私の悩みはちょっとしたことですぐ腹をたててしまう性格です。
怒りはさほど持続しないのですが瞬間的に針が触れてしまうことが多々あります。

経験がある方もいらっしゃると思うのですが、『怒る』と『その場の状況』や『怒った相手との関係』が悪くなったり全然いいところがありません。

(ホントにそうかは疑問ですが)自分が明らかに正しい時でも怒ったしまったために『自分が悪くなる』ということもよくあります。

『怒らないように!』と心にとめていても気が付くと怒っていて、後で自己嫌悪におちいることもしばしばあります。

全くいいところがない『怒りっぽい性格』を治す良い方法を教えていただけないでしょうか?宜しくお願いします。

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A 回答 (3件)

「色々な原因」があり、それぞれに多くの対処方法が有りますが、対面していないで、お勧めできるのは、「カルシウム」のサプリメントの一時的大量摂取と、サプリからか食事からの持続的摂取。


本当はCAバランスもあるので、MGなども欲しいけど・・・まあ、難しくなるからこれだけでもOKです。

次に、全身的な体力の「余裕」の有無なんですが、其れまでやるとかなり難しいから、とりあえず、

体のどこかの「神経」が異常漏電しないように、上記CA摂取と、配線原料の「アミノ酸」サプリの持続的摂取。
塩の摂取を減らす。野菜を多く食べる(サラダより日本式のを)。
これで、数週間から数ヶ月でかなりおちつくでしょうが、これで満足できなければ次の段階に入ります。
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大抵は、無意識のうちに


「お前の意見なんか聞きたくない」
という感情があります。
(怒ってばかりとなる場合)

これは
「○○として欠落している」=「最低な人間」
という最悪な図式が無意識にあり
これがなくならないと、カッとくるのはなくなりません。
(とにかく過去の事でも、とことん攻撃する
 というタイプは、90%はこのパターン)

昔から怒りっぽいタイプであれば、直らないと思いますが
下記の場合は、直る可能性はあります。
1:昔から仕事が忙しくストレスが溜まっている
2:寝る時間がない
3:朝が早い

疲れが溜まり、心に余裕がなくなっているので
ゆっくり休む事が必要です。
もし、気持ちも体もゆっくり休んだことがないなぁ
という場合は、
「累積疲労」という題名の本があるので、
それを読んでみてください。
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。

「○○として欠落している」=「最低な人間」
という無意識の感情というのは『怒りの対象相手』への
感情ということですよね? なるほど、そういうパター
ンも思い当たるふしがあります。

確かにストレスも溜まってると思いますが昔から怒りっぽ
いタイプですね。じゃあ、治らないんでしょうか(^^;;

疲労もたまってると思うのでお勧めの『蓄積疲労』を探して
みたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/15 00:09

自分も、怒りっぽい性格というほどではなかったのですが、


「怒るのは損ばかり」と感じるようになったことがあって、
どうしたら怒らないようになるかいろいろ考えまして、
最近はまわりからも「冷静だ」といわれるようになりました。

自分の場合、怒るには原因となる何か不都合なことがあるわけですが、
怒る前に「その不都合にどう対処すべきか」を考えるようにしています。

悪い状況におちいったら、怒ったところでよくなるわけでもないですし
「ではどうすれば、ここからよい状況へ回復していけるか」と考えます。

相手に自分の言い分が伝わらないときなどもそうです。
やはり自分も、感情的な言葉をぶつけられたとしたら、
内容以前に「聞く耳持たない」という心境になりますし、
やはり「どういう話し方をすれば相手が聞いてくれるか」を考えます。

「怒らないように!」と感情を抑える努力をするよりは、
「じゃあこの状況で次に何をすべきか」と、頭を切り換えてしまう方が
自分には合っていたみたいです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

1 怒る原因となる不都合にどう対処すべきか
2 自分のいい分を相手に伝えるにはどういう話し方をすればよいか

ですね。

是非、取り入れてみようと思います。
針がふれた瞬間に 1の『どう対処すべきか』に頭を切り
替えれかがポイントみたいですね。

大変参考になるアドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2002/03/15 00:03

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Aベストアンサー

[怒り][攻撃]の心理学的な意味を知ってみましょう。
([怒り][攻撃]の裏側の意味を知るだけで、そうした機会を
減らせるかもしれません)

自己中心的・身勝手・ワガママな人は、
思い込みによる決めつけとの縁が濃い傾向があります。

〈期待〉は
他人が自分の望んでいる通りに
振舞ってくれるものと信じることで、それは
自分の価値観の押しつけで、他の人の自由を無視している
ことになります。
そういう次第ですから、この際、
[期待心][依存心][依頼心]
[与えられる(=受ける)ことを希求する心]と縁があれば
それを断って[与えること][お役に立つこと]に
専心するようにしてみてはいかがでしょうか。

〈ねっとり〉〈べったり〉的な人間関係であれば
〈ちょっとクールな雰囲気〉のコネクションにしてみるのも
1つの方法でしょう。

[考えの偏り]は本を広く深く鋭く読むことで
読めば読むほど消滅してゆきます。
むつかしい本を極限思考しながら読みつづけてください。

【付録】
[自己表現]……内面性を表現する方法は多いほどいいとおもいます。
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見つけるまでは、諸種、試してみましょう。といっても、
むつかしく考えないで、要は、たのしく感じることを
長くつづけていればいいのです。
たとえば、
[身辺の100人の肖像を描く]
[朝日新聞であれば〈声〉讀賣新聞なら〈気流〉に寄せられる意見に
対して、それぞれ、反対・賛成の立場から短文を書くことから
始めて、コラム・ライターになる]
[ご近所の高齢者さんの人生を「聞き書き」をつづけるところから
始めて、伝記作家かノンフィクション作家になる]
[地域の合唱団に参加するところから始めて声楽家になる]
[茶道・華道・書道・武道・舞踊・ダンスを究めて師範になる]
[料理・デザート・菓子づくり を究めて教室を開く]
[俳句・短歌・川柳づくりをつづけて主宰になる]
[ファッション・デザイン、工業デザインを含めた、
総合的なデザイナーになる]などなど、
いろいろチャレンジしてみてください。
【芸は身を助く】で、諸種の(お金になる)芸=スキルがあれば、
イザというときに心強く安心です。

家族の人間関係は、あらゆる人間関係の基本ですので、
アンビバレントなところがなくて
(親離れ・子離れがパーフェクトに進んでいて)
円満・濃密・豊饒であれば
何をするにも
ほどよいバランス感覚が醸成されていますので、
自信をもってください。
大丈夫です。

[怒り][攻撃]の心理学的な意味を知ってみましょう。
([怒り][攻撃]の裏側の意味を知るだけで、そうした機会を
減らせるかもしれません)

自己中心的・身勝手・ワガママな人は、
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他人が自分の望んでいる通りに
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Aベストアンサー

残念ながら貴方はおちていません。
20代は切り替わる時期なんです。マイナスではなく変身する季節ですよ。

『尽くす』良い性格だと思います。
尽くそうと思っても尽くせない人がいます。
尽くしたくても尽くす意味を知らないで『大きなお世話』になってしまう人もいる。

その一方で『気のひき方』が不慣れなんです。
気を引こうとしても引けない人がいます。
気を引きたくても、引き方を知らずに『ウザイ』となってしまったり、引けなくて悲しくなってくる。

人は、出来ない時には周りに助けを求めますよね?
誰に助けを求めるかと言えば出来る人に助けを求めますよね?
それがそもそもの間違いかと思います。
貴方は、尽くす事ができない人を尽くせるように変えることが出来るでしょうか?
きっと出来ないでしょう。

正しい手助けとは、正論や自分はこうして出来るようになったを言う事ではないと私は思います。
人それぞれですから、人それぞれに合った『尽くし方』や『気の引き方』があるんですね。
『今の自分はダメだ…このままではどうしようもない』そう思うのが実は良い生き方なんじゃないかなと私は思います。

まずは『自分は人の気を引けない人間なんだから仕方ないや』と思ってください。
辛い?いいえ、世の中を見てください。
『個性を伸ばす』なんていいつつも、目立たないように振舞う事に長けている人間が実に多いでしょう?
常識の中で生活できているから私は常識人であり私は正常である。本気でこう思っている人も多いでしょうね…
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ダメな自分を変える…一見すると難攻不落の要塞を攻略するぐらいに難しいように思ってしまいがちですが
答えにたどり着くと大方は『なぁんだ』が多いです。変える部分はほんのわずかでしかないから…

自分の考え方や価値観を変える必要なんてない事のほうが多いです。
何故貴方のように辛いと感じない人が多く見えるかと言うと『よく解らないけどできてしまう』or『やせ我慢』なんですね。
今の『自分は劣っている』って、何てすばらしい事でしょう。
他人から聞いた方法を試すから難しいだけです。これを気に是非自分で発見してください。
人と同じになる必要なんて無いんです。貴方なりの良い生き方を見つけてみてください。

残念ながら貴方はおちていません。
20代は切り替わる時期なんです。マイナスではなく変身する季節ですよ。

『尽くす』良い性格だと思います。
尽くそうと思っても尽くせない人がいます。
尽くしたくても尽くす意味を知らないで『大きなお世話』になってしまう人もいる。

その一方で『気のひき方』が不慣れなんです。
気を引こうとしても引けない人がいます。
気を引きたくても、引き方を知らずに『ウザイ』となってしまったり、引けなくて悲しくなってくる。

人は、出来ない時には周りに助けを求...続きを読む

Q『誰も助けてはくれない。』

大学時代精神疾患に陥って卒業してから7年間無職です。

誰に何を相談しても助けてくれない。

一生懸命自分を努力したつもりでも、苦しみだけ。

死なないために生きているようなもので自分でもよく生きたと思います。

自殺の方法を調べても面倒くさそう、痛そうだから死ねない。

病院の先生は『生きていればいい』と言いますが本当に死ぬ方法があるなら死んでいるかもしれません。

友達もいない、大事な人は皆離れていきました。

両親も逃げ、何も話しかけてきません。

Aベストアンサー

自分は、このような質問に回答する時、質問者が何を一番訴えたいのか?
本当に伝えたい事は何なのか?を考えるようにしている。

だから、自分の回答は、決して同情ではない。

君の、この質問ではない質問には、「一番」訴えたい事、「本当」に伝えたい事など、無いように思う。

ただ漠然とした苦しみと、ただ平坦な辛さが、ただただ君の前に広がっているだけ。
だからずっと解決出来ない、だからずっと正解が出ない。

一体いつから、解決する事を諦めたのか?
一体いつから、正解を探そうとしなくなったのか?

人が苦しみを味わう時なんて、いつも「自分を捨て切れない」時なんだよ。
君はどんなに自分自身を卑下してたって、まだ自分自身を捨て切れてなんかいないんだ。

>誰に何を相談しても助けてくれない。
>一生懸命自分を努力したつもりでも、苦しみだけ。

努力とは、いつも自分の為にするものだ。
苦しみしか残らない君の努力とは、一体誰の為のものだった?

誰も助けてくれなくても、友達がいなくても、大事な人が離れて行っても、家族が君の話を聞いてくれなくても、死にたいのに死ねなくても、どこまで行っても君が君である事には変わりない。

今の自分の現状を、人のせいにするなよ。

誰かが助けてくれたら、友達がいてくれたら、大事な人が離れて行かなかったら、家族が君の話を聞いてくれたら、それで「君が変わる事が出来た」事だったなら、それは「最初からその程度の悩みでしかなかった」と言う事だ。

いいかい?
自分自身に取って、この世の全ての事象、出来事は、全部「きっかけ」でしかないんだよ。
それをどう受け止め、どう判断し、どう行動するかは、全て君自身にかかっている。

それが、いかに責任が重く、何と可能性のある事なのか、君には分かるか?

病気なら病気で、仕方のない事だったんだろうとも思う。
それが、どう君の人生に作用し、どう君の道を狭めて来たのか、自分には知る由もない。
でも、君自身の中でも、それだけではどうしても割り切れない部分も、確実にあったのではないだろうか?

「病気に対する理解の無さ」だけが、今の君を作ったのか?
違うだろう?

目の前に広がる道は、無限にあるように見えて、実際に通る道は一本しかないものだ。
自分の通っている道が、自らの理想とするものでは無かった場合、また、自分が想像していた通り、悪い方へと向かうものだった場合、人は今ある現実から目を背けようとする。

しかし、未来は、常に今ある現実の延長線上にあるものだ。

道を違えてしまった事が悪いんじゃない。

今の自分が生きている道を、正解へ近づけようと努力を続けていけない限り、到底、自分の理想とする場所へ辿り着ける訳がないんだよ。

誰かに助けて欲しかったら、自分自身を助けようと必死になる事だ。
自ら助かる気の無い者を、他人が救えるはずが無いんだよ。

これから先、君が心から「生きていて良かった」と思う時があるとしたら、「君がいてくれて良かった」と言う周りの気持ちに、「君自身が気付けた時」だろうな。

たかが二十数年そこらしか生きていないのに、「そんな奴はいない」などと、簡単に答えを出そうとするなよ?
生きるとは、本当に責任が重く、苦しい事この上ない事だからこそ、価値がある事でもあるのだよ。
頑張りなさい。

自分は、このような質問に回答する時、質問者が何を一番訴えたいのか?
本当に伝えたい事は何なのか?を考えるようにしている。

だから、自分の回答は、決して同情ではない。

君の、この質問ではない質問には、「一番」訴えたい事、「本当」に伝えたい事など、無いように思う。

ただ漠然とした苦しみと、ただ平坦な辛さが、ただただ君の前に広がっているだけ。
だからずっと解決出来ない、だからずっと正解が出ない。

一体いつから、解決する事を諦めたのか?
一体いつから、正解を探そうとしなくなったのか?...続きを読む


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