人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんにちは。
旦那の金銭感覚の常識はずれに我慢の限界が来て、昨日大喧嘩しました。
私は「もう出て行く!離婚する!」と言い、出て行く準備をしていると子ども(9ヶ月)を旦那が連れて行ってしまい、
「出て行くならお前だけ出て行け!」と言われました。

今までこちらでも何度も相談させていただき、子どもの為にもいずれちゃんとしてくれるのでは?と期待していたのですが、裏切り・ウソが多く、旦那に直す気が無いのでどうしようもできないと痛感しました。
(旦那が家計を私に任せてくれず、最低限のお金を毎月もらって生活しています。残りは旦那が全部使ってしまます。ボーナスはまったくこちらには入ってきません。ですので貯金が出来ず、保険・税金などは私が以前働いていた時の貯金から払っています)

昨日は旦那が子どもを離そうとせず、私は子どもを置いて出て行くことは出来なかったので結局家にいました。

旦那は金銭関係以外はとても良い旦那だと思います(と前に質問したら「お金も含めてちゃんとするのが幸せだ!」といわれましたが・・・)
子どもにも優しいですし。
でも金銭関係だけはどうにもできないのです。

独身の頃と同じ感覚なのです。

こんな旦那さんとうまくいく方法は無いでしょうか・・・?

変な質問になってしまったのですが、復縁した方からアドバイスがいただければ。と思い質問しました

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A 回答 (9件)

こんにちわ


tsururuinn777です
何度もすみません。私もNO7,8さんも意見にちょっと意味は違うかもしれませんが
納得する部分が多数ありましたし、
事実をその人にあった
家計簿で把握させる、これは結構効き目ありますよ。
特に言葉で信用にないタイプにな。
うちの主人はそのタイプです。
私の言ったことに対しての補足の意味もありますが。。
確かに、ご主人の育った環境、かなり影響されますよ。
私の場合、
大阪のときは、家賃などは高いです。土地的事情で。
でも後は車などの多いな物はいりませんし、すんでいたところが比較的やすい物価でしたので、生活自体、総合すると便利だし、楽でした。
今は、茨城でも車がないと完全に生活できないので
これでかなり苦しめられました。
最初私に半年以上、車がありませんでした。それに夫婦で2台ないと生活はまず無理です
、主人の仕事事情が本とに不規則なので、
、生活できないからです。
正直、食費などはまあまあ安いだけで、
調味料など、細かいものは高いし、車の維持費を考えて、ガソリン使わないとものがかえないという環境、
高いとしか思えないからでした。
今は家賃、維持費、光熱費、支払う分合わせると、最低かかるのは17,8万あります。
食費などはこの時点で入っていないですよ。
結婚して、本とに何もなしだったので、やはり必要に応じてお金がかかることが毎月出てきて
<税金とか、湿気問題で毎年トラブルでいろいろ>かかることいろいろです
後私の通院代。主人の小遣い。。。
それでも信用してもらえず、
最初月に10万ためろ!無茶なこといいましたしね。
理由は、周りがするからですが。。。
でも最初など、会社から引かれる借金以外、他に5万くらい支払いもあり、その中で無理だといっても信用してもらえませんでした。
でも
オークションやりながら<私の個人周流で買いたいものは買います、主人の衣料なども。>、意地でためましたけど。
本とに解ってもらえませんでしたが。。。
まあ、そのお陰で病気になった原因の一つでもあるのですが。

家計簿でも信じる信じないは
書き方にもあるかもしれません。
めんどくさがりの人は見ない人もいますし、
私の場合は色々見せても納得しないから途中で漬けれなくなりました。
今は、行き着いたのがネット家計簿です。
それで、グラフなど一目瞭然に出るので
また小遣いは収入に対して多いのも
<うちはタバコも会社での食費もガソリン代も別で月35000円のこの小遣いです。不通よりは、多いはずです。総額で行くと5万以上の計算にいやでもなりますから。>
一目でわかりました。
それまで少ないと文句言われ続けてたので。
それで言わなくなりました。それまでにやはり3年はかかってます。

ちょっと細かくなりましたが、NO7,8の方と同じかな?
後は、うちもそうです、主人もかなりこの4年くらいでかわりました。
主人の家庭は厳しく義母に任せていたようですが、実際は義父の管理でした。
一円でもせこい義父でしたし。
義母はほとんどものの買ってもらえない人で、ご自身も仕事していたのにかかわらず。
ちょっと足りないとなるとものすごい勢いで義母を罵倒しますから、現場見たときすごいびっくりしましたから。

です~、話しがちょっと変な感じになって申し訳ないですが><。
ご主人とは子供の頃など、よく話しをされてはいいと思いますよ。
そうじゃないとお子様もいるし、
私のように病気になったりしますから><。
<自律神経失調症からお陰でパニック障害になりました。ちょっと欝もあります>

それも有り理解示しましたから。
ご主人が大事ならよくよく話し合えば
うまくいくかもしれませんし、時間はかかると思いますから、じっくり話されては。。。と
本とに心からそう思います

お金の環境だけは育ち方が結構本当に影響するので
私は全て自分でやってきたし、結婚前まで親の生活費の面倒も見てきたので<無駄な使い方は本とには一切出来なくなります。>
その辺が主人と違うのでぶつかること大でしたよ。

お金で心労になり全てやられてしまう。。。
これは私が子どものころから経験していやというほどわかりますので是非、ほんとによく話し合ってくださいね。
文章が前後してうまくいえなくて本とにすみません。

本とに幸せになってほしいと思いますので。。。
では失礼します。
他の方の意見も
私にとっても重要な参考になりました。
有難う御座いました。
しんどいけど、頑張りましょう^^お互い
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この回答へのお礼

本当にありがとうございました!
今までこのような質問をすると「そんな男を選んだあなたが悪い」というご意見が多く、今後どうしていいのか、結局分からず・・・という感じでしたので、今回質問させていただいて、皆さんから応援のようなメッセージを頂、本当に感謝しています。

旦那とは長い目でみていかなければいけないな。と、結婚前に思っていたのに、忘れていたようでした。
感情的になる前に冷静に考えなければいけないですね・・・><)

これからも悩むことが多いと思いますが、またアドバイスくださいね!!
とても参考にさせていただきました!!

ありがとうございました

お礼日時:2006/08/26 23:39

ナンバー7です。

お返事ありがとうございました。
旦那さんの手元に残るお金が、10万以上ある感じですかね。

以下に書く内容は、旦那の手元に残るお金が5万位なら、当てはまらない内容になります。5万位ってことは文章の感じから、ないのだろうと思いますが。


12万円の内訳を伺って、正直、想像以上の内容も含まれていたなと感じています。駐車代、光熱費、旦那の携帯位は、旦那持ちが当然のように思います。この分をはぶけば、随分楽になりますよね。

また、家計簿つけられているとのことで、家計簿を旦那さんがごらんになることもあるのですよね?見ても、駄目でしたか?

私のところは、生活費の動きを私が口で言っても???なところがあったので、家計簿を見せると、「こんなにかかるもんなのだな。といっていた事がありましたね。

車は、ないと、生活事態が難しくなるような感じですか?奥様も運転されるのでしょうか?
現実問題として、車がなくなれば、随分違いますね。
また、軽自動車に変更して、税金を安くするなどという方法もありますね。この目的は、実際出て行くお金を抑えるほかに、なんと言っても、目に見える形で旦那にわからせるということなのかなと感じています。

食費は、最低限でおさめられているんだろうなと思いますが、旦那にわかりやすいように、もっと、品数、品質を落としてみてはどうでしょう。例えば、朝ごはんは、味噌汁に、ごはんだけとか。私の知り合いで、朝は、おかずは出さないと言っている人もいます。
夕食も、例えば、魚の切り身をいつもの半分、3分の2くらいの大きさにするとか。文句を言われたら、現実としてこうでもしないと、本当に無理と胸をはって言えることだと思いますよ。

旦那にお金を請求したら、喧嘩になるなら、事実として、つきつけるしかない・・ですよね。

これまでに、もう、以上に書いたことは、されているのかな・・という想いもありますが、やるだけ、やって、変わらないようであれば、離婚する意外の選択肢で考えて、時が経つのを待ちつつ、旦那を観察するしかないのかと思う。

生い立ちで旦那さんは屈折したものを背負っているとは思います。もし、その背中にしょっているものが大きいようでそれをおろすことができたら、家族への思いやりも変わって、お金にも寛大になるかもしれません。今は、幼少の頃、自分が満たされない状態できてしまって、周囲の人への配慮まで、気が回らない状態である可能性もあると思います。

幼い頃の話は、よく、奥様とされますか?
その当時の話を二人でじっくりとされることでも、もしかしたら、旦那さんの心がほぐれることも。なきにしもあらずかもしれません。

でも、そうなるまでに、長い時間が必要とは思います。何年単位というかね。

私は、結婚5年目位で、夫も大人になったなあ・・って思いましたね。随分、変わりましたよ。
奥様がお金だけがおかしいというくらいだから、他の面は、魅力的な方なんだろうと思います。相手に少しでも魅力を感じているときは、離婚できないのでは?と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました!

そうなんです。旦那の昔の事を知っているからこそ、こんな状態の金銭感覚でも我慢しているという感じです。

10年間、虐待を受けた子は倍の20年かかってもその記憶は忘れられないといいますから、旦那にも長い目で見ていきたいと思いました。
質問をした時期はそんな長い目で見るということがストレスになってしまっていたのかもしれません。

質問させていただいて、回答をミナサマから寄せて頂いて、本当に気持ちが楽になりました。
冷静に話し合えば、何かしら行動をしてくれる旦那だという事をわすれていたのかもしれません。

今回は家に入れるお金を1万円増やしてもらいました。
とりあえず、一歩前進したのかな?と思います。

旦那の昔の話しはあまりしません。話すのも辛い記憶を思い起こさせるのは酷かな。と思うのでこちらからも聞きません。
(妹・弟から色々聞きました)

私も内職を始め、協力できる範囲で協力し、生活の面では、目に見えるようにアピール。本当に貯金が無い事を通帳を毎月見せる形で示していこうとおもいます(通帳を机に置きっぱなしにして、さりげなく見せるという形で。見て!というと見ないので・・・)

本当にありがとうございました

お礼日時:2006/08/26 23:32

こんにちは。


質問攻めになってしまいますが、詳細によって、意見が違ってきてしまうので、質問させてもらいますね。

結婚何年目でしょうか?
家計簿はつけていますか?
旦那さんは、毎月、どれだけ、生活費でお金が出て行くか、把握した上での言動でしょうか?
また、毎月どのくらい、もらえていますか?
裏切り、嘘・・は、どんなことなのか、お金に関することでしょうか?

私の知り合いでは、旦那がお給料いくらもらっているのか、わからないと言っている人が5人います。奥さんは、生活費のみ、渡されるようです。また、レシートを見せて、これだけ使ったといって、精算するとか。

また、15年前位に結婚した知人で結婚当初は、旦那が高給取りにもかかわらず、本当にお金を渡してもらえず、周囲には、別れろと言われていたけれど、別れずに今まできて、今はお金の管理もまかされ、随分落ち着いた良い感じの夫婦になっている人もいます。きっと、フィーリングがあっていたんだろうと感じますね。

こんなふうに、私の周囲を見渡して思うのは、旦那さんがお金の管理をしているという家庭は割りとあるのは、事実だということですね。ただ、渡す金額が極端に少ないのは、言ってみれば、「いじめ」みたいなもので、心労は大きいと思いますので、もっと、自分を尊重した意見を主張していくことが大事ですね。
もう、すでにされているとは思いますが、離婚する、出て行く・・は、それは、ご自身を尊重した意見とは違うふに感じます。

また、どんなふうに、伝えていますか?感情的になっていませんか?感情を出せば、出すほど、感情論で話されていると思って、相手は話を取り合わないこともあるとは思うんでよね。

私の場合、感情を抑えて、冷静にじっくりと、相手の目を見据えて、夫に伝えるときと、感情にまかせてしまうときとでは、天と地ほど、夫の理解度が違いますね。圧倒的に、冷静に伝えたときのほうが、うまくいきます。

この回答への補足

結婚2年目です。子どもが出来て入籍しましたが、同棲は4年ほどで、その間も私がお金をもらって生活(私も働いていましたが)の状態でした。

家計簿は私自身のものは15年ほど前から、家族のものは3年前からつけています

理解しているか?>>
くどく言っているのでわかっていると思うのですが、あまり興味がないようで、聞いても理解していない感じです

毎月12万円です。家賃は旦那が払っているので、12万円のうちから
食費(25000円)・雑費(20000円)・駐車場(16000円)・携帯(2台で15000円)・子どもの貯金(10000円)・妻ガス代(3000円)・光熱費(15000円)・妻こずかい(500円)・妻父への返済(車の車検代立て替えてもらいました。あれば5000円)大体こんな感じです。

ウソ>>
「ボーナス入らなかった」と言っておいて本当は25万円近くハイっている
会社から車のガソリン支給がある事を隠していた
など、すべてお金関係です

私も最初のうちは感情的になって喧嘩ごしでしたが、最近は冷静に落ち着いて。話すようにしています。
私自身、話を伝えるのが下手なので、旦那には理解できないのかもしれません。
そんな時(どうしても感情的になりそうな時)は手紙やメールにしているのですが返事が来ず・・・。
請求するとケンカが始まってしまいます

色々ありがとうございます。
ひき続きお願いします!

補足日時:2006/08/21 17:07
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そうですか。


ご主人は苦労されたから自分の稼いだお金だからで使い切りたい。。。。
それは理解できますね。
お金も含めてちゃんとするのが幸せだ!」
と出るのかもしれませんね。
それは私も子供のときに両親は健在ですが、お金で苦労させられたのでよくわかります
それに義父に引き取られたということは
もしかしたら母を知らないのかもしれないですね。ある意味。
どう、接していいのかわからないのかもしれませんね
kisato-seira様にたいして。
これは解りませんが。。。
難しいですね。
でもやり直す気があるのなら
よく話し合って頑張ってくださいね。
小さい子供さんがいらっしゃいますし、kisato-seira様も無理されてはいけないから。。。

今励ましたらしんどいかもしれませんが
頑張ってくださいね。
ご主人が大切と思われるのなら、、甘いかもしれませんが
必ず解ってくれると思いますよ。今期よく話し合えば。。。
では失礼します
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

そうですね!旦那の過去を知っていて、お金関係で悩むことは結婚前から心のそこにあった思いでした。それでもこの人と一緒にいたい。
子どもの頃に苦労した分、私達家族は幸せになりたい。してあげたい。と思って、結婚したわけですから。
お互いを思う気持ちがかけていたのかもしれません。

また悩んだ時はアドバイスよろしくお願いします^^

ありがとうございました!

お礼日時:2006/08/26 23:23

はじめまして私は35歳の主婦です


結論から言ってきついかもしれませんが、絶対うまくいきません。
金銭感覚の違いは価値観が根本的に全く違うとあいませんし、
お金は人をよくも悪くも変えますから。
離婚するというのなら、したほうが
いいと思います。
金銭感覚にルーズな男ははっきりいって落ちるとこまで落ちないと直りませんから。
金銭にルーズな男は基本的に全てにおいてだらしがないです。
女が金銭的にしっかりしすぎると
というか稼ぐと分かると
金銭がルーズな男は、その金銭的に頼れる女のにおいをかぎますら、必ず甘えます。
ひどければひもになります;。
<私の知っている人で、結婚してても、していなくてもそのタイプの男に引っかかって苦労した女性がたくさんいます>

今現在すでに、赤字家計ですよね?
子供もいらっしゃるのに何故ご主人は自分で管理はいいとしても、きちんと保険代もろもろの費用を渡さないのでしょうか?
普通、ちゃんとお仕事されてほどほどのいい年齢になっているのならわかるはずです。

子供さんがいるなら費用もかなりかかるし、これからもっといると思います。
きちんとドレくらい細かい費用がいるというのを、話されていますか?
どうしてもその後主人と続けていきたいのなら、
そのかかる費用など具体的にきちんと話されては如何でしょうか?

後、これは余計かもしれませんが、ご主人のご実家は
家計費などはどのようにされてたのですかね?
結構これは影響されますよ。
結構父親のやっていたことって影響されますから。
親子でも中身は違うのに変なところだけ、それだけ、真似しますから

きつくなってすみません。
回答になっているか分かりませんが。。。

この回答への補足

ありがとうございます

旦那の実家は離婚していて、旦那は義父に引き取れら他のですが、義父は酒乱・子どもにお金をせびるような状態でした。

そういう辛い状況をしっているからこそちゃんとして欲しいのに、これじゃあ義父と同じ末路になりそうです(子どもはかならずこちらが引き取りますが)

現在私が専業主婦で収入が無いので、私が働きに出ればいくらか貯蓄はできるかもしれません。

よくこのたぐいの旦那さんは妻の収入までもあてにしているような感じですが、うちの旦那はなんとかそこまでは落ちてないようで、、、。(これからはわかりませんが)

やはり理解しあえるのは難しそうですね・・・。

補足日時:2006/08/20 22:39
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う~・・・友人がこのテのおじさんに騙されて、見抜けなくて結婚したんですが・・・もう、腹括ってがんばって生活してるだけですね・・・かなり気が強い子じゃないと、こういう旦那の相手は務まらんと思います。

だって、親御さんやご兄弟がお聞きになったら絶対、
「要らん苦労はするな、子供置いて返って来い!」
ってケースだと思いますよ・・・
包丁突き出してでも、お金は全て貴女が握る事ですね。
それが出来ない限りは物理的に無理。旦那の尻拭いを続けるしかないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
この質問をするといつも「そんな男を選んだあなたが悪い。」という回答が多く、過去のことでなく、未来のことに対してのご意見はあまりいただけなかったもので、#4サンのように言っていただけるととても参考になります

お礼日時:2006/08/26 23:18

>旦那は金銭関係以外はとても良い旦那だと思います


子どもにも優しいですし。

私もそう思うのです。よく金銭面にルーズだというと、「離婚したほうがいい」というアドバイスが多いですよね。
でも結婚って、夫婦って、お金だけでつながってるわけじゃありません。
金銭面だけがその人の人格ではありません。
金銭にルーズでも素晴らしい人間はたくさんいます。

ただ、質問者さまが旦那さんのことを「よい夫」と評価する目が曇っていないか、いまいちどご確認下さいませ。
「よい夫」だと思おうとしているだけかもしれません。

ご自分の目が曇っていないことがわかったら、やはり我慢するしかないのではないでしょうか。

ちなみに私の夫も、金銭面にはものすごくルーズで、放っておくと借金が増えて破産しかねないので、私がきつく叱り、通帳もカードも一切取り上げました。
私がお金の管理をするようになって、当然ですが我が家は安泰です。
これはうちの夫が私の言うことを聞き入れ、自分からカードなどを差し出すだけの素直さ、誠実さがあったからです。
質問者さまが真剣にご主人とお金の危機感について、そして妻がこんなに苦しんでいることを話してみて、それでも改善しようと誠意を見せないのだとしたら、やはり「よい夫」という見方が間違っているのではないか。疑ってみる必要もあるかと思います。

我が家の夫もお金をすべて取上げましたが、やはり考え方としては「自分が働いて女房を養ってやってるんだ」という意識があるようです。
冗談じゃない、私がパートや節約家事に苦労して家計を支えていることなど、夫は知る由もありません。
でも男ってそういうものなんですよね。
どうしても「自分が稼いだお金」と思っているみたいです。
ですから、ある程度はこちらも譲らなければならないと思います。
完全に理解させようとしても摩擦を生むだけですから。
でもやはり、ここまで質問者さまが追い込まれていることを一度よく話し合ってみるべきです。
話し合いの席にもつこうとしないならば、私なら暴れます。
それくらい真剣な態度を見せたほうがいいと思いますよ。
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ご主人は子どもを人質にしているんです。


今、彼は何にお金を使っているんですか?
独身気分で、遊んでいるなら、他の女性ともかかわりがあるでしょう。

>こんな旦那さんとうまくいく方法は無いでしょうか・・・?
ご主人を改心させる方法はないので、あなたが現状で我慢するしかないですね。
お子さんが、中学生にでもなれば、ご主人もたやすく人質に出来なくなるので、それまでに離婚できるように、働いて経済的自立を目指しておく方がいいと思います。
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子供3人の妻帯者♂です。


家計を任せてくれないという行為自体が信じられないです。

最低限のお金とは、保険・税金を含めて一切合切を支払うのに必要なお金です。
現状では最低限のお金も貰っていない(家計は赤字)という事ですね。
ましてや貯金も出来ないなら、お先真っ暗です。
一度、家計簿を細かく付けて、”必要なお金はこれだけだ!これだけよこせ!”と突きつけてやったらどうですか?
(もう既にやられた経験がありそうですが・・・)

お金にルーズな男は、それだけで男・旦那・父親全て失格です。
目を瞑る事は出来ませんよ!
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この回答へのお礼

はい。すでにやりました・・・、、

話し合いをし、家に入れる金額を1万円増やしてもらうことにしました。
ありがとうございました

お礼日時:2006/08/26 23:16

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