6年間つきあった彼とようやく10月に結婚することになりました。
でも、今さらながらに彼との価値観の違いにとまどっています。というのも、彼は電気工事関係の仕事をしているのですが、通勤はもちろん、どこに行くにもたいていの場合作業服なのです。普段はそれでかまわないのですが、うちの両親への挨拶も仕事の帰りに作業服のままで来ると言い張ります。私としては一応「結婚させてください」とお願いに来るわけだから、スーツとまではいかなくても、それなりに身ぎれいにして来てほしいと思うのですが、聞き入れてくれません。「一度家に帰って着替えてくるのが面倒なら、休みの日に来て」と言うと、「そんなに私服にこだわられると行く気が失せる」と言って拗ねてしまいます。実は去年の暮れに一度、とりあえずの顔見せ、という形で彼が両親に挨拶に来た時には、仕事帰りに作業服のままでした。うちの両親は別に気にするふうもなく、むしろ彼のことは気に入っているようです。彼はその帰り際に「次回はきちんと着替えてから、御挨拶にきます」と言って帰ったので、ますます両親の彼への評価は高くなっています。彼と結婚するつもりであるということを話すと、とても喜んでくれて、「そうそう次回は着替えて来るって言ってたけど、いつ来るの?」とことあるごとに聞いてきます。それなのに彼は、いざ挨拶に来るとなると「やっぱりめんどくさいから、作業服で行く」と言い張ります。ささいなことだし、私が妥協すればそれですむのかもしれませんが、なんとなく彼の誠意を疑ってしまいます。これも価値観の違いというものなのでしょうか?どう言えば彼は快く着替えて挨拶に来てくれるのでしょうか?よきアドバイスをお願いします。

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A 回答 (6件)

飾らない彼の心は素晴らしいととることも出来ます。


しかし、結婚とは個人と個人の付き合いではなく、家と家との繋がりです。
そこのところを彼がよーく理解しておかないと、今後落とし穴にはまる可能性があります。
めんどくさくても忙しくても、親戚への挨拶回りは必要だし、
会ったこともない親戚の葬式にも顔を出さなければならなくなるときも来るでしょう。
そのようなとき、自由奔放な考えに任せて行動すると、
年輩の方々に良く思われないことは確実です。
そうなると、その個人ではなく、家が非難される結果となります。

夫婦間でもお互いに価値観が違うのは当然です。
生まれた環境も違えば性別も違うのです。
同じ環境で育った親兄弟と喧嘩することさえ有るのですから、
赤の他人である相手と意見の相違により言い争うことなど、理の当然です。
しかし今回の場合は、彼の価値観というよりも、ちょっと認識の欠如と呼べるのではないでしょうか。
彼が我を通すことで、誰かが「恥」をかくことがあると言うことをもうすこし
分かって貰えるように説得することをお勧めします。
男が一度約束したことは守って貰いましょう。
「次回はきちんと着替えてから、御挨拶にきます」と彼は言ったんですよね?
もしもそれが実行されなかった場合は、貴方のご両親は
彼は約束を破ったと思うかも知れませんよ。
家と家との付き合いに「面倒くさい」の理屈は通用しません。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。そうですね。結婚って本人同士だけの問題とはいえないですよね。彼の方はあまり親戚付き合いのないお家なので、そのあたりのことがピンときてないのかもしれません。私の家は親戚付き合いが多いので、今後彼は苦労するかもしれませんね。今はなんとなく意地になっているような気もします。彼が自分自身で気付いてくれると一番いいのですが…。とにかく説得を続けてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/17 11:33

作業服が仕事をする為の正装であり、とても素敵だよ。

素敵なのだけど、スーツ姿のあなたの素敵なところもご両親にみせたいとおっしゃっては…いかがでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。ステキなセリフですね。言い方ってホントに難しいです。彼の気持ちを傷つけないように、説得を続けてみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/17 11:36

こんにちは。


ちょっと人事とは思えず、またちょっと笑ってしまった。(失礼)
彼のことは、他の方のおっしゃる通りだと思います。
めんどくさいって・・・まさにうちの主人ですわ。
私服なんて見たことないくらい作業服でしたもん。
でも、「こういうの似合うね!」「すごい!こんな色似合う人滅多にいないよ」と褒めちぎり、今では「これとこれはどう?」と聞いて来るくらい、洋服に関心が出てきましたよ。
結婚してしまえば、洋服選ぶのも一緒に出来るようになるので、今は、おだてて着てもらうのがいいのでは?
うちなんて、子供が生まれた時、作業服で来ましたよ(-_-#)
「ちょっと!家帰って、シャワー浴びて着替えてから出直し!」
と帰らせました。
「うちは気にしないけど、看護婦さんはどうだろうね~。」この一言です。
彼を、よいしょよいしょして、快く着替えてもらえること祈ってます。

価値観も違う環境で育ったんだから違っていて当たり前。
「違ってて当たり前」ってお互い思っていれば歩み寄りもしやすいと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。同じような経験をお持ちの方のご意見を聞かせていただけると、とても心強いです。私はどうも褒め下手のようで、彼はおだてにのってくれないのですが、もうちょっとがんばってよいしょしてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/17 11:27

昔、家内に怒られながら、服を買わされた事を思い出しました。

そして挨拶に行ったものです。
先の方の回答通りです。私はめんどくさかったのですが、TPOは必要です。まさか作業服で結婚式は挙げないでしょう?。どうやら専門馬鹿の彼(失礼)と世間の良識を持ったすてきな彼女の組み合わせですね。彼がなんと言おうと冠婚葬祭とそれに準ずる場面にはそれにふさわしい服装があります。もちろん作業服が常にクリーニングされ(新品ではなく)胸を張って働く男は、それで社会に通用しますが、それに加えて1着スーツを着こなせば(単に慣れですよ)それだけで皆の見る目が違います。上手にリードしてあげてください。お幸せに。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。とても参考になりました。彼がTPOを身につけてくれると本当にいろんな意味で助かるのですが…。なかなかの頑固者でリードするのがとても難しいです。でも、これからの夫婦生活を考えるとそうも言っていられませんよね。がんばります!ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/17 11:23

私のダンナ様も作業服のお仕事ですが、毎日着ている本人達は気にならないみたいですね。


時々トンチンカンな組み合わせで服を着てますよ。授業参観の時などは私がコーディネイトします。(洋服の合わせ方がわからないのかも?)

挨拶に来るときの洋服をあなたが選んであげたらいかがでしょうか?
そして頑固な性格の『彼』には<褒め殺し>ですよ。「洋服姿の素敵なところを両親に見せたいな♪」とか「両親の評価がますますアップするわ」とか手は色々ですよ。「将来子供に挨拶に来たときのお父さんは素敵だったのよ・・・と言いたいな♪」もありかも???作業服で嫁に貰われたくないですよね(笑)

価値観の違いは「あって当たり前」かも・・・もう結婚したら山ほど出てきますもん!ジワジワと亭主教育するだけです(爆笑)

まずは肩の力抜いて亭主教育の第1歩スタートです e(^。^)g_ファイト!!
うまく行く事祈ってます♪
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。褒め殺しかあ。やってるつもりなのですが、私はかなり褒め下手のようです。でも。「将来子供に挨拶に来たときのお父さんは素敵だったのよ・・・と言いたいな♪」なんてステキですね。早速使わせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/17 11:19

価値観が違うのは、当たり前です。

生活環境が違うし、お互いに歩み寄らないと。相手の気持ちをもっと理解してあげて、なるべく、いいほうへと考えたほうがいいですよ。彼は、日ごろ、スーツとか着ませんよね。照れがあるんじゃないかな。きこなすより、スーツに着られている自分が情けなくて、そういう格好したくないとか。それより、作業服は、自分の仕事に自信があるので、安心して着られるのではないかしら。
作業服の彼を、かっこういい!と思ってあげてみては?仕事へのプライドがあってこそ、と考えれば、その自信のある姿で両親に挨拶に行くの、すごく素敵じゃないですか。ただ、面倒くさいというだけじゃないと思いますよ。
着ているものより、中身で勝負です。その彼の気持ちをくんであげて。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。確かに彼の気持ち的にはおっしゃる通りだと思います。彼は作業服姿の自分に一番自信を持っているようです。仕事をする彼をかっこいいとも思うのですが、両親への挨拶となると、うーん…やっぱりとまどってしまいます。彼の気持ちを汲んだ上でお互いがよい方へ歩み寄れるように努力したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/17 11:16

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Q『価値観』という言葉がしっくりきません。

『価値観』という言葉がありますよね。でも『○○観』という言葉は『国家観』や『人間観』のように、何かに対するある人の考え方や思想といった意味ですよね。でも『価値観』という言葉は、価値というものそのものに対する考え方や思想、という意味を表していて、決して『価値の内容』という意味ではないはずです。この『価値観』という言葉は、国語的には間違った用法ではないのでしょうか

Aベストアンサー

 価値に関する意識、観念、そして考え方のことをいうのでしょう。
 何に価値を認めるか、何を重いものとするか。
 そういう判断や思考の傾向、そしてその元になっている考え方、ものの見方でしょう。

Q今週末に彼のご両親が都内に遊びに来るので初めて食事に行きます。 前回は直接は会えなかったのですが、地

今週末に彼のご両親が都内に遊びに来るので初めて食事に行きます。
前回は直接は会えなかったのですが、地元の菓子をいただきました。
今回もお土産を準備してくれているようなので、私もなにか手土産を渡したいと思っています。
彼のお母様にはボディクリームやハンドクリームなどを考えているのですがお父様になにをあげたらいいのか悩んでいます。お酒を好んで飲まれるようなのでおつまみが良いと思ったのですが、私自身がお酒を飲まないのでなにがいいのかわからず、、、。日本酒や焼酎などを好んで飲まれる方はなにをもらったら嬉しいでしょうか?

ご両親にとったら旅先ですので、あまり荷物になるものや重いものは考えていません。
なにか良い案があればアドバイスください。

Aベストアンサー

ご両親ととなると 気をつかいますね^^

まず ボディクリームやハンドクリーム 匂いや敏感肌の方もいるので
最初の時は避けた方がいいでしょうね
お酒などは 普段から飲まれる方は好きなものがはっきりあるので
避けましょう
今回お食事して ご両親の好きなものを会話の中から読み取って
次回以降のお土産にする方がいいです^^

地元の菓子をいただきました。とのことですので
それくらいの 手土産の方がいいと思います。

お菓子作りなどされる方なら あなたの手作りのお菓子でも好感持てますよ^^
地元の有名なものがいいと思いますよ

Q価値観の違い。

時々、「価値観の違い」と言う言葉を聞きます。
この「価値観」とはみなさん何が基準ですか?
なんだか意味の分らない質問ですみません。
具体的には例えば、友達関係の場合、恋人、夫婦等様々な形の関係の中で発生した、価値観の違いをお聞きしたいのです。そしてそれは何故感じたのでしょうか?みなさんの価値観が生まれた瞬間を聞いてみたいと思いご質問させて頂きました。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

価値観=考え方の違い、と割り切れない面があります。私は以下の三点としてみました。

1.知識量の違い

これは、その本人の持っている、知識によって異なります。
たとえば、「保育園より自分で育てるほうがいい」、という価値観が、保育園に対する無知によってできていることがあります。

2.思考方法の違い

ものごとの、積極面をとる思考方法と、消極面をとる方法があります。
たとえば、メリットばかりをみて、デメリットを見ない、またはその逆の見方です。

3.道徳観の違い

道徳観とは価値観の一種ですが、これが価値観全体を支配することがあります。
たとえば、本来、子どもが親の面倒を見るのは当然という道徳観があって、これに従うべき状態なら、そうするべきなのですが、配偶者が同居に反対していて、両親と同居できないとき、それを「親夫婦と子夫婦は独立して住むべきだ」という別の価値観と「すりかえる」ことがあります。
このように、道徳観の違いによる価値観の操作は、本人も無意識で行うことがあるので、道徳観=価値観とは言いにくいと思います。

ひとによって、これらの3点の配分や、種類が違うので、さまざまな価値観が存在しうる、ということなのでしょう。

価値観=考え方の違い、と割り切れない面があります。私は以下の三点としてみました。

1.知識量の違い

これは、その本人の持っている、知識によって異なります。
たとえば、「保育園より自分で育てるほうがいい」、という価値観が、保育園に対する無知によってできていることがあります。

2.思考方法の違い

ものごとの、積極面をとる思考方法と、消極面をとる方法があります。
たとえば、メリットばかりをみて、デメリットを見ない、またはその逆の見方です。

3.道徳観の違い

道徳観と...続きを読む

Q相手の両親、私の両親への挨拶

こんにちわ。
22歳女性です。付き合って3ヶ月の、3歳年上の彼氏がいます。

先日、彼と一緒に住もうという話になって、色々と今後のことを話していました。
彼は農業なので、結婚したら奥さんには農業を手伝ってもらわないといけないし、それを私がわかっているのか、ということなど・・・
私はそれは承知の上だったので、手伝うことは構わないと思っている、と伝えると、だったら同棲の話をちゃんと進めようということになりました。

同棲するのなら、お互いの親にきちんと挨拶をするべきだと思うのですが、彼の親へ挨拶したいというのは、私から言い出すべきなんでしょうか?
私の親への挨拶は、私が
「親にもちゃんと会ってね」
と言うと、
「もちろんだよ。大体最初に付き合いだした時点から挨拶したかったけど、何で会わせてくれないんかなぁ~って思ってた」
って言われました。
会わせなかったわけではないんですが・・・私としては親に挨拶っていうのは彼から言い出すまでは何もしないつもりでした。
そう考えると、彼のご両親への挨拶も、私から言い出すべきなのかなと思うのですが・・・何だか言い出しづらいんです^^;
彼も同じく言い出しづらいんでしょうか?
私の親への挨拶は、私が話をどんどん進めていった方がいいのでしょうか??

なんだかよくわからないので、ご回答お願い致します。

こんにちわ。
22歳女性です。付き合って3ヶ月の、3歳年上の彼氏がいます。

先日、彼と一緒に住もうという話になって、色々と今後のことを話していました。
彼は農業なので、結婚したら奥さんには農業を手伝ってもらわないといけないし、それを私がわかっているのか、ということなど・・・
私はそれは承知の上だったので、手伝うことは構わないと思っている、と伝えると、だったら同棲の話をちゃんと進めようということになりました。

同棲するのなら、お互いの親にきちんと挨拶をするべきだと思うのです...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね、質問者さんのご両親への挨拶は進めていいと思います。
質問者さんのご両親がどういうタイプなのか(付き合いにオープンなのか、「結婚前だから」と反対しそうなのか)わからないので、何とも言えませんが、ゆっくりと進めてくださいね。

彼のご両親にも一応挨拶されたほうがいいんじゃないかなって思います。
彼さんに「私もご両親に挨拶したほうがいいよね?」って聞いてみたらいかがでしょうか。
もしかしたら、質問者さんのご両親に挨拶する時に、「彼のご両親は賛成されてるの?」って聞かれるかもしれませんしね。

私も同じように両親に同棲の許可をもらいに挨拶しに行ったことがあるので、趣旨と違いますが一言失礼します。
慌てず、急がずにお付き合いしていってくださいね。
同棲を認めるのって親としてはかなり勇気のいることのようです(私の母曰く)。「未婚の母になってしまうかもしれない」「振られたら、この子は大丈夫なんだろうか」「同棲するなら、結婚すればいいのに」「本当は騙されてるんじゃないか」…^^;とかね。
同棲のご挨拶のときに、初めて彼を紹介する形になりますよね?初対面の人をいきなり信じろって連れて行っても、難しい場合があります。
長い目で見て、楽しくお付き合いしていってくださいね(*^_^*)

そうですね、質問者さんのご両親への挨拶は進めていいと思います。
質問者さんのご両親がどういうタイプなのか(付き合いにオープンなのか、「結婚前だから」と反対しそうなのか)わからないので、何とも言えませんが、ゆっくりと進めてくださいね。

彼のご両親にも一応挨拶されたほうがいいんじゃないかなって思います。
彼さんに「私もご両親に挨拶したほうがいいよね?」って聞いてみたらいかがでしょうか。
もしかしたら、質問者さんのご両親に挨拶する時に、「彼のご両親は賛成されてるの?」って聞かれ...続きを読む

Q世の中の価値観の多様化について

今の日本社会ではしきりに価値観の多様化が言われ
現実にそうなっていますがどうもしっくり来ない部分があります。
最近マスコミ等で特定の現象やイベントをやたら持ち上げる事があります。
それはそれでいいとしても
「これをしない人はおかしい」的論調が匂います。
また、以前と比べて他人の価値観を認めない人
他人の価値観を馬鹿にする人が増えた気がします。
いくら価値観が多様化しても周りがそれを
受け入れなければ意味がないと思います。

なぜ価値観は多様化しているはずなのに
それを受け入れる事が出来ない人が多いのでしょうか。

Aベストアンサー

おっしゃる現象はよくわかります。
しかし価値観は多様化も進行しています。
価値観が多様化、個人化すると同時に、行動規範が多様化でなくなっていると思います。
隣の人を見ながら同調し、自分がグループから浮かないように気を配るという行動が若い層に特に多いように感じます。

日本の社会に影響力が大きい団塊の世代と、団塊二世たちが、そうした価値観の多様化と、行動規範の非多様化を推進しているように感じます。

Q彼のご両親に結婚の挨拶に行った時の話

彼のお母さんが「結婚式ではこちらは親戚しか招待しません。だいたい20人くらいですね。貴女はお友達とか呼びたいでしょうからどうぞ招待して下さい。あと年金生活なので式の費用は200万なら出します。」と一方的に話されました。

その間、彼は何も言わず私の隣でゼクシーを読んでいました。

その後、お父さんと彼の妹の子供さんがお母さんと入れ違いで部屋に来られ軽くたわいもない話をして出ていかれました。

その間も彼は何も話さずです。

二人になりやっとクチを開いたと思ったらゼクシー読みつつ「婚約指輪っているのかな~。」です。 

彼は私よりずっと歳上で36歳です。
式の費用はだいたい新郎新婦の2人で出しあうものだと思っていました。

なんだか彼のお母さんに圧倒され、彼は何でも母親任せなのかなと感じたのですが、皆さんどう思いますか。

Aベストアンサー

式の費用は親が幾らか出す事も良くあることですよ。

ただ、その彼って受け身な人なのでしょうか?
多分あなたの方がしっかりしているのでは?

男より女の方が結婚式に積極的なのは良くある構図ですが、
それとはちょっと質が異なる印象を受けました。

何でも母親任せという事は、結婚したら何でもあなた任せになるって事です。
母親代わりに甘えられても良いのであれば、まあ良いと思いますけれども。

多分あなたの想像通りだと思いますよ。

Q「価値観の押し付けはするな」

「価値観の押し付けはするな」

と言う主義の人は、「価値観を押し付けない」という価値観を押し付けていると思いますか。


よくこのサイトで、質問者に関して、「価値観の押し付けは止めてください」など、あまり質問に関係ない回答をする者がいますが、そう言う人は逆に「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している事になると思いますか?ならないと思いますか?

Aベストアンサー

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点にのみ留意すべきではないでしょうか。

そして、「価値観を押し付ける【つもりがある】」場合とは、
たとえば「価値観の押し付けは止めてください」とだけ言って、「あとはこれ以上、君の意見など聞かず、問答無用で会話を打ち切るつもりだ」という意志のあることが明確である場合でしょう。

この意味で、どんな内容であっても(形態としては会話の端緒を開いているわけですから)質問者というのは価値観を押し付けていることにはならないわけですが、ご質問のケースのような回答者の物言いであっても、「価値観の押し付けは止めてください」という表現だけで、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。

ただ、「価値観の押し付けはするな」というだけの、しかも丁寧さを欠いた回答であれば、会話継続の意図は無いと判断されても止むを得ず、典型的な価値観の押し付けと言われてもしかた無いかもしれません。
  

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点...続きを読む

Q両親に挨拶に来ない彼(30代以上の方から回答頂きたいです)

付き合って1年半以上になる彼がいます。私はもうすぐ35歳で彼は39歳でバツイチです。いづれは結婚をしたいとお互いに思っていますが、
今のところ具体的にはなっていません。
私は親と同居しているのですが、少し親が厳しく彼が出来ると
「結婚は?」といつも聞かれるのであまり恋愛のことは話をしません。
今回は彼がいることを話してあります。
以前両親に話す前は彼とお泊まりする時に前は友達の所に行くと言ってウソをついていましたが、彼がいると親が知ってから1度旅行に行ったのですが母親から「旅行に行くならきちんとしなさい」と言われました。今月末また温泉に行く予定なのですが、また親が何かいいそうです。本当は彼から「ご両親に挨拶に行くよ」と言って欲しいのですが・・・。今彼は転職を考えていて、すぐには結婚出来ないと言います。あまり彼に結婚の話をして彼のプレッシャーになるのも、と思いますが両親の気持ちも分かります。
30歳を過ぎたとは言え、両親にとっては顔も知らない奴と泊まりで出かけるのも心配なんでしょう。。。
私だけが両親と彼の間になって一人悩んでいます。
実家住まいの方、彼とのお泊りの時はどうしていましたか?
男性の方、彼女の両親への挨拶ってやっぱりいやなものですか?
私はどうしたらいいでしょう??

付き合って1年半以上になる彼がいます。私はもうすぐ35歳で彼は39歳でバツイチです。いづれは結婚をしたいとお互いに思っていますが、
今のところ具体的にはなっていません。
私は親と同居しているのですが、少し親が厳しく彼が出来ると
「結婚は?」といつも聞かれるのであまり恋愛のことは話をしません。
今回は彼がいることを話してあります。
以前両親に話す前は彼とお泊まりする時に前は友達の所に行くと言ってウソをついていましたが、彼がいると親が知ってから1度旅行に行ったのですが母親から...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。34歳既婚女性です。

女性は出産の事なども考えると焦りますよね。
すぐには結婚出来なくても、男性の方にも結婚の意志があるなら「両親への挨拶」と「婚約」くらいはしてもいいのではと思います。
付き合いだけの状態で30代半ばの女性を待たせているのはあまり良い男性とは思えないですね。
(彼の方も一度離婚していて慎重になっているのだとは思いますが・・。)

質問者様の中でも「ここまで待つという」リミットを決めておいた方が良いかもしれませんよ。

それから
>実家住まいの方、彼とのお泊りの時はどうしていましたか?
私はお泊りは一度もしていません。
主人との結婚を考えていましたので、私の両親に対しての印象を良くする為に彼の方も気をつけてくれました。

質問者様の方は初婚な訳ですし、ご両親からすれば嫁入り前の大事な娘です。
その娘を良く知らない男性が泊まりで連れ歩いていたら、ご両親が良く思わないのは当然だと思いますよ。
印象が悪くなってしまうと、いざ結婚という時に両親の反対を受ける可能性もあります。

質問者様の方から「泊まりだと親が心配するので、一度両親に挨拶をしてくれないか」と頼んでみてはどうでしょうか。
別に結婚の挨拶ではなくても、紹介という形だけでも良いと思いますし、
どんな人か分かっていれば、ご両親も安心するかと思います。

先の事も考えつつ、頑張って下さいね。

こんにちは。34歳既婚女性です。

女性は出産の事なども考えると焦りますよね。
すぐには結婚出来なくても、男性の方にも結婚の意志があるなら「両親への挨拶」と「婚約」くらいはしてもいいのではと思います。
付き合いだけの状態で30代半ばの女性を待たせているのはあまり良い男性とは思えないですね。
(彼の方も一度離婚していて慎重になっているのだとは思いますが・・。)

質問者様の中でも「ここまで待つという」リミットを決めておいた方が良いかもしれませんよ。

それから
>実家住まいの方...続きを読む

Qその価値観は本物か?

どうにも、価値観の違い、主観だから、とかいう言い訳で、問題の本質が見えていないことが多すぎると思います。この質問は、価値観の多様性を損なうものではなく、いかにリアル(真)に、物事をはかれているのかという事が、気になるので質問します。
あれが正しい、これが正しいというのではなく、あなたにとって、その価値観は果たして本物か?という点で、価値観の違いが起こす矛盾、不幸を是正できたらよいと思います。
あなたが疑っている、あなた自身の持つ価値観とは何ですか?どのようなものがありますか?
私の場合は、春は曙です。
曙もいいが、生暖かい風の吹く、宵がすごくいいと感じます。そのときには、そのときの最高があるということです。今ももちろんです。できてませんが。
 CMなどの情報操作による価値操作は、もう有効期限が切れ掛かっています。明日にでも使えなくなると思っています。あれらは空虚になっています。
価値を、多少なりと共有する時代が来ているようです。
そんな中で、自分の持つ価値観は果たして本物か?という姿勢が、意味の足しにはならんかと思うのです。
どう思われますか?

どうにも、価値観の違い、主観だから、とかいう言い訳で、問題の本質が見えていないことが多すぎると思います。この質問は、価値観の多様性を損なうものではなく、いかにリアル(真)に、物事をはかれているのかという事が、気になるので質問します。
あれが正しい、これが正しいというのではなく、あなたにとって、その価値観は果たして本物か?という点で、価値観の違いが起こす矛盾、不幸を是正できたらよいと思います。
あなたが疑っている、あなた自身の持つ価値観とは何ですか?どのようなものがあります...続きを読む

Aベストアンサー

「その価値観は本物か?」というのは
「自分自身の価値観を絶対視しない」ということですか?
又別の言い方をすれば「いろんな人がいていい」ということではないですか?
これらのものとの相違点はどのような点なのでしょうか?

あと本物の価値観てなんだという気がします。
(それを決めるのはやっぱり価値観なのか?)

私が疑っている価値観といえば
「体育会系でない人間と付き合えない」ということでしょうか?
こんな事はありえないと思いつつもやはり意識してしまうんですよね。

CMとかって元から空虚なものではないのですか?

Q男性の方にお伺いしたいです 先日好きな男性が、いつも仕事終わりに着替えてから帰るのですが、着替える

男性の方にお伺いしたいです

先日好きな男性が、いつも仕事終わりに着替えてから帰るのですが、着替える時にいつもは全然見えない所で着替えるのに、この前は急に私がいる休憩室にわざわざきて、きがえはじめました。その時私は1人しか居なかったし、急に彼が来た上に着替えだし、お腹の辺りだけがチラッと見えてしまい、
急に着替えて恥ずかしいから!と正直に伝え見ない様にしました。
が、男性のこの行動は、やっぱり意識してないから目の前で着替えられるのですか?

それ以外にも話をしている時に、急にTシャツの袖をあげて、二の腕を(筋肉)のあたりをチラッとだしたりする様な行動多く、気になります。
身体が細めの人だから、細いねぇ!と何度か言ったことがあり、そのたびに、いや!でもちゃんと筋肉あるから!と言われます。

筋肉あるアピールなのでしょうか?
どう対応したら良いのか、恥ずかしくていつも戸惑ってしまい、困ってしまいます。

どの様な時、どんな心境でその様なことをするのか、いろんな方のお話伺えたら嬉しいです!

Aベストアンサー

うーん、意識しての行動なのでしょうか?
そこまで深い意味のある行動には思えないような気がします。


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