はじめまして。私が考え込んでしまうことを聞いてください。みなさんは、付き合ってる人となんか合わないなって感じることありますか?それと「価値観」と「考え方」の違いって何でしょう?私が理想とする関係は、どんなことでも話せる、親友みたいな関係なんです。だけど付き合って1年半になるその人は、私との意見の食い違いにいちいちつっかかってたらけんかが増えるから、それを我慢してでも好きだから付き合うって言います。それはうれしいことでもあるかもしれませんが、こんな関係では相手にストレスが溜まっていくのではないか、お互いもっと合う人がいるんじゃないかとか考えてしまいます。それに私も我慢して付き合ってもらってるって思うと嫌です。こういうことを「価値観の違い」というのでしょうか?みなさんはどういう関係で付き合ってますか?

A 回答 (7件)

もう一人のおじさんも一言。

(ちょっと長いので二言かな^^)

今のfu-ko21さんも彼も器が小さいのです。
誰と比べてというわけではなく、自分のもっている最大限の大きさから考えてということです。
だから自分の器の入り口よりも大きいものを入れようと思うときついのです。
きついものを入れようとすると音が出る(文句を言う)こともあるし、音は出ないけどすごくきつい(文句を言わず我慢する)こともありますよね。
でもきつい物を時々入れてやらないと器も入り口も大きくなっていきません。
今、fu-ko21さんと彼は自分のの器を大きくする準備期間なのですから意見の食い違いがあって当然で、それを考えて工夫して自分の器に押し込むことでまた一つ大きくなれるのです。

『子曰く、吾十有五にして学に志、三十にして立つ、四十にして惑はず、五十にして天命を知る、六十にして耳順ふ、七十にして心の欲する所に従ふも、矩を踰えず。』
 
孔子をもってしても、自分の心の欲するところに従っても(やりたいようにやっても)矩をこえない(人に迷惑をかけたり嫌な思いをさせない)ようになったのは70歳を過ぎてからだと言ってるのですから、僕のような凡人は死ぬまでやりたいようにはできないでしょう。

HNからするとfu-ko21さんはまだお若いようですから、『而立(自立)していなくて、惑いっぱなしで、天命(自分がやれる事)も知らず、聞いた事を全て理解なんてできず、そしてやりたいようにやるといつも人と衝突する』のは当たり前なんですよ。

時々誰にも優しく、いつもニコニコしているすごく素敵なお年寄りがいますよね。
彼や他の人との価値観の違いは、そういう『矩を越えない』素敵な人になるための『食料』だと思いましょう。
どんどん食べて、大きくて素敵な人になってください^^

もちろんここで言う『価値観の違い』とは、お互いを尊重し合った上での意見の違いであって、一方的なわがままのことではありませんよ。
どちらに主導権があるでもなく、いつも同じ目線で相手を思いやる気持ちがあってこその恋愛ですからね^^

数十年後にお二人が『誰にも優しくて、いつもニコニコしている素敵なお年寄り』になっているといいですね。
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私と彼の場合…やたら食い違います!違って当然なのでさして気にしませんが、違う考えも理解できたら…と思い話し合う事もあります。

熱っぽくなっても、それを喧嘩とか面倒な事とか思いません。二人が一つの考えにまとまる事が目的では無いので。違う形だからこそ一つになれる凸と凹って感じですよ、接続部分が柔軟な。
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好きだから付き合う、この1文だけで、


相手の思いは十分伝わり、何も望まないでも、いいのではないでしょうか。

あなたは、我慢という言葉に引っかかっているのでは、ないでしょうか。

別れは、いつか来ます。
相手がストレス、溜まろうがしったことじゃなく、
あなたも、彼がすきー、だけで、いいのではないのかしら。
かわいい女を演じてみたり、彼を尊敬できる人物に改造してみたら、
いかがでしょうか。

なんにでも、それ、違うーとか、知ったかぶりしたり、反論する人とは、
私は、疲れます。

どんなことでも、話せる相手が、ご希望のようですが、
愛する人だからこそ、話したいし、話せないしというジレンマは、
ご経験ありませんか。

時間は限られています。
ケンカの元になる話や、重要でないこと、
無駄話は、やめて、
もっと、2人の間に関わる深い話題について、
語りあっては、いかがでしょうか。

どんなことに、意見の食い違いがあるか、
具体的なことは、わかりませんが、
お互い、未熟な考えをお持ちのように思われます。
お話の文面からも、お若い方かなと、思われますけど。

大事でなくことは、別にお互いの意見が食い違ってても、問題ないし、
どうしても、譲れないことに関して、理解できないし、
理解しようとする気もないのなら
別の相手をお互い、見つけたほうがよいと思います。

私は、禁煙派なので、これだけは、つきあいの中で、譲れず、
私のために、我慢を強いられてると感じるのならば、
つきあうのをやめようと、付き合う以前に、忠告します。
相手の体の健康を気ずかう振りとか、まわりくどい手は使わず、
これは、真正面に要求します。

私は、我慢できないし、あなたに我慢させてるという思いは
持ちたくない、あなたの判断で、あなたの意思で、
私とつきあうのだったら、決断してくださいと、
相手に、向けます。

例えば、一緒にとる食事の内容や、見たいテレビなど、
そのときの、自分の希望と食い違いを見せることは、ありますが、
誰か別の人とで、いいことは彼氏には、要求しないし、同意も求めません。
相手にも、そう望みます。
自分が好まない内容の食事でも、相手がおいしいと言えば、それが気持ちいいし、
自然に食も進みます。
テレビなどは、どちらかが、録画して後で見ればいいし、
どうしても今見たいのならば、どっちかが、自分のうちに帰ればいいのですし、、

しかし、2人の間での行動に関しては、例えば旅行先の場所の限定など、
お互い、譲れるところは譲れるし、、。

ケンカをするのが、嫌な彼は、もともと争い事を好まないのか、
親のけんか、言い争う姿などみて、嫌気がさしているのかもしれません。
あなたに、安らぎを求めていて、不要な言い合いはしたくないのでしょう。

とかく、男性には、多いタイプです。
女のほうが、白黒つけたい方だし、口達者だし、
自分と彼氏が一緒でないと気がすまない病も
あるでしょう。

お前に説明するのも、面倒くさいと、さじなげられないように、
無用な争いことは、さけましょう。

親友と彼氏は違います。
彼に、何を望んでいるか、彼は、あなたに何を求めているか、
あなたは、彼の要求に答えることは、できるのか、
もう1度、見つめなおしてみればいかがですか?

直接、彼に、私のどこが好き?と聞いてみてください。
好き、さえあれば、怖いものなしです。

私も、引くとこは引くし、
悪いところは、直せるよう努力しますと嘘ぶいて、
我慢しないで、ちゃんと聞く耳を持つから、
話してみて、じっくり、慎重に聞くよと、お釈迦様のような気持ちで、
彼に対応すれば、彼の胸の内も聞けるかもしれません。

その際、思いもがけず、辛辣な彼の言葉に、あなたは、仰天するかもしれません。
あなた自身が感じる、あなたの悪い部分を指摘され、憤慨するかもしれません。

それでも、好きなら、好きだけで、いいのではないでしょうか。

考え込んでしまうとのこと。考え始めたら、恋は終わりという気がしますが、、。

彼は、恋愛の対象、愛をはぐくむ相手です。
議論の相手は、お互い、別に求めましょう。
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おじさんも一言。



価値観や考え方が完全に一致する人なんて、おそらくいないと思います(合う部分の寡多はあるでしょうが)。それを「ガマンして付き合っている(付き合ってもらってる)」とか思うと、付き合いが辛くなってしまいますね。
「へー、そんな考え方もあるんだ」とポジティブにとらえることはできませんか?
お互いに自分と違う感じ方や考え方と出会って、新鮮な刺激を受けたと思えませんか?

違いを無視するのではなく、また相手を自分に合わせようとしたり(自分が相手に合わせようとしたり)するのではなく、互いの違いを認識した上で、それ<込み>で相手を受容することで、愛を深めてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!心が晴れました。もっと広い視野を持って前向きに考えようと思います。

お礼日時:2002/03/18 21:43

彼(?)の意見はもっともだと思います。

お互い育った環境等違うところがいっぱいあるのが普通です。考え方についていちいち全部話してたら逆にストレスがたまると思います。お互いにもっと合う人がいるんじゃないかという思いは結婚してもつきまとう考え方です。私は彼女(妻)と考え方については違う部分も認め合いながら長くこの夫婦関係を続けていこうとしています。それは、がまんすることじゃなくて、お互いが違う人格だと認めているからです。
 お互い何でも話し合えることは理想ですが、そのために互いの関係をこわすのなら、私は話しをせずにないしょにしておきます。
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この回答へのお礼

とっても参考になりました。お互いを認め合うってすごくいいですね。これからは、お互い違う人格を持っているということを頭に入れて付き合っていこうと思います!ありがとうございました!

お礼日時:2002/03/18 21:40

わかんない


なんにもわかんない
嫌われたくなかったら我慢するでしょう
嫌われてもよければばんばん言うでしょう
そ問題はその後で
地固まればそれでいいでしょうけど
でも
何でも言い合える関係って
そこまでいけるにはかなりの時間が必要だろうし
結局やってみないと
相手にバンバン言ってみないと
そんなんわかんない
嫌なら言ってみたら
だけど
「なんでも言いたいこと言いなよ」
と言われれば ますます言えなくなる人もいて
なんでも言い合える関係になるまでは
どちらかが大人になるしかないんじゃないのかなあ
わかんない
相手が好きで 育てられる自信があるなら
直接言うのではなくて
わかんない
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この回答へのお礼

お返事くださってありがとうございます。ほんとに特定の人と深く付き合うのって難しいです。だけどこうなったのも何かの縁があるんだろうし。相手を思いやる気持ちを忘れないようにしようと思います!

お礼日時:2002/03/18 22:20

こんばんは。


価値観や考え方だけでなく、お互いの育った環境が違うし、その家庭の文化も違うから。
でも、悪いことばかりじゃないですよ。喧嘩するのはお互いを理解したいからだと思います。相手に分かって欲しい気持ちが喧嘩を激しくするんですよね。
私は結婚していますが、夫が今までの交際相手の中で、一番の喧嘩相手です。子供もいるので「別れる」のも難しく、すりあわせるようにして、お互いの意見の食い違いを修正しています。
今の恋愛がどんな展開をするかは分かりませんが、相手を好きな気持ちをたかぶる気持ちの一番上に置いて、それを怒りで突き破らないイメージで接してみてはどうでしょう?突き破ってしまっても、後で冷静に考えられれば、関係は深まるし、あなた達なりに、前に進むと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私は今の彼が初めて付き合った人で、私の中で彼は親よりも友達よりもたくさんけんかした人です。だから今思うと、彼はもうけんかしたくないから大人になってくれたように思います。それなのに私は彼の気持ちに気づけませんでした。たまにはけんかも必要ですが、そのときは相手を大切に思う気持ちを忘れないようにしようと思います。

お礼日時:2002/03/18 22:07

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このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q男女の価値観の違い?それとも私と彼の価値観の違い?

付き合って3年半の彼は、将来を考えて去年転職しました。
今までフリーランスだった為、大丈夫かと心配していましたが、仕事にたいして意欲的で柔軟に何でも引き受けます。
フリーランスの時もどんぶり勘定で損をすることが多かったです。

ただ、転職先も私にとってはブラックで、見込み残業で平均9〜11時間、一定の日に関しては深夜0〜1時、休日出勤もバリバリありますがその際は代休が付与されるようです。退職金制度はなし。手取り26万程。

私はなぜやらなくていい仕事まで引き受けてお金にもならないことをするのか理解できません。損得勘定で言えば、彼は嫌われたくないから断れないタイプ。私はどう思われようが対価あっての仕事。
プライベートまで切り売りするなら辞めます。

これは女性だからこう思うのでしょうか?
私は彼氏が情けなくなりますし、会社に人生捧げて社長を崇拝していることもきみが悪いです。この先家庭を持つってこの人とは厳しいだろうなと実感しています。
※旅行も気軽に行けない、休日一緒に居ても会社のメール確認作業

そんなこんなで毎度もめて結婚の話は出ては消えの繰り返しですし、私自身口先だけの男に時間を無駄にしている気分です。

友達には誕生日まで静かに待ってからでも今更遅くはないと言われています。

私の忍耐不足なのでしょうか?頑張ってね♩なんてとても思えませんし、応援もできません。

正解はないと思いますが、皆さんの価値観や自分だったらを教えていただきたいです!

付き合って3年半の彼は、将来を考えて去年転職しました。
今までフリーランスだった為、大丈夫かと心配していましたが、仕事にたいして意欲的で柔軟に何でも引き受けます。
フリーランスの時もどんぶり勘定で損をすることが多かったです。

ただ、転職先も私にとってはブラックで、見込み残業で平均9〜11時間、一定の日に関しては深夜0〜1時、休日出勤もバリバリありますがその際は代休が付与されるようです。退職金制度はなし。手取り26万程。

私はなぜやらなくていい仕事まで引き受けてお金にもならない...続きを読む

Aベストアンサー

男女の価値観の違いではありません。
仕事に対する、あなたと彼の価値観の違いです。

彼が現状を良しとしているのであれば、何を言ってもムダです。

これを前提として、あなたの価値観では「彼との結婚は無い」というのであれば早く見切りをつけるべきです。
あなたにとっても時間のロスでしょ。

Q付き合い始めた彼との価値観、距離

はじめまして、先週付き合い始めた彼(31歳)について
質問させて下さい。

すみません長文です。

友達期間を含め出会って半年です。趣味が同じなので1カ月に数回遊んでいました。
彼に段々惹かれていましたが、メールやお誘いは私からの方が多く一方通行だと
思っていたのですが、最近彼も好意を持ってくれてるということが分かり、

告白されるのは時間の問題??なんてドキドキしながら待っていて
良いシチュエーションに何度かなっても無し・・・・もしかして勘違い?

という葛藤の中私から思い切って振ってみたところ、彼は自分で良いのか?と
思っていたそうです。前提にお付き合いして下さいといわれました。

お付き合いしてから軽くご飯で会いましたが彼は変わらず?(笑)自分から手を繋ぐ事もなく
(私から繋げば繋いでくれるんですけどね)メールの頻度も増える事もなく・・・

今週末○○したいね。というと「2人でしてもいいね」、「○○用意する」とすごく乗り気、
ですが別れた後それについて触れたりしないのでその時のノリ?と考えてしまいました。

と言うようなことが付き合う前もありましたが、その時は連絡も彼からきて最寄りの駅まで迎えに来てくれましたすごく楽しかったのですが。

今回ばかりは付き合ってからの約束なのでもうちょっと盛り上がりがあるのかなの期待していた
し、この点もとても不安になってしまいました。

会っているときは彼の気持ちを感じられるんですが、ふとした瞬間遠く感じる時もあり

私が重く考えすぎなのでしょうか?
あと、メールの頻度や会う頻度について彼と話した方が良いのでしょうか?

なんだかまとまらない文章ですみません。
何かアドバイスいただければと思います。

はじめまして、先週付き合い始めた彼(31歳)について
質問させて下さい。

すみません長文です。

友達期間を含め出会って半年です。趣味が同じなので1カ月に数回遊んでいました。
彼に段々惹かれていましたが、メールやお誘いは私からの方が多く一方通行だと
思っていたのですが、最近彼も好意を持ってくれてるということが分かり、

告白されるのは時間の問題??なんてドキドキしながら待っていて
良いシチュエーションに何度かなっても無し・・・・もしかして勘違い?

という葛藤の中私から思い切って振って...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合は 彼から つきあって欲しい、と言われて 付き合いだしたんですが いざ 付き合いだしたら なんていうか 一緒にいる時は 質問者様のように 彼の気持ちが伝わってくるけど 離れてると 特に 電話をしてくるわけでもなく メールも 得意ではなかったので 「私のこと 本当は 好きでもなんでもなかったのかな?」と思いました。

私の方から 電話して 「会いたいな~」と言えば 「来れるなら 来れば?」みたいな感じで(彼は 自分の持家で一人で 私は 両親と一緒だったので) 私が 彼の家に行く、という感じでした。

それから やはり 質問者様のような 不安に襲われて彼に 聞きました。

付き合っても 自分の時間が大切だから 週に 2、3日 会えればいい、と 思っているのか。
あまり べったりするのが 好きじゃないのか。
電話や メールとか あまり重要じゃなくて 次のデートの約束とか 理由がないと 電話もしないのか。
電話が嫌いか。
などなど 聞きました。

そしたら 自分からは 言いだせず 本当は 一緒に居たいけど…ということでした。

ですから 私はこうなのに 彼は…となると 彼を責めるような 形になってしまいがちなので あくまで 恋人とは どういう風に 付き合っていくスタンスが 希望なのか ハッキリと聞いた方が 良いと思います。

それで「彼は そう思ってたんだ」とわかれば 合わせられるところは合わせて 私は こういう風が良いんだけど…と 相談するのが 良いと思います。

そうすれば 付き合いやすくなると思います。

私は 結局 付き合いだしたのが 冬手前で インフルエンザになり 「会いたいけど しばらく会えない」と言ったら 彼が 来てくれて そのまま 一緒に生活しだして 3年弱です。

ですから 聞くのが一番だと思いますよ(^-^)

私の場合は 彼から つきあって欲しい、と言われて 付き合いだしたんですが いざ 付き合いだしたら なんていうか 一緒にいる時は 質問者様のように 彼の気持ちが伝わってくるけど 離れてると 特に 電話をしてくるわけでもなく メールも 得意ではなかったので 「私のこと 本当は 好きでもなんでもなかったのかな?」と思いました。

私の方から 電話して 「会いたいな~」と言えば 「来れるなら 来れば?」みたいな感じで(彼は 自分の持家で一人で 私は 両親と一緒だったので) 私が 彼の...続きを読む

Q付き合っている人との価値観の違い

質問を読んでいただいている方、私の質問に目を止めて頂いてありがとうございます。
付き合っている彼女のとの価値観の違いに悩んでします。

私の年齢は25歳、彼女は23歳です。
知り合ったきっかけは、友達の紹介です。
私はカッコいいタイプでもないですし、口数の多い方でもありません。
周りからは、大人しそうだよねと言われます。
彼女は、美人で物事をはっきりいうタイプです。
なぜ、私と付き合ってくれるのか聞いてみた所、「誠実で真面目な人が好きだから」との返答でした。
周りから見れば、アンバランスなカップルに見えるかも知れません。

価値観の違いには2つあるのです。
1つ目は金銭面、2つ目はセックスのことです。

金銭面に関しては、お金は男性が払うものという考えのようです。
私の給料は手取りで17万前後です。
ジュースや飲み物に関しては、彼女が支払いますが、食事などは私が支払うことになっています。
お金がきつい時には、割り勘でもいいかと聞いたことがあるのですが、結果「私は給料も少ないし、実家にもお金を納めているから、払うのは大変。将来のために沢山貯金してるというのなら、貯金よりも今を考えてほしい。」ということになりました。
その時は、普通のカップルはそうなのかなとも思いました。
でも、ショッピングなどに付き合うと2万、3万と簡単に使っているのを見ると俺よりお金あるんじゃないかなぁと思ってしまうこともあります。

2つ目はセックスのことです。
彼女は、基本的にセックスが嫌いとのことです。
付き合った後に、そのことを告げられました。
体の付き合いが全てとは言いませんが、セックスをしなくて大丈夫と言われてしまうと言い返すことができません。
正上位以外は、痛いのでしないでほしいと言われます。

このようなことに悩んでいます。
彼女は、私と結婚したいと言ってくれて嬉しいのですが、
もし、結婚した後もこのような生活が続くと思いますか?
それとも、家庭的になるのでしょうか?
ご覧になっている方の中には、小さいことで悩んでいるなと思う方や器が小さいと思われる方もいるとは思いますが、真剣に悩んでいます。
アドバイスや経験談などご回答の程よろしく御願い致します。

質問を読んでいただいている方、私の質問に目を止めて頂いてありがとうございます。
付き合っている彼女のとの価値観の違いに悩んでします。

私の年齢は25歳、彼女は23歳です。
知り合ったきっかけは、友達の紹介です。
私はカッコいいタイプでもないですし、口数の多い方でもありません。
周りからは、大人しそうだよねと言われます。
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なぜ、私と付き合ってくれるのか聞いてみた所、「誠実で真面目な人が好きだから」との返答でした。
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それがたとえどんなことであろうと、質問者本人がもやもやしてるんなら
嫌われるリスクを負ってでも彼女本人にぶつけて見るのが正解かも知れませんよ?

お金のことも、セックスのことも、何で給料少ない、私に使えと言うくせに
自分はそんなに使うのかとか、自分だって性欲はある。やってみたいこともある
それをまったく受け付けないのは辛い。とかね。無論、一方的に
今度はお金は絶対出さないとか、レイプまがいのことをやってでも・・・
っつーのは流石に極端でしょうから、今のバランスを少し自分のほうに
もっていければ良いと言う考えなのですよね?

でもそれでもぶつけると嫌われるかも知れない。だからココに質問しているのでしょうけどね。
でもどっちみちはっきり言って、反発するところは反発しないと、相手は調子乗りますよ。
男女が違えばDVの話なんかそんな感じですよ。相手の暴力に黙って従うから
相手はどんどん調子乗るのと多分変わらないです。確かに反発されるのは面白くないですよ
一時的にはそりゃ怒るでしょう。でも黙っていても、やられっぱなしになるだけです。

納得できないことは納得できないとはっきりいった方がいいすよ。
それで相手も自分もお互い何も譲れないなら、そもそも合わなかったのでしょう。

少なくても、このまま何も言わなくても、相手がいつかきっと気が付いてくれる・・・・
・・・・余りありえる話だとは思えません。

それがたとえどんなことであろうと、質問者本人がもやもやしてるんなら
嫌われるリスクを負ってでも彼女本人にぶつけて見るのが正解かも知れませんよ?

お金のことも、セックスのことも、何で給料少ない、私に使えと言うくせに
自分はそんなに使うのかとか、自分だって性欲はある。やってみたいこともある
それをまったく受け付けないのは辛い。とかね。無論、一方的に
今度はお金は絶対出さないとか、レイプまがいのことをやってでも・・・
っつーのは流石に極端でしょうから、今のバランスを少し自分の...続きを読む

Q価値観が違う相手と付き合うのは難しい?

そろそろ結婚したいと思い始めた中年ですが、今迄にないタイプの相手でアドバイス頂ければ幸いです。

彼女とは知り合ってから1年以上経ちます。今は遠距離という事もあり、たまに連絡する友達です。私は余り派手な事は嫌いで、はっきり行って理系学者馬鹿っぽい所があり、かつ格闘技をずっとやっていてストイックなタイプです。文武両道という意味では、中途半端ですがどちらもできます。

一方彼女は、はっきり行ってお嬢様です。プライドが高く、上流階級との付き合いが好きで自分がいつも正しいと思う傾向があります。スポーツが得意で、ある分野のプロなのですが既に実質的活動はありません。がんばってプロとなった事自体は凄いと思いますが、私も格闘技ではプロだった為その世界の苦労に比べればそれ程とは思いませんが、そこは非難するつもりはありません。家業以外で働いた事がないので、世間知らずと感じることも多々あります。ただ尊敬できるのは、常に前向きだという事です(余り考えてないとも言えますが(笑))。逆に私は後ろ向きですが、それでも悩みながら頑張ってきたつもりです。

彼女とは海外で知り合い、その時は家が近所だった事もあり週3位で食事したりしましたが私は勉強が忙しく、彼女は遊学生だったので他の友人と遊び歩いていたようです。以上からすると、私の以前付き合った子やタイプとは程遠い部分が多いです。反面、運命があるのであれば運命的と感じる部分も多々あります。今度久しぶりにドライブに行く予定です。既に色々計画変更等振り回されていますが、まあ慣れて来たのでとりあえず行ってきます。

長くなりましたが、性格的に彼女は私の好みとも違いますし、私も彼女の好みとは違うと思います。そんな場合でも上手くいくことってあるんでしょうか?完全な理想の相手など居ないと思いますが、今迄に無いほど理想から離れているのでアドバイス頂ければ幸いです。ちなみに彼女は30代前半、私は40代前半です。

そろそろ結婚したいと思い始めた中年ですが、今迄にないタイプの相手でアドバイス頂ければ幸いです。

彼女とは知り合ってから1年以上経ちます。今は遠距離という事もあり、たまに連絡する友達です。私は余り派手な事は嫌いで、はっきり行って理系学者馬鹿っぽい所があり、かつ格闘技をずっとやっていてストイックなタイプです。文武両道という意味では、中途半端ですがどちらもできます。

一方彼女は、はっきり行ってお嬢様です。プライドが高く、上流階級との付き合いが好きで自分がいつも正しいと思う傾向が...続きを読む

Aベストアンサー

価値観の違う相手と付き合うのが難しいと思う人には難しいし、そうではないと思えればそうではありません。

当たり前のようではありますが。

ただ、価値観が違うという事は意見がぶつかる事も増えるので、互いに妥協点を上手に見つけ出す能力が必要とされます。これが出来る2人なら、価値観の違う相手は最高のパートナーとも言えます。
互いがお互いに無い部分、欠けている部分を補い合う事が出来る訳ですから。

また、表面的な嗜好と、ここだけは絶対に譲れないという真の「価値観」というべきものも、違う所にあります。 この真の「価値観」がズレている場合だけは、どうしようもないです。
互いにどうしても譲れない部分なのですから、決裂しか道がありません。

私と旦那は、表面上の嗜好は全く違います。インドア派とアウトドア派、静かな環境が落ち着く私とパーティ好きな旦那。クラシック好きな私とロック好きな旦那。旅行するにも、歴史好きで博物館巡りが好きな私と自然満喫、トレッキングやダイビングなどがしたい旦那。
旅行の思い出を語るにも、印象に残った場所が違うので話がズレるズレる。
でも、私があまり覚えていない事を旦那が覚えているため、記憶の量は2倍。あぁ、そんなこともあったっけね! という楽しみ方も出来たりします。

上手く行くかどうかは、人次第なので何とも言えませんが、私達は4年半の付き合いを経て結婚し、幸せな状態が続いています。

価値観の違う相手と付き合うのが難しいと思う人には難しいし、そうではないと思えればそうではありません。

当たり前のようではありますが。

ただ、価値観が違うという事は意見がぶつかる事も増えるので、互いに妥協点を上手に見つけ出す能力が必要とされます。これが出来る2人なら、価値観の違う相手は最高のパートナーとも言えます。
互いがお互いに無い部分、欠けている部分を補い合う事が出来る訳ですから。

また、表面的な嗜好と、ここだけは絶対に譲れないという真の「価値観」というべきものも、違う所...続きを読む

Q価値観、趣味等が全く合わない人と付き合うか否か。

こんにちは。
現在、お互いに惹かれあって居る相手が居ます。その理由は、一緒に居て安心、落ち着くからです。

まだ付き合って居ませんが先日告白され、私は少し時間を下さいと言いました。その理由は…

彼と全く価値観も趣味も合わないので、例え今は恋愛初期の段階でお互い好きでも、そのズレはいずれ痛手にならないか?と悩んでます。

勿論他人同士、価値観も趣味も考え方も違うのは分かって居るのですが、ベクトルが真逆と云うか、違い過ぎるんです。

例えば…
私は単館系等で上映される決して楽しくは無い様な内容の映画を好んで観ます。ハネケやリンチ等。
彼はハリーポッターや、邦画の動物お涙系が好きな様です。

ファッションにしても、私はデザイナーズや古着等、元アパレル勤務というのもある為か服好きなのですが、彼は私が最も嫌悪する某ブランドの服を、これが一番高かったと自慢する感じです。

私は現代アートが好きなのですが、彼は無関心だったり。

あと細かい事を言えば、家のインテリアの趣味が最悪で、ガラステーブルに百均で買った四つ葉のクローバー満載のナイロンの敷物を敷いたり…。

あと致命的なのが、私はテレビや芸能が大嫌いなのですが、彼はテレビが付いて居ないと落ち着かないらしく、終始テレビが付いて居て、芸能人が映る度に、○○さん云々と、さん付け君付けで呼ぶのが結構苦痛です。

とにかくまあ興味の対象が違います。たぶん彼は情報の収集がテレビがメインなので、メインストリームの物しか知らないんだと思います。まあそれが一般的なんでしょうけど。

まあ、そこまで細かくは求めませんが、これ可愛いよ、とか勧めてあげたりプレゼントしたりすれば変わっていくのかな?と今までの経験で思ったりもしています。

が…問題なのは、
彼の話し方が、俺は何でも知って居て、お前は何も知らないだろうから、教えてやるよ風な話し方なんです。

例えば細かい話しですが、
ハンバーガーの間にある肉、あれパティって言うんだけど…
とか、
某大手から発売されている柔軟剤をおもむろに取り出し、これ知ってる?クロエの香水の匂いに似てるんだけど匂ってみてとか、

他にも分かりやすい事例ありましたがあり過ぎて忘れました。

その癖、アカデミー賞の話をして居て、日本のアカデミー賞って何だっけ?って聞かれたので、ブルーリボン賞だよと答えると、あっそう、と話をスルーしたのか、信用していないのか、謎です。

私もこのままだと駄目だと思い、彼に思い切って言ったのですが、自覚も無いし悪気もないし、そんなつもりじゃなかった、ごめん、と言われました。

その後も変わらずですが…

服のセンス等、変えていけそうかな?と思ってたのですが、最近彼の自信満々な性格に、それも難しいのかも、と思いながらも、服装や趣味なんて合わなくてもと思ったり、友人からは、趣味が全く合わないのはキツいと言われたりで、右往左往してます。気持ちが。

あと最後に、
私は躁うつ病なのですが、それも説明したのですが、うつみたいなもんだろ?と言われ、少し落胆しました。

それでも気になってるのは事実だし、その好みで無い部屋でインスタントのコーヒーを変なマットの上でテレビも付いていて過ごすのも慣れて来てるのも事実です。

ここに相談する様な内容でも無い気がしたのですが、第三者の意見を聞いてみたくて投稿しました。

また私の文書の書き方で不快な思いをされた方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。

最後に、長文失礼しました。
アドバイス、ご意見お待ちしてます。

こんにちは。
現在、お互いに惹かれあって居る相手が居ます。その理由は、一緒に居て安心、落ち着くからです。

まだ付き合って居ませんが先日告白され、私は少し時間を下さいと言いました。その理由は…

彼と全く価値観も趣味も合わないので、例え今は恋愛初期の段階でお互い好きでも、そのズレはいずれ痛手にならないか?と悩んでます。

勿論他人同士、価値観も趣味も考え方も違うのは分かって居るのですが、ベクトルが真逆と云うか、違い過ぎるんです。

例えば…
私は単館系等で上映される決して楽...続きを読む

Aベストアンサー

すごく面白いって失礼か。
興味深いわ。

これだけ合わないのに、
一緒に居て安心、落ち着くって言える貴方が面白い。

ここまで合わなかったら、一緒に居ても落ち着かないはずだと思うけど。。

私もほとんどTV見ないの。前つき合ってた男が常にテレビ付けてるのね。
旅行に行っても。面白くなかった。食事して旅先の計画やいろんな事を話したかったのにね。バラエティとかお笑いとかみててさ。私そういうの大嫌いだからね。
なんかつまらない男だなって思っちゃってさ。結局別れたよ。だって興味関心が合わないんだもん。それにそういう人をなんだか馬鹿にしちゃってさ。失礼だよね、私。だから別れてよかったと思う。

それから…お前は何も知らないだろうから…ってそんな男嫌だわね。

多分、彼は貴方だけじゃなくて貴方のお友達とも合わないと思うな。
興味関心、価値観が違いすぎるからね。それを全部何とも思わず受け入れられればうまく行くけど、イライラすることもあるでしょ?
それって時間の無駄だから。

バーガーに入ってるパティのこと知らない人が居るとでも思ってるのかな?彼の周りにはどんな人が居たんだろうね?柔軟剤ね。わたしあの安っぽい匂いが大っ嫌いなんだよね。
クロエ?知ってるわ。だから何?そんな安い匂いじゃないんだけど。香水買えば良いじゃないね…って思っちゃうのね。

気持ちが右往左往するのなら、お勧めの本があるよ。かわなくても良いけど。
池田暁子(きょうこ)っていう漫画家が最近どうしようもない男と結婚したんだけど、池田さんみたいにならないでね。
「うっかり結婚生活」だっけかな?って言う本の書評をAmazonで読むだけでも分かると思う。(このレビューが結構面白いのよ。駄目男と結婚すると第三者はこんな風に思うってことがよく分かる。近い人は面と向かって言わないからね)

貴方にこれから起きうる事を危惧しているの。他の方もそう思って回答してくれてるのよ。
貴方は着るものだけでなく、生きていくく事のセンス良さそうだからきっともっといい人に会えるよ。お互い映画をみて共感したり、話し合えたりできるような。

貴方は頭が良い人だと思うから、みんなの言っている事も私の言った事も理解できると思うよ。っていうか分かってるんでしょ。迷う事自体、自分をごまかしているんだよね。

私?夫と趣味がにているので、二人で楽しめる歴史に関する番組を録画して見たり、博物館や美術館に出かけたりして楽しんでる。面白いわ。
まあ、焦る必要は無いよ。貴方の人生を面白くしてくれる人に出会えるからね。
躁鬱は治療してる?私は鬱の既往があったけど、夫とつきあってからすっかり元気になったわよ。なんだか現金ね。

すごく面白いって失礼か。
興味深いわ。

これだけ合わないのに、
一緒に居て安心、落ち着くって言える貴方が面白い。

ここまで合わなかったら、一緒に居ても落ち着かないはずだと思うけど。。

私もほとんどTV見ないの。前つき合ってた男が常にテレビ付けてるのね。
旅行に行っても。面白くなかった。食事して旅先の計画やいろんな事を話したかったのにね。バラエティとかお笑いとかみててさ。私そういうの大嫌いだからね。
なんかつまらない男だなって思っちゃってさ。結局別れたよ。だって興味関心が合わない...続きを読む


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