痔になりやすい生活習慣とは?

年上の男の人と付き合っている女性、もしくは年下の女の子と付き合っている男性に質問です。

デートの時の食事代って、どちらが多く払っていますか?

私(学生)は8歳年上の社会人の彼氏がいますが、最近ではほとんどワリカンです。
たまに、彼がお金あるときは多めに払ってくれたり、私の誕生日とかはごちそうしてくれますが、
普通の時は、ほぼワリカンです。
付き合い始めた当初は彼が払ってくれていたのに…。

年上の、しかもお仕事をしていて私よりもお給料が多い男性なら、お会計をもってくれても良いと思うのですが、これってどうなんでしょうか?

しかも、私は一人暮らしなのでよく彼を家に招いて手料理をごちそうしたりします。
彼は実家暮らしのため、そういうことはありません。

それぞれのカップルで、支払い方のルールはそれぞれだと思います。
全て年上男性のほうが払うべきだ、と考えているわけではありません。
ごちそうしてくれる時は嬉しいし、ちゃんと「ありがとう、ごちそうさま」って笑顔で言います。
ただ、私たちに関して言えば、何もなければ彼が「はい、君も自分の分払って」という態度なので何も言えません…。
本当は「あなたのほうが8歳も年上で(少ないけど)お給料があるんだから、払ってほしいのに…」と思っているのですが、図々しい気がして言えません。
こういうとき、彼のプライドを傷つけずに上手く伝える言葉はないのでしょうか。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中1~10件)

今までの回答をさらっと見た感じでは、割り勘で当然とか働いたお金は彼のものだ、というご意見も多いようですね。


いままでの男がおごるもの、という風潮にうんざりしている人たちはこういう事に敏感で、文句を言いたくなるのかもしれませんが、私は基本的に、つき合っている相手ならば収入の多い方が少ない方を気遣うのは当然だと思っています。これは男が、だけではなく女が高収入なら、女が気遣うべきだし。

ふたりは恋人同士ですよね。
しかも、あなたは手料理でもてなしたりするのに、彼は手ぶらで来る。実家暮らしの彼にはひとり暮らしのあなたにどのくらいお金がかかったり、大変かが想像できないのかもしれないですね。
実際、私も実家にいたころは、生活にこんなにお金がかかるとは思いませんでした。
そういう部分で気遣いが全くない彼に対して私は疑問を感じました。
自分の稼いだ金は自分のもんだ!と主張するのはある側面ではもっともな事ですが、それでは将来的に家族にはなれないのでは、とも感じます。

私の場合で言えば、私は女ですけれども、年下の相手(しかも収入低いとしっていたら)と食事をするとき、男女にかかわらず私が出しますよ。遠慮されたら、大目に出す、程度にはしますけど。
私は働いているし、相手が学生ならなおさらです。
実際、今度学生の女の子と食事にいきますが、私がごちそうするつもりです。学生でひとり暮らしの子がどれだけ生活するのが大変かわかっていますし。別につき合っていなくても、そう考えるのが私の中での常識というか・・・。
まあ、私も友人に言わせれば男気がありすぎる女だと言われるので、やりすぎなのかもしれないですが・・・。

彼は実家生活ですよね。よほどの親孝行で、家にかなりのお金を入れている場合でない限り、低収入でも余裕はあると思うんですけど。
私も低収入で、生活費に給料の8割をとられますが、それでも、学生相手なら私が何とかして上げようと思うのにな・・・。
こればっかりは、本当にいろいろと意見があるとおもうけれど、
私はこの彼はちょっとなあ、と思います。
だって、8歳も年下ですよね?

話し合いは必須だし、おごってほしい、とかいうのではなく、誘われても、お金がないからいけない、と断るようにしてみた方が良いのでは?と思いました。自分の経済状況、バイトでこのくらい稼いでいるが、生活にこれだけかかる、というような具体的な金額を話してみるとか。それでも態度がかわらないのなら、その時改めて二人のつきあいについて考えてみてもいいかもしれませんよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

貴重なご意見どうもありがとうございました。
そうですね、今日また彼と食事に行くので、ちらっと切り出してみようと思います。
お金に関する気遣いうんぬんの他にも、最近彼の行動で疑問に思ったことがあるので、本当なら彼を責めたてたいくらい付き合っているストレスは溜まっているのですが…。
でも落ち着いて、穏便にいきます。
彼は私がここ数日悩んでいたことに気づいてない様子です。なので実はもっと私の気持ちを察してほしいな、というのが一番の本音なのですが…。

お礼日時:2006/08/26 16:19

なんとなく、質問者さんの気持ち分かります。


別にお金に固執してるわけじゃなく、彼に「俺が支払うよ」っていう『態度』を見せて欲しいという感じ?

ホントに払って欲しいわけじゃなく、彼が財布を出すしぐさを見せていれば、「いいよ、たまには私にも払わせて!」って気持ちよくおごっていたのでしょう。それが、いかにも当然って感じの態度をされたら「あれ?」って何だか複雑な気持ちになりますね~。
きっと、私って大事にされてるんだなぁ~って実感できるくらいの態度を示してくれたら、些細な事でいちいちモヤモヤしなくて済むのにね。。。


なんていうか、女心?
ショッピングしてて、新作バッグをじっと見つめてた時、彼が「欲しいの?プレゼントしてあげるよ」って言ってくれたらかなり嬉しくない?
もちろん買ってもらう気なんてないから断るんだけど、「なんでだよ、俺が買ってあげるよ」って言われる所をあえて断るから気分が良いのですよ。

俺が払うよって言われたい。言わせたい。

そういうと、なんか金目当ての女っぽいけど(実際そんな女もいるけど)、ほんとに払って欲しいなんて内心は思ってない場合の方が多いものです。たいていは、言われただけで満足しちゃいます。
彼も女心をわかってくれるといいですね~
全然回答にならなくてゴメンなさい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

女心(笑)そうかもしれませんね。
いつも払って欲しい、貢いでほしいと言っているわけではないんです。
年上男性が払うのは当然、とふんぞりかえっているつもりもありません。
ただ、回答者様の言うように「態度」を見せてほしいのかもしれませんね…。
普段大事にされてる実感がないわけではないのですが、このごろ私に対する彼の態度に疑問を感じ始めていたので…。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/08/26 00:41

40代既婚男性です。



およそデート代を女性に払わせたような記憶がありません。勿論女性側から、今日は是非払いたいという申し出があれば、快く受け入れ、感謝しました。
しかしそれは私の意志であって、女性側の意志ではありません。奢るのが当然よね~という素振りが見える女性とは、奢るような状況にならないようにしていました。不愉快ですから。
だからどう言っても、不愉快になるので、その方向での発言はやめた方がよいです。

彼の方が、低くとも一応収入があり、実家暮らしということもあって、確かに応能負担という観点からは、割り勘というのには賛成できません。特に交際当初は状況が違ったのあればなおさらです。まぁ、言わないだけで、何か状況が変わったのかもしれませんが。

しかし現状を考えると、デートの回数を減らすか、デートの行き先、食事に注文をつけるしかないですよね。これなら問題ないはずです。
ドライブに行けばガソリン代がかかるから無理、フランス料理はもってのほか、居酒屋の2000円だってキツイと正直に言うしかありません。頭から、割り勘で当然だという振りをして、その観点で言うしかありません。
だから、公園デート、安く済む美術館めぐり、ウインドウショッピング・・・彼に工夫をお願いすればいいのです。決してあなたの部屋を安上がりデートの場所にしてはいけません。
これでマンネリ感が二人の間で問題になるのであれば、彼が主体的に考えて、デート代の負担をしてでもバリエーションを持たせるか、マンネリを続けるか、ギクシャクするか・・・それしかないと思いますよ。

これが一番、彼の神経に障らないやり方で、改善も望める方法だと思います。

しかし、交際当初と違ってきた点について疑問が生じているのであればストレートに言った方が、かえってすっきりすると思いますよ。
「そういえばさぁ~初めの頃って割り勘じゃなかったよね?最近割り勘だよね~。何か困ったことでもあるの?」
っていうのはどうでしょう。

こういうデリケートなことを言うときには、できれば、直接その話題に触れずに間接的に言及する、他の道をふさいでこの方向にしか進めなくするなど、工夫が必要ではありますね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

「お金のかからないデート」良いですね。
今度彼に相談してみます。
部屋デートばかりになってしまいそうで不安ですが…。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/08/25 22:09

自分が学生で相手は給料を多くもらっているから相手に持って欲しいというのは


小中学生でもない限り、社会人であれ、学生であれ、自分の食べた分は自分で払うのが人としてのマナーでしょう。
彼が全く払わない、もしくは質問者さんが多く持つというのならともかく
たいていワリカンで、彼はたまにご馳走してくれたり多く持ってくれているわけですから
その時点で彼のしていることは十二分だと思います。
もちろん世の中には質問者さんと彼のような立場の場合は
男性が払うべきだと考えている男性も大勢いると思いますし、それは多いに結構なことです。
質問者さんがおっしゃられているように、支払いの仕方はカップルそれぞれですが
それ以前の問題として、相手に奢る、もしくは多く持つというのは
あくまで奢る方の意志によって初めて成り立つものであって
奢ってもらう方が求めるのはどう考えてもおかしいはずです。
質問者さんも、他の方へのお礼の中で
「年下と食事をする時は多めに出すし、年長者とはそういうものだと思う」
と書かれていますが、これも奢る側である質問者さんの意志があるからこそだと思います。
年上の人が「お金あるから私が払いますよ」「これが私の価値観なので」と言うのは全く問題ないですが
年下の人に「お金ないから貴方が払ってくれませんか」「これが私の価値観なので」と言われたら「ん?」と思いませんか。
「価値観の違い」という言葉を多く使われていますね。
これはあくまで彼の中の一つ価値観(=意志)であるのは確かですが
質問者さんが「自分の価値観」を主張するのはおかしいと思います。

デートで食事は、いやいや彼に付き合ってあげているわけではないのですよね。
質問者さんも彼もお互い物を食べ、お互い楽しんでいるのですから
彼の方から払う意志がない限りは、自分の分は自分で出すべきでしょう。
どうしても金銭的に嫌なのでしたら「お金がないから、あまり高いところには行けない」と言いましょう。
もしそこで彼が「オレが払うから行こう」と言ってくれればそれでいいし
「分かった。安めのところに行こう」と言うのならそれもまたいいでしょう。
質問文や他の方へのお礼を読んでいると
どうも傷つけたくないのは「彼のプライド」ではなく「自分のプライド」のような気がしました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。「価値観の違い」が存在するのはあたりまえで、それを許容できるかどうかですよね…。反省です。
一度二人で話し合います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/08/25 22:33

最初から割り勘と徹底してる人でしたら価値観の違いと思いますが、付き合い当初は出してくれたって言うのは引っ掛かりますね。


単純に考えたら釣った魚に餌は・・・状態か。
元々ケチな人でいいかっこしていただけなのか。
貴方にお金を出すのが惜しくなったのかだと思います。
貴方は学生と言う身分、一人暮らし、彼は社会人で実家暮らしだったら明らかに彼の方が余裕もあると思います。
まして8歳も年上ですしね。
貴方の不満は分かります。
いつも奢ってなんておこがましいけれど、せめて7:3くらいにしてくれると彼の気遣いが感じますよね。貴方の事を思ってくれてると、貴方も手料理も奮発してしまうと思いますよ。
よわ、お金の問題じゃなく気持ちも問題なんだと思います。
貴方も別に奢ってもらって得しようと思ってるわけじゃないんだと思います。
例えば、彼が「俺が出すよ」って言ってくれるだけでも実際に出す、出さないは別としてもその気持が欲しいんだと感じますが、どうでしょうか?
相手が気使ってくれれば自分の出来る範囲、手料理でもそうですが自分も相手に何かしてあげたいと自然に湧き出るもんだと思います。
私はこの彼の愛情不足を感じます。
貴方が「本当は私は毎月きついんだ、だから今後あまりお金を出せないからお金の掛からないデートをしましょう」と持ちかけて見たらどうでしょうか?
それですんなり「そうなんだ、じゃあ仕方ないね」と言ってケチケチデートをする男性では懐が小さいと思います。
自分の好きな彼女には多少贅沢なデートをしてあげたいと思う人の方が懐が大きいと思います。
一度試しに言って彼の反応を見てみたらどうでしょうか?
貴方がそこまで言っても彼の姿勢が変わらない様でしたら彼に貴方が合わせるか、貴方のお望みの男性を探した方がいいと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

「釣った魚には餌はやらない」って本当ですね。
貴方が言うように「気遣いを見せてほしい」と思う場面は多々あります…。
例えば彼を私の家に招いて手料理をごちそうする時に、手ぶらでなく何か感謝の気持ちがほしいなとか…。コンビニのアイスとかでいいんです。
今度彼とお金のことを話しあってみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/08/25 22:23

女性ですが、おおむね6と7のかたに賛成です・・


学生さんって、学業がてらにバイトしても、社会人のお給料には手が届きませんよね。
それがわかってるのに、割り勘・・・?!

というか、ずうずうしいと思う方がいることがビックリです。

いい男性というのは、時間とお金を惜しまないものですよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ううむ…と皆様の意見を読んでいて考え込んでしまいました。
私の彼は収入が低く、どうやら本当にお金がないようなのですが。
その事情はわかっているけど…。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/25 22:14

普通は自分に好意を持ってくれてる男性は払ってくれると思うので、そこまで真剣に好きじゃないのかも。


このまま付き合っていても不満が溜まる一方だと思うので別れた方がいいかもしれませんね。だって価値観が違うワケですから。。。

他の方も意見されているように、彼氏さんはちゃんと働いて稼いでるお金なんですよね。
あなたが学費をご自分で払っているのかご両親が払っているのか分かりませんが、もしご両親が払ってくれている身分でしたら、恋愛よりもっと勉強して下さい。
あなたの彼氏さんもそうですが、社会人でお金も余っていると言ってもそれだけの労働しているんですよね。タダでお金が余ってるわけじゃないんです。
そういう考え方なら今の彼氏と別れて、他のいくらでもお金を出してくれる男性を見つけるべきですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私は一応アルバイトをして生活費を稼いでいますが、それも彼と比べると微々たるものです。
なので今度からは「お金ないから外食は控えようよ」と言ってみようかと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/08/25 22:06

図々しいと思うのなら、諦めて自分の分は自分で払ってください。


それが彼の今の価値観だと思いますし、それが合わないのなら別れるというのも一つの選択肢としてはあります。

あくまで、男性が出すというのは、その人の好意であって、それが当然のものではありません。
好意というのは、気持ちから出るもので押し付けるものではありません。
手料理のご馳走というのは、好意からものではないのでしょうか?

男女平等の世の中で、男性女性というのはまったく関係のない話ですし、
また、社会人と学生ということにおいてもあまり大きな意味を持ちません。
なぜなら、彼は遊んで給料をもらっているわけではなく、一生懸命に働いた対価として、そのお金を得ているのです。
ですから、そのお金を彼がどう使っても彼の勝手でs。

ただ、あなたが自分の気持ちを伝えるのもそれは勝手です。
ですから、本音が「払ってほしい」なら、そのことは伝えても良いと思いますよ。
実際に、そう思っているのなら。

価値観の違いというのは、大きいのでちゃんと話し合ったほうが良いですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。彼に一言「お金ないんだけど…」とでも、言ってみようかと思います。
価値観の違いはほうっておかないほうが良いですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/25 17:43

私の中では大事な女性には


男はお金を惜しまないって法則があります。
それも8歳も上で学生のあなたと割り勘って。。。
もう辞めなさい!
学生同士とか年があまり変わらない男性なら
まだしも、
あなたが20歳でも彼は28歳で実家でしょ??
家賃が有るわけじゃ無し、
ほとんど給料使えるにもかかわらず
あなたには払わないのは
あなたにそこまでの気持ちがないからだと
思いますよ!付き合い方をもう一度考えて下さい
男は金を使った分だけ執着するんです。
先を考えて付き合ってる女性だったら
絶対払います。
先を考えて付き合って無い女性だと
別れた時にもったいないから
自分の分は仕方がないけどあなたの分までは
払いたくないんですね。でも誕生日ぐらいは
しないと離れて行かれるって感じじゃないですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

どうもありがとうございました。
彼に一度、昔は払ってくれていたのになぜ最近はいつもワリカンなのか、聞いてみようと思います。

お礼日時:2006/08/25 17:45

釣れた魚に餌はやらないということです。


最初の内は払っていたのだから彼の感覚は世間の傾向と同じだったわけですよ。
格好つけたい気持ちや貴方を思いやる気持ちが長持ちしなかっただけです。
悪く言えば貴方にそれ程の投資をしなくても自分の傍に居る、投資をする価値が無いと判断されたわけです。

年上で働いているとなればまあそちらが払うでしょう。
男なら更に確率は上がります。
これは今も昔も同じ傾向なので常識と考えて差し支えないと思います。
コーヒー一杯でも絶対に奢らない上司がケチ扱いされるように、「稼いだ当人がお金を自由に使う権利」と「きれいにお金を使えているかどうかの世間的評価」は別物です。
上司が部下に奢らなければいけない義務等無いのですが、そんなことをその上司が主張しても嘲笑されるだけです。
杓子定規に権利と義務だけで考えていると良い評価が得られない場合も多いのです。
特に日本では。
相手の状況を思いやって行動すること(収入の少ない若い部下、学生の彼女…)は「権利は平等」「義務も平等」と言う機械的な悪平等よりも美しいと私は思います。

解らない人間には教えるしかなく、はっきり言った方が良いですが、言うのが躊躇われるようであれば安い店、場合によっては外食をしない方向へ導いていき、彼が疑問を口にしたところで「お金が無い」と伝えてはどうでしょうか。
相手が払わないことを責めるのではなく、自分は相手と違って働いていないからお金が無い、と言ったほうが良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>相手の状況を思いやって行動すること(収入の少ない若い部下、学生の彼女…)は「権利は平等」「義務も平等」と言う機械的な悪平等よりも美しいと私は思います。

私もそう思います。私は普段から年下の友達と食事する時には多めに払っているし、年長者とはそういうものだと思っていたんです。
今度「お金がない」ことを彼に話してみようかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/08/25 17:48

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング