痔になりやすい生活習慣とは?

 つい2週間前に8ヶ月ほどお付き合いした彼とお別れすることになってしまいました。
知り合ったのは2年半前。一度私から告白→NG、しかし再会してまた二人で会うようになり、彼から「長く付き合っていくにはこういう子だと思った」と言ってくれてお付き合いが始まりました。

 せっかくお付き合いに至ったものの、片思い癖?が抜けず、私の気持ちが重すぎてしまったようです。
バランスをとろう、愛情のさじ加減が大事・・・と思っていたものの、やっぱり好きになりすぎてしまいました。
まさに、「追えば逃げられる」という形に・・・。

 彼は出張も多く、とても神経を使う仕事をしていて、何より仕事が第一という人でした。忙しくも頑張っている彼の支えになりたいと思ったはずなのに、不安な気持ちをなんとかしたくて、愛情に飢えていました。

 たまらず、「もう愛情がないなら、はっきりそう言って私を振ってほしい」と伝えたときには、彼から謝り?の電話がきて現状維持に。(6月)

 今回は、私の誕生日前日。
「はっきり聞かせて。もう終わりにしたいと思ってる?」とまた詰め寄ってしまいました。
そして、「終わりってことにしよう」と言われました。

 別れの現実を受け入れられる、と思ったのですが、時間が経つにつれ、やっぱり彼のことを思い出してばかりいます。なかなか前向きになれません。
今日はっきり思ったのが、『彼ほど、抱きつきたい衝動に駆られる人はなかなか現れない』と。

 できれば、復縁も考えてしまうほどです。
今すぐにでも、また遠い先の話でも。

 失恋とはこういうもので、経験として素晴らしいものなのかもしれません。
でもやはり、今とても辛いです。
半分は(?)自分で決断を下してしまったことを後悔しています。

 まだ望みはあると思いますか?

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A 回答 (6件)

なんだか切なくなりますね


私も若い時(まだ若いつもりの三十路)
同じような経験ありました
私も大失恋の時は復縁ばかり考えてました

私の体験から言って彼はあなたの事
全く好きではありません
もしかして他に好きな子がいると思います

男の人が女の人と別れる時はそういうものです

でもきっと彼は優しいのでしょうね
あなたが詰め寄った時 あなたのこと
「可哀相」と思ってまた自分が悪者になりたくないから
なんとかとりつくろったと思います

そして自然消滅を試みたけどあなたが
問いつめたので別れを口にしたと思います
彼があなたにあるのは同情だけです
これは私が昔言われた言葉です..

もともと彼はあなたの事好きだったのでしょうか
男とは女以上 一目惚れ体質です
燃え上がる恋愛をしたいのです

質問者様の好きな彼の悪口は言いたくありませんが
冷静に見ると彼はずるい人です。
自分に彼女がいない時はHしたさに好きでもない子と
付き合って、自分に好きな子ができたら
付き合ってる子をウザイと思って
仕事、仕事が忙しいとアピールして..
なんとなく距離おいて別れようとする

最低な奴ですよ

「彼は仕事が忙しいから彼女なんてできない」
なんて純情な事考えないでください

仕事をバリバリこなす男ほど心のよりどころを
求めるものです。野球選手 サッカー選手だって
多忙の中恋愛して結婚してるのです
多忙のIT社長だって恋愛してます

質問者様 人の心を踏みにじる男は最低です
もっと世の中には誠意のある男性いますよ

私も5年付き合った彼にふられた当時
彼以外考えられませんでした 
毎日復縁を祈ってました
吹っ切れるのに2年もかかりました
私は2年後気づいたんです
彼は私の事好きではなかったんだ
私の1人相撲だった
単に性欲のはけ口だった..と
惨めでしたよ

素敵な男性と付き合うには自分も素敵な女性に
なろうと決心しました
とりえもない特技もない人間になりたくないと思って
色んな事始めました ダイエットもして
化粧もきちんとしてエステにもいきました
自分磨きにをしました

今は旦那様と幸せに暮らしてます

元彼と付き合った5年と引きこもりの2年
20代を無駄にしてまった後悔はあります
しかしそれも私に必要な経験だったと
思います

質問者様はまだまだ若いです
合コンだってカップリングパーティー
だって行けちゃう年ですから
羨ましいです
(ちなみに私は30代で年齢詐称して行きました)

今は盲目に彼の素敵なところしか見えませんが
誕生日の前に死刑宣告する奴はサイテー
こんな思いやりのない男ダメですよ

幸せになってください!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答者さまと同じような経験を、まさに今しているようです。。。
彼のこと、私のこと。思うこと。
とてもよく似ているように思います。
乗り越えられて、ご結婚されているとのこと。
素敵な相手なんだろうなと思います。
私も今、「必要な経験だった」と冷静に思う気持ちもあります。未来へ繋がっていく失恋をしたなと。
自分の糧にしたいと思いつつ、もともと惚れっぽい体質ではないので、しばらくは彼のことを考えてしまいそうで不安なのです。
2年は長かったですよね・・・。
私も、彼のずるいところやひどいところ、不安にさせる要素をわかってはいるのですが、やはり惹かれるところを思い出してしまって・・・。
ダメですね。
自分磨きをしつつ、まだ彼のことを想うのなら、また連絡を取ってみようかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/19 10:41

終わった恋愛なら、もっと前向きにいくべきだと思います。


なんか、レス読んでると、まだ彼を想ってる感じ。
ちゃんと切り替えしないと、次の出合いもないですよ。
前向きになった時に、前の彼と友達になれるかもしれないけど
きっぱりサッパリ切ったら良いと思いますよ。

彼との復縁には望みはないと思う
っていうか
そんな男はスパッと切った方が自分のためですっ!

『彼ほど、抱きつきたい衝動に駆られる人はなかなか現れない』
って書いてありますが
抱きつきたい っていう事より
自分にとって心も体も落ち着く事のできる男性を探すほうが
良くありませんか?
「抱き着きたい&安心&心が満たされる」
後ろを見ずに前向きにがんばってください。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございました。
スパッと切ったほうが、自分のため、ですか。。。
とりあえず今のところは(3週間経過)自分からは連絡はしていませんが・・・。
思い切って連絡先を消去するべきなのかもしれませんね。うーん、躊躇してしまいます。

 「抱きつきたい&安心&心が満たされる」相手は、理想の中の理想ですね。うまくいっている恋愛は、本当にこの感覚なんですよね??
自分はまだ経験していないように思います。

 そんな相手になるべく早く出会いたいです。
お互いの幸せを思い合える相手に・・・。

お礼日時:2006/08/22 00:22

復縁止めた方がいいと思います。


女が下がりますし、今後の生きていくうえで
復縁迫らないこと つらさを乗り越えて自分を見つめるに
イイ体験だと思いますよ

先ずは 「私は彼に好かれない 女としていまいちだ」とか
「重いタイプなかも」と 思い込み過ぎないように!

>半分は(?)自分で決断を下してしまったことを後悔しています。
失恋した直後ってこんなもんですが 良かったんじゃないかな

結局、相性ってあるんだと思います。
重いとか一方的とか まぁ いろいろ要素はあるのかもしれませんが
唯一つ言っておきたいこと
『男は本当に好きな女を不安にさせない 悲しい思いをさせない 時間を作る』ものですよ

どんなに忙しい男でも時間作ります、、、平日 帰宅が2時過ぎ、土日も出勤ってなヘヴィでキツイ仕事されてる男性でもです。

出来ないとしたら自分だけでいっぱいいっぱいなタイプ。
貴女じゃなくても誰とでもうまく行かないと思います。
あ、補足ですが
貴女がノイローゼ体質だったり鬱体質だったりすると話は別です。
こればっかりは 彼と貴女ではなく 貴女自身をなんとかしないとの問題ですから。

AN.3の方のご回答 なるほどなぁと思います。
きついですが 彼、ある程度は貴女のことがスキだったのです。
だからちょっと負担がかかると 面倒だなぁってなったんでしょう

彼に好かれなくても貴女はあなたですからね!
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。
はっきりと「復縁はやめたほうがいい」と言われると、それはそれで何かスカッとする感じがあります。
みなさんからの回答、また私の友人たちの支えもあり、もしかしたら“それほど長患いにならずに済むかも・・・”と思い始めています。

 彼が私のことを“本当に好き”な状態にならなかったのは、自分の魅力不足だよなぁ、なんて思ったりしていました。
相性のことも、良くはないと思いつつも、認めたくない気持ちがありました。
彼は仕事に対してストイックで、ワーカホリックなところがありました。それが魅力にも思えた部分があるのですが、バランス感覚の悪い人だったのかもしれません。
過去の彼女も同じように去っていったようです。
「私は違う」と思いたくて、意地になっていただけなのかもしれません。

〉彼に好かれなくても貴女はあなたですからね!

 ありがとうございます。嬉しいです。

 失恋から学ぶものって、ものすごい!!と実感している最中です。
彼も学ぶべきだ!!!

 本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/08/20 01:13

こんにちは。

少々厳しい意見を述べさせてもらいます。
質問者様が愛情に飢えていたとおっしゃるようなお二人のお付き合いの
中身はよくわかりませんし、お相手の方にもそう思わせるだけの問題は
あったのだろうと思います。
しかし、質問を見て感じたことを率直に申し上げますと、質問者様は非
常に自分勝手な方な愛し方をされていたのだと思います。
「衝動的に抱きつきたい」というような表現にそれが顕れています。
きっとご自分が会いたいと思ったら、忙しいという彼の状況も考えずに
会いたいという気持ちを一方的に押し付けておられていたんでしょう。
質問者様は彼のことを強く愛しているとお思いでしょうが、相手のこと
を思いやっていない質問者様の愛は、ただの自己愛です。どのようなき
っかけで別れ話に至ったのかはわかりませんが、今回だって結論とやら
を一方的に求められたわけですよね。彼は疲れてむなしさを感じたと思
います。
復縁の可能性については、質問者様が変わられることが必須だと思いま
す。恋愛は自分が幸せになりたいからするのは勿論ですが、大切な人が
どうやったら幸せになれるかを考えるのも大切です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
まさに、自分勝手な愛し方をしていたように思います。
一段落ついた今、「私ばかりが大好きで、やきもきしてて・・・なんだか、恋愛の醍醐味みたいなところをひとりで楽しんでいただけなのかも。」なんて思います。
彼に申し訳なかったなーと思います・・・。

反対の立場になって考えてみればよくわかるようなことも、自分が渦中にいると冷静になれなくなってしまいますね。
経験不足でした。

彼にいつか会えたら、「変わったな」と思ってもらいたいです。なかなかアピールするチャンスがなさそうなんですが・・・。

お礼日時:2006/08/19 10:23

不安に駆られて、愛情を確認しようとし、執拗に愛情の証明を迫る、


生半可な返事では承知しない、
疑わしい、不安は拭えないと言う・・
際限なく、止め処なく愛情の証明を迫る・・・
疑念が残ると言う、
その疑念が自分の中で増幅され、更なる愛情の証明を迫る、
決して、不安が払拭される答えは得られない。
得られようはずもない、その答えは彼が持っているのではなく、自分の心にあるものなのだから、

男は困惑し、疲れ果て、冷めていく、
別れを切り出され、やはり不安は的中したと思う・・
しかし、その結果は彼ではなく自分で導き出した結果である。

卵を二人で温め愛情と言う雛を孵化させるところを、不安に駆られて卵を割ってしまうようなもの・・・
壊さなければ良いものを、あえて壊してしまう・・

性癖はなかなか変わらないのかもしれません、
仮に、復縁できても同じことを繰り返すのかもしれません。
自分の心を静かに見つめ直し、同じ轍は二度と踏まないと思えれば、彼に思いを話しても良いのかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
全てが、自分が辿ってきた過程だったように思います。そして、彼が冷めていった過程も。
これは私の性癖なのでしょうか。
自分から好きになった相手とお付き合いに至ったのが初めての体験だったので、〈尋常じゃない〉状態になっていたと冷静にわかったりもするのですが、またこんなことを繰り返してしまうとしたらとても嫌です。

【卵】に例えた話し、聞いたことがあります。
不安だし、時には不安だけど、とても素敵なものに育っていくかもしれない、と・・・。
自分から割ったりしなければよかったと後悔しきりです。

 でもこんなに学ぶものも多いんだと実感しています。

最後の電話で「まぁ、また連絡してよ」なんて言われてしまいました。自分の気持ちが落ち着いて、頭を冷やして、まだ彼のことを想うようだったら・・・。
うーん、何年後とかになってしまうのかもしれませんね。

お礼日時:2006/08/19 10:00

男は、女性の重い気持ちには少し抵抗感を感じる人が多いと思います。

(自分もですが。)
それほど想ってくれる気持ち自体は嬉しいのですが、重過ぎると男は…
表現しにくいのですが、何か「息苦しさ」みたいな物を感じます。
そして、彼の年齢が若いのであれば尚更です。
男は女性以上に『自由』を好むからだと思います。

辛いかもしれませんが、今すぐの復縁は難しいかと。

勝手な物言い、失礼しました。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
彼26才、私はひとつ年上です。
年上のくせに彼のことが大好きで・・・。
もちろんいい大人なので束縛とかはしなかったのですが、それでも「無言のプレッシャー」を与えてしまっていたと思います。(冷静にわかってるのに!)

やはり、今すぐの復縁は難しい、ですか。
縁があればまたやり直すこともできると信じて、
女としての自分磨きをするのが一番かな・・・。

お礼日時:2006/08/19 02:03

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