妻が浮気をしています。
遠距離のためめったに会うことは出来ないようですが、メール&TELは頻繁にしているようです。
私はまだ妻を愛しているため、今のところ離婚や慰謝料の請求は最後の手段と考えています。
妻の気持ちが他に向いてしまったのは私にも原因がありました。共働きなのに家事を手伝わなかった等、しかし今は完全に半分分担しています。
妻の気持ちを取り戻す努力はしているつもりですが、今のところ浮気のことは気づいていないフリをしています。
気持ちが離れている中で問い詰めれば本当に終わってしまうのではと恐くてたまらないのです。
家族が病気にかかったようなものだと考え苦痛に耐えていますが、睡眠もほとんど取れず精神的に限界を感じています。
今考えているのは、相手に直接会いに行き話をしようと思っています。相手も既婚者のため自分自身の生活を守るため手を引くのではないかと、、、。
 今は頭がパニックを起こし、どうしたらいいのか分かりません。
妻との平凡な生活を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか。相手に社会的・精神的な制裁を与えたいとも正直考えています。
よいアドバイスをお願い致します。

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A 回答 (19件中1~10件)

他人事とは思えずに書き込みます。


・・・と言うか、私のだんながどこかで書き込んだものではないかと思い、ちょっとびっくりしました。(笑)
そう。私はhyunhyunさんの奥さんと同じことをしています。いわゆるW不倫ってやつですね。本人は不倫じゃなくって恋なんですが。。。
なので、hyunhyunさんの奥さんの立場としてレスします。

たぶん、奥さんは確信犯でしょう。
不倫の期間にもよりますが、長い間の慣れのようなもので「だんなを騙せている」と変な自信が付いてしまったのかも知れません。
でもきっと、申し訳ない気持ちはあると思います。昔手伝わなかった家事を手伝うようになったり、努力していらっしゃるようですし。。。

そんな状況で一番されて嫌な事、効果的なこと・・・
hyunhyunさんが最初に書いておられるように、相手の不倫相手に直接会いに行って終わりにしてもらうことだと思います。奥さんに知られないようにして・・・
めったに会うことはできないとのことから分かるのは、相手の男性は離婚して自分の家庭を壊してまでどうこうしようという気はないという事です。もし、自分の家庭を壊してまでhyunhyunさんの奥さんとの将来を考えているのなら、無理してでも頻繁に会おうとするでしょう。逆に言えば、そんな相手に遊ばれている奥さんも被害者なのかも知れませんね。下で誰かが書いてらっしゃるように、終わりにしよう終わりにしようと思っている所へ思わせぶりなメールなんかがくるのかも知れませんね。相手は不倫の上手な人なのかも知れません。(経験して思ったことは、不倫には上手・下手、向き・不向きがあるってことです。)
hyunhyunさんは自覚がないようですが、奥さんなりの論理で何か家庭に不満があったんだと思います。だから奥さんに直接問い詰めたり、奥さんの前で取り乱したりするのは逆にもっと奥さんの心を遠ざけてしまうと思います。
奥さんの気付かない所で、冷静に、相手の男性に会いに行って終わりにしてもらいましょう。奥さんは相手の男性からメールか電話でhyunhyunさんのしたことを知るかも知れません。ですが、奥さんを叱らないであげてください。ぎゅっと抱きしめてあげてはいかがですか?私はそうされたら一番びっくり(いい意味で)すると思います。そして、今まで黙って気付かないフリして耐えていたhyunhyunさんに大きな愛を感じるような気がします。。。

相手へ制裁を与えたい気持ちは分かります。
「別れてくれなかったら、あなたの奥さん(家族)にもこのことを連絡します。」位に言っておけばこの手の男性は尻尾を巻いて去っていくでしょう。(笑)

時間はかかるかも知れませんが、hyunhyunさんの真摯な態度で奥さんの愛情は戻ると思います。場合によっては以前より愛が深まるかも知れませんね。
拝見した所、hyunhyunさんは奥さんのことをとても愛していらっしゃるのが伝わってきました。だからこそ辛いんだと思います。精神的にいっぱいいっぱいでしょうね。。。壊れてしまわないように願っています。

とにかく冷静に。取り乱さずに。です。
奥さんの目を覚まさせてあげてください!

私が今だんなにこれをやられたら何も言えなくなってしまう方法でした。(笑)
(うちのだんなにこれ位やる気持ちがあったらなぁ・・・(苦笑))
参考になればと思います。
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この回答へのお礼

このサイトをおそらく知らないので、妻ではないでしょうけど、、、。

心の中の声を聞いたようでとても参考になりました。
今回は自分の気持ちを確かめると言う意味ではいい機会になったと
今は考えています。
あなたの言うように冷静にゆっくりと
二人の生活を取り戻していきたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/03/19 02:04

>いつまで続くのだろうか。

ゆっくり眠りたいです。
あなたが早く行動に出る事です。この状況を変えない事には何も始まりませんから。まず奥さんにやめるように言います。この時奥さんが逆切れしたらあなたも頭に来るとは思いますが、あなたは冷静に振舞った方がいいと思います。奥さんの方が普通でなく狂っていると思って下さい。確かにそうですよね?そして奥さんから相手の男に伝わると思いますが、それでもやめなかったら相手の男に電話します。携帯の番号が分からなければ会社にかけて呼び出してもらい、冷静にやめるように言う。相手の男もあなたの奥さんよりは冷静だと思われますので相手の奥さんや会社にばれたくなければ普通ならその時点で身を引くと思います。それでもやめなかったら相手の男も狂っていると思いますが、ばれてもいいんですね?って事なんでしょう。その際には強く出て、堂々とお金で決着をつける方向に持って行っていいと思いますよ。奥さんに逆切れされた事にひるんで次の行動(男に電話する事)をためらわないで下さいね。結局あなたが我慢し続けても何ひとついい事などないです。後になって解かる事なのかのしれませんが。我慢するくらいなら離婚してしまった方がいいと思いますよ。そもそも奥さんもあなたに浮気がばれずにいたら、いずれ男と切れたところで何食わぬ顔してあなたと暮らして行くつもりだったんでしょうけど、ばれた奥さんだって詰めが甘いんですよ。遠慮せず取り押さえましょう。あと浮気さえ終了すれば再び平凡な生活は戻ってきます。ゆっくり眠れるようになりますよ。何より狂っていた奥さんが正常に戻る訳ですから嬉しい限りです。2度と浮気をされないようにしていきたいですね。きっと大丈夫だと思いますよ。
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この回答へのお礼

皆さんにアドバイスをいただき、今私が考えているのは
あなたがおっしゃることと全く同じです。

話し合うことは 既に決心しました。
その次ですよね、おそらく話しをしただけでは終わらないでしょうから。
相手に対してどのようにアクションを起こすか。

とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/19 01:57

確か去年にあなたと同じような状況で起きた事件があります


その事件は
妻が夫を裏切って既婚者と不倫をし夫に発覚したので妻が浮気相手と結婚する約束を取り付けて
妻が「金はいらないから離婚してくれ」といって子供と一緒に相手のところへ行ったのだが
相手に結婚の意志は全くなくそのまま捨てられ
夫のところへ戻ってきて
「離婚するなら金がほしい」と言って夫のマンションに居座り続け
結局たまりかねた夫が子供と妻を殺した

不倫相手のところに行った妻はほとんど捨てられます
行ったとたんに捨てられる場合と恋が冷めたとたんに捨てられる場合がありますが
恋は必ず2,3年でさめるし
夫を裏切った女だということが浮気相手の頭にはあるので浮気相手は妻とずっと一緒にいようとは思わないと思います

ましてあなたの場合は浮気相手に家庭を壊す気がないのですから妻の居場所はありませんから強く出た方がいいのです
それに強く出ないとあなたは男でないという意識が妻の脳に本能的にインプットされ妻はあなたを男としてみられなくなりますよ
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この回答へのお礼

>強く出ないとあなたは男でないという意識が妻の脳に本能的にインプットされ妻 はあなたを男としてみられなくなりますよ

心にグサッときました。そう私は甘いですよね。
つくづくそう思いますよ。
ただ今は妻への強い態度は逆効果になるのでは?と感じています。

来るべき時が来たら、そうするしかないのですが。

ありがとう。

お礼日時:2002/03/19 01:45

浮気をしている妻の立場から答えてもいいですか?


奥様も悪いことをしているという認識はしています。後ろめたくて、やめることができるならやめようって思ってるはずです。
だけど、ズルズルと引きずっているんだと思います。やめようと心に決めて別れのメールを打ってるところへ「愛してる」という甘い言葉をまた言われたら?やっぱり途中まで打っていた別れのメールはデリートしますよ。それの繰り返しのようなことをしてるんじゃないかと思います。相手に直接会ったり、奥様を問い詰めたりするのはやめた方がいいと思います。開き直って相手の所へ行ってしまうと思います。そうしたら絶対に修復不可能ですよね。心の中では悪いと思っているんです、だから絶対に戻ってきます。遠距離でメールや電話だけの恋愛なんてつらくてそう長くは続かないです。そうしたら必然的にどうすればいいのか、自分でわかります。こんなにつらいなら別れた方がいいと思って戻るはずです。あとはご主人の出方次第だと思います。
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この回答へのお礼

返事が遅くなってすみませんでした。

悪いとは思っているんでしょうね。きっと。態度からは感じられませんが、、、。
今は話し合ってみようと思っています。
問い詰めるつもりはありませんが、こちらの今の気持ちを正直に言ってみようと。
相手に会うのはまずいんでしょうか?
相手からのメールで心が揺れる その状況がなくなれば その後どうなるのでしょうか?

ありがとう

お礼日時:2002/03/19 01:29

我慢するといっても既婚者の浮気による精神的苦痛は並大抵の我慢ではありませんから


気が狂いそうになるのを溜め込むなんて常人ではできません。無関心か仏レベルで無いと。しばらくは耐えられるでしょうが限界はすぐ来ますよ。2人の思い出を多く刻み込まれないうちに早急に決着に出た方がよろしいかと思います。長く我慢すればする程あなたの心の傷が
根深くなってしまいますのでたとえ浮気が片付いても奥さんを信頼するのが困難になり我慢した分の月日(もしくはそれ以上かも)。立ち直りに時間を要します。まずは奥さんに言って、それでもやめなければ相手の男の会社や相手の奥さんや親戚に言い決着をつけると強請するしかないでしょう。奥さんがすぐに反省してすぐにやめてくれるのが理想ですが開き直る事も考えられます。ショックでしょうが離婚になる事はまずないと思いますから恐れずに勇気を出して下さい。あなた自身が行動に出ない事にはいつまで待っても終わらないですよ。出来るだけ早いうちに対処するのが後々の為にはいいと思います。
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この回答へのお礼

今回はあなたをはじめ多くの方にアドバイスをいただき、本当に勇気づけられました。

これから長い時間が必要になるとおもいますが、絶対に元の生活を取り戻して見せます。
しかし不倫をする側にも罪悪感はあるんですよね?相手は奥さんを裏切ること・他人の家庭を壊すことに対してなにも感じていないんでしょうか?

いつまで続くのだろうか。ゆっくり眠りたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/16 02:58

私が心配しているのはNo.11で述べられた事件が起こる可能性があるからです


しかしNo.11のように対処していてはマグマがたまる一方でもっと悲惨なことになりかねません
男の本能として信頼していた妻の不倫ほどショックなものはありません
だから財布を別にすることを早くして証拠をつかみ損害賠償すべきです
相手が妻に知られたくなかったら多くの金額が取れ反省させることができるでしょう
相手の妻が自分の妻に損害賠償をしても財布が別ならば火の粉は降りかかりません
だからあなたが馬鹿な行動をして刃傷沙汰を起こす前にマグマを減らすために行動を起こすべきです
我慢はマグマをため取り返しの付かない事件を誘発しますから我慢しては駄目です
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

マグマ 本当に溜まっています。相手のことを考えると噴火寸前になるのも事実です。
相手に制裁を!と強い言葉を使ってしまったため、皆さんにはご心配を掛けてしまいました。
妻との生活を取り戻すのが第一ですが、証拠も必要なんですね。
ショックが大きく辛い日々ですが、我慢はよくないですね。

まずは、妻と話し合ってみるつもりです。

お礼日時:2002/03/16 02:49

 平和で平凡な生活が幸せと感じなくなってしまった人が スリルとトキメキの


不倫をしてしまったら 一回では済まず 二度、三度と繰り返されるようです。

相手の男性には制裁を与えたいと言っていますが あなたを裏切っているのは
奥さんです。 制裁は奥さんに!ではないですか?

ここで 奥さんがもう不倫は絶対にしません!と誓ったとしても 信じていけますか?
信じていけるのなら 不倫相手に会うよりも 奥さんと良く話し合うのがいいかと
思います。

人生永いのですよ。 
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この回答へのお礼

そうですね、、、
確かに私は今までの生活を守ろうとするあまり、現実逃避していたとおもいます。
妻と話し合ってみようとおもいます。

今回のことは、自分をある意味では一回り大きくできるいい機会だと考え
前向きに取り組んでいきたいです。

ありがとう。

お礼日時:2002/03/16 02:42

初めまして。


質問を読んで他人事ではないと思い書き込みさせて頂いています。

わたしは既婚者(女)ですが、今わたしにも好きな人がいます。その相手も既婚者です。
わたしが通っている習い事の先生的立場の人で(20歳年上。)、半年前に知り合い、指導を受けているうちに慕う気持ちが強くなりました。
わたしと彼は『身体の関係』はありませんが、他人が知ったら「浮気」と思われるような行動をしてしまっています。(曖昧な書き方でごめんなさい。)あなたの奥さんのように、メールを送ったり、電話をしたりもしています。
自分がしていることがどんなに悪い事か、ものすごく良く分かっています。今はまだ、うちの夫はこのことに気付いていません。けれどわたしは強く罪悪感を持っています。そして、一日も早く別れるべきだと既に決断し、行動を始めています。
あなたの奥さんが同じように思っているかは分かりませんが、どうか、待っていてあげて欲しいと思います。
相手の家や職場に乗り込んで行くなんて絶対やめて下さい。あなたが彼に損害賠償を請求するなら、彼の妻もあなたの奥さんに慰謝料を請求すると思います。そして、全員が参加してものすごい泥試合になると思います。そんなこと、わたしならして欲しくないし、自分で始めた不倫なのだから、自分で終わらせようとキチンと気付いています。もしかしたら、あなたの奥さんも少しづつ気持ちをあなたに戻そうと頑張っているのかもしれない。。。。
あなたもつらいのは分かりますが、多分、みんなつらいんです。(こんな言い方、自己欺瞞以外のなにものでもないのは承知です。でも、彼に惹かれてしまったのは事実。ただ、それを理性で止められなかったのは、自分の人間としてのレベル低さだと思っています。)
わたしは、この数カ月、何度も「どうして夫じゃダメなんだろう」と自分に問いかけてきました。社会的立場も、収入も、夫の方が上なのに、どうして「彼」に惹かれるんだろうと何度も自分に問いました。その上、相手は既婚者。こんな関係、始めても何の得にもならないのは良く分かっていたのに、それでも始めてしまったのは自分の心に隙があったから。。。。そして、その隙を恋愛以外で埋めようとしなかった自分の怠惰さに今呆れています。
あなたの奥さんのことはあなたにしか分かりません。いいえ、夫であるあなたにだって分からないこともあるでしょう。
ただ、「待ってあげる」のも、ひとつの、最上の愛情だと思います。無制限に待てとは言いません。わたしは数カ月(正確には3ヵ月)で自分のしていることの愚かさに気付いたので、あなたも何ヶ月か期限を決めてみてはいかがでしょう。
自分のことばかり書いてすごく申し訳ないのですが、わたしはこれから、彼と離れたら、罪滅ぼしのためにも、精一杯、夫に尽くすつもりです。二度と他の人に目を向けないと心に決めています。そして、今、もし万が一、夫がこのことに気付いていて、それでも待っていてくれているのだとしたら、夫の器の大きさに言葉も出ないと思います。
あなたの奥さんも、一日も早く不倫相手の彼と手を切れるといいですね。
陰ながらそう願っています。

とても長くなってしまって申し訳ありませんでした。
この中から何か汲み取ってもらえたら嬉しいです。
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この回答へのお礼

自分が不倫をしている立場であったなら、きっと罪悪感と現実の自分の行動の間で、あなたと同じ気持ちになると思います。
妻もきっとこのままでは全員が不幸になることに気が付いているはず。

もしあなたの夫が不倫に気が付き、そのことをあなたに告げた場合、その場で不倫相手と別れることが出来ますか?
待ってあげることが最上の愛情と思っていました。しかし先の見えない現実に押しつぶされそうになる時がある。

早く妻も気が付いてほしいのです。平凡が一番なんだとつくづく思います。
あなたも平凡な生活のなかで、最高の幸せを得られるよう願っています。

ありがとう

お礼日時:2002/03/16 02:08

人にアドバイスできるような、立場ではないのですが…



相手に直接会いに行くのは、やめた方がいいと思います。
冷静にいようとしても、人の意思はあやふやなものです。
私の知り合いに、不倫を決着させるために夫婦と不倫相手(既婚)で
話し合いをしていたところ、被害者である夫が、
妻に暴行を加え、下半身付随の重症を負わせてしました。
夫は、全然、そういうことをするような人じゃないし、
それまで、一切、暴力を使わず、話し合いをしてきた人です。
妻がそういう状態、夫が傷害事件で拘置所…
子供は、まだまだ小さい…
本当に、目も当てられない状態でした。
ここまでっていうのは、めったになくても、
hyunhyunさん自身が、なにか事件を起こしてしまったり、
なにか暴行を加えられてしまう可能性があるのは、否めません。

相手のことは、本当に憎いと思います。
でも、復讐からは何も生まれません。
あくまで、奥さんとhyunhyunさんの関係だと思います。
だから、奥さんと向き合うべきなのではないでしょうか。

つたない意見で申し訳ありません。
すこしでも、お役に立てたら、嬉しいです。
最後になりましたが、hyunhyunさんにとって、
平穏な日々が一日も早く訪れる事をお祈りしています。
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この回答へのお礼

確かに自分は冷静なつもりでも、相手を本当に目の前にした時、人間とは怒りを抑えられなくなってしまうものなのかもしれませんね。
本当 夫婦の問題なのは分かりますが、その向こうには確かに第三者がいるんです。
辛いことです。

親身になってくれてありがとう。

お礼日時:2002/03/16 01:52

お気持ちは凄くよくわかりますね…


私個人的にも単身赴任で離れて暮らしているため、
心配はありますね。

この場合、まず浮気のはっきりした証拠があるのかないのか。
メールと電話では浮気になるかどうかは微妙です。
相手に直接会うにしても、証拠が無いと水掛け論になる可能性が大きいです。

最初に証拠を握っておけば、あなたの思ったようになる
可能性が高くなるかと思います。
専門的に相談したければ、ここに尋ねてみるのもいいかもしれません。
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この回答へのお礼

証拠は今のところメールしかありません。
それと相手の写真と会社の名刺が妻のパスケースに入っています。
会っているのは確実ですが、それはメールでわかっただけで
2人で写っている写真はないようです。
相手の奥さんは気がついていないようです。

妻が戻ってくることを信じつつ、証拠を集めるなんて自分が嫌になります。
あまいですよね、きっと。

ありがとうございます。

お礼日時:2002/03/16 01:42

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そうした矢先に、相手が離婚をしていて子供もいることを知りました。その事実を知ったのも、相手から聞いたのではなく第3者から聞きました。

そこから私も連絡をひかえるようになり、連絡をとらなくなって一か月くらいしてから相手から連絡がきて、結婚してたのを他人から聞いたことを伝えました。謝罪メールをもらい全く連絡をとらなくなって1か月以上経った最近、元気でがんばってるか?みたいな感じで連絡がきて少しメールをし、今度食事に行く予定です。

恋愛経験が浅い私は重くとられてしまいそうで、いまいち本気でいけません。相手はバツイチで背負っているものも大きいですし、もっと楽な恋愛を望んでるようにも思います。むしろ私を恋愛対象に思ってなんていないかもしれません。

自分の隠してたこと(バツイチ)が第3者によって私にバレてしまって気まずくなったのに、それでも連絡してきた相手は一体どういうつもりなんでしょうか・・・?

みなさんの意見聞かせてください。

去年の冬、知り合った年上の男性がいます。
楽しく食事して、さぁ帰ろうとなった時帰り際ホテルに誘われました。私は恥ずかしながらまだ経験がありません。なのでうまくかわしてその日は家に帰りました。
後日また会う機会があり、飲みに行ったのですがその日も『もう帰っちゃうの?』みたいな感じで言われ、その後は食事に誘われて行っても相手はそういったことを言わなくなりました。

そうした矢先に、相手が離婚をしていて子供もいることを知りました。その事実を知ったのも、相手から聞いたのではなく第...続きを読む

Aベストアンサー

皆さんがおっしゃっているように
彼の気持ちは、彼に聞かなくては本当のところはわかりませんよね。
問い詰めたり、ウジウジといじけたりすることなく
どうぞゆったりと構えて「会話」してください。
会って、会話していく中でやっと、お互いに本気になっていったり
何か違うかもと思ったりしていく
そういうものなんじゃないでしょうか。
最初から本気か否かなんて決められないことも多い。
あなた自身が本気でいけないのと同じことです。

ところで
「恋愛経験が浅い私は重くとられてしまいそうで、いまいち本気でいけません。相手はバツイチで背負っているものも大きいですし、もっと楽な恋愛を望んでるようにも思います。」

重くとられそうで本気でいけない → 重くとられたくないのですね?

重くないのに誤解されたくない、のでしょうか?
そしてそれは
彼が浅い関係を望んでいるように思えるから?
浅い関係でも(自分も重くないし)彼と付き合えればいいのでしょうか?
もしそうなら、悩まずに浅いところから始めればいいんです。
誰だって最初からまるっきり本気と言い切れるわけではないですから。

それとも、否定されたくないので重い自分を隠したい、のでしょうか?
実際は、浅い関係でいいと思ってるわけじゃないのなら
恋愛経験の不足などを理由にしないで。
重く捉えて欲しいのが本音なのだから、本音に正直になるべきでは?

まあ、私がお奨めしたいのは
相手が遊びか否かなんてことで悩む暇があったら
デートしてごらんなさいってことですかね。
まだ「お互いに」本気の段階ではない、という認識で
どうなるか未知数の関係、という気持ちで。
恋愛になる前から眉間にシワ寄せてちゃ、楽しい恋はできませんから。

皆さんがおっしゃっているように
彼の気持ちは、彼に聞かなくては本当のところはわかりませんよね。
問い詰めたり、ウジウジといじけたりすることなく
どうぞゆったりと構えて「会話」してください。
会って、会話していく中でやっと、お互いに本気になっていったり
何か違うかもと思ったりしていく
そういうものなんじゃないでしょうか。
最初から本気か否かなんて決められないことも多い。
あなた自身が本気でいけないのと同じことです。

ところで
「恋愛経験が浅い私は重くとられてしまいそうで、...続きを読む


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