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はじめまして大学1年の♂です。
かつて僕は今まで3人の女性と親しい間柄でした。
しかし先の2人はいわゆる「遊ぶ女」で体とか一時の支えとかを求めていただけでした。
もともと好きではなかったはずの僕に対して思わせぶりな態度
をとり、心を弄んでいたというのが友達から聞いた真相です。
2人とも僕を突然突き放した後、悪い噂を流して高校での僕の評判を落としていきました。
そのため、みんながみんな冷たかったです。
あの2人は校内トップクラスの美貌を備えていたために、人脈をそれなりに広くしていたために、100%信用されたのです。

僕は高校では孤立した状態となり、あの2人の影響で女性不信に陥ってしまいました。
現在は大学にきちんと通っていますが、もちろん学科にも人気の高い女の子がいます。でもそういう子の近くにいると体は震え上がり足が硬直し、口が開かなくなってしまいます。

とある友達の影響で地味な方の女の子とは話せるようになりましたが、その友達に関しては次の機会に。

さらには交友関係にも変化が。
高校まではいわゆる「イケメングループ」にいましたが、大学になってからは恋愛のトラウマを理解してくれないためにイケメングループには自分はいません。
彼らはかなりの面食いで、まるで昔の自分を見ている様でもあります。それでロクデナシに引っかからないのが不思議なくらい。

別にイケメングループに戻る気はないのですが、せめて地味な方だけでなく、きれいな方とも落ち着いて話せるようにしたいんです。
恋愛とか仲良くなりたいとかいう考えもありますが、ゼミの授業で今後話さざるをえない機会が出てくるだろうし、研究室に入った場合もしかり。

だから、なんとかこの傷を治したいと思ってます。
この傷が治ったとき、本当の意味で大学生活が楽しめ、次の恋愛も起こりうるかもしれません。

ご返答お願いします。

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A 回答 (7件)

周りが理解してくれない、わかってくれない、ではなくて、


周りが何をしても言っても、超然としていられる自分への自信を持つこと。
これが一番有効じゃないかと思います。

例えば周りが根拠のないことで自分を貶めても、本当に自信があれば、
なんか小さいのがぶつぶつ言ってる…くらいで、気に止まらないものです。
気になるのは、相手とレベルが同じだから。
赤ちゃんがワガママしても、大人は寛大に見れるでしょう?

自信を持ちましょう。
周りに左右されるような人間で収まらないで下さい。
かといって、それはコミュニティを無視するということではありません。
最終的に、そいうう人が周りともうまく兼ねあって行けるものです。

この回答への補足

すいません説明が悪すぎました。
自分は全然イケメンだと思ったことはありません。
それで1人目にしても2人目にしても、最初から好きでなかったはずなのにネタづくりというか、遊びで僕に近づいてきました。
僕の醜態を女友達にさらしてクラスから孤立させていこうという目的があったようです。友達の話に折れば...
自分も接している時期はなにか裏があるのではないだろうかと思いながら接していたのですが、まさにその通りでした。

さらにイケメンとしかつるんでなかったわけでもなく、顔をあまり考慮しない友達選びでした。男子にはイケメンでありながら僕に対して感じがよくない、喧嘩っぽいのもいましたし、むしろ外見と性格は反比例の関係にあった気がします...

そうだ。思えば男子を見てみても内面は外面と一致していない気がします。
同じ学問を大学で学ぼうと誓った親友は見かけでは絶対にいいとはいえないですが性格は申し分なくいい。
それと同じことが女性にもあてはまるのですね。

ただ、今ではきれいとか地味とかいう以前に女性を信用できません。
普段仲のいい人たちの中で僕のことを「苦手だ」と思っている女の子がいるようで、それを聞いて以来は全ての女性が怖くなりました。
これこそ真の女性不信だと思います。

女性を根底から信用できない障害...

補足日時:2006/08/26 10:14
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きついかもですが、思ったことを言います。


イケメンだの 地味だの トップクラスの美貌だの・・・貴方は人を見た目だけで判断・重視していませんか。
ほかの回答者さんもおっしゃっていますが、そんなことを言ってるうちは、同じことの繰り返しですよ。

彼女が・・恋愛が・・などと言う前に
もう少し、勉強や人の内面を見る事を学んだ方がよろしいかと思います。
外見ではなく、本当の意味で付き合える人を見つけることができるといいですね^^;
簡単ではないかもですが、まぁ、ゆっくりと・・・。
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こんにちは。



その「校内トップクラスの美貌をもつ女性」とは誠意をもってお付き合いされていたんですか?
理由もなく、「2人とも僕を突然突き放した後、悪い噂を流して高校での僕の評判を落としていきました。」・・・なんてことは、しないと思うのですが・・・。
whiteleonさんは、どんな風に相手とむきあってきたんでしょうか?
さらにいうなら、校内トップクラスの美貌を備えてたくらいでその人の言うことを100%信用するってことはないと思いますよ。

どうしてそうなってしまったのか、本当の理由をふかーく考えてみたらいいんじゃないでしょうか?
そして、これからに生かす。

次の恋愛がしたいのかな・・・
とりあえず、いろんな友達をつくってみたらどうですか?人として修行しましょうよ。
美人・不美人ゆってるうちは、同じ失敗くりかえしそうですよ(^^;
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単に女性に捨てられたんでしょ


女性不信になったのは、付き合い方が間違っていたからです。
前の方も書かれたとうりに、
大学に入ったんだから
まずは勉強なさい!

恋愛はその後についてきますよ!
焦らない、焦らない!
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きつい事ですが正直な気持ちで回答します。


あなたはまだ子供なんです。
他人の事は外見で判断、自分の事も周りからどう見られてるかで判断、『イケメングループにいた、イケメングループに戻る気はない、』、はぁ??って感じです。
人と付き合う上で大切なものを先に勉強しないと、あなたの周りには同じような女性しか寄ってこないですよ。要するに地味な子ときれいな子をわけてるような状態では、いい恋愛なんて出来ませんよ、あなたなりに傷ついたのかもわかりませんが、文面を見た限りではあなたのひとりよがりに感じました。
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こういってはなんですが、今あなたにお勧めしたいのは、せっかく大学に入ったのだから勉強に打ち込むことです。


あなたの書いたものを読むととにかく自分のことしか考えていませんし、周りの人のことも自分の価値判断でしか見ていないようです。
まずはしっかり勉強しましょう。
次はアルバイトでもなんでもいいからいろいろな人と知り合うこと。
そうやっていくうちに、本当の人間の価値って見えてくると思いますし、自分で勝手に女性不信になったり、勝手に人をランクづけしたりするのが治ると思いますが。
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校内トップクラスの美貌をもつ2人とセフレになれて、オイシイ思いしたんだから、それないの報いなんじゃないの?


そんなことで冷たくされたとか、傷だとか、世の中で一生懸命恋愛してる人をバカにしてますよ。自分のやったことの結果です!それなりの覚悟をもってください。

イケメングループとか、美貌とか、そんなこと言ってる間はおこちゃまですよ。
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Aベストアンサー

私は女性なので、女性から見た意見になりますが、
女というものはやはり、なんだかんだ言って男には「力」とか「強さ」を求めます。(「男性に守ってもらいたい」という気持ちから)
その「力」とは、具体的には肉体的な強さよりは、
精神的な力・・・問題解決能力とか、克己心、正義感、つらいことも笑い飛ばすような力・・・などを指すのですが、
そういうのが強い男性を「男らしい人」「頼りがいがありそうな男」などと見なすんですね。
なので、
>前に嫌なことがあって、それ以来女性不信になり、・・・
と言って、前進できないでいる男の人については、(厳しいですが、)
「だらしない」というか、「それを糧に、前に進もうという強さはないのか?」と思ってしまいます。
きっと、恋愛以外の他のことについても、そんな対処しかしようとしない男の人・・・
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特に男性の方に質問です。例えば失恋直後とかに言い寄ってくる女性には不信感があると思いますが、どういうふうに接してくれたら恋愛感情に発展すると思いますか?また、こういう風にされたから好きになりました、とかの例でもあればおき気したいです。

Aベストアンサー

なんか、彼の気持ちが分かるような気がするなあ。#3さんが書いておられることが的を射てると思います。
で、プラトニックな関係に戻すのは、ちょっと難しいかな?今までオッケーだったものが急にダメとなると、やっぱりヘソを曲げかねないですし、はっきりいえば彼は心を開いてないのですから、「それなら別れる」といえば「どうぞご勝手に」となってしまうと思います。

ロードじゃないですけど「なんでもないようなことが~幸せだったと思~う~」っていいます。なんでもないことを増やしていけばいいんじゃないですか。
奔放な女に痛い目にあって家庭的な女がいいってんですから、家庭的な女で接すればどうですか。料理して、洗濯して、掃除して、もし土いじりが嫌いでなければ鉢植えの花なんか勝手に持ってきて飾っちゃったりして、一緒に買い物行って、晴れた休日には公園でバトミントンやったりして「普通であることの幸せ」を教えてあげればいいんじゃないですかね。
もしそれで別れたりしたらすんごーーーーーく後悔すると思うんですよ。使う人のないフライパン、買い物で使ってたトートバッグ、鉢植えの植物が世話しなくなって枯れ始めたらすんごーーーくヘコむはずですわ、ロード聞きながら。

なんか、彼の気持ちが分かるような気がするなあ。#3さんが書いておられることが的を射てると思います。
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その男性とはかなり仲がいいものの、彼は時々私を試すようなところがあり、それが私としては少し疲れます。

それにその男性は、私の話す会話の中に他の男性が出てくると顔をこわばらせたり、天邪鬼な態度をとったりします。彼はまだ私の事を信用していないんだと思います。
私は彼を傷つけたくないし、もっと心の底から信用してもらいたいです。

そこで彼に私自身の過去の大失恋話を初めて話そうと思っています。
(長年信じていた男性に一方的にふられた話です)

そして自分はとても恋愛に対して純粋だし、だからこそ失恋の痛みもわかるし、相手を弄ぶようなことはしない、と伝えたいです。彼に信じてもらいたいし、安心してもらいたいのです。

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このことについて皆さんはどう思いますか?
こんな話したらかえって「なんだこの女は?重い…」とでも思われてしまうでしょうか?

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当方、女性です。
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相手の方が本気なら重いとは思わないですよ。
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ただ、肝心なのは、「今でも忘れられない人」と受け取られないようにした方が賢明かと思われます。心の奥底に別の男性が根付いているというふうにとられたら、尚更、天邪鬼な態度をとったり、心を開けなくなる、といったことにもなりかねません。
あなたがご自分の恋愛話をした時は、その男性は「大切な話をしてくれた」「自分に心を開いてくれてるんだ」と喜び信頼ができるかもしれませんが。今後(その男性の性格にもよりますが)あなたの過去の男性と闘う事になります。口ではなんだかんだ言ってるが、結局、昔の男が現れたらそっちに行くんじゃないか、昔の男と比べて自分は劣っているんじゃないか、など、何かあるごとに湧き上がると思います。
ですから、そういった過去の忘れられない恋愛(良くも悪くも)の話をするのなら、フォローが肝心です。それは、「今はあなたが好き」「あなたの方が好き」とか「昔の男は嫌いになった」とかではなく、
「今まで出逢った人の中であなたが一番好き」といった(対象がいない)言葉が効果的だと思います。
なんにせようまくいくといいですね。

相手の方が本気なら重いとは思わないですよ。
過去の恋愛の話なども、恋人同士、もしくはそれに近い関係なら、話している人たちも沢山いますし、それが普通だと思います。
ただ、肝心なのは、「今でも忘れられない人」と受け取られないようにした方が賢明かと思われます。心の奥底に別の男性が根付いているというふうにとられたら、尚更、天邪鬼な態度をとったり、心を開けなくなる、といったことにもなりかねません。
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