私の悩みはちょっとしたことですぐ腹をたててしまう性格です。
怒りはさほど持続しないのですが瞬間的に針が触れてしまうことが多々あります。

経験がある方もいらっしゃると思うのですが、『怒る』と『その場の状況』や『怒った相手との関係』が悪くなったり全然いいところがありません。

(ホントにそうかは疑問ですが)自分が明らかに正しい時でも怒ったしまったために『自分が悪くなる』ということもよくあります。

『怒らないように!』と心にとめていても気が付くと怒っていて、後で自己嫌悪におちいることもしばしばあります。

全くいいところがない『怒りっぽい性格』を治す良い方法を教えていただけないでしょうか?宜しくお願いします。

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A 回答 (3件)

「色々な原因」があり、それぞれに多くの対処方法が有りますが、対面していないで、お勧めできるのは、「カルシウム」のサプリメントの一時的大量摂取と、サプリからか食事からの持続的摂取。


本当はCAバランスもあるので、MGなども欲しいけど・・・まあ、難しくなるからこれだけでもOKです。

次に、全身的な体力の「余裕」の有無なんですが、其れまでやるとかなり難しいから、とりあえず、

体のどこかの「神経」が異常漏電しないように、上記CA摂取と、配線原料の「アミノ酸」サプリの持続的摂取。
塩の摂取を減らす。野菜を多く食べる(サラダより日本式のを)。
これで、数週間から数ヶ月でかなりおちつくでしょうが、これで満足できなければ次の段階に入ります。
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大抵は、無意識のうちに


「お前の意見なんか聞きたくない」
という感情があります。
(怒ってばかりとなる場合)

これは
「○○として欠落している」=「最低な人間」
という最悪な図式が無意識にあり
これがなくならないと、カッとくるのはなくなりません。
(とにかく過去の事でも、とことん攻撃する
 というタイプは、90%はこのパターン)

昔から怒りっぽいタイプであれば、直らないと思いますが
下記の場合は、直る可能性はあります。
1:昔から仕事が忙しくストレスが溜まっている
2:寝る時間がない
3:朝が早い

疲れが溜まり、心に余裕がなくなっているので
ゆっくり休む事が必要です。
もし、気持ちも体もゆっくり休んだことがないなぁ
という場合は、
「累積疲労」という題名の本があるので、
それを読んでみてください。
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この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます。

「○○として欠落している」=「最低な人間」
という無意識の感情というのは『怒りの対象相手』への
感情ということですよね? なるほど、そういうパター
ンも思い当たるふしがあります。

確かにストレスも溜まってると思いますが昔から怒りっぽ
いタイプですね。じゃあ、治らないんでしょうか(^^;;

疲労もたまってると思うのでお勧めの『蓄積疲労』を探して
みたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/15 00:09

自分も、怒りっぽい性格というほどではなかったのですが、


「怒るのは損ばかり」と感じるようになったことがあって、
どうしたら怒らないようになるかいろいろ考えまして、
最近はまわりからも「冷静だ」といわれるようになりました。

自分の場合、怒るには原因となる何か不都合なことがあるわけですが、
怒る前に「その不都合にどう対処すべきか」を考えるようにしています。

悪い状況におちいったら、怒ったところでよくなるわけでもないですし
「ではどうすれば、ここからよい状況へ回復していけるか」と考えます。

相手に自分の言い分が伝わらないときなどもそうです。
やはり自分も、感情的な言葉をぶつけられたとしたら、
内容以前に「聞く耳持たない」という心境になりますし、
やはり「どういう話し方をすれば相手が聞いてくれるか」を考えます。

「怒らないように!」と感情を抑える努力をするよりは、
「じゃあこの状況で次に何をすべきか」と、頭を切り換えてしまう方が
自分には合っていたみたいです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

1 怒る原因となる不都合にどう対処すべきか
2 自分のいい分を相手に伝えるにはどういう話し方をすればよいか

ですね。

是非、取り入れてみようと思います。
針がふれた瞬間に 1の『どう対処すべきか』に頭を切り
替えれかがポイントみたいですね。

大変参考になるアドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2002/03/15 00:03

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[怒り][攻撃]の心理学的な意味を知ってみましょう。
([怒り][攻撃]の裏側の意味を知るだけで、そうした機会を
減らせるかもしれません)

自己中心的・身勝手・ワガママな人は、
思い込みによる決めつけとの縁が濃い傾向があります。

〈期待〉は
他人が自分の望んでいる通りに
振舞ってくれるものと信じることで、それは
自分の価値観の押しつけで、他の人の自由を無視している
ことになります。
そういう次第ですから、この際、
[期待心][依存心][依頼心]
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[怒り][攻撃]の心理学的な意味を知ってみましょう。
([怒り][攻撃]の裏側の意味を知るだけで、そうした機会を
減らせるかもしれません)

自己中心的・身勝手・ワガママな人は、
思い込みによる決めつけとの縁が濃い傾向があります。

〈期待〉は
他人が自分の望んでいる通りに
振舞ってくれるものと信じることで、それは
自分の価値観の押しつけで、他の人の自由を無視している
ことになります。
そういう次第ですから、この際、
[期待心][依存心][依頼心]
[与えられる(=受ける)ことを希求する...続きを読む

Q障害児との付き合い方

子供が幼稚園のときからの付き合いがある近所の男の子には
多動を含む、成長障害があります。自閉症ではありません。
ひとつ年上で、小2。
普通級に通っていて、勉強もそれなりについていっています。
ちょっと気になることを言われたときに起こす癇癪等は半端なくて、
親でもどうにもならない感じで、他人にはどうしようもないです。

息子は小1で、障害等はありません。
幼稚園は違うところに行っていました。

家にいて遊んでいる分には親の目が届くのでいいのですが、
小学校に入ってからは同じ環境にいるためか、
親の目のないところでトラブルが良く発生するようになりました。
学校や通学途中等・・・

相手の子のお母さんはしっかりしている人で、
子供を怒っている様子は好感が持てます。
(怒り方がしっかり筋が通っている感じです)
でも、いくら怒ったところで、障害があるせいか、余り子供の実にはなっていません。
だから、というわけではありませんが、
年下のうちの息子が多少悪者になる感じが多くなりつつあります。
相手の子が癇癪を起こすのは癇癪を起こす原因を作る方が悪、ということです。
もちろん、はっきりとそう言われたわけでもないし、
私がそう感じるだけです。
でも、朝の通学時に癇癪を起こされるとそれだけで朝から気分悪くなりますよね、大人だって。
息子も同じみたいで、最近、一緒に通学したくない、といい始めました。

お休みの日にはよく一緒に遊んでいて、それは一緒に遊びたいそうです。
来年になればもうひとり、近所の男の子が小学校に入ります。そしたら3人で一緒に通学できるね、という話をしていました。
こんな状況で、一緒に通学するのを断るのって、やめた方がいいでしょうか?
朝から嫌な気分になったり、相手の子のママにもちょっと言われたり、というのが続いていて、私のほうが半分めげてます。

子供が幼稚園のときからの付き合いがある近所の男の子には
多動を含む、成長障害があります。自閉症ではありません。
ひとつ年上で、小2。
普通級に通っていて、勉強もそれなりについていっています。
ちょっと気になることを言われたときに起こす癇癪等は半端なくて、
親でもどうにもならない感じで、他人にはどうしようもないです。

息子は小1で、障害等はありません。
幼稚園は違うところに行っていました。

家にいて遊んでいる分には親の目が届くのでいいのですが、
小学校に入ってからは同じ...続きを読む

Aベストアンサー

>朝の通学時に癇癪を起こされるとそれだけで朝から気分悪くなりますよね、大人だって。

何故かこの部分にひっかる方がいらっしゃるようですが、何故でしょう
障害があるからどうしようもなくて癇癪を起こすのだから…という事なのかもしれませんが、それこそ差別というのか逆に特別扱いというのか、ちょっと気にしすぎではないでしょうか。
健常者の子同士だったとしても、朝から癇癪を起こされたら当然気分が悪いと思います。そして、健常者同士という事でそれこそ簡単に「もういいよ、知らないからねボクはさきにいくよ」とも言えるでしょうが、質問者さんの息子さんは相手のお子さんの事情を知っているだけにそれも出来ず、小学一年生というまだまだ自分もひよこちゃんみたいな状態なのに一生懸命がんばっているんだと思います。私は偉いなと思いました。
私の地域は朝は集団登校をしているので、いろんな学年のお子さんが一緒に行っていますが、1年生なんて本当にまだまだ幼くて高学年のお兄さんお姉さんに一生懸命ついていっているような感じですから、質問者さんの息子さんの責任の重さが少しお気の毒に感じてしまいました。
相手のお母さんも仲良しの質問者さんの息子さんが一緒で安心されたのは分かりますが、年下のしかも一年生のお友達に頼ってしまっている(質問文やお礼から判断すると、その方に関してはそのように感じられます。他の方に関してはこの限りではありませんので、お気を悪くされないようにお願いします)状況は、いかがなものかと思います。
こればかりは、実際に見ていない私達回答者には息子さんの負担がどれだけのものかは分かりません。同じ文章を読んでも、それくらいだったら面倒見てあげればいいのにと感じる方もいるのかもしれませんが、私は大変苦労しているだろうと感じました。
仲が良く、しっかりしたお母さんであっても、やはり質問さんや、息子さんの気持ちにまでは気が回らないのかもしれません。
もし、この先息子さんがずっときつい思いをし続けるようだったら、一度、質問者さんの息子さんも大変な思いをしている事をきちんと伝えた方がいいように思います。
それで相手の方も傷つくかもしれませんが、息子さんやあなたも少なからず傷ついていると思うので、そこのところが相手の方にも伝わると良いなと思います。言い方一つで相手の受け取り方も全然違うと思いますので、その辺りは十分考慮して(まあ、実はそれが一番難しい点ですよね)後味の悪いものにならないように出来れば良いですね。
例えば、質問者さんの息子さんが3年生くらいで相手のお子さんが1年生という年齢差だったとしても今の状態であれば難しいだろうなと思います。お友達ですから、出来るなら協力して助けてあげたいという思いもあるでしょうが、冷たいようですが、必要以上に責任を感じる事もないと思います。やってあげたい、助けてあげたいと思う気持ちと、実際出来るという事は別物だと思います。

>朝の通学時に癇癪を起こされるとそれだけで朝から気分悪くなりますよね、大人だって。

何故かこの部分にひっかる方がいらっしゃるようですが、何故でしょう
障害があるからどうしようもなくて癇癪を起こすのだから…という事なのかもしれませんが、それこそ差別というのか逆に特別扱いというのか、ちょっと気にしすぎではないでしょうか。
健常者の子同士だったとしても、朝から癇癪を起こされたら当然気分が悪いと思います。そして、健常者同士という事でそれこそ簡単に「もういいよ、知らないからねボクは...続きを読む

Q私はどんな状態におちいってしまっているのか。。。

私は摂食障害を発症してから人生そのものが変わってしまったと思います。今は再発の繰り返しです。体重は戻ったものの体は虚弱体質になってしまい、すぐに変な病気になります。その事より、人間関係に疲れました。私は他人に執着する癖があります。他人に尽くしすぎてしまいます。そして自分が尽くしても他人は何もしてくれない事で辛くなります。友達を大切にしたくて、離れていってほしくなくて尽くしすぎます。友達は、大切だと思っているから考えすぎないでいいんだっていってくれるのですが、そうは思えません。他人と自分との間に境界をうまくひけてないんだと思います。どうしようもなくなると23歳であるにも関わらず子供の様に泣いたり、いじけたり、すねたりして相手の気を引こうとしてしまう自分がいます。親には、小さい頃は泣かないし強かったのにねといわれます。とでも、友達といると絶対に自分だけ外れてしまうのです。考えすぎではありません。毎回そうなるのです。だから繋ぎ止めたくて尽くします。堂々巡りです。境界例なのかACなのか、なんなのか。心療内科ではこのような症状はカウンセラーに行かれてくださいと拒否されました。今は大切だった友達とも自分から離れていきました。この事を解決しない限り、摂食障害は変わらないと思っています。長くなってすいません。何か少しでも構いませんので回答お待ちしてます。

私は摂食障害を発症してから人生そのものが変わってしまったと思います。今は再発の繰り返しです。体重は戻ったものの体は虚弱体質になってしまい、すぐに変な病気になります。その事より、人間関係に疲れました。私は他人に執着する癖があります。他人に尽くしすぎてしまいます。そして自分が尽くしても他人は何もしてくれない事で辛くなります。友達を大切にしたくて、離れていってほしくなくて尽くしすぎます。友達は、大切だと思っているから考えすぎないでいいんだっていってくれるのですが、そうは思えませ...続きを読む

Aベストアンサー

残念ながら貴方はおちていません。
20代は切り替わる時期なんです。マイナスではなく変身する季節ですよ。

『尽くす』良い性格だと思います。
尽くそうと思っても尽くせない人がいます。
尽くしたくても尽くす意味を知らないで『大きなお世話』になってしまう人もいる。

その一方で『気のひき方』が不慣れなんです。
気を引こうとしても引けない人がいます。
気を引きたくても、引き方を知らずに『ウザイ』となってしまったり、引けなくて悲しくなってくる。

人は、出来ない時には周りに助けを求めますよね?
誰に助けを求めるかと言えば出来る人に助けを求めますよね?
それがそもそもの間違いかと思います。
貴方は、尽くす事ができない人を尽くせるように変えることが出来るでしょうか?
きっと出来ないでしょう。

正しい手助けとは、正論や自分はこうして出来るようになったを言う事ではないと私は思います。
人それぞれですから、人それぞれに合った『尽くし方』や『気の引き方』があるんですね。
『今の自分はダメだ…このままではどうしようもない』そう思うのが実は良い生き方なんじゃないかなと私は思います。

まずは『自分は人の気を引けない人間なんだから仕方ないや』と思ってください。
辛い?いいえ、世の中を見てください。
『個性を伸ばす』なんていいつつも、目立たないように振舞う事に長けている人間が実に多いでしょう?
常識の中で生活できているから私は常識人であり私は正常である。本気でこう思っている人も多いでしょうね…
羨ましいですか?私はかわいそうとしか思いませんが…

ダメな自分を変える…一見すると難攻不落の要塞を攻略するぐらいに難しいように思ってしまいがちですが
答えにたどり着くと大方は『なぁんだ』が多いです。変える部分はほんのわずかでしかないから…

自分の考え方や価値観を変える必要なんてない事のほうが多いです。
何故貴方のように辛いと感じない人が多く見えるかと言うと『よく解らないけどできてしまう』or『やせ我慢』なんですね。
今の『自分は劣っている』って、何てすばらしい事でしょう。
他人から聞いた方法を試すから難しいだけです。これを気に是非自分で発見してください。
人と同じになる必要なんて無いんです。貴方なりの良い生き方を見つけてみてください。

残念ながら貴方はおちていません。
20代は切り替わる時期なんです。マイナスではなく変身する季節ですよ。

『尽くす』良い性格だと思います。
尽くそうと思っても尽くせない人がいます。
尽くしたくても尽くす意味を知らないで『大きなお世話』になってしまう人もいる。

その一方で『気のひき方』が不慣れなんです。
気を引こうとしても引けない人がいます。
気を引きたくても、引き方を知らずに『ウザイ』となってしまったり、引けなくて悲しくなってくる。

人は、出来ない時には周りに助けを求...続きを読む

Q3歳半♂、反抗期、癇癪、保育園でも…

言葉が遅くうまく自分の気持ちを伝えられないせいもあると思うんですが…3歳になるまでは比較的育てやすかったんですが3歳過ぎてから自我が強くなってきて反抗期が始まりました。(少し遅いですよね?)何でもだめ!嫌!で、捜し物を私が先に見つけてしまったらまた隠して見つける、おしっこは?と聞かれること自体が嫌みたいで、行かないとか出ない、そして時々甲高い声出したり癇癪を起こします。そして保育園に途中入園したんですが、保育園でもおしっこ行こうと言われたら嫌!行かない!と言い、更に何でも自分でしたがるのでズボン履かせようと先生が手伝おうとしたらそれがきにくわなかったらしく、すごい泣き叫びようで癇癪起こしたようです。2歳代ならまだしも…他の子も癇癪持ちの子なら家では癇癪起こしてるかもしれませんが、保育園では大人しい子ばかりです。よく家では癇癪起こすけど保育園では癇癪起こさないと聞きます。うちの子は家でも保育園でもです。こんな子いるでしょうか?3歳でです。あと1つ気がかりなのは、小さい頃から何でも私がしてきたのでできないことが多く、だけど自立心などばかりが成長し、それに対して行動も言葉も追い付いていない…そんな気がするんです。でも癇癪起こす息子を見て何か発達障害なのでは?と心配になります。現在言葉は2~3語文で話し、まだおうむ返しもあります。なんとなく3語文以上話してるかな?という時もありますが…。似たようなお子さんをお持ちの方はいますか?

言葉が遅くうまく自分の気持ちを伝えられないせいもあると思うんですが…3歳になるまでは比較的育てやすかったんですが3歳過ぎてから自我が強くなってきて反抗期が始まりました。(少し遅いですよね?)何でもだめ!嫌!で、捜し物を私が先に見つけてしまったらまた隠して見つける、おしっこは?と聞かれること自体が嫌みたいで、行かないとか出ない、そして時々甲高い声出したり癇癪を起こします。そして保育園に途中入園したんですが、保育園でもおしっこ行こうと言われたら嫌!行かない!と言い、更に何でも自...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。canachocoといいます。
保育士をしていました。

とてもご心配されているようすが、文字から伝わってきました。
きっと大丈夫ですよ。
まず、ひとつずつ お子さんをしっかり見つめながら、進んでゆきましょう。

panda1143さんも、わかっていらっしゃるように、
言葉がうまく話せなくて、もどかしい気持ちもあるでしょうし、
「自分でやってみたい」のに、発達が追いつかないので「出来ない」、
それが悔しいのもあると思います。

他の方がおっしゃられているように、保育園に途中入園ということで、
慣れない環境で、ちょっと不安定なのかもしれません。
もう少ししたら、きっと落ちつくかな・・・と思います。

「トイレ」は、どの子も嫌がるものなんですよ。
「トイレいこうね」って誘って「はーい!」なんて子の方が珍しいです。

なんでも、自分でしたがるのも、こどもの成長の証です。
こちらが手を出さないように、気をつけないと、怒られちゃいますよね。

反抗期って、赤ちゃんからの卒業。とてもおめでたいことです。
「自分でしてみたい」という気持ちは、大人が教えても 育つものではないので、
自我が芽生えてきたことをお祝いして、大切にしてあげたいですね♪

でも、それがゆえに、手を焼くことも多いと思います。

panda1143さん、素敵だなあと思ったところは、
お子さんのことを、とても良く見ていらっしゃるところと、
『私が、なんでもして来てしまったから、自立心ばかり育って、行動も言葉も追いつかないのでは・・・』
と、ご自分で反省されているところです。

これって、簡単なようでいて、誰にでも出来ることではないです。
こどものせいにすることもなく、こどもの姿を否定することなく、
ありのままを知ろうとしていらっしゃる。
素晴らしいなって、思います。

ご心配であれば、ぜひ 保育士や専門家に相談してみてください。
・・・というのも、専門機関の方から、お子さんの方へ働きかけるのは、むつかしいんです。
ママの方から相談してくれるのを、きっと待っています。

きっとpanda1143さんが 不安に思っていることを、一緒に考えて、支えてくれると思いますよ。
専門家の方だからこそ、力になれることもあると思います。

些細なことでも、不安に思うことは、相談してみて損はないですよ*
お子さんにとっても、見守ってくれるひとが増えるのは、幸せなことだと思います。

その一歩が、踏み出せないママは、たくさんいます。
こどもちゃんのようすに気づいて、動けるママは少ないです。
その一歩を、踏み出すか否かで、未来はぐっと変わります。

なんにもなければ、それで良し。

もしも panda1143さんが心配されている「発達しょうがい」を、
お子さんが持っていたとしたら、わかるのが早いほど、
親が、この子にしてあげられることが、ぐんと増えます。
今、なにをしたらいいのかが 判かれば、いたずらに不安になることもありません。

たとえ どちらだったにせよ、
こどもちゃんにとって、暮らしやすい環境になることは、まちがいないです。

正直、ここでお話を聴くだけでは、判断に限界があります。
直接こどもちゃんに逢って、ママさんにお話を聴いてみないことには、
むつかしいのが現状で、文字の世界の歯がゆいところです・・・。

保育園の先生に、気軽に聴いてみるのもいいと思いますよ。
こどもちゃんの日々を知って、支えてくれていますから、きっと力になってくれるはずです。
一緒に手を結んで、こどもちゃんを育ててゆけたら、こんなに心強いことはありません。

不安なことは、話すだけでも、聴いてもらうだけでも、心が楽になると思いますよ*

なんにも焦ることは、ありません。
お子さんのようすを見て、不安がなくならなければ、気軽に 声をかけてみてください。
それだけで、世界がぐるりと変わることもあると思います。

こんにちは。canachocoといいます。
保育士をしていました。

とてもご心配されているようすが、文字から伝わってきました。
きっと大丈夫ですよ。
まず、ひとつずつ お子さんをしっかり見つめながら、進んでゆきましょう。

panda1143さんも、わかっていらっしゃるように、
言葉がうまく話せなくて、もどかしい気持ちもあるでしょうし、
「自分でやってみたい」のに、発達が追いつかないので「出来ない」、
それが悔しいのもあると思います。

他の方がおっしゃられているように、保育園に...続きを読む

Q『誰も助けてはくれない。』

大学時代精神疾患に陥って卒業してから7年間無職です。

誰に何を相談しても助けてくれない。

一生懸命自分を努力したつもりでも、苦しみだけ。

死なないために生きているようなもので自分でもよく生きたと思います。

自殺の方法を調べても面倒くさそう、痛そうだから死ねない。

病院の先生は『生きていればいい』と言いますが本当に死ぬ方法があるなら死んでいるかもしれません。

友達もいない、大事な人は皆離れていきました。

両親も逃げ、何も話しかけてきません。

Aベストアンサー

自分は、このような質問に回答する時、質問者が何を一番訴えたいのか?
本当に伝えたい事は何なのか?を考えるようにしている。

だから、自分の回答は、決して同情ではない。

君の、この質問ではない質問には、「一番」訴えたい事、「本当」に伝えたい事など、無いように思う。

ただ漠然とした苦しみと、ただ平坦な辛さが、ただただ君の前に広がっているだけ。
だからずっと解決出来ない、だからずっと正解が出ない。

一体いつから、解決する事を諦めたのか?
一体いつから、正解を探そうとしなくなったのか?

人が苦しみを味わう時なんて、いつも「自分を捨て切れない」時なんだよ。
君はどんなに自分自身を卑下してたって、まだ自分自身を捨て切れてなんかいないんだ。

>誰に何を相談しても助けてくれない。
>一生懸命自分を努力したつもりでも、苦しみだけ。

努力とは、いつも自分の為にするものだ。
苦しみしか残らない君の努力とは、一体誰の為のものだった?

誰も助けてくれなくても、友達がいなくても、大事な人が離れて行っても、家族が君の話を聞いてくれなくても、死にたいのに死ねなくても、どこまで行っても君が君である事には変わりない。

今の自分の現状を、人のせいにするなよ。

誰かが助けてくれたら、友達がいてくれたら、大事な人が離れて行かなかったら、家族が君の話を聞いてくれたら、それで「君が変わる事が出来た」事だったなら、それは「最初からその程度の悩みでしかなかった」と言う事だ。

いいかい?
自分自身に取って、この世の全ての事象、出来事は、全部「きっかけ」でしかないんだよ。
それをどう受け止め、どう判断し、どう行動するかは、全て君自身にかかっている。

それが、いかに責任が重く、何と可能性のある事なのか、君には分かるか?

病気なら病気で、仕方のない事だったんだろうとも思う。
それが、どう君の人生に作用し、どう君の道を狭めて来たのか、自分には知る由もない。
でも、君自身の中でも、それだけではどうしても割り切れない部分も、確実にあったのではないだろうか?

「病気に対する理解の無さ」だけが、今の君を作ったのか?
違うだろう?

目の前に広がる道は、無限にあるように見えて、実際に通る道は一本しかないものだ。
自分の通っている道が、自らの理想とするものでは無かった場合、また、自分が想像していた通り、悪い方へと向かうものだった場合、人は今ある現実から目を背けようとする。

しかし、未来は、常に今ある現実の延長線上にあるものだ。

道を違えてしまった事が悪いんじゃない。

今の自分が生きている道を、正解へ近づけようと努力を続けていけない限り、到底、自分の理想とする場所へ辿り着ける訳がないんだよ。

誰かに助けて欲しかったら、自分自身を助けようと必死になる事だ。
自ら助かる気の無い者を、他人が救えるはずが無いんだよ。

これから先、君が心から「生きていて良かった」と思う時があるとしたら、「君がいてくれて良かった」と言う周りの気持ちに、「君自身が気付けた時」だろうな。

たかが二十数年そこらしか生きていないのに、「そんな奴はいない」などと、簡単に答えを出そうとするなよ?
生きるとは、本当に責任が重く、苦しい事この上ない事だからこそ、価値がある事でもあるのだよ。
頑張りなさい。

自分は、このような質問に回答する時、質問者が何を一番訴えたいのか?
本当に伝えたい事は何なのか?を考えるようにしている。

だから、自分の回答は、決して同情ではない。

君の、この質問ではない質問には、「一番」訴えたい事、「本当」に伝えたい事など、無いように思う。

ただ漠然とした苦しみと、ただ平坦な辛さが、ただただ君の前に広がっているだけ。
だからずっと解決出来ない、だからずっと正解が出ない。

一体いつから、解決する事を諦めたのか?
一体いつから、正解を探そうとしなくなったのか?...続きを読む

Q障害年金について

ADHDと言う発達障害と診断されました。
発達障害は年金を貰いにくいと聞いたのですが
ほんとなのでしょうか?
薬を飲まないと色々言われるとひどいほど癇癪を起こすしいいわけが酷いので生活に支障が出ています。
ちなみに初診日の年金は厚生です。
現在25歳です。
もし、出るとしたら何級にあたりますか?

Aベストアンサー

二次障害でうつ病などはありませんか?
以前、うつ病で年金をもらっていたADD患者ですが、正直ADDだけでの受給は難しいだろうなというのが率直なところです。
後日、うつ病の軽快とともに、年金は打ち切りになりました。
年金受給については、初診日から1年半経過していることや、国民年金(もしくは厚生年金を払っていることなど、条件がいくつかあります。
まずは、市役所の障害福祉課などに問い合わせることをお勧めします。
漠然とした回答ですみません。

Q躁鬱に似た明るい性格とくらい性格の共存する人間は…

私は、二重人格っぽい性格です。でも別人になるのではなく、躁な時と鬱な時があって、「何でも無理矢理がんばって張り切りすぎてしまう性格」と「冷静沈着に試行錯誤する殻に閉じこもり悩む性格」の2つが共存しています。
それぞれ他人と言う別人格でないので二重人格でないような気がします。
ある程度融通がきくらしく、どちらのほうの思考でいるのが作業効率として良いのかを判断します。
ですので、仕事はそこそこ出来ます。でも正直な所、嘘や敬語が大嫌いなので会社での人間関係は良いとは言えません。
「人付き合い」よりも「作業効率」をどうしても考えてしまう。
ですので、上司に気に入られ同僚にはそっぽを向かれる。そういう雰囲気です。
私の心が病んでいるのは分かります。好き嫌いがはっきりしていて
だらしない人嫌いですし。逆にきちっとしすぎている人も嫌いです。
「生きるって何?と、どろどろと考えている人」「とにかく一生懸命な人」「無理しないで周りを和ませる人」に魅力を感じます。
でもこれは「世間一般」からだいぶかけ離れていると思います…
今のままでいたくないと思います。でもこういう性格が仕事の能力はあげているとも思えて…自分が分からなくなります…
いったいこの先どうすれば良いのでしょうか…
良きアドバイスお願いします。

私は、二重人格っぽい性格です。でも別人になるのではなく、躁な時と鬱な時があって、「何でも無理矢理がんばって張り切りすぎてしまう性格」と「冷静沈着に試行錯誤する殻に閉じこもり悩む性格」の2つが共存しています。
それぞれ他人と言う別人格でないので二重人格でないような気がします。
ある程度融通がきくらしく、どちらのほうの思考でいるのが作業効率として良いのかを判断します。
ですので、仕事はそこそこ出来ます。でも正直な所、嘘や敬語が大嫌いなので会社での人間関係は良いとは言えません。
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Aベストアンサー

こんにちは(*^-^*)

 かなり、落ちこんでいるように感じるのですが、ご自分の性格に関して落ちこむような何か具体的な出来事がありましたか?

 それとも、考えが沈んでいて落ちこんでいるのでしょうか?

 私にも、C_ranさんのような所あります。

 私の場合、働いていた時は、かなり効率重視派で、合理的に仕事をするのが好きなタイプでした。

 当然、同僚との摩擦はありました。10年も働いているベテランの人に、『その仕事のやり方では効率が悪く、納得いかない。』とか平気で言う人間でした。
(客観的にみたらやな奴だけど、それでもいうべきだ!!と思うところがまた、やな奴なんですよね・・・私って・・・。もちろん正しいことだけが、正しいと限らないってことも知ってはいるのですが・・・・。でも、言っちゃうみたいな・・・。)

 でも、それで能率が上がれば、いずれみんな楽になり、それなりに納得してもらうこともできました。

 今考えたら、もっと言い方があったのかな?相手を気分よくさせて、変更するとか・・・。
 でも、その時は、強固な相手の気持(現状のやり方が10年も続いてきたベストな方法って考え)を変えさせるのは、強気な発言しかないとか思っていたのかな。多分。
 それと、そんな遠回りな言い方が時間の無駄に感じられたのかも・・・。
 (でも、今考えると、結構ひどいなって思う。我ながら・・・。)

 その人には『○○ちゃん(私の名前)のおかげですごく仕事が楽になった。』とかお礼言われたけど、仕事的にはOKでも、人間的には×かなって自分でも思う・・・。

 作業効率を考えると、上司に気に入られ、同僚にそっぽ向かれるのはなぜでしょう?

 効率をあげるために、仕事中に同僚と話したりしないから?
 効率を上げて上司に気に入られた結果、同僚から妬まれているのでしょうか?

 率直だから、敬遠されるのですか?それとも、敬語が嫌いだから、偉そうって思われちゃうのかな?


 私も、人の好き嫌いがはっきりしていて、嫌いな人とは口も聞かないとかいう、大人気ないタイプなのだけれど・・・・。

 もちろん、他者に対して違和感を感じるし、自分のフレンドリーじゃなさを感じて、社会的スキルや、対人スキルが足りないな~と悲しくなることもしばしばです。

 この他者と交わらなさが、いろいろ物事を進めていく上で、合理的になれる(冷静に、効率だけ考えて、流されない)もとになっているのだろうと自分でも思うことあります。

 働くことだけを考えた場合は冷たいほど合理的なことも全然問題ないんですよね。私的には。だって、仕事しに行ってるんだもの。

 でも、そこでの人間関係を考えたら合理的さや、効率よりも大事あるいは、同じくらいに大事なものがあるかもしれません。

 C_ranさんは、職場の同僚達と、仲良く、和気あいあいとやっていきたいと思っているのですか?

 それとも、そうはいわないけど、『この自分の性格がちょっとな~。』と思って悲しくなっているのでしょうか?

 私は、多分、甘いのかもしれないけれど、わかってくれる人はわかってくれるって思っているのです。だから、この合理的な方法が好きっていうやり方が自分では、結構気に入っています。でも、時々悲しくなるけど。自分の不器用さや、自分自身の理想の人間性を考えた時には。

 何十年も付き合ってきた自分の性格・・・・。
そう簡単に直せるならとっくに直せて、協調性あふれる人間(たとえそれが、演技であったとしても)になれてるって思う。でも、そうできないし、思ってもないこといえないし、思ってもないことをわざわざいいたくもないので、ふてぶてしい感じ悪い、人から変わった人っていわれる性格のままなんだけど、でも、それはそれで愛すべき自分だし、こんな自分をわかってくれる人もいるからいいって思ってるわけです。(反省しない、向上しない奴っておもわれがちかも・・・。ひとりよがりだしね。)

 で、本題に戻すと、C_ranさんが選ぶのは2つのうちに一つかなって思います。

 一つは、自分で、『今の自分もいいじゃない。』って認める。

 もう一つは、『フレンドリーな自分になる。』

 たとえ、親しみやすい自分になったからって、仕事の効率が著しく下がるわけではないんですよね。実は。

 効率を重視するばっかりに例えば他の人につっけんどんな態度をとってしまうより、ニコニコってすれば、C_ranさんの効率だけではなく、ニコニコってされて、気分がよくなった誰かの効率も上がるって思うのです。
 円滑な人間関係の中はグループの力がより良く引出されて効率を上げることができます。

 C_ranさんのお仕事がどんな感じなのかよくわからないからはっきりと的確なことが述べられず、トンチンカンなことを書いているかもしれませんが・・・。

 だらしない人は私も嫌い。きちんとしすぎている人も嫌い。どっちもやだ。どっちもなんか、苦しいな~。

 無理しないで周りを和ませる人に私もなりたいな~。
なれるものなら。でも、無理。なれないってこと、わかっているし・・・。諦めとかじゃなく。

 だから、もし、自分を変えていきたいのなら、どんな自分になりたいのか考えてみて、そうなれるように、ちょっとづつ努力してみては?その努力がくだらないとか、今の自分を壊すようで嫌なら、今の自分で納得したらいいと思う。

 他者の目を気にせずに、効率を考えて行動できるっていう人は結構少ないから、素敵だと私は思います。
 後は、同僚にちょっとした話くらいできるようになれば、かなり素敵な人だと私は思うのですが?

 なんか、周りに同調することに必死で、めちゃくちゃ効率悪い人って結構いるけど、そういう人ってそれが普通だし、周りにそういう人ばかりだとそれが当たり前で、効率重視する人は異端って見られがちだけど、気にすることないと思う。

 ただ、何を重視するかで、いろいろなことが変ってくるのだから、C_ranさんが何を重視したいかってことを見極めて、それにそって行動すればいいと思います。

 人間関係と、効率の両立って、案外できると思いますよ。なんとなくC_ranさんは、完璧主義っぽいというか、理想が高いのかも・・・・。
 
 効率を重視しすぎて余裕がなくなっていませんか? 


 効率の水準を『最高』で、人間関係の水準を『低』に設定するのではなく、効率の水準を『高』くらいの水準にして人間関係の水準を『中』くらいに設定してみてはどうでしょうか?

 すぐには変われないと思うから、少しづつあせらずに変っていくように・・・。

 なんとなく、かなり偏ったことを書いてしまっているな~と思いつつ・・・・。


 では、(*^-^*)
 

こんにちは(*^-^*)

 かなり、落ちこんでいるように感じるのですが、ご自分の性格に関して落ちこむような何か具体的な出来事がありましたか?

 それとも、考えが沈んでいて落ちこんでいるのでしょうか?

 私にも、C_ranさんのような所あります。

 私の場合、働いていた時は、かなり効率重視派で、合理的に仕事をするのが好きなタイプでした。

 当然、同僚との摩擦はありました。10年も働いているベテランの人に、『その仕事のやり方では効率が悪く、納得いかない。』とか平気で言う人間でし...続きを読む


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