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私は30歳女性(未婚)ですが、職場にとても仲のよい後輩の女の子がいます。

後輩は27歳ということもあり、周りの友達が結婚していく姿に焦りを感じているようです。
私は「焦ってもいいことないよ」というのですが
「でも、すごく不安で、煮え切らない彼氏より、結婚を考えてくれる男とつきあおうと思ってるんです」と言い出しました。
「やめておきな」とは言うのですがあまり耳にはいらないようで・・・

このまま後輩が焦りで結婚して後悔してしまうのではないかと思うと心配です。

そんな後輩にかけるいい言葉はないでしょうか?

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A 回答 (9件)

質問者さんと後輩さんとどちらの気持ち・意見も理解できます。


私も自分の年齢と周りの結婚、彼氏の態度にイライラした時期がありました。
後輩さんと同じように別れて次を探そうかと考えたこともあります。
女性は出産のことを考えたりして年齢を気にしますが、男性はそのようなことがないので腹が立つくらいのんびりですよね。
だけど、質問者さんの仰るとおり焦って結婚してくれればなんでもいいと冷静に判断できなかったらどうしよう、今の彼とは相性が抜群なのにそれと同等もしくはそれ以上の相手が見つかるのだろうかと考えて、ひとりで悩みました。

でも、どちらを選んだら幸せになるかは結果を見るまで誰にもわからないと思います。

後輩さんに、別れてもいいと思うほど悩んでいるのなら、その気持ちを彼にぶつけてみるようにアドバイスしてみてはどうでしょうか?
それで彼が結婚を考えてくれるようになれば全て解決ですよね。(^^
もし、渋ったり逃げるようであれば別れて次の男性を探すことを考える。
アドバイスのあとは後輩さんの判断ですね。。。
自分で選んだことなら、もし不幸になったとしても後悔が少ないと思います。
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この回答へのお礼

適切な回答ありがとうございました。

確かに自分で選んだ道をあとで後悔することに
なっても、後悔は少ないですよね。

お礼日時:2006/08/21 09:24

私も30代未婚の女です。


どちらの気持ちもわかるな~。だってその20代後半の焦りを超えて
今の気持ちがあるんですから。
もちろんそうでない人もいるかもしれないけど、kisekiさんもそういった気持ちを持ったことがあったのでは?

確かに心配な気持ちも判りますが、それは彼女が決め行動する事だと思います。
kisekiさんは私もそうだったけど・・・と自分の気持ちの体験談を話されてみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、私もそのころは結婚に焦りましたが、
今ではしなくてよかったなーと思っています。

お礼日時:2006/08/21 09:21

>煮え切らない彼氏とだらだら続けて、


後悔するともしないともいえません。
>結婚を考えてくれる男とつきあおうと思ってる
これも後悔するともしないともいえません。もしかしたらすごく幸せに恵まれるかもしれないし、、、。

私は焦って結婚しました。後悔はありませんよ。非常に恵まれています。
当時あのままだったら、私は今頃結婚も出産もあきらめていただろうなあと思います。

本人が好きにさせるのが一番いいですよ。

結婚相談所では、30代女性のデーターが余るそうです。若くない女性を求める男性は「親の介護の手が欲しい」と言ってやってくるそうです。
現実は厳しいですよ。
焦って、なにもかも見えなくなるようでは困りますが、それなりに自分で判断できるのであれば問題ないと思います。
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私は現在40才の既婚者ですが、焦って結婚した人はたいがい結婚生活に不満を持っているという実例を知っています。



相手のペースに流されて結婚した人
煮え切らない恋人と別れて結婚願望のある男性を妥協して選んだ人
結婚ピークの焦りに会って1ヵ月の人と結婚した人

上の人から、女性自身が夫に不満を持ち不倫するハメに
次の人は、結婚後に男性の本性を知り暴力に逃げげて別居
最後の人は、子供ができた時点で離婚。どうあっても夫が好きになれなかったとか…

誰もが可愛くて素敵な女性でしたが、目の前の目標(結婚)にとらわれてて、目の前の人(男性)をよく見る事ができなかったと言っています。「結婚すれば好きになっていくだろう」
「結婚さえすれば幸せがやって来るだろう」
そうやって自分の気持を誤魔化してすすめた結婚は、のちのち自分を裏切る結果に…

焦る気持もわかりますが、相手の男性を選択する時に、自分の気持を誤魔化さないよう(本当に好きなのかどうか)にしてほしいですね。
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この回答へのお礼

なるほど!!

とても参考になる意見ありがとうございます。
確かに焦りを感じている人は、見ていてこちらも
とめてしまいたい気分になってしまうんです
(おせっかいですが・・・)

後輩のことはこれからも見守っていこうと思います。

お礼日時:2006/08/21 09:36

 私の友人に以前


「彼氏いない方が、結婚する気のない彼氏いるよりも早く結婚できる気がする。」
としみじみ言われた事があります。
 その友人も、ちょうど28歳くらいだったと思います。
30才前の女性が陥る悩みなのかもしれませんね・・・。

 後輩さんの彼氏が、現在結婚を考えてなくても「もし結婚するとしたら今の彼女」だと思っているかどうかって大事だと思うんですよね。
 それを確認しつつ話し合うようアドバイスをしてみてはいかがでしょうか。

 以前、本人が聞きづらいからと私が聞いた事があって、それでお互いの気持ちが解って安心したって事がありましたが、下手すると余計なお世話になりますし、本人が望んでないのにでしゃばる訳にもいかないですしね(笑)。彼氏さんに「なんでお前が来んねん!」って鬱陶しがられそうですし・・・。

 付き合いが長く馴れ合いになっているのと結婚を焦っているあまり、彼の良さや存在の大切さが失われてしまっていますよね。もったいない。
 後輩さんにとって彼の存在がどれだけ大切か、改めて考える機会を作ってあげてみてはいかがでしょう。
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すいません。

自分は男ですが、職場に同じような考えの女性(職場の先輩)がいるんで、それを元に自分の考えを言いたいと思います。

職場の先輩も後輩さんとほぼ同じ年齢(30)で、彼がイマイチ踏ん切りがつかないみたいです。
そう先輩が話してきたので自分は、
「あせってどうすんの?」っていってます。
「踏ん切りのつかない彼と別れて、俺と付き合って結婚するか?」って言うんです。
もちろん先輩にお断りされましたが(笑)、自分は、
「彼氏が踏ん切りつかないから変わりにあなたと結婚する。って言われても全然うれしくないわ!」って返しましたけど(笑)

あなたとならこれからの将来うまくやっていける。だからあなたと結婚したい。
そういわれたのであればすごくうれしいです。
しかし、
彼が踏ん切りつかないからあなたと結婚する。
って言われたら、自分は彼氏の代替でしかありません。
だから全然うれしくありません。
そんな女なら付き合いたいとも思いません。

ところで、後輩さんの彼にも何か事情があるんではないでしょうか?(まだ結婚できる状態ではない。たとえば、資金を内緒で貯めているが、まだまだ・・・。あるいは、目標があるのだが、それを達成するまでは・・・。など)

男は結婚するまでに達成しなければならない目標がある。それを達成するまでは結婚しない。
達成して一人前になって、そして彼女と結婚しよう!

男はそう考えるものです。
逆に何も考えず、一時の感情に流されて結婚したところで、果たして幸せになれるかどうか・・・。

あせって結婚しては、逆に彼の人生計画を狂わせてしまう可能性だってあります。

逆に、将来をみすえた彼なら、結婚してからもしっかりした考えを持って、家庭を守っていける男になれる。

っと自分は思います。
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この回答へのお礼

なるほど。
男性の貴重な意見ありがとうございます。

彼氏のほうの言い分も聞こうかなと思って
います。

お礼日時:2006/08/21 09:27

kisekiさんのアドバイスが既に最適なものになっているとは思うのですが、より具体的に、焦ることは無いと思うんだけど、、、、と前置きした上で、



「その彼とよく話し合ってみなさい。特に女性は出産と子育てに適齢期ってものがあるって点をしっかりと説明するんだよ。」

と、結婚適齢期は出産(初産)適齢期でもあるということを男性に分かってもらうように話してみてはどうか?とアドバイスしてみてはどうでしょうか?

ただし、アドバイスはあまり頻繁にするとありがたみが薄れてしまうので、一度だけ、真剣に心を込めて後輩にアドバイスすれば、後は後輩さんに任せましょう。
その後輩も27歳と立派な大人なので、後輩なりにしっかりと考えて出した答えなのであれば頭から否定するのではなく、尊重してあげるのがよろしいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。
確かに決めるのは後輩ですし、あまり口うるさく
言うのも気がひけてしまいますので、やんわり
言いたいと思います。

なお、後輩の彼氏のほうの言い分は「将来は考えているけどお金がないのでまだやっていけない」とのことでした。

お礼日時:2006/08/18 14:07

後悔というものは、やってしまったものよりも、やらなかったことの方が大きいものだと思います。



こんなこと言うのはなんなのですが、先輩として方向付けするのではなく、意見としてアドバイスしてあげるのではいいのでは、
ないのでしょうか?
ただ「後悔するよ」と、言うのではなく具体的に言えるのであれば
意見してあげるといいでしょうね。
具体的に言えないのであれば本人に任せるのが大事なのではないのでしょうか?(そうしないと、あとであの時先輩がああいったから・・。
って事になると思います。後者の方の後悔)

変なアドバイスで不快に思われたかもしれませんが参考まで・・。
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この回答へのお礼

そうですね。
押し付けるのもよくはないですよね。

私も結婚を焦っていないほうなので、そんな方向付けをしてしまいましたが、後輩にとってはきっと大問題
なのかもしれないですね・・

もう少し様子を見ていてあげようと思います。

お礼日時:2006/08/18 14:09

>「でも、すごく不安で、煮え切らない彼氏より、結婚を考えてくれる男とつきあおうと思ってるんです」と言い出しました



彼女の言うこともあながち間違いではないと思います。
27歳になって、ハッキリしない人と付き合うのは時間がもったいないなと思います。

結婚したいからって好きでもない人と付き合うっていうのなら、絶対やめたほうがいいけど、彼と別れることに関してはいいんじゃないでしょうか。
むしろ、そのまま付き合って数年とか経ってから「結婚する気はない」って言われたら、その相手を恨んじゃいそうですよね。

結婚準備って結構大変だし、好きでもなくお互い協力することのできない相手とできるもんでもないと思います。
ましてや肉体関係(生生しいですね。。)を持つなんて、好きじゃないとできないと思いませんか??

焦って結婚したらいいことないのはごもっともなので、「結婚を前提に考えれる人を探すのもいいかもね。でも、相手選びは慎重にね。一生の問題だしね。お互いいい結婚ができるといいね。」でいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

なるほど。煮え切らない彼氏といるほうが
後輩にとってつらいのかもしれないんですね。

とてもいい参考になりました。
後輩と食事にでも行ったときに話をしたい
と思います。

お礼日時:2006/08/18 13:57

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