出産前後の痔にはご注意!

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先日彼と家族の食事会がありました。その後彼と話したのですが、復縁は今はないそうです。帰っても長男は別居中で家には娘さんと奥さんだけなので喧嘩ばかりになると思うからだそうです。娘さんは口ではお父さんが好きだと言っててもツンとした感じで、奥さんとも長年の絡み合ったことを今更話したくない、もう過去だしと。。でも、これから食事も旅行も行くと私に言います「マァ息子とだけだけどな」なんて言ってましたが、今は娘さんや奥さんと気マズイからで、これから打ち解けて行ったら分からないと予測されますよね?娘さんだってこれからもっと甘えていくかもしれない。
私についてはお前は悪くないと言います。会社が倒産した時居場所がなくなった、お前から住もうとかそんな風にしつこく言われたんじゃないし、みたいな言い分です。私と不倫したことも奥さんと性格が合わず、娘さんの子育て法もぶつかったり、結果的に娘さんは奥さんの言う通りにしたら苦しんだりとかそういうことがあるみたいで、私をかばいます。一緒に住んだことは向こうの家族に隠したり、話し合いからも逃げてたようですが、その理由は子供に私や子供の話をしたくなかったと言ってました。今も奥さんと話したり娘さんに責められるのは嫌みたいですが、娘さんに関しては娘さんの出方によってはこの先分からないなと思いました。でも、奥さんには追い出した時の恨みや性格の不一致がある。でも、娘さんの子育てのことを話した時、「俺の子でもあるんだから」という言葉が出ました。それに、旅行も食事も行くと言う彼。だけど、私の娘が産まれて10年の月日は簡単に切れない、お前は悪くない、奥さんとは合わないということが聞けました。自立してて大きい娘でも、弱ったお父さんを助けたいと言われたらそっちにいくものですか?

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A 回答 (59件中1~10件)

#34&43です。



>>あなたのお子さんの責任も勿論取らない事は無いと思います。
>これは養育費を払うと言うことでしょうか?
そうです。これも道義的責任です。

>>帰りたくないんだなって思ってました。家族が来ても帰る気が今はないようなのですが
思っていました、と、ないようですが、は一貫したあなたの推測と主観です。
相手の男性がそうはっきり言いましたか。
聞けばどう言うか、あなたは判っている。

みんなが幸せになる事=あなたが幸せになる事、と言い換えてもいいでしょう。
入籍はしない方が良い、と先の回答で書かせて頂きました。
しかし、既に相手の男性が籍を入れないと断言している。
入れない理由はともかくとしても、それが意味しているのは
今いる場所は相手にとって「一時の避難場所」に過ぎないからなのです。
「一時の避難場所」はずっといる場所ではなく
やがてはどこか別に安らかな住かを求めるものです。

原点に戻りましょう。あなたが何故相手が側にいるのに不安を感じるのか。これからどうすればよいか。

それが、34と43で書いた私の考えです。
>それでも突き離した方がいいのでしょうか
最終判断はあなたに委ねます。しかし私の考えは
「あなたの再出発とおこさんの未来のために」と回答します。
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こんにちは。

以前回答したことがあります。
彼と元奥様、その娘さんにも、互いに恨みが残っている、とありますね。
愛情があるからこそ、恨みや憎しみがあるんですよ。
私自身、両親が離婚しています。今、父には何の感情もありません。恨み、憎しみ、または恋しさ…もう何もないです。父にも色々な背景はありました。根は優しい人で、その分弱いものがあったんだと思います。自分を押しつぶすものに抵抗しきれなかった、かわいそうな人だったとは思っていますけど。今後、一切かかわりを持ちたくない、これにつきます。

目を覚ましましょう。何度も同じような質問ばかりして、何も好転してないじゃないですか。彼があなたに依存しているのじゃなく、「依存されている自分」に依存しているだけな気がします。
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#48です。



>働くにも、水商売あがりですし、中卒でできる仕事もないですし

そんなことないですよ。
仕事が見つからなければ、勉強して資格をとるなり技術を身につければいいのです。

これは一例ですが・・・
私の知人にも中卒の方(バツ1・子供あり)がいますが、彼女は「このままじゃ食べていけない」と言い、看護学校に入学しました。
当時、看護助手として勤務していた病院から奨学金を出してもらえたので、学費は困らなかったそうです。

現在は看護師として、多忙ながらも充実した日々をすごしています。

「今は子育てに集中している」そうですが・・・
貴女のお子様はもう小学校高学年なのでしょう?
まだ「育児」をしなければならない程、手がかかるのですか?

貴女は社会に目を向けないから、いつまでも似たようなトピを立ち上げては悶々としてるのですよ。
いい加減、そのことに気付いて下さい。

>彼にもこいつは何もできないって思われててそれが逆に「養わなきゃ」って思ってくれてるので、今はそういう気持ちはないです。

う~ん・・・
貴女は、どうしてそんなに依存的なのですか?

恐らく彼は「養わなきゃ」というよりも、「コイツ(貴女)はちっとも仕事に出る気が無いから難儀だ。でも子供の認知をした以上、仕方ないか‥」という、ネガティブな気持ちの方が大きいと存じます。

一度しかない人生です。
そんなつまらない男性ごときで(ごめんなさい。私からすると、貴女の彼は非常につまらない男でしかありません)、大切な時間を潰すなんて勿体無い!

まぁ敢えて貴女の質問に答えるならば・・・
「彼 は 貴 女 な ん か 愛 し て い ま せ ん」
この一言に尽きます。
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いろいろな質問したり削除したり、お返事書いたりで大変ですね。


まあ、その労力を勉強なり仕事なりに振り向けた方が、役に立つと思いますが・・・。
自信が出たとは言いながら、やはり、自己弁護と希望的観測を並べるのはやめられないんですね。

客観的他人から見ると、「確信がある」と言いながら、彼の機嫌が悪くなればおねだりもできない状態のようで、やはり、自信もなにもないんだなあ・・・と、見受けられます。

中卒の水商売でも、子供がいても、35にもなれば、それなりに自分でやっていく術を持ってるものでしょう。
何も出来ない・・・というのは、不思議ですね。
パソコンに文章を入力するお仕事などが出来れば、彼の仕事も手伝えるでしょう。

そろそろ、新しい展開はないのかと、期待してしまう部分も有りますね。
でも、ここで批判されて反論してうっぷn晴らししていても、何も改善しないですね。
この話が、そもそも、本当のことだとして・・・の話ですが。
あなたの妄想が、次々と彼や家族の行動を生み出しているなら、このままでいいんですものね。
事実は事実で、あなたの思惑に関係なく進展していくでしょうから。

ここの質問

>自立してて大きい娘でも、弱ったお父さんを助けたいと言われたらそっちにいくものですか?
については、「行かない」という答えはないようですね。
あなたがいくら、娘さんの非道を書きたてても、100%信じてもらえないようですし・・・。

家族が昔はどうだった、今はこういう態度をとる・・・なんて説明は、信じる価値がありません。
あなたの気持ちと、あなたが見聞きした彼の言動だけで答えを求めた方が、むしろ、役に立ちそうですよ。
「彼氏の家族の悪口ばかりならべている質問者」と、思われて、同情的な意見もつきづらくなっているようです。
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籍入れてって言ったら不機嫌になって無理って言われたんだ?



>籍入れてとか、お金ちょうだいとか言わないから居心地がいいんだと思います。

そりゃそうでしょうよ・・・。

「あんたは酷い父親よ!」「責任果たしてよ!」って延々と言われてきたから娘さんや奥さんから逃げてただけ。息子さんは(推測ですが)そんな二人を見てきたから多分大人なんでしょう。だから彼も怖くないわけですよ。

あなたは「何も望んでない・要求しない」んだか頭が・・・なのか、結果的にそれが彼の逃げ度をアップさせてるんです。だからハッキリ「馬鹿」ってお母さんに言い付けられちゃうんですよ。
責任をとらんきゃいけない家族と、別にな~んにも責任取る必要のない二人。認知したしね・・・。
これからも逃げてあなたたちとやってくつもりで、10年経ってるし子供も巣立ち始めたしあと少し・・・あとは前妻だけど、もう離婚してるし、俺も50だし自分の生活考えなきゃってところにあなたもうま~く便乗してやってこうとしてたんでしょうけど、愛人の策略にも限界がきたわけです。

ご愁傷様。35過ぎてそんなに視野が狭い考え方してたら、そりゃ社会に出るのも怖いよね。
娘さんに「働いてるくせに」とか言えちゃうくらいだもん、眩しく生きる娘さんが羨ましいわけだ。彼からもお金貰って学もあって社会に出てて・・・。嫉妬だよね。一生まともに働かず人の旦那とってパトロンして貰った上、尚も働かせて引っ付いて楽な暮らししようなんて甘いですよ。

娘さんのようにまともに働いてからそういう失礼なことは言いましょうね!
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#49です。



ハイ、回答です。
あなたがお返事で書いているのが、あなたにとっての「回答」でしょう?
何件も質問して、100回以上の客観的な意見を皆さんがしたとしても
あなた自身の「回答」は変わらないんですよね。
全ての意見が、客観的じゃないと思われているのですから、
つまりあなたの主観的意見でないとあなたにとっての回答では
ないわけですよ。

でしたら、愛し愛されている彼を信じて、子供さんと3人で
幸せに暮らしたらいかがでしょうかね。
愚痴を言いたいのであれば、ぜひブログ開設されることをお薦めします。
きっと、同じ「回答」をもたれた方々が集まると思いますよ~。

頑張ってください。
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#40です。



>奥さんについて性格が合わないとか、このような発言をしててもそう思いますか?

まずあなたが一番気をつけないといけないことは、
相手の発言を鵜呑みにしすぎだということなんです。
奥さんに対してもあなたを遊びだと言ってたんですよね。
あなたにとってそれが「事実ではない」のなら、
奥さんのことは性格が合わないなどと言っているのも
本心ではない可能性が相当高いですよ。

彼がこう言っていた、だからきっとこうだと思う、
そう信じたい気持ちは分かりますが、
それでは今のあなたの不安な状況は今後も変わらないと思います。

逆に決断を迫れるのは今しかないと思うのですが。
(彼が元に戻ることを決断してからではどうしようもない)
試しに彼に「籍を入れて欲しいな・・」と持ち出してみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
籍の件ですが。。無理だと言われました。
向こうの家族から色々要求されてるところに言ったのが悪かったのか、不機嫌になってしまいました。
籍入れてとか、お金ちょうだいとか言わないから居心地がいいんだと思います。
それが逆に謙虚に見えて、生活費も自動的に(額は向こうより少ないですが)くれたりするんだと思います。。

奥さんのことは、あっちの娘さんにも言ったみたいなんです。だから相当信憑性は高いはずなんですが。。

お礼日時:2006/08/22 19:07

はいはい。


あなたが正しいですね。
彼はあなたのところに住民票持ってきて扶養にも入れてくれて
籍も入れたがってるんでしょ?

前妻には子供をブン投げて捨てて性格が合わないから帰らないんでしょ?

あなたは彼に愛されてていいですね~♪
羨ましいです~☆

でも水商売あがりで中卒だから仕事がないんですか?
気の毒ですね~
子供さんには どんなレベルの低い学校でも高校ぐらい行かせてあげてくださいね。

彼とお幸せに~~~ (#^.^#)
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それからね、彼は前妻さんにこれまで何度も


あなた(質問者さん)と結婚する気はない と話しているそうです。

前妻さんから娘さんの成人式の写真を見せてもらい泣いていらしたそうです。

復縁についても ゆっくり話しをしていくことになっているみたいです。

もう、わかったでしょ?
ここで他人に質問してないで彼に直接聞いてごらんなさい。

タイミングを計ってるだけで いつか前妻さん家族の元に戻るつもりでいるんです。
ここで騒いでる暇があったら自立しましょう。
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この回答へのお礼

私もその質問読みましたよ。でも、本人かは?ですし成人式の写真は「ずっと見てた」とありましたけど、泣いてたとはなかったですよね。。
復縁についても「ゆっくり話してこう」とはどこにもかいてなかった気がしますが。。

お礼日時:2006/08/22 18:38

>何のことですか?



前妻の娘さんのことですよ。
彼女は自分より父親のことを考えています。
父親に心配させないように、負担にならないように考えています。
父親が愛人に気遣う気持ちも理解していますよ。
過去の自分の父親への言動も反省しています。

あなたと違って「私が~」「私は~」なんて考えていません。
父の心が安らぐようにと願っています。
優しい温かい心で父親のことを思っています。

あなたのように相手の家族を罵倒したりもしません。
父のした愚かなことと認識しているようです。
そのことを責めるような言葉も発しません。
自立した大人の女性に成長しています。

あなた恥ずかしくないですか?
わからないから「恥」とも思わないでしょうか?

ここに回答している人や この質問のご覧になっている人の何人かの人は理解されていると思います。
自分のことばかりで他に目をやらないあなたにはわからないのでしょう。

人間性からして、あなたに勝ち目はありません。
彼が娘さんと対話を続けるうちに あなたに嫌気がさしてくるのも時間の問題です。
今度はあなたが「子供をぶん投げられ捨てられる」番が来ます。
その日までに自立できるよう今から準備しておきましょう。
母子で路頭に迷うことのないよう。
母として娘をしっかり守り立派に育てられるようにがんばってください。

もう その日は近いですよ。
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