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彼女とうまくいっていません。原因は自分にあります。
どうにもならないかも知れませんが、やっぱり失いたくないんでできる限りの事はしたい!どういう方法があるかご意見ください。
※距離おきたいと言われましたが、説得して何とか付き合ってます。
昨日も男女関係はありました・・・
●付き合い期間:2年 ●年齢:自分27歳 彼女23歳
●原因:(1)自分の浮気(メールの内容を見られた)(2)彼女の両親が猛反対している(浮気したことや怒りやすい(心配症で連絡がないとすぐ怒ってしまう)印象)※4ヶ月まえまで同棲していたけど彼女は大学を卒業し地元へ→当時帰るか迷っていたが、母親から僕宛に電話がかかってきて少し揉めた・・ 自分は残ってほしいという意見を通しすぎた!会ったことはありません。また遠距離後に外泊させた事でもかなり怒られました。●昨日の彼女:好きで一緒におりたいけど両親とか仕事とかを捨てる勇気はないとのこと(僕のことが信用できない。性格は直らないといつも言っている。浮気とか・・)※父親は腎臓癌らしい。(肝臓だったかも)※彼女からみても両親と修復はむずかしいらしい。 
一度、頭を下げにいこうと思っていますが。 かなりガチガチの親らしいです。ちなみにこっちの家族と彼女はメールをしたり買い物にいく仲です。彼女が前みたいに何があろうと一緒におりたいとおもってくれたらいいのですが・・・  何かわかりにくい文章をつくってしまいましたが、よろしくお願いします。※彼女の弟も親と揉めてるそうです・・・


 

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A 回答 (4件)

浮気はまずかったですねぇ。

すべての言葉から真実味が失せてしまいます。過去は変えられませんが、努力し続けるしかないですね。しかし、怒りっぽいところは変えられるはずです。頑張ってください。遠く離れて心配なことはわかりますが、近くても遠くても、彼女が浮気するつもりなら何でもできます。ある程度は、ぐっとこらえることが大切です。それとも自分が浮気したから、彼女もそうじゃないかと思ってますか?

彼女のこともそうですが、ご両親に安心してもらうためには、やはりご挨拶に伺うしかないでしょう。本当は、過去にそうすべきときがあったと思いますよ。例えば同棲のことが発覚したとき、彼女が残るかどうかを決めるとき、外泊がばれたときなどです。すでに3度、行った方がよい機会をパスしてますので、ご両親の印象は最悪かもしれませんし、それも受けて彼女も苦しい状況になっているのです。
例えば、
「お前は彼のことをちゃんとした人間だというが、社会人にもなって、挨拶一つ来ないのは非常識じゃないのか?それだけをとっても、お前の言ってることは間違ってると証明されたようなものだぞ。」
とか親に言われてるかもしれませんね。

こんな状況では、何度門前払いを喰らわされようとも、彼女に会えなくても、ご挨拶に出かけるのが本当だと思います。お父様がご病気とのことで、その事情もあって難しいでしょうが、例え会えなくても、耳に入るでしょう。確実に利益になるとわからなくても行動することが大切だと思います。彼女のためでしょう?そして自分のためでしょう?

しかし・・・・・ガチガチの親で、弟とも揉めてると、わざわざ書いていますよね。何気なく書いたと言われるかもしれないが、あなたのご質問の本筋にはガチガチであってもなくても関係ないし、弟と揉めてることも関係ないと思いますよ。同棲・浮気・遠距離になりたくないという自己主張(ひょっとして、すでにご病気だったかもしれませんね)、束縛&怒りっぽいDVを疑わせる傾向、挨拶なし・・・・そういったことが問題であって、どこの親でも否定的な態度になると思いますよ。それに元々、父親は娘を話したがらず、よって来る男を誰でも追っ払おうとするものだと言われるくらいですからね。
無意識に書いたと言われるかもしれないですが、それは無意識にそう思っているということ。あるいはわざわざ書いたということでは、はっきりとそう思っているということ。つまり、無理解でガチガチの親だから理不尽に反対して彼女が辛い思いをしているし、あなたも辛く迷惑している。そんな親だから弟ともうまくいっていない。あなたは悪くない、向こうの親が悪い。しかしそれでもあなたが大人になって頭を下げるべきだといった、あなたよりの回答を期待しているとしか思えないのです。
しかし、私の思い違いであって欲しいと思います。もしもそうならば、やはりご両親の眼力が正しいということだし、あなたと彼女の間に未来はないということだからです。
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この回答へのお礼

沢山の事を考えさせられる回答をほんとうにありがとうございます。
彼女のため、自分のために挨拶に伺おうと思います。(いまさらですが・・) 怒りっぽいところも→的確なアドバイスありがとうございます。 挨拶に1度や2度いったところで「駄目だ」と言われるのはわかっているので根性だしてがんばります。 よかったらまた相談のってください。 突っ込んで聞きたくなるような回答でした。

お礼日時:2006/08/19 18:04

なんだか我が家の娘のようで・・・・(苦)



来年から就職なので、年明けに向こうを引き上げてきます。
一応、自宅からの通勤ということなので、自宅に戻ります。
特に、親がガンというような問題もありませんが
大學の先輩と熱い付き合いをしていました。
いい人です。
ソレは、君よりもという意味もたーっくさん含んでいます。
浮気しないし、しつこい束縛もしない。

同棲というわけではありませんが、便利なのでよく泊まっていたようです。

ただ、学生から社会人になる境、
更に、就職してからの娘の社会環境の変化を考えると、
しばらく離れているのもいいと思ってます。

娘自身もそういう考えです。
双方が結構、親から見てもラブラブですが、それでも
そんな感じです。

君が、あせって、失点をリカバリーしようとすると、墓穴を掘るでしょう。
しつこい男は嫌われます。
身近で働くかっこいい男を見るチャンスがあることになるので「自信がないやつ」というのがわかっちゃいます。

男女関係でひっぱるのもなんだかなぁ・・・です。

見直してもらえるまで、自分を磨くという選択肢はないの?
今の君ではダメでしょう。
ただ、追いかけても、女は逃げるものです。

昨日も肉体関係がありましたというような彼なら、
「彼女」が娘なら、そんな彼氏は、ダメだししますね。
アルナシの問題ではないの。

まだ大丈夫だと考えているところ=男の自信の判断が、
「昔は女」の母はなんとつまらない男と思うだけです。

磨いて、見直してももらってから、再挑戦かな?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。すごく参考になりました。そして親の行動は当たり前だと思います・・・自分がきちんとしてなくて当たり前の事を言われたのに・・ 彼女のことを真剣に考えて自分のことを見つめなおして磨いて両親にも彼女にも再挑戦します。
ご両親にはこれまでの非礼をお詫びしにいくつもりですが、母親として「いまさら困りますか?」

お礼日時:2006/08/19 17:47

 原因は自分にあるといいつつ相手の親に問題があると思っているのではないですか?あなたの文面からそれが感じられます。

きっと彼女もそういうあなたを感じるので心から信じてくれないのだと思います。
 私が彼女の友だちならきっと別れることを勧めます。ガチガチなのはきっとあなたの方ですよ。一度彼女を解放してあげて、少し男をみがいてもう一度彼女の前に現れたほうがいいと思います。
 少し厳しいと思いますが、これが率直な感想です。
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この回答へのお礼

開放するのは今の自分では自信がないです・・・
でも、自分の意見を押し付けたりするのはやめようとおもいます。
彼女に求めるのではなくて自分がしなければいけないことをしようと思います。 少し距離をあけることも考えます。 自分を見つめなおし、男を磨きます。 ありがとうございました。 

お礼日時:2006/08/19 18:11

27歳、現在同棲中の男です。


失礼ですが、「浮気」というものを少し軽く考えてませんか?その上で「失いたくない」などと....。相手の親がガチガチだろうがユルユルだろうが怒るのは当然じゃないですかね?
自分の娘が、会った事も無い男と一緒に住む時点で親御さんは言いたい事が山程あるはずです。さらに自分の娘が浮気されたとなっちゃあ....。全ての行動に筋が通ってない様に見えます。なによりまず、忙しかろうが無理してでも彼女の実家へ行き、彼女とご両親に謝罪した上で意見を交わすのが良いのでは?
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この回答へのお礼

同い年ですか。でもいい男ですね!
僕の場合は、浮気、自己中、親に反抗と最悪です。
今後は、彼女と話しをして両親に謝罪にいくつもりです。
が相当怒っているので今は逆効果ということはないでしょうか?
自分としては早い段階でいくつもりですが、よく後先考えないで行動してしまうので・・  昨日は仕事終了後4時間かけて彼女に会いにいきましたが、親には会わず2時間後にかえってきました・・

お礼日時:2006/08/19 18:20

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