こんばんは!20歳の大学生です。
突然ですが皆さんはなんで愚痴を言いますか??
私はたぶん自分の肩を持って欲しい、味方になって欲しいから言ってるような気がします。
以前彼氏にバイトのことで愚痴を言いました。そしたら彼は、「その人も悪いけどお前もこうゆう所が悪い」といった感じでどっちもどっちみたいな中立的な意見でした。でも私は頭にきていて、イライラ絶頂の時に話していたので、否定されたみたいでおもしろくなく、彼に「なんで私の味方になってくれないの!!相談してるんじゃなくて、愚痴ってるんだからね!」と言いました。そしたら彼は「いくら愚痴ってるって言ってもお前が間違ったことを言ってても、そうだね~って言って欲しいの!?」と言われました。確かにそれはヤダけど、多少は自分の言い分にも同意して欲しいじゃないですか?!
今日またもめごとがあって、彼に言いました。今回もやはりどっちの言い分も分かるみたいな感じで私の言い分に対して一つも同意してくれませんでした。同じ内容を友達に言ったら私の意見に同意してくれ、少し気持ちが楽になりました!
いつも彼氏は中立的で愚痴りがいがありません。それに私は彼氏だからこそ私の味方になって欲しいと思うのです。彼氏に愚痴って楽になったことはありません。いつも言った後で後悔します。でも今回こそは!と期待して言うのですが今回もダメでした・・・これって私がおかしいんでしょうか?私のワガママですか?みなさんはどうしていますか?レスお願いします!!

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愚痴」に関するQ&A: 愚痴です

A 回答 (11件中1~10件)

男性です。

僕は彼の気持ち、ちょっとわかります。僕も愚痴を聞くのはあまりうまくありません。

愚痴って、聞かされるほうはけっこう負担が大きいんですよね。疲れるというか、だんだん参っていくというか。そのうち、「そんなこと言っても仕方がないんじゃない?」とか、そんなことでも言い返さないと、ストレスが溜まってくるんですよね。

一般論は好ましくないかもしれませんが、これは男性に多く見られる傾向です。ときどき言われることなのですが、男性にとっての会話は用件を伝えたり議論したりするための会話であることが多く、女性の会話は用件の伝達よりもむしろ気持ちの同調や共感のためになされることが多いのだそうです。つまり、男性と女性で会話に求めているものがちがっているということです。

これは夫婦間でもよく揉め事の原因になりまして、妻が夫に「私の話を全然ちゃんと聞いてくれない」と言う時、夫の側はたいてい「ちゃんと聞いてるじゃないか」と言い返すわけですが、こういう場合にも会話に求めているものが違っているために食い違いが生じるわけです。

それで、僕のアドバイスとしては、愚痴を聞いてもらうなら女性にかぎります。男性に愚痴を言っても仕方がないと割り切ったほうがいいと思いますよ。もちろん男性の中にも愚痴を聞くのが上手な人もいますので、彼氏に愚痴を聞いてもらいたいのなら、そういう人を選ぶしかありません。
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この回答へのお礼

男性にとっての会話は用件を伝えたり議論したりするための会話であることが多く、女性の会話は用件の伝達よりもむしろ気持ちの同調や共感のためになされることが多いのだそうです。つまり、男性と女性で会話に求めているものがちがっているということです
そうなですかーでも女の子って、人の悪口とか好きですよね・・・結局それって、相手の悪口に同調しているんですよね。
根本的に男女の考えが違うんですね!ありがとうございました!

お礼日時:2002/03/13 19:33

私もririsanさんの彼氏と同じく、愚痴を愚痴として聞き流せないタイプかもしれません。

私が誰かに愚痴を言う時は、受け入れて認めて、聞き流して欲しいと思うんですけどね。愚痴って言うだけで、聞いてもらえるだけですっきりしたり満足したりするものかもしれませんね。別にコメントが欲しいわけじゃないことってありますよね。

たぶん、愚痴を愚痴として聞き流してくれる人に愚痴を言うほうがいいと思います。ririsanさんを大切に思うからこそ、彼氏は愚痴に対して本音を言えるのかもしれません。気を使っていれば、相手を立てるために、あえて否定の言葉は言わないと思います。否定しないでご機嫌とりしてるほうが、いい人でいられますよね。それに愚痴を言っている人を否定したからって、自分に何の得にもならないことだとも思います。どうでもいい人なら、私だったら、「そうね!わかるわかる!」と言うだろうけど、大切な人なら、「わかる!わかる!でもね・・・」と本音を追加すると思います。どうしても彼氏に愚痴を言いたいなあと思う時は、「ちょっと聞いて欲しいんだけど。愚痴だから、聞き流してOKだから」みたいに前置きしてから言ったらどうかな?これは相談ではなくて、愚痴なの、ってことをはっきり前もって伝えておくとか。こういうことが何度か続けば、彼も「ririsanさんは愚痴に対して否定されるのはいやなんだな」と覚えるかもしれませんね。笑

ririsanさんはおかしくないと思いますよ。でもririsanさんの彼氏もおかしくはないと思います。あー、ひょっとしてこの質問自体がが愚痴だったとしたら、私のコメントはやっぱり、ririsanさんの彼の立場と同じく中立ですね。参考までに。
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この回答へのお礼

愚痴は相談ではないので余計なアドバイスはいらないんですよね!
私は愚痴られたら自分もその子になったつもりで一緒になって「ムカつくね!」なんて言ってます!相談として私に言ってきているなら私も否定的なことも言います。それはやはり相談だから!!相談は他人の意見を聞きたいとか自分の考えは果たしてあっているのだろうか?って時に言いますよね。そういう時は別に怒っているんじゃないので冷静に聞けますよね。愚痴はもうただ聞いて欲しいだけなんですよ!そして少しでも自分の見方をしてくれれば落ち着きます。これからはなるべく女友達に言います!
おかしくないと言ってくださって嬉しいです♪これは愚痴ではなく相談なんで平気です☆ありがとうございました!

お礼日時:2002/03/15 02:35

私の彼も全く同じタイプです。

本当に全く同じ経験ありです。
お気持ち、痛いほど分かります。彼はいつも、
「じゃあ、おまえはその事で、何をやったの?愚痴るばかりで、何も解決には
ならないだろう!」と逆に怒られました。
私は悟りました。。男と女はやっぱり全然違うんだな~と。
ただ、聞いてほしいだけなのに。。
だから、彼に話す事は、どうしようもない事がおきた時や
そんなに深刻でない、愚痴に限ると思います。
本当に愚痴りたい時は、女友達と飲みながら、あーでもない、こーでもないと
わいわいおしゃべりする事が1番だと思います!女友達最高!!
男と女は根本的に違うと思って、割り切ってしまうと、楽だと思いますよ~(^。^)
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この回答へのお礼

気持ちわかってもらえて嬉しいです♪
男と女は違うんですね~割り切るしかないですねー
やっぱ女友達の方が愚痴り甲斐があるんで友達に愚痴ります!
女だけで愚痴り出したら止まらないですよね笑
女友達万歳!!

お礼日時:2002/03/15 02:23

女性にとっての愚痴と男性にとっての愚痴というのは少し違うような気がします。



女性が愚痴を言うという事はある意味自分の弱っている部分をさらけ出して表現しているのだと思います。
それは、「自分はこんなに傷ついている」という言い方だったり、「私がこんなに傷ついているのは○○のせいだ」という言い方だったり。
女性にとって愚痴とは聞いてもらって共感してもらうモノですが、男性にとっては違います。
男性にとっての愚痴は自分への励ましである部分が大きいのです。男性って傷ついている時とか弱っている時って黙っている時が多いですよね。
男性にとっては弱っている自分とは見せてはいけない部分なんです。

だから男性に愚痴を言うと、男性の方は無意識でも相談されているように心構えてしまうんです。冷静に第3者的な立場に立ってしまうんですね。
ですから、その彼のように「その人も悪いけれど、自分も態度を見直したらどうだろうか」といってような『解決法』を口にしてしまうんです。
だって、彼にとっては彼女の愚痴に共感するよりも、愚痴を言わないような彼女になってもらいたいというほうが大事なんです。

愚痴を言うことで自分の肩を持って欲しい、味方になって欲しいと思うのであるならば、男性に愚痴をいうのは間違いです。
とてもやさしくて、愚痴を言われなれてる男性なら別ですが。
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この回答へのお礼

女性と男性の愚痴が違うのは初めて聞きました!
他の方も言っておられるのできっとそうなんですねービックリです!!
よく考えるとそうだったかもしれません。女友達の方が言い甲斐があります笑
私はてっきり彼氏だけがそうなのかと思っていました。でもちがかったようなのでホッとしました!

お礼日時:2002/03/15 02:18

ごきげんいかがですか?neterukunです。



愚痴だけは聞き上手のneterukunです。
機嫌が悪いわけでしょ。愚痴る時って、だから私は素直にききます。
その日は仕方ないから思う存分聞いてあげるタイプですが、
それでも聞いてて嫌だなって思うこと有ります。
何だと思いますか?
それは繰り返しです。知らず知らずの間に繰り返していません?
もちろん気が動転していますからそんなこと考える余裕はないでしょうね。
でもね、鏡の前で愚痴るとわかるけど結構そのときって
いい顔していないんですよ。
彼の聞き方は確かに物足りないかもしれないけど
おそらく普通より良い聞き方ですよ。
「いうな!」ていいましたか?
貴方にちゃんと修正案出してるじゃないですか?
でも、私なら出さないな、多分聞く耳がもてないと思うから
1回目は100%聞く、で2回目同じ事を愚痴るとしたら
「それはわかったって、一度君もこうしてみたら」って
修正案を出すのはココだと思っている。

貴方も多分彼の修正案は「売り言葉に買い言葉」的にとっちゃったんじゃないかな
そこでさらに「私の味方をしてよ!」って「999人敵でもこの人だけは味方」
って思っちゃうんですよね、それはわかります。
私は今は彼女はいないんですが前の彼女に愚痴ったことないよ。
愚痴る相手はいつも同性の友人、古くからの友人
なぜか?付き合っている年数が違うと思うんです。
自分のことをいちばんよく知っている人がいいと思っているから
それに上にも書いたけど愚痴るときの顔、
彼にはあまり見せない方がいいな、イメージダウンになるよ。

彼と将来、長い付き合いになったときは自然と貴方の望んでる
「いつでも味方」になってくれるんじゃないかな。
一番大好きな人でしょ?彼って?だったら、
一番良い笑顔をたくさん見せてあげる事を考えてみませんか?
「いつでも彼に味方になって欲しい」は貴方の本音だろうね。
でももっと本音は「ずっと支えていて欲しい、ずっと一緒にいて欲しい」
っていう気持じゃないかな?
だったら、今は彼の前ではキラキラしていたほうが私はいいと思いますよ。
彼が貴方を手放したくなくなるくらいにね。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
私自身たぶんイライラは愚痴って、誰かに味方になってもらって解消されているんだと思います。実際そうだよね~とか言われると嬉しいです!
確かに愚痴ってる私はけっこう醜い顔とか話し方をしていると思います・・・そうですねーこれからはいい笑顔の私を見せていこうと思います☆

お礼日時:2002/03/15 02:11

30歳男です。


私はよく愚痴を聞かされるのですが、黙って聞いてるほうです。
私はririsanさんのお気持ちがわかりますよ~。
自分もそうだから。
愚痴るし、愚痴を聞かされます。
最近は聞かされるほうが多いかな。

なんだか故あって目的のために極貧生活を送ってから、
あまり愚痴らなくなりました。

私は彼女からも、友人からも、親からも雇用主からも、
ありとあらゆる愚痴を聞かされます。

事の是非はともかく、黙って聞いてて欲しいってときはありますよね。
たとえ自分が正しくない、或いは非があったかもしれないと思っていても、
やはりそれでも自分の側に立ってくれる味方が欲しいものです。
それが近しい者なら、なおさらそうであって欲しいと思いますよね。
そうでなければ、なんだか非常な孤立感・疎外感を感じてしまいますよね。

だから私は、自分の関係する事柄で誰かが既にその人を怒ったり?
している場合には自分は怒りません。
逃げ道作っといてあげないとかわいそうですからね。

愚痴ってのは「聞いてもらう」ことが一番大事なんであって、
正しい意見を求めてるわけではないですし。
そもそも世の中に「これが正しい」ってことはありませんからね。

私は大体愚痴を聞くときは「ふむふむ」「ほーう」「そうだね~」
くらいしか言わないです。
大仰に頷いてみたり、きちんと聞いているアクションを見せます。
もちろんアクションだけじゃなくて聞いてはいますよ。
ただ「聞いてる」ってアピールすると相手もより安心?するようで。
そして自分も愚痴れそうな話題には一緒になって愚痴ります(^^;)
そうすると自分もわりとすっきりしますからね。

別に無理に自立する必要もないし、
時には我侭もいいんじゃないかと思いますよ。
無理にストイックに、自立してみせる必要もないでしょう。

「どっちの言い分もわかる」なんて余計なこと言う必要もないし、
私は黙って聞いてますよ。
どっちがいいか悪いかは人の判断することじゃないし、
その人自身が自らで判断を下すことでしょう。

私はNo.4の方と同意見で、彼氏もそのうちわかってくれますよ。
彼氏が愚痴ったら、同じこと言ってやったらどうですか?
そしたら彼氏も、少しはririsanさんのお気持ちがわかるかもしれませんよ。
私も実際そうでしたからね。

自分の苦い経験を踏まえて、私的には我侭大いに結構です(^^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに自分にも非があるのは分かっているけど同意して欲しいみたいな・・・
冷静になれば否定的な意見も聞けるのですが、頭にきている時は無理ですねー
私も彼氏が愚痴ってきたら同じことやってみようかな!

お礼日時:2002/03/15 02:03

返事の内容ではなく、彼の態度に興味がありますね。

例えばTV観ながら片手間に(いかにもウザそうに)…っていうんでもなく、きちんと貴方の話を聞き、そのうえで答えてくれているんであれば、私は彼を偉い!と思います。世の中、話すらマトモに聞いてくれない男性も多いですよ(特に結婚したら)。…話を聞いてくれるだけでも貴重だし、それも「そうだよね~」と適当に話を合わせていれば楽なものを、わざわざ自分の意見を出してくるわけでしょう?(笑) 偉いですよ、ウン。(…普段、貴方に対して抱いている不満が、反論という形になって出る、という見方もありますが。)

…人の愚痴を聞くのって、私なんかもそうなんですが、それ自体ストレスになります。非常に苦痛です。 だから貴方も「自分は愚痴ることで彼にストレスを与えているんだ」という意識を持つようにしてください。そうすれば、もう少し謙虚に考えられるのかもしれません。

当然ですが、最良なのは貴方が「愚痴らない」ことですよね。( 愚痴りたいのを無理に我慢する、という意味じゃなく、愚痴らなくて済む人生を送る、ということです。)そのためには、「どうして自分は愚痴るハメになったのか?」というところから考え直してみることも時には必要かもしれないです。私自身、愚痴を言わないように努力しています。コツは、日頃から「自分の納得のいかないことは、やらない」ことです。
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この回答へのお礼

私はいつも電話で愚痴っているので彼氏の態度は分かりません。彼氏は相談とかされるといつも真剣に答える人ですしよく相談されるみたいなのでちゃんと聞いてくれてるとは思います。たしかにストレスですよねー私自身あまり愚痴ることもないのですが、相当頭にきたら愚痴りますけど・・・
「自分の納得のいかないことは、やらない」
勉強になりました☆

お礼日時:2002/03/13 19:28

こんばんは、ririsanさん。



うんうん。わかりますねー。
でも、わたしは思うんですけれど、そういうときって、何かひとつの議題に対して
最良の意見を導く、ということが必要なわけじゃ、ないですよね。
また、求めてもいないですよね。

落ち着いてきたら、いろいろなことはわかってきます。自分でも。
話をしている時点で、わかってきていることもありますよね。
だから、彼の話している内容も、きっとわからないことでもないと思うんです。
…でも、そういうときって、話をただ、聞いてくれるだけでも、嬉しいのですよね。

彼は、彼なりに…こうしたら良くなる、というアドバイスをくれたんだと思います。
けど、あなたはただ、話を聞いて欲しかった…と、私は思うのですけど。

彼もまだ、あなたと同じで…成長途中なんだと思います。
これからの彼に、期待しましょうよ、ね? 

なんかへんなアドバイスでごめんなさい…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何かひとつの議題に対して
最良の意見を導く、ということが必要なわけじゃ、ないですよね。
また、求めてもいないですよね。
そうなんですよーー!落ち着いていたら話を冷静に聞けます。でも愚痴ってる時はとにかく話を聞いて欲しいだけなんですよね!悪魔でも相談をしているのではなく愚痴を言っているんでね。

お礼日時:2002/03/13 19:22

彼女に全く同じ事を言われた事があります。


私は彼女には貴方の彼と同じ事を言いました。
彼女はやっぱり切れましたね。

『ただ愚痴をこぼす』なんて非建設的な発想は私にはありませんでした。貴方の彼も同じ発想だと思います。

「へ~~そうだったんだ、そっか~大変だったねぇ~~、君はちっとも悪くないよ~~、偉いでちゅね~~ririsanちゃ~~ん」

とでも言われたいのでしょうか?
そんな事、貴方の彼じゃなくても誰でも言えます。
貴方の彼じゃなければ出来ない発想、意見を聞き、それを前向きに受け止める事は貴方にとって大切だと思いますよ。
自分の失敗や非を認められない者に向上はない。


愚痴をこぼされると男は冷静に客観的に見た意見を求められているのだと思ってしまいます。
何も言われたくなきゃ、
「今から愚痴を言う。ただ黙ってふんふん、と聞いてくれればいい、何も意見しないで」と前置きしないといけません。

ただ、聞いてもらったとして果たしてそこに何があるのでしょうか...私にはまだ分りません。
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同情の余地は全くありません。

単なるワガママです。

冷静に考えましょう。
なぜ彼はあなたに同意してくれないのか、ですね。

あなたが間違ってる、もしくは、どちらもおかしい。又は、どちらの言い分も一理ある。だいたいこんな所でしょう。

立場を逆にしてください。あなたの彼が間違った考えを持っていたり、又、他人に対し自分の意見を押し付けるような性格だったりしたら・・・やっぱり嫌でしょう。

あなたのために彼は間違いを指摘するわけであって、それは彼の「優しさ」です。あなたの為を思えばこそ、「それはおかしい」と言えるのではないでしょうか?それに、イラついた人の愚痴を聞くと、聞いてるほうまでイラついてきます。それでキツイ言い方になることもあるかもしれませんしね。

とはいえ、イラついてる時に否定されると「ムカツ」ってきますね。そのときは怒っても仕方ないけど、あとでちゃんと可愛く謝りましょう。(「可愛く」がポイントです)
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相談と愚痴って似ていませんか?

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相談なら嫌な気持ちはしないけど、愚痴は聞かせた相手を嫌な気持ちにさせてしまったりしますよね。

私自身も相談したい事が単なる愚痴になっていないか心配になる事もあります。
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相談と愚痴の違いって具体的にどんなことだと思いますか?

受け手の価値観にもよる部分はあると思いますが、話し手はどんなことに気を付ければ愚痴っぽくならないのでしょうか。

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>相談と愚痴の違いって具体的にどんなことだと思いますか?


やはり“相談”とする場合は理路整然とお話をする事だと思われます。

相手の意見を仰ぐ姿勢でありたいですよね。


逆に感情を露骨に出し、纏まりのないダラダラとしたものは“愚痴”というものでしょうね。

こうした場合は何故か一方的にものを言っている様に思われます。単なる“鬱憤晴らし”で相手にとても不愉快な思いをさせてしまう事になるでしょうね。(ちょっと見苦しいものがありますよね。)


>受け手の価値観にもよる部分はあると思いますが、話し手はどんなことに気を付ければ愚痴っぽくならないのでしょうか。


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好きな人に相談―愚痴られました。
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正直ビックリしています。

内容はキレたいけどキレても意味なくて
とりあえず!女子にやめて欲しい事があるとかいった内容と
クラスの人が彼を分かってくれないとの事でした

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Aベストアンサー

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私35歳ホームセンターで働いてますが、同僚32歳の女性についてです


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レジは違算があったり品だしもかなり時間かかります。


彼女の方からLINEのID渡されました。
タイムラインが頻繁に更新しされて、
主に仕事や他の同僚への愚痴です。


【品だし遅いのどうしたら良いですか】
【店長に違算出して、怒られました】
などLINEたまにきます。

注意を怒られた、他の同僚を怖いと言ったりします。

【皆は担当もあるのに、メインレジ入ったりして大変そう】
と言われました。


【担当も持ってないし、居る意味あるのかな】
なんてタイムラインもありました。

だから努力するってこともないようです。

今日LINEがきて
【100円ショップ募集してたので、受けてみようと思います】
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彼女のような同僚いる方いませんか?

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レジは違算があったり品だしもかなり時間かかります。


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【店長に違算出して、怒られました】
などLINEたまにきます。

注意を怒られた、他の同僚を...続きを読む

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止めて欲しいのではなく話しを聞いて欲しいだけでは
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Q相談と愚痴の境界線

私はパニくったり、へこんだり、疑問が生じると、仲のいい友達数人に電話して、相談することが多いんです。
先日も友達の一人に相談してたところ、会話がずれて、今日一日したことの話しになったのですが、その時友達は今日一日のことを話してくれた後に、「今はこうしてお前の愚痴を聞いてるわけだが」
といったのです。
全然愚痴ってるつもりはなかったので、「愚痴に聞こえるの?」と聞いたら、「そういう話しの時もある」
でした。
なので心配になって、いつも相談する別の友達に、「私ってよく相談するけど、愚痴ってる時ってある?」と聞いたら「いつもじゃん」といわれてしまいました(><)
2人ともそのことに関して嫌だとは思わない。といってましたが、私の中で、愚痴をこぼす。というのは、相手に迷惑がかかったり、嫌な気持ちになりそうだし、あんまりいいイメージがありません。
私は深く考えてしまう方なので、一番多いのは恋愛系ですが、一方的に話してるにないでしろ、結構いろんなことに関して人に話して意見を求める方です。
そこで聞きたいのですが、愚痴られてると感じる時と、相談されてる。と感じる時の境界線はなんですか?
それとも、人の相談すること自体が愚痴なのでしょうか。

私はパニくったり、へこんだり、疑問が生じると、仲のいい友達数人に電話して、相談することが多いんです。
先日も友達の一人に相談してたところ、会話がずれて、今日一日したことの話しになったのですが、その時友達は今日一日のことを話してくれた後に、「今はこうしてお前の愚痴を聞いてるわけだが」
といったのです。
全然愚痴ってるつもりはなかったので、「愚痴に聞こえるの?」と聞いたら、「そういう話しの時もある」
でした。
なので心配になって、いつも相談する別の友達に、「私ってよく相談する...続きを読む

Aベストアンサー

ご機嫌いかがですか?neterukunです。

#2さんもおっしゃってますように
恋愛カテで愚痴はよくあります。
いくら「この人いい回答してるなぁ」と思っても
「自分に一番甘い回答」に良回答つけて、
また同じことを相談するってパターンもありますね。
私は結構きついのか自分でも
「聞きたい言葉と,聞かなければならない最善の言葉は
同じでない事のほうが圧倒的に多い」と思いますので
そういう質問者に答えてしまった時は残念に思います。

前置きが長くなりましたが
私の見解なんですけどその境界線は
「すねる姿勢」ではないでしょうか?
つまり「すねたら愚痴」だと思います。

「彼女とうまくやっていきたいけどどうしたらいいでしょうか?」は相談。
「彼女とうまくやっていけないんです・・(ぶつぶつぶつ)」これは愚痴です。

愚痴にはさらに責任転嫁も入るでしょうね。
「あいつのせいだ」とかね。

前の会社にいるときなんかは酒飲めば先輩社員は
おおむねこの5つの話題しかしませんでした
「仕事がしんどい」「給料安い」「税金高い」
「家族の悪口(たとえば嫁さん怖い)」
「阪神弱い(今年はいってないと思いますが)」
これ全部愚痴です。こんなマイナスの空気って
最低だと思います。

あとね、相談者が愚痴と感じたら愚痴かもしれません
自分は相談のつもりでも「伝わったことが貴方の伝えたこと」なんです。ですから貴方が相談と思っていてもその人には愚痴と感じるなら愚痴です。
愚痴となれば普通はあまり聞きたくないものですから
常にそう考える彼にはちゃんとアドバイスできないのが普通です。
自分にまずいってみて第三者的な立場で自分が聞いて
愚痴ではないと思ったら相談するほうがいいでしょうね。
彼がいつもそう貴方の言うことを愚痴と感じているなら
できれば同性の友人にご相談なさるのがベターではないでしょうか?

ご機嫌いかがですか?neterukunです。

#2さんもおっしゃってますように
恋愛カテで愚痴はよくあります。
いくら「この人いい回答してるなぁ」と思っても
「自分に一番甘い回答」に良回答つけて、
また同じことを相談するってパターンもありますね。
私は結構きついのか自分でも
「聞きたい言葉と,聞かなければならない最善の言葉は
同じでない事のほうが圧倒的に多い」と思いますので
そういう質問者に答えてしまった時は残念に思います。

前置きが長くなりましたが
私の見解なんですけどその境界...続きを読む

Q他人の愚痴に同意しないといけませんか?

友達同士が集まると、たいてい愚痴大会、他人の噂話大会になります。
自分で言うのもなんですが私は、平和主義で、何か問題があれば原因を他人に求めるより自分に求めるタイプです。
なので、噂話などしゃべるのも聞くのも嫌なので、適当に相槌を打つか、笑ってごまかしたりしているのですが、
どうもそのせいで人間関係が上手くいきません。同意しないといけないのでしょうか?

あるときこう言われました。

「なんで私の意見に同意してくれないの?」
「いつも笑ってばかりであんたは信用できない」
「○○(噂話の対象)さんは最低なんだから最低でいいじゃない!」
「人間なんて愚痴があって当たり前でしょ??」
「あなたは嘘をついてるよ!」

私は別に自分の考えを押し付けようとは思いませんが、
他人を妬んだり恨んだり愚痴を言ったところで、事態は何も好転しないように思うのです。
何かに失敗したら、まず自分のせいだと思います。
しかし今まで友達になる人は、ほとんどが他人のせいにするのです。
社会が悪い、会社が悪い、世の中が悪い、
先生が悪い、親が悪い、クラスが悪い、同期が悪いなどなど。。。

私は他人をほめたり、相対的に自分を誇示するのは別に良いと思うのですが、
他人を叩いたり悪口を言うことだけは、どうしても受け入れられないのです。

そういったことを友達に言って分かって貰おうとしても、
返って逆ギレされるのです。そんなの嘘だ!偽善だ!と。

確かに偽善かもしれませんが、自分の感情に嘘はつけません。
そう育ってきてしまったからだとしか言いようがないのです。
本当に、他人を責めても他人をコントロールできるわけじゃないし、
無駄なことだなぁと思いますし、
そもそも他人の失敗や自分に対しての悪口などが、あまり気になりません。

学校でも会社でもそういったスタンスを貫いていたら、
いつの間にか友達がいなくなっていました。

私は間違っているのでしょうか?
正直友達がいないことはさびしいです。
頑張って他人の悪口に同意するようにしないといけないのでしょうか?

友達同士が集まると、たいてい愚痴大会、他人の噂話大会になります。
自分で言うのもなんですが私は、平和主義で、何か問題があれば原因を他人に求めるより自分に求めるタイプです。
なので、噂話などしゃべるのも聞くのも嫌なので、適当に相槌を打つか、笑ってごまかしたりしているのですが、
どうもそのせいで人間関係が上手くいきません。同意しないといけないのでしょうか?

あるときこう言われました。

「なんで私の意見に同意してくれないの?」
「いつも笑ってばかりであんたは信用できない」
...続きを読む

Aベストアンサー

僕も質問者さんと同じ平和主義です。
周りのお友達もよく愚痴を言ってますね。
男の人って使う言葉が本当にひどいのです。

同意させようとする人って本当に友達になるんでしょうか。
友達が多いから良いって言うのはまた人それぞれの考え方ですけど、
やっぱ一番大事なんはその友達の価値が大事ではないでしょうか。
自分には持っていない魅力を持っているとか、優しい気持ちを持っている人とか。

友達って結構自分と同じような性格の人と友達になるそうですよ。
だから愚痴を言っている人は自然と愚痴をするグループが出来るんですよ。

だから正直な自分でいてほしいです。
僕の場合はそういう人とは関わらないようにしていますよ。
だって相手は同意を求めてほしい答えを待っているのに僕は答えたくないですから。

人付き合いって無理してするもんではないと思います!

Q相談・愚痴ってくる人で

ここのようなコミュニティの話ではなく、実生活においての話です。

時折、友人らから対人関係や仕事・生活についての相談や愚痴を聞かされます。
相談であれば、話を聞いたあとに自分の考えを述べますし、
愚痴であれば、大変だねぇと相槌打ちながら相手をしてます。

どうにか状況が変わればそれで相談してくる事はなくなりますが、
何度も何度も同じ用件で人を煩わせる人って
一体何を考えているのでしょうか?

始めから愚痴ならまだしも、相談という形を取っている人ですら、
そういう人たちはそもそも問題を解決する為の行動をまともに取っていない事が多いように思えます。

状況を変えようとしない人の相談や愚痴を聞くのは非常に苦痛なのです。

Aベストアンサー

そういう人たまにいますよね。
解決する気がない人か誰それかまわず言いまくってるので誰になにを言ったか覚えてなくて何度も同じ話をきかされるというパターンもありました。
「それきいたよ」と言っていいものかどうか考えてしまって結局また一通り同じ話をきいて時間を損した気分にもなったりします。
でもだいたいの人が自分で動くことができない人なんですよね。
NOと言えない人とか。
断りたいけど断れないともんもんとしていて「今度こそ!」みたいな気持ちにはなるんでしょうがやっぱり玉砕・・・とか。
それで同じ事の堂々めぐりを毎回やってて自分にも相手にもいらついて不満がたまって。

結局のところ愚痴りたいだけなんだと適当に流すのが一番かと思います。
会ったら愚痴になる人とはもう会う約束をしない他はないでしょうね。

Qもし実母にこんなこと言われたら、先月私は受験で東京に居ました。 母は私の受験について行くと言ってたが

もし実母にこんなこと言われたら、先月私は受験で東京に居ました。
母は私の受験について行くと言ってたが、それを断り、1人で行きました。
その最中に母が老人ホームに住んでいる祖母を訪ね、お菓子を食べさせていた時に、祖母は喉に詰まらせて、すぐ病院に運ばれましたが他界しました。
母はかなり落ち込んでいました。私のせいで私がお菓子を食べさせたから、、と自分を責めていました。

その話を電話できき、私も悲しくなりました。大好きな祖母がなくなり、すぐに行けない場所にいたので尚更でした。

葬儀も終わり母も落ち着いてきたときに、母は
「私があなたについて東京に行っていたらお婆ちゃんは死ななかったのに。」
と言いました。
悲しいのを私にぶつけているのかな、と思い、私は何も言いませんでした。が、何だか私のせいにされているようにも感じました。心にぐさっときたし、また母に呆れました。

もし母にこう言われたら、あなたはどう思いますか。またどういう対応をしますか。

Aベストアンサー

お母様も、質問者様も大変でしたね。
お疲れのところそんなことを言われたらつらいですね。
20年前ならば私の母も言いそうだなと思いました。

ご縁や運命のことを言っているのであって、誰のせいで死んだという話ではありませんよ。

お母様が東京に同行されていたら、老人ホームの職員が食事介助中に、ということもあったかもしれないではないですか。
お母様は東京に行かなかったことで、最期に立ち会うことになったのです。
お母様はおばあさまの死がとてもつらいのです。
質問者様は受験で都内にいて、大変な心労でした。
誰のせいでもありません。

私の母は40~50代のころ、私と話せば喧嘩ばかりでした。
大人になってきた我が子が心配で余計なことも言いますし、
大人になってきたと思うから甘えも出てくるのです。
お母様はちょっと甘えたのですね。
おばあちゃんが死んだのはお母さんのせいじゃないよ。私のせいでもない。と、はっきり静かに伝え続けましょう。
すこし時間がたてば落ち着きます。

私の母も76歳、1月に父が他界しましたが、落ち着いていました。
母なりに本を読んだりして、いろいろ考えて生きてきたようです。
思いやりを持ち、いろんな方に感謝をした葬儀ができました。

いまのお母様の気持ちを黙って聞いてあげてください。
受け取る必要はありません。そうかもしれないね、でも誰のせいでもないよと。
支えてあげてください。

お母様も、質問者様も大変でしたね。
お疲れのところそんなことを言われたらつらいですね。
20年前ならば私の母も言いそうだなと思いました。

ご縁や運命のことを言っているのであって、誰のせいで死んだという話ではありませんよ。

お母様が東京に同行されていたら、老人ホームの職員が食事介助中に、ということもあったかもしれないではないですか。
お母様は東京に行かなかったことで、最期に立ち会うことになったのです。
お母様はおばあさまの死がとてもつらいのです。
質問者様は受験で都内にいて、大変...続きを読む

Q愚痴と相談の違い。 こんなことがあって、こう思ったんだけどどうかな? こんなことがあってさ、スゴ

愚痴と相談の違い。

こんなことがあって、こう思ったんだけどどうかな?

こんなことがあってさ、スゴくムカつく。

前者は愚痴ですか?

Aベストアンサー

結局両者愚痴だが、前者は?が付く分、質問に近いといえば近い。

Q私の元彼は、私が言ったこと話したこと、また元彼自身が言ったこと話したこと、を全く覚えていない人でした

私の元彼は、私が言ったこと話したこと、また元彼自身が言ったこと話したこと、を全く覚えていない人でした。
私が「前に言ってたよね?」と言っても「そうだっけ?」と言われることがおおくありました。

昨年の9月頃から仲良くなった男友達が私の言ったことをどんなに些細なことでも覚えててくれています。それにドキドキしたり、嬉しかったりします。どんどん好きになっています。


こんなに単純な理由でも好きでいてもいいと思いますか?

付き合っていた元彼は何も覚えてくれなかったのに、付き合っていない友達が何でも覚えててくれるのは、なぜでしょうか?ただ暗記力が高いだけでしょうか?

この男友達とは2人で何回か遊びに行ったことがあります。

Aベストアンサー

貴方への興味の強さと思いやりの問題かと。

人を好きになるということは、そういうことなので自信をもって仲良くなるとよいと思いますよ。


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