその要求を呑めないからといって一方的に別れを終わらせようとしている、オレが終わらせようとしている訳じゃない、と言うようなことを言われて、ショックでした。2人のことは2人の責任だと思っていたので、結婚を決意出来ない彼に対しても、私は、彼にそう思わせることが出来ない態度しかとれなかったり、私の素養が足りないのだろうと思っていたのですが・・・。

彼が結婚は出来なくても私と別れたくない、と言う気持ちがあった上で、そういうことを言っているのだろうという推測はできますが、今のままではとてもやっていけそうにありません。「彼」個人より、結婚を視野に入れた「自分の人生」を選ぶ自分を薄情とも思いますが、時間がいつまでもあるわけじゃないので決意しました。

質問は、その別れを切り出すとき、今までは彼にハッパをかけるために厳しいことを言ってきましたが、別れる際に言って良い物かどうか、ということです。

私の中では、今は悲しみより怒りの方が大きくて、時々独りで憤慨しているのですが、別れるつもりの相手にそんなことを言って、嫌な思いをする、させるのもどうかと思います。が、一方、一年も同棲していたこともあり、言ってやらないと気が済まない自分もいて・・・。みなさんなら別れるとき、相手への不満や指摘は、胸にしまって別れますか?それとも相手にぶつけて、別れますか?どちらがよいと言うことではなく、経験談や、想定した上での御意見をいただければ嬉しいです。

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A 回答 (18件中1~10件)

乗り越えられることは、できません。


ただ、ただ、時が立ち、記憶や思いが薄れていくだけなのを、
待つのみなのです。
幸せな気持ちをいっぱい、感じることによって、
今の辛さや痛みが、小さくなっていくことでしょう。

私事ですが、今日、友人と長電話中に、
彼女いわく、過去に辛い思いをしたので、今後同じようなことが、
出てきても、私は、耐えられると、言っていました。
私自身は、今現在、おかれている自分の状況に、類似するできごとなど、
もう2度と起こって欲しくない。
私は、打たれ弱いので、
もう、勘弁してほしいと彼女には、言いました。
しかし、私自身も、今の自分よりも、もっと辛い環境がありましたし、
それに比べると今のほうが、楽と思えてなりません。
今が一番幸せと、毎日のように思っています。

自己コントロール、自己催眠というか、
毎晩寝る前に、今まで、一番幸せだった。
だって、明日という日が待っているもの。
毎朝、起きた時、今まで、生きてきて、一番幸せだ。
だって、こうして、目が覚めて、生きていることを実感できるものと、
思い込むようにしています。

1日の中、嫌なこともあり、良いこともあり、躁鬱のくり返しで、
もう、誰も信じられないとか、
ちょっとしたことで、感謝したり、ありがたいなぁと思えて、号泣したり、
情緒不安定な最近の私の日常ですが、

1日の、人生の始めと終わりは、幸せだった。
途中や中間は、努力の過程で、失敗も反省も多いけど、
未来は明るいし、私を待ってくれてるし、
日々これ、正真、邁進あるのみと、心がけています。

病気や戦争など政情の不安定な地域や環境では、
明日のことを夢見ることは、おろか
明日、生きているかどうか、わからない今を過ごしている人も、
大勢います。

どうしても、辛い時期は、自分の思いなんて、誰もわかってくれないと
自暴じきに、なりがちですが、
ちょっと、新聞の記事からでも、想像力を沸かせてみると、
自分の悩みの小ささ、自分自身を求めている人を、見つけることが、
できると思います。

私は、よく、貧乏海外旅行に出ます。
すると、いろんな物の考え方に出会います。
恋愛や家族、仕事観に関しても、千さ万別です。

バブルがはじけ、不況が続き、
漂流教室などサバイバルものや、100人の村などのシリーズ本の好評の理由も、
人間って、一体何が、必要なのか、
何が大事なのか、改めて、考えさせられる時代の到来を感じさせます。
お金ではなく、心の豊かさをいつでも、人は、追い求めていると思います。

その期間を長くするのも、短くするのも、
今後のあなたの行動により、
新たな出会いを、持ち、
新たな関係を見出し、
新たな愛情をはぐくむのみなのです。

いくつになっても、出直しは利きます。

相手を責め、自分を責め、周りの他人を責め、
神様を恨んで、自分の本当に、手に入れたいことが、
うまく、いくなら、そうするのも手でしょう。

私は、私自身を自分の力で、変えていかないと、
望むものは、手に入らないと考えています。
臆病で、生意気で、なまけもので、プライドが高くて、
周りの風当たりも強いし、時には嵐にも出くわすし、
なかなか、思った方向に、進みませんけどね。

時々、休んだり、止まったり、しますけど、
常に感謝の気持ちだけは、忘れないようにしたいと思っています。

それを持続していくのがすべての始まりだし、
ありがとうと思う気持ちをなくしては、一旦、手に入ったと思えたことも、
次の瞬間には、幻に変わると思うからです。

しかし、人生のすべてのできごとは、
自分自身から始まっているのです。
地球は、あなた自身を中心に、回っています。

あなたの今後の行動が、あなたの見方や物の考え方を、
新鮮なものに、変えることができるでしょう。

どうか、今回の件で、あなたの良さを失わず、人を信じる気持ちや
誰かと、一緒に人生を歩んでいく姿勢を失わないで、ください。

あなたなら、きっと、大丈夫です。
頑張る女には、表でも、影でも、
味方がいっぱい、います。

1人で、頑張る必要は、ないのです、
ときには、弱音も吐いて、気持ちにゆとりがあるときには、
逆に、人の愚痴も聞いて、励ましあい、
一緒に、頑張りましょう。

私たちの未来は、きっと確かで、明るいものです。
私は、それを信じて、毎日、張り切っています。
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いろいろ、頑張られたのですね、お疲れ様でした。


彼にとって、影響力のある人は、いなかったのですね。
周りからも、あいつは、だめだと、見捨てられてしまってるのでしょうか、
残念です。

あなたを失ってから、初めて、あなたの大事さに、気がつくんじゃ、
遅いんですけど、、。


なかなか、1度好きになった人って、見切れないですよね、
賞味期限があるといいのに。
男性は、女性に対して、クリスマスケーキ呼ばわりして、
精神年齢や程度が低い一部の殿方も、存在しますけど。

自分の努力の足りなさや、ふがいなさが原因でも、
相手のせいでもなく、
バイオリズムや相性、運命が、悪かったんだと
何か、別のことが理由だと、
思ったほうがいいですよ。

某女優さんは、別れるとき、
間違えちゃったと相手に、言うそうです。

時が来れば、あの時は、若かったと、今の苦い思い出も、
懐かしく感じられるようになれると思います。
それまでが、なかなか苦しいんですけどね。
臆病にもなりがちだしね。

結婚後、子供のため、経済的理由のためと、いい訳して、
自分を偽って、我慢して、愚痴ばかり吐き散らして、
生きている人が多いなか、
結婚前、結婚後にしろ、
人との別れって、迷うし、悩むものだと思います。
そんな中、勇気のある決断、それだけで、人生、怖いものなしですよ。
今までの、彼との時間よりも、これからのあなたの時間のほうが、
何倍も長いですもの。

まだまだ、楽しい、うれしい、幸せなことが、待っているはずです。

私自身は、親を何度も、姥捨て山に、捨てては
拾ってきて、今もまた、捨てたいと思っています。

拾う神あれば、捨てる神あり。
誰か彼を拾ってくれますよ。
とじなべに割れぶた。あばたもえくぼ。
あなたが思う彼の情けない部分も、きっと誰かにとっては、
心地よい安らぎに、変わるでしょう。
でないと、彼自身がもう、とっくに、反省し、直して
生きていると思うからです。

それとも、あなたのような女性がまた、彼を仕込んで、だめで、
悩んで、諦めることの繰り返しかもしれませんね。

責任と意欲、ほんとに、これを人に望むのは、大変です。
私が仕切って、相手が、まかせると口では、言っていたり、
何度も、決意を確認しても、
その後、
裏切ったり、最後の最後で、邪魔したり、
今まで、さんざん迷惑掛けといて、知らん顔だったり、
ほかの人の言う聞いて、また、愚痴ったり、
その場その場で、言うことが違ってたり、
大の大人を、子供のように、面倒を見るのは、大変です。
最近は、子供のほうが、かわいいし、
ずるがしこくないし、つきあいやすいなぁと思う部分が多いです。

話せばわかると人は、言いますが、私自身、未熟ゆえ、
相手を納得させ、理解させる言葉のすべは、持てず、
とても、つきあっていく中で、
自分自身が振り回され、感情が不安定になってしまいます。
これは、その人を愛したい、その人から愛されたいという
気持ちが心の隅にあるからだと思います。

そして、一部の関係では、その気持ちを
利用されてしまうのです。
面倒なことを押し付けたり、金銭的援助を求めたり、、

親しくない間がらでは、重要な悩みは、打ち明けないし、
相手から、聞かされても、迷惑なだけですし、
一緒に何かをしたり、する必要のないことですもの。
ストーカーみたいに、何か、かん違いしてるんじゃないの?
境界線、踏み越えないでよと、こちらは、強気に出れるものです。

多分、あなたの愛し方、あなたが望む愛され方と、
彼が望む彼女からの愛されかた、彼の愛し方との
歯車が、噛み合ってなかったのだと思います。
それは、出会った最初からなのか、つきあっていく間でなのかは、
わかりませんけど、、。

常識や普通を理由を振りかざし、相手の行動の非を責め立てる人が多いですが、
そういうものは、お互いの関係の中で、見い出し、作りあげるものです。
私にとっても、常識と相手の常識は、違うもの。
だからといって、ケースバイケースと、自分の考えを言わない人も多いですし、
相手と違う考えを言って、無用なトラブルをさける人も多いです。

オレが終わらせようとしている訳じゃない。
この言葉からも、彼は、なにもかも、すべて、あなたの責任に
押し付けては、いませんか。
俺が言い出した訳ではない、あいつが勝手にやったんだと。
2人の関係を終わりにしたくないのならば、
あなたが、どうして、不安、不満に思うのか、
話し合う気持ちを、持つべきなのです。


皇太子様も結婚相手に、望むことが、価値観の同じ人と
おっしゃっていました。
金銭感覚や子供の育て方、世間との付き合い方。親との接し方など、
同じことに、喜び、悲しみ、相手のことを理解できる、理解したい、
理解するよう努力する、
こういう思いがお互い必要なのではないでしょうか。

恋愛は、惚れたはれたで、責任感もなく、
ウキウキした気持ちで、過ごせるものです。

結婚というと、ながーい契約ですもの。

時間がいつまでもあるわけじゃない、この1文も気になりましたが、
結婚年齢もあがった今の時代、あせることなく、
あなたの望む相手との関係を見つけてください。

ヘアスタイルを変えるなり、新しい服を新調するなり、
外見からでも変化をつけると、
気持ちもすっきりできると、思います。

早く、いい彼氏が見つかるよう、お祈りしています。
無宗教派ですけどね。
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この回答へのお礼

私のことを、見ていたのでしょうか? 昨晩、最終的名話をきちんと会ってしようということで、話し合いを持ったところでした。言わずに、さらりとかっこよく・・・なんてまねは出来ませんでしたが、冷静に、私が感じたこと、落胆したこと、不満だったこと、そして感謝を伝えることが出来たと思います。

本当に、この2,3ヶ月で全てのタイミングが狂うまでは、これ以上ないほどうまくいっていたのに、まるでなにかに操作されているように崩れてしまった・・・。私が不満に思っていたことは、そう、一般常識に照らし合わせて彼がそれに呼応しないからでした。私は常識にのっとった考えをもっていたのに、彼はそうじゃない、だから腹が立つ。でもそんなもの、多勢が正しいといくら言ったところで、本人がそれに価値を見出していなければ意味の無いもの。それに気づいてからは、責めることも止めました。

彼なりの理由として、生活をともにしているとき、最初は私の気持ちが嬉しくて付き合っていたものの、自分からも好きになり、なんとか私を喜ばそうと色々するようになり、そこに自分がしたいこととの無理が生じたとか。言い訳ともとれますが、まさに、彼の望む愛仕方、愛され方ではなかったのでしょう。

他のことのせいにしなければやっていけませんが、それで本当に乗り越えられるのか・・・いえ、乗り越えないといけないのでしょうね。傷心の朝、いつもより早く目覚めると、こうしてメッセージをもらえていることに感謝して、他のことにも感謝して、時間を過ごしていこうと思います。ありがとうござました。

お礼日時:2002/03/18 06:24

改心して180度違う方向になったとき、私があっさり受け入れる覚悟があるの、、。



改心の言葉がちょっと、引っかかって、
また、書いてみました。

皆さんが書かれたものも、あわせて見させていただいたのですが、
なにを、あなたは、彼に望んでいるのでしょうか?

男に、女が改めさせることって、
例えば、お金や約束ごとにルーズ。浮気するとか、しか浮かばないんですけど。
これらは、直りません。というより、直す直らないの問題でもないのですが。

煮え切らない彼の態度に、いらいらしてるのですか。
もっと、行動的に、私をぐいぐい、引っ張ってよと、
彼のリーダーシップに従いたい。
男らしさを見せてよということを、望んでらっしゃるのでしょうか。

あなたが、お母さんみたいに、叱咤激励して、
彼は、あなたに甘えて、
あなたは、自分を中心にして、ぐるぐる回っているだけで、
2人とも、本気で、相手と向き合っていないように感じられます。

私は、男と女は、好きだけで、いいんじゃないかなぁと思っています。

自分の望む男。例えば責任感のある発言をさせるとか、出世させるとか。
に育てたいのだったら、
それは、彼の女ではなく、彼のお母さんになることですから。
私は、彼氏に、そういうことを望みません。

どっちつかずのだめだめ男だけど、それでも、好きなんだなぁと
もぉ、これは、しょうがないよと思うか、
あなたの期待に答える希望の星を新たに求めるほうが、いいと思います。

もしも、彼が、、なんて、考えたり、わずかな希望を持つより、
新しい出会いに力注ぐほうが、今のあなたには、合っている気がします。

まだ、彼が好きな気持ちがあるのならば、、
あっさり受け取らず、勿体つけて、戻ってきてやったんだからねぇ。
約束は守ってよ、と恩着せがましくしてもいいでしょうし。

彼と今後もつきあうには、かなーりの、のんびりやさんか、
お釈迦様のように、広い気持ち、待つ姿勢を持つことが、
あなたの精神衛生上、良いと思います。

一旦、別れれば、あなたのありがたみに、彼は気がつくかもしれませんし、
あなたも彼を恋しがるかもしれません。
私は、やけぼっくいに、火はつかねぇぜというポリシーで、
とことんやりますけど。

怒りは、形に表すほうがいいし、

そういうことを言っているのだろうという推測でなく、
この点は、はっきり、問い詰めたりしてもいいんじゃないかなぁと思います。

結婚するか、別れるかどっち?と、迫ってもいいし。
プロポーズや結婚式の段取りを、女性主導でもいいと思うし、
実際、そういう人も多いです。
あなたが、彼を好きな気持ちがあれば、
全部、あなたが決めて、はい、これでいいね。判押してで、いいのでは、
ないでしょうか。

私だったら、これはと思った男なら、
相手が自分に対して、のぼせてる最中のどさくさに、紛れて、
彼の家族とか、周りがためして、
あれれっ、いつの間にと思ってても、
どんどん、罠に、はめちゃいますけど。

人によって、得て不得手があるし、彼の長所のどこに、
重きを置くかじゃないでしょうか。
決めるときは、決めて欲しいと思うしね。
あなたと子供が、海で、おぼれてるときに、逃げてしまう男でなければ、
いいのでは?

優柔不断の裏返しは、誰も傷つかせたくない優しさの現れだし、
自分主導で、彼氏、だんな、私に、ついてこい派だったら、
家計も握れるし、いちいち、ご主人にお伺い立てることなく、
好き勝手できるでしょ。

相手が、望まないこと、できないことを、
できるようにするには、いろいろ手段が必要だと思います。
ただ、口酸っぱく何度も言うだけじゃ、聞いてもいないし、
周りから、言わせるとか、おだてるとか、
子供をしつける以上に、大人は頑固だし、ずるいし、逃げるしね。
あれこれ、いい方法を、考えないと、
相手は、自力では、変わらないです。

家族では、ないのですから、そんな努力はしたくないと
思ったら、あなたの希望にあう人を探すほうが、良いでしょう。
しかし、愛情と人柄、条件は別物ですし、
この人って、私の理想だわっと思っても、
その人を好きになるかは、わかりませんしね。

時々独りで憤慨しているとのこと。
友人でも、知人でも、彼でも、1回、胸のうちを全部ぶつけてみるほうが、
あなたには、良いと思います。
言ったあと、後悔しても、言わないとそれは、わからないことだし。
   聞くは、一時の恥じ。  聞かぬは、一生の恥じと言いますが、
私は、言うは、一時の嫌な思い。言わぬは、一生の後悔だと思います。
ただ、タイミングだけは、大事だと思います。
相手が怒ってる時、忙しい時、不安に思ってるとき、悲しんでいるときなど、
冷静に、こちらの感情を受け入れられる姿勢で、ないときに、
言いたい放題言えば、望まない結果をい生むでしょうし、
そういった点でも、手紙やメールなどで、
自分の気持ちをしたためることも、大事かと思います。

私は、自宅など、密室や電話だと、つい、声を荒立ててしまうので、
あえて、レストランや喫茶店など、周りの人たちに自分たちの声が、聞こえる
場所で、言いにくいことを言うようにしています。
お互い、人目があるので、1対1で、いるときより、
言葉を選びますし、声のトーンもボルテージが、あがりません。

あなたは、良識のある方のように、見受けられますし、
彼との付き合いの中で、これだけは、絶対言ってはいけない言葉、
例えば、彼の親などを引き合いに出す。
育て方が悪いとか、エトセトラ
の範囲、そういうセーフティゾーンは、十分、自覚していることと思います。

溜まれば、溜まるほど、いらいらも募りますし、
今後は、その場で、言う。
後は、忘れる、見切りをつける、方向、気分転換する
策略、対策を練る、誰かに意見を求める、愚痴をこぼすなどの
前向きな姿勢が
大事なのでは、ないでしょうか。

我慢したり、辛抱したりして実を結ぶのは、
仕事だけです。
恋愛は、楽しく、幸せに、時には、悩んだり、戸惑ったり、悲しんでも
最後には、微笑むことができるよう、
私は、精一杯、愛したけど、彼は、ついて来れなかったのよね
と思えるよう、眉間に、皺を寄せるような思いは、女の美貌に差し障りが出ます。

結婚年齢も以前より、高くなり、
時間がないと、あせる必要もないですし、
だからといって、情や慣れだけで、過ごす時間が長いと、
新たなあなたの出会いや幸せのチャンスを遅らせるだけかもしれません。

がんばってね。新たな出会いも、待ってるし、
自分の気持ちを受け止めてくれる相手が、きっと見つかりますよ。
健闘を祈る。
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この回答へのお礼

二度目のご寄稿、ありがとうございます。みなさんから意見を頂き、私が今の時点で思い至ったところである、彼にとって自分は母親でしかなかったのだということを、はっきり言葉で言っていただき、改めて自分のスタンスも間違っていたんだと思いました。別に母親役をやることが悪いと言うことではなく、私が望んでいたのは独りの男性として責任と意欲を持って私を望んで欲しい、と言う自分の気持ちに気づかず、彼を振り向かせるために手当たり次第の可能性を駆使したため、結果、母親役になってしまったと。

利用できる物、すべて利用しました。先方のご家族、親族とも私を受け入れ、みんな結婚するものと思っていたようです。ただ彼独りが、私を母親として見ていたが為に、結婚相手=女性とは見ていなかった。これはもう、別人閣になってやり直す以外には建て直しようのないことで、私も他の可能性を探した方がよいと思います。怒り、泣き暮らしているばかりでは、容貌まで変わってしまう。私が今、彼に意見を言いたいというのも、母親役である延長なのかも知れませんね。最後まで、私は彼に対して女性ではなかった・・・。寂しいけど、自分が蒔いた種でもあります。

次の出会いがあることを信じて、彼への思いは切ろうと思います。丁寧な御意見、本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/03/15 08:48

何年か前に付き合っていた女性がいました。


今から考えれば、随分と身勝手だったなぁ、と思うような付き合い方でした。

結局その人には振られたのですが、
手紙をもらったんです。
その時の彼女の気持ちがよく書いてありました。
自分から振ったのに手紙を出す事の申し訳なさ、彼女が自分と付き合っていて辛い思いをした事など、色々です。
最初はあまり彼女の言うことがわからなかったのですが、
人が十人いればその数だけ考え方があるんだなぁってとても実感できる手紙だったと思います。少し自分の世界が広くなったというか。

今となっては、あの時の手紙も今の私を作っている大切な物の一つです。
hearmeさんの質問を読んだ後あの手紙を思い出すと、文章からはわからなかったけど、彼女も実は相当怒ってたのかなぁ(笑)

自分の気持ちを最後に相手に伝えるっていうのは、悪くないと思いますよ。
ただhearmeさんも大分怒ってるようなので(笑)手紙なんかはどうでしょう。まぁ一方的に言いたい事を言うみたいでイメージはよくないと思いますが、僕の場合は割と納得できたというか、悪い物ではなかったですね。
彼女は本当は怒っていたかもしれないっていう可能性に気づくまで何年もかかってしまいましたが……。

今回の話では結婚という一生で特に大事な事が関係していて、
私の場合とは違いますが、何かしらの参考にでもなればと思い書いてみました。
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この回答へのお礼

今の憤慨の度合いから言うと、直接話をしても一方的になりそうな気はします(笑)。手紙・・・私、文章を書くほうが気持ちを良く伝えられるので、そっちのほうが良いかとも思ったのですが・・・最後通告みたいなものでしょう? 相手の反応がわからない。相手がわかってくれたのか、何言ってるの、この人?みたいにしか受け止めてもらえないのか・・・・まぁ、だから別れを決心してるんでしょうが・・・(笑)。

想定してみて、自分がうまく話せない様だったら、手紙と言う手段も考えてみます。アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/14 21:33

hearmeさん、ご自分の気持ちが見えてきたみたいでよかったですね。



いちおう、自己満足のために(笑)再投稿します。

私の場合は、嫌いだから何も話すことが無くなった、
だから別れた、ということはないです。
敢えて言うなら、嫌いになる前に別れてる。

大好きでも、自分の人生のために、見つめて、
(もう、別れないと。)
と決意して、ピリオドを打った。

そのためには、
相手に、「その点は直すから、付き合いつづけてくれ!」とか言わせない。
つまり、直せば直るような項目は口にしないし、
逆に、なにか、直そうにも直しようがない項目については、
選べない私が悪いのだから、傷付けるだけだから口にしない。

で、結局相手に関することは、何も言わない。

そんな感じでした。
自分が振られるときも、それが一番、思いやりを感じました。

理由ばかりに固執して、意思を尊重出来ないタイプには、なりたくないものです。
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この回答へのお礼

仕事で家を空けていました。おへんじがおそくなってごめんなさい。

直せば直るような項目は口にしない。そうですね。今まで私が言いつづけていたのは、どこかに直してくれるのかも・・・という期待をもってのものだったようですが、何度言っても全く分かってくれないようなので、それは言っても無駄なんだ、と思うようになりました。私も、それを見抜けず選んだところは、私が良くなかったと思ってます。ですから、おっしゃること、すごくよくわかりました。

うーん・・・、まだ言わずにいられない気持ちがあるうちは、相手に期待をする、相手と別れたくないと言う私の気持ちの裏返しなのか・・・何も言わずに別れるのが思いやりのようであり、一番冷徹なようであり・・・もう少し考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/14 21:24

お礼ありがとう兄に伝えます。

一年同棲してて、彼女は私の実家とはうまくやっていってた。おばあちゃんとも。あなたのメールをみてお姉ちゃんの気持ちが私はわかりました ありがとう
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この回答へのお礼

私の彼は無理そうですが、どうか、良い結果を得られますよう、お祈りしております。

お礼日時:2002/03/14 21:29

私も昔同じような別れを経験した事があります。


まわりが結婚をし始めた時期だったのもあって、彼と3年も付合っているのに先に進めず、これではいけないと思って私の方から別れました。
 結局、あなたと彼の価値観や考え方が似ていたり、近かったり、自分に無いものを持っていてお互いが尊重出来る関係でなければ、結婚はしても幸せにはなれません。
 私の彼も、別れるのは嫌で、今の関係のままいたい様子でしたが、将来も無いし一緒にいても疲れる関係を長く続けるのが嫌で、取り合えず距離を置きました。
 3ヶ月後、本当にお互いが必要だったら戻ろうと約束をして、その間は連絡は一切取らない条件で。
 そうして、その3ヶ月の間に自分自身の整理もし、やっぱり合わないという結論が出たので、別れ話をしました。
 彼は、すごくショックだったみたいだけど。
 その時、今までの不満や彼の態度で納得の行かなかった事をはっきり言いました。
 その後も、グチグチ言ったり、家の周りでうろうろしてたりしたので、彼に手紙を書きました。
 そういううじったらしい所が大嫌い!ってね。
 やっぱりね、はっきり言った方が彼の今後の為になる事もあると思うんで・・・。
 でも、別れる時は、やっぱりお互い嫌な思いもして当然だと思うんですよね。
 それくらいの価値がある付き合いだったと思う為にも。
 で、後で振り返ってみて、「この人とは結婚出来なかったけど、こういう事を教わった」みたいなものが見つけられたら、それは良い思い出に変わりますよ。
 今の彼と出会った事は、最後に出会う彼への道しるべみたいなものだと思うから。
 ゲームと一緒でこれをクリアして行かないと、出会えないんだもん。頑張れ~.
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この回答へのお礼

御礼が遅くなってごめんなさい。
そうですね。一つの段階をクリアしないと次には進めない。クリアするためには、嫌な思いしても、乗り越えないと・・・。

私は彼とうまくいかなくても、ずいぶんと自分の人生観を変えてもらったので、出会ったこと自体は嬉しく思っています。彼にもそう思ってもらうためには言ったほうが良いのは明白ですね。双方の言い分を聞いてないと判断は出来ないかもしれないですが、ものすごく当たり前で基本的なことだったりするので(笑)、決して私も間違っているとは思えませんし。

そのほうが私が先に進むエネルギーを得ることにもなるかも。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/14 21:27

結婚、出産、ですよね、ポイントは。


両方、そんなに深い愛が無くても出来ることではある
と思います。他の誰か、でも実現可能なのですよ。
それを望むなら、言葉は悪いですけど適当な相手を見
つけてうまく行動すればそんなに難しい事でもないか
もしれませんね。
案外そうなってみれば幸せになれるかもしれないし、
例えご自分の理想と違っていたとしても、そこでまた
考えて、軌道修正すれば良いだけの事です。
数年後とかに、今の彼とまたリンクするなんて事も
有ったらそれはそれでいいし。

年老いて、ご自分の人生を振り返った時に、
「ああ楽しかったな。」
って思えれば良いのではないですか。
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この回答へのお礼

恋愛の延長上に結婚・・・ずっとそう思っていて、結婚を前提に相手を探す友人に疑問を持った時期がありましたが、今回は本当に痛感しました。恋愛したからといって、結婚に全てが繋がるわけではない・・・。

私が結婚を重視するなら、そのためのパートナーを選ぶことも、いた仕方ないことなのかとおぼろげに思い始めているところです。そこへSamxさんのようなご意見をいただき、そういう考え方もあるのだと再認識。参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2002/03/12 06:33

彼も結婚しようと思っているのでは?タイミングが問題でしょう。

先日私の兄の婚約者が同じような理由で突然出ていきました。私はお姉ちゃんとよんでた。兄は彼女が好きです。結婚したくないわけじゃない。反省してる。彼女にもどってきてほしい。お姉ちゃんと呼べるのはあの人だけだから。
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この回答へのお礼

結婚したくないわけじゃない・・・という台詞、彼も言っていました。でもどうしても私と結婚したい、とはいいません。百歩譲って、いついつまで待って欲しいといってくれれば、その意思が見えるのに、もしそれが伸びたり、実現できないと悪いから、それも言えない・・・・要は、こちらがいつまででもそばにくっついているだろうと思っているのでしょう。

御兄さんに言ってあげてください。彼女が欲しいという意思表示をあなたがしないと、伝わらないと。彼女だって不安なんです。私じゃダメなのだろうかと。そこまでの環境になっておきながら、追わない御兄さんが、彼女をそれほどには思っていないと思われてもしかたないのでは?

お礼に対してごめんなさい。出て行かれた彼女さんの気持ちが、私ときっと逃げいると思ったので・・・・。戻ってこられると良いですね、お姉さん。それには御兄さんの強い行動が必要だと思います。

お礼日時:2002/03/12 06:29

うぁ・・・眠てい・・・仕事してたら「お礼」がきたので、そのお礼に対して。

半分本気、半分冗談で聞いて(読んで?)ください。

お互いに一発ずづひっぱたいてリセットしてしまうというのは?

あなたも自分の気持ちが通じなくて怒ったように、彼も自分の気持ちを解ってもらえずに困惑してるはずだから「お互い様」ってことで。

あんまり「自己中」にならないよーに。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます(笑)。お互いひっぱたく・・・結構すっきりするかも(笑)。でも自己中にならないようにと言うのは気をつけないといけないですね、独り善がりは、二人の関係にはあってはならないですから。

明日、お仕事じゃないですか?(笑) 寝不足が響かないことを祈っています。二度もありがとうございました。

お礼日時:2002/03/12 06:26

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