AIと戦って、あなたの人生のリスク診断 >>

2月頃メールで知り合った男性と交際して6ヶ月になります。
「結婚して、俺の子供を産んで欲しい」と言われ、私もいつかはそうなるんだろうな・・と思ってました。

でも携帯をチェックしたら、いろいろなことがわかりました。
まず前の彼女との間に子供がいました。籍は入れてないそうです。
その点は以前質問させていただきました。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2156912
今回その彼女との全てのメールを見たら、「あなたを信じて、子供を産んだのに・・・あちこち浮気してたじゃない」とか「子供が怖がって、あなたのこと大嫌い!って言ってた。私もやり直す気はないし大嫌い」と言うものがありました。
それを問い詰めると「浮気したのは1人だけ。子供は今でもオレと住みたがってる。前の女の書いてることは嘘」といういいわけをはじめ、話になりません。
友達は「暴力と浮気が原因で、女性が結婚しなかったんじゃないの?」と言われました。
私は惚れたらとことん尽くして愛するタイプで、この人のいいところもわかっているし、今後はいい人生を歩んで欲しいのです。
でも「それは単なる母性本能であって、そう簡単に39歳の男が変わらないよ。それにそうゆう人が改心してまじめになってくには、恋人だけじゃなく、第三者(家族や兄弟)の助けとかも必要」とある友達は教えてくれました。
このようなだんな様を持たれて幸せになった方、彼氏を変えた方のアドバイスをいただきたいです。このような男性がを更生させるのは、可能でしょうか?
わかりにくい内容と思いますが、何か一言でもいいので、アドバイスをお願いします。

A 回答 (8件)

前の質問も読ませていただきました。


1つだけすごく引っかかったのが、前回に質問者さんがお礼に書いた「彼曰く彼は一人の人に尽くすタイプ」です。
前の彼女と結婚したくて子供も作った男が「浮気したのは1人だけ」……おかしくないですか?
結局、彼は元彼女が望んだ結婚の条件「正社員」にはなろうとせず(あるいはなれず)元彼女に愛想をつかされたわけですよね? しかも「(会っていないのに)子供は自分に会いたがっている」という発言をしながら「会わないし会えない」。今までの自分(人生)を振りかえっている素振りも見えません。
質問者さんは彼の「良いところ」がわかっているのかもしれませんが「悪いところ」はほとんど見えていないんだと思います。彼の元彼女はソレを見たんでしょうね。
あと、元彼女がわざわざ彼宛てのメールにウソを書く必要はないと思うので、どちらかといえば彼のほうになにか隠し事があるように思えてなりません。
結婚を考えるのは質問者さんの勝手ですが、改心とかは自分が悪かったと思っていなければ周りがいくらお膳立てしたところで意味はありません。
なんとかすることを考える前に、彼の本性を良く見極める必要があると思います。DVとかだったら洒落になりませんし、子供を作るつもりであればなおさら慎重にするべきです。
直接の回答でなくて申し訳ありません。
回答としては「可能」ですが、この男性の現状では「たいへん困難」だと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。本当に、おっしゃる通りだと思います。
彼の言い分はつじつまが合わず、私も聞いてて混乱してきます。

>質問者さんは彼の「良いところ」がわかっているのかもしれませんが「悪いところ」はほとんど見えていないんだと思います。
まさにそんな状態です。自分では悪いところもわかってて、そこさえ治せば本当はいい人、と思っていること自体がおかしいのかもしれません。

>彼の本性を良く見極める必要があると思います。DVとかだったら洒落になりませんし、
彼の本性が全くわかっていないんだと思います。私は多分今、盲目になっているので、第三者の方に客観的に見ていただきたかったのです。
すみません、DVの意味がわかりませんでした。

>回答としては「可能」ですが、この男性の現状では「たいへん困難」だと思います。
少しでも「可能」だったら、それに賭けてみたいというのと、信じたいけど無理かもしれないという諦めが混在しています。
自分で信じてついてゆく、という固い決心をしたなら、ここで質問することもなくなるのですが・・・。つくづく弱い人間だなぁと思います。

お礼日時:2006/08/18 11:46

残念ながら、更正の余地は「皆無」としか言いようがありません。


また、このサイトはもとより、私の周囲にもこのような男性を「劇的に更正」させた症例は持ち合わせておりません。

仕方のないことではありますが、あなたが知りうる「前の彼女との関係」はすべて彼から聞いたものですよね?
他の方の回答にもありましたが、彼女とのメールがす全てを物語っていると思います。
・・・っていうか、何でそんな過去の彼女のメールが全部残ってるの?そっちの方が不思議でなりません。
今も前の彼女と連絡取り合っていると言うこと? なのに「子供には会わせない」???
彼の言っていることを「第三者が客観的に」判断したら「矛盾」の一言に尽きると思います・・・。

一つだけ確実に言えることがあります。
もし、彼の言う

>「浮気したのは1人だけ。子供は今でもオレと住みたがってる。前の女の書いてることは嘘」

が全て真実であり、彼が自分の子供を本当に大切に思っているのであれば、元カノにどんなに拒否されようとも
子供のために何かしらの努力をしていると思います。
(それは何も金銭的なものに限ったことではありません)
そう考えると、彼は結局「自分の子供」に対して「父親として、男として、人間として」適切な対応をとっていないと
言わざるを得ません。

この時点で「結婚には向かないオトコ」だと断言できます。

彼に「変わってほしい」と願うのはきついようですがあなたのエゴに過ぎません。
また彼を「変えよう」と思うのも正直おこがましいです。
そして・・・あなた自身が変わろうと思ってもムリだし、変えてまで付き合うことがあなたの幸せだとも思いません。
今のままの彼を受け入れられないなら結婚は難しいと思います。

このまま責任の発生しない「ぬるいつきあい」を続けるかきっぱりお別れするか・・・それはあなたの人生ですから
あなたが決断しなければなりません。
あなたがおいくつかはわかりませんが、「盲目」から逃れるのは今しかないのでは?

この回答への補足

>あなたがおいくつかはわかりませんが、「盲目」から逃れるのは今しかないのでは?

書き忘れました。
私は今34歳です。
早くありのままの彼に気づかなければいけないですね。

補足日時:2006/08/18 20:55
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>彼が自分の子供を本当に大切に思っているのであれば、元カノにどんなに拒否されようとも
子供のために何かしらの努力をしていると思います。
(それは何も金銭的なものに限ったことではありません)
毎月養育費を入れているようですし、プレゼントも贈っているようです。
子どものことは、本当に愛しているようなところはあります。

>彼に「変わってほしい」と願うのはきついようですがあなたのエゴに過ぎません。
また彼を「変えよう」と思うのも正直おこがましいです。
確かに私もおこがましいと思います。自分が幸せになるために、彼を変えようだなんて・・・。やっぱり今のままの彼を受け入れる覚悟で付き合っていかなければいけないのですね。

目が覚めました。ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/18 20:55

#5です。


すいません。DVはドメスティックバイオレンスの略で、平たく言えば家庭内暴力ですね。
どちらにしろ、彼に更正の意思がないので、質問者さんにはなににも賭けようがありません。
わずかな可能性でもと思うでしょうが、今はゼロです。
ゼロにはいくら賭けても、ゼロですから。
でも、やめたほうが良いと言われると、どうにかできるんじゃないか、と思ってしまうんでしょうね。
自分ならどうにかできるんじゃないか……それは根拠の無い妄想です。彼のこともそうですが、自分のこともよく見つめ直してみてくださいね。
一度、期間を決めて距離を置くことを提案しても良いと思います。本当に質問者さんのことを大事にしてくれているなら、彼は反対しないと思いますし、そこで本性が出るかもしれませんね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ドメスティックバイオレンスですか・・・それは怖いですね。

>一度、期間を決めて距離を置くことを提案しても良いと思います。
そんな簡単なことにも、気づかないんですね、今の私って。
一度それから始めてみたいと思います。
反対されそうな気はしますが・・・(「そんなこと言って、その間に他の男作るんだろ?」とか言われそうです。)

再びのご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/18 12:57

39歳でしょ~?無理じゃない?変わるとしたってものすごく時間がかかると思いますね


年取って人は丸くなったり成長して考え方や行動が変わってくることはありますが内容を読む限りその男は無理そう。
なんでだめ男にはいい女が尽くしちゃうのかしら?尽くす女がいたりするから反省もないんだよ 極論だけどね 人生がひっくり返るような痛い目にあわないとその歳で人間性を変えるのは無理だと思う
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>尽くす女がいたりするから反省もないんだよ
う~ん、確かに私のような女性がそういう男性の悪いところを増長させたり、改心できなくさせているのかもしれませんね。

> 人生がひっくり返るような痛い目にあわないとその歳で人間性を変えるのは無理だと思う

私も痛い目に遭って欲しいです!(笑)
でも、何度も生死をさまよっているし、悪いこともいっぱいしてるし、警察・やくざなんて目じゃないって感じで、なんか怖いものなしって感じの男なんですよ・・・。

お礼日時:2006/08/18 12:02

・女癖の悪さ(浮気、嘘)


・暴力
・ギャンブル
↑他人の力で治るものではないと思っています。本人の意思(血を吐くような決意と努力)でも、どうだろう・・・今は治ってもいずれ気が弛んだときに出そうな気がします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
このサイトでも、その三つは治らないと何度も読みました。
でも、いざ自分がそういう人と知り合うと、この人のは、治るかもしれないって期待してしまうものなんですね。

>でも、どうだろう・・・今は治ってもいずれ気が弛んだときに出そうな気がします。
少しずつ少しずつ治していっても、結局は戻ってしまうのでしょうか?
その三つは生まれ持ったもので、一生それと付き合っていかないといけないようなものなのでしょうか?
それがよくわからないのです。

お礼日時:2006/08/18 11:36

無理ですね。


ついでに言えば、貴方を更正するのも多分無理です。

キツい言い方になりますが。

そのメールの女性は、数年後の貴方の姿でしょうね。
口先三寸で丸め込まれて子供を作り、ズルズルと結婚もしないまま彼は他の女性の元に。
そして貴方も送るんです。「あなたを信じて子供を産んだのに!」

さっさと別れてもっと真面目な男性を見つけるべきです。


と、言った所できっと馬耳東風でしょう。
彼に何を言った所で、同じようなもんだと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>そのメールの女性は、数年後の貴方の姿でしょうね。
そうなりたくないので、彼に心を入れ替えて欲しいな・・・と思ってました。浮気や暴力はやめて欲しいと思います。

>ついでに言えば、貴方を更正するのも多分無理です。
おそらく、無理なんだと思います。だから>さっさと別れてもっと真面目な男性を見つけるべきです。
という、当たり前のことに進めないのです。世話焼きと母性本能が邪魔して、だめな男に夢中になってしまうのだと思います。

お礼日時:2006/08/18 11:32

意味がわからないところがあります。

たとえば、
>友達は「暴力と浮気が原因で、女性が結婚しなかったんじゃないの?」と言われました。

性格を変えるには、その人がそれまで生きてきたのと同等の時間が必要になるのがフツーのようです。すなわち性格は滅多に変らないけれど、本人がその気になれば方針はアレンジできるでしょうし、演出も可能でしょう。

[この人のいいところもわかっているし]トノコトですが、彼は、複数の女性と※※※※すること以外に、何かしら完全燃焼できるテーマを持っているようですか。

※以上、行間をお読みいただければ[考えるヒント]が見つかるでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

>意味がわからないところがあります。たとえば、
>>友達は「暴力と浮気が原因で、女性が結婚しなかったんじゃないの?」と言われました。

彼は結婚しなかったのは前の彼女が「アルバイトじゃなくて、せめて正社員になったら」と言っていたので、結婚しなかったと言ってました。
でも、というのは嘘で、本当は「暴力と浮気が原因で・・・」と友達は見ているようです。説明不足でした。

>彼は、複数の女性と※※※※すること以外に、何かしら完全燃焼できるテーマを持っているようですか。

多趣味なので、いろいろと燃焼はしてるようです。バイクや車、空気銃、ありとあらゆるスポーツ、楽器など暇さえあれば何かしているタイプです。

考えるヒントを行間を読んで探しますね。

お礼日時:2006/08/18 11:24

携帯をチェックせずにはいられないような男性と結婚して、本当に幸せになれるとは思えませんが。


その彼女とのメールのやり取りが真実だと思います。

更生といっても、他人が言うほど簡単ではないですよ。第一、更生する本人が「自分の生き方は間違っていた」等の認識がなければ「更生」できないでしょ?
それを周りがどうたきつけたところで、意味ないと思いますが・・・。
単にあなたが自分が落ち着きたいだけの話では。
とことん尽くして愛す、それを受け止められるだけの男性なら幸せになれるでしょうが、場合によっては相手をダメにするだけの愛もありますのでお気をつけください。


お友達の言うように、母性本能だけで彼の「更生」とやらを促したいのであれば、何があっても彼を信じ、彼のうそもわかっていても聞き流し、すべてを受け入れるしかないのでは?
「気づいていて気づかない振りをする」あなたに気づき、彼が自分の言動を反省し、改めようと考えて始めて「更生」の第一歩を踏み出すのだと思います。

周りがあれこれ言ってもいまさら変わらないでしょうし、携帯チェックしたり、問い詰めたりしても逆効果だと思いますよ。
そういう男性は、どっしり構えて手のひらで遊ばせてくれるような女を、最終的に選ぶ気がします。
更生などと彼を変えることを考える前に、ご自身ができることを考え、がんばってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。大変参考になりました。

確かに私が小さい人間だから、彼の過去に振り回されてしまうのかもしれませんね。

>何があっても彼を信じ、彼のうそもわかっていても聞き流し、すべてを受け入れるしかないのでは?
「気づいていて気づかない振りをする」あなたに気づき、彼が自分の言動を反省し、改めようと考えて始めて「更生」の第一歩を踏み出すのだと思います。
まさに、そのとおりだと思いました。そうゆう風にできなかった自分が情けないです。

>どっしり構えて手のひらで遊ばせてくれるような女を、最終的に選ぶ気がします。
前の彼女はそうゆう女性のようでした。なぜ浮気しちゃったのかは謎ですが・・・。

>単にあなたが自分が落ち着きたいだけの話では。
そうゆう気持ちはないのです。結婚は考えてませんでした。

お礼日時:2006/08/18 11:17

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング