私は20代後半独身の男です。
実は、家庭のある人(女性)を好きになってしまいました。
最初は、距離を置いて付き合っていたのですが、
彼女の自分に対しての好意的な言葉、態度に影響され
徐々に好意を持つようになりました。
二人きりになったときに
kissをしようとしたときに拒まれたので
そのときは何もありませんでした。
その後も好意的な態度にかわりなく
いや、もっとよりいっそう好意的になったようにも
感じました。
そうなると、抑えていた自分の気持ちを
つい行動にしてしまい、
拒まない事をいいことに・・・
しかし、その後彼女の態度が
豹変しました。
いつもの笑顔が消え
私を避けるようになりました
そうなると自分でもつらくなり
つい、彼女を試すような事を
してしまいました。
いや、計画的に自分を嫌いにさせるように
仕向けました。
そのために友達を使ってしまい
そのことに対して一番怒ってしまいました
弁解しても取り次いでもらえません
あやまり許してもらったのですが
もう、会わないと言ってしまいました
元の状態には戻れないことはわかっています
でも、なぜかやるせないのです
もっと、話しがしたいのですが・・・
彼女は理性が強い方で
多分、自分のとった行動に強いストレスを
感じたのだと思います。
自分を責めて、またその原因たる私を
認めたくないのだと思います。
まだ好きです 
今後、どのようにしていけばよいのかわかりません

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (8件)

彼女が感じたのは、ストレスだけじゃないと思う。


恐らく、『恐怖』だったんじゃないかな?
それは、一時的な気の迷いでmorehaveさんと寝てしまった後で、
旦那さんや子供への愛情に気付いてしまって、これ以上
morehaveが深入りして来てしまうのが恐かったのか、
あるいは、拒まなかったのをいい事に、morehaveが強引に
関係してしまった事に対する恐怖なのか・・・。
いずれにしても、一度は『計画的に自分を嫌いにさせるように仕向け』たんでしょ?
だったら、彼女が怒って嫌われたんだったら、願ったり叶ったりじゃん。
それで謝って許してもらったり、また逢いたいと言ったり、
『何やってんの?』って感じです。
そもそも、彼女が本当に理性の強い人だったら、morehaveさんと寝ないだろうし。
あるいは、本当に無理矢理やっちゃったのかな?
だとしたら、理性の強い女性だから、本当は絶対に許せないし、
警察などに訴えたいところなのに、訴えれば旦那に浮気(?)
がバレてしまうから、それもできないので敢えて『許す』と言う
言葉を使ったのかも知れません。もしかして、『許す』じゃなくて、
『もういいよ』とかじゃありませんでしたか?

今後、どの様にすればいいか・・・。
悪い事は言わないから、彼女の事は忘れた方がいいね。
このまま続けて行こうとすれば、いずれ悲しい結果になると思いますよ。
    • good
    • 0

まず、最初にキスを拒んだ。

ということはあなたに対して好意は持っているけど、家庭を犠牲にしてまで付き合うつもりはないとの意思表示です。つまり好意とはいってもどちらかといえば親友に近い感情があったのです。
それを拒まないことをいいことに・・・とは。
誰だって心が弱くなるときが存在します。その隙をあなたは突いてしまったのです。そして我に返ったその女性はあなたと距離を置くことにしたのです。

まあ、ここまでは別にいいとして。

その後の行動が最悪です。「計画的に自分を嫌いになるように仕向けた。」とのことですが、この行為が一番相手を傷つけます。むしろやるせない気持ちを抱いているのはその女性のほうです。
こういう行動を取ったことであなたとその女性との関係はもう修復不可能です。
あなたに出来る最後のその女性への優しさは「放っておいてあげる」ことです。

§みなさんへ§
仮に一時の気の迷いの好意だとしても、一度好きになった相手を嫌いになって別れるのは辛いものです。
ですから恋人と別れるときに「自分を嫌いになるように仕向ける」別れ方だけは絶対に止めて下さい。この方法で別れると、相手は自分が好きになったあなたを「そんな最低の人間」と認めることになりますし、相手が「あなたを好きになった」こと自体を否定することになります。
恋愛経験の浅い人だと、その経験が心のトラウマとなることさえあります。
決して相手を思っての行為ではありません。「自己満足」なだけです。
    • good
    • 0

あなたの気持ちがわかるような気がします、といったらおこがましいかもしれませんが、私も多分似たような経験をしたのだと思います。


私が思うには、多分「彼女の自分に対しての好意的な言葉、態度」は、単にあなたをとても仲の良い友達として見ていたものと思います。人によって、好意の表し方は色々ですし、その重みも色々だと思います。あなたは多分、それを勘違いしたのだと思います。
私も、何か好意的な人がいて、でも同じような状況で引いていたのですが、段々試してみたくなって、結局嫌われてしまったかもしれません。
たぶん彼女にしてみれば、敢えて自分を責めるつもりなんかないのではないか、単にそんなつもりが最初からなかったというだけのことではないでしょうか。
まだ好きなら、とりあえす仲の良い関係でじっと待つ(こういう態度ならこれ以上嫌われることはないはずです)か、白黒はっきりさせて(恐らく)玉砕してみるか、しかないのではないでしょうか。
    • good
    • 0

彼女は自分を責めている、というのは、まさにその通り。


この件は彼女が悪い。
既婚女性の立場からいうと、こういうことにならないように男性とつき合うことこそ、女の腕の見せ所です。
試すとか何とかはこの際どうでもいいことで、それで彼女が怒ったとか何とかもどうでもいいことです。
morehaveさんの話は、一方的ではありますが、これをそのまま受け止めれば、明らかに彼女が悪いんです。
既婚男性ならまだ駆け引きも分かるからまだしも、独身男性に誤解を招くような言動を向けるのは、絶対罪なことです。
好意を持つな、とは言いません。
私も、「あなたのここがいいとこだ」と男性陣にいつもいってますし、「せやから○○さん、好きやねん」としょっちゅういってます。
でも、あっけらかんと明るく、しらふの昼間にいうので、モーションかけてる、なんて相手も誤解しないし、誤解されかかったとしても、結婚歴長いもので、さっとひくすべも心得ています。

さて、彼女と話をしたいのは切ないほど分かりますが、もう答えは出てしまってるのではないでしょうか。
まだ体の関係まで行かなくて良かったです、忘れられなくなったら大変ですから。
自分を責めて、その原因をmorehaveさんに見いだしてる彼女が、なんであんな男に惹かれたんだろう、に至るまでに身を引くことをおすすめします。
今なら、嫌われてるわけではないと思いますから。
    • good
    • 0

相手の方はmorehaveさんの事を憎からず思っているんでしょうね。


問題はmorehaveさんだと思います。

彼女の家庭、生活を壊してまで付き合いたいですか?
彼女を離婚させてあなたと結婚してもらうことを考えてますか?
逆に、相手が旦那さんと仲良くする姿を想像してガマンできますか?
家に帰ってゆく相手の後姿を黙って見送れますか?

家庭のある人と付き合いたいなら「むなしさ」、「やるせなさ」、「寂しさ」をガマンして付き合うか、相手の家庭を壊して突っ走るかの二つに一つです。

文面から見ると「覚悟は足りない、やるせないのは嫌」っていう最悪のパターンです。

相手の全てを奪い取る覚悟が無いならそのままあきらめましょう。
多分、割り切ることの出来ない方でしょうから。
相手の家庭もmorehaveさん自身も辛くなるだけでしょう。
    • good
    • 0

人を好きになるのは理屈じゃ在りません。


彼女は最初はうまく両立できるつもりが、出来ない事に気付かれたのではないでしょうか?
家庭を犠牲にしてまで、あなたとの関係を続ける事に疑問を感じたのではないでしょうか?
そうだとすれば、彼女は一度は羽目を外したものの、家庭に収まる事を選んだのだと推測します。
色々彼女が言っている事は、あなたとの関係を断ち切るチャンスですので、言い訳に使っているのではないでしょうか?
そういう点では、彼女は夫を一度は裏切ったものの、家庭に戻りたいと思うだけ、人として誠実であり、良心が残っているのだから、あなたも彼女の事を思うのならば、その意志を尊重してあげてください。

他の方と同じく、私も不倫は出来る事なら、お止めになって頂きたいです。基本的には不倫は反対です。
堅いと思われるかも知れませんが、地に足をつけた生活をされる事を、お考えになって下さい。
また、相手にご主人がおられる場合、とかく夢中になりやすい傾向があり、彼女が家庭を捨てあなたの元へ来た時に、急に醒めてしまう事は、心理学的に非常にありえます。それから後悔するのは、あまりにも悲惨です。彼女はその事に気付かれている様に、見受けられます。

今すぐ忘れて新たな恋をせよとは、申しません。
でもいつか、必ずいつかは、その日が来ます。
別れたばかりは、誰しも辛いもので、あたりまえの感情です。

しばらく辛いですが、悲しみに浸り、やがて立ち直る日が来ます。それに原因はあなたの行動でなく、なるようにしかならないので、ご自分を責めないでいてあげてください。
    • good
    • 0

貴方はまだ若い!


はっきり言って不倫なんてやめなさい。
いいですか!仮にですよ、彼女が離婚して貴方と一緒になったとしてもですね、また新しい男が出来たら新しい男の方に行きます。何故かというと現夫より新しい男、つまり貴方に付いて来る訳で、同じことを繰り返す可能性が有るからです。(つまり彼女は浮気者)
彼女が冷たくなったのがいいきっかけです。これも人生の勉強です。前向きになって彼女と別れるべきで、自分は良い子でいようなどという考えを捨て、徹底的に悪役になって分かれましょう。
    • good
    • 0

きっと貴方の事を好きになっていったのでわないかと、、


でも、家庭もあるその方は、我にかえり「家庭を壊してしまう」と強くかんじてしまったのですね、自分でも分かっていたと思いますよ、貴方の事をこれ以上傷つけたくないと、これ以上貴方と会っていれば自分が苦しくなると、しょせん叶わないと、結婚をやめる事できないと、だからこれ以上の関係になってしまう前に辛いけどその様な態度になったのでは?
でも、自分からそうしたのに貴方にそうされると思わなかったのでは、たとえ自分からしたことといえ貴方なら分かってくれると思っていたのかも、ですから、彼女の苦しい選択を尊重してあげて、、
お互いに逢わないほうがいいと、彼女きっと今一番苦しいその気持ちを彼女の気持ちを分かってあげてほしい、
貴方が彼女を大切に思うのなら。。。。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング

おすすめ情報