痔になりやすい生活習慣とは?

タイトルのままが質問なのです。
彼の言葉を素直に受け止められなかったり、思い込みが激しかったり、押しが強すぎてしまってたりして
気づいたときはもう時遅しで、人から聞いたところ
・彼が参ってしまってる
・窮屈に思ってる
・一緒にいても気を使って喋る内容を考えて気疲れするとか落ち着かない・・・
という話を耳にしました。

話す内容も限られててきっとやたらめった話すと
またネホリハホリ聞かれてめんどくさい、
違う様に話をとらえられて(思い込まれて)
ちゃんと伝わらないのがきっとイヤなんだと思います

彼の心を貝のようにさせてしまったこの状況を作ったのは私が原因です。
1%でも可能性あるなら即実行したいです
私の性格の問題でもあります。
感情で行動しない、感情だけでしか喋れない私を直すにどうしたらいいでしょうか?真剣に悩んでます
宜しくお願いします。
あまり会えないのでほとんどメールのやり取りなんですがその内容とかにもアドバイスあれば教えて下さい

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A 回答 (7件)

 謝るの間違えです、訂正。

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 たとえば、彼とあなたとの間に、大人の関係があり、あなたはそのことで彼に甘えてもいいと勘違いをして、感情をぶつけるようになった。

彼は、そんなあなたがめんどくさくなった。(ごめんね、たとえばです。)

 あなたが、彼を追いたいほど、傾倒しているのはわかりました。うえのような経過がもしあるとしたなら、
あなただけが、誤らなければならないともいえないでしょう。

 質問者様はおいくつですか。お礼のコメントを見て
寒くなりました。いいまわしで(これは私の中にある
嫌悪の琴線ということだけなのですが)

 彼はあなたに思いをぶつけることはない気がします。そのようにする性格なら、あなたのことも遠ざけないしょう。そして、あなたがそこまで感情的になるまでの経過もわからないので、書ようもありません。
 質問しかしない方は、どのようなものの見方をされているのかも全くわかりませんし。釣りですか。

 ここもよくわからないです。
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#4です。


僕に対する質問は「質問者さんからカレに謝る」と「今までの怒りを全部自分にぶつけ返して欲しい」ことをカレにお願いしても良いか・・・ということでしょうか。

本当にあなたが悪い思い違いをして、彼に嫌な思いをさせてきたのであれば、謝ることには僕も賛成です。人間誰でも思い違いはするもので、それを素直に詫びてくれたら、相手の人は胸がスッとしてあなたへの印象もだいぶマシになるでしょう。

しかし、その結果カレが今まで溜めてきた怒りをぶつけ返すかどうかは カレの人間性にもよりますし、ぶつけ返せば返ってカレ自身がニガイ思い出を残して別れることになりそうです。好きだった女性に罵詈雑言を浴びせれば、愛情など消えてしまうでしょう。

それよりも相談者自身が最後に復讐を受けることで罪悪感から逃れたいだけなのではないですか?そんな目的であれば、さっき言ったように「いさぎよく謝るだけ」にしておいた方がよほど良い印象だとおもいます。あなたの気が済まないのは自業自得なのだから、晴らすことはできません。

期待は禁物ですが カレもいさぎよい質問者に触れて 考え直すかもしれませんしね。

この回答への補足

ここぞという場合はきちんと言い分を言う人です。
しかし、今となれば「何を言っても素直に受け入れてくれない」という私が彼の目には写っていると思います。
だからきっと何にも言わないかもしれません。
付き合いって(同性同士でも、いい関係)って相手を想い合い、信頼関係を築いていけるかどうかだと思ってます。
手遅れと感じているのはその部分で・・・修復できるのならそうしたいけどとても今の状態から私に想いをぶつけられない(ぶつけない)と想います。

今日段階まだ彼は別れを言ってきてません。
時間がある限り結末は例え「別れ」であろうと
今これ以上もう嫌な想いや記憶を彼に残したくありません。
メールを日に2~3回はする私ですが今日はお疲れ様の1通しか送りませんでした。そしたらメールは来なくなりました。良かれと思った行動なのに
なんで「お疲れさま」だけは毎日くれていたのに
来なかったのか分かりません。今現在できること
(すること)で別れる以外に
開放したキモチになれる行動ってこれじゃ間違ってると思いますか?

補足日時:2006/08/19 00:54
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この回答へのお礼

「開放された」というより
「距離のとり方」ですね。彼との「ベストな距離のとり方」が本当に分かりません。メールしないのは
別れを早めるだけのものに過ぎなかったですかね?
難しいです。可愛い素直な大人の女性になりたいです。(補足でした,失礼しました)

↓お礼の投稿場所を間違えてしまいました。すみません。

お礼日時:2006/08/19 01:08

こんな事は性格の問題じゃなく、あなたのコミュニケーション能力の訓練不足です。

甘やかされて育ったためかもしれません。しかも彼にとってはもう 手遅れかもしれません。それでも直したいのなら 次の事を実行してみてください。

1.私は未熟な人間である と自分に言い聞かせる。

2.怒った時は特に自分がコントロールできない だから言っちゃならないことまで言ってしまう。その時はなるべく 落ち着くまで言いたいことはガマンしよう。冷静になってからの発言は それほど失敗しないものです。

僕が常々やっている事です。

この回答への補足

ありがとうございました。一つ疑問があるので聞いてもいいですか?

nanda5454さんのおっしゃってるとおり手遅れかもしれません。
彼が私に対して思ってることも言えず別れるときに
初めて理由が言えて「開放」となるとするのなら
その前に今の想いをぶつけて欲しいと思ってます。
彼に「ゴメンナサイ」と同時に彼の想いうちをぶつけさせて今少しでも開放してあげたいです。
話あうことはしちゃいけないと思いますか?

補足日時:2006/08/18 09:13
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この回答へのお礼

「開放された」というより
「距離のとり方」ですね。彼との「ベストな距離のとり方」が本当に分かりません。メールしないのは
別れを早めるだけのものに過ぎなかったですかね?
難しいです。可愛い素直な大人の女性になりたいです。(補足でした,失礼しました)

お礼日時:2006/08/19 01:06

 具体的な事柄が書いていないし、人から聞いたことは、本当に確かなこととはいえないような気もするのですが、、、。



 彼があなたに疲れたって言ったのなら、あやまりようもあると思うの。

 素直に疲れさせてごめんねって言えると思うのだけど、、。
 
 メールでやり取りしているだけで、感情で行動するしゃべるって言われても困りませんか。彼はどんな人なのでしょう。一緒にやり取りしていれば、物の見方がなるほど、自分とは違う、彼の望む女の人像がわかる気がしますか。質問者様の人物像も見えないので、
答えようもないというか。

 感情で行動しない、話さないってどんなことか身をもって示してくれる人が身近にいないと変われないかも。
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こればかりは性質のものなのでなかなか難しいとおもいますが、トピ主さんが既に「なんとかしなきゃ」って思った瞬間から物事はいい方向に向き始めたとおもいます。


客観的に物事をみるというより、トピ主さんの場合「思いついた事すべてを言葉にしない」ように心がけてみては? なかなか辛抱の必要なことですが、イチイチそれを相手にぶつけていては相手も疲れるばかりです。
そして#1さんも言っているように何か彼以外の興味事を探してみたほうがいいと思います。
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私も気をつけなければいけないことですね、これは。



例えば、必ず頭の中で喋ってから言葉にするようにするとよいです。
またメールについては、一度自分に送信して、それを受信して読んで、それで確認してから送信するようにするのはどうですか?

しかし問題の本質はそこにはないようにも思います。
彼ばかりを見て彼中心の生活になってはいないですよね?もしそういう点があれば、他の何か、何でもよいですが、とりあえず興味がもてなさそうでも、取り組んでみるなどした方がよいです。
今は下手に動けば動くほど誤解される時期だと思うので、静かにしておくのも一つの手ですよ。ただし、反省しているということは伝えた方がよいですけどね。
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