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私は、人を好きになるとき、努力なんてしたことがありません。
気づいたら好きになっていた。という感じです。
努力して好きになることなんて、実際あるのでしょうか?

好きな人に、「(私のことを好きになるには)会う回数をこなしていくしかない」って言われましたが、それって違う気がするのは私だけなのでしょうか?

A 回答 (8件)

好きになるのに努力は必要ないですね。


でも、努力をしなければいけない相手もいると思います。他の方がおっしゃるように、自分にとって損か得かを考え、好きになれば自分にとってプラスになるのであれば好きになる努力をします。
それこそ姑とか、職場の人間あたりですね。

でも異性に関しては、努力を伴う「好き」はけっこうつらいもんです。
基本的に情熱の沸かない相手だからこそ、努力が必要なんでしょ? 好きになってしまえば理屈は要らないけど、努力が要るってことは理屈が必要ってことです。ここがこうだから、この人はいい人だ、好きになろう、みたいなね。
苦しいなあと思います。
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#1さんも仰るように状況や相手によっても


かなり違うのでその辺が明確でなければ答は出せないと
思うのですが.

これまでの回答とちょっと違う視点で考えてみると...

姑と同居することになった。ちょっとクセのある人みたい。

このような場合、別に嫌いのままでもそれなりに暮らしていけるでしょうが
好きになればお互いのメリット大きいと思われるので、
このような場合には「努力してでも好きになる」のが
結果はいいと思いますね。
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私も、努力して人を好きになったことはないです。


基本的には、質問者様の考え方を支持します。

ただ質問者様が、
「35歳で処女。男性と付き合ったこともない。
好きになった人には相手にされず、お呼びじゃない男ばっかり近づいてきて困っていたが、最近はそれさえも途絶えた」
とかなら話は別です。

考え方を変えるように努力する必要があります。
男性に対する考え方、自分自身、人生、いろんなことを改変するように努力するよう、アドバイスしますね、私なら。
いもしない王子様を探すより、身近で自分と縁のある人を好きになるように努力すべきだし、そうゆう意味の努力は必要だと思いますね。
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私も努力した記憶はないですが。

ただ人柄とか、すべてを含めて好きになるって言うことなら会う回数・・当たっているような。質問者様の努力って言い方、使い方が違っていると思います。彼の回数をこなすって言い方も違っていると思います。そもそも努力してまで好きにならないといけない人なんか、私は遠慮しますけど。
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  こんばんは。



 人を好きになるのは感じたままのものですからそのままの気持ちを大切にすれば良いと思います。

 ただ、どんなに好きでも性格や生まれ育った境遇も考え方も価値観も趣味や好みも違う相手を理解しないことには、付き合って行き、愛情を深めることは出来ないと思います。

 好きだけなのは一方通行で、相手も好きになり、そして理解し合う。これがなければひと夏の恋で終わるだけです。
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あなたの考え方でいいと思いますよ。



好きになるために会う回数をこなしていく、のではなく、

相手のことを理解するために、会う回数をこなしていく
 のだと思います。 

その結果として、好きになるか、嫌いになるか、という結論が出てくるのだと思います。
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自分が相手を好きでも相手が自分のことを、自分ほど好きではないというのはあると思います。


好きっていうのは上限がないから相手をどんどん好きになれるものだし。
会う回数をこなすっていうのは分からなくもないけど、相手に自分をもっと好きになってもらうように努力をするのが自分自身大切なことだと思います。
自分の気持ち=相手の気持ち
とは限りませんし。
努力して好きになるのはないと思います。でも努力して好きになってもらうっていうのはあるのではないでしょうか?
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抽象的な質問なのでよく解らない。


人とは異性ですか、同性ですか、その両方ですか。
世代も問わず?。
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Q良い人なのに好きになれないのはなぜ?

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で自分を抑えているような感じなのです。
しかも、その嫌なところも、致命的な欠点ではなく、お付き合いして行くうちに治してもらえそうな小さな事ばかりです。
私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

ちなみに3ヶ月ほど前に、仲良くなった男の人は、何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました。
その人は結局彼女持ちだったので、すっぱり諦めました。そんな頃に出会ったのが、この男性です。
どうしたら、素直に人を好きになれるでしょうか?また、このような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後の体験談を聞かせていただけませんか?
よろしくお願いします!

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で...続きを読む

Aベストアンサー

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱暴でカザツだが行動力のある人
 ・なにか危険な香りがする人
なのかもしれません。

前者の「頭の中の理想の人」を選択すれば、一般的に言われ理想とされる、平穏で生活に苦しむ事なく幸せに生きていけるかもしれません。
後者の「心の中の理想の人」では、反対に苦労するかもしれない、生活苦になるかもしれな、でも一緒に泣いて笑って生きていけ充実した生涯になるのかもしれません。
このように、頭(理想と思い込んでいるもの)と心で求めているものに少し違いがあるのでしょう。

今回の男性は前者なのではないですか?
選べば理想どおりになり何事もなく平々凡々なお付き合いが容易に想像できる。しかし、それだと何かなに物足りないと思っているのでしょうね。どこかで「頭の中の理想」と「心の中の理想」の折り合いをつければ良いのだと思います。

贅沢で心が狭い人間なのではないですし、ご質問者様が悪いという事でもないと思います。
普通の事なのではないかと思います。
 

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
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 ・乱...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
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幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

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彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q「付き合ううちにだんだん好きになっていった」への疑問

20代、女性です。
「何とも思ってない人から告白され、付き合っていくうちにだんだん好きになった。今では自分の方が気持ちが大きいぐらいだ。」
のようなことはよく聞きますし、OKWaveでも、多くのご回答にみられるコメントだと思います。
そのような心境を経験された方に質問です。
その、「なんとも思ってない」から「好きになった」になるまで、多かれ少なかれ期間があると思いますが、その間つまり、なんとも思ってない人を「彼氏or彼女」とし、デートをし、キスなどをすることに抵抗はありませんでしたか?
わたしは、告白されて、好きになれそうな人だなと思って付き合っても、すぐにそれが耐えられなくなって別れてしまうので、冒頭のコメントを見るたびに、なんでそんなことできるんだー!?と羨ましさと疑問を感じます。

Aベストアンサー

世の中、特に嫌いなタイプじゃなかったら付き合っても良いという人結構多いですよね。私は自分が好きにならないと、付き合う事は出来ません。質問者さんと同じように、キスしたり、その先に進んだりなんてとてもじゃないけど出来ないです。手を繋ぐのでさえ好きになってからじゃないと嫌です。質問者さんのように、好きになれそうかなと思っても、結局その先に進めなかった事ばかりでした^^;

私は、今の旦那さんに告白された時、嫌ではないけど別に好きでもないと言う状態だったので、今はまだ恋愛としては考えられない。でも話したりして楽しいとは思う、みたいな事を言っていたと思います。彼は私が付き合いたいと思うようになるまで頑張ると言ってくれました。そして、私は申し訳ないけど多分恋愛に進展する事はないだろうと思いつつ友達付き合いが半年続いた頃、もっと一緒にいたいし付き合ってもいいなと思って付き合うようになりました。何でそういう気持ちになったかと言うと、彼は誠実で良いところが段々見えてきたんですね。そして煮え切らない私の気持ちを急かす事なく待ってくれたのがもしかしたら一番の重要ポイントだったかも知れません。自分がそういう気持ちになっていないのに交際を急かされたら、じゃあもういいよ さようならってなっていたと思うので・・^^;(と言うか事実他の人とそういう事もありました)
あと、心理学でもあるのですが、長くその人と一緒にいたり、顔を合わせていたりすると、その相手に慣れて通常より良く見えてくるらしいんですね。そういう効果もあったかも知れません。

世の中、特に嫌いなタイプじゃなかったら付き合っても良いという人結構多いですよね。私は自分が好きにならないと、付き合う事は出来ません。質問者さんと同じように、キスしたり、その先に進んだりなんてとてもじゃないけど出来ないです。手を繋ぐのでさえ好きになってからじゃないと嫌です。質問者さんのように、好きになれそうかなと思っても、結局その先に進めなかった事ばかりでした^^;

私は、今の旦那さんに告白された時、嫌ではないけど別に好きでもないと言う状態だったので、今はまだ恋愛としては考え...続きを読む

Q付き合ってから好きになるってことありますか?

付き合ってから好きになるってことありますか?

30歳男性です。恋愛経験がないために、人を傷つけるような
ことをしてしまいました。
共通趣味のサークルで知り合った女性(29歳)と7ヶ月間仲間として毎週
合っていて、その後私からの誘いで6回ほどデートをしました。
誘った理由は、性格や波長や食べ物の趣味が合う、一緒にいて
素になれるから、この子いいかもと思ったからです。

今振り返ると3回目のデートで、一緒にいるとほっとはするけどなんか違うな
と思っていたのも事実かも。夜景のいいムードになっても、告白につながる雰囲気が
いやだった。
でもその後もまだちょっと気になっていて、メールをたまにしていたのは事実です。

そうしていたら相手から誘われて、そのまま正直悩みつつも5回目のデートまで
いきました。そのときの帰りに私から雰囲気に負けて手を繋いでしまいました。
そのときは満たされた感じになりました。(そんな経験すらほとんどなかった私ですから)

ただ、正直付き合いたいとまで思っていないのにまずいことしたのかなとも思いました。
共通の友達に相談したら、女性は手を繋がれたらその気になっちゃうよ。今振ること
こそひどいと思う。と言われました。
悩んでいたところ、5回目のデートの帰りに話がでた場所へのデート日がきまりました。
そして6回目のデートはちょっとした遠出をしました。そのとき恋人つなぎをされました。
まだ私としては、死ぬほど好きという感情がなく、一緒にいるとほっとするのは確かだけど
付き合うほどでもないのかなと思ってた。ただ、手もずっと繋がれ、友達の意見もあり
このまま何も言わないとまずいと思い、付き合ってみる?って言ってしまった。
彼女は、うん付き合おうよ。って。
本当ならすごい幸せな瞬間なのに、私は付き合うと決まった瞬間重圧に押しつぶされそう
になったんです。
それから1週間がたちます。昨日も会ってきました。正直この1週間ご飯も食べれないほど
悩んでた。昨日会うのも辛かった。食事のとき、彼女の思いが辛かった。でも食事している
うちに、幸せな気分に感じて、もうちょっと一緒にいたいと思ったのも事実。そして昨日は
別れるときは幸せでした。でも今日また、もう無理って思う自分がいます。正直彼女の
気持ちに答えられないと思って。
付き合っていくうちに好きになることはありますか?それとも今気がついてしまった恋愛感情とは
違った事実。今、すぐ彼女のためにも謝って別れたほうがいいですか?

私がしてしまったことは、私の恋愛不足からおきた最低なこと。彼女を傷つける最低なこと。
でも、私が彼女をはじめデートに誘ったのは、相性が合う、波長が合う、食の好みも合うという
ことからです。

私は今まで追われるより追う恋愛のほうが好きだったかも。元カノ(2ヶ月で別れた)は
私が彼女の外見と年齢がすごく好きになって、衝動的に抑えられなく告白して付き合った。
でも性格が合わずすぐに別れた。
今の彼女は、外見と年齢は私の好みとは違うけど、でもそれ以外は性格的にはばっちりで
長く続くお付き合いを考えればどう考えても彼女だし、逆に彼女以上に性格合う人なんて
いないとは思う。
でも、なぜか彼女を100%受け入れられていない自分がいるのも事実。

私から告白して何を言っているんだという指摘、そのとおりです。恋愛経験がない
私のおかした失敗です。もっと時間をかけて判断していくべきだった。

でも、今彼女は私のことまっすぐみてくれるし、すごい好きでいてくれることを感じる。
私が好きになれれば最高なんです。

付き合っていくうちに好きになっていくことはありますか?
もしくは、彼女の年齢も考えてうえで、今すぐにごめんなさいと平謝りをして
別れたほうが、彼女の将来を考えると一番よいと思いますか?

付き合ってから好きになるってことありますか?

30歳男性です。恋愛経験がないために、人を傷つけるような
ことをしてしまいました。
共通趣味のサークルで知り合った女性(29歳)と7ヶ月間仲間として毎週
合っていて、その後私からの誘いで6回ほどデートをしました。
誘った理由は、性格や波長や食べ物の趣味が合う、一緒にいて
素になれるから、この子いいかもと思ったからです。

今振り返ると3回目のデートで、一緒にいるとほっとはするけどなんか違うな
と思っていたのも事実かも。夜景のいいムード...続きを読む

Aベストアンサー

「付き合ってから好きなる」タイプの私ですので
質問が目に留まりました。

通りすがりの意見ですが・・・・
単純に、元カノが忘れられていない気がしました。
だって、この質問に元カノは関係ないはずですよね
なのに、ちょこちょこ出てくるのはなぜかしら。
きっとすっきり忘れないうちは、よほどの一目ぼれをしない限りは
質問者さんの恋愛はこういうスタートなんだと思います。

でも「ほっとする」のは「ドキドキする」より重要だと思います。

質問者さんは、ちょっと神経質さを感じる位、真面目な方だとお見受けします。
(ゴメンナサイ・・・)
きっとそれほど合わない相手では無いはずなのに
罪悪感でちゃんと見れていない気がします。
ここは、一旦肩の力を少し抜いて、彼女を受け入れてみたらどうでしょう。
きっと違う見方が出来ると思います。

彼女の好きになれない部分ですが、それは、そんなもんです。
相思相愛のカップルでも、「あばたにえくぼ」ばかりではないですよ。
彼女が、元カノより素敵なところもあるはず。

彼女と付き合うことを勧めるわけではないですが
今すぐにお別れするのも、それはそれで失礼です。
どっちにしても、失礼なので・・・
もうちょっと様子を見ても良い気がしました。

ただ。女性の立場から、申しますが
現段階では、あまり手を出されないようにした方がいいです。
体の関係があって別れた時に、あなたへのマイナスポイントにもなるし
関係を持つと、どっぷり好きになってしまう女の子が多いと思います。

30代女性でした。

「付き合ってから好きなる」タイプの私ですので
質問が目に留まりました。

通りすがりの意見ですが・・・・
単純に、元カノが忘れられていない気がしました。
だって、この質問に元カノは関係ないはずですよね
なのに、ちょこちょこ出てくるのはなぜかしら。
きっとすっきり忘れないうちは、よほどの一目ぼれをしない限りは
質問者さんの恋愛はこういうスタートなんだと思います。

でも「ほっとする」のは「ドキドキする」より重要だと思います。

質問者さんは、ちょっと神経質さを感じる位、真面目な方だとお...続きを読む

Q3ヶ月付き合っといて「本当は好きじゃなかった」って言われた…。

三ヶ月付き合ってた彼女に振られました。理由は「好きじゃなかった」です。付き合い始めて、最初から最後まで、です。

告白したのは私からでした。その時は一瞬迷ったけれどその場でOKしてくれました。後で聞いた話では、友達としては好きだったから、付き合っていくうちに恋愛感情がわいてくるのでは?と思ったそうです。

それで付き合い始めたのですが、デートに誘っても彼女の反応はいまいちで、よくわからない理由で断られる事もあったので、付き合って一ヶ月目くらいで「別れたいの?」といった内容のメールを送りましたが、その時は「別れたくない」といった内容のメールがきました。
その後、手をつないできたり、下の名前で呼びたいと言ってきたり、バレンタインデーにはわざわざ時間をかけて手づくりチョコを作ってきてくれました。だから彼女もだんだん私の事を好きになってきてくれてるのかなと思っていました。

でも三ヶ月がたった頃にあるきっかけがあり、やはり彼女の気持ちに疑問がわいてきて、ちょっときつめに問い詰めたところ、自分でもよくわからない、好きになっていったのは事実だけど、それは恋では無かった気がする。もう別れたほうがお互いのためだ。とのことでした。
問い詰められたことがショックだったらしく、それがなければまだ続けていくつもりだったそうです。でも問い詰められて自分でも自分の気持ちがわからなくなったそうです。

私にとってはじめての彼女でした。彼女のほうも男の人と付き合ったことが少なく(以前付き合った人が一人いたけどほとんど何もせずに別れたそうです)、手探りだったのはわかりますが、三ヶ月いっしょにいて彼女に好きになってもらえなかった自分にも問題があるように思えます。でも何が悪かったのか、自分では全然わからないんです。自分に彼女を惚れさせる魅力がなかったという事なのでしょうが、外見は割とよくほめられるほうだし、内面もまわりがいうには「いい人」のイメージがあるそうです。彼女にも誠意をもって接しましたし、精一杯の気配りをしました。自分には何がたりないのでしょうか?

初めて付き合ったひとにこんなことを言われたのでこれから先が怖くて仕方がありません。誰も私を好きになってくれないのでは?と不安です。
私の立場でも彼女の立場でも構いません、似たような経験をした人、自分の何が悪かったのか、相手の何が悪かったのか、何か意見をください。わかりにくい文を長々とすみませんm(__)m

三ヶ月付き合ってた彼女に振られました。理由は「好きじゃなかった」です。付き合い始めて、最初から最後まで、です。

告白したのは私からでした。その時は一瞬迷ったけれどその場でOKしてくれました。後で聞いた話では、友達としては好きだったから、付き合っていくうちに恋愛感情がわいてくるのでは?と思ったそうです。

それで付き合い始めたのですが、デートに誘っても彼女の反応はいまいちで、よくわからない理由で断られる事もあったので、付き合って一ヶ月目くらいで「別れたいの?」といった内容...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい指摘になってもいいのならいくつか回答をしていきたいと思います。
まずですが、男と女の好きという気持ちの発展、上昇には違いがあることを知ってください。
男の人は女の人を好きになる時、彼女にして色々するまでが一番気持ちが高ぶり、その後は緩やかに熱が冷めていきます。
女の人は男の人と違って緩やかに気持ちが高ぶっていきます。熱は子どもが出来たときから徐々に下がっていきます。
このことから何が言いたいかって事ですが、
付き合い始めは男の人と女の人では相手への思いの熱さにかなりの温度差があるって事です。
ですから、今回の場合は自分のことが好きかを問い詰めたところが一番の問題点です。
女性と本気で付き合うのなら、性急な要求はしないほうが良いですよ。

恋愛は続くものでは断じてありません。
努力して続けていくものです。

きつい文章失礼しました。
もし、この回答を読んでもっと恋愛について知りたいともし思うのならメールなどでお答えします。(その時はもっとソフトな文で^^;)

Qどうしたら彼を心から好きになれますか?

現在23歳の女です
彼と付き合い始めてまだ1週間ほどですが、
彼の事が本当に好きなのかが分からず悩んでいます

付き合い始める前は、彼の気持ちが凄く気になったり、
目で彼を追ってしまったりと、それなりには好きだったと思います
逆に彼は私のことをとても好きだと思っていてくれるようで、
付き合い始めた今もすごく愛情表現をしてくれます
思えば、私に好意のあるような態度をとってくれていたから、
私も彼を好きになった、というような部分もあるかもしれません

しかし今私は、まだ付き合い始めたという実感もいまひとつわきません
彼は「はやく会いたい」「会えないと辛い」など言ってくれますが、
私は会えなくてもそこまでしんどくはなりません
もちろん会えば楽しいのですが、”仲のいい友達”という気分にもなります

私は昔から何かに心から熱中することができないことが悩みでした
いままで恋愛でも、”心からこの人が好き!”と思えたことがありません
現在の彼も、まだ付き合いたてなのに、
彼は私をこんなに大事に思ってくれるのに、
私も彼を本気で好きだと思えていないことが申し訳なくなってしまいます

こんな状態で付き合っていって、この先彼を心から好きになれることはありますか?
また、どうしたら何かを本気で好きになったり熱中したりすることが
できるようになるのでしょうか…
私は異常なんでしょうか?
こんな自分がすごく嫌です
本気で悩んでいます…

現在23歳の女です
彼と付き合い始めてまだ1週間ほどですが、
彼の事が本当に好きなのかが分からず悩んでいます

付き合い始める前は、彼の気持ちが凄く気になったり、
目で彼を追ってしまったりと、それなりには好きだったと思います
逆に彼は私のことをとても好きだと思っていてくれるようで、
付き合い始めた今もすごく愛情表現をしてくれます
思えば、私に好意のあるような態度をとってくれていたから、
私も彼を好きになった、というような部分もあるかもしれません

しかし今私は、まだ付き合い始めたとい...続きを読む

Aベストアンサー

無理に好きになろうとしてもできませんよ。
自然となるものですから。
よし!彼氏に申し訳ないからもっと好きになろう!というのも難しい話です。
気持ちを偽っても仕方がありませんしね。

>この先彼を心から好きになれることはありますか?
何かそのような出来事があればなれる事もあると思います。
彼氏の愛情を強く感じる事があったとか、別の一面を見て凄く魅力的に感じたりとか、一緒にいるうちに愛着が湧いてくるとか。

文面からは何となく、これがあなたの恋愛のペースで今度に期待というよりは、単純に彼氏を本気で好きでなくて、程ほどなだけだと私は思いますけどね。
人間一人は寂しいですから手の届く範囲で付き合えそうな人、マシな人がいると好きになったような気になってしまうものです。

もちろんそういう所から上手く付き合って行く人もいっぱいいるんでしょう。
ですが程ほどに好きで程ほどの付き合いっていうのは、寂しさの埋め合わせに恋愛感情を使ってるだけにしか私は思えません。
それはそれで経験を詰んだり、辛さを紛れさすには必要なことですし、付き合ってみないと分からないのですけどね。

本気で好きになったり、熱中したりできないのはそれほど変な事でもないんですよ。
本気で好きになれる人や熱中できる事って探すのとても大変ですから。
一生見つからない人もたくさんいます。
最後の最後まで寂しいままだったり、妥協して程ほどの人と一生を共にしたり、仕事、趣味、あるいは子供に対価を求めたり。
他の人もあなたと同じようなものです。
周りに必死に探して頑張って恋愛をしてる人もいれば、のんびり出会いを待ってる人もいるんじゃないでしょうか?
彼氏の激しい愛情表現は上でいう必死に探してる方の人なのだと思いますよ。

本当に心から好きな人と一緒になれると物凄く幸せです。
あの代えがたい幸福感は生きて恋愛をするなら味わうべきものだと思います。
そういう方が見つかるといいですね。

失礼ながら今の彼氏がそういう存在になってくれる可能性はあまり高くないように思えますが。
自分としては彼氏とそうなれそうなのか考えてみるといいかもしれません。

無理に好きになろうとしてもできませんよ。
自然となるものですから。
よし!彼氏に申し訳ないからもっと好きになろう!というのも難しい話です。
気持ちを偽っても仕方がありませんしね。

>この先彼を心から好きになれることはありますか?
何かそのような出来事があればなれる事もあると思います。
彼氏の愛情を強く感じる事があったとか、別の一面を見て凄く魅力的に感じたりとか、一緒にいるうちに愛着が湧いてくるとか。

文面からは何となく、これがあなたの恋愛のペースで今度に期待というよりは、単純に...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q自分が好きな人と好きになってくれる人どちらが幸せになれますか?

先日、大好きだった元カレから「やり直そう」と言われました。その彼とは8年前(高校生の時)に私の気持ちが重いとの理由で振られました。私は、その後できた彼氏と今でも付き合っています。別れたりくっついたりしながら8年くらいになります。その彼は私のことをすごく好きになってくれてて、逆に昔の私を見ている感じがするほど身にしみて想ってくれてるなぁって思います。今彼のことは好きだけどもうほとんど情というか、落ち着ける存在です。なので、付き合っててラクです。元カレとは、5年くらい前から私の方から連絡して、それ以来友達のような関係が続いていました。連絡は、1年に1、2度の程度です。元カレとは県外にいるのでほとんど会ったことはありません。
元カレに対する気持ちは、やっぱり大好きなときに別れたので、好きという気持ちもあったけど、また振られるのが怖くてずっと隠してきました。元カレとはお互いの恋愛の話をしたり、私にカレがいることも知っています。そんな時、元カレから「結婚を前提につきあおう」と言われました。わたしは、信じられないほど嬉しくてびっくりして、その気持ちが本当なら戻りたいと思いました。でも、なんだかすごく不安になります。また振られるんじゃないのかー、とか考えてしまいます。それで、素直に元カレに「振られるのが怖い」と言いました。そしたら、もうその心配もないし、本当に結婚の事も考えてるし、親にも挨拶に行くとまで言ってくれています。最初はすごく嬉しくてすぐにでも元カレに戻ろうと思いました。でも、今彼の事も、嫌いじゃないしホントに想っててくれてるし・・・彼も結婚の事を考えてくれています。長くなりましたが、自分のことを想ってくれている今彼か、自分の方がスキになってしまいそうな元カレかで、揺れています。みなさんならどちらを選びますか?長文になって申し訳ないですが、アドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いします。

先日、大好きだった元カレから「やり直そう」と言われました。その彼とは8年前(高校生の時)に私の気持ちが重いとの理由で振られました。私は、その後できた彼氏と今でも付き合っています。別れたりくっついたりしながら8年くらいになります。その彼は私のことをすごく好きになってくれてて、逆に昔の私を見ている感じがするほど身にしみて想ってくれてるなぁって思います。今彼のことは好きだけどもうほとんど情というか、落ち着ける存在です。なので、付き合っててラクです。元カレとは、5年くらい前から私...続きを読む

Aベストアンサー

焦って結論を出さずにゆっくり考えてみてもいいのではないでしょうか。。。。

私も同じような経験をしたことがありますが
現在 一緒にいるのは 私をとても愛し大切にいてくれる人です。

何年も忘れられない人を忘れなくてもいい
その人を想うお前ごと 受け止めるから。。。。
その言葉を信じ 6年目になります^^;

今になって想うと これでよかったと想っています。

好きで好きでたまらない彼を選んでいたら
小さなことでの嫉妬や 嫌われたくないという想いから
自分らしくいられなかったかもしれません。
きっとギスギスした醜い女になっていたかも。。。

今は とっても 自分らしく過ごせています。

今の彼と一緒になってから女として成長しました(笑)
いい女になったと言われます(笑)

深い愛情に包まれていると 自信と穏やかなオーラが出るようです。

元彼がもう2度とあなたを悲しませることがないと
自信が持てるまで
あなたの目でじっくり判断してみては!?

結婚をすれば いろんな事があります。。。
私は1度離婚しているので偉そうには言えませんが^^;
大きな壁にぶつかった時
この人となら どんなに辛い状況でも頑張れる!と
思える人を選んでくださいね。

とても好きな人と結婚しましたが
壁にぶつかった時 元旦那は 自分自身のことでいっぱいいっぱいに
なってしまい 私や子供のことを想う余裕がありませんでした。
若かったので仕方ないのですが
その時に この人とは生きていけないと想い離婚しました。

幸せな時は きっと 誰といても同じです。
いざという時、苦しい時、辛い時
今彼と 元彼と 2人だったらどうするだろう。。と
考えてみるといいかもしれませんね。

焦って結論を出さずにゆっくり考えてみてもいいのではないでしょうか。。。。

私も同じような経験をしたことがありますが
現在 一緒にいるのは 私をとても愛し大切にいてくれる人です。

何年も忘れられない人を忘れなくてもいい
その人を想うお前ごと 受け止めるから。。。。
その言葉を信じ 6年目になります^^;

今になって想うと これでよかったと想っています。

好きで好きでたまらない彼を選んでいたら
小さなことでの嫉妬や 嫌われたくないという想いから
自分らしくいられなかっ...続きを読む

Q好きじゃない人を好きになることはある?

好きではないけれど嫌いでもない人に告白され付き合っています。(1ヶ月ほど)
相手は人物的に特に問題もなく、私を優しく大切にしてくれるので、時間がたてば好きになるかも、と思い付き合い始めたのですが、どうしても「この人が好き!」という気持ちになりません。

付き合い始めたときは好きじゃなかったけど、付き合っていくうちに好きになった、という経験のある方はいらっしゃいますか?
どんなきっかけでしょうか?付き合ってどれくらいでしょうか?その後長く続きましたか?

このまま付き合っていていいのかどうか悩んでいます。
やっぱり好きにならなかったという方の意見も聞かせていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

何度かそのような状況で楽観的に考えて付き合ったことがありますが

自分が相手を好きでなくても
客観的には自分は彼女
→でもどうも思わないので、どっかり座って煙草をふかす
 好かれるように女らしいことをする気になれない
→注意されてとりあえず改善するが、すぐにどうでもよくなる
→さらに注意される
→彼氏面するなと腹が立つ(理不尽ですが)から聞かない
→怒られるが、議論する気にもなれず
→面倒なので他をあたってくれ、と逃げる

相手が私をカタにはめようとしている場合もありましたが
好きじゃないから、好かれようと思わないので
可愛く笑ってみようとすらしなかった私も大概おっさんでした。
女は愛される方がいい、とは言いますが
相手が好きだから、好かれるようにしようという努力は
お互い必要だと思います。
一方だけでは歪みが生じると思います。

最短1ヶ月、最長1年でうんざりしました。

Q見た目がタイプではない人と付き合うことについて

見た目がタイプではない人と付き合うことについて

こんにちは。25歳の女です。
昨日、友人の男性から告白されました。
その人とは、音楽の趣味が似ていたり、サブカル好きで笑いのツボがすごく合うので、
一緒にいてとても楽しいのです。
友達としてはとても良いのですが、見た目が全然タイプではないのです。
なので恋愛対象としてまったく見ていませんでした。

正直私は面食いです。
(背が高くてガタイが良くて色白で…とあげるとキリがないのですが)
今までも見た目から好きになり付き合ってきましたが、うまくいきませんでした。
自分の好きな趣味や音楽の話をできず、また相手も興味を持たず、つまらなさを感じてしまっていました。

そろそろ結婚も視野に入れてお付き合いをしていこうと思っていたので、
彼はきっとずっと一緒にいる相手としてベストな人なのかもなぁと感じています。
が、私の見た目重視の思考が邪魔をします。
ちなみに彼は背が低く、おデブちゃんです。
自分でもこんなことで悩むのは馬鹿だなと思います。
こんなに気の合う人はなかなかいないという事もわかっています。
ですが、長年重視してきた「見た目」をはずすことがなかなかできません。
なので、思いきり好き!という感情にまでなれずにいます。

恥ずかしい話ですが、かっこいい人を見つけたら、
そっちにフラフラいってしまいそうな自分もいて不安です。

見た目は好きじゃなかったけど、今結婚して幸せという方や、
逆に後悔している…という方がいますか?
他にも、何かご意見、アドバイスあればお願いします。

見た目がタイプではない人と付き合うことについて

こんにちは。25歳の女です。
昨日、友人の男性から告白されました。
その人とは、音楽の趣味が似ていたり、サブカル好きで笑いのツボがすごく合うので、
一緒にいてとても楽しいのです。
友達としてはとても良いのですが、見た目が全然タイプではないのです。
なので恋愛対象としてまったく見ていませんでした。

正直私は面食いです。
(背が高くてガタイが良くて色白で…とあげるとキリがないのですが)
今までも見た目から好きになり付き合ってきましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

わたしのかれも、私としては、ぎりぎり生理的に受け付けられるくらいです。

でも、居心地の良さや、やさしさ。笑いあえることの幸せは、ほかの人にはわからないと思います。
しっくり感が他とは違います。
「大切なものが増えた」と、しみじみ感じます。

他からの評価なんて、どうでもいいです。
そんなことのために、パートナーが必要なのではありません。よね?

また、私の友人は「彼に愛されていて、幸せなのね。」といいます。
彼の友人は「あなたは人を外見で評価しない、見る目のある人だ。」といってくれます。

理想を「決まり」と勘違いしないこと。
自分の幸せをどこに見つけるかは、自分が決めることですからね。


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