彼女がマリッジブルーで泣いたりします

Question

結婚式2ヶ月前の男30代独り暮らしです。20代後半の彼女が極度のマリッジブルーで辛そうです。将来が不安で仕方ないようですが、なんと言って安心させるのがよいのでしょうか？

私は都内大手メーカー勤務で10年以上独り暮らしをしており、年収は700万ほどあります。彼女は都内中堅メーカー勤務で実家暮らしで父親が定年退職したので退職金数千万と家持ちで非常に安定しています。
おそらく賃貸住まいの不安定な私と、超安定した父親を比べているのだと思います。彼女の話の中でよく父親のことや実家の話が出てきます。とても安定した人生だったので彼女にとっては実家を出ることもかなり不安なようです。

たしかに私の世代は就職氷河期や少子化の元凶の悲惨な世代で将来の年金もほとんどあてにできません。年収も多くはなく、大手メーカーといえどもリストラや倒産も多いにありえます。また、都内に住んでいるのでいつ大地震がくるかもわかりませんので、なかなかマンションを買うのも難しいものです。

いろいろな不安が彼女に襲い掛かっています。私が何と言おうとまったく信用できないようです。もちろん私も将来の確約などできませんし、事故や病気にならないとも限りません。ですので「大丈夫だ」といっても信用できないのは当然だと思っています。

しかしこれでは一向に解決できないので、マリッジブルーのご経験のある方など、アドバイスいただけませんか？

ayu4 · Accepted Answer

こんにちは。

彼女さんの気持ち、わかる気がします。
質問者さんは本当に優しい方ですね。
私と彼の状況と似ている気がします。(20歳と21歳ですが。)
ぬくぬくと育てられ、でも親から自立したい、でも経済的に困る状況にはなりたくない、結婚願望が強い、など、私の状況そのままです(苦笑)

彼女さんも不安が先走っていることは自分で理解しているのではないですか？
理解はしていなくても、薄々感じてはいるでしょう。
私も数年後に結婚するとなったとき、マリッジブルーになるんだろうな～と日々思っています。
こんな風に冷静に判断する一方で、不安で不安で泣いて、彼に迷惑をかけてしまっています。

私の場合ですが、
彼が理屈を言ってくれても収まらないです。
理屈は自分でわかっているので、「こうだから失敗するわけがない」と言われても、「わかってるけど、不安なのよ～」ってなってしまうんです。

「絶対そんなこと(例えばリストラとか。)にならない。もし、万が一そんなことが起こっても、俺は仕事ができるから大丈夫だよ！」とか、「絶対なんとかしてみせるから結婚しよう！」などのように、「もし不安な状況になっても、この人なら乗り越えられるかも」と思えるような言葉を言ってくれるとちょっと楽になります。

実際、絶対リストラされないとは言い切れないですし、どこかで問題が起こる可能性なんてわからないじゃないですか。
だからこそ、問題が起こらない、のではなく、問題が起こっても乗り越えられる、ことが大事な気がします。
だから、「リストラなんかされないよ！」ではなくて、「リストラされても何とかする！不安になんかさせない！」のような発言のほうが、あなた次第で可能性も高いし、信じることもできると思うんです。

ただ、
私は、彼女さんのように経済的困難は絶対嫌だし、専業主婦になりたいって思っていますが、
それでも彼がリストラされて、彼が再就職のために頑張っているなら、その間だけは助けてあげなくちゃ！って思います。(再就職に向けて頑張らないようなら別れます。)

質問者さんがリストラされた瞬間に、別れたい、って彼女さんが思うようなら、結婚生活って難しいかなって思います。
彼女さんの調子がいいときに、そういう話もしてみてはどうでしょうか？

でも、結婚するかは質問者さん達が決めることですよね☆

長くなった上にわかりにくくてすみません。
私がどう思うか、なので参考になるかわかりませんが・・・。
少しでも参考になればうれしいです。
幸せになってくださいねっ(*^_^*)

minto-2 · Answer

私はＮＯ１０の方の意見に賛成です。

私からみたら（既婚３０代前半女性ですが）彼女の意見は幼稚すぎ、依存傾向強すぎます。
単純に恐れから逃れて安心していたいだけなんでしょうけど、それに対しなにか自分で対策をたてるでもなく変わりにお父さんやあなたに守ってもらおうとしてるんでしょうね。私からみたら問題のまる投げです。彼女が変わらなければ次々と問題はでてくると思いますよ。（出産、育児が不安、子供の将来が不安、親の介護が不安だのいろいろ）

人間はある程度タフにならなきゃ生きてけません。彼女は精神的にまだ自立できないんでしょうね。このまま結婚し、彼女のネガティブな性格に付き合えるなら問題ないでしょうけど、難しいなら考えなおしたほうが無難だと思います。大変辛口意見で申し訳ありません。

gondesu · Answer

こんにちは。
既婚の男性です。

彼女さんは結婚式が直前になって、実家から離れて生活することに悲しみが大きくなっているのが一番の原因じゃないでしょうか？
将来への不安要素とかは、それが基となってアレコレと次々に実家と結婚生活とのギャップが大きくて、精神的にマイナス思考になっているのではないかと思います。

彼女さんのご両親は、この事に関して何か言っていますか？そういう状態に陥っている事を知っているのでしょうか？もし知っているのであれば、義両親から彼女さんへ話しをしてもらうのも手ですね。

今は何を言っても話しが聞ける状態じゃないと思うので、ただ黙って話しを最後まで聞いてあげるのことが最良だと思います。逆キレしたり反論したりしたら、更に悪化するだけですから。

辛いでしょうが、この状況を乗り切るのも「結婚」だと思いますよ。

sumiregumi · Answer

ちょっとこの彼女さんとの結婚は、もう少し待った方がいいように思います。
結婚に対しての覚悟が、まったくできてないと思うからです。
常に誰かに幸せにしてもらおう、という頭でいるはずです、この方は。

ですので、当然質問者様と力を合わせて家庭を築いていこうなどとは微塵も考えないでしょう。
辛いことはすべて人のせいにして、自分は悲劇のヒロイン。
マリッジブルーの次は、間違いなくマタニティブルーです。
人生の荒波に少しでも遭えば、うつ病などの精神疾患にかかりやすいと思います。

だからといって、こういう女性が必ずしも結婚相手には向かない、とは限りません。
資産家の娘ならぜんぜん問題にはならないと思います。

庶民のおうちで、お嬢様のごとくお育ちになられたのが悲劇なのだと思います。

そんなにブルーな気分なら、結婚は２～３年後に延ばしてもいいんだよ、くらいバシッと言った方がいいのでないでしょうか。

noname#20134 · Answer

あなたの所得がどーのこーのではなく
長年ずっと一緒にいた家族と離れることに
つらくなっているだけですよ。
その悲しさから全てが不安になってきてるだけ。
相談者さんは実家を出られて長いようですが
彼女は実家で幸せにくらしてきたからこそ
家族との別れが悲しいし、これからの生活が
未知なことで不安なんだと思います。
不安って結婚が近づくにつれピークに達するんですよね・・。

私も結婚前よく泣きましたねぇ(・∀・；)
すでに実家出てたくせに(笑)
それでも色々不安にかられました。
旦那は実家を出て7年。
普通だったら「いーかげんにしてよ」といいたかったはず。
でも旦那は文句一ついわず付き合ってくれて
その優しさにさらに号泣する日々でした・・・。

が、結婚したら「あれ？何もかわらないじゃん」。
結婚する前のあの泣いた日々や不安はいったい？？
今では笑い話です。

そんなもんです
ただのマリッジブルーです
そんなに深くうけとめず、優しい心で
そばにいてあげるだけで十分ですよー

utacat · Answer

来年結婚を控えている、ご質問者様の婚約者さまと同年代の女です。
超低所得家庭で育っているので、ご婚約者様とはちょっと違うかもしれませんが（苦笑）、あたしも父が大好きという観点からでよろしければ。

彼女のお父様と、ご質問者様の仲はよろしいですか？
または、うまくやっていけそうですか？

そうであると仮定して、彼女のお父様に内密に相談されてはいかがですか？
ご職業として大満足の退職をされたお父様にも、ご質問者様と同じ苦労をした時期はあったはずです。同じ男として、ご質問者様の気持ちも理解してくれるかもしれません。
そうしたら、「花嫁の父」として彼女さんに「しっかりしなさい」と行って貰える可能性もありますよね。大好きなお父様にそう言われたら、彼女さんも目が覚めるのではないですか？

どちらにせよマリッジブルーがひどくてノイローゼにまでなりかかっているようなら（そのように読み取れましたので）、まずは家族と相談したほうがいいと思います。病院に行くにしても、付き添いが必要だったりする場合もありますので。

二人の問題だし…と思いつめて手の施しようがなくなる前に、家族という第三者の力も必要なときがあるのでは？
そういうことも含めて、「新しい家族」が出来ると思う部分もありますので…

o-ikanimaru · Answer

厳しいことを言うようですが、女性としての一意見として。

私はまだ独身ですが彼女と同じ20代後半です。
彼女の不安、なんとなくわかります。
私も実家でぬくぬく育ってきたタイプだと思うからです。
しかし私の安定していると思っていた実家も
父の病気により大変な状態になり、
きっとこれからも少し大変であると感じます。
愛する家族と生活が足元から崩れるようなこの不安は
しかし、きっといくつになってもみんなが多かれ少なかれ
持っているものではないでしょうか。

だからこそ、結婚はハッピーにすべきです。
最初から多かれ少なかれみんなが感じる「将来の生活が不安」
という事を理由にマリッジブルーになっているなら
彼女にとってあなたは、自分の生活の保障をしてくれる父親代わり、
という事ではありませんか？

私自身、年齢に妙な焦りを感じて
やたらと結婚したいと考えた時期がありましたが
好きという感情よりも色々と打算している自分に気づいて
まずは自分を強くしようと思いました。

結婚される前に、お互いを本当に愛しているのか話し合い
好きだったら不安は二人で乗り越えて行こう！
と、がつんと言ってあげればよいのではないかと思います。

ではないと、リストラされたりお給料が減った時に
家庭崩壊になりかねません。
夫より実家がいいと思えば帰ってしまうわけですしね。

なんだかこんな事を書くと彼女がとても打算的なように言ってしまっているようですが
正直マリッジブルーすらも経験してみたい…と思っている私の意地悪かもしれません。
ゆっくり、じっくり話し合って、結婚式は笑顔で迎えられる事をお祈りしています！

優しすぎると、どんどん不安は膨らみますよ！！
ある意味、バシッと男らしさを見せれば
「頼もしい！ついて行く！」となるかもしれません。

onokoroshima · Answer

いろいろの不安と言っても、彼女はリストラや倒産、
少子化、年金とか、そんな漠然としたことを心配され
ているのでしょうか？
suffreさんは、彼女が不安になってることは感じてらっしゃるようですが、何に不安になっているのか、具体的に理解はされてないような感じがします。
彼女が何に不安なのか、じっくり、彼女から話を聞いてみてはいかがでしょうか？
彼女のことを、より深く、正しく知ることで、彼女に対するフォローの仕方も自ずと分かるのではないでしょうか？

surinrin · Answer

ちょっと贅沢かな、と思います。
いまどき、30代で700万円代の年収がある人と結婚できるのに、経済的不安でマリッジブルーになっていたら、それこそ不安にならせずにすむ男性なんて、ほんのごく一部ですよ。

賃貸、独身なのだからアタリマエではないですか？みな結婚してからマンション買ったり、一戸建てを購入したりするんですよ。あなたのご両親と同居するなら賃貸のほうがずっとマシでしょ？

私も実家は一戸建てですし、父親もまもなく30になる弟より高額な年金をもらっています。自分の父親と今のダンナを比べたことがない、といえば嘘になりますが、父親はすでに過去の人です。いろいろな不安を乗り越えちゃった後の人。

娘の私は何も苦労せずのほほんと育ってしまいましたが、まったく財産のない状態で結婚して、リストラの嵐を乗り越えて（いちお、父は一部上場で誰もが名前を知っている大企業勤務です）、病気や怪我の不安もなんとかやりすごして、そうして今の安泰な立場になっています。ダンナはまだこれから、なんですよね。結婚してはじめて、自分の親のすごさを思い知ったくらいです。

夫婦になると、経済的なことは２人でなんとでもなります。二人あわせて年収400万なんて家庭でも幸せに暮らしている家庭もあれば、ダンナの年収が1000万越えても奥さんが病気や怪我にあえば、その年収もぜんぜんアテになりません。あなたの彼女は、病気や事故にならない自信でもあるんですか？

もしどうしても不安というのであれば、式の延期も視野においたほうがいいかと思います。もうちょっと大人の女性と結婚なさったほうがいいかと。そうしないと年収700万も全部つまらないことに消費されてしまいかねませんよ。

winngu11 · Answer

そういうことは暮らしてみないとわからないんじゃないんですか？マリッジブルーの婚約者さんはもちろんですけど、質問者さんも先を読みすぎですよ。

もし、彼女が結婚しなかった場合、数千万だかのお金や住宅があろうと、一人暮らしでいたら親御さんが病気になって介護してくことになるかもしれませんよ。おまけに結婚しなければ、子供も生めず、自分達が死んだ後も、墓参りさえしてもらえない無縁仏になるかもしれません。
大体ね、子供の頃から不自由ひとつ知らないからそういうはめになるんですよ。
大人になるということは当然誰かの死を見つめたり、病気を世話したりするんです。人間は生きてる以上病気もするし死ぬんです。

それに、地震災害が来たら紙幣なんかなんの価値もありません。物資のほうがずっと貴重なんです。
大手もメーカーに勤務しようが、町の工場に勤務しようが、きちんと貯金すれば乗り切れるでしょう。年金が少なかろうがそれを上回るくらいの貯金をすれば済むことです。

後、都内だろうが山奥だろうが地震がくればどこだって地崩れします。そんなに思うのならどこへ行っても防災用品を買って防災訓練でもするしかありません。耐震マンションだって、絶対倒れない保障がどこにあるんです？彼女のご実家だって、地震がきて倒れてしまうかもしれませんよ。

結婚したきゃ、とりあえず来なさい。と言うしかないんですよ。それにいちいち質問者さんも深読みしないことです。泣いてたら大丈夫大丈夫と言ってればいいんです。

しかし、長いことお湯に浸かると出るのが大変ってこともあるんですね。幸せすぎる実家というのも、考え物ですね。

後、彼女さんは思い出の家と両親と離れるのがつらいということもありますので、遊びにいつ帰ってもいいんだから、と言ってあげればどうですか？

彼女がマリッジブルーで泣いたりします

こんにちは。

私はＮＯ１０の方の意見に賛成です。

こんにちは。

ちょっとこの彼女さんとの結婚は、もう少し待った方がいいように思います。

あなたの所得がどーのこーのではなく

来年結婚を控えている、ご質問者様の婚約者さまと同年代の女です。

厳しいことを言うようですが、女性としての一意見として。

いろいろの不安と言っても、彼女はリストラや倒産、

ちょっと贅沢かな、と思います。

そういうことは暮らしてみないとわからないんじゃないんですか？マリッジブルーの婚約者さんはもちろんですけど、質問者さんも先を読みすぎですよ。

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