とつぜんですが・・・
好きなのに付き合いたいと思わないのは、やっぱり本当に好きだとは言えないのでしょうか?
今、私にはすごく想ってくれてる人がいます。
私もその人のこと好きです。
でも付き合いたいと思わないんです。だから私はただ彼が私のこと好きだと言ってくれるから私も好きだと思い込んでるだけなのかな・・・とか最近 思います。
早く結論出さないと彼にも悪い気がして悩んでます。
贅沢な悩みなのかとも思いますがご意見頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

#5のものです。


以前にお付き合いされていたんですね。
それだったら私のアドバイス、なんだか的外れになっていましたね。ごめんなさい。

では、今度は違う質問をしてみます。

1) 彼と二度と逢えなくなったとして、悲しいかもしれな
いがそれでもきっと私の生活は変わらない。

2) 彼が他の女性と付き合っても諦められる。

3) 彼のような(彼以上の)存在はこれから先、きっと現れる。

○、×で考えてみて下さい。

特に、3が大事だと思います。
1,2はすごく好きな男友達でも×がつく可能性があると思いますから…

そしてもしも全てに×がついたなら、私なら彼と付き合います。
とてもかけがえのない人だと思うから。

それでも迷うようなら、きっぱりけじめをつけられたらどうでしょう?
いつまでもはっきりしない態度では、彼がかわいそうです。
彼を傷つけたくない、というならそれは間違いです。
なぜなら彼はもうとっくに傷ついているから。
今のままよりは、もう一度付き合って
「やっぱり無理だと分かった」
と、きちんとした理由とともにきっぱりと別れを告げられたほうが、よっぽど新しい道を歩き出せます。

usahana310さんだって、あとで後悔するよりそちらのほうがよいのではないでしょうか。
いくら悩んでいても、考えるばかりでは答えがでないこともあります。
それならば実際やってみればいいのです。

彼との関係を壊したくないと言っても、このままでは
いずれ壊れるのでは…?

客観的にみれば、あなたは彼のことをそれ程好きではないように思えます。
私なら、好きだったら「付き合いたくない」とは思いません。

きついことを言ってごめんなさい。
けれどこの言葉を聞いて、「そんなことない!」とか、
「なにも知らないくせに!」と腹が立ったのなら、
それがあなたの気持ちなのでは?

彼が誰か他の人へ気持ちがいって後悔するのと、
もう一度付き合って「やっぱり違った」と後悔するのと、
どちらがましですか?
…後者の方が、どちらかといえば早くふっきれると思いませんか?

あくまで私の考え方ですが、
それでもまだ悩んで答えが見えないようなら…
もう一度付き合うことが、
彼にとってもあなたにとってもいいと思います。
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この回答へのお礼

MAFUYUさん何度もアドバイスありがとうございます。
質問、全部×になりました。
>彼が誰か他の人へ気持ちがいって後悔するのと、
もう一度付き合って「やっぱり違った」と後悔するのと、
どちらがましですか?
…後者の方が、どちらかといえば早くふっきれると思いませんか?
その通りだと思いました。こんな考え方もあるんですね。決心つきそうです。
とても参考になるアドバイスありがとうございました。

今までアドバイス頂いた皆さん方、本当にありがとうございました。
ここで相談してとてもよかったです。

お礼日時:2002/03/16 18:08

補足して頂いてありがとうございます。


そっかぁ、以前付き合っていたんですね。
そうなると、また違ってくると思うんですが。。
今、改めて私なりに考えてみたんですけど、、付き合っていくうちに、自分の気持ちが分からなくなったんですよね。
usahanaさんの場合、今はカレがスキだと言ってくれていますが、もしそうでなくなったらどう思いますか?
例えば、他に彼女ができたり。usahanaさんのことは、恋愛としてじゃなく友達としてのスキになったとしたら。。
今は、カレに気持ちがあるから、安心してしまっている部分があるんじゃないかな?だから、自分の気持ちもあやふやになっているとか。
もし、カレに彼女ができても平気なら、付き合うべきではないでしょう。
付き合っていくうちに、またカレを嫌になったら、、とありますが、それはもう一度付き合ってみなきゃ分からないですよね。そんなことを恐れていたら、誰も恋人なんて作れないと思います。
私は、思い切って付き合ってみたらと思います。
完全な愛情がなければ付き合えないわけではありません。付き合っていく中で、徐々に恋が愛に変わっていくものだと思うんです。逆に、やっぱり合わないなと気づいたら、別れがくるのでしょうね。
今の中途半端な気持ちのままで、カレと接していたら、カレは余計に傷つくと思います。
あまり考え込まず、もう一度新たな気持ちで出発してみたらどうですか!?

あくまで、私の考えですから、良かったら参考にして下さいね!進展がありましたら、教えて頂きたいです。自分の気持ちに素直になって頑張って下さいね!
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この回答へのお礼

yuki_darumaさん再度アドバイスありがとうございます。
彼に彼女ができたら・・・やっぱり平気ではないと思います。
>付き合っていくうちに、またカレを嫌になったら、、とありますが、それはもう一度付き合ってみなきゃ分からないですよね。そんなことを恐れていたら、誰も恋人なんて作れないと思います
言われる通りですよね。自分でも結婚するわけじゃないのに何をそんなに迷ってるんだろうって思います。
親身になって頂いた上にやさしいアドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2002/03/15 15:22

自分が彼の事本当に好きなのかどうかがわからないから付き合いたい!って思わないんじゃないでしょうか?


まだ自分の気持ちがハッキリわからないから付き合えないとか。

それか付き合ってカップルになったら今ある関係が壊れてしまうのでは?と感じているのかもしれません。

しかし考えなければいけません。
今自分の事を本当に愛してくれている彼がいつまでも自分と一緒にいてくれる。という保証はないよ?
想われている事がどれだけ幸せな事なのか・・
自分にとって彼がどれだけの存在なのか・・
改めて気が付いた時にはもう手遅れでした・・という例は周りにたくさんあるんですよ。
考え過ぎるのもよくないですが、時間は確実に過ぎています。
今ある時間はもう戻ってこないですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
自分の気持ちがハッキリわからないから付き合えないとか・・・
この気持ちはあると思います。
>想われている事がどれだけ幸せな事なのか・・
>自分にとって彼がどれだけの存在なのか・・
>改めて気が付いた時にはもう手遅れでした・・
そう考えるとやっぱり彼を失うのはこわいです。
心に染みるアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2002/03/15 15:06

こんにちは。


私もあなたと一緒でした。
というか、今もそうかもしれません。

確かに彼が私のことを好いていてくれているというのは
十分すぎるほど知っています。
私も告られた時、「実は好きかもなぁ」と
思ったりしました。

でも、彼とはとてもいい友達で、
どうしても、恋愛の対象には考えられませんでした。

いろいろ考え、気が付いたら1週間経っていました。
その間彼は「どっちなんだよ?」と
メールを送ってきたり、
学校でも私をちょっと避けるようになりました。

結局、私は(2回とも)彼に
「ごめん。友達の方が楽しいから。
 付き合ったりして、変に別れたりするより、
 一緒に笑って騒ぎまくった方が面白いから…」
と言いました。
彼とは今でもとても仲のいい友人です。

でも、これはあくまでも私の場合ですので。

usahana310さんに勇気を出して気持ちを打ち明けた彼のことや、
彼と付き合って万が一別れてしまい、
彼を失ったりしてしまった時のこと、
などを良く考えた上で、
「もう少し待って。私も真剣に考えてる最中だから」
と待ってもらってはどうでしょう?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
今は私の気持ちがハッキリするのを待ってもらってる状態です。
今は一般的に言う友達以上恋人未満って感じだと思います。
彼いわくやっぱり私のことただの友達として見れないといいました。
私もそうなんです。一緒にいると手つないだり、抱きしめてもらいたくなったりするんです。
勝手なのはよく分かってるんですけど、こんな気持ちどうしたらいいかわからないです。

お礼日時:2002/03/15 10:26

大事なことを付け加えるのを忘れていました。



大事なこと…それは、
相手の手に触れた時、体に触れて体温を感じた時、
一緒に迎えた朝、その人の寝顔が隣にあった時…

幸せだと感じるかどうか、あったかい気持ちを感じるかどうか…ですね。

お互いに触れ合いたいと思っても、性欲だけならそんな気持ちにはならないと思いますから…
肉体的なつながりの中に、いやらしい気持ちだけではない
あったかい気持ち…心の体温を分け合うような、そんな感情があれば、それは恋愛なのだと私は思います。

肉体関係を持てても‘恋愛感情’を持っているとは必ずしも言えませんから…
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この回答へのお礼

追記ありがとうございます。
朝起きたとき隣に彼が居たら・・・と思う時あります。
抱きしめてもらったことあります。
あったかくてすごく落ち着いてとても幸せ感じました。
彼のことは好きなんです。

お礼日時:2002/03/15 10:17

こんばんは。


これはとっても悩んでしまう状況ですね。
きっと好きは好き、間違いなく好きなんだけれど、
それが友達、人間としての好きなのか…恋愛としての好きなのか…はたまた好きと言われて嬉しいという気持ちを錯覚しているのか…分からないわけですよね。

では、ちょっと想像してみて下さい。

あなたは、彼と手をつないで歩きたいって思いますか?

抱きしめられたい、抱きしめたいと思いますか?

彼とキスしたいなって思いますか?
そして、そのあとも。

私なら、いくら好きでも友達だと思っている男性とは
これらのことをしたいとは思いません。

恋愛って確かに精神的なことがすごく大事だけど、
やっぱり肉体的なつながりも大事で、
そしてより精神的な関係を深めたいからこそ、肉体的な
つながりも求めてしまうものですよね。
もし、彼と付き合うことになれば、彼はあなたを本気で好きだからこそ、遅かれ早かれいつかはこういうことをあなたに求めてくるでしょう。
その時のことを想像してみて下さい。
…決してその時にすぐに彼に答えられるか、ということではなく、いつか、お互いの心の準備が出来た自然なタイミングで、彼を受け入れられるかどうか…ということです。

立ち入った質問をしていることは十分承知ですので、
この場で答えていただこうとは思っていません。
答えはご自分の心の中で出していただいて、少しでも気持ちを見極めるヒントになればな…と思ったので
失礼な質問とは思いましたが、以前自分自身にも問いかけたことのある質問をさせていただきました。

私の場合、彼のことは人間として好きなんだな…と分かったので、その時彼にもそう伝えました。
彼も、私という人間を大好きな気持ちと恋愛感情を混同していたと…気付いてくれました。
今ではとても大切な友達です。
好きだという気持ちはその時と少しも変わっていませが、これからも決して恋愛関係になることはありません。

usahana310さんの状況とは違うかもしれませんが、こういうこともあるのです。
好きだという気持ち…異性だと混同しやすいですよね。
そこをよく見極めないと、人としても向き合えなくなってしまう。

参考にならないかもしれませんが、少しでも結論を出す上での助けになれば幸いです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼といると手つなぎたくなります。
腕くんで歩きたくなります。
抱きしめてほしいと思います。
キスしたいと思います。
彼が飲み会に行くとか言うと複雑な気持ちになります。
だから私は彼のこと好きなんだと思いました。
でもどうして付き合いたいと思えないのかがわからなくて。

お礼日時:2002/03/15 10:12

usahana310さんこんばんわ!



好きにもいろいろな種類があると思います。
異性が好き、友達が好き、家族が好き・・・
きっとusahana310さんの好きは友達が好きの「好き」だと思うんですが・・・

異性でも同姓でも相手に好きと言われるとうれしいしその相手に好意を持つと思うんです。好きと言われて悪い気はしないですし。
恋愛の好きとはちょっと違うのだと思います。
だけどこれからもっと彼を知っていけば恋愛の好きに変わるかもしれないですね・・
あせって結論を出さなくてもいいのではないですか?
自分の気持ちがはっきりするまでゆっくりと素敵な関係を続けてみては?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私もあせって結論出したくないんですけど、彼が真剣なだけに待たせるのがえらくて悩んでます。

お礼日時:2002/03/15 09:14

こんばんわ。


確かに羨ましい悩みですね!(笑)
でも、当人にとっては重大なことでしょうね。
片想いの先には両想いがあって、その先は恋人。というのが普通の考え方ですよね。
告白する時には、「付き合って下さい」っていうフレーズが入るのも当たり前のようになってますし。
今回の場合、usahanaさん自身言っていますが、相手の方に想われて、それが単純に嬉しくて自分も「スキ」なのかなって思ってしまったのかもしれませんよね?
つまり、相手が自分をスキだと知って、意識し始めたのではないでしょうか?そして、結果的にスキって思っている。という考え方もできます。
私も惚れっぽい人なんです。今の彼氏も、カレが私をスキだと知ったとたんに、変に意識し始めて、結局両想いになりました。でも、そういうキッカケもアリだと思います。
恋愛って、色んな形があると思いますから。
うーん、本当に難しい問題だと思うんですが、、
本気でスキになって、相手と恋愛したい!って思えたら、自然と付き合う方向になっていくんじゃないかな?
簡単に言ったら、usahanaさんの気持ちは中途半端な状態にあるのかも。でも、そのままずーっと引っ張ってたら、相手が可哀想かな?
相手の方は、付き合おうとか言ってきてるんですか?ちゃんと告白されたとか。あと、お二人の年齢も教えて欲しいです。
その部分の補足お願いしてもいいですか?

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
補足させて頂きます。
私25歳、彼23歳です。
実は元彼です。付き合って2ヶ月で別れました。私が彼のこと本当に好きかわからなくなってしまったので。
でも別れてからは彼のことが気になってしかたなかったです。勝手ですよね・・・
別れて2ヶ月たちます。別れる時の彼からの条件が『これで関係が切れてしまいたくない。これからはツレとして付き合って』って事でした。
その間も、彼の気持ちは変わってないっていう内容のメールはきてました。
別れて1ヶ月くらいたった時、映画に誘ってくれて、2月に私の誕生日があったんですけど祝ってくれました。彼といると楽しいし幸せなんです。
でもまた付き合ってまた彼のこと嫌になったらどうしよう・・・とかいろいろ考えてしまいます。
長い補足でごめんなさい・・・

補足日時:2002/03/15 09:16
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好きだけど付き合いたいと思わないってことは、


友だちとして接していくにはいいけど、
その人とそこまで深い関係にはなりたいとは思わないって事なのでしょうか。

私は多分、今告白されたら、その人のこと好きになっちゃうかもしれないと思います。。
告白された事ないから、余計そう思うのかもしれませんが。

確かに今の正直な気持ちを伝えることは大切だと思います。
「好きだけど、付き合いたいとは思わない、それが何でだか私にもわからない…だけど今のこの「好き」の気持ちは本当です。」って。

自分の気持ちが定まらないのに付き合うってズルいことかもしれないけど、
実際付き合ってみたら変わることもあるかもしれません。
だから私は、付き合ってみるのもいいんじゃないかと思います。
好きって言う気持ちがホンモノなら。

ただ、ずっと保留にしておいて、
何事も無かったかのように接するのだけはやめて欲しいと思います。
私の好きな人が、そういう状態ですごく悩んでたのを思い出しました。
結局、付き合わず終わってしまったようですが。。
先日、その人に告白したけどダメでした。
私もはっきりした答えを貰わなかったので、
保留にされたつもりで少し期待していたけど、その返事=彼からしたら断った
ということだったみたいです。
保留は、余計な期待を持たせる期間だと思うのです。
早めに、ハッキリと答えてあげて欲しいと思います。
自分の気持ちに正直に、がんばってください(^-^)!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですよね・・・
保留はよくないと自分でも分かってるんですけど、彼といると幸せなんです。
なのになんで付き合いたと思わないのか自分でもわからなくて・・・

お礼日時:2002/03/15 09:12

男女の関係なく「好き」と言われて心が揺らぐことはありますね。

僕なんかは言われたこと無いですけどね(泣

正直に話すのが一番じゃないですか?どうすればいいかって、解らなければ「自分だったらこうして欲しい」ってのがあるでしょ?立場を入れ替えてみると案外簡単に答えが出ることもある。

僕だったらやっぱり正直に言って欲しいですね。「気のある振り」っていうのが一番失礼だと思うしね。

中途半端な気持ちのまんまで付き合うことだけは絶対だめだよ。それこそ相手に失礼だから。

『自分の「好き」が「Like」か「Love」か、まだ答えがでないから、こんな気持ちのまま付き合えません。』
素直に言いましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
彼には『好きだけど付き合おうとまでは思えない』とは言いました。
彼は友達でもいいから私とつながってたいと言ってくれました。

お礼日時:2002/03/15 09:02

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男女関係あるかわかりませんし、全てではないでしょうが、男性はよく喧嘩や揉め事などがあると、『じゃあ俺はどうすればいいんだよ?』『何をしたら許してくれる?』となります。

何かはっきりした事を一つすることでの解決策が“出来る事”だと思っている方が多く見受けられます。
違えばいいのですが…
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だから、具体的に何をしてあげられるとかじゃなく一生懸命さが見たいような気がします。ついでに気の済むような罪滅ぼしもして貰えたらなお良い、位じゃないのかなぁ。

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嘘をつかないという約束をするとしたら、「約束してよ」ってさせる事よりあなたからそう言ってくれる経緯(あなたの思考回路)が大事なんじゃないかな。

だからひとつ済まして許してもらえた。って事が済めば終わった気がしてるのに対し、その何かしてもらう事が本当の解決策ではないので、また何かあれば不安だった気持ちが顔を出し長く引きずられてたりします。
そういう時に○○する事でもう済んだ話じゃないか!って思わないように…

それから変な嘘をついたりすることと、後で彼女となる存在が聞いたら不可解な行動(今回は同居)する人は繰り返すとか思われてしまうかも。
質問者様自身がなんで嘘がいけないのかを考え、そんな行動をみつめてみなければならないと思う。

色々書いたけど、質問者さんには本気で彼女さんを思ってる真面目さがあるから可能性があると感じたので回答しました。

諦めずがんばって!
女性からの意見でした。

追記です

男女関係あるかわかりませんし、全てではないでしょうが、男性はよく喧嘩や揉め事などがあると、『じゃあ俺はどうすればいいんだよ?』『何をしたら許してくれる?』となります。

何かはっきりした事を一つすることでの解決策が“出来る事”だと思っている方が多く見受けられます。
違えばいいのですが…
ちょっとそれますが、よく悩みに対して解決策やアドバイスをして相手の役に立てたかを重視している人に対し、実は悩みやグチを聞いて欲しい、分かってほしいっていう場合もあるズレにも似ていま...続きを読む


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