私の友人の事なんですが、
彼女は昔から鬱病気味で、しょっちゅう入退院を繰り返しています。
専業主婦なんですが、家事もたいていご主人がやってくれるとか。
ご主人の両親は遠く離れていて、嫁姑といった問題もありません。
たいへん頭がよく、学生のときの成績はトップクラス。
だけど病気のせいで、いちども正社員として就職したことは、ありません。
それでも、いいよ俺が養ってあげるから。というような優しいご主人です。
しかも、見た目も美人でスタイルもよく、私から見ると恵まれた生活です。
なのに何故鬱病になってしまうのか、どうしても理解できない私がいるのです。

私もかつて鬱気味になり、ストレスで体重も激減して、仕事を辞めた事があります。原因は人間関係でした。
その時一瞬、彼女の病気を理解できたような気がしました。
だけど上記のような状況の彼女は、人間関係で参ったとはとても思えない。
私は、主人から「絶対に働いてくれなくては困る」と言われ
そのうえ共働きなのに、家事は全て私がやっている。という
彼女と全く逆と言える立場です。だけど鬱病にはなりません。

そんなわけで、どうしても、彼女が「甘えている」というようにしか
受け取れず、冷たくあたってしまう私がいるのです。
元気なときは明るくて本当にいい子です。だからこそよけいに克服してほしい。
私はどうすれば彼女の病気を理解してあげられ、
優しく接することができるのでしょうか。

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A 回答 (6件)

 norizowさん、はじめまして。

スコンチョといいます。(^_^)

>>私はどうすれば彼女の病気を理解してあげられ、
>>優しく接することができるのでしょうか。 

 ここまでは、なかなか到達できない心境です。norizowさんの優しさと自分に
対する戒めを拝見したような気がします。しかし、活字で書くことですから
どうしても必要以上に厳しい表現に見てとれると思います。ご容赦ください。

 大切なのは、norizowさんが「できること・できないこと・努力成長していく
べきこと」にキチンと分けて考えることではないでしょうか。メンタルヘルスの
回答で、僕はときどき書くのですが「過去と他人は変えられない」という言葉
があります。ご質問の文章を読む限り、norizowさんは「他人は自分の力で直接
的に変えることはできない」と、ご自分に言い聞かせているような状況ではない
かと感じました。(間違ってたら御免なさい)

 仮にお友達が甘えているとしても、その甘えをnorizowさんが正す事は多分で
きないでしょう。人間は自分がおかれている環境の中で、それぞれが何らかの
ストレスを抱えて生きています。それは、当事者のみが感じるようないびつな
ストレスかもしれませんが、本人は苦しんでいるはずです。少しだけ、そこを
分かってあげましょう。(勿論、精神的な病は、甘え・ストレスがあるから発
症するといった単純なものでもありません)

 彼女のことをより分かってあげようとする気持は大事にしてください。病気
の部分は現代の医学及びご本人も完全には解明できないでしょう。ですから、
彼女の病気について理解しようとするのではなく、病気も含めて今の彼女自身を
等身大で認めてあげることから、今の友達としての関係が成立するのではないで
しょうか。

 そして、それは彼女の「ものさし」(価値観)を分かってあげようとする行為
なのですから、現時点でお友達のご主人の事・生活面のこと・容姿のことを計っ
ているnorizowさん御自身の「ものさし」はどういうものなのかを見つめ直す
あたりから始められるんじゃないでしょうか。


>>元気なときは明るくて本当にいい子です。だからこそよけいに克服してほしい。

 人は元気で明るいときだけの彼女と付き合うこともある程度は可能かと思いま
す。しかし、彼女のネガティブに見られる部分も含めて、お友達でいてあげてく
ださい。きっと彼女も心強く感じると思います。


 最後にnorizowさんと同じ状態におかれた場合、多くの人はお友達をどうにか
することを考えます。しかし、彼女のおかれている状況を見て、自分はどうする
べきかを考えたnorizowさんは素晴らしいと思います。上述はあくまで僕の個人
的な考えですが、少しでも考え方の取っかかりになれば幸いです。
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この回答へのお礼

この質問の後に、ちょっと自分自身が人の心配をしてる場合じゃないような
状況になってしまったのですが(汗)
自分に余裕があるときじゃないと、人の悩みを聞いてあげられないし
ましてや解決してあげるなんて、とんだ勘違いだったんだなぁと反省しました。彼女と友達でいることが彼女のためになるなら、それもまたよしかもって気がしました。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/19 16:25

彼女のこと云々よりも、norizowさんにとって、大切なのは、


自分が頑張っている、ということを評価して、もっと、自分を
少しぐらい甘やかしてもいいんじゃないのかな?と思います。

自分に対して厳しいから、きっと彼女に対しても冷たく当たっ
てしまうんだと思うのですが、どうでしょうか?
自分が安定していれば、羨ましく思ったり、相手と自分の境遇
をくらべてしまうことも減るのではないでしょうか?

鬱病の人に対して、「この人は甘えている」という気持ちで
接すると、少なからず相手にその気持ちは伝わると思います。
口にださなくても、雰囲気でプレッシャーをかけてしまうこと
だってあるでしょう?
お互いにとって、良くないと思います。
彼女とは、すこし距離をおいて、自分にとって、今何がつらい
のか、なにがしんどいのか、考えてみてはいかがでしょう?

彼女は彼女、自分は自分。
自分のものさしで、彼女をはかるのは、酷な気持ちがします。

もし、彼女と離れても、また、norizowさんから見て、恵まれた
環境にいるひとがいたら、、、?
的外れなアドバイスだったり、気分を害してしまったらごめんな
さい。

この回答への補足

皆様色々ありがとうございました。
お礼は後日付けさせていただきますので、ご了承ください。

補足日時:2002/03/15 09:10
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専門家+一般人÷2・・・



>彼女が「甘えている」というようにしか
>受け取れず、冷たくあたってしまう私がいるのです。
そういう考えでは、一般の会社と同じ考え(いや、会社の習性というべきか)
です。やめたほうがいいです。
その考えでは、絶対に理解をしようという道から外れています。

>たいへん頭がよく、学生のときの成績はトップクラス。
この時代が非常に気になります。
成績をトップに保つために、必死になって勉強とかして
なんとか、保っていた場合、
そのストレス(会社では言い訳になってしまうが)
のせいで、メンタル面が壊れているのではないでしょうか?

人間は病気になりたくて、なっているわけではない。
また、その人も
「なぜ、こんな体調に・・・・」
という気持ちなのかもしれません。
無意識のうちに、機嫌が悪そうな、悪くないような
中途半端な顔になっているという事もあるのではないでしょうか?

ふと思ったのが、
その人にはなにかトラウマがあるのかもしれません。

まず、辛い状況なんだな・・・
というのを分かってください。
まずは、それからだと思います。
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私は、自分の母が、そのお友達と同じような状態だったので、


う~ん・・・

うつの人にとって「甘えている」とか「何でそんな病気になるの」とか
言われるのって、すっごくつらいです。
もちろんnorizowさんは彼女にそうは言わないと思いますが。
本人だって、何でそんなふうに自分がなるのか分かりません。
元気でいられればいいと自分でも思う。
だけど、そうなっちゃうんですね・・・病気だからしょうがないんですよ。

精神的な病気の人に「早くよくなってね」という言葉もきついです。
「だからこそよけいに克服してほしい」とnorizowさんがいくら思っても
彼女自身にはどうすることもできません。

よくなった時の彼女、明るくていい子な時の彼女として彼女を見るのではなく
うつの時の姿もありのままの友人の姿として見て上げられないでしょうか。

とはいえ難しいのもよく分かるんですけど・・・
私は、自分の母に対し周囲の人達が「甘えている」とか
「根性が悪いからそんな病気になる」とか言うのを
ずっと悔しい思いで見てきました。

だから・・・
norizowさんがどうすればいいというのは私には言えませんが、
どうか、彼女を理解してあげて欲しいと思います。
なりたくてうつになってるわけじゃない・・・それだけを理解してもらえれば
冷たく当たることもなくなるのではと思うのですが・・・
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私はその道の専門家ではないので、なぜ?ということに関しては答えることはできませんが、寒風吹く中を裸でうろついたら風邪引いた、というように原因が明らかなのは説明できます。

でもご質問はなぜ病気になるのか?っていうのと同じようなことだと思いますし、特に精神科の分野は原因が分かりにくいというのはあると思います。(心療内科とは別です)
例えば鼻が低いと悩んでいる人でも、他人からみたら全然普通だったり、でもその人にとっては耐えがたいくらいの悩みかもしれません。
ローマの休日のアン王女にしても、みんなが羨むほどのものを全て持ってても、じゃあ幸せか、というとそうではない、というのも考えられます。
幸せの価値観は人それぞれ違いますので、そのお友達にはその方にしか分からない悩みがあるのかもしれません。
かえってトップクラスを行かなければいけない、今のスタイルを維持しなければいけないなど、いろんなプレッシャーと戦ってこられたのかもしれませんし。
結局は隣の芝生なんだと思います。よく見える、っていうやつです。
と、ここまでは私も自分の中の天使が話してしまいましたが、やっぱり羨ましいものは羨ましいですよね~~。でも、ないものねだりだ、って諦めてください。
ただあくまでも推測なんですが、意外と分裂病というのもあるのかもしれません。
とにかく入退院を繰り返さなければいけないほど病気で苦しんでいるのは彼女ですので(甘えで入院はしませんよね)norizowさんの天使の心で接してあげて欲しいと思います。もしも大丈夫そうだったら、私はあなたにこんなに羨望してる、と本音をぶちまけたら、彼女の方もいろんな悩みを話してくれるかもしれませんね。
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この回答へのお礼

>トップクラスを行かなければいけない、今のスタイルを維持しなければいけない
これは本人も話してくれたことがあります。
本人いわく決して天才タイプではないので、勉強のしすぎで病気になったと。
そういったプレッシャーの苦しさなら理解できる気がします。
全てを理解することは無理かもしれませんが、自分が共感できるところから理解してあげられれば・・・と思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/19 16:21

若輩ながら、私の経験からおはなしさせていただきます。



私のある友人も鬱病で、初めて会ってしばらくの間は全く鬱病だとは知りませんでした。
友人は友達に自分が病気だとあまり話すことはなかったようです。
はためから仲良く明るく見えても、無理していると言っていました。
友達との間に壁を拭いきれないそうです。

鬱病になる原因には非常に多くのことがあると思います。
それは他人には解決できないことかもしれません。
どんなに恵まれているとしても本人のその原因を拭うことはできないかもしれません。

あなたに明るく元気なところを見せても、無理をしているのかもしれない。
他人には見せないとすると、最もそのひとと距離が近い、
ご主人に詳しく聞いてみるのがいいと思います。
おそらくご主人は彼女のことを理解し優しくできるのでしょう。

鬱病というのは他人には理解しがたいものです。
ただの甘えに見えるのも仕方がないのでしょう。
でも本人にとっては死ぬことをも考えかねない重大なことです。
大切に考えてあげなければならない、と私は感じました。

長々と失礼いたしました。
少しでもそういうひとたちの助けになれればいいなと思っています。
後悔することのないように、理解してあげてくださいね。
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この回答へのお礼

MILOさんは優しい方ですね。
私も鬱のときの彼女には会ったことがないため、理解できない点が
あるんですけど、元気なときはもしかしたら我慢しているのかも。
私も人の痛みのわかる人間になりたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/19 16:17

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