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私には妻子があります。
妻は私にはもったいないくらいの人間です。
幼い息子はかわいくて仕方がありません。
家庭に何の不満もありません。
けれど社会的に明らかな不倫をしています。

相手は独身です。
身体症状を発するほどの鬱になっています。
彼女の心の美しさに気付き、
彼女の生きがたさにも気付きました。
そして愛しています。
自分の命に代えても彼女を新しく生きさせたいと思います。
しかし家族のために死ねません。

私は彼女の美と醜悪のすべてを受け入れています。
そして彼女を愛するようには家内を愛していません。
けれども違う愛が夫婦の間にはあります。

やがて彼女が自立することが出来るようになったら、
自然と行き来は減るのかもしれません。
彼女を治すために
人生の僅かの時間を私に割いて欲しいのだと告げてもいます。

しかし、私は生涯にわたって捧げられるものは
捧げ尽くすつもりです。
別れるなどとは考えたこともありません。
ひとは言葉を頼りにしてさえ生きられるのだと考えています。

私の考えは訂正されるべきですか?

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A 回答 (34件中1~10件)

No.6とNo.18です。

何度もすみません。
参考にもならないかもしれませんが、自分の話をします。
私も元夫とは会話もなく、気も合わず、性格も合わず、何度話し合おうとしても無視され続け、話すと怒られる状態でした。

それでも結婚なんていろいろな形があるからと、子供との生活や趣味や仕事に生きがいを見つけ、楽しく過ごしていました。

でも私が楽しそうに仕事をやっていると、元夫は、嫉妬をして、理由も言わずに、食器を床に投げつけたり、暴力を振るったりしました。そのときに、私はある人のことが好きになりました。こんなに、私を私らしくさせてくれる人がいるのかと、心で思っているだけですっごく幸せでした。でも体の関係は一切ありません。それくらい、その人は人妻である私には気を使ってくれていたので、余計にいとしさが募りました。でも所詮は不倫に近いのでその人は遠くへ行ってしまい、心の支えをなくした私はうつ状態になってしまいました。
でも、子供がいることだし、その人への思い出だけを大切にして生きていたいと思うことにより、じょじょに回復してきました。そして、子供にも相談した結果、「お父さんと別れたほうがいい。そんなに気の合わない夫婦は見ていて辛い」と言われ、離婚しました。幸い、正社員の職にもその後めぐまれ、経済的に自立して、今はもう穏かに暮らしています。そのときの彼とも会っていません。でも今でも好きです。

子供も元気で私にときどき会いに来てくれます。

離婚のときに、元夫ともめたときに子供の心を傷つけたのは確かです。それは一生私は償っていかなければならないと思っています。

私が不思議に思うのは、好きな人がそばにいるのにうつ病が治らない質問者様の彼女はいったいどういう方なのでしょうか。精神科医なども言いますが、ウツは愛情の不足から起こることが多いらしいですが。
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この回答へのお礼

いま見てみたら、昨日の書き込み後も
いろんなご意見をちょうだいしていました。
私の質問は人はひとりしか愛せないのか?
ということに尽きます。
もちろん子供や肉親に対する愛情はありますので
ここで愛と書いたのは恋愛です。
どなたも当然のように否定されていますが、
何故なのか、どんな論理に基づくのか知りたかったのです。

個別の事情や病気についてお伺いしたのではありません。
が、私が傍にいて体重は回復し、薬も減ったのは
どこかで補足したとおりです。
回復の過程にあると判断されています。

ご経験をお伝えいただき感謝しています。
わたしも犯した罪は消えることがないと思います。
良い行いも悪い行いも含めて人生を形成してゆかねばなりません。
そしてエディプスのように死に際して
すべて良し、と言い得るかどうかだと考えています。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/20 09:28

 違う方向から切り込んでみます。


 「ミュンヒハウゼン症候」というものがあります。子どもを病人にしたてる親たちのことです。本もあります。その苦労を周りの人に「たいへんね」と言ってもらわないと安心しないものです。彼女の鬱病を見てあげる(苦悩する)ことに酔いしれているように皆さんが感じるのは、私にはこれに近いものを感じるのですが、いかがでしょうか。
 鬱にも「なるきっかけ・理由・環境」が作用します。その原因因子を取り払わない限りは、あなたの言葉は無駄、いやヘタすれば助長する因子と言わざるを得ません。知り合う前から彼女は鬱なのですから、本来の原因因子はあなたとは全く関係ないところにあると思われます。彼女の鬱の原因を見極めていますか?
 家族に鬱の症状を持ち、長年闘っている周りの者あるいは本人は、その原因因子がわかっているにもかかわらず、いろんなしがらみによって、因子を取り除けないことにいちばんのいらだちを感じています。私には彼女の新たな悪影響因子があなたに思えます。
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この回答へのお礼

鬱病だから愛したのではありません。
鬱に至った経過は把握しています。
経過のすべてと気質によって引き起こされる病ですから
明らかに特定される原因はありません。
また起こった事態は取り払えないものです。
取り払うのではなくどう見つめ直し、
新しい明日を築くのかがより大切なのだと考えています。

ただ鬱の相談をしたのではないのです。
私の質問はひとりしか愛してはならない、その根拠を
明らかにして欲しいということだったのです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/08/20 09:37

あなた、最低ですね…。


本当に愛しているのなら、別れるのも大事なんじゃないでしょうか?
じゃないと奥さんと彼女がかわいそうですよ。
彼女からしたら、そんなことしてほしくないと思いますよ?

あと、
>別れると、彼女が死ぬのだ、といっても信じる人はいません。
けれども死にます。
とか言ってるけど、自殺でなければ死なないと思いますが?
よっぽどうぬぼれているんですね?あなたは。
彼女が他の人と付き合ってしまったら、あなたはどうするんですか?

人間として最低ですよ。
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No.です


すみません、 回答を読まずに投稿してしまいました。

>出逢って鬱になったのではなく鬱の人に出会ったのです。
なるほど、情緒不安定なタイプですね。

>私は妻も彼女も双方を選びたいのです。
このお付き合いは間違いなく 鬱を悪化させます。

別れたら彼女 
一時的に打撃は来るでしょうし 自殺未遂とかあるかもしれません
それは彼女の責任でもあり貴方の責任でもあります

鬱とは最後は自分との戦いだと思います
私は親戚ふたりを鬱でなくしていますし自らも鬱体質です。
で 思うことは
彼女も貴方も甘すぎます。・・・

彼女を支えようとして悪化させる付き合いです。
もっと違ったカタチでサポートできなかったのかと思います。

結局 大切に出来ないのですよ
心の底ではおわかりでしょうけど
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再度です、補足ありがとうございます。


NO13です。
思い出したので一言、うちの主人の話ですが、
うちは浮気、不倫なんて中途半端な事はしないと言ってる人です。
俺が他の人を好きになった時は半端に隠れてコソコソしない、きちんと私と離婚して正々堂々としてから
相手の人と付き合うと言ってます。
貴方からして見たら信じられないでしょうが世の中
こういう男性もいるって事です。
別に自慢したくて投稿したわけじゃありませんが、
結婚して20年近くなりますが、主人に泣かされたり、裏切られたりした事は一度もありません。
男ってこういうもんじゃないのでしょうか?
結婚して所帯を持ったら家族を必死に守るそれが美しい「愛」だと思います。
よその女にうつつを抜かして、彼女の為に命に代えてもとか言葉で色々な理屈を並べて、結婚しても人を好きになるとか正当化してる癖に家族は捨てられない。
そんな中途半端な恋愛、気持だから皆に批判されるんだと思います。
この掲示板でもよく不倫の相談がありますが、皆さんそうなんですよ。
家庭は捨てられない、でも外の女(男)が好き。
そんなに好きなら、きちんと離婚して自分の罪の償いをしてケジメをつけて、それから好きな人と付き合うなりなんなりすればいいと思いますよ。
覚悟がなさすぎるんですよ。
それも出来ないで恋だ愛だと言ってるから生ぬるい
恋愛をしてるとしか思われない、言われないんですよ。
そういう人に「愛」を語る資格なんて無いんだと思います。
お礼も補足もいりませんので。
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 再度失礼致します。


補足ありがとうございます。

 #25さんのご意見ごもっともですね!猛烈に共感致します。
批判的な意見の時は反抗的な補足か、もしくはコメント無し。
気持ちに迷いがないのであれば質問の意味もないです。
本当に色んな意見や考え方を聞きたいなら、反抗的な態度は慎むべきです。
 正直気分を害しました。要するに
「あんたの言う修羅場なんてとっくに経験済みだよ。何的外れな事言っちゃってんの?」
ってことなんですよね?
 まぁ、ムキになる私も大人気ないですが・・・。テヘヘσ(^◇^;)

 専門家に聞いた事がありますが、うつの人間を特別視するのはいけないそうですよ。
 どんな事を言おうとも「こういう考えの人」「この人はこうしたいんだ」という解釈で関わるのが一番いいんだとか。
「うつだからこうしなければ」ということに執着し過ぎてるような気がするんですよね。

 まぁ、私の言う事なんか聞く耳持たないと思いますが。
こんなにたくさんの方々から回答が来るだけ幸せだと思ってください。
 どんな回答だろうとしっかり受け止めてもれなくお礼してみてください。
 それくらい器が大きくないと、うつの人間を受け止めるなんて大それた事できないんじゃないですか?
 それが出来ない限り、あなたが彼女にしている事は自己満足であって、これっぽっちも彼女のためにはなっていないと思います。
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生物学的にみると 甲斐性があるのならハーレムokですね。


日本国の倫理、法律的からするとNGです
批判ではありません
ただ”女心”わかるようにしませんか?
貴方と感性・価値観判断と彼女の判断(奥様も)はおそらく○逆ですよ。

ところで 貴方って自分だけが大切なのでは?
よおーく 考えて というより 自分の心の底
じっくり みてみましょう~

>彼女の心の美しさに気付き、彼女の生きがたさにも気付きました。
あれま、、、、こんな輝ける美しい彼女を鬱にしてるのは
他でもない”彼女を愛する?”貴方ででは?

こういう方に限って恋愛はどちらにも責任があるから
彼女にもって 言いますが(貴方はどうか知りませんが)

そして愛しています。
いや、好きなんですよ、恋で惚れていて それは愛とは違うのでは?
ごっちゃにしすぎですよ

愛ってのは>違う愛が夫婦の間にはあります。
なのでしょうから

自分の命に代えても彼女を新しく生きさせたいと思います。

>しかし家族のために死ねません。
彼女にとって残酷なことしてるのは 愛じゃないのですよ、
なぜ 鬱になるの? 彼女は

貴女は手持ちの安定と生活 外での刺激を同居させたいだけ
つまり自分に執着しているだけです。
このままだと両者に寂しい思いさせるってこと わかりましょうね。
>しかし、私は生涯にわたって捧げられるものは
>捧げ尽くすつもりです。
尽くしてない・・・

>別れるなどとは考えたこともありません。
本当に わかってないですねぇ・・・
このまんま 続けることへの免罪符というか言い訳ですよ。
彼女が鬱にならなくてとびっきり輝いて元気なら違いますが
(ある意味 愛人と割り切るタイプですが こういうのは)
相手は貴方のような男性ではなく ”女性”なのですから
タイトルのようなことは 生物的にも理解できない方が多いですよ。

本当に愛してるのなら手放しましょう。
別れて数年後 他の心から愛する男と結婚なんてとっても許せないかもしれませんが
その逆を貴方がやってるので責めるべきではないですね
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何か笑っちゃいますね。


真剣な貴方には失礼かと思いますが。
貴方、彼女に金釣るにされてるだけなんじゃないでしょうか?
貴方が愛とか命に代えても云々なんてロマンチックに酔ってるけれど、彼女からしてら「お人好しな、簡単に騙せる金釣る」なんじゃないのでしょうか?
貴方を本当に愛して思ってるのでしたら、そんな大金自分の為に使わせません。
それ位分からないのですか?
彼女は貴方からはまだ離れていかないでしょうね。
まだ引っこ抜けると思ってるんじゃないでしょうか?
病気、病気って病気のせいにして。
鬱って傍目からは分からないですから、本人が鬱と言えば鬱なんじゃないでしょうか?
自傷行為も貴方に発見される様にわざと発見しやすい時間を狙ってやったんじゃないでしょうか?
しかし、お人好しもいい所でしよね。
奥さん一人も幸せに出来ないで自分の気持を押さえられずに勝手にした不倫に巻き込んで、そんな女性の兄弟の借金まで面倒見るなんて表彰者ですね。
そういう都合のいい男性がいたら、女性は離れないでしょうね。
まあ、試しに貴方が今月の治療費も生活費も払えないと彼女に言ってみたらどうですか?
急に掌返す態度になって貴方なんて必要なくなって頑張って働き出すんじゃないでしょうか?
親族まで自分の勝手な(正義感だか何だか知りませんが)行動で振り回して、貴方の事は回りの皆はこう思ってるでしょうね「早く目を覚ませ!」と。
まあ貴方にとって今回の件で何が残ったか結果を聞かせて頂きたいものです。
想像するのは減った貯金通帳の数字と奥さんからの不信感、親族からの冷たい眼差しくらいでしょうか?
お子さんまで軽蔑されなければいいですね。
まあ、気が済むまで、その彼女を命がけで守ったらいいと思いますよ。
今の貴方には何を言っても馬の耳に念仏なんでしょうから。
目が覚めた時にこの掲示板を見たらきっといかに皆がマトモな意見を言ってるか身に染みて分かると思いますよ。
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色々なご意見がありますが、それでは


「彼女と奥様を同じ土俵に立たせてみる」
というのはどうでしょう(強引ですが・・・)。
 でも、今回の事で十分奥様もうつ状態になる可能性はありますよね?
 奥様もうつになって、あなたの助けが必要になったと仮定した場合、あなたはどうされますか?
 うつの原因があなた以外に考えられなかった場合です。
例えばの話なので「そんなことはあり得ない」ということではなく、奥様も、「あなたが私一人を見てくれなきゃ死ぬ」と言った場合どうされますか?

 私にもうつの知人がいるのでわかりますが、うつの人間は「死ぬ」と言ったら本当に死を選んでしまいますから、うつの彼女から離れるのはとても怖いでしょうね。

 でも、大切な人が二人ともうつになった時、あなたが出す答えは何ですか?

 うつの彼女と健康な奥様を比較するからいけないんだと思うんですけど・・・。
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何が言いたいのかよくわかりませんね。


彼女が病気で助けてあげてそれが恋愛の記録だとか、なんだか本当に自分・自分ですねぇ。彼女を他の人でも幸せにできるだろうし、奥さんも他の人と一緒になったほうが幸せだろうなぁと思います。

二人に自分が絶対必要とか思ってます?かなりずうずうしいな。本当の愛情を見つければ、彼女達はそっちをまっすぐ見てあなたを置いて走っていきますよ。
なんで、裏切りで傷つくのかって・・あなたもされてみなくちゃわからないでしょ。やられてみればいいですねぇ。

他の女性に金を振る舞い、ご飯やお風呂は家で済ます最低な夫。親族にも知られてるけど、その度に自分の鬱やら女の病気をわざわざ引っ張り出す最低人間。あなたが相互の女性に必要なワケがないでしょう。
まぁ、不倫相手にはお金もさんざんやったし、返済能力がないだろうからその辺は疎ましがられることもないくらいかな。むしろいいカモと言う感じかな。

最後にお子さんにも捨てられないように注意したほうがいいですよ。

ケジメをつけれらない人間が一番冷酷ですね。
あなたは冷酷です。自分のときめきや、ギリギリの愛を楽しんで帰ってきて用意された家で家族にいろいろさせて。
もう一回言います。人間として最低。最悪ですね。あなたは。誰も優しいことなんか言えません。

関係ないですが、あなたの博愛主義的根拠かなんかを共感して欲しいんですか?あなたを慰める人にはお礼、叱咤する人には補足、であなたの傲慢な性格が現れてますね。
もし共感して欲しいならもう質問は閉めたほうがいいかもしれません。
あなたは彼女に固執するのを正当化したいようだし、正当化してもらうのは質問ではないし、やめろというのに止めないと言い張るのでは、質問でアドバイスを受けても意味がありません。

あなたの中では悪くない行動でも、世間から見れば人をコケにして平気な人であり、問題になるだけでなく、一生を終えても深く恨まれる行為です。
でも、わからない人はわからないかな?
一生わからないかもしれませんね。こんなこと平気でする人には。
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Aベストアンサー

私の祖父がそうでしたが、夫婦共々80歳を超えても仲良かったですよ。祖母を本当に愛していたし、祖母も祖父を愛していました。祖父が自転車をこいで、祖母が後ろに乗って買い物に行っていました。(違法性を問わないでやって下さい。)亡くなったのも一週間違いだし、本当に仲が良かったです。まさに理想の夫婦像でした。でも極稀なケースですけど。
ここで一つ言える事は、お互いが尊重しあい、愛し合っていたことです。よく旦那様の態度が冷たいとか言われる奥様方がいらっしゃいますが、自分ばかり愛されたい気持ちが強いのではないでしょうか。

また私の周囲では、お子さんがいらっしゃらない夫婦のほうが、より仲良く感じます。お子さんにいく注意が奥様や旦那様に行くからかもしれませんが。

結論としては、何十年も奥様だけを愛し続けている方はいらっしゃいます。もしかしたら、旦那様の愛情表現が下手で気づいていないケースもあるでしょう。


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