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30代後半の女です。両親が病気をして、わずかな国民年金と私の仕送りで生計を立てています。弟一家が同居していますが、弟一人の収入では、一家を賄うことができません。私は離婚してから、市内に一人暮らしですが、今後嫁がOKであれば実家に引越も考えています。

先日久々に3人の友人と会いました。そこで、「なぜ結婚しないの?貴方は貴方の幸せだけを考えればいい。結果は後からついてくる。家族の為に自分が犠牲になるのはおかしい。何も考えずに今すぐ結婚するべきだ。子供を産むにしろいつまでも若くはない」と、すごいお説教をくらいました。

確かに、親兄弟のせいにして結婚しないというのは、
そこだけ聞くと格好良いですが、それだけではなく、私自身結婚について魅力を感じません。一度離婚していて、トラウマになっているのかもしれませんが、今は5年越しの彼と自分の時間を大切にしながらつき合っていけることに、幸せを感じます。

3人の友人ともに公務員と結婚していて、実家も自分達も金銭的に余裕があるのでは・・と思います。ひがみに聞こえてしまったかもしれませんが、私は親兄弟をないがしろにしてまで、結婚したいとは思いません。もちろん両親も「お前に苦労をかけている。縁を切っていいから幸せな結婚をしてくれ」と涙ながらに謝ってきます。

結婚したいと思えば結婚しますが、したくないので独身でいます。欲を言えば、いずれ子供は欲しい。年をとった時に茶飲み友達が欲しい。養子をもらってもいい。全部が叶うことも期待していません。彼氏にも病気の両親がいて、結婚してもお互いの生活が今より辛くなるのであれば、もう少しこのままでいようと話しています。後悔はしたくないのでよく考えました。私は金銭的にも精神的にも少し無理をしてまで結婚をした方がいいのでしょうか?結婚をしようとしない私は、浅はかですか?色んなご意見をお聞かせ下さい。

A 回答 (5件)

こんばんは(^。

^)
親の老後の問題は誰しも起こる問題ですよね。

>私は金銭的にも精神的にも少し無理をしてまで結婚をした方がいいのでしょうか?

彼の親御さんもご病気なのですね。
双方の親が病気なので結婚したら余計に生活が苦しくなり、介護で精神的に追い詰められるということでしょうか?それとも離婚のトラウマがあるからでしょうか?

>結婚をしようとしない私は、浅はかですか?

浅はかじゃなく、むしろ慎重にならざるをえないのだろうなと・・・
結婚はいくつになってもできますし、結婚するのがベストの選択でもないですよね。
自分が結婚したくなったときが結婚適齢期だろうと思います。お友達の事情と比べても仕方ないです。
ただ、

>欲を言えば、いずれ子供は欲しい。年をとった時に茶飲み友達が欲しい。養子をもらってもいい。

茶飲み友達はできますよ(^-^)
養子さんのことはまずはご自分のお子さんを持つ事を努力されてからお考えになられてはどうでしょうか?
となると、ご自分のお子さんを持ちたいのなら(おそらく最初にかかれているというのはそれが一番の希望なんですよね?)、結婚を考えられてはどうでしょうか?お相手の方はどうなのですか?出産は結婚と違い年齢の問題がありますから。一つくらい叶えてもいいと思うけどなあ。

>私は親兄弟をないがしろにしてまで、結婚したいとは思いません。もちろん両親も「お前に苦労をかけている。縁を切っていいから幸せな結婚をしてくれ」と涙ながらに謝ってきます。

優しいご両親なのでしょうね。
ご両親のためにも、あなたも「自分の子供(家庭)を持つ」ことをお考えになられてもいいんじゃないでしょうか?ご両親にとって苦労をかけた娘が1人でいるのはやはり死んでも死にきれないくらい心配でしょう。自分たちのせいであの子は嫁に行けれなかったとご自分を責めてしまわれるでしょうね。

だって、親のほうが先に逝くんですもの・・・
あなたがわが子を持てなければ、親御さんにとっては悔いが残るでしょうね。hisayonさんはそう思ってなくても親御さんの立場からすればそう感じるでしょう。
あなたが結婚することは親をないがしろにするんじゃなくて親を安心させることにつながると思います。
お友達がおっしゃったことは結局hisayonさんが親御さんの世話のために結婚をあきらめ、親御さんが他界されたら1人ぼっちになっちゃうからそれはhisayonさんがかわいそうって感じてそうおっしゃったんじゃないですか?わたしも傍目から見たらそう感じてしまいます。

わたし個人的にはご自分のお子さんを持つことを考えて、子供が産めるうちに結婚されたほうがいいと思います。そして自分の家庭の負担にならない程度で親御さんに援助されてはどうでしょうか?そのほうが親御さんも安心されるような気がします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。本当に親身になって頂きありがとうございます。
この辛い世の中、私のエゴで子供を産んでも本当に幸せなのか多少の不安もあります。私は両親から貧しいながらも沢山の愛情をもらいました。今になって親離れできていないのでは・・と思いますが(笑)こんな状況では自分が親になって自分の子供が幸せを感じてくれるのか、自信がありません。離婚のトラウマよりも自分たちの生活のリズムを崩したくないという思いが強いですね。自由もほしい・・我儘ですが、今で精一杯!安心させることも親孝行だとも思いますが、まだ時期ではないと思っています。結婚するとお互いに迷惑がかかる・・・それが彼と私の双方の意見。友人にはうまく伝えることができなったようです。子供はもう3年位悩んでみます。また相談のってください。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/20 14:31

結婚って、やっぱりタイミングってあると思います。


いま、質問者さんが、その時期ではないと思えば、今はその時期ではないのだと思います。周りの考えと質問者さんの考えが違うのは、おかれた立場や経験が違うので、当然のことです。
周りの方の意見はとくに気にする必要はないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。タイミングってありますよね。私を大事に思ってくれている友人の考えで、しばらく会っていないだけで、こうも価値観が違ってしまうのか、正直ショックなのと、私は間違っていたのかもと思ってしまいました。でも皆さんのご意見を伺って、違ってて当然だと改めて考えさせられました。結婚して成功する人もいれば、私のように失敗して離婚する人もいる。失敗して離婚する人もいれば、失敗とわかっていながら、継続する人もいる。様々な人生です。今度は何のために結婚をするのか、もう一度考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/22 00:16

基本的に養子を迎える経済能力がある女性は、結婚なんて不要に思います。

貴女の場合既に、親や自分の尻拭いをする覚悟をお持ちなので、友人のやっかみは意に介さない事です。
金もあって自由もあって恋人がいるなんて、皆の憧れの生活ですよ。
30代後半との事なので、決して甘い考えに育ったバブル世代の人間ではないですし、そのままの貴女で良いと思いますよ。
丁度、能力ある人とない人の経済格差がはっきり出ちゃった、雇用機会均等法の最初の世代に有りがちなお悩みではないかなあ・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自信が増すような回答で、とても力強いですが・・・実は高給取りではないのです(>_<)憧れ、やっかみなのでしょうか。確かに結婚している方には、自由がないので羨ましいと言われますが、一人が寂しい時もあり、支えが必要な時もあります。こんな時、旦那さんがいれば・・子供がいれば・・と何度も思いましたが、どうにかここまで乗り越えてきたんです。どんな生き方しても色んなリスクありますよね!どれがいい人生なんて本当わからないですよ。結婚や出産が「確かな歩み」とはまだ思えないのです。私は変なのか・・と思ってしまったので、嬉しかったです。ありがとうございました。また宜しくお願いします。

お礼日時:2006/08/20 14:42

貴方がこのままでいいと思って、彼との関係もうまくいって幸せなんですから、それでいいと思いますよ。


結婚だけが幸せだとは思いません。
ただ、ネックなのは貴方が自分のお子さんが欲しいと思ってる事。
結婚は二人の気持があれば、いつでも出来ると思いますがやっぱり出産はタイムリミットはあると思いますから。
私は20代で結婚して貴方より少し上で40代ですが、残念ながら子供には恵まれませんでした。
早く結婚しても子供に恵まれない夫婦はたくさんいます。
でも、だからと言って不幸とは思ってません。
これが自分の運命だと受け止めています。

ですから、お子さんの事にこだわらなければ自分が結婚したい彼も結婚したいと思ういい時期、タイミングっていつか来ると思いますよ。
無理にして、親の事を自分の中でウヤムヤにして新しい人生に行くのは、貴方の気持ちも釈然としない
わだかまりが残ると思います。
人は人、自分は自分で考えたらどうでしょうか?
お友達にはお友達の人生がある様に貴方には貴方の人生がある。
結婚→出産と順調に歩める人もいれば歩めない人もいるのです。
ただそれは形だけの事、自分の気持が納得したり、幸せだったりすればそれでいいんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

お礼遅くなりました。ご回答ありがとうございます。
皆さん親身なって頂き、大変嬉しく思います。
多分、友人達は心配してくれているのだと思いますが、結婚しないと不幸になるようなニュアンスでしたので、質問させて頂きました。
彼は大きなお百姓さんの跡取りで、毎日朝4時から田んぼに出て、昼は会社勤めで帰宅はいつも11時過ぎます。ご両親二人ともご病気で、日中は施設に行ったり、介護の方や親戚が来てお世話をしています。お互いこんな状況で、今は無理に結婚を考える必要がないのでは?と思います。これを説明しているのに、なお「結婚しろ」という友人の意味がわかりませんでした。そこまでして結婚は必要なのか・・・私が納得した上で結論を出したいと思います。ありがとうございました。又悩んだらお願いします。

お礼日時:2006/08/20 13:42

私は薄給ながら離婚を機に実家に引っ越して母親を養っています。


確かに薄給で多少意味が違いますが「案ずるより産むがやすし」の心境で生活を共にしています。
母親は年金生活ですが月々5万の食事代で親子2人で生活をしています。
母親は友人たちと積み立てをして国内旅行なんかを年に数回楽しんでいます。
あなたの現状維持の基準に物事を考えるより一緒に住んでみてから物事を考えた方が良いと思います。
一緒に住んで見てから彼と両親や身内との同居を前提にして結婚をした方がいいのかも知れませんね。
ご両親、身内、あなたの双方がそれぞれ我がままを言い出しても収まる物も収まりません。
同居を前提にあなたと彼と弟の給料で3世代同居が可能か将来設計を考えた方が簡単かも知れませんね。
両親の先は判っている様なモノなので身内との関係を大事にした方が良いかも知れませんね。
身内さんが子供だと私みたいに苦労が絶えなくなりますので頑張ってください。
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この回答へのお礼

お礼遅くなりました。早速、ご回答ありがとうございます。
本当は私も自分で生活をしていくのが精一杯の薄給です。離婚をしてから10年間必死でここまでやってきました。嫁も病気で働けないらしいし、これから先、親も寝たきりになる可能性がある病気なので、いずれは実家に帰る方向になるでしょうね・・弟の子供は3人で、とても可愛いです。何かしてあげたい気持ちでいっぱいです。coverflyさんもご自愛なさって、お母様とエンジョイして下さい。ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/20 13:27

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