出産前後の痔にはご注意!

23歳です。
私は集団での会話や友達同士の会話は普通にいける方だと思います☆まあ気を使ってるというのもあるかもですが。

私の場合は出会ってすぐ交際がスタートしたり、話したこともない男性に突然アタックされることが多いのですが、話してみると男性によくいわれるのです・・「しゃべらなかったら好みなのに。」と。
彼氏にもいわれました。キャピキャピしてて疲れる。またある男性にはうるさい、くどいといわれました。

私は特に自分に好意を持ってくれてる男性には気を使わないで素のままになるし、特に彼氏だと不安や疑問があればそのつど口にします。自分の素になる程そういわれます。人によればしゃべりが松野明美さんのようらしいです。

お水のスカウトの人にまで「そのしゃべりは万人ウケしないからなおしなさい」とまでいわれました

なんか自分の素をみせる程そんなこといわれるなんて悲しいです(;;)私といると落ち着かないらしいです・・
やっぱり直した方がいいのでしょうか?どうすればいいでしょうか・・?

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A 回答 (21件中1~10件)

ここの相談を見ていて感じるのは、


駄目な人に限って「素のままの自分を受け入れてくれないなんてショック!」って気持ちが強いってことです。

要するに、自分の欠点を認められないんです。
そして認められないからこそ改善も出来ないし、ずっと周囲からいわれ続ける。それってとっても損なことです。

素のままの自分だろうとなんだろうと、それが周囲に不快感を与えることならば改善する努力が必要だと私は思います。少し苦しいですけどね。

「おしゃべり」なのはとっても素敵なことだと思いますよ。
でも貴女の場合は単純に「おしゃべり」ってだけではなく、話し方が下品だとか、TPOをわきまえられないとか、そういう問題があるんだと思います。
単純にキャピキャピと話好きなだけでは、そこまで周囲から指摘はされないと思いますので。

>やっぱり直した方がいいのでしょうか?

直したほうがいいです。

「素の自分」と言うと「それが一番大事!隠すのは自分を殺すこと!」と思っちゃうでしょうけど、私が違うと思いますよ。

人は誰しも「自分を抑える」という行為をします。
それは「自分を殺す」という事ではなく、「周囲への気遣い」「マナー」という「品格」です。

>どうすればいいでしょうか・・?

TPOを見極めて、たくさんしゃべっていい場所かを見極めましょう。
あとは、少しだけゆっくり話すように心がけてみては?
「落ち着かない」と言われるのは、早口でどんどん喋り散らすから、相手がそう感じてしまうのかも知れませんよ☆
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たーっくさん、アドバイスがあるので言うこともないですが、


オバチャンからというのはなさそうだから。

50を過ぎた働くおばちゃんです。
オバチャンになると、いくつもの「顔」を使い分けます。

娘の母親、息子の母親、あまり・・・妻は外向きではやってません。
仕事場でのプロ。
プロ顔をいかした、子供関連でのボランティア関係。
個人的な付き合いでの、スポーツと、飲み会と、いろいろ。

全部、違います。
で、どれが素に近いかというと、もちろん、酒が入っての
個人的付き合い。

これで波長が合わないと次には誘われても乗りません。
最初は、相手に合わせますが、合わせたくない人になってきたら、そのまま相手を乗せて、次回はナシです。
だいたい、「おもしろいねぇ、次も是非一緒に」とは言われますが、殆どお断りです。

素でそのまま継続できてる稀有な人は50をすぎて3人しかいません。

仕事(プライベートも含む)がらみは、全部プロの顔を被ってウソついてやってます。
だから、あまり楽しくないです。

そういうものです。
素の顔は治りません。

我慢して、ウソついて、お付き合いの巾がどんどん広がるだけです。
若いときはそういったことも必要でしょう。
「ウソついた素の顔」も必要です。
ですが、素そのものをかえることは無理です。

ウソつくのが上手に、楽になるだけ。

無理は続きません。
納得して、「うそ」つく術と、「うそ」を継続できる体力と気力を鍛錬するだけです。
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そんなに悩まないでいいのではないかなぁ。


投稿文や他の方へのお礼レスを読んで、相談者さんは素敵な方だと思いましたよ~。

それに、「しゃべらなければ好みなのに」って、ひどく失礼な台詞だと思います。
勝手に理想を押し付けて、その言い草はなに?あんたの好みじゃなくってラッキー!ってなもんですよ(笑)
こんなデリカシーのない発言をする男に好かれることないですよ~。つきあったって、色々勝手な理想を押し付けられて疲れるだけ。

たくさんの男性にもてたい!とか、お水の女性になって売り上げを伸ばしたい!と相談者さんが思うなら、猫をかぶったしゃべり方をした方がいいと思いますが、「本当にお互いに好きになった人と、素顔の自分で一緒にいたい」と思うのなら、無理して治す必要はありません。
一般受けなんてしなくても、相談者さんの外面と内面のギャップにこそ魅力を感じる男性は、きっと少なからずいるはずですから。

それに、ちゃんとTPOをわきまえたしゃべり方をなさっているわけですから、そんなに気にされることないですよ!
「しゃべらなきゃ好み」とか言ってる男性だって、実は「楽しいおしゃべりするよなぁ」なんて思ってたりするもんです。照れ隠しで言ってるだけで。

長所は裏返せば短所にもなったりします。
つまり、自分と相手との相性なんですよ。相談者さんの「楽しいおしゃべり」を長所だと思って好感をもっている人はたくさんいると思います。
あんまり考えすぎないで、ご自分に自信を持ってください!
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ん~貴方が綺麗だから、理想を押し付けられてる感じがする。



イメージとのギャップがショックで中身まで目が行かない・・って事では無いかしら?それにしてもデリカシーの無い言い方する人達ですね。
貴方の為を本当に思って言う人ならもっと言い方って物があると思うんです、誰かみたいだからダメ、とか超失礼。
そんな人達と付き合っても浅い付き合いにしかならない、結局外見で判断してるんだからさ。スカウトなんかは男受けが仕事だし、ホステスは話方も仕事だからね、貴方の事入れたくて仕方無かったんだろうね。

自信失う事なんてありませーん。自己否定してもなーんにも良い事有りません!!!自分を振り返る事と、自信を持ってる部分を捨てる事はまるで、まーるでー違いますから。

でもさ、そんなに綺麗なのにちょいと勿体無いかなぁ話し方1つでイメージアップするのよねぇ^^って考え方も有って、「自分に」チョッと気をつけてみようかなぁ・・って意識も有るとバランス的に良いかなぁっておもう。

今の自分も大事にしつつ、美しさに磨きをかける。って事だもん^^

誰かに言われたから直す、のではなく、貴方の良さに更に磨きをかけるって考え方。で、もし貴方がイメージアップ、素敵に磨きをかける事を受け止めて行動に移したら、貴方自身の自信に繋がるだろうなぁって思いますし、その自信が更に貴方を綺麗にしてくれるだろうな、とも。
あ、後、話し方を変える事で貴方らしさが失われる事は有りませんよ^^
ただ話し方が変わるだけで、貴方は貴方でしょう?
逆に言えば、、話し方を変えるだけで自分変えられたら、、そんな楽な事って無いもんね☆
勿論今のスタイルを貫いて、今の貴方を丸ごと受け入れてくれる人も必ず居るからその人と出会うまで待つのも全然有りだと思う。
ちなみに実は私も自分のスタイルを変えた事があって、その姿で今の旦那さんと出あって(それも自然な私になる位までは努力してストレスも有りませんでしたけど^^)、結婚してから、結局周りに直せ直せと言われた元のスタイルに戻してみたけど、だんなさんは今の私の方がすきだって言います。でも最初から今のスタイルだったら多分結婚はしてないだろうなぁって思うし、外での使い分けが出来ると内助の功を発揮出来る。色々出来た方が便利って考え方も有るよね^^

何を選択するのも自由だと思うし、どんなスタイルでも構わないと思う、今のスタイルを貫くのも、現状の女性としての自分に素敵な向上心を+するのも貴方自身が納得して選択するのが良いのかぁって思います。暗く考えても前に進まないから、本心が何を選びたいのかを汲んであげてから選択したら良いのかなぁって思いますよ^^
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素のままでいたいっておっしゃってますが、やっぱ恋人でも夫婦でも最低限の配慮/遠慮が必要で、それは相手に対する一種の愛情だと思います。

素でいる=気を使わないってことじゃないですしね。あなたの言う素でいるは、単なる自分勝手かもしれません。

とりあえず頭で考えずにすぐ言ってしまってるようなら、なるべく考えるように訓練してはどうですか?
喋り方で言えば、松野明美やキリコから、島田伸介や明石家さんまとかに転換しましょう(あんまり無駄に喋らず。)

でもおしゃべりなのってすごい良い才能ですよ。決して無口になろう、とは思わないようにしてください(^^)
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2度もごめんなさい…(^^;


お礼、どうもありがとうございました。

1度目は、他の方へのお礼などを読まずに投稿させていただいたのですが、他の部分を読んでみて、疑問も含めて、浮かんだことがあったので…。

どうやら、hana990さんは、とても正直で率直な方とお見受けしましたよ(^^)

まず、hana990さんが、話し方を「男性全般」と話すために直したいのか、恋人と付き合う上で直したいのか、それとも、直したくないのか、そこが良く伝わりませんでした。
だから、他の方へのお礼を見ると、反論しているようにも取れたりしちゃって、損をしている印象があります。
どの方向でアドバイスしていいのか迷うんですね。
これも、もしかしたら、現在のお悩みに繋がるのかもしれませんが、自分の話が、相手方との会話の本筋に沿っているか、把握する必要があるのじゃないかな、と思いました。
自分の心、整理しきれない部分があるとは思いますが、思った事をそのまま言葉にするのではなくて、相手に伝わるベストの話し方を頭で整理してから言葉にしてみるのもいいかもしれません。

あと、「気をつかわない」のと「素の自分でいる」っていうのは、全くイコールではないと思います、特に恋愛関係では。「気をつかう(気を張る)」必要は無いけど、「気遣い(思いやり)」は必要です。
彼との話で、どうしても彼が話し方を嫌で、あなたが彼を好きならば、歩み寄る必要がありますよね。それが出来なければ、もっと合う人と…。大事にしたいのは、どれですか?

それから、
>なんか固い。緊張してる?
って言われたら、「話し方をいろいろな人に指摘されたら、直そうと思ってたら、こんな話し方になっちゃった」と一言言えば、「ああ、努力してるんだな」とか「それならもっとこんな方が…」と、いい方向に広がるかも知れません。
だって、そんなすぐに、話し方なんて直らないもの!私なんて、ずっと学生から心がけてても、完全に悪い癖は抜けませんよ。早口とか出ちゃいます。

>公共の場や~その場の状況に合わせて話はできるのです
ちなみに、このサイトもいわば「公共の場」です。
不特定多数の人がやってきます。「ありがとうございます☆」の☆を親しみやすく感じる人と、礼儀知らずだと感じる人、様々です。
それも「空気を読む」事の一つだと、私は思います。
hana990さんの気を許したざっくばらんな話し方が、その人にとっては適切なのか?
このお礼と、投稿なさった方の文章を照らし合わせてみてくださいね。

ここもコミュニケーションの場です。話し方のお悩みと関連は多少はあると思います。

いろいろな事を言ってしまいました。ご気分悪くしたら、ごめんなさい。
でも、hana990さんが素直で、ご意見を受け止められる方と信じて。。。

それでは!
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こんばんは。

あなたより少々と年上の女です。似たような経験があるので、参考になれば…。

私も、「しゃべらなきゃいいのに」と言われまた。ただし、女性(先輩とか)ですが…。
私の場合は、見た目と話し声と口調にギャップがあったようです(見た目は女らしいのに、話したら男っぽい)。
実は、将来の夢が話す事をメインにする職業だったので、私の場合は、話し方教室などで、客観的に自分の話し方を見つめる事が出来ました。
その時の欠点は、早口なこと、口調ががさつ(乱暴)な事、間髪を入れずに話す事、などでした。

hana990さんの「素を見せる程」と悩むお気持ち、わかります。私も、自分を曲げるようで、普段の話し方を変えるなんて…と悩んだものです。
私は、夢のために直そうと心がけました。

hana990さんは、話し方を直したい、と思いますか?
誰のために、直したいと思いますか?質問文を読むと、男性受けのためかな?という印象を受けますが…。
もちろん、それも理由でいいと思います。

ただ、指摘してくれた男性の皆さんは、本当にhana990さんの事を思って、言っているのか、見極めることも必要かな、と思います。他人は主観で好き放題言いますから。
でも、「疲れる・落ち着かない・くどい」と、相手を不快にさせてしまうなら、そう感じさせないように話すのも、他人への思いやり、と思います。

もし、本気で直したい、と思うなら、男性だけじゃなくて、女友達や、先輩や、性別問わず、いろいろな人の客観的な意見を聞いてみてからでもいいかも知れません。

なぜなら、この先世間で働く上で(hana990さんが社会人の方だったらごめんなさい)、会話というのは、重要なツールの一つになります。性別・世代問わずいろいろな方とコミュニケーションを取らなければいけませんね。
その時に、皆さんに好感を持ってもらえる話し方が出来れば、女度UP!だと思いませんか?

イイ女への道だと思って、努力してみるのも一つだし、自分を表現するにはこの話し方しかないんだ!と思えば、直す必要は無いですよ。
心配なのは、自信を無くして、話す事が怖くなって、hana990さんの本来の良さが無くなっちゃう事です。明るく、そのままでいて下さいね。

少しずつ、意識するだけでも大分変わりますよ。
自分でゆっくりと話す、落ち着いて話す、とか。
あと、盛り上げ役をされるみたいですが、場の空気を読まないと、一人で騒いでいるみたいになるから、声のトーンを落としてみたり、TPOをわきまえるのも大事ですよね。

私は、社会経験や、恋愛経験でも変わってきました。人に伝えようとする話し方を心がけてきたからかな?それとも、少しは大人になったからかも!?

まとまりない文章でごめんなさい。少しでもお役に立てば幸いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

公共の場や、ビジネスが絡む場ではその場の状況に合わせて話はできるのです。そこは褒められたりするのでちょっとだけ自信ありです(^^;

が!彼氏に指摘された時「なんでプライベートまで気を使わなきゃいけないの?!」といったら「気を使わないと保てないってことは、それがお前の素なんだろ」っていわれて悲しくなりました・・

なので対男性の時のみ本当にダメなんです。というか、男性には甘えたい気持ちが無意識に働きそうなってしまうのかな・・

あ、あとそれでなんですが、対男性の時にいつものように話さず落ち着いて話すことを心がけてたら「なんか固い。緊張してる?」っていわれてしまい、いつも通りの方がよかったことがありました・・
空気を読むのって難しいですね・・

お礼日時:2006/08/20 01:51

自分に好意を持ってくれている男性に気を使わないって・・・すっごく自己中心的ではないですか?言いますよね、「親しき仲にも礼儀あり」って。

どんなに気を許せる相手でも礼儀が必要です。自分の素をありのまま受け入れて!なんてとんでもないわがままです。そんな調子では男性は癒されず逆に疲れてしまい離れていってしまうのでしょう。少しは男性の望みに耳を傾けてあげればずっと仲良くお互い楽しめるのではないのでしょうか?まぁ相性のいい人がいればありのままを受け入れてくれるかもしれませんが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自己中心的?そうでしょうか?だって話したこともない人にいきなり話しかけられ、ちゃんと相手するとその後もず~っと連絡きたり話しかけてきたりするんですよ?しかもそれが何人かいるなんで面倒くさくないですか?(><)私のプライベートな時間を邪魔せんでくれ~って思います。なんの得にもならないのに相手するなら、楽な素のままでいたいです。
気を使うのは公共の場だけでいいって思います。
でも、相手が彼氏だと気を使った方がいいのですかね・・でも本当は彼氏の元で一番安らぎたいし甘えたいです・・
相性が合う人をみつけるのがいいんですかね・・

お礼日時:2006/08/20 01:42

たしかにみなさんが言われているとおり、おしゃべりな人って同性受けしますよね。

男受けはおいといて。私は、松野明美さんやキリコさんは嫌いじゃないですし。

私もよく、うるさいといわれます。声が大きいってのもあると思います。調子のると調整がきかないんですよねー…
そこはあまり改善できそうもないので、私が気をつけていることは、みなさんが指摘してるとおり「空気を読む」「自分の話より、相手の話に夢中になる」等です。
「うるさい」と一口でいっても、自分のことばかりべらべらとしゃべる人と、いろんな話題で盛り上がってべらべらしゃべってうるさい人、両者はかなり違います。
前者のタイプの友達がいますが、正直話すのがしんどいです。自分のことばかりとめどくなしゃべり、こっちにしゃべる隙を与えない。疲れます…
また後者の友達もいますが、いろいろなことしゃべれて楽しいので、何時間でもしゃべることができます。まわりからしたらうるさいでしょうが;もちろん場はわきまえます。

私はもう、自分がうるさいのを個性としてとらえてます。上記のことを気にしつつ。
実際、いつも、にぎやかだよね~、と上司に言われてましたが、私が部署を異動したら、その上司はムードメーカーがいなくなって寂しい、と仲のいい同期にもらしていたそうです(笑)
みなさん言われているとおり、ちょっとの気づかいをすればいいと思います。普通に男性とお付き合いしているみたいですから、女性としての魅力もあると思いますよ。根本的に変える必要はないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます☆

相手の話を聞いて盛り上げる努力はしているんですが、相手が自分のことを話さないタイプだとそうなってしまうんです・・
自分なりに盛り上げようとがんばっているのにすごいショックになってきました(;;)

お礼日時:2006/08/20 00:39

もっと具体的に書きましょか。


お礼で受けの悪い理由を垣間見たから。

真面目なトーンで回答してる人もいるでしょ。
(No.1-3さんとか)

・そ、そおかもです・・
・はいい~~
・がんばります~~
・ご回答ありがとうございます☆

これら全部空気読んでない

例えば、集中しているとき、取り込んでいるとき、放置してもらいたいとき・・

こんな時にテレビや携帯がジャンジャンうるさかったらどうする?
消すよね。
それと同じ。
スイッチ切ればいいけど、人は喋りのスイッチ切れないでしょ。
そうなると、うっとうしくなるだけ。

金切り声で喋り捲られると引きます。
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この回答へのお礼

そうですかね。空気読まないでお礼書いたつもりなかったのでショックです。
ここは厳しい場なんですね。

お礼日時:2006/08/20 00:37

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