私の両親は離婚しています。
妹も離婚していて、3人の子供を抱えています。
父親が今あまり仕事がないみたいで、リストラ寸前状態・・
母親も働いてるけど、生活はやっばり苦しいようです。
妹も彼がいるけど、3人子供がいるのはなかなか大変みたいで・・
そんな状況が私の彼にとっては重荷のようで、
不安だから結婚話を進めれないって、昨日言われました。
先月ぐらいからゼクシィを買って式場とか日取りとかも
一緒に考えてたのに・・一緒にがんばろうって言ってくれたのに・・ 親のことだけで結婚できないなんて・・
すごくショックです。かなり泣きました。
彼とは5年ぐらい付き合っていて、私は29才・彼は30才です。
私は親のせいで、ずっと結婚できないんでしょうか?

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A 回答 (10件)

miwacchiさん、先ほどは結構きついこと書いてごめんなさいね。


 私は現実問題として身近に、結婚した相手の家族や親戚が持ち込んできたトラブルを背負おうとして体をこわしたり、自分が破産して音信不通になったりしている人を知っているものだから、結婚は甘い考えだけでは維持できないことを実感してます。これらの件は、決して関わった人たちがだらしなかったから発生したわけではありませんでした。天災や不運な出来事がいくつか重なったりして起きた事態でした。でも、経済力に乏しかったり、からだが弱かったりしたために当事者が克服できなかったのは事実で、そして大変つらい結果に陥っています。彼もそんな例を知っているのではないでしょうか?

 だけど、両親に結婚取りやめの事情をストレートに相談することはできないよね。あなたとご両親のお互いの気持ちを考えると。。。
 でも、彼は正直に不安をうち明けてくれたのだから、どうして急にそんなこと言うの!とか思うのではなく、原因を見極めてじっくり対処していかれるのが(可能であれば)よいかと思います。
 彼がもう少し待ってくれるのであれば、まず、彼と具体的な事実関係についてよく話し合うことでしょうね。miwacchiさんもおとうさん、おかあさんのそれぞれの正確な状況は把握し切れていないのではないですか?それなら少し時間をかけて状況を確認してみてはいかがでしょう。聞くのがためらわれるのならば、彼の方に興信所でこっそり調べてもらうことも考えてみてはいかがですか?私的にはそれはけっして親に対する裏切り行為だとかは思いません。
 なんだか、やっぱりあまりアドバイスにならないかな。ごめんなさい。よく話し合ってね。
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この回答へのお礼

kyoutomouseさん、回答ありがとうございます!!
彼とは長い付き合いなので、私の家の事情をよく知っていて、私が親・妹のことで困っているのをいつも見ている分
、よけいに引いちゃうんでしょうね・・
彼が待っててくれるまで、とりあえずがんばって
彼が重荷にならない方法を親と考えてみようと思います。
また、何かあったら相談に乗ってくださいね!

お礼日時:2002/03/17 17:15

はじめましてこんにちは。


私は結婚するときに、向こうの母親や彼の妹、祖母におろせとかやめろとか言われてました。
なぜなら、彼がやっと就職したばかりで、母子家庭のため母親が学費などで自己破産していて、彼が仕送りするはずだったからです。ようやく家族でうまくいくはずだったのに、とまで言われました。

結婚するのが早すぎたから、という理由も少しありますが、要するに自分たちの経済面が脅かされるから、反対してきたわけです。
私は、私なら生活保護受けたりして、子どもに迷惑かけないです、って意見を言ったら、あなたの子なんておぞましい、孫とは思わない、顔も見たくないって言われました。
ただ、最初は5万くらいの予定が、今でも月10万むこうに払っているため、ほとんど私の給料で暮らしている状態です。
だから当然私の実家に援助してもらっています。そうしなければ暮らせないんです。

私の場合は子どもがいたから結婚に踏み切りましたが、いなかったら破局していましたね。
縁でも切らない限り、大体家族が重くのしかかることは目に見えています。私の実家は私におもちゃを買えないくらい貧乏を体験してきたので、「困っても援助しなくていいんだよ、お前たちの人生なんだから、親には頼っていいよ」って言いますが。。。

だから「家族の問題を切り離して考えられる」とか、「理想だけ見て」なんていうことは経済的に困っていないからいえるんだと思います。

miwacchiさんの彼はとてもしっかりしたひとです。結婚について、ちゃんとイメージできるひとです。実際に金銭トラブルが多いのも親族だし、困ったとき頼るのも大体家族です。そういうこと、きちんと解られているから、慎重にならざるを得ないのでは?
私のような例はそうそうないかも知れませんが、親戚に不安があると、やっぱり付き合っていかなければいけないから、不安な気持ちも出てくるのは仕方ないです。miwacchiさんが逆の立場で結婚したとして、もし仕送りを請求されたら、とか同居するの?って色々不安に思うはずです。

どんな結婚でも多少なりとも不安があるので、お二人でどんな結婚生活にしたいか話し合えば、子どもは何人、とか同居はしない、とか結論出てくると思います。
そうやって、彼の不安を少しでも取り去っていけたら、幸せな結婚ができると思いますよ!

お二人の気持ちがやっぱり一番重要ですからね('-'*)
気持ちがあれば、不安も二人で解決できるんじゃないかな、って思いませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!
私の場合、親とかの仕送りは当然必要になってくるのが
分かっているから、彼も不安なんでしょうね・・
親・妹がヘンな消費者金融で借りるくらいなら、
私が貸すって思っているものですから・・
私の性格も知ったうえで、彼も悩んでいるんだと
おもいます。
これからどうなるか分からないけど、がんばっていきたいです!

お礼日時:2002/03/18 20:01

すでに良い回答があるので、ちょっとだけカキコします。



あなたのご両親が苦労されてる状況を重荷に感じてるのではなく、結婚の重みに対して、少し慎重になっただけなのでは?
結婚すれば、家族を作り、家族を養う・・・順風満帆にいけばいいけど、この世の中どんなことがあるかわからない・・自分を親にたとえたとき、自分は果たして生活を支えていく能力があるのだろうか?家族を不幸にしてしまわないだろうか・・・考えたのだと思います。

誰だって、結婚に対して、不安はあります。
その点は彼とよく話し合っていけば、彼も結婚への自信を取り戻しますよ。

確かに結婚は2人だけの問題ではなく、家族同士のものだという人もいますが、私的には、やはり一番肝心なのは、本人同士のむすびつき、信頼関係だと思ってます。
結婚って決していいときばかりじゃないんですよね、
こんなはずじゃなかった!とか、どうしてこんなことが・・みたいなハプニングもなきにしもあらず。
でも、それを一個一個解決していくごとに、夫婦の絆が深まるんですよ。

彼もそのことに気がついて、前向きになってくれることを祈ってます。
がんばってね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!
あれ以来、お互い考える時間が必要と思い、
彼とは会ってはいないけど、メールや電話はしています。
彼も私も家族や本人同士のことなど、
ゆっくり考えていくつもりです。
また何かあったら相談に乗ってくださいね!

お礼日時:2002/03/18 19:52

ごきげんいかがですか?neterukunです。



ご家族のこと大変なのはわかりますが
全部背負おうとするから自分がしんどくなることを
彼は少しわかってないなと思いました。

いいですか30歳ならお父さんは60くらいの方じゃないですか。
リストラとかいう前に定年もあるじゃないですか。
それにねそこから働くか働かないかはお父さんの決断です。
不況がどうのと言っていても選り好みしなけりゃあります。
私は41歳で会社にこれ以上いてもムダだと独立しました
今は50の手習い60の手習いもありますし、実際60で
独立した方も知っています(お金持ちじゃなかったですよその人は)。

妹さんもご自分の決断に責任を持っての離婚ですよね
これも彼に直接関係ないと思いますよ。

家族みんな不幸だから自分の不幸にならなきゃいけない
なんて暗い考えが本当に彼の真意なんでしょうか?
そうじゃないよね。
本来はそんな情勢でも彼が幸せになることが明るい希望の
一つのきっかけになって好転すると
考えるのが家族であり親なんじゃないでしょうか?
多分このまま別れてしまっては彼は全部そのせいにしてしまいそう
何があってもね。でもそんなの言い訳になる?
貴方を不幸にして彼が「僕は家族一家で不幸だぞ」って
言い訳は通じないと思うんですよ。

私ね、彼はかなりマイナス思考だと思う。
貴方と結婚することで考えてるのがお金のことばかりだもん
食い扶持が増えてしまうとか、そんな感じ、
なぜ、「よし!みんな面倒みるくらいかんばるぞ!」位の
意志が出ないのかがわからない。親御さんや妹さんの面倒を見るのは
本当に生活が困ったときに考えればいいんですよ。
今は貴方とのプラスの生活自分の幸せを考えても良いんじゃないでしょうか
親だって息子に一緒に不幸でいてくれって絶対言いません
幸せになって欲しいと願うのが親です。

あなたと式場の相談までした仲なんでしょう?
あなたも遠慮しないで主張する部分があります。
結婚して出産となれば年令だってかかわってくることでしょう?
そこで出産に金がかかるだとか金のために子供は持たないだとか
金の為に待ってくれだとか、貴方を思いやる言葉が出ないなら
私は別れた方がいいと思いますよ。
そんなマイナス思考の思いやりのない人に一生捧げるのって
なんかアホくさい感じしますが。
貴方という女性と一緒になることを希望の光として
みることができないなんてちょっと情けないです。
これが、変わるきっかけになるとすら考えられないなんて・・

男ってね、決めるときはバシッと決めて、
頼りないようでもいざというときググッとひっぱって
なんぼじゃないですか。彼がいつまでもウジウジいうならしょせんそこまでです
自分から不幸から脱出しようともせず不幸になることだけしか
考えられないなら、そこまでのうつわだと
判断すべきではないでしょうか。

少しきつい書き方になったかもしれませんが
貴方も自分の希望を主張したって良いです。
そこまでひいていては何も進展しないのは本当ですからね。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!!
neterukunさんが思ってるようなことを私も思っていた
ので、この間話してみたんですけど・・
黙り込まれてしまいましたo( _ _ )o
まだ私の父は55歳・母は50歳・妹は26歳なので、
まだまだこれからですよねー!
そのところをもう少し頑張って話ししてみようかな・・
また何かあったら相談に乗ってくださいね!

お礼日時:2002/03/18 19:43

下衆の勘繰りを言わして貰えば多分親の件は口実でしょう



悪い理由の可能性をいろいろ考えてみました
・色恋は5年持ちませんからそれがさめたのであなたの性格とか雰囲気とか(相性)が自分に合わないと思っている
・子供のことを考えてもっと若い人と結婚したいと思っている
・何とか別れたいけれども女には時間がないのに長い間つき合っていたという負い目があるから切り出せない
そこであなたが自主的に別れてくれることを願っている
・あなたが複雑な家庭に育ったということでもし子供ができたら子供に影響するかもしれないと思っている
特に母性について心配している

あくまでも下衆の勘繰りですから参考程度に聞いてください
まだいろいろ可能性はあります
良い理由であるといいですね
やっぱり「鉄は熱いうちに打て」が鉄則ですね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
私たち2年前に一回別れて、やっぱりお互いじゃないと
ダメだからっていうことで付き合っています。
(その時別れたのも親のことででした。)
当然nubouさんの悪い理由のようなことも昨日、
聞いてみました。(そうだったら別れようって
言ってあったので)
でもそういうことは全然なく、悪いほうには
考えないでと言われたので、とりあえず、
そこのところは信じてみようと思ってます。

お礼日時:2002/03/17 18:03

みなさんの話手厳しい様ですが、私もとても納得できるお話ばかりでした。


私もmiwacchiさんと一緒で29歳くらいの時に結婚しました。
彼の方が母子家庭(義父という人は小さい頃に出ていってしまった)でお義母さんは難病を抱えた人でした。
私はそんな家庭を理解した上で、あと年齢的な焦りや結婚に対する憧れ、その時の仕事への行き詰まり等もあり目をつぶって結婚しましたが、色々な問題にやはり直面して離婚という結果になってしまいました。
結婚前から不安はあったのに焦りからちゃんとした見聞を持たなかったのは後から悔やみました。
皆さんがおっしゃっている通りに結婚は当人同士だけの問題ではありません。
そういう意味で彼の言っている事はもっともだと思います。私と違い冷静に物事を判断できる大人だと思いました。
あなたが年齢的な面からもすぐにでも結婚したいというならば、その様に考えている男の方は世の中沢山いますので、家族の事を理解してくれる方を早々に見つけた方が良いかと思います。
彼もここであなたの結婚への気持ちを押しつけられたらきっと引いていってしまうとは思います。(男の人は押すと引くといいますから・・)
彼を本当に思っているのであれば、彼が結婚に踏み切る事が出来る時期まで、とりあえず同棲などしてみてはいかがでしょうか?(私は痛い経験もむありますので自分の子供にも結婚前の同棲は勧めるつもりです)
一緒に住んでいると色々とあだも見えてきますし、それでもこの人といると心地よいとか相手もあなたと一緒にいたら・・と思うと結婚する気にもなってはくるのではないかと思います。彼にとっても周りの影響が一緒に住んでいてさほど無いと感じたら踏み切れる勇気が持てるかもしれません。

ゼクシィって読んでいると結婚への夢が膨らみますよね。私もそうでした。
なのでmiwacchiさんの気持ちも良く分かりますよ。(^-^)
ただ、私みたいな辛い思いをする人が少なくなれば良いなと思います。
離婚された方が一同に言っている様に結婚するより何倍も大変な事です。

miwacchiさん自身のためにも彼の為にもここで焦らずに、二人の気持ちがもっと確実なものになってから結婚した方が良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

mamasouさん、貴重な意見ありがとうございます!
親・妹が離婚しているため、私は絶対に離婚はしたくないんです・・。
そのためにもやっばり時間をかけて、彼の気持ちを
尊重しつつ、これから話合っていこうかな。
でも、早く彼とずっと一緒にいたいのも事実だし。
同棲は嫌がるんですよ・・o( _ _ )o
また試しに今度言ってみます。
何かあったらまた相談に乗ってくださいね!

お礼日時:2002/03/17 17:49

正直な彼だと思います。


結婚には家と家との問題が絡んでくるので。

私は時期を待てるなら待っても良いんじゃないかと思います。
あなたのご両親も子供に迷惑を掛けないようにしたいと思っているだろうし、妹さんも自分が置かれている状況をあなた以上に感じていると思います。

家族に彼の発言を持ち出して悲しませるのも良くないし、多分、彼のご両親も今の状態の結婚に反対されているかも知れません。全てが揃っての結婚生活は無いと思われますから、あなた自身もよく考えてみる必要がある気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
彼の親は彼が不安に思っているのを知って、
彼の親も不安になったみたいです・・
親にしてみれば、自分の息子に苦労をしてほしくないと
思うのは、当然ですよね・・
よく話合って、彼の親にもいろいろ説明できるように、
とりあえずがんばってみようと思います。
また、相談に乗ってくださいね!

お礼日時:2002/03/17 17:30

 「親のことだけで、」とおっしゃいますが、それはとても大きな問題ですよ。

結婚は相手の家族と親子親戚としての付き合いが始まると言うことですから。文面から考えて、その状況で彼が二の足を踏むのは当然のことのように感じます。
 残念ながらごく普通の責任感がある人であれば
「うん、僕たちは僕たちで二人でがんばろうね。」
と、結婚に踏み切れるものではないと思います。彼の判断は常識的なように思えます。
 5年つきあって、日取りも決めていたと言うことですが、ご家族の状況についてはいつ頃から詳しい事情を説明して話し合っておられたのでしょうか?今後のそれぞれのライフプランなど、ご両親や妹さんを交えてのお話は何度かされましたか?(全員と同時にではなくてよいと思いますが。)

 ご両親も離婚してそれぞれに苦しい生活を強いられ、妹さんも子持ちで働いて苦しい生活を強いられ、ということですよね。今は三人とも体力も気力も続いて一人でなんとかしようとがんばっているのかも知れませんが、本人や子供の誰かが病気や怪我をしたときに、あるいは仕事がまた不意になくなったときには、誰かに生活を頼らざるを得なくなります。そのときに頼るのは身内の中でも収入の確実にある人と言うことになります。
 まして結婚式場できちんと結婚式を挙げる余裕がある二人であるのなら、あなた達ご夫婦を経済的に頼ってもよいと身内が考えるようになるのは予想される事態です。(あなたの家族に対して失礼な発言であればごめんなさい。でも、一般論として聞いてください。)
 彼は一番しんどい状況として、あなたのご両親と妹さんとその子供さん達とあなたとみんなで同じ家もしくは複数の家で暮らして、彼一人、もしくは彼とあなたの二人の収入で全員を扶養していく事態を、あり得る未来像として考えているのだと思います。同居ではなくても、それぞれに対してなにがしかの経済的援助をし続けなければならないかと。
 そう思ったときに踏み切れないのは当然でしょう。

 だから、ここから先に結婚話を進めるためには、あなたが毅然とした態度を示して彼の不安を払拭するしかないと思います。あなたの親や妹さん一家への、少なくとも日常生活に対する経済的な援助は一切しないという態度を彼の目の前であなたの家族に対してあなた自身の意見として見せる、あるいはそう言うことに関する約束を彼ときちんとすることが解決策だと思いますが?
 「そんな約束できない、人生は何が起こるかわからないんだし、私の親であり、妹や甥姪なんだから!そんな非人情なこと!」とあなたが思い、厳しい態度はとれないのであれば、彼との結婚はあきらめた方がいいと思います。自分たちの人生設計を家族や親戚の都合のために変えてしまいたくないというのが彼の正直な気持ちでしょうから。そしてそう言う状況を甘受して、どういう展開になろうとあなたさえいればそれでよくて、たとえ日々の生活に困ることになってもケ・セラセラで、楽しく過ごしていくことのできる人を捜した方がいいでしょうね。。。

 何度も言いますが、少なくとも今の日本において結婚とは、相手の家族とも親子親戚になることです。全員と充分話し合って、生活がうまくいっていない人たちとの少々冷酷とも思える線引きも必要だと思います。彼が不安に思っているみたいだ、ということでそれとなく親と話はできませんか?あなたの幸せを何よりも願っている親であれば、「自分の人生は自分で責任を持つし、あなた達夫婦には頼らない。」と言う態度と言葉を彼に対して投げかけてくれるのではないかと思いますが。
 「親のせいで結婚できないんでしょうか?」ではなくて、あなたが現実問題を見据えて、自分たちの結婚生活と親子親戚の関係についてしっかりした指針を建てて見せていないのが問題なのでしょう。ここはきちんと解決しておかないと、常識的な責任感のある人ほど二の足を踏みますよ。
 厳しい意見でごめんなさい。でも、あなたの人生であり、直接の家族なんだから、彼まかせではなくてあなたが決めて行かなきゃ始まりませんよ。
 
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こんにちは。


miwacchiさんの彼氏は未来像を持った方なのだと思います。
結婚とは個人と個人の付き合いではなく、家と家との繋がりを意味します。
今はmiwacchiさんと彼氏二人の段階なので実感はわかないでしょうが、
結婚式を進める段階から次第にそれを痛感することになるでしょう。
結局結婚後に彼氏に求められることは
miwacchiさん個人を愛するのと同時に、
miwacchiさんの家族も愛さなければならないということです。
そのことをよく彼は理解しているので、結婚に躊躇しているのだと思います。

miwacchiさんが結婚した後、もしもご両親と妹さんの金銭状況が更に悪化した場合、
藁にもすがる思いで二人が頼りにされてしまうことでしょう。
そうなったときに、彼氏は二人でさえ上手くやっていくけるかまだ分からない状態で
更に難題を背負い込む形になるでしょう。
やはり未来への不安を感じるのは当然のことなのではないでしょうか?
そして、やはり彼はそういった人たちを「赤の他人」として切り捨てる事が出来ない
優しい人なのではないでしょうか?

一方、miwacchiさんはご両親や妹の事をどう考えていますか?
いざ結婚すれば、家を捨てたも同然の身なので知らぬ存ぜぬを決め込むつもりですか?
>私は親のせいで、ずっと結婚できないんでしょうか?
の発言に伺えますが、今ご両親を恨んでいませんか?
別に生まれてくることをこちらから望んだわけではないにしても、
それでもこの世に生を受けて以来一生懸命育ててくれた親ですよ?
生きることの喜び、人を愛する幸せを与えて貰ったのではないですか?
もしかしたらmiwacchiさんは自分たちだけ幸せになろうと考えていませんか?
もしもそのような考えを持たれているのでしたら
この先、本当の意味での幸せを手に入れることは難しいと思います。
ご両親の離婚などmiwacchiさんも相当な苦労をされていると思います。
ご両親を恨んだことも有るかも知れません。
しかし、やはりmiwacchiさんが幸せな一家を築きあげる為には、
その痛みを乗り越え、自分が苦労し泣いた分、他人の痛みを理解し
それを自分の家庭作りの糧としていくことが大切なのではないでしょうか。

生意気なことを言いました。不快に思われたようでしたら申し訳有りませんでした。

しかし、miwacchiさんの彼氏は未来像をしっかりと持った誠実な方のようですし、
どうかこの先の二人の幸せについて最良の道を共に模索してみてください。
自分たちだけ!ではなく、みんなが幸せになる道です。
年齢的なこともありますし、結婚を焦る気持ちも分かります。
しかし、結婚とはゴールではなくはじまりです。
焦ってそのスタートラインに立ったところで、
地盤もしっかりとしていないのなら素晴らしい出発など出来るはずがありません。
時には急がば回れで今ある現実を向き合って考えることも必要だと思います。
じっくりと話し合ってみてください。
miwacchiさんの彼ならきっと正面から向かい合って相談に乗ってくれるでしょう。、
二人が諦めさえしなければ、きっと最良の道は見つかると思います。

二人の幸せな道が見つかることを願っています。

それでは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
zep1100さんの回答をみて、
自分は親のせいで・・って、かなり卑屈になっているんだ
と思いました。
私は親・妹をほっておくことができないし、
彼もそんなことを望む人ではないので、これからも
この問題で口論になるだろうけど、何かいい方法がないか
探してみます。
また、相談に乗ってくださいね!! 

お礼日時:2002/03/17 16:54

逆の立場で考えてみましょう。


miwacchiさんが彼のような家庭環境で、
彼がmiwacchiさんのような家庭環境だった場合です。
すんなり結婚を考えられるでしょうか?
もしダメなら、どういう部分でそう思うのでしょうか?
それを考えてください。
それが今、彼の思っている事ですから。

彼は「別れよう」とは言っていないんですよね。
だったら、まだまだ、結婚できる見こみは充分にありますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
お互い逆の立場だったら・・ということを考えてみてと
昨日の話合いで言っておきました。
私も自分の考えだけを押し付けずに、彼の気持ちも
ゆっくり考えていこうと思います。

お礼日時:2002/03/17 16:40

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元彼の友達は何を考えているのでしょうか?

元彼に悪口を言われています
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というよりも元彼の友達のほうが私の悪口をずっと言っているように思います

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元彼は周りの友達と私とどっちを信じたらいいのか分からないとか言い出して、何回か話し合いをしたのですが、結局最後は友達を信じて別れを切り出されました

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友人が金銭トラブルで訴えられました。
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訴えられ、負けました。

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結果的に最初から巧妙に騙されていたようなのです。
数年にわたり、金額は○千万になります。

自分は悪くないのに裁判に負けると、
他にもう手立てはないのでしょうか?

Aベストアンサー

上告をしないで、敗訴が決定すればどうしようもありません。
上告をするにしても、たぶん新しい証拠でもなければ難しいとは思いますが…

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その後、分割になり、1回あたりの金額が少なくなり、結局返済はとぎれてしまいました。私には黙って滞納するのがどうしても理解出来ず、友達だからこそちゃんとしたいと思っていたのでややきつい口調で催促してしまいましたところ、彼女とは疎遠になってしまいました。私としては仲が良いと思っていたのでそのきつい口調もこれまでの友人付き合いあっての事だと思っていたのですがそうでは無かったようです。

“返して”と言うのも嫌でつい後回しにし5年が経過してしまい、結婚から2年で離婚し現在は働いて一人暮らしをしていますが最近会社をリストラされ、自分にも余裕が無くなり、やはりどうしても返して欲しいと思うようになり、当該金銭貸借に関しては全く返事がなかった彼女へ頻繁にメールで催促してみたところ、
『もともとは私が返さないのが悪いが質問者の細かさにはうんざりした。これは言わないでおこうかと思ったが、会場の下見などで10軒ぐらい回って食費と交通も結構負担だった。当時色々協力してあげたのに、そこまで催促されるとなんだかなぁって思う。金の切れ目は縁の切れ目だと実感した。』とメールで言われました。

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私は二次会であれこれ骨を折ってくれた友人の恩を忘れて返済を催促するような薄情な人間なのでしょうか?(彼女の協力には本当に感謝していましたし、お礼も伝えています。ちなみに結婚式当日、お礼の気持ちに心付けとして1万円を包んで彼女に渡しました)
親友だからといって甘えて色々頼まない方が良いのでしょうか?
なんだかお金にうるさい嫌な人間のような烙印を押された気持ちです。

私が顧みるとすれば、当初貸さずに家まで行って返してもらうべきだった事と、彼女の神経に障らないような(?)催促の文面をもっと考えるべきだった事(そんなに礼を欠いたような下品な督促はしていません)、催促しづらいからと言って5年も放置すべきでなかった事、二次会準備の負担をもう少し慮るべきだった事だと思います。

長文で大変失礼しました、私はどうすべきだったか、金にうるさい嫌な人間なのかという事をお聞き致したく、同じような金銭トラブルの経験をお持ちの方、そうでない方でも構いません、人生経験の浅い私に何かご助言を頂ければ幸いです、何卒宜しくお願いします。

結婚式の二次会の会費を受付を頼んだ友達に預け、後日返してもらおうとしたところ、彼女はその日に持参せずに『生活が苦しいので貸して欲しい』と言うので、私はまもなく海外に発たなければならず、後で振り込んでくれるとの事だったのでお貸ししました。

(当時、結婚式の二次会は新婦である自分が準備し、諸々の備品からビンゴ景品まで全部自分で立て替えました。下見を含め会場手配や二次会のテーマ作成などは一人の友人に協力してもらい進めました。一般的に余った会費は幹事さんが自由に使うものですが、私...続きを読む

Aベストアンサー

まず前提として「生活費を借りる(無心する)奴は友人では無い」という事です。

友人の祝い事の金を借りる神経。
約束を守れなくても平気。
催促したら逆切れ。

こんな奴を友人だと考えるから悩むのです。
仲が良かったと言うのも錯覚だと思いましょう。


こういう相手に「角が立たない催促」は無理です。
相手は「借りていること」に負い目を感じていないのですし、催促されなければそのまま返さないでも平気と考えていたような輩です。

縁を切るつもりであげたつもりになるか、縁を切るつもりで容赦無く取り立てるか、どちらにしても「縁を切る」方が、今後の為だと思います。
容赦無く取り立てる場合なら、裁判所を通じて「支払い督促」をしましょう。こういう輩は個人間での話し合いは屁とも思ってません。
司法の力を借りるのが一番です。


友人だと思う相手とは、金の貸し借りだけはしない事です。
私も泥水啜るような生活をしている時でも、友人を失う事だけは嫌で、友人に金の無心をした事はありません。
(親・兄弟・親戚には随分迷惑を掛けましたが…)

まず前提として「生活費を借りる(無心する)奴は友人では無い」という事です。

友人の祝い事の金を借りる神経。
約束を守れなくても平気。
催促したら逆切れ。

こんな奴を友人だと考えるから悩むのです。
仲が良かったと言うのも錯覚だと思いましょう。


こういう相手に「角が立たない催促」は無理です。
相手は「借りていること」に負い目を感じていないのですし、催促されなければそのまま返さないでも平気と考えていたような輩です。

縁を切るつもりであげたつもりになるか、縁を切るつもりで...続きを読む

Q彼と彼の妹と私の3人小旅行について

この前、彼と彼の妹と三人で海に行ってきました。車で6時間ちかくかかる車の旅。私がまだ免許がないため、彼が運転してくれたのですが・・・。私は、彼が眠くならないようにと一生懸命眠いのを我慢して話し掛けていたんです。けど、彼はうるさいからと私に寝てろって言ったんです。帰りの車も、じっと寝た振りをしていたんですけど妹さんとは楽しそうに話していたんです。私だけのけ者みたいな気分になり、嫌な態度をとってしまいました。けれど彼にも考えがあったはず・・・。こういう時の男の人の気持ちが知りたいです。

Aベストアンサー

neterukunです

先に申し上げますが
気心の知れてる度合いでは
妹さんに勝てない、コレは頭に入れといてください。
コレは愛情ではなく、
長年一緒に暮らしてきたからわかるものです
私の妹も旦那より私のことのほうが
よく知ってると思いますよ。
海ですか、優しいお兄さんじゃないですか
そう考えましょう。
話はそのときのノリがたまたま妹さんのほうが
ツボついていたことと少し照れ隠しもあるでしょうね
彼女との会話を聞かれたくないって・・
でもそれなら妹さん連れて行かないよね
仲良くして欲しいんじゃないかなっておもうんです。
正直コレはもうすんだことと言い聞かせて
次の2人きりのデートを楽しみましょう
がんばってください。⌒(*^∇゜)v

Q友人との金銭トラブルで悩んでいます。

友人との金銭トラブルで悩んでいます。
学生2年の男です。友人(とは言いがたいのですが…)との金銭トラブルで悩んでいます。
上手く説明できないので、状況を淡々と書きます。

先日、久しぶりに友人と会う約束をし何週間も前から食事に行こうという約束をしていました。
当日、友人は金の持ち合わせがないということで(この時点でふざけるなですが…)、後日返すという形で私も納得し食事代を肩代わりしました。
その後、私は終電で帰ると言ったものの、強引に引き止められ終電に乗れず結局二人で彼の行きつけというダーツバーに行くはめに。
ダーツバーで友人に賭けを持ちかけられ、自分はダーツなどはあまり得意ではなく、以前にも友人に賭けなどで負けていたのですが、食事代くらいはおごりにしてやるかくらいの気持ちで、賭けに乗りました。
その時は、彼の事をある程度信用していたので、「(貸してる分を差し引いて)負けても数千円程度くらいで許してくれるだろう」と思っていました。

しかし、彼は私の負けが膨らんでも(この時点で1万円程度)止めようとせず、レートを上げていくばかりで、どうしようもない状況になってしまいました。
私は何度も「賭けはやめよう」くらいのことは言ったのですが、どうにも伝わらなかったのか、私が断っている状況でも勝手に賭けが進行してるような口調で賭けを続行してきました。

その後、賭けの負債は3万円まで行き、普段はあんまり怒ったり口出ししたりしない私も、怒りが爆発してしまい、始発が始まった瞬間に帰りました。

その後、電車の中で以下のようなやり取り。
私「最後の最後まで付きあわせといてあのやり方はない。もう心底うんざりした。あなたとは縁を切る。金は払うから二度と関わるな」
友「ごちゃごちゃ言われるなら払わなくていい」
私「なら払わない。とにかく関わらないでくれ。」

これを期に、LINEやフェイスブックなど全てブロックなどをして置いたのですが、2,3日前にこういった留守電が入っていました。
友「おい。金払えや。これ以上無視するようならヤクザの○△さんに言って、お前の家に向かわすぞ」
と。さすがに、ヤクザ云々言われると私も無視ができないため、折り返し電話をかけました。以下がその内容。
私「払わなくていいと言ったから払わない。そもそも後半の賭けは承諾した覚えがないし、払う義務がない。私が奢っている分について今更返せとは言わないからとにかくもう関わらないで欲しい」
友「払わなくていいとは言ったが、とにかく賭けは賭けだから払え。払わなければヤクザ連れていくから。」
私「分かった。じゃあ月末まで待て」

ということです。
あるかないかで言えば、ヤクザと関わりがありそうなので、必要ならば警察に行くのもひとつの手段かなとも思っています。

私も払うのが一つの手段だとは思うのですが、学生の身分では3万円用意できそうにもなく困っております。
両親に相談もしたいのですが、内容も内容で私にも非がないとは言い切れず困っております。
みなさんの助言の方をお待ちしております。

友人との金銭トラブルで悩んでいます。
学生2年の男です。友人(とは言いがたいのですが…)との金銭トラブルで悩んでいます。
上手く説明できないので、状況を淡々と書きます。

先日、久しぶりに友人と会う約束をし何週間も前から食事に行こうという約束をしていました。
当日、友人は金の持ち合わせがないということで(この時点でふざけるなですが…)、後日返すという形で私も納得し食事代を肩代わりしました。
その後、私は終電で帰ると言ったものの、強引に引き止められ終電に乗れず結局二人で彼の行きつけと...続きを読む

Aベストアンサー

3万円程度でヤクザは出てこないでしょう。あなたから3万円取ったってほとんどなんにもならないし、そこで下手にあなたを脅して警察が出てきたらこんなに割にあわないことはないし。彼のハッタリとしか思えません。連絡があったら「じゃ二人で警察に行こう」でいいですよ。それで相手は引き下がるでしょうし、万一ほんとに警察に行くことになったとしても、あなたはまじめできちんとした人のようですし、相手はダメ男で、しかもこんな小さな話でヤクザがどうしたなどと言ってくるバカですから、警察だって悪いのは彼の方だとわかってくれるはずです。
もしかしたら彼が人相の悪い友達を連れてきて「こいつはヤクザなんだぜ」などと言って金を取ろうとすることがないともいえませんが、そういうときも即警察です。
とにかく「払った方がいいかな」というような素振りを彼に見せないように。つけこまれそうですから。
それと、彼と会うようなことになった場合は、あなたの部屋や車の中など二人きりになってしまうところで会うのはやめましょう。駅前など人がたくさんいるところにして下さい。できたら友達を総動員して一緒に来てもらい、数で圧倒しちゃうというのも手です。
たちの悪いやつとかかわりあいになってしまい、アンラッキーでしたが、頑張って下さいね。

3万円程度でヤクザは出てこないでしょう。あなたから3万円取ったってほとんどなんにもならないし、そこで下手にあなたを脅して警察が出てきたらこんなに割にあわないことはないし。彼のハッタリとしか思えません。連絡があったら「じゃ二人で警察に行こう」でいいですよ。それで相手は引き下がるでしょうし、万一ほんとに警察に行くことになったとしても、あなたはまじめできちんとした人のようですし、相手はダメ男で、しかもこんな小さな話でヤクザがどうしたなどと言ってくるバカですから、警察だって悪いの...続きを読む

Q背負うことが多い彼と別れて 長文です。 45才のバツ1女性です。彼は私が7年前に離婚してから2人目に

背負うことが多い彼と別れて
長文です。
45才のバツ1女性です。彼は私が7年前に離婚してから2人目に付き合った人です。

彼とは私が一人でよく行く立ち飲み屋さんで知りあって二人で毎日会うようになって、私の家で娘と3人で暮らすようになりました。(娘とはよく話合いました)
彼は社交的でポジティブ、私は慎重で穏やかなタイプです
彼は小さな会社を1人で経営していてバツ1子供2人、1年半前に10年付き合った元カノと別れていました。元カノはバツ1で前夫の子供が2人います。その子達とはは小さいころから一緒にいたので今でも実子と同じ気持ちでいると言っていました。
元カノと別れた原因は彼女に新しい彼が出来てその彼と一緒に暮らしたいから出て行ってといわれたそうです。彼は別れた後、鬱になったそうです。
私と出逢った頃はもし元カノがやり直そうと言ってきたら戻るかもと言っていました。でも私は彼からの私への愛情も感じていたし、一緒に暮らす中で大丈夫だと思っていました。実子とも、元カノの子供とも私も一緒に食事をしたりしていました。
彼は販売業なので付き合いも多く、女性と二人で飲みに行くこともよくありました。コミニュケーションをとるためで広い意味では仕事だ、と言うけれど、イヤだなと思っていました。私には嘘をついて行きますが、辻褄が合わなきなったり、前に聞いた話と違ったりと嘘が下手で後々バレるのです。丸く収めるための嘘はいい嘘、嘘をつかせるお前が悪いと言います。私も彼は私に浮気を疑われるんじゃないかと思って嘘をつくんなら、私も本当の事を言ってもらえるように、もっと彼を信じた態度をとろうと努力していました。

そんな中、彼が元カノとその子供と3人で映画に行く約束をしていました。子供は15歳の男の子です。
彼と彼の携帯のゲームを二人で見ていた時に子供からのLINE着信のお知らせが彼の携帯の画面に出たので発覚しました。『明日ママと一緒に映画やんね』『何時にする?』と立て続けに2回着信が。
明日は休みだけど仕事が入ったと言っていたのに。嘘だったんです。
なんで振られた元カノと映画に行くのかショックでした。
彼は元カノには未練がないからこそ行ける、子供は新しい元カノの彼には懐いていないし、たまには元家族で会うのもありだと言いました。
でも一緒に楽しい時間を過ごせば、また未練が出るかもしれない、子供も彼に戻ってきてほしい希望が強くなる、あなたが元カノとやり直す気が無いのなら行くのを止めてほしいと、何より私が嫌だと言いました。彼は子供に期待を持たせるのはかわいそうだという事に納得し、行くのは止めることになり、私が嫌がるなら元カノとは子供が事故にでも合わない限りは絶対に二度と会わない、別れた時に元カノの電話帳もLINEも消してあるから安心しろと言いました。
でも、結局行っています、仕事だと嘘をついて‥‥。絶対認めませんけれど。
子供と約束してたことだし、もう二度と会わないと言っているしと心に納めました。それが8月の事です。

でも1ヶ月して今度はメッセージ着信が。今度は名前は出ず電話番号で『昨日は幸せな1日でした〜』と。
彼は仕事先のお礼だと言うのですが元カノからだと直感しました。証拠も無いですし私は何も言いませんでしたが。

そして、一週間前に彼から距離を置きたいといわれました。
理由は私からの詮索に疲れた、私が何か疑っているんじゃないかと思ってしんどいと。
お互い相手のありがたみをわかるため離れてみたい。
とりあえず住む所は無いから車で寝起きする。
会いたい時には電話して会って、お前が人間的に成長して、俺の傷が癒えたら戻るかもしれないと言いました。
そして出て行きましたが、毎日のように会っていました。私は彼の負担にならないように心掛け、私の家にも来ていつもしていたマッサージをしたり、セックスもしました。
そして、昨日、一緒に外食したあと家にきて夜中まで私が今の状態は気持ちが宙ぶらりんで辛い事、車での寝起きで身体が心配な事、戻ってきてくれるならこれからはあなたの負担にならないようにすると言いました。
彼はとりあえず今日はここに泊まって明日、話そうと言い一緒のベッドで寝ました。

今朝のち彼の結論は別れたいでした。
例えば元カノの件もありもしない事を疑われて辛かった傷がまだ消えていないと。
私も少し頭にきて、実際嘘をついて元カノと会っているでしょうと言ったら、絶対に会ってないし、連絡も取ってないと言いました。私は家のパソコンからあなたのiPhoneの中身が見れた(ウソです、彼は機械にうといんです)と言ったら、しぶしぶ認めました。実は子供の相談と言われて会った事、『幸せな1日でした〜』は元カノからだった事。私が嫌がるから嘘をつかないといけなかったと。

なんだか疲れ果てました。iPhoneを見た事は嘘だと謝りました。お互い冷静になって、お別れしようという事になりました。


それでも私は彼とやり直したいんです。このまま彼を待ち続けてもどうしようもないとは分かっています。
無理して彼を許し続けていくのも辛い事だとは思っています。
でも、私が変われたらうまくいくのかもという気持ちが消えません。


長文ですみません。読んで下さってありがとうございます。
みなさんにキツい意見をいってもらって、踏ん切りをつけたいのかも知れません。

背負うことが多い彼と別れて
長文です。
45才のバツ1女性です。彼は私が7年前に離婚してから2人目に付き合った人です。

彼とは私が一人でよく行く立ち飲み屋さんで知りあって二人で毎日会うようになって、私の家で娘と3人で暮らすようになりました。(娘とはよく話合いました)
彼は社交的でポジティブ、私は慎重で穏やかなタイプです
彼は小さな会社を1人で経営していてバツ1子供2人、1年半前に10年付き合った元カノと別れていました。元カノはバツ1で前夫の子供が2人います。その子達とはは小さいころから一緒に...続きを読む

Aベストアンサー

63歳主婦です。

クラウディさんは、45歳ですよね?

なんだか読んでいると高校生か、20代の女の子みたいですね。

(良い意味で^)

40にして惑わず、、不惑の歳は過ぎてますが、、。

彼は、変わりませんよ。

貴女が、どれだけ努力しても。

どうしても、彼のことが忘れられないのなら、

「やきもち」を焼かないことです。

彼が、別れた元カノと、貴女の目の前でイチャイチャしていても

ぐっと我慢して心を波立たせないこと。

それが出来れば、彼も、戻ってくるカモ知れません。

あくまでも、戻って「来るカモ知れない」ですが、、、。

でも、口や顔の表情で、やきもちを焼いてない振りを

していても、彼には、見通されてしまいます。

そんなにまでしても、自分をそこまで傷つけてまでも

戻ってきて欲しいほど価値のある?男なんですか?

本当に、男として価値のある人間なら、貴女と暮らしていながら

こそこそ、別の女と付き合うようなことはしませんよ。

私から見たら「最低の男」です。

貴女の質問の中には、娘さんのことが何一つとして

書いてありませんが、娘さんは、男に惑わされてる母親を見て

どう、思っておられるのでしょうかね?

聖母、、、とまでは行かなくても、自分の母親には

男に狂って欲しくはない、、、と思ってると思いますよ。

正直、男に狂ってる母親は、娘としては見たくないと思います。

まだ、息子ではないので、救われますが、、、。

女の子の方が、母親の「女心」は、理解し易いと思いますが、、、。

これが、男の子だったら、女性そのものに、

険悪な気持ちしか持たないようになると思います。

もう、男は、いいのではないですか?

お子さんのために生きなさい、、とまではいいませんが、、。

子供の目から見たら、男のことで悩んでる母親なんか

見たくないと思いますよ。

人間として一番損をするのは、「心を乱す」ことです。

45歳なら、何か別のことに夢中になって取り組むことも

遅くはないですよ。

貴女の人生が勿体無いです。

男に振り回される人生なんて、、、、、。

もっと、ご自分の人生を大事にしてください。

63歳主婦です。

クラウディさんは、45歳ですよね?

なんだか読んでいると高校生か、20代の女の子みたいですね。

(良い意味で^)

40にして惑わず、、不惑の歳は過ぎてますが、、。

彼は、変わりませんよ。

貴女が、どれだけ努力しても。

どうしても、彼のことが忘れられないのなら、

「やきもち」を焼かないことです。

彼が、別れた元カノと、貴女の目の前でイチャイチャしていても

ぐっと我慢して心を波立たせないこと。

それが出来れば、彼も、戻ってくるカモ知れません。

あくまでも、戻って「来...続きを読む

Q友人が金銭トラブルで悩んでます

友人が過去の元恋人と今トラブルになっててなかなか折り合いが合わず悩んでます。
私も経験がなくどういうアドバイスしたらいいか意見をください。

トラブルのきっかけは4年前にさかのぼります。
友人は4年の間に別の人と結婚しました。
4年前に結婚前提の彼と別れる事になりました。
その時友人は彼に貸してたお金を返してもらうべく第3者を交えて話をしました。
友人の出した金額30万ぐらいを、彼は分割で月々5万円づつ払うこことでお互い納得してその場は終わりました。
金額のほとんどを占めていたのは結婚前提で購入した婚約・結婚指輪の購入金額の半額です。
指輪は彼がお金がなかったので友人が買ったそうです。
指輪の購入時はお互い欲しいということで契約書にサインもしたそうです。
指輪は友人が持っていました。
彼の支払いが終わった時彼から「指輪をかえしてくれ」と言われましたが
友人は「考えとく」と言ってそのまま連絡を取らなくなったそうです。
その後彼から1度連絡あっただけで催促の連絡はなかったそうです。

4年経ったある日知り合いを通じて元彼から友人に連絡があり
指輪の返還と友人に支払った30万の返金を要求してきたそうです。
指輪は4年の間に質屋に売ってないそうです。
30万の返金については友人は拒否しています。
彼はの言い分は過去の記憶が少し変わってて
友人が勝手に指輪を買ったのだから指輪のお金を払う必要はない。
というものでした。
別れた理由や付き合ったきっかけなども友人と彼とで言い分が違います。
お互いを知ってる知り合いに話をすると、
元彼の記憶におかしな点があり、30万も払う必要はないとのこです。
ただ指輪代を元彼が友人に支払った事実はあるので
質屋に売っった時に得たお金の何割かを返しすのでいいのではというものでした。
元彼は友人に30万は払えないが上記の返還はすることを伝えたが拒否されたそうです。

友人も精神的にまいってます。
30万のお金は返さないといけないでしょうか?
いいアドバイスがあれば教えてください。

友人が過去の元恋人と今トラブルになっててなかなか折り合いが合わず悩んでます。
私も経験がなくどういうアドバイスしたらいいか意見をください。

トラブルのきっかけは4年前にさかのぼります。
友人は4年の間に別の人と結婚しました。
4年前に結婚前提の彼と別れる事になりました。
その時友人は彼に貸してたお金を返してもらうべく第3者を交えて話をしました。
友人の出した金額30万ぐらいを、彼は分割で月々5万円づつ払うこことでお互い納得してその場は終わりました。
金額のほとんどを占めていたのは結婚...続きを読む

Aベストアンサー

 一般的に、結婚が成立しなかったのですから、結婚を理由に贈与されるはずだった指輪の権利はそれぞれ負担した金額だと思います。
 どんな理由であったとしても、結果的に結婚しなかったのですから、指輪は購入した人の物と考えると思います。
 
 ですから、指輪の返還(60万)と30万の返金と言うのは、おかしいですね。
 元彼から指輪の返還の請求があったときに、指輪を返還し、彼女の権利分30万を請求すればよかったですね。

 さて、指輪の権利は50パーセントずつなのですが、指輪の価値はどれぐらいでしょう?

 買った時の値段、質屋に売った時の値段、現在買いなおした場合の値段・・。
 買った時の値段を指輪の価値とすれば、30万の返金は必要ですし、質屋に売った時の値段であれば、もっと安くなるでしょう。

 ただ、ご友人は、元彼の承諾を受けないで指輪を売ってしまったのはまずかったですね。
 人のものを勝手に売ってしまう(50パーセントは彼のものです)ことはいけないことです。

 お金を請求する場合、その内容によって時効と言うものがあります。
  http://www.busipla.net/somu/tetuduki/prescription_top.html

 もし、この時効が適用されるのであれば、法律上は返金しなくても良いことになります。

 一般的な内容であれば、法テラスではメールでの相談も受け付けています。
  https://www.houterasu.or.jp/cgi-bin/toiawase/show_entry.cgi

 まずは、法テラスに相談をして、法律的にはどうなのか確認することです。

 一般的に、結婚が成立しなかったのですから、結婚を理由に贈与されるはずだった指輪の権利はそれぞれ負担した金額だと思います。
 どんな理由であったとしても、結果的に結婚しなかったのですから、指輪は購入した人の物と考えると思います。
 
 ですから、指輪の返還(60万)と30万の返金と言うのは、おかしいですね。
 元彼から指輪の返還の請求があったときに、指輪を返還し、彼女の権利分30万を請求すればよかったですね。

 さて、指輪の権利は50パーセントずつなのですが、指輪の価値はどれぐ...続きを読む

Q私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。 彼は私に3人の子供がいる事を

私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。
彼は私に3人の子供がいる事を知っていながら、再婚を考えてくれています。
付き合った頃から結婚しよう!と言ってくれてはいるのですが、子供と彼がなかなか仲良くなれず…結婚できずにいます。
一度、一緒に住む部屋を探しに行っても、子供達が賛成してくれず。部屋も決まらず、のらりくらりで現在まで付き合っている感じです。

喧嘩も多くなり、(喧嘩の原因は、私の疑いです。付き合って一年目の時に彼の事をその占い師さんに聞いた所、彼には遊びの女がいる!と言われ、別れた方がいいと…でも、その時、好きだったので別れることができず、いつも女がいると彼を疑ってばかりで今まできてしまいました。)どうしたらいいかわからなくなり、よく当たる占い師さんの所にまた相談に行った所…
彼には私より好きな人(結婚したい女性)がいる、あなたがいくら頑張っても無駄。
泣いて悲しむのはあなたです。
彼の為に別れた方がいいと言われました。
喧嘩ばかりで、最近はほんと一緒にいる時間も楽しくなかった中、そのような事を言われ、その時は別れようと思ったのですが、やはり喧嘩ばかりと言っても彼への思いはまだあって…
別れを切り出すことができません。
占いをすべて信じるのもどうか?と思いますが、その占い師さんはかなり当たる先生なので…
とても悩んでいます。

私には四年付き合っている年下の彼がいます。私は47歳。彼は41歳です。
彼は私に3人の子供がいる事を知っていながら、再婚を考えてくれています。
付き合った頃から結婚しよう!と言ってくれてはいるのですが、子供と彼がなかなか仲良くなれず…結婚できずにいます。
一度、一緒に住む部屋を探しに行っても、子供達が賛成してくれず。部屋も決まらず、のらりくらりで現在まで付き合っている感じです。

喧嘩も多くなり、(喧嘩の原因は、私の疑いです。付き合って一年目の時に彼の事をその占い師さんに聞いた所、彼...続きを読む

Aベストアンサー

頑張って下さいねっ!
お幸せに(^^)


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