新婚生活、もうすでに破綻気味です

同棲3年を経て、今年の頭に結婚式を挙げた新米夫婦です。
お互い何もなければ夫婦仲は良し。
夫婦共働き（妻もフルタイムで医療従事者。彼は実家自営の社員です）
そんな私たちはケンカが絶えず、ケンカの度合いも半端ありません

そしてケンカをすると必ず暴力というものに発展します。（双方）
今日は私が物に当たり、彼がそれに対しキレて私に暴力を振りました
なぜ暴力を奮うのか？　彼に問いただしました。すると、「暴力を奮わせるようなくらいしつこいお前の口調が悪い』と。　暴力を正当化するわけではないけれども、ケンカは相手あってのことだ、暴力を使わざるをえない」
といわれました。

実は時には、やられたらやりかえす、というでしょうか、私自身も彼に暴力で対抗してきました。（それもいけないですよね）　ただやはり１９０センチ近い彼の力と、身長さが４０センチも違う私の力ではやはり勝ち目はありません。それでも私もやられた以上にやりかえしたい、そう思ってしまうのです。
大体ケンカは、お互いの生活に対する価値観の違いからです。
普通夫婦ってお互いに支え合い、互いに慰めあうような関係ですよね
私たち夫婦って、なんかいつも張り合っているような、そして時にお互いの足を引っ張るようなことばかりしているような気がします。
家族という感覚が、無いんです。

いつからこんな風になってしまったのか。　始まったばかりの結婚生活、もうすでにこんなものでいいのでしょうか　やり直しは利くのでしょうか
こんな私と結婚をした彼も哀れだし、なんでこんな人を選んでしまったのか・・　常識を超える彼の幼稚な考え方に疲れている私もいます
悲しいやら悔しいやら無力やらで、今はわかりません
心がもう動揺してしまっているため、支離滅裂な文章で申し訳ないです

こんな二人にアドバイスを頂けないでしょうか

No.17 ベストアンサー 回答者： wannwann-suki 回答日時： 2006/08/28 20:37

こんばんは。

すごく大変ですね。苦しいですね。
喧嘩するのも苦しいし、分かってもらえないのも苦しいし、
おまけに暴力でおさえつけられるなんて・・・。

私は結婚１８年の主婦です。
努力してみて、と言う意見が多い中で、あえて言わせてもらいます。
価値観の違いなどでぶつかるなら、これから先難しいと思います。
２人の時はまだしも、子育てをする時には、絶対良くないです。
私と夫がそうでしたから。
例えば、宿題をしていかなかったり(本人も分かっているし、
何度も注意したのに遊びや他の事を理由にやらなかった）
約束を破ったり、うそをついたときなどは、
外に出したり、宿題が終わるまで遊ばせなかったり、厳しく育てたい私と、
子どもだから仕方がないと叱っている私に食って掛かる夫、
そんな両親を見てきた子ども達は・・・・。
普通ではありません。

価値観が違うといつもぶつかり合っていないといけません。
その時自分の意見を相手にわかってもらおうと一生懸命言っても、
相手に通じない時の苦しさと言ったら・・・。

それから、思いやりのない人は駄目だと思います。
暴力を振るうのも思いやりがないことの一つでは？
相手のことを思いやることができる人なら、暴力なんて振るわないからです。
暴力が相手をどれほど傷つけ、怖がらせる事か、考えてみれば分かることだし、
また、自分の感情をコントロールできないほど心が成長していないからだと思います。
つまり、まだ、子どもなんです。心が。

私は、あなたのように、悩んで、苦しんでいるデリケートな人は、
こんな子どものような人よりも、
包容力がある大きな人に優しく包んでもらえば、
きっと相手に甘えることができて、素直になれて、
幸せな生活を送ることができると思います。

それでもあなたが相手に対して未練があるなら、
「これが最後の話し合い」と相手に詰め寄って、
「二度と暴力を振るわないことを約束できるなら、一緒にいる生活を続ける」
と、言うくらい強い気持ちで望んだ方が良いと思います。
私も結構気が強くて、相手にぽんぽん言いますが、
相手によっては素直に従える人もいました。
そういう人の事はとても尊敬していました。
色々な人と出会い、色々な人と付き合い、そして今の夫と結婚することになりましたが、
年月が経ってみてよく分かります。
価値観、思いやり、尊敬、お互いの努力などなど、
二人が同じでないと、長い人生を一緒にいるのは辛いです。
お互いに尊敬しあって、思いやっていかないと、
どんなに片方が努力してもうまくいきません。お互いに、ですよ。
あなたが苦しんでいるくらい彼も苦しんでいるのだったら別ですが、
あなた一人がこんなに苦しんでいるとしたら、
もう一度よく考えてください。

どうか。お体を大切に。
私は一時、体調を壊し、食事も取れなくなるほど悩んで、
とうとう病院のお世話になりました。
（それでも、今も夫と一緒にいるのは下の子がまだ中２だからです。
せめて自立するまでは親の責任と思っていますので。）

もともとの優しくて、思いやりがあって、素敵なあなたに早く戻れますように。
生意気言ってすみません。

No.22 回答者： chapanese 回答日時： 2006/09/02 13:43

こんにちは（＾。

＾）

以前御質問をお見かけし、回答するかどうか迷ってました。
前回（結婚前）も婚約者はDVじゃないか？って相談されてるのに、みんなやめておけって言ってるのに、結婚に踏み切られてしまったのですね・・・
なぜ、あのとき一旦止まらなかったのでしょう？
厳しい言葉で言うと自業自得ですよね・・・
回答者さんのおっしゃってるとおりの事態になってませんか？

前回の質問も拝見している者からみれば、この結婚はあなたにとって不幸にしかなりえないと思います。
早めに見切ったほうがあなたの為になると思います。
「幸せな結婚」って思いたいし、人からそう思われたいのはわかるけど、何よりもあなたご自身が「ムリじゃないか？」って思ってませんか？
あなたの性格も他の人とならケンカにはならないと思いますよ。

本当に仲の良い夫婦ならケンカなんてしないんですよ。ケンカってものすごく疲れます。しかもそれが暴力沙汰になるのなんておかしいんです。

2人へのアドバイスは「このままの生活が続くなら結婚やめなさい。早くリセットしたほうがいい」としか言いようがないです。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2031270

No.21 回答者： morrohayer 回答日時： 2006/08/31 23:23

旦那さんを悪く言ってごめんなさい。

　

まだ旦那さんとは別れるつもりがないのでしたら、戦いですね。　といっても、力勝負では勝ち目はありません。
所詮男は単純なもんです。　どうやってうまく男を操るか。
そこが女の見せ所。　旦那が暴力を振るわなくなって、昔の優しい旦那に戻す事ができたらあなたの勝ち。　
まだやってみる価値があるならですが。

>> 常 識 を 超 え る 彼の幼稚な考え方
３年も一緒に暮らしてたのに見抜けなかったんですか？　それともケンカしたこと思い出しながら書いてるからつい言い過ぎたんですか？　
彼とのケンカの時でもその調子ですか？　
頭に血が上ったときについ言ってしまうこととかありませんか？
　どっちが悪いとかは私にはわかりませんが、
売り言葉に買い言葉ではぶつかり合うだけです。

彼が幼稚だと思うなら、なおさらあなたが大人な対応をして彼を巧くコントロールして下さい。　

言うまでもない事かもしれませんが、単に旦那の暴力に耐えられなくて別れたいという事なら、無理に我慢する必要はないと思います。　さっさと他のいい人探しにいきましょう。　
別れるにしろ、彼を改造するにしろ、あなたが幸せになれそうなのはどちらですか？　

モノの本質、その先にあることを考えて下さい。　

お幸せに

あ、二人にアドバイスでしたね。

旦那さん、男は女を殴った時点で男としての価値下がるとおもいます。　ダサイです。　器小さい。　　男ならもっとどーんと構えていて下さい。　女房がぴーぴー騒ぎ始めたら、黙って新聞でも読んでて下さい。　ウットオしいと思ったら散歩でもしてきて下さい。　たまには嫁さんの好きなケーキでも買って帰ってやれば機嫌も良くなるだろうし。　そういう気配りのできる男の方が、仕事もうまく行きますよ。　

No.20 回答者： noname#100187 回答日時： 2006/08/29 23:44

RAFEさんですか　たしかに私の書き方が女性だけってのは悪いとは思いますが、語るなまでいうのは酷いと思います。

そこまで貴方に言う権利はないと思います。こちらも言い方は悪いかもしれないが真剣に答えたんです。
こういうことかかれるのは心外です。あなたこそ人を傷つける言葉のDVと思いますけど。スレ主さんすいません。関係ないこといってしまいましたがあまりにも人を傷つける言葉なので。
言葉のDVってのもあるんですよね。　は～って感じです。スレ主さん申し訳ありません。

No.19 回答者： RAFE 回答日時： 2006/08/29 09:41

　ＤＶにさらされて辛いのは男性でも女性でも同じ。

女性でなければ本当の辛さはわからないなどということはありません。男性だからとか女性だからではなく、単純に「ＤＶ被害者は辛い」です。
　これが理解できないようならＤＶについて語らないほうがいいですね。
　相談者さんはこの点はいかがでしょう。旦那さんはもちろんですが、ご自分もＤＶ加害者であるという自覚はありますか？
　もしも双方にその自覚があるのなら、夫婦関係を回復させることは不可能ではないと思います。何事も、自分の状態をしってからでないと行動できませんからね。

　具体的には夫婦そろってカウンセリングを受けてください。いまは比較的気軽に受診できる場所は増えています。
　第三者を交えて意見を交わすことで、互いが何を考えているのか（いたのか）を理解しやすくなります。
　なぜ第三者を交えるのか？　それは相談者さんが（そしておそらくは旦那さんも）コミュニケーション能力に問題があるからです。
　ケンカの原因はほとんどが些細なものであると推察します。本当に深刻で決定的な理由があるケンカばかりなら、こんな悩みは発生しないでしょう？　そんな理由だったら、別れるしか結論はないわけですから。
　原因がささいなものだとしたら、それを大喧嘩にまで育ててしまった人がいるわけで。もちろん、それは相談者さん夫婦。お互いに真に言いたいことを相手に伝えることが出来ず、なおかつ相手の真意を類推することも出来ない。お二人ともに解説する力や説得する力、相手を思いやる力に欠けているからケンカになるのです。
　カウンセラーにお互いの視点やものの言い方を修正されることで、コミュニケーション能力を改善させましょう。このままでは夫婦間だけでなく、そのほかの場面でもトラブルを起こしてしまうかもしれませんよ。
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　カウンセラーとの相性は大事なので、そこは見極めてください。
　もちろんプロに頼まず友人に仲立ちしてもらうというテもありますが、そのときにはくれぐれも物事を中立な立場で見られる、そして説得力に富む人にお願いしてくださいね。

No.18 回答者： noname#100187 回答日時： 2006/08/29 02:47

１３さんへ、私は女ですが　不幸な結婚をする人よりは　独身でいる人の方がある意味幸せだと思います。

貴方は男だからそういうこといえるんです。私の姉も経験ありますが　ＤＶの辛さは本当女でなければわかりません。
私は質問者さんは本当気の毒です。男性に暴力を振るわれるという辛さは本当悲しいです。
まだ独身の友だちとか見てると彼女らは「結婚できたんだからいいんじゃないの？」とか言っても、週末には結構男友達とのみに行ったり（体の関係とかそういうのでなく本当友だちとしての付き合いのみ）
スポーツをしたりして結構幸せそうです。（口で結婚できないっていうわりには幸せそうです）
女にとって不幸な結婚は　私の姉はそれで鬱病になったからいいますが本当人格変わります。
結婚できたからいいなんて問題でないんです。スレ主さんもこのまま続けてたら鬱病とかなるかもしれません。
私は一刻も早くお別れすることをお勧めします。
あと、ＤＶの他には　田舎の友人の話ですが舅姑と同居で旦那に浮気されたって友だちいます。それと比べても独身の方が幸せだなと思います。
酷ないいかたですが結婚できりゃいいってもんじゃありません。幸せな結婚をすることに意味があるんです。もし失敗したら酷ですが、男性がどうしても変わろうとしない場合は、やはり別れてやり直す方がいいと思います。
たった一つの人生ですから。

No.16 回答者： yungqi 回答日時： 2006/08/28 02:39

こんばんは。

同棲期間が長すぎたのではないでしょうか？すでにご夫婦というよりライバルに近い存在になってしまわれているようです。

相手の喧嘩を買っては駄目です。そこで買ってしまうと、「お前が怒らせた。」になるんです。結果として質問者様がさらに煽った事になってしまうので、収拾がつかなくなってしまうのだと思います。そういう時はカッとならずにワンテンポ置くと良いですよ。「男は子供なんだから、まともに相手にしない。」と自分に言い聞かせて、ご主人様の姿の見えない所に避難してしまうと良いですよ。ほとぼり冷めるまでほっときましょう。相手にするだけ損するのはご主人様ではなくご自分なんです。

又すぐに暴力に走らない事です。感情のままに走るのは楽ですが、そこで大人になる事です。お子さんがお生まれになったら、そのお子さんまで暴力を振るうのが当たり前だと思ってしまいますよ。どちらからの喧嘩にしても、言葉というコミュ二ケーションがあるではないですか。人間に与えられたとても貴重な平和への手段を利用しない手はないですよ。感情のままに行動していては誰とも上手くいきません。

ライバル同士って上手く接していけば、とても素敵なご夫婦になれると思うので、このままではもったいないと思います。お互いを支え合い、一緒に成長していけるような関係になれれば最高のご夫婦になれる事でしょう。

縁あって御結婚なさったのですから、きっとお心がけ一つで上手くいくと思いますよ。これからは暴力を少し我慢して相手の怒りをサラリとかわす事も必要かもしれませんよ。きっとお二人にとってそんな時期なのではないのでしょうか？ここで踏ん張らないと後で後悔なさりますよ。少しずつ修正していけばきっと大丈夫ですから、焦らないでがんばってみたらいかがですか？

No.15 回答者： sinjou 回答日時： 2006/08/27 19:24

深い理由はなく、気が合わない相性なんでしょうね・・・とりあえず別居して、少しずつ離れてみては？

離婚した友人の名言ですが・・・
「３年目が一番危ない、油断出来ない見極めの時期」だそうです。
この悟りを経て、友人は再婚して長年念願だった子供を産みました。相性は大事です。

No.14 回答者： eee5454 回答日時： 2006/08/27 18:12

暴力を正当化することだけは、絶対にあってはいけないと思います。

DV防止のために様々な政策もなされていますので、ただの夫婦げんかと考えず、行政のDV相談窓口で相談をするというのも一つの手ではないでしょうか。それかカウンセリングを受けるとか、、、。けんかはいいと思いますが、「お互いに暴力をふるっている」という点にはもっと危機感をもったほうがいいと思います。

暴力が子どもに与える影響も本当に多大なものです。親からの暴力がトラウマになって人とコミュニケーションがとれなくなるケース、親と同じく暴力的になりトラブルメーカーとなってしまうケース、をこの目で見たことがあります。

質問者様が、穏やかな毎日を過ごせるようお祈りしています。

No.13 回答者： itigen7467 回答日時： 2006/08/27 11:15

独身の男です。

私から言わせてもらえば結婚できるだけ幸せです。私は顔も不細工だし金もないし、結婚より彼女ができることも無理です。少なくとも好きで結婚したわけですから私の分まで幸せになってください。変な文章ですいません。