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数年前、妻子ある人と不倫をしていました。

不倫の関係が1年ほど経った時、その人の体調が悪くなり会う回数が減り、
その頃私は別の人に告白されたので、不倫の人とは別れて、彼と付き合う事にしました。

別れを電話で告げた4日後に不倫の人が倒れて入院しているという噂を聞きました。ガンでした。
ずっと病院に行かずに生活していた(私との付き合いもあったので、疲労はかなり溜まっていたと思います)ので、症状は進行しており本人も死を覚悟していたようです。
そして倒れてから半年程で亡くなられました。

まだ付き合っていた頃「体がしんどい」って言ってたのにわがままを言って会いに来てもらったり、「お前の為に生きる」と言ってくれてたのにさっさと新しい彼氏を見つけて別れた(裏切った)という事が彼に負担だったのではないか、彼を殺したのは私なのではないかと思い悩んでいます。

あの時別れていなければ今でも生きていたのかもしれない…と思うのです。

別れ話をした時も「お前のせいで…」というような事も言われましたし
亡くなってから数年経ちますが、今でもたまに夢に出て来たりふとした事で思い出して、どうしようもない気持ちになります。

どうしたら心の整理をつけられますでしょうか?
(今では相手への気持ちは無くなっています。)

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A 回答 (18件中1~10件)

>あの時別れていなければ今でも生きていたのかもしれない…と思うのです。



それはない でしょう。
ならば 彼も とっくに奥様と別れ、あなたと 駆け落ちでもしていたのではないでしょうか。

>どうしたら心の整理をつけられますでしょうか?

きっと なんとなく 気分の良い思い出みたいなものに心が揺れているのではなく、
どちらかというと、後味の悪い、気分の滅入るような、罪悪感とか、不安な気持ちに取り憑かれてしまっているのではないですか?

そういうことなんだと思いますよ。
不倫の末って。
亡くなられた男性の方も勿論でしょうが、良くない事がふりかかってしまいました。
何の罪もない 誰かを不幸にしたから、罰を与えられている、というわけじゃなく、誰が見ても自然の成り行き、偶然なんです。
でも、どこかに 本人たちが罪悪感を抱えながらして来てしまったこと、であるから
心が揺れる、整理がつけられない、後味悪い、、、そんな気分に自ら引き込まれて行ってしまうような、不思議な力を感じるんじゃないですか?

だから、みんな 反省して、モラルを守ることを、他者を踏みつけにした所に幸せはないことを学ぶんだと思いますよ。

あなただけがそうなんじゃなくて、誰があなたの立場だったとしても、人間なら殆どの人が持つ感情、そして罪悪感に苛まれる、というもの ですかね。
奥さんに責め立てられたりする修羅場がなかったとしても、因果応報みたいなもの に誰にも少なからず 心惑わされてしまうもの なんだと思います。 
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まったく関係ないよ。


なぜなら相手自身お付き合いを断る権利もあったでしょう。

妻が夫を愛しているなら不倫するはずはない、だから妻が悪い
癌になったのは急になるわけでもない。やはり付き合い前から健康管理がなっていないからかな?

今日の天気が悪いのは誰のせい?
誰も関係ないよね
人が死ぬときは誰でも死ぬし、生きるときは生きます
別れた人すべてが死ぬわけでもない
入院した病院が最高の病院で最高の医者なら生きたかもしれないよね
このように過去を考えれば色々あります。また色々な原因があります。
だから気にしない、気にしない
自分に向けるのはやめましょう。考えればきりがない

そう死んだ人が天国で暮らしているように祈りましょうね。
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不倫の彼女がいくらわがままでも、体調が悪ければ、病院に行き、必要な治療を受けるのが、大人の判断です。


これができなかったから、彼が死んだ・・・とすれば、彼は、ふぐを自己流に料理して食べて死んだ、というのと同じです。こういう場合、悪いのはふぐ(愛人)ではなく、勝手に大丈夫と思い込んで料理して食べた本人です。

「ふぐには何の罪もないわ」と、夢に出て来た彼に言ってやりましょう。

仮に、ふぐが人語を操って、「食べて♪」と、頼んだとしても、最終的に、食べる食べないは、本人の選択です。
あなたは、何も悪くありません。
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一言献上


恋とは完結しないものなのです。
特に不倫は完結などありえません。
かく言う私も不倫経験者ですが、奇跡的にきちんと分かれられました。
いまでは、ほっとしています。

不倫に陥る男の心理を一言で申し上げると残念ながら「魔が差す」です。
思い違い、勘違い、、気の迷いなど色々と同等の表現が出来ますが、同じ事です。
不倫から付き合いだしての結婚で離婚しなかったカップルは私の周りには一組もいません。

世間一般に言いますが、「家庭(彼女)持ちのほうが持てる」ノは事実です。
男があせっていないし、決まった相手がいることで身の回りのことに気を使わなくて良い分、仕事や趣味と言った自分を輝かせる事に時間がつかえるので良く見えるのだろうと私は思います。
不倫中の女性も一緒です。
自分のものになった妻や彼女がいるのに、さらに出てきた不倫相手と言うのは、「普通より優越感」を覚えるのです。大げさに考えている人はいないでしょうが、一夫一婦制の世の中よりも得をしたぞ的な幼い感覚から始まり、現状の夫婦生活(交際関係)の愚痴不満の捨て場所を持っているぞという程度です。
だから不倫から結婚したカップルは夢から覚めて「離婚」するのだと思いますよ。

長々と不倫の是非について論じてきましたが、結論。
「彼は不倫と言う状態に陥っていたが、魔が差したのであって、病気(癌)とは関係有りません。男として死に際に不倫が精算できて良かった」と思います。
男と女は関わり合い方とタイミングで不倫になったり、幸せになったりしますが、出演者は全員幸せになるつもりだから大変です。悔し紛れで
>「お前のせいで…」
と女々しい台詞も出ますが、精神的に(年齢は幾つデモ!)幼い男が吐いた弱音と許してやってください。
だって癌になって不倫中のあなたがそのまま好きな状態でいたら、私は耐えられない。
「別れてくれ」
と必ず言います。そのほうが安らかに死ねる。私が代わりに言えればいいのだけれど、これはあなたの問題です。
私の話を信じて安心してくれることを祈ってます。
乱筆乱文
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こんにちはgp1さん。


例え間違いでも想っていた人が亡くなるのは辛い事だと思います。しかし彼が亡くなったのは、あなたの責任ではありません。体の異常が有れば自分で病院に行くでしょう、病院に行かず放置したのは彼の責任です。

>あの時別れていなければ今でも生きていたのかもしれない…と思うのです。
そう思いたい気持ちも理解できなくもないですが、あなたの勝手な思い込みですよ。あなたがどの道を選んでも彼は病になる運命だったのです。

>「お前の為に生きる」と言ってくれてたのにさっさと…
不倫する男の言葉など信じてどうするのですか?不倫をした時点で、自分の妻や子供を裏切ったんです。子供が自分の親が不倫をしていると知ったらどうなるのでしょうか。その親が不倫していたという「負の思い」を背負って生き続けるのです。彼は妻や子供の人生よりも自分の性欲、快楽、欲望を優先する最低の人間なんです。そんな男の言葉など、真っ当な道に戻ったあなたが気にする必要はありません。

過ぎた事を悔やんでも幸せにはなれません。
悔やんでもあなたが不倫をした事実と彼が亡くなった事実は変わりませんよね。ではこれからあなたは、どう生きていけば幸せになれるんしょうか。答えは簡単だと思いますよ。誰を大切にしなければ成らないのか。本当に愛してくれる、そして愛することが出来る人と一緒になれば考える事も無くなると思いますよ。

不倫を断ち切ったあなたは本当に素晴らしい決断をしたと思います。その決断が出来たならあなたは大丈夫ですよ。
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そんなことあるわけないじゃん。


あなたの思い込み。
あなたがそばにいたら、彼が生きていられたの?
医者だって救えない病を、あなたの存在がすくえるわけないでしょ。常識で考えてよ。

こんなふうに、わけアリの恋人が死んだりすると、なんでも「自分のせい?」って思い込みたがる人がいるけど、そんなことないんだよ、たまたま。
あてつけに、明らかな自殺されたわけじゃないんでしょ?
そうでなければ関係ない。
あなたと付き合っていても別れていても、彼はそのとき死ぬのが運命だったんです。
夢の話もそう。
あなたが自分のせいだと思い込むあまり、自分で作り上げた話のとおりに夢になっただけ。

もう気持ちがないならさ、相手がいまだに自分を思ってるかのような錯覚するのはやめましょうよ。
「私のせいで」なんて思い込むのはその最たるもの。要するに「うぬぼれ」です。
もう終わったんだから、しょうがない。
他人の死まで自分のせいにしてないで、もうそんなくだらない恋愛ごっこは二度としないことです。
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はっきり言ってあなたのせいではありません


病気も死も運命です
それが人生ですから

新しい彼をみつけてちゃんと不倫の彼と
別れたのは正しいと思います。何も悪くないです

>「お前の為に生きる」

は?という感じです
奥さんと別れもしないで『不倫』を
続けてあなたを『愛人』のままにしておいて
こんな臭いセリフよく言えるなと呆れます
もう仏様ですからこんな事言ったら
失礼ですけど...

身体が辛いのに検査も受けないで性欲のまま
生きていたなんて私は大人としてどうかと思います

>別れ話をした時も「お前のせいで…」という

あなたはあなたと彼中心で『物語』を
語ってますね。その『物語』に彼の奥さんと
子供も入れてください
悪役は誰に変わるでしょうか
悲劇のヒロインは誰でしょうか
ちなみにあなたは悪役ではありませんよ
脇役です。

悔やんでも亡くなった人は戻ってきません
交通事故でしたらこんな思いはしなかった
のではないですか?

交通事故で亡くなるのも病気で亡くなるのも
運命です。私達は死に方を選べませんから

あなたは自分を責めてるようですが
それは「あの時別れなければよかった」
という後悔ですか?
別れて良かったんですよ

不倫した罪人のまま彼は死ぬところ
だったのですから

あなたの勇気で彼は妻子のもとに戻り
家族看取られて
天国に行ったのですから
良かったんですよ

もう不倫なんかしないでください
あなたが幸せになる事が
最大の供養だと思います

きつい事書いてごめんなさいね
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確かにgpさんは彼の事を裏切ったのかもしれません。

「おまえの為に生きる」まで言ったのに別れを言われたのはショックだったかもしれません。不倫をしてきたわけですから、gpさんも彼も辛い思いをして、なお快感を求めてたんだと思います。


でも、どんなに後悔してもどんなにツラクてもどんなに涙を流しても彼は戻ってはきません。彼は帰ってきません。現実は変えられません。今gpさんに出来る事は、ただ一つ。生きる事しかないと私は思います。「お前のせいで…」って言われて「確かに私のせいだ…」って思ってるなら尚更、今を生きるべきです。そして彼の事は忘れないべきです。不倫なんて逃げ道をみつけないで(失言すみません)幸せをつかんでください。彼のぶんまで幸せになるべきです。)彼のぶんまで生きなきゃ彼に怒られますよ。


「あの時別れていなければ今でも生きていたかもしれない」と思うのはいけないと思います。別れていなければ別れていなければで、またお互いに辛い思いをするんです。別れてても別れてなくても彼のガンは治まらないしなくなりません。だからそう思うのはおかしいです。気持ちを切り替えて頑張ってほしいです
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悲劇のヒロインを気取っているように見えます。


今、気持ちはないけれど自分のせいで亡くなったかも、と思っているのを彼の家族が知ったら冷静ではいられないでしょうね。
不倫を軽く見てはいけないですよ、一生罪を償うそれくらいしなければならないほど重いものなのですよ!!
自分のしたことをまずは反省したほうがよいですね。
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命日にはお祈りをする(さすがにご遺族になにかするのはマズイでしょう)とか、写経をするとか、仏門に入ったりあるいはキリスト教の洗礼を受けるとか、そういった自分なりの方法で償いをすればよいと思います。



関係ないと慰めてくれる方もいますが、ガンは精神の作用によって大いに余命に影響する病気です。いくばくか彼の寿命を縮めてしまった点は否めないと思います。
しかしだからといって死んだ人は甦りませんし、ご遺族に何かするといっても受けるほうはいい迷惑ということも考えられます。

歎異抄や般若心経、新約聖書などにはこういったときになにをなすべきかについて書かれています。こういったものをお読みになって、静かにご冥福をお祈りしてあげるのがせめてもの彼への心遣いではないでしょうか。人を殺めて刑務所で服役している方々は、こういった方法でせめてもの償いをしているそうです。
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