出産前後の痔にはご注意!

いつもお世話になっております。
私は22歳の男なんですが、彼女の束縛(?)に困っています。

といっても、一般的に見て束縛といえるかどうかもわからないのですが(そもそも定義も人それぞれなので)相談させてください。

自分は院生で、彼女は同じ大学の4年生です。ゼミは違いますが同じコースです。
コースは心理学なので周りがほとんど女性なんです。

なのでやはりゼミの人とかは仲良くなりますし、でも2人っきりになることだってよくありますが完全に友達です。浮気だけは絶対にしません。

しかし、彼女と付き合ってからは俺がいないときにメールを覗かれ(それは構わないと言っていますが)て付き合う前からよく相談に乗ってくれた人とのメールを見ただけでこれは浮気だと言われたり、ゼミの後輩と二人で弓道勝負をした(お互い習ってたと知って)ことがメールからわかって自分に言う前にその後輩のほうに先に電話されて騒ぎを大きくされたり困っています。

もちろん、自分も後輩とと二人で弓道をするなどは悪かったかな~と思います、弓道話が盛り上がってそのまま大学の道場を拝借しました。

ミクシイも嫌がり、やめようかな~といったらすごく喜ばれたのが少し癪でした。

好きでいてくれるのはすごくうれしいのですが、こーゆう束縛感を感じるのがすごくいやで疲れます。回りも巻き込むため問題カップルとして扱うようになり、変にうちらを気にして飲みに誘われなくなったりしてつらいです。
彼女のことは好きなのですが、相談しても聞いてくれません・・・束縛を弱くしてもらうよい方法ってないものでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

こんばんは、No.4にて回答させていただきました。


丁寧なお礼文、ありがとうございました。

>その後長いお付き合いを続けられた(ている)のでしょうか?

続いてますよ(苦笑)
間に何度も別れ話にもなりました(私の方から=質問者さんの立場側)。

続けるきっかけとなった部分は
No.4に書いた事と
多少はゆるくなった束縛を、相手の愛情表現と受け止める器が
自分自身に出来た事でしょうか。
今の、質問者さんの自由のきかない立場の苦しみは
痛いほどよくわかります。
その状況の時は、私にはとても
相手の束縛を受け入れる余裕はありませんでした。

束縛をゆるくする為に必要だったのが
質問者さんがおっしゃる様に
>好きであるアピールを続けて、絶対に安心だということを勝ち取る
事で、ある程度束縛がゆるくなると
(事前連絡さえあれば、友人との交流が許されるレベル位です)
相手が自分の愛情に不安があって束縛していたのだとか
寂しいからだとか、そういう事を考える余裕が出来てきました。

自分に余裕が出来ると、不思議なもので
自然と対応が変わっていたらしく
その後は順風満帆といったところです。

>ただ、それがいつか来るのか保証がない分気持ちが折れそうになるときがあるんです。。。

との事ですが、本当にその通りで
いつくるかもわからないし、来ないかもしれません。
彼女の考え方がコロッと変わる事を除いては
長期戦になると思います。

でも、そういった波を経て恋愛をしていると
本当に信頼できる恋人が得られるのも確かです。
何年も苦しい思いはしましたが
私は幸せだったとも、今なら思えます。

お互いの考え方を譲り合えるまで
長い時間がかかると思いますが
質問・お礼文を見ても、彼女さんの事を本当に大事に考えてらっしゃると思います。
大した回答にもなりませんでしたが、
お二人の関係がうまくいくよう、祈っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます^^

本当に自分の心境に近くて驚くばかりです。
別れ話は何度かありました、やはり自分からのきっかけがほとんどです。

ですが、何時間も粘られたり、後日手紙をもらったりすると、やはり自分も嫌いになったわけではないですし、こんなに好きでいてくれたのかと思ってやり直してきました。

やはり自分にはまだいろいろと受け入れる準備はできていないのでしょうか。
院生ですが、今正直研究に自信があまりもてくなっています。ハードルが高く感じてしまって。そうゆうときはくだらないおしゃべりをできる仲間がすごく大事に思えて、スポーツを一緒にやってくれる仲間が男女関係なくすごく大事です。彼女ももちろん支えてくれて、それはそれは一生懸命支えてくれるので自分の一番の支えです。でもやっぱり一番気を使う人でもあるので、つらいときに会いたくないときもあります。
彼女にそれを言ったら理解できないと言われてしまいましたが、辛いときこそ頼られなかったらすごく悲しいそうです。いずれは気を使わず一緒にいられるようになりたいのですが、今はまだ自分の中では姫ですw

今まではそうゆうときに友人が女性であっても相談できたのですが、女性が回りに多いのもあってほとんど誰にも相談できずいらいらしてしまい、それが彼女を不安にさせて束縛が強まる、という悪循環にもなっているのかもしれません。

でも、お互いの考え方を譲り合える日は絶対にいつかは来ると思っているんです。長い時間に耐えられるよう優しくしていけたらなあと思っています。

その余裕が出てくる日が早くくればいいのにと思います。自分にも何か心持ちの変化が現れるのでしょうかね。

それにしても、sakura1120さんが続いてて本当によかったです。価値観が違うのに付き合っていけるのだろうかと思っていましたが、共通の価値観は作っていけるものなんですね!自分も応援しています^^

お礼日時:2006/08/19 01:11

私も質問者様の彼女と同じような感じの者です。


束縛を弱くするということはなかなかできないと思います。
質問者様は以前に浮気と疑われるような行動をされたのでしょうか?
私は元々束縛が強い方ではありませんでした。
というか全く気にしていませんでした。
私の束縛が強くなったのは彼氏の浮気があったからです。
それからというもの彼の行動にすべて疑いを持つようになりました。
質問者様が後輩と二人きりで行動をされたのが彼女にとっては浮気まがいの行動と感じられたのかもしれませんね。
浮気のラインは人それぞれですから。
私は束縛したいと思ってしているのではありません。
どうしても気になって嫌だと感じながらもしてしまうのです。
彼の行動を狭める権利は私にはもちろんないと思っています。
彼が友達と会おうが、メールしようがあって当然です。
私の彼も少しうんざりぎみなので質問者様のお気持ちも分かります。
でも彼女の気持ちもとてもよく分かります。
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こんばんわ。


No9で回答したものです。お返事ありがとうございました。質問者さんはほんとに彼女さんのことを大切に考えてるなぁと伝わってきました(^^)

信用の問題って難しいですよね・・。束縛するものからしたらそういう問題ではないと考えてしまいますが、多少は信用してない部分ってあるのかもしれないですね。わたしが思うに、一回でもこういった問題が起こると完全に信用できなくなるのかもしれません。私も彼氏が今の職につく前は今より束縛しなかったかもと思います。問題が起こるようになってから、ひどくなりました・・・。

私は彼氏の幼馴染(一回短期間付き合ったことあり)や仲のいい先輩との付き合いに関しては束縛はしませんが、彼女さんはどんなかんじですか??昔からの付き合いの人がいるときは、ぜひ彼女さんをその人と会わせてあげてくださいね☆私は会ってその人のことを知ることで束縛が多少解消されます。雰囲気でわかるじゃないですか・・・ほんとに何もない関係なんだなって♪

>束縛が強いときにやさしくしても、さらに束縛をしようとは思いませんか?ここら辺の心理はどうなのでしょうか。

うーん・・・難しいですね(^^;でも束縛が強いとき=不安なときです。やさしくして愛情を与えてもらえないとどんどん深みにはまっていくと思います。私がそうでした。「こんなに苦しいのにどうしてやさしくしてくれないの!」っていつも考えてました。今となっては、束縛され苦しいという面では彼氏も一緒だって考える余裕もでてきましたが、あのころはそんな余裕もなく「どうしてわかってくれないの」という気持ちばかりでした。

一回「時間がほしい」といわれ1日たって話し合いに行ってお互いの気持ちを確認し合って解決したことがあったんですが、彼氏はそれ以来、仕事終わってからみんなでご飯やカラオケ(夜中)にあまり行かないでくれるようになりました。私もその事件以来彼氏は周りの人も大切にするタイプなんだと理解し、悲観的なことばかり言わなくなりました。そのおかげで今はすごくうまくいっていますし、今同じことが起こっても「いてらっしゃい」と遊びに送り出してあげる余裕がでてきたと思います。お互いに歩み寄ったということになるのかな??と考えています。

gutttenさんは少し私の彼氏と似たところがあるかもしれません(^^;)彼女も大事だけど友達も同じくらい大事だし、周りの女の子にも優しく、冷たくあしらえない。。。こんな感じじゃないですか??☆女の子の話をするのも特に何か考えてるわけじゃなく、その日あったことを話してる話題の中にたまたま女の子が登場する・・・みたいな(^^)違ったらごめんなさい。

昔、毎日女の子の話されることあったなぁ~と思い出しました。でもよく聞くと、何も考えてなくて面白いかなと思って話してたことがわかったり(笑)

ほんといろんな壁を乗り越えるごとに信頼し合え仲が深まっていくと思いますよ☆gutttenさんも今回のことを乗り越えればもっといい仲になれると思います。がんばってください!
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こんばんは。


わたしは束縛するタイプなので、彼女さんの気持ちすごくわかります(^^;あたしの束縛が原因で喧嘩になったこと、沢山あります。

私の彼氏の職場も女性の方が多く、その仕事を始めたすぐは喧嘩ばかりでした。彼女さんが2人きりを嫌がるのもよくわかります。よく言われる、信用してるしてないの問題ではないと私は考えています。何かあるとは思っていなくても、同じ空間にいられるのがイヤなんです。わたしも彼女さんと同じで、そういう状況になっても彼氏のことを一番に考えそういう行動はとらないと思います☆彼氏が嫌がるタイプだったらなおさらですね。彼女さんが束縛タイプなのに女性と2人っきりはさすがにまずかったかもです・・・。でもそれをしった彼女さんがとった行動はまずかったですね。。

わたしも経験あります。飲み会のあと車で同僚を送っていったのを知り号泣しました。あの狭い空間に2人・・・。私ももちろん誰かを送ることありますが、絶対に2人にはならないように対策をとります!結局は考えが近い人でないとわかりあうのは難しいんだと感じました。恋人一直線の人と、友達も同じくらい大切なんだって人の考えってまったく違うわけですから・・・。

でも歩み寄ることはできると思います☆彼女がいやだということを真っ向から無理だと思わず、「わかった、がんばる」という姿勢を見せるべきです。そうすると彼女さんも少しは安心できると思います。わたしの場合、精神的にも安心できて彼氏の愛情を十分に感じているときはあまり束縛をしないことに気づきました。今は精神的に安定していて、前だったらすごく嫌だったことも結構平気になりました。

ほかの女性の話を沢山したり褒めたりはしてはだめですよ。わたしがそうだったのですが、不安が一気に増して不安定になります。ほかの回答者さんが裏切りについてかかれてましたが、昔の裏切りの後遺症ってけっこう残ってるのかもしれませんね・・・私は捨てられるのが怖くてたまりません。それが束縛へとつながってるんでしょうね。

>でも、たとえ女性だとしても趣味は趣味として一緒に遊べる人は大事なんです。それを今犠牲にしながら生きていくのがつらいです。

これをわかってもらうのはかなりの根気と時間が必要かもしれません。わたしの場合ですが、あたしがいるなら女友達いらないよね!って思ってしまいます・・もちろんかれしが嫌と言えば、男ともだちもいらないです。

ほかの方も書かれていましたが、とにかく安心させてあげてください☆私も最初は彼氏に辛い思いをさせてしまいましたが、今は精神的にも安定して前より束縛しなくなりました。ぜんぜんアドバイスになってませんが、がんばって歩み寄り乗り越えてくださいね(^^)ずっと信頼しあえる素敵なカップルでありますように☆がんばってください♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女の側からのお考え、非常に参考になります><
信用がどうのじゃなくて、同じ空間にいるのが嫌だ、自分だったら絶対に2人にならないように気をつけるのに、自分がいるなら女友達は要らないじゃん、といったことは同様のことを彼女も言っているのでびっくりしました。

原因はやはり信用ではないのでしょうか。信用じゃないんだよと言われてもやはり信用されていないような印象を受けてしまうのです。。ここら辺は相容れない考え方なのでしょうかT T)

自分は、彼女が誰かと2人になったとしてもそれが彼女にとって重要な人付き合いなのであれば構わないという考え方です。自分には与えられないものってありますから。でもやきもちはもちろん焼きますけど。
彼女は付き合う前からの大事な友達だとしても絶対に断ると言っていますが、そこまでいくとちょっと重く感じてしまいます。。

愛情を十分に感じさせてあげればよいわけですね。それはしてあげたいです。
不安なのが、それをするとますます束縛が強くなりそうな気がするんです。嬉しくて、ますます縛りたくなってしまいそうな気がします。。
今までは束縛が強いと感じるときほどそっけない態度をとったり不安にさせてしまっているかもしれません。。。反省です。
束縛が強いときにやさしくしても、さらに束縛をしようとは思いませんか?ここら辺の心理はどうなのでしょうか。

>ほかの女性の話を沢山したり褒めたり~
ここは大反省しています。ゼミの話を聞きたいと言われたときに、○○さんとこうゆう話をしたよという話をしたところ、後日呼び出しを食らって(やはりw)○○のこと好きなの?と泣かれてしまいました。女の子の話をしないでと言われたので、これは気をつけるようにしています。

何にしても、歩みよりはできるのかな~と少しだけ希望がわいてきた気がします。乗り越えられればすごい信頼で結ばれるのかな、と。そうなりたいものです。彼女を安心させたいなって思います。

お礼日時:2006/08/19 10:20

わたしは女ですが。

私も束縛は嫌いです。
 束縛されると、嫌いになってしまいます。自分の可能性を狭められてる気がして。人としゃべって、いろんな世界を広げることって、ほんとに、大事ですよ。

 まぁ、学生だと限りはあるでしょうが・・・。社会人になると、人付き合いを狭められると、ほんとに致命的になることも。人間的に大きくなれなくなることも。

 だから、長くつきあっていくためには彼女に変わってもらわないといけませんね。
 あなたも、せっかく、院生になってるのですから。

 私は束縛する人の気持ちはよくわかりませんが、ひとつ思うのは、「自信をつけてあげる」のが一番良いかと思います。束縛はやはり、不安が生み出すものではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、本当にそう思います。
周りが男ばかりで男としか遊ぶことができなくても、まったく同様の行動をしていると思います。
それはそれで面白そうですしw

院生になってただでさえ狭い人間関係をさらに狭められている感じがして窮屈に感じてしまいます。

人間的に大きくなれないのは怖いです。
自分は、気づいたら彼女としか話してないというのは嫌です。楽ですけどね。

お礼日時:2006/08/19 09:51

私(女)は、束縛する方なのでその側からの意見を述べさせていただきますね。


私自身は、付き合う=ある程度の束縛は必然 という考えの持ち主です。付き合うのであれば、束縛もしたいし、束縛もされたいです。ただ、それはある程度のモラルの上です。メールを覗いたり、周囲を巻き込んだり・・・それは少し行き過ぎの行為であると思います。付き合う上でも、ある程度のプライバシーは必要だし、周囲に迷惑をかけることはよくないと思うからです。
ただ、私自身、束縛したい方なので、その彼女の気持ちも分からなくはありません。後ろ暗いこと(浮気など)がなければ、全て自分に見せてもいいじゃない?という気持ちも正直あります。女の子ばかりのところなら浮気されるんじゃないか?って不安もありますし。それは、あなたが信頼できるできないにも関わらず常に付きまとってしまうのです。そればかりは、しょうがないのですよ。
ですから、まず彼女の信頼を得るということも大切ですが、やはり彼女の不安を取り除くことが一番大切なのではないかな?と思います。例えば、会えない日には必ずメールや電話をするようにしたり、女の子と2人きりというシチュエーションを避けるようにしたり等・・・あなたも彼女のことが大好きなら、多少面倒くさいと思っても可能な限りしてあげてください。それでもやはり苦痛になるくらいの干渉を受けるのであれば、それはその都度、時間を空けずに相手に伝えるのもよいかと思います。(その時は、絶対言い方には気をつけてください。決して相手を責めるような言い方はしないでください。どうして~するの?ではなくて、何か不安なことがあるの・・・?など、どうして相手がそういうことをするのか?を理解しようという姿勢で尋ねてください。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

束縛したいという気持ちもわからないでもないです。
以前は自分もそうでした、が浮気されて(前の彼女に)から相手をコントロールしようとするのをやめました。しようとすればするほどちょっと思い通りに行かないのが大きく見えてしまいますからね^^;)
やはり好きでいてくれてるって自分が勝手に思い込むしかないんだと思います、逆に相手にも自分がしてもらったらうれしいことをしてあげて、それで信じてもらうしかないとも思います。悲しい考え方でしょうか。
私はこうゆうのがゆったりとした理想の付き合い方だと思っています。

後ろ暗いことなんて誰でも絶対にあるとおもうんです。人間ですから。
それを見ないであげたいと思うんです、だって見てしまったらお互い苦しむだけですから。自分だったら信じてくれるほうが、疑ってそれが晴れるより何倍も嬉ですからね。
でも、やはり考え方の違いですから、しょうがないのでしょうね。。

会えない日は、というか毎日必ず3通のメールをしています(自分から約束しました)これでも彼女には妥協してもらったほうなんです。「マメだね~!」と友人に言われたのでそれを彼女に伝えましたがほかの人は関係ないしそれくらい当たり前といわれてしまいました。

時間を空けずに気持ちを伝えるというのはできていないです。我慢して、ためてから喧嘩となってしまうので、なるべくその場でやんわりと伝える努力をしていきたいと思います!

お礼日時:2006/08/19 00:53

彼女の限らず束縛する人・やきもちのひどい人は


過去にとても辛い裏切りを受けた人に多いようです

その後に付き合った人が信じられない
わけではないようですが
同じ悲しみをあじわうのではないか
という辛さがついつい束縛してしまうようです

彼女の事が・・その束縛がどうしても
耐えられないようならば別れることが
お互いの為になると思いますよ

どちらが悪いわけでもなく
あなたと彼女の気持ちが
ただそぐわないだけなのです

それとも彼女の束縛以外は好きなのなら
あなたの信用を自分でひとつひとつ
証明していくしかないと思います

人を信用することほど難しく
時間を要することはないと思いますが
あなたが彼女のためにも
人を信じることを伝えたいと思うのであれば
あなたが彼女のために努力することが
人を信じることの難しくなった彼女に
あなたがしてあげられるたった一つのことだと思いますよ

彼女に対するあなたの気持ち次第ですが
二人で納得いくまで話し合ってみたらどうですか?

今の彼女にとって彼女自身も
自分が同じようにいちいち
疑われたらどう言う気持ちがするのか・・

あなたは彼女を裏切るつもりは全くないこと
でも彼女が辛い思いをするのならば
別れる・・ か 努力する
という事をはっきり伝えて
お互いで乗り越えていってみてはいかがでしょう?

二人とも心理学を専攻されているようですし
離れるのはいつでもできることです
一度気持ちを寄り添わせてみては?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すごいです、mama-tyanさんのおっしゃるとおり、彼女は前の彼氏に相当ひどい暴力など(デートDVというのでしょうか)を受けていたそうです。

そうなる前から離れるときは死ぬほどいやだったそうですからそれだけが原因かはわからないのですが、やはりついつい束縛してしまうのでしょうか。
彼女も、自分の考え方に対し「そうゆう考え方もあるんだとは思う」という言い方をすることはあります。でもどうしてもほかの女性と話しているところなんかを見るとコントロールできずにキレてしまうんだそうです。
実際に仲良く話してたらその場に来てめっちゃ怖い顔で呼び出しをくらってそのまま説教されたことがあります。これは自分の考え方を理解してくれると約束した次の日でした。

そのとき実は一回別れ話になったのですが、自分がまだ好きだったためもう一度何とかやり直してみようということになりました。

できれば乗り切っていきたいです。でも、たとえ女性だとしても趣味は趣味として一緒に遊べる人は大事なんです。それを今犠牲にしながら生きていくのがつらいです。

お礼日時:2006/08/19 00:24

こんばんは。



束縛のきつい男性と付き合った経験があります。

自分の場合は
結局は時間をかけて自分自身を信用してもらい
徐々に自由になる範囲を広げていったという感じでした。

後は、月並みで申し訳ないですが
彼女自身に、質問者さん以外の興味対象を作ってもらう位しか
無いと思います。
他に趣味を持ってもらう、友人との付き合いを大事にしてもらう、など…。
ただこれは、質問者さんから出来る事ではないので
彼女自身に変わってもらう事を祈るより他ありません。

蛇足ですが、「束縛に関する価値観」が違うと
お付き合い自体がかなり苦しいものになってきます。
(束縛される側=質問者さんが、です)
彼女さんが、質問者さんの感じる束縛を
当然の要求だと思っている場合
話し合いも平行線になりがちです。

私は、ある程度の自由を手に入れるのに
数年かかりました。
質問者さんが、彼女の事を好きである事のアピールと
信用を積み重ねるようにして
何とか束縛がゆるくなるように頑張ってみてください。
応援しています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

束縛された経験があるだけあって、すごくぴったりな表現がいくつもありますね~!

自分以外の興味をもっと持つようには常々言っているのですが、自分がいなくちゃつまらないだとか、ほかの人と遊びたいと思わないだとかやはり彼女自身が変わってくれるのを待つしかないのでしょうかね。

蛇足のとことろ、とても合っていると感じました。
彼女はよく自分の考え方に対して「これは当たり前のことでしょ?」という表現を使います。なので、自分はこうゆう考えを持っていると伝えても本当に平行線をたどります。
自分は彼女が別の男の人と2人で遊んだとしても構いません(やきもちは別にして)。しかし、この考え方に関しても嫉妬してくれないと寂しいと言われてしまいます。そうゆうものなのでしょうか?もちろんやきもちはやきますが、言うと自分の中でやきもちはますます大きくなっちゃいますし、そんなことくらい気にしたくないので気にしないようにしているつもりなのですが。

自分も、好きであるアピールを続けて、絶対に安心だということを勝ち取るほかないのかなあと思ってはいます。ただ、それがいつか来るのか保証がない分気持ちが折れそうになるときがあるんです。。。


ちなみに、sakura1120さんはその後長いお付き合いを続けられた(ている)のでしょうか?

お礼日時:2006/08/19 00:17

 嫌なことは、嫌とはっきり、言っていますか?


聞いてくれない・・・って、貴方の意志は無視ってことですか?
大体、こういう我の強い女性には、優しい穏やかな男性がつくんですよね。 お尻に敷かれちゃだめですよ。
  今は貴方の行動範囲が、見通せるからまだいいけど、環境が変わったら(就職とか)もっとエスカレートするでしょうね。
 ”私の彼に手を出さないで”的な行動はあまりに幼稚ですね。
周りまで巻き込むとは、友人関係にまで、確かにおかしくなりますよね
皆関わりたくなくなってくるでしょう。
 この状態がいやならば、もっと強気で話をしないと何も変わりませんよ。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の価値観は彼女には伝えました。
自分はキャッチボールもテニスも弓道もピアノも散歩も好きです。院生になりで友達が一気に減ったのですがwキャッチボールはできる男友達を誘います、テニスは先生を、弓道はその後輩とできると思いラッキーと思っていました。ピアノはまあ一人で弾くものなのでw

だから、女の子と一緒にいたいわけではなくて、何かをしたいときにその相手がたまたま女の子の時だってあるでしょう?って言っているのですが、それでも弓道以外はいいそうですが弓道は女の子と2人になるからだめだそうです。ちなみに別に人を混ぜたとしてももう浮気と言える行動をしたからダメだそうです。

自分は、相手の行動は自分のコントロール範囲外だと考える人です。だからこそ自分くらいコントロールしていたい(それすらできないこともありますが^^;)
だから、浮気してほしくなければ相手をされないように態度に出します。でも足りないみたいななんです。

後輩は、その弓道の子と、そのとき別の後輩にも浮気されたとして電話をかけているのですが(しかも自分の目の前で悪口言いまくりでした)その二人とはなんとも気まずいです。後者の後輩には「悪口言ってすいません」とはいわれたものの、なんとなく。。。

強気で話したいのですが、キレられると怖いんです。自分も腰が据わってないんだと思います。強気ってのは自分の考えを理解しろっていうってことなのでしょうか?

お礼日時:2006/08/19 00:09

おそらくその改善する方法はないと思いますが、事実を列挙して、これを教材としてお互い心理学的に分析してみてはいかがでしょうか。



少なくとも事実を客観視することができないと、改善は無理だと思いますので、そのためにはお互い学び、研究している心理学はよい口実だと思います。

一般的には彼女のお友達などから視点を与えてもらうのですが、この彼女の場合は面倒臭そうなので、この件に関わってくれそうなお友達がいないかもしれないと思いました。本当はお友達にお願いするのがいいのですけどね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
う~ん、友達に話しても「それだけ好きってことなんだね~(苦笑い)」くらいで済まされてしまいます。

ちなみに心理学とはいっても自分のコースは実験心理学という、まあいわゆる心理学といってイメージされるのとは違った領域なんです。しかもこういった自分の問題ともなれば客観視して~などはちょっとできなそうです。めちゃおろおろする普通の人ですw

その弓道の後輩も彼女の友達なのですが、その件以来「本当に申し訳ないです」ばっかり言ってくれてとても相談って感じじゃないですね。。何か外堀を埋められている気分です^^;

お礼日時:2006/08/18 23:59

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