一年半結婚を前提に一緒に住んでた人がいます。
でも彼の私に対する嫌だと思う部分が多くなってしまい別れました。別れてからも、何度も何度も彼はやり直せるようなチャンスをくれました。でも結局は私がその期待を裏切るような形をとってしまい愛想をつかされてしまいました。(浮気とかではなくって、性格的なもの)
もう本当にさよならだと言われ、もう会えないことになりました。私は諦められなくって、でももうどうしようも出来ない状態でした。

2週間後、彼から電話が来ました。
男と女の関係に戻るということは考えられないけど、私の悩みや性格的にダメな所を直せるように聞いて上げてアドバイスしてあげれることはできる、おせっかいかもしれないけど付き合ってきて感謝してる部分もあるから、このままいくと君の周りには誰もいなくなっちゃうよ、と。

私の一番の悩みはあなたとのことだと言うと、それを望むのならこの話しはなかったことにしていい、自分がどうなりたいかとかをよく考えて結論を出して欲しいと言われました。

もし私が更正する間、彼に彼女が出来て私と会わないでって言われたらどうするの?と聞いたら、黙ってるわけにはいかないし、ちゃんと話しをして分かってもらう、分かってもらえなかったら別れると言いました。

彼と戻れるチャンスとは言えないけれど、ただの義理や情だとも思っているけれど、0%だとしても、でもやっぱり彼が好きだし
自分の甘えている部分や性格を直せるように努力したいとも思ってます。

でも、がんばってちゃんとした人間になれたとき、彼と戻れるとも限らないし、もっと辛い状況になるかもしれない。
本当にどうしたらいいのか、分からないんです。
彼が言ってきたことは、皆さんだったらどういう風に受け止めますか?
うまく状況説明できていないかもしれませんが、思ったことなどを教えて下さい。お願いします。

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A 回答 (9件)

こんにちは。

私も他の方とだいたい同じような意見です。
彼があなたのどういったところが嫌だと言うのか分かりませんが、
人間は長所、短所があって当たり前です。
全く別な環境で育って、しかも性別の違う2人が一緒にやっていくことは大変なことです。譲り合って、努力して、妥協して…。それも相手を思う気持ちがあるからできることなのではありませんか?
私は自分で自覚してますがちょー我侭です(苦笑。
反省はしますが改めていません(苦笑。
なかなか改めるのも難しいです。感情が先立ってしまうので…。
それでも今の彼は良いと言ってくれていますし、そういう彼に対して感謝もし、気をつけようとは思っています。
でも、過去に付き合った男性の中では幻滅したとか、人の立場になって考えろと言った人もいます。私には友人もいますし、彼もいます。
我侭でも付き合ってくれる人はいます。
それは良い面が何処かしらあるからだと思います。
そして良い面はあなたにも当然あると思います。
今は辛いかもしれませんが、あなたの良い面を見て悪い面は注意を促し、でも一緒にやって行ってくれる人を探すのはどうでしょうか。
私も彼はあなたのことがまだ好きなのだと思います。
でも別れると言うことを口にして何か求める、その行為は問題です。
それこそ甘えだと思いませんか?
好きな人に別れると言われたらどれだけ傷つくか…。それが何かを成す為の手段だとしても恋愛においてはルール違反だと思います。
もっとストレートに接してくれる人を探したほうが良いと思います。

あくまでも参考として受け止めてください。
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私も他の人と似たような回答になるかもしれませんが・・・。



想像なんですが、juntinさんは彼の言うことがいつも正しい、と思ってたりしますか?
そして、彼は頭が良くて人を説得するタイプ?

なんか、短い文面からそんな風に感じました。
他の人も回答してますが、あなたの悪いところが具体的に分かりませんが、性格に問題がない人なんているでしょうか。彼は「君の周りには誰もいなくなっちゃうよ」と言ってますが、とても自分勝手な言いぐさに聞こえます。
あなたが彼をともて好きなようですね。
彼の発言は、あなたを思っているようで、単にあなたを「彼がいないとだめな人間」と決め付けているようです。
そんなにあなたの事が心配なら、どうして、欠点をまるごと受け止めてくれないんでしょうね。疑問です。

もし、可能であれば、彼とはアドバイスしてくれる人では無く、友達(対等な関係)として付き合ってみるといいかもしれませんね。

私も、かなり性格的に欠点がある人間だと思ってます。
夫ともよくけんかします。
でも、私と結婚できたのはこの人だけだな、と思うこともあります。
自分ばかりを責めないで、いろんな人と付き合って(恋人に限らず)、人間関係を広げてください。
あなたのことを受け止めてくれる人がきっといると思います。
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私も他の人と似たような回答になるかもしれませんが・・・。



想像なんですが、juntinさんは彼の言うことがいつも正しい、と思ってたりしますか?
そして、彼は頭が良くて人を説得するタイプ?

なんか、短い文面からそんな風に感じました。
他の人も回答してますが、あなたの悪いところが具体的に分かりませんが、性格に問題がない人なんているでしょうか。彼は「君の周りには誰もいなくなっちゃうよ」と言ってますが、とても自分勝手な言いぐさに聞こえます。
あなたが彼をともて好きなようですね。
彼の発言は、あなたを思っているようで、単にあなたを「彼がいないとだめな人間」と決め付けているようです。
そんなにあなたの事が心配なら、どうして、欠点をまるごと受け止めてくれないんでしょうね。疑問です。

もし、可能であれば、彼とはアドバイスしてくれる人では無く、友達(対等な関係)として付き合ってみるといいかもしれませんね。

私も、かなり正確的に欠点がある人間だと思ってます。
夫ともよくけんかします。
でも、私と結婚できたのはこの人だけだな、と思うこともあります。
自分ばかりを責めないで、いろんな人と付き合って(恋人に限らず)、人間関係を広げてください。
あなたのことを受け止めてくれる人がきっといると思います。
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結局、彼はまだあなたの事が好きなんでしょ。


でも彼にしてみればあなたのある1部分がどうしても理解できない。
だからそこを彼氏・彼女の関係からじゃなくて良き相談相手の関係として
直していきたいと。彼にしてみればそのほうが良いと判断して
あなたに言ったのではないでしょうか?
カップルというナァナァの関係では効果がない。みたいな。
何度も彼がチャンスをくれたのにそれをあなたが自分で壊してしまってる。
なのにあなたは自分の事しか考えてない。そうゆう風に感じます。
彼の行動は「あなたの事が好き」というのが前提での行動でしょう。
問題はそれをあなたが受け入れるかどうかでしょう。
未来の事なんて誰にもわからないです。
でもわからないから。自分の望むような未来にしたいから
その分頑張れるのではないでしょうか?
不安・苛立ち・いろいろあるけど頑張ってみないことには進みません。
頑張ってみても損はないと思いますけど。。。
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ごきげんいかがですか?neterukunです。



もうしがみつくのはやめておいたほうが良いと思います。
彼にしてみたら貴方にラストチャンスってわけで
そういうこといったのではなく、
一人になっては貴方がかわいそうだと思ったからですよ。
そりゃそうでしょう、結婚するとか言う相手だったんだから
変に不幸になって欲しくないじゃないですか。
思いやり、同情、自分が新しい相手を見つけたときに
貴方に彼がいたほうが安心感を得られる、など
どういうつもりかはわかりませんが、彼は性格の直し方知ってるんでしょうか?
三つ子の魂100までですよ。

一番の悩みはやはり彼のことでしょうね、でも貴方はそこで
決心していたんじゃないんですか?
彼とは終わらせようと、それに恋人同士のことで片方が100%
悪いなんてことあるんだろうか?
2人で作る世界じゃないんでしょうか?
貴方が拒否したのもわかるし、彼にいいたいことはもう
貴方にも関わって欲しくないということです。
なぜならあなたがリフレッシュできないから、
未練を残さないような方をしていないから、
あなたにも「ひょっとしたら」が残ります。
こういうのは情けが仇になるんです。

彼が好きで性格を直したいけど
彼にアドバイスを聞いてもらうのは嫌で
「彼のことで悩んでいる」と言う意地を張ってしまう。
でもその意地は僅かな可能性を0にしましたね。
よく言えばリセット、悪く言えば未練を残した失敗ですね。

おそらく意地張った時点で彼はもう戻ってこないと思います。
貴方が正確なおしたいとかいうのは誰の為?
自分のためにするって視点を持ってみてください。
つまりは自分のための魅力を上げる工夫をして下さい
「いついつまでにどんな女になる」という具体的な目標を紙に書いて
そのために何をなすべきかを考えてください。行動してください。
おそらく貴方に性格的な魅力ができたときは
自然と人は寄ってきます。彼以外の選択肢多くなっているはずです。
その選択肢が多くなったときに貴方は彼を選んではいけません。
彼だって苦汁の決断をして別れたんです、
また他の人には素敵と映る貴方も彼には別れたときの像も
映りますから。

いつまでもしがみついている時間の浪費が一番もったいない
そんな気がします。
貴方にぜんぜん魅力がないなら彼もできなかったじゃないですか?
貴方らしさによさもあるんですよ。
それをわかってください。
それから容姿がどんなに良くても、
嘘つきと意地っ張りはどうころんでも可愛くないっていうこともね。

頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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こんばんは。


何だか私の体験したことと似ているのでカキコさせていただきます。

彼もまたjuntinさんにまだ何らかの気持ちがのこっているのだと思います。
ただ、それがjuntinさんと同じかと言われれば、多分違うでしょう。

次に、彼に未練がたっぷりで、彼に会うかどうかってことですが、
未練がたっぷりなら彼に向かっていけばいいのです。
自分の気持ちが燃え尽きてしまうまで、彼からの応えは無いかもしれませんが、
そして、この先の確たる約束もありませんが、とにかく納得がいくまでやってみてはいかがですか?
何もしないで幕を引くと、必ず後悔し、後々にまで尾を引くことになります。
自分がもう、これでいいやって思えたなら、次に初めて進めます。

juntinさんはやはり彼が振り向いてくれると約束してくれなければ、
ご自分の気持ちを全てかけて彼に向かっていくことは出来ませんか?
でもそれはちょっとズルくありませんか?
(ごめんなさい、キツイ言い方で)
だって彼は愛想を尽かして離れていったのですから、
(愛想を本当に尽かしたなら相談役になるっていうのが少し解りませんが)
juntinさんは何かを犠牲にすることを厭わずやらないと、
本当に彼が戻ってくることは0%になってしまいます。
私が言っている方法は、juntinさんの「時間」を(もしかしたら)犠牲にして・・・ということです。

でも、juntinさんはご自分の悪いところを(彼のために?)直そうと思える方です。
きっと未来が今は見えなくても、ぶつける勇気を持っている方だと思います。

この方法が全てではないし、男は彼1人ではないです。
でも、もし彼しか見えない!ってことでしたら試してみてください。
頑張ってください!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

私がんばるから、がんばった暁には振り向いて!と、見返りを欲しがっていたことは事実です。そうでなければ何の為にがんばったか分からないっていう気持ちがあったんだと思います。
そんな自己中な所も愛想を尽かされた部分なのかもしれません。
今は本当に未来も何も見ることが出来なくって、辛いです。
次に進むのにはやはり自分自身を精一杯ぶつけ、きっと精一杯をつぎこめたのだとしたらだめでも納得できるような気がしています。

sraosha78さんの意見にあった、「自分の気持ちが燃え尽きてしまうまで、彼からの応えは無いかもしれませんが、 そして、この先の確たる約束もありませんが、とにかく納得がいくまでやってみてはいかがですか? 」
自分の気持ちが燃え尽きるまで、がんばってみようかと思います。
もうここまできたら、自分が納得できるまで進むしかないとも思います。

何かがきっと見えてくることを信じ、頑張ります。
本当にアドバイスありがとうございました。本当に嬉しかったです。

お礼日時:2002/03/19 02:20

私なら、別れますね。


今でも好きで、でも相手にしてもらえないなら別れます。
相談相手になってあげるというのは、あなたのことを馬鹿にしてると思う。
とりあえずとっておいて、という考えだと思います。

だれかいい人がいるはずです。
自分の悪い所が分かっているんだから、次の人とはその面を注意して付き合えば
いいと思う。
私も結婚していないけど、結婚する人はお互いに許しあえる関係にならないと
いけないと思う。
相手のいけない所も注意して、でも駄目ならそれでもしかたないかって包みこんで
あげられる関係じゃないと駄目だと思います。
(男から女だけじゃなくて、女から男に対してもどちらも)

魅力的な女性になって、今の男性をくやしがらせるようになってください。
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一見、優しいように思えて、優しくない彼なのかもなぁと思ってしまいました。



この際ですから、甘えるところは、甘えて、
自分の悪いところは、改善しましょう。

それと同時に、もっと人間関係、広くしましょうよ。
あなたの短所は、長所の裏返しだよ。
性格って、刃のけんだと思います。

ちなみに、私の長所は、嘘がつけず、素直に人の話しを信じちゃうこと。
正義感が強くて、白黒はっきりつけたいタイプ。
逆に短所は、言っちゃいけない場や、人なども、ごまかしたり
知らないよとは、言えず悩んだり、
お世辞や聞き流せばいいことでも、まじめに受け取ってしまい、
あの人って、嘘つきだとか、約束破りだとか、
相手に対して思ってしまうところ。

私は、好きなら、邪魔者でも、傍にいることを望みます。
だって、普通、別れたら、好きな人の傍にいれるチャンスや機会も
与えられず、一方的に、
我慢を強いられますよね。
それが、受け入れられなければ、いつまでもつきまとって、
待ち伏せしたり、
ストーカーになっちゃいますもん。

薬師丸ひろこ出演のテレビドラマ恋愛依存症の、主人公の男の人、
かがたけしのマネージャーらしき人が、こういう立場でした。

更正だとか、ちゃんとした人間というのが、どういうのなのか、すごーく
気になるし、疑問なのですが、
自分だけで、自分の悪い面って、直せないよね。

こんな厳しい言葉だと、犯罪だとか、麻薬だとか、万引き癖が浮かぶけど、
こういう問題なら、日本では、まだ、少ないけど、
専門家の手を借りたほうが、解決が早いと思う。

ここは、元彼だとか、なんとかでなく、
優しい隣人として、甘えて、頼っちゃいましょう。

自分が成長すると、求める男性、つきあう友人関係が変わってくるよ。
彼ごときの男じゃ、満足できないわ、くらいに
なってみようよ。

期待を裏切ってしまうのは、自分や相手に対する甘え度が強いのと、
期待する内容自体が、あなたにとって、ハードルが高かっただけのことですよ。

クリアできる低い目標から、1歩、1歩、前進していこうよ。

人間は、1人で、生きているわけでは、ないので、
多かれ、少なかれ、周りの人たちに、迷惑かけ、感謝され、
持たず、持たれず、助け合っていけると思う。

読ませていただいた文面からも、まじめな性格の方とお見受けしました。
あなたの周りに、誰もいなくなる状況は、ありえないと思います。

古い男を利用して、自分に磨きをかけてください。
頑張ってね。
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こんにちは。



まずひとつ言いたいのは、貴女の性格上の問題とおっしゃっていますが、
本当に、そんなに問題なことなのでしょうか。

私が思うに人の性格は一辺倒ではないので、いろんな局面を持っていると思います。だから、見る人や一緒に居る人によっては自分の性格の一部がクローズアップされることが多いと思います。関係によっていわゆるロール(役割)が決まっていたりするからだと思います。また、その性格に関して彼の評価は絶対なのでしょうか。

つまり、ご自分の性格で問題だとおっしゃる事に関して、1)確かに根本的にそういう性格が人より強く出るのかも知れませんが、一緒にいる人の相性でその性格がよりさらに強く出てしまうと思います。それが相性だと思います。だから、絶対直さなきゃというものでもないと思います。それに、自分が人より強く出てしまう性格も2面性あると思います。ある場面ではその性格がとても重要だったりするのだと思います。また、2)その性格を含めてうまくやっていける人もいっぱいいると思います。本当に人間の性格なんて、あいまいなもので、一緒に居る人、周りに居る人自分の環境、状況によって変わってきます。基本的性格はあるかもしれませんが。

また、彼だけが貴女を評価して本当にそれが正しいのでしょうか。2人の関係で、評価にゆがみが出ることは多々あると思います。それに、彼があなたをそういう見方しかできないのかもしれません。

そういう意味で、一度彼から離れて、独立して自分を見つめなおされたらいかがでしょう。多くの人と接して、自分の性格の多面性を知るということは重要だと思いますし、世界が広がって楽しいと思います。また、彼の基準で自分の性格を形成するのはある意味危険だと思います。

******************************************************************

以上アドバイスさせていただきました。
参考までに私の経験を述べさせていただきますと、

私は結婚を前提に同棲した人が居ました。
でもその彼と私とはよくけんかをしました。そしてそのけんかの原因はほぼ9割私にあるというのが両方の一致した見解でした。そして、彼は何度か『チャンス』をくれましたが、結局私は『不合格』で、彼はすべてを解消して、親に挨拶したにも課かわらず、何も言わず、そのまま消えてしまいました。

そのときは『私が絶対悪い』『私の性格を直さなければ』と思って苦しい日々を過ごしました。また、『本当に私ってこんな性格だっただろうか』『こんなことを言う人だっただろうか』という思いもありました。苦しかったです。辛かったです。
でも、結局離れてみて本当によかったなと思います。
もし、あのまま私が性格を改善しようとしていたら、私らしさを失い、ただ、彼にとって都合のいい女になっていただけだったと思います。

確かに私に非があった部分があったと思います。でも、大部分、2人の性格が合わないのに合わせようとして、ひずみがでて、けんかになっていただけだと思います。
そして、そのけんかの原因をどちらかがどちらかに『なすり』つけたことによって解決しようとしていたのだと思います。そして、自分を弁護するわけではありませんが、そんなに自分が悪かったと思いません。今となっては。本当に相性が悪かったということが要素として強いとおもいます。また、彼の価値観では、私は『悪い性格』だったんだと思います。彼が気に入らなかった、気の強い性格は彼にとって都合が悪かっただけで、その気の強さはがんばるときの原動力だったりするわけですから、私にとって不可欠な性格のひとつです。

まとまりが悪くなりましたが、参考にしていただけると幸いです。
辛いと思いますが、もっとご自分に自信を持ってください。
『OO年間生きてきて、私は、私らしく生きてきたんだから。欠点も長所もある。その長所を最大限評価してくれる人が一番自分に合う人なんだ』と思ってください。『わかってくれない人は仕方ないな』くらいで。

がんばってください。
応援しています。どのようなチョイスをなさったとしても、Juntin さんが
幸せになりますように。
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Aベストアンサー

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ほんとにその男友達に対する気持ちが強ければ
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結局、このままだと中途半端な状態が続きそうなので
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どちらかというなら好きだった彼に近寄ったほうがすっきりするんじゃないでしょうか?


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