ずっとネックだった彼にとって「憧れ」の女性が
付き合っていた男性の浮気で別れることになり
その後、私と彼も別れることになりました。
今、その憧れの女性(A)は付き合っていた男性(B)の浮気話を噂をばら撒き
結局は、私の元彼(サークル長)もそのAに加担しているのです。
サークルは二分とまではいいませんが、結局A・Bに対して気を遣う形となり
私はサークルを離れましたが
それでも両方の話を聞いているので
今、Bがされていることなどを聞くととても尊敬できないし
あまりにも酷いと思い、私が振り回され悔しい思いをしてきた
気持ちも手伝って、Aにみんな仲良くして欲しいとメールをしました。すると、サークルは分裂してないし、あなたの勘違いだと。
あなたに誤解を受けないように時間をかけ、言葉を選びメールを送ってきましたが
何度説明してもそのときは納得したように見えてもしばらくするとまた疑って悪
いほうに解釈して、あなたたちが付き合ってるときも、二人のもめごとの原因になるのはいやだったから一生懸命説明してきた。
というのです。
人の気持ちはお構いなしで、自分の良い様に振舞ってきたのに
心配してやったという言い草です。
私は以前、彼女と喧嘩ことがあって、それでも彼が好きだったので
私は、彼女の「懐」に入ることでしか彼の気持ちを取り戻せないと思った。
惚れた弱み。
でも、何かと2人で出かけるのはおかしいくないですか?普通。
そんなのを見ていて、うれしい彼女はいないのでは???
でもAの言い分は、彼氏が出来ても、男友達と食事に行ったり飲みに行ったりするし、それを「ダメだ」って言う人とは付き合わない。
あなたにその考えを押し付けるつもりはありませんが。と。
彼は、昔はそんなこと言わなかったのにまったく同じことを言い出して
そのほかにも同じことを言うので結局、信じられなくなり、別れました。
私悪者ですか?

A 回答 (4件)

ごきげんいかがですか?neterukunです



貴方が悪者ではないと思うんですが、
なる可能性もあります、
ならないようにするには、静観です。
貴方はもうサークルをはずれてしまった人間ですから
どんなに正しいことを言っても
説得力がないことと、登場人物がガンコで
聞く耳ももっていないってことです。
更には相反する意見が出てどちらに決めようか迷うときに
好きな人と同じ意見を支持するってことはよくあることです。
好きな人と同調することで好かれると思う心理が働きます。

正直なところ本意ではなくても、
かかわらない方が私は良いと思いますよ。
ちとつらいけど。頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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悪者ではありません。


ただ、まだ彼のことが好きで、彼が変わっていくのが
いやなだけだと思います。
では、一番悪いのはというと、彼ではないでしょうか。
Aさんは別に彼を取ろうとしたわけでもなさそうですし、
自分の考え方で人生を歩んできているようです。
一方あなたは、自分の思いを大切にしたいための
行動にでておられるようです。
しかし、この行動は、あなたの気持ちを傷つけるだけだと思います。
彼のことは忘れ、彼とのよき思い出を胸にしまい、
新しい出会いを探してはいかがですか?
がんばって!
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だいぶ混乱されているようですね。

心中お察しします。

もう別れることを決めたのだったら、どちらが悪くてもいいと思います。
・・・ってことはきっと、rubrubさんも頭ではわかっていることですよね。

たとえrubrubさんが悪くとも、自分で自分のことを悪いと思えなかったり、彼を「信じられない」という気持ちをぬぐいきれないのだったら、つきあい続けるのはつらいことだろうと思います。
rubrubさんが悪くはなくて、彼らが悪いのだとしても、それを彼らが「悪い」と認めないのなら、同じくつらいと思います。rubrubさんががまんしたり、無理したりしなくちゃいけなくなりますものね。

別れる時は、どちらか一方だけが悪いことはほとんどないと私は思います。少なくとも、私の今までの経験では、恋愛に限らず、親しい間柄でのもめごとは、片方だけが悪いことはほとんどありませんでした。それぞれの立場で、それぞれの言い分があるし、それをお互いにわかりあえなかったり譲らなかったり、誤解があるからもめることが多いと思います。

だからと言って、あまり自分を責めないでくださいね。rubrubさんはもう十分、傷ついたと思います。好きって気持ちだけで恋愛を続けるのは苦しいものだと思います。「好きだから」だけでは済まないことが多いから。

rubrubさん、相手を憎むより許したり認めたりするほうが、ラクになれることもありますよ。「そういう人だったのね」と思うことでラクになれることもあります。Aさんと彼氏は考え方と言うか価値観みたいなものが似ていて、rubrubさんはその価値観を認められないのだろうと思います。どちらが良いとか悪いとかではなくて、「合わない」のだと思います。Aさんに対する嫉妬やくやしさもあるかもしれないし。こちらがあまり良く思わない人は、たいてい、相手もこちらを良く思うことはありません。人間関係は、お互いに認め合ったりわかりあったりできないと、お互いに否定しあうか拒絶しあうか、ですよね。いろんな考え方の人がいますよね。

rubrubさんもAさんや彼にあなたの考えを押し付けないし、変わりに、Aさんと彼氏の考えも、あなたに押し付けられることもない、そういう風に考えてみませんか?お互い、別々の考え方で価値観を持つ人だと。「私はそういうの嫌いだけど、そういう考え方もあるのね」と。

お互いにわかりあえないのなら、どちらかががまんするか、離れるかしか、方法はないように思います。別れて良かったんじゃないかな。私ならそんな境遇でその彼氏とつきあい続けるほうがつらいです。つきあうことで、しあわせよりそうじゃないことが多いようだと思えば、私なら別れます。好きって気持ちをすぐに忘れることはできないと思うし、それを乗り越えるのは辛いだろうと思います。私だったら「もっとしあわせを感じられる人に出会うために、この別れは必要で、たまたま今回はそのきっかけになっただけだ」と信じます。
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悪者かどうかを述べる前に。



まず、この質問文を解釈するのに、膨大な時間をかけてしまいました。あまりにもわかりにくい。大事なところに主語がなかったり、話の順序が支離滅裂だったり。感情のままに文字をぶつけたとしか思えないようなところがあります。

で、まず私に言えそうなことは、「所詮彼は、それだけの人物である」という見方もしなければならない、ということです。彼が、Aさんと付き合うようになったことで、まるでAさんに操られているかのような人格に変わってしまったという印象をもっているわけですね?

でもわれわれネットの読者には、その真偽は確かめることができません。Aさんが、大変にあくの強い人であるというイメージはつかめるのですが…この質問文の取り乱し方を見ると、「あなたの勘違いだ」と言っているAさんの言い分のほうに分があるように思えてしまうのです。

大好きだった彼を取り戻すためには、Aさんの懐にまで入り込まなければならない。その気持ちもわかりますが、このように、われを忘れた姿勢で飛び込んでは、事態は悪くなるばかりでしょう。

繰り返しますが、この質問文の書き方に、rubrubさんの弱点が出てしまっているような気がしてしまいます。もっと推敲して、自分に冷静になり、何よりも読者へのわかりやすさを考えて、補足してくださると、みんな、もっと親身になって相談に乗ってくれると思いますよ。もちろん私の文も支離滅裂、偉そうなことはいえませんが。
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