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http://www.nda.co.jp/Stalkers/
上記URLを一読していただきどう思うか聞いてみたいです。全てのストーカーを肯定するわけではありません。加害者も被害者もうまくやればストーカー事件が減るような気がする私は変ですか?ストーカー被害にあった方を否定するわけでもありませんので誤解の無いように客観的に回答いただければと思います。よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

質問者は「客観的」な回答を望んでいます。



事の大小を問わず全てのストーカー事件の中には、被害者(仮定)の思い込みによる冤罪的な事件もあります。

質問者の言う「上手くやれば」とは、その冤罪的なストーカー事件は減るのではないかって事です。

皆さん「被害者優先、被害者優先」って書いてありますが、それは、客観的に見て確実に被害者と認められた場合にのみ適応する理屈であって、中には本人の思い込みってケースもある事を覚えておいてもらいたいです。

裁判と言う極めて客観的な場で事件が扱われれば、被害者も加害者も納得するでしょうが、問題は、内輪だけでコソコソ話が進む場合です。
相手が本当に酷いストーカー行為をしていたのならいい見せしめになります。しかし問題は、客観的に見て明らかにストーキング行為を行っていない人間が、自称被害者の思い込みで、自分の知らない間にストーカーの加害者として内輪に扱われる例です。

質問者の言う通り、上手くやればこれらの冤罪的ストーカー事件は減ると思いますよ。客観的に観て。
まあ、そん時は加害者が自称被害者を名誉毀損で訴えて、「客観的」な裁判に委ねればいいんですが。
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私は、参照ページの分類によれば、「恋愛・復讐ストーカー」


といえる行動をしていたことがあります。
専門家による実務レベルでの体験から導き出された分析ですので、
非常に説得力が高いと感じました。
ですから、質問者さまの感覚は、まったく変であると思いません。

復讐タイプは、頭に来ての行動ですから、
きちんと話し合いを行えば、円満な解決が迎えられます。
それなのに、一般的にストーカーといえば、
狂人であるとの誤った認識があるために、
警察の介入などにより話がますますややこしくなってしまう点が問題だと思います。
実際、私も警察に呼び出されましたが、
合法非合法・民事刑事の違いをきちんと認識して、
すべて行動をとってきましたので、
多少小言めいたことをいわれましたが、
違法行為をしている訳ではないのでそれ以上は警察も口出しはできず、
ますますこちらの怒りが増したばかりで、
解決にはまったく結びつきませんでした。
結局は、つかれがたまったので、こちらが折れましたが、
解決まで1年近くかかりました。
そんな苦労をするくらいならば、初期の段階できちんと話し合いさえしておけば、
お互いの苦痛がもっと少なくてすんだのにと、つくづく思います。

ですから、私の考えは参照ページと近いかと思いますが、
ストーカーの被害にあっていると思い込んでいる方がいたら、
電話番号変更するなど、言論抑圧の「テロ的行為」をつつしみ、
まずは、相手ととことん話し合いをすることをおすすめします。
気分はよくないでしょうが、それが問題解決のベストな選択だと思います。
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 こんばんは。

え~とですね、私はストーカー被害にあった事があります。まだ我が家が黒電話を使っていた頃、夜中になってから数回無言電話がありました。(ほぼ毎晩)おかげでナンバーディスプレイで留守録・各種電話番号の着信拒否のできる、高~い電話機を買う羽目になりました。

 それから、剃刀を6枚に割ったものを白い便箋に包んだ手紙が計6通送られて来ました。

 事ここに至っては、自分の身は自分で守るけど、家族に被害が及びかねないと警察に相談に行き、なんと捜査一課の刑事さんが尽力してくれました。

 しかしですね、私には心当たりが全く無いんです。

質問者様が提示していたURLの文章を見ましたが、付き合った彼女に振られるのは今まで全て私の方だったし、その原因も私が浮気した事なんて一度もなく、愛情表現が不器用だったので、彼女が離れていくパターンばかり。

 そんな私から言わせてもらうと、あのURLの内容はありえません。もちろん、かなり的確に分析されているし、あの方法がストーカー(恋愛がらみ)対策に効果があるのはとても良く理解出来るのですが、被害者への配慮にあまりに欠けていると言わざるおえません。

 藁をも縋る思いでその方法を試す事はあるかもしれませんが、はっきり言ってストーカーと規定される行動を起こす加害者に同情する事はあっても、被害者の方が落ち度があるというのは暴論に等しいと思います。

 もちろん、そういう事例もあるとは思いますが、大半の人は、そんな理不尽な仕打ちにあっても、”俺に女を見る目が無かったんだ・・・”と思うのが常識的な人間の考え方です。

 私が遭遇したストーカー被害のケースで、相手の誘いをきっぱり断ってから、その後ストーカー行為が始まった事があります。

 私は腕力に自信のある男性だから、まだ少しマシですが、もしこれが女性なら、本当に心の休まらない・地獄のような日々だと思います。(お店の店員をしていて、ふと声を掛けてきたお客さんがストーカー化してしまい、休日デートの誘いを断った後、私の方に話しかけなくなりました。でも2日に1度は来て、遠くから見ていました。怖いです、ヤンキーやヤクザの方がよっぽどマシって位怖いですよ?)

 私は何とか無事乗り切って、職種も接客業から裏方の仕事になったので平和な日々を送れてますが、この問題について差し迫った危機が無くただ興味本位でこの質問をしているなら、失礼ですよ?

 また、件のURLの方も、ご自身で実績を上げた経験談とは思いますが、対症療法であり、何を置いても一番最優先されるべき被害者への気遣いが少ないです。 正直文章を見るのを途中で止める位、不快でした。

 被害者の非は切々と語られていますが、同じだけ加害者の非を(最低でも)書くべきだし、例えうまく被害が収まっても、ただそれだけで終わるでしょう。

 被害者が自分が悪かったからこんな事が起こったという所から結局スタートしている理論なので、もしストーカー被害が収まっても、被害者が新たに自分を肯定する作業というのが、この手法では困難です。

 あまりネットで汚い言葉使いや過激な発言をしたくは無いのですが、ヤブ医者に強引な処置をされて、助かりはしたけど釈然としないみたいな印象です。
 
 同じ病気に掛かっている知人には絶対紹介したくないみたいな・・・

私は、こう思いました。
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再度No.7です。

変と書いてしまって本当にごめんなさいね。

お礼にあった質問ですが、私も回答しております。
私の回答の真意は、昔の知り合いがかなり時間がたってから連絡してくる場合は、宗教だったり押し売りだったりと、何かしらよくない場合が多いからです。
それと同じくらい、私が同じ立場にあったら「え?」って感じになりますからね・・・。
思い出は思い出のままのほうが美しい場合が多いのです。本当に好きなら、きっと相談する前に会いに行っているでしょう。
そして、相手に答えを求めない「告白」ほど、受け手が困惑するものもないと思うからです。

確かにあの回答はすばらしいと思います。自分が相談者で、そう言われたらうれしいですね。
でもいざアドバイスどおりに実現できるかは難しいところです。

あの場合は、一度は「彼氏・彼女」の関係にあった場合であり、時間がたってから「一度」自分の思いを伝えに行きたい、というものですよね。
それはストーカーではありません。
何度も繰り返ししつこくする行為こそストーカーでしょ?
だから次元が全然違います。
もしこの方が、離れている間もずっと彼に思いを寄せ、家に電話をかけたり手紙を送り続けたり、挙句の果てに押しかけて告白でもした場合、その「受け手側」である彼が迷惑・恐怖を感じれば「ストーカー」になりうるでしょうね。同様に迷惑も恐怖も感じないなら「ストーカーではない」んです。

「誤解」も、これは行動する側の真意が伝わらない場合を「誤解」というのでしょうが、
受け手側を基本として考えれば、迷惑だと思ってしまったら、相手がどうあれ「誤解とかそういう問題ではない」わけですよ。

そのあたりを考えれば「ストーカーは被害者が生む」発想もありですけど、
結局それは「ストーカーする側の理論」ですよね?
そこが問題なんだと思いますよ。
あの概論を読むと、そのとおりに行けばストーカー問題は起きないよなあと思うけど、実際当人同士で話し合ったところで埒が明かない場合が多いからえらいことになっているんですしね・・・。桶川ストーカー殺人なんかも、あんだけトラブってもまだ当人同士で話してたら、殺される前にもっとひどい目に遭わされてた気がしますよ。
なのに当人同士でしっかり話せ、話せばわかる的なところがありませんか?
話してわかる相手となら、ストーカー問題は起きるわけないですから・・・。
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変ですね。



加害者のうまくやる→ほどほどでやめる
被害者のうまくやる→相手を諭して諦めてもらう

こんなところでしょうか。
それができてたら、ストーカーなんて犯罪は成立しないんですよ。
「ほどほど」が高じて最悪殺しにまで発展するほどの「病的な付きまとい」だからストーカーっていうんでしょ。
だいたい頭がそれだけ(好意、または悪意を寄せる相手)に凝り固まっている加害者の「ほどほど」には限度がないんです。だから被害者が許容できる程度の「ほどほど」を逸脱している場合が多く、自分の手におえないから警察通したりするわけでしょ。

恋愛のアプローチだとしても程度問題。
一度で諦めればアプローチの範囲。二度三度とやられたら、場合によってはストーカー。その線引きは難しいですが、結局は「する側でなくされる側の気持ち」最優先です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
線引きは難しいもんですよね。

変と言われると結構へこみますね・・・
質問の仕方が悪かったですね。「あの概論は一理あるかどうか!」と聞けばよかったかな。。

なんか思ったんです。確かに「ほどほど」が高じて最悪殺しにまで発展するほどの「病的な付きまとい」だからストーカーっていうんでしょ。←これはストーカーだと思います。

実は前にこういったのを見たことがあります。http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2204938
これもストーカーの一種なのでしょうか?No8の回答者様の回答を見てちょっと感動したことがあるのです。誤解されないようにするのって難しいですよね。この時に誤解されないような方法を考えたけど出なかったですね。

お礼日時:2006/08/19 13:36

>加害者も被害者もうまくやればストーカー事件が減るような気がする



わけがわかりませんね。これは

加害者がいなくなればストーカー事件がなくなります。

の間違いではないでしょうか?
ひょっとしてprin_001さんは、どちらかというと加害者の立場に近い人?

うまくやれば、というのは、

規制法にひっかからないように巧妙にやる
警察や周囲の人間に根回ししておいて批判非難をかわす

といった事?
男女間の問題に関するストーカ行為に関しては「うまくやる」という事は有り得ないです。うまくやる事の最終目的は、交際なり結婚に持ちこむ、って事になりますよね。
相手は不快に思い応じるつもりがなく、どこまでいっても平行線なわけで
嫌がられたら、サッサと引くしかないですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
概論どおりにやれば迷惑行為もおさまるのでは?と思っただけです。どちら側に立ってとかではなく、ただが概論に書いてあったことも一理あるかなと思って質問しただけです。質問の仕方が悪かったかな・・・

お礼日時:2006/08/19 12:36

うまくやれば・・・って、なにをどううまくやれば、ストーカーがなくなるというのでしょうか。


たとえどんなにうまくやっても、ストーカーには通用しません。彼らの頭には自分の欲望しかないのですから。相手を慮る気持ちがあれば、ストーカー行為などに走ったりはしません。
たとえば。
被害者は思わせそぶりな行動をとっていた→思わせそぶりって言うのは人によってちがいます。例え何気ない行動でもストーカーは「自分に気がある」と思うことがあると思います。
いやといわない被害者が悪い→嫌と言ったら殺されるかもしれない。嫌といった事でヒートアップすることもあります。嫌と言ったけど「いやもいやよもすきのうち」と思われた。ストーカーは人の話を聞きません。
警察に言わなかった→警察は「基本的に男女関係に口は出さない」「事件が起きないと動かない」体質があります。ストーカー法が出来た後は少しは改善されましたが、いまだにそんなところがあります。また前述のようなことを言って、相手にしてくれないこともあるのです。

ストーカーは人の心を思いやることが出来ない、また自分にとても甘い境界性人格障害の傾向を持った人間の起こす事件だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
概論どおりにやれば迷惑行為もおさまるのでは?と思っただけです。どちら側に立ってとかではなく、ただが概論に書いてあったことも一理あるかなと思って質問しただけです。質問の仕方が悪かったかな・・・

お礼日時:2006/08/19 12:35

ストーカーもセクハラ等も被害者側が不愉快に思うような行為はその時点で迷惑行為なんですよ。

だから難しいんじゃないでしょうか。

どちらかといえば被害者側のご質問ではない気がするので、ストーカー行為をされる側の気持ちを考えてみることが第一なのでは。
まず「うまくやれば」という言葉は出てこないと思うんですよ。

度合いにもよりますがストーキングは依存的でそうしないといられない病的なところがあると思います。そういう者にうまく気づかない所でストーキングされてたとしたら、どうだろう…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
概論どおりにやれば迷惑行為もおさまるのでは?と思っただけです。どちら側に立ってとかではなく、ただが概論に書いてあったことも一理あるかなと思って質問しただけです。質問の仕方が悪かったかな・・・

お礼日時:2006/08/19 12:28

質問者の言っている「上手くやる」とは、場合と相手によって被害者が被害を受けてると思う時と思わない時がある状況に限られてると思います。


例えば、女性の退社時間に職場の正面玄関で待っているとか、一度断られた携帯のアドレス交換をもう一度頼むとか、これらの行為って、加害者(仮定)のタイプによって女性の反応は両極端だと思うんですよ。

絶対に「被害者も加害者も上手くやれば大丈夫」って状況が通用しないケースの方が世界中で多いから、日本も「ストーカー行為等の規制等に関する法律」ほ施行せざるを得なかったんだと思います。

男が女を付け狙い、性的欲求を晴らそうとしたり、日々の行動を監視するなどの行為、被害者のごみをあさったり、スタンガンなどで相手を麻痺させ、殺人や傷害を与える、児童に対しての性的欲求を満たす為にストーキング行為、金銭目的で誘拐を企て、対象者をストーキングする例もあります。

質問者が言っている、お互いに上手くやれば何とかなるケースってのは、通常の恋愛に至るアプローチと区別がしにくく、男性側が好意をもつ女性に対して行動しただけであると認識している一方、女性側がストーキング被害にあったと認識してしまうケースですよね。
しかしそのために、回りがストーキング自体の犯罪性を誤解し、深刻なストーキングが見過ごされる可能性もあります。

客観的に見て明らかにストーキング行為を行っていない男性が、女性側の思いこみでストーカーの加害者として扱われる例も増えているそうですが、これに関しては、「お互い上手くやれば」誤解は解けそうですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
他回答者様から「質問内容が漠然としすぎ」とご指摘を頂いている中でここまで回答していただきありがとうございます。回答にある「通常の恋愛に至るアプローチと区別がしにくく」←あの概論を呼んでいてこれを感じたんですよ。それで私はちょっと変?とか思って質問してみました。

お礼日時:2006/08/19 12:23

#1の方と同じく,あまりに漠然としていて答えられませんが,


一つ言うとすれば,
*うまくやれなかったから*ストーカー事件になってるんだと思いますよ.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
こんな考えもあるのかな・・?と思って載せただけです。

お礼日時:2006/08/19 12:16

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