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彼と結婚することになったのですが、問題があり悩んでいます。
彼の弟がシックハウスという病気で義母が看病しています。家を空けることが難しく両家顔合わせが出来ません。また夫婦仲も悪く、彼と義父の仲も悪く結婚話が進みません。
10月に入籍をして一緒にすみたいのですが、顔合わせをしないまま入籍するのはいいでしょうか?
私は彼の両親に別々にに会っています。義父は単身赴任です。
また結婚式も、弟の病気がいつ治るかわからないから二人で好きにしていいと言われています。
私は彼の両親にも来てもらいたいのですが・・・
病気の回復を待ったほうがいいのでしょうか?

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A 回答 (4件)

シックハウス症候群って、治るものでしたっけ。


家の中の化学物質が原因なので、それを取り除けば症状が治まる場合は多いですが、そうでないなら、家に居れば居るほど重症化していくように思います。病名か対処法のどちらかを間違えていそうで、それは其れで心配です。

まあ、その点はおいておくとしても、家族に慢性的な病気の人が居るなら、形式にこだわるより柔軟に動くべきかと思います。夫婦仲の悪さも、親子関係の悪さも、貴女が首を突っ込むだけ無駄です。当人たちの問題ですから。貴女からは、ご両親それぞれに挨拶して、許可をもらっていれば十分です。
そりゃ、相手のご両親そろったほうが形式上は良いでしょうが、そんなところで無理をしても、誰が幸せになるわけでもありません。声だけかけて、勝手にやりましょう。引きずり出すわけにいかないんですから。
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こんにちは(^。

^)

>10月に入籍をして一緒にすみたいのですが、顔合わせをしないまま入籍するのはいいでしょうか?

このことについて彼、あなたのご両親、彼のご両親は賛成ですか?
皆賛成されているなら入籍されても良いと思います。
顔合わせしないことについては、お2人よりもあなたのご両親が心配されたり、不快に感じるだろうと思いますので、ご両親が彼の家庭事情を汲んでいらっしゃるのなら特に問題はないと思いますよ。

彼のほうからあなたのご両親へ挨拶されたとき、ご自分の親のことで謝られてるのでしょうか?
彼からもきちんとご両親にお詫びして、ご両親も納得されているのなら大丈夫だと思います。

>また結婚式も、弟の病気がいつ治るかわからないから二人で好きにしていいと言われています。

まずその意向はきちんと確認しておいてくださいね。
(「そんなこと言ってない」っていわれてもめたら大変だから^^;)
そうおっしゃっているのならお言葉に甘えて結婚式をされたらいいと思います。miyu116さんも結婚式したいんでしょう?彼はどう言ってるのでしょう?
ご両親に来ていただきたいのはわかるけれど、難しいのなら、結婚式の報告をし、写真や引き出物等はご両親の為に用意してあげるなど、「出たくても出れない」ご両親の気持ちを汲んであげて、お祝いしたいご両親に失礼のないようなフォローをすれば問題ないと思いますよ。
もしくはどちらのご両親も招待せず、自分たち2人で海外挙式等をされるのもいいかもしれませんね。

とにかく、出来る範囲で結婚式をするならどうすればいいか考えてみてはどうでしょうか?

それから弟さんの病気はいつ回復するかわからない、ひょっとしたら一生付き合っていく病気かもしれません。それならば待っていては結婚できないし、ご両親も当の弟さんだってそれは喜ばれないと思います。あなたのご両親だって延期するのは良い顔されないと思います。
息子の1人が独立して家庭を持ってくれることは親御さんにとっては安心することですよ。いつまでも2人とも独身でいられちゃこまっちゃいますよ^^;

お互い譲歩できるところはしあって、納得いく結論をだしてくださいね。
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この回答へのお礼

遅くなってすみません。アドバイスありがとうございました。
とても参考になりました。

お礼日時:2006/09/13 23:42

今、お義母様は弟さんのことで手一杯ということでしょう。

あなた方に申し訳ない気持ちもあると思いますが、今は余裕がないのだと思います。
彼のことを思うなら、彼の御家族のご事情を理解して、あなたの欲求を譲歩したほうがいいと思います。

現実にその望みは難しいようなので、ここは結婚式だけにとらわれず、心を広く持ってみてはいかがですか?

「彼の家族のせいで結婚式ができなかった」なんてしこりが残ってしまっては、不幸です。
できる範囲で結婚式を挙げてはどうですか?彼のご両親は結婚に反対してでないわけではなく、認めているのですから。

彼のご家族のことを受け止めることは、彼にとってもありがたいことだと思いますよ。
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この回答へのお礼

遅くなってすみません。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/09/13 23:43

少なくとも1ついえることは、弟さんの回復を待つ、というのは得策ではないと思います。

弟さんの立場からすれば、自分の病気のせいで、兄と相手の結婚が遅れることになるわけです。うれしい訳がありません。

結婚してしまった経験者としていわせてもらえば、結婚式ができないから結婚しない、というのはばかげてます。はいもちろん、今のあなたがそう割り切ることができないのも理解できます。が、状況は少々特殊です。あなたが相手に合わせてあげるのが、今は最善の選択だと思います。

ご両親とは別々であれ話をされているわけですし、どちらからも了解を受けているのであれば、入籍することを迷う理由はあまりないと思います。相手のご両親間の問題は、いわば「別の夫婦の問題」であって、あなたがそこに絡んでいく必要はありません。
残念かとは思いますが、全員そろっての披露宴は諦めて、できる範囲で顔合わせの食事会などを何度か行ったりして、こじんまりと「早く」まとめてしまうのが、周囲も、そしてあなたたち自身にとってもベストな選択なのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

遅くなってすみません。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2006/09/13 23:44

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