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私の彼氏はたまに暴力をふるいます。
最初の頃に比べて、だんだんひどくなってきてる気がします。
暴力をふるう理由は、私が悪いことをするからだそうです。
すごく束縛が激しいので、用事があっても男とメールするなといいます。(私は彼と付き合う前から男も女も友達として遊んだり仲良くしてました。だから男でも大切な友達だと思っています。)
それを破ると暴力をふるわれます。
前に、元カレとの写真を捨て忘れていてそれを観られたとき、とっさに親だよ!って言ってしまいました。
一目見れば元彼だってわかるので、ちょっとはぐらかす冗談のつもりで言ったのですが、それが頭にきたらしく殴る蹴るの暴力をうけました。
ウソをつくなって言ったのにうそをつくから悪いといわれました。
多少手加減をしているようで、大きな怪我や傷はありませんが、精神的にショックで、悲しいです。
もっとエスカレートするんじゃないかと思うと怖い気もします。

「暴力はやめて」と言うと、暴力が嫌なら別れるか?と言ってくるので、私は何も言えなくなってしまいます。

怒らせなければ面白くて、一緒に居るととても楽しいので私は彼のことが大好きです。だから別れたくないです。

暴力を直すにはどうしたらいいんでしょうか?
やっぱり、過去の回答にもあったように絶対に直らないものなのでしょうか。

私が彼に怒られるような事をしなければいいだけだと思うんですが、男とメールをするのはやめられるんですけど、すぐ返事をしなかったりしただけでキレたりするので、常に意識していないとうっかり怒らせてしまいます…

私が悪いところがあるかも知れません。
でも、暴力は嫌なんです…

gooドクター

A 回答 (20件中1~10件)

まだ締め切っていらっしゃらなかったので、


経験者から。

別れないで暴力をやめさせることは出来るか?
99%Noです。
自分が暴力を振るっていてやめたい、
という方であれば、
私は出来る限りの協力をします。
カウンセリングを勧めたり
プログラムがあることを説明したり。
逆は無理です。私には出来ませんし出来なかったです。

暴力を振るう理由を聞くと
「これだけ暴力を振るうのはおまえに責任があるからだ!」
と言いますね。
そしてなおかつ、相手は被害者意識を持っていて、
これだけのことをされて傷ついているのだ、
という理由で追い詰めていきます。
確かに、相手の言っていることは
今でも筋道が通っていると感じます。
ですが、そこまで恨むなら一緒にいる意味がないだろう、
と私は思って離婚しました。

これだけでも別れる気になりません、
と今のあなたはなるかもしれません。
じゃあ、こう考えましょう。

大切な彼が私に暴力を振るう。
今は手加減している。
でも手加減出来なくなったら、
大切な彼は犯罪者です。
大切な彼を犯罪者にしたいのですか?
あなたはそれで幸せですか?
相手が変わればもしかしたら大切な彼は
暴力を振るわなくても済むかもしれません。

それから、だんだんとですが、
周りは気づきますよ。
私は周りに気づかれて余計にびくびくしていました。
とにかく私が人形になればいいのだ、
と思っていたけれど、
不可能でした。
自分が大事だと気づきましたから。

今のあなたは自分に自信がなくて、
自分を大事にしていない。
非常に危険なことです。
すでにここでもう一人のあなたが
悲鳴を上げているのに、
その声に耳を傾けてみませんか?

経験者からのアドバイスとしては、
日記をつけてください。
あなたの思う気持ちをそのまま書き続けてください。

彼と同棲されているのでしょうか?
わかりませんが、こうして相談できるということは
日記を書くことも出来ると思います。
やってみて下さい。
私はカウンセラーに勧められてやってみました。
結局離婚後に必要ないと思って処分しましたが、
日記をつけて良かったと思っています。

幸せは自分を大事にしてこそ、ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼とは同棲はしてませんが、私が用事のないときは彼の家に行って家事などをしています。
日記書けるときに書いてみます。

本人に治す気がなさそうなので、やっぱり治すのはムリみたいですね。
でも、まだちょっとしか暴力されてないので今の状態ならまだ我慢できるかもしれません。

お礼日時:2006/09/02 18:08

沢山の方が「別れた方がいい」と仰っていますが、私もそう思います。



本文中に
>「暴力はやめて」と言うと、暴力が嫌なら別れるか?と言ってくるので、私は何も言えなくなってしまいます。

とありますが、「暴力が嫌なら別れるか?」という文。
本当に貴方が悪いから暴力を振るわれているのでしょうか?
ただ単に暴力を振るいたいだけのような気がしてなりません。

ただ、貴方は別れることを視野に入れていないみたいなので、「別れた方がいいよ」というアドバイスも無駄なのかもしれませんが・・・

別れる自信が無いなら、貴方が暴力を振るわれてもグッと我慢する事、暴力を振るわれる原因を作らないように、四六時中彼の顔色を伺いながら、自分の言動にも気をつける。

これをすれば、暴力の回数が減るかもしれません。
ただ、そうなったらそうなったで今度は意味の無いことでも「お前が悪い」と暴力を振るう可能性が出ると思います。

更に、「もっと酷くなったら別れを考える」との事ですが、その頃には体中痣や傷だらけになっていたり、もしかしたら病院のベットの上かもしれません。

もっと酷くなる前に、まだ酷く無い今のうちに、きっちりと考えておいた方がいいと思います。


もし、御自分に娘さんが居て、その子が彼氏から暴力を振るわれていたとしたら、貴方ならどう思われますか?
貴方の家族も、貴方が感じた感情を持ってらっしゃると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今回ここに相談してみなさんの意見を聞けたこと、とても参考になりました。

皆さんの意見を聞き、別れる事も考えられるようになったし客観的にみたら暴力はいけないということがわかりました。
でも、まだ今なら治るかもと思ってしまう自分がいます。

今はまだ別れません。
あと半年、付き合って治らなければ別れることを考えます。
そのときキズだらけになっていてもかまいません。
たぶん私は今のままだと耐えられる範囲なので耐えてしまいます。
暴力のせいで自分の精神がおかしくなってしまわないように気をつけて行きたいです。

みなさん本当にありがとうございました。

お礼日時:2006/09/02 18:18

あなたは悪くありませんよ。


もっと、自分を大切にして下さいね。
このままだと、精神的に悪いですよ。
暴力はエスカレートすると犯罪につながる事もあるかもしれません。
別れたほうが身のためだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
少しは別れることも考えられるようになりましたが、別れて会えなくなってしまうことを考えると悲しくなってしまいます。

お礼日時:2006/09/02 18:10

#8のkiyottiです。



お礼欄、拝見しました。ありがとうございます。


>せっかくアドバイスしてもらってるのに、今の時点で別れる事は決断できなさそうです。

そうですよね。
今回の相談は「彼の暴力は直せますか?」でしたね。
誤解していました。

先ほども言いましたが直せないし、直らないでしょう。

彼とは離れられないのでしたら
「彼の一挙一句の言動にアンテナを張り巡らせて
暴力の危険に」さらされないようにするしか
今のところ方法は無いように思います。

それか
やられっぱなしだけでなく「あなたの逆襲」で
ひょっとしたら・・と、言う可能性はあります。
それには「血」の一滴も必要かもしれません。
一度、「別れ」を覚悟にたちむかってみたら
思い直すかもしれません。

とにかく恋愛は対等であっていいと思います。
それでなくても、とかく恋愛はしょっぱくて
時には辛いものですから・・。

今の従属関係に慣れてはいけないですよ。
昔から「惚れたほうが立場が弱い」といいます。
でもそこには「暴力」は想定されていません。


こういう内容の相談に対する「回答」や
「アドバイス」の8、9割がたは適切な
見方(方向性)をしているといいます。
(このgooだけにかかわらず)

みなさんから寄せられるあなたへの思いを
十分参考になさってあなたと彼の今後のあり方を
見つめてください。

この相談内容の回答、アドバイスをプリントアウト
しておいて「彼の暴力」の後に読んでみて下さい。
きっと参考になるでしょう。

決して今の関係のままで良い、とは思わないんだけど・・。

彼のいい部分だけを見て生きていく。
だけど
出来れば彼の全部を見て生きていきたいよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆さんが真剣にアドバイスを下さって、本当にありがたいと思っています。

まだ、しょっちゅう暴力ふられてる訳ではないので直るかもという期待はぬぐえませんが、

他のお礼にも書いたように、あと半年付き合ってみて、直らなかったら別れる事も考えます。

お礼日時:2006/09/02 18:04

まず最初に言えることは「絶対無理!」と言うことです。

暴力がだんだんひどくなってきてる気がするのではなく「なってる!」のでしょう。それに手加減してるのは事件になることを恐れているだけで、あなたの事を考えてではなく自己保身のために手加減しているだけではないでしょうか?暴力が嫌なら別れるかと言うことは暴力は絶対に振るうと言ってるのと同じ事でしょう?そこであなたが何も言わなかった時点で「暴力OK」と相手は思っているはずです。
骨折程度の怪我で事件になって相手が警察に捕まったらラッキーな方でしょう。私はあなたがこの相手と一緒にいてあと何年生きられるかが心配です。必ず暴力はエスカレートします。殴っても別れない女と思ってるはずですから。殺されてもいいならこのまま一緒にいればいいと思いますが、もう少し相手をどうするより自分の今後を考えた方がいいのではないでしょうか?一緒にいて暴力も振るわず楽しい人は他にも必ずいますよ。それにこのような性格の男は別れてからも何するかわからないので別れた時はしっかり居場所ばれないように隠れてね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一度、今度同じようなことしたら殴るから。
と言われたとき、しぶしぶ「わかった」と言ってしまったことがあります。

一回言われたことを守らないのが悪いって。
直す気がないなら、何回でも殴ると言われました。

何を言っても、私の意見は通りません。
彼に言いくるめられさらに悪い状況になって終わりです。

これから、彼に会いに行かなければいけません。
会いたくないって行ったけど、ムリでした。
来なかったら家に行ってヤキいれるぞって…

今日も何処に居るのか連絡しなかったら、キレられました。
心配だから怒るって。

だんだん彼が怖くなってきました。
他の方の返信へも書きましたが、後半年付き合って、治る気配がなかったら、別れる事を本気で考えようと思います。

お礼日時:2006/09/02 18:01

DVする男性から離れられない女性は共依存にあります。

暴力の後に男性はたいてい、自分の行為をその場でだけ反省し、または女性(ストレスを発散する相手を)をはなさないために優しくするから。その優しさで女性は麻痺してしまうんです。
DVにあってしまうのは、たいていが母性本能があり優しい女性。そして愛情に飢えた女性ですね。
その手の男性は暴力を振るえそうな女性を見つけるのが非常にうまい。そして洗脳もうまい。だからDV被害者は口をそろえて言うんですよ。「暴力さえなければいい人だから」「暴力の後、優しいから」「私が悪いから」
これで子供まで巻き込むと、母親としての自覚がないとしか言いようがない。

今は本気じゃないといってるでしょうけど、女子供に手を上げる時点で十分非常識な男ですよ。あなたが別れなければ「こいつには何しても平気だから」と間違いなくエスカレートしますね。骨を折られたり、顔があざだらけになるのも近いです。

それを知った上で、どうしても別れたくないと質問者がおっしゃるのだから、それでいいと思います。そうすれば、彼の犠牲者が増えずにすみます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
みなさんの意見を聞き、ちょっとずつですが、別れる事も考えられるようになって来ました。
とりあえず、私も彼のお願いをちゃんと聞かなかったのも悪いと思うのでそれをちゃんと治して、それでも不当な暴力をふるわれたときは、本当に別れることもちゃんと考えようと思います。

治るかもという希望を持ってはいけないんですよね。
とりあえず、専門の人に相談できる機会がありそうなので、今度相談してみます。

お礼日時:2006/09/02 17:54

私も以前の彼氏に暴力を振るわれていました。


2ヶ月程前に振られたのですが、実際今でも好きですし、戻れるなら戻りたいという想いもあります。

私の場合、暴力を振るわれた理由はケンカになっても私がひかないため、また元彼は女の人を自分より下に思っているところがあり、自分に対して自分より下のものが自分に対してする態度や言葉に我慢できなくてしていたようです。

質問者様の場合とは違い、私が途中でひけば行われなかったかもしれません。
でも、いかなる場合でも暴力はいけません。
私は途中で暴力になれてしまった所がありました。ケンカになって殴られるとわかっていてもひきませんでした。
暴力ふるわれても怪我しても殺されてもいい、どうにでもしてくれというような気持ちでした。
そんな風になる前に、暴力が普通になる前に解決しなければいけません。
ひどくなれば周りの人にもばれます。私が殴られひどいアザが腕にできたり、顔を壁にぶつけて傷ができたりし、会社の人にばれてしまいました。

私の場合は言葉による暴力もありました。傷が深いのはこっちの方です。

体験談ばかりで参考にならずすみません。
別れられない気持ちは痛いほどわかります。でも、今のままではダメです。
私の場合は4年つきあい、最後の半年と少しは暴力がなくなりました。ケンカになったときに、また暴力振るわれると思い、言いたい事を我慢していると、「言いたい事があるなら言え」と言われ、「言ったらまたどうせ殴るんでしょ」と言いました。
すると、彼は泣き出しました。彼自身暴力振るった後に後悔していたこと、暴力振るった次の日は私に会うのがつらくわざと帰らないようにしていたこと(私は逆にそばにいて欲しかったのですが…。)、申し訳ないと思っている。なのに、私が彼をそんな目で見ており、自分が反省して前のようにならないよう色々自分もケンカにならないよう我慢してきたのに、わかってもらえていないという思いから泣いてしまったそうです。

彼氏さんは暴力をふるったことをどう思われていますか?なんとも思っていないのであれば、治らないのではないかと思います。
もし、後悔しているのであれば、彼氏さん自身もそのことについて悩んでいるのかもしれません。

ほんとに参考にならない文で申し訳ありません。

自分が悪いからと自分を責めないで下さい。
あなただけが変われば済む問題じゃないです。
あなたと彼氏が変わらなければいい方向には向かないと思います。
暴力を受け入れてはいけません。暴力は間違ってるんです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私もケンカになったとき、一応謝りますが、その後反論してしまったり、何か言われたときに反抗してしまうことがあります。
でもumi5555さんと同じ様に私は下に見られているのでどういっても、私の考えが間違っていると言い返され、何もいえなくなります。

umi5555さんと同じように私も言いたいことをがまんすると、態度に出るらしく、文句があるなら言えと言われ、言ったらいったで怒られます。

彼氏は暴力は悪いと思ってないです。
言葉で言って解らないなら、暴力でわからせるしかないって。
もっと素直な性格の子のほうが、彼とはうまくいくのかもしれません。

同じような方の体験談はとても参考になりましたよ!

お礼日時:2006/09/02 17:49

こんばんは。



質問・回答・お礼全て拝見させていただきました。
iji1212様は、別れは考えれないのですね。暴力を振るう彼がショックな気持ちよりも、今は好きな方が勝っているのでしょうか。。。

でも、これだけ沢山の方が全員声をそろえて
(暴力は治らない・別れるべき)
と言われているのですから、全員が別れを勧めてしまう程の事なんだと気づき、もう一度考え直してみたらいかがでしょうか?

恋で気持ちが麻痺しているのだと思います。
客観的に考えてみてください。
もし、大切な友人が・家族が(彼氏に暴力を振るわれている。。。)と言っていたらどうですか?何でそんな人のそばにいれるの?とは思われないですか?

皆さんの回答を見てiji1212様が、本当に大切にしてくれる人を見つけようと思い改めていただければと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なんとなく別れる事も考えられるようになってきた気もします。
もう少し様子を見ようと思います。

お礼日時:2006/09/02 17:42

申し訳ありませんが、彼は自覚がないようなので、治りません。

自覚は持つこともないでしょう。そして、あなたに悪いことはありません。何故なら、悪いからと言って、暴力を振るうことが良いことではないからです。

完全に暴力の悪循環に陥っていると考えます。
まだ、ここで質問するだけの判断能力があるのですから、彼とは別れましょう。エスカレートしている状態であれば、今後さらに悪くなる可能性があります。

取りあえず、ここのサイトを良く読んでみて下さい。

参考URL:http://homepage1.nifty.com/enman/dv/dv.htm
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この回答へのお礼

読みました。
DVなんて私には関係ないことだと思ってました。
彼にもう一度暴力はやめて欲しいと、何度もいいましたが、やっぱり私が悪いからと言われました。

みなさんの意見を読み、結婚を考えていましたが、あと半年付き合ってやめなかったら、別れる事にしようと思います。
それまでは自分なりに努力してみようと思います。

お礼日時:2006/09/02 17:40

出来ません。

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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/02 17:37

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