「教えて!ピックアップ」リリース!

はじめまして。私は今、1年と1ヶ月付き合っている9歳年上の彼女がいます。私は27歳で彼女は36歳です。同じ会社の仕事仲間で自分が彼女を好きになり告白しました。
ただ、彼女と生活スタイルが合わない所が多々あります。私はテレビっ子ですが、彼女はテレビはあまり見ないし、私が漫画を読もうとすると怒ります。(彼女は妹とうまくいってないらしく、その妹が漫画好きだからだそうです)旅行に行っても私は色々回りたいのですが、彼女は1ヵ所でゆっくりとしたいタイプで、私は彼女に合わせています。(彼女は国内も海外も旅行経験が豊富で大抵の所は行っているので今更色々見て回る旅行はもういいと感じているようです)また、外食する時も彼女はフレンチのようなオシャレな所に行きたがりますが私は庶民的な所が好きです。共通の趣味がある訳でもありません。
それでも私は彼女が好きですし、彼女も私のことを好きでいてくれてるようです。私も彼女も子供がほしいという意思は共通しているので彼女の年齢を考えるとそろそろ結論を下さなければと思っているのですがこんなに好みも歳も違う人と結婚して今後うまくやっていけるものでしょうか?年が離れているので親に反対されないかと多少の不安もあります。5年や10年経ってから歳の差を後悔しないものかと不安もあります。もし、私が別れると言ったら彼女は会社を辞めると思います。普段から彼女はもう今の会社を辞めようかと考えているみたいですので「別れ」はそのトリガーとなってしまうでしょう。私はそれだけは耐え切れそうにありません。また、今は週末しか会っていない状態ですが(会社では毎日会っていますが)1ヶ月~2ヶ月に一度は喧嘩をしてしまいます。これぐらいの喧嘩の頻度は結婚生活をされている方でも当たり前のことなのでしょうか?私と似ている経験されている方いましたらアドバイスを頂きたくお願いします。

A 回答 (11件中1~10件)

こんばんは。

私は38歳、彼26歳の12歳違いです。昨年末に前夫と離婚し、今月私の実子(9歳女)と三人暮らしを始めました。
彼はA型/私O型
考え方や性分が正反対で喧嘩も多いですが価値観だけはとても合っています。お互いの足りない部分を補ったり、片方がマイナスモードの時にプラス思考を分け合ったりと、二人が協力すればお互いが向上します。
同居してまもないし歳も離れているために周囲からの風当たりは強いし彼の両親に理解を得られるか未だ分かりませんが(苦笑)秋に入籍するつもりでいます。

親や親戚、友人は自分たちを幸せにはしてくれません。
「好き」という力は何よりも強いのです。
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NO5です。



彼女に結婚の意志があるのですね?
それなら結婚する方向で話を進めてみてはどうですか?
私の妹の場合は、
「離婚歴がある8歳も年上の女性と結婚なんて、彼の両親が簡単に許す訳ないじゃない。」
というのが結婚したくない理由です。
一度目は両親の猛反対を押し切って結婚したので思うところがあるようです。

双方の両親を説得するのも大変ですが、子供がいる生活も大変ですよ・・・・

赤ちゃんは夜中に何度も起きてミルクを飲みます。授乳と夜泣き、夜が眠れないので妻は朝寝坊するようになります。
子供が夜泣きした翌日は夫も睡眠不足。
掃除や洗濯などの家事も手抜き。
外食も、子供が騒いで迷惑になると思うとファミレスになります。外出も長時間はムリ。
簡単に言いますと、子供のいる結婚生活とは、
我慢だらけの日常にいかに耐えていくかということだと思います。

ほとんどの場合、夫はそういう生活に不満を持ち、自分の好きなことをしたがります。
妻は妻で、夫に理解がない、家事や育児に協力的でない、私はどうなるの?と不満がたまります。

こういう状態では、冷静にお互いが話し合えること、それが何よりも重要になりますよね。

・言いたいことが言える。
・頭ごなしに相手の言い分を否定せず、自分の問題として一緒に解決策を考えられる。
・どんなに不満がたまっても話しをすればお互いにすっきりする。

うまく言えませんが、どこまで彼女さんと話し合えるのかがポイントだと思います。
結婚に向けて動けば様々な問題が出てくるでしょう。
それを一つ一つ解決するためには、お互いが納得できるまで話し合わなければなりません。
問題が解決できたなら結婚しても大丈夫。
できなければ結婚できないわけですし、しなくて良かったねということになると思います。
とりあえずは、行動あるのみ。でしょうか・・・・
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この回答へのお礼

再びのアドバイス有難うございます。
彼女には2人の妹がいるのですがその一人が旅行会社勤務で
子育てに専念出来なかった為、姉である彼女が1年くらい妹の子供の面倒をまるまる見てた時期があるようです。ですから彼女は子育ての大変さはある程度分かっていると思います。(1番大変な生まれてからの数年とかではありませんが)その子育てを経験して彼女は自分の子供がほしいと強く思ったそうです。
いろいろ皆様からアドバイスを頂き、考えましたが
やはり、彼女のことが好きなので結婚に向けて動いていこうと思います。有難うございました。

お礼日時:2006/08/19 20:30

こんにちは。


年齢差のことは
人それぞれですから
私はそれについては、アドバイスはできませんが
結婚と生活スタイルについては、
経験があるのでアドバイスできます。

お金の使い方、時間の使い方
仕事観、異性観、
性にたいする考え方
家族観
そういうものが似ているところが多い方が
喧嘩の種が少なくて、毎日笑顔で仲良く過ごすことが出来ます。

たとえば、2人で出かけるときに
一人は前日から予定を立てて、逆算して
家を出る時間を決めておかないと、落ち着かないタイプと、
朝起きてその時の気分で用意が出来次第、出かけたらいいと思っているタイプが
一緒に暮らすと喧嘩が多くなると思います。
片方が、相手にあわせていくことも可能ですが
あわせることが苦痛でたまらない人なら
いつか大爆発します。

また、食べ物の好みは似ている方が
2人で「これ美味しいね!」と3食感動を分かち合えて
365日幸せです。

好みが違うと相手が食べているものに対して
「うへえ、良くそんなもの食べられるね。」
「私はそんなの大嫌い!」
「え!それって美味しいの?へええ・・・」など
決して相手の人格について述べているのではないにしても、
聞くほうは人格否定されている気分です。
というのも、食物は、命の根源
自分を作り上げる大本だからです。
その根本の食材を否定されることが多いと
自分自身の命を否定されれいるような気分になって当然です。

1,2ヶ月に一回程度の喧嘩は
結婚している人は普通かどうかについて。

私は喧嘩になってしまう接触があるだけでも、まだ救いがある夫婦だと思いますよ。

前の結婚では(離婚したんです。)
喧嘩はなかったです。
互いが不快でしたから、接点を持たないようにして喧嘩を回避していました。
喧嘩をするのも、エネルギーを使うことです。
喧嘩のエネルギーを使うことすら惜しむ相手になってしまうと、無視無関心が始まります。
無関心な相手には喧嘩にはなりませんよ。


さて、今の結婚ですが
価値観や行動パターンが似ているので
喧嘩をしたことはないです。
私がしたいことが、夫がしたいことであることが多いです。
先日旅行にでかけ、旅館でお風呂に入り
夕食まで3時間くらい時間があったとき
まずはじめの1時間、自然と寝転がって
2人は昼寝をしました。
自然と2人で起き上がって
夕暮れの部屋の中でヒグラシの声を聞いていました。
30分くらいそうしていて
私が「ねえ・・・・」「何?」
「少し外に出ない?さっきここへ来る途中にあった
器屋さん覗いてみたい。」
「俺も今それを考えていたんだ。」

外食しても食べたいものが同じで
2種類注文しては、2人で半分こです。

観たい映画、読みたい本、見たいTV
いつもいつも2人で楽しんでいます。

いつもこういう感じです。
2人の思考パターンが似ているので
2人同時に同じ言葉を発することも多々あります。
そうなるとお互いかけがえのない大事な相手と思い、
ますます仲が良くなり、いたわりあい助け合います。

こうなると年の差や、歳が行っての容姿の衰えなど
あまり関係なくなるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

熱心に回答して頂いて有難うございます。
お二人はすばらしい関係ですね。
うらやましい限りです。
私達2人はまだまだ、嫌な空気になるのが嫌で
お互いの直してほしい所を話し合う機会を持つことを避けている部分があるのかもしれません。今の内にもっと話合いが必要ですね。

お礼日時:2006/08/19 20:07

あなたはまだ充分若いので、そういうお気持ちでいるのであれば、一旦思い切って別れを告げてもいいのではありませんか。


「噛む時は口を閉じて、とか、喫茶店でコーヒーを飲むときはストローを持つな」などは、むしろ親も言ってくれなかったようなことを忠告してくれてありがたかったと思える日が来ると思いますが。
ここで書いたようなことを、別れを告げる覚悟で伝えてみて、相手の反応を見るというのも、一つの方法のように思います。
彼女は、告白されたことと、あなたがお優しい性格だということで、ちょっと優位にたち続けている気がします。
こういう関係は、きっかけはどうあれ、お互いに対等に、尊敬し合えている気持が自然に通いあわないと、うまくいっているとはいえないように思いますが。
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この回答へのお礼

別れそうになったことは何回かあるんです。
でも結局好きで・・。

お礼日時:2006/08/19 19:56

はじめまして。

42歳 男性です。
自分は嫁さんとは7歳違い(私が上)です。

少なくとも私達の場合、結婚後の立場は対等ですよ。たまに「なんでこんな小娘にここまで・・・」とは思いますけどね。なんせ、私が高校1年生の時、向こうはまだ小学生ですから。

なので、年齢についてはお互いが夫婦として対等になれるかがポイントではないでしょうか。特に彼女様が質問者様を年下として見下しているようでしたら改善が必要なのでは。

容姿に関しては、同い年に比べて(失礼ですが)衰えは早く来るでしょうが、どうせ若い子と結婚してもいつかは訪れる事です。それを質問者様が納得するかどうかでしょうね。

でも質問の内容で気になったのは、年齢云々より
>彼女と生活スタイルが合わない所が多々あります。
のところです。失礼ですが一緒にいて疲れません?または緊張していませんか?付き合っている最中はテンションが高いので苦にならない事も、結婚し日常生活に落とし込まれると苦になる事も出てきます。なので、今の段階で疲れているようであれば、もう少し慎重に考えた方がいいかもしれませんよ。

そうでなければおじさんの戯言と聞き流してください。
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この回答へのお礼

去年までは彼女が私の仕草をいろいろと指摘してきて(物を噛む時は口を閉じて、とか、喫茶店でコーヒーを飲むときはストローを持つなとか)すごく腹立てたりもしていましたが今では一通り出尽くしたので指摘されなくなりました。でもこんな指摘してくる彼女ってあまりいないですよね、普通。やっぱり、合わないのかな。

お礼日時:2006/08/18 23:48

ご質問者様が既に年齢を気にされている点で、別れられたほうが良いように感じました(すみません・・)。



それに、彼女があなたに対し思いやりがないような気もいたしました(旅行や漫画の件など)。
それを「思いやり」でなく「価値観」とするなら、価値観の違いは、大きいのではないでしょうか。

結婚されても、息が詰まるだけのような気がします。
(偉そうにごめんなさい)
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この回答へのお礼

窮屈な結婚生活はやはり避けたいですよね。
ありがとうございます。

お礼日時:2006/08/18 23:10

妹がまさに現在37歳で28歳と交際してます。


妹には離婚歴があり、派遣で仕事してるその同じ職場の男性と交際してるそうです。

趣味も違うけどうまく行ってますよ。
ただ、妹には結婚する意志は全くないそうです。
子供は欲しい。だけど自分は一度、結婚に失敗しているので、結婚生活がどういうものかもよくわかっている。
「彼といると楽しいし、自分も気持が若返ってウキウキするし、好奇心がよみがえってくる。」
そうですが、
「彼の相手をするのは疲れる」
とも言います。
週末は一緒に生活しているそうですが、結婚はありえないと言います。

彼女にもそれなりに人生経験がおありでしょうから、
まずは彼女に結婚の意志があるのかどうかを確かめた方がいいかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

そういう付き合いもあるのですね。
年齢が私達と似ているで興味があります。
彼女には結婚の意志がありますよ。
「時期がきたらプロポーズしてね」と言われています。

お礼日時:2006/08/18 22:40

こんばんは。

私が気になったのは、すでに質問者さんが年の差を気にしているという点です。
世の中の夫婦は1組とて同じ夫婦がいないように、夫婦のあり方は千差万別です。
私は結婚生活11年目になりますが、すでに年も関係なくいろんなご夫婦とお付き合いしてきました。
年の差について質問者さんがクリアしていたらいいと思うのですが、これはほんとに勢いでは済まされないことですので、迷うならやめたほうがいいと思います。結婚て”してからなんとかなるだろう”ということは多々あれど、年の差のように変えられないものでひっかかっているのであれば、今後その課題はついてまわるのは間違いないと思います。
週末生活しているような気がするでしょうが、結婚生活はまったく違います。現実です。
ケンカしようが、距離おきたくなろうが、毎日の生活なんです。
すべての価値観があう必要はないけれど、妥協で結婚は失敗のもとです。そして相手の年齢を考えての同情も禁物ですよ。
ほんとに結婚する相手って、あれこれ考えなくてもお互いに離れられないものですよ。
納得いく結論がでるといいですね。
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この回答へのお礼

現実的な意見有難うございます。
そうですよね。これから一生のことですもんね。
納得のいくまで考えます。

お礼日時:2006/08/18 22:16

>9歳年上



世の中いろいろな人がいるものですね。私は自分より年が上なのは嫌です。
年上が良いと言う人がいる一方で、年上が嫌だという人間がいて、
それだから世の中うまくいくんでしょうね。

>相手の気持ちや価値観を尊重する

#1さんが大変良い事を言っていると思います。
もう、この一言に尽きますよね。
自分は、一体、オマエはいくつなのよ?バーサン!
みたいな気持ち悪いババアに一方的に半年ぐらいシツコクされ
大変迷惑しました。一見すると60↑風です。9歳の差どころではないのでは?
もう、気持ち悪くてしょうがなかったです。
バーサン、早く迷わず成仏してくれ、みたいな ><;
#1さんのような人であったらこういう事はなかったでしょう。

1010abcdさんの件ですが、今はよいかもしれませんが
9歳も離れていると、相手がとてつもなく年寄りに見える日が来ると思います。
それでも平気ですか?
好みも歳も違う人とやっていくのは非常に困難だと思いますよ。
結論を急がずに、その辺をよく悩み考えた方がよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

60歳はきついですね。
私の彼女は歳の割には若く見えると思うんです。それでも30代前半くらいにですが。会社の他の人も彼女の年齢を知って「見えないな」って
びっくりしている人がいます。(私達が付合っていることは誰も知らないと思いますが)
あと5年や10年経ったときの心配はあります。
でも、その時は私も立派なおっさんですね。

お礼日時:2006/08/18 21:25

年上でも精神年齢の幼い人もいるし年齢は関係と思いますが、価値観の違いは重要ですよね。



家庭という場所は気の休めるくつろげる場所です。
仕事で疲れて帰ってきて、ボケーッとテレビ見たり漫画読みたいと思ってもいい顔されないんじゃ辛くないですか?
それとも別部屋でお互い好き勝手に行動しますか?
彼女は外食だから贅沢したいのかもしれませんが、食べ物の好みの違いはかなり重要ですよ。
旅行もデートも彼女に合わせているようですが、それはストレスではありませんか? 
価値観が似てる人だったらもっと楽しめるのにと思うことありませんか?
ここにこういう相談をしている時点でその彼女との結婚は躊躇しているように思います。

確かに彼女のことは好きでしょうが、本当に心底好きなら他人に相談せずに結婚の話を進めると思います。
価値観が違うならお互いに相手に歩みよれば良い訳ですし。 
ただ、相手が我を通し歩み寄る姿勢が見えないなら一緒に生活するは難しいでしょうね。

彼女の年齢的なことも考えるといつまでもダラダラ考える時間はないと思います。
まだ結婚に消極的なら相手のことも考えて一度別れてみるのも良いかもしれないですね。
近くにいるので彼女しか目にはいらないかもしれませんが、
相談者さんはまだ若いし積極的に他方面に目を向けるのも良いと思います。
離れてみて、その女性が大事と思えるかもしれませんよ。 
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この回答へのお礼

今まで喧嘩したときに過去2回、1ヶ月間程お互い離れてみたことはあるんです。そうするとやっぱり好きな気持ちが大きくなって、やっぱり彼女のこと好きなんだなって改めて感じるんです。
あとは、やはり歩み寄りと話合いが大切ですよね。
躊躇しているというのはおっしゃる通りです。
ありがとうございます。

お礼日時:2006/08/18 21:14

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