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 彼がHの時に外出しで、避妊してくれない事に抗議をしました。
 どうしてかと聞くと、「付けるとイケ無いから…妊娠の可能性がある事は知っているので、出来てたら結婚しよう。」との事でした。
それを聞いてとても悲しくなり、何も言えなくなった私に彼はゴメンと謝るだけでした。
 私は、結婚はこの人としたい!って気持ちでしたいので、出来ちゃった婚だと、100%そうじゃなくても、仕方なくと言った感じが払拭出来なくて、結婚の意味を疑ってしまいそうで嫌です。
 そして、女性にとって妊娠とは肉体的・精神的にも大変な事なので、出来たと分かったときに、少しでもどうしよう?なんて気持ちにはなりたくないので、きちんと結婚して、望んだ状態で迎えたいと思っています。
 それからイケ無いから付けないというのは、自己中心的だし、私とは経験がないので、以前の経験からと言う事になり、大変不愉快です。
 以上、いろんな気持ちが入り交じった状態で書き込見ました。
 この思いや今後について、きちんと彼と話をしたいと思っていますが、私の勝手な言い分だと感じますか? こんな時は、どうすれば良いと思いますか?

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A 回答 (15件中1~10件)

こんばんは、rainrainさん。


そうですよね…ちゃんと、気持ちがあって、ふたりで結婚に踏み切って、
ふたりの子供が欲しいから…。そういう気持ちで、産みたいですよね…。

読んでいて…何だか、彼があまり、あなたのことや、二人のことを考えてくれていない
ようで…残念な気がします。
たとえば、本当に彼の発言のようになったとして…。
本当にそれだけで、うまくやっていけると思っていらっしゃるのでしょうか…。
そうなったときのこと、本当に考えているのでしょうか…。

子供を産むって、本当に大変なことです。
人をひとり、育てる。あなたの人生そのものを、確実に変わらせます。
それを、どれだけわかっていてくれているのかな…。
避妊は、本当にしなくちゃだめです。
こればっかりは、男性の甘えをシャットしないと。
避妊しないことと、愛情は、イコールではないと思います…。

好きだから、できることですよね…、彼と肌を合わせることは。
好きな誰かと、できることのひとつ。
でも、お互い望む形でしなければ…。

彼に、あなたの考えていること、全部伝えていいと思います。
きっと、まだあまりわかってくれていないのかもしれませんから。
ちゃんと話あって、安心できて、楽しめるようにしないと…。
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この回答へのお礼

>子供を産むって、本当に大変なことです。
>人をひとり、育てる。あなたの人生そのものを、確実に変わらせます。
>それを、どれだけわかっていてくれているのかな…。

私の人生だけでなく、彼の人生までも大きく変えてしまうことですよね。
だからこそ、二人で分かり合っていたいなと思うので、きちんと話し合ってみます。
回答、ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/25 15:32

コンドーム、色々な種類を試してみてはどうでしょうか?


メンフェドームとかサガミオリジナルとかイイってききます。
http://www.sagami-gomu.co.jp/
http://www.okamoto-condoms.com/shopping/menfedom …
人それぞれ使用感は違うみたいですけど、試す価値はあると思います。
女性用コンドーム、マイフェミイは締め付け感がないのでいいらしいです。
http://www.myfemy.com/

ちなみにコンドームの年間の妊娠率は3%。100人の人が正しい使用法でコンドームで避妊していたら3人が妊娠するという数字です。
ピルの避妊用の正しい服用であれば0.1%。100人の人がピルで避妊していたら年間0.1人が妊娠します。
たまに中絶サイトでも見かけます。「コンドームしてたのに妊娠した」とおっしゃる方。ぜひ基礎体温法も併用することをおすすめします。

低用量ピル服用経験アリの私から言えば「肌きれいになるし、生理軽くなるし、規則的になるし、妊娠率低いし、ピルおすすめ!」と言いたいところですが、まあ全ての人が飲める訳じゃないですし、ね。
友人はピルを服用し、更にコンドームはきちんとつけてもらうようにしているそうです。2度と中絶はしたくないから、避妊率が100%に近くなるように、だそうです。URL貼っておきます。

参考URL:http://ikebukuro.cool.ne.jp/a_lps/?
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この回答へのお礼

いろいろと参考になるサイトを紹介して下さってありがとうございます。
いずれにしても、試すにはお互いの意志が必要ですよね。
彼とよく話し合って検討してみます。

お礼日時:2002/03/25 15:31

こんばんは、sraosha78です。



避妊をしないsexについてですが、女の立場からしてrainrainさんの言っていること、勝手とは言い難いです。
避妊を求めることは、当然の行為だと思います。
ただし、ちょっとご自分に甘いかな、とは思います。

sexという行為は「子を授かる行為」と「愛情を表現する行為」の
2つの要素が含まれた、究極の愛情表現だと思います。
なので、順序を守るためには、相互のきちんとした知識がないといけないと思います。
rainrainさんが怒ったその時は、その相互理解が無い状態でしたわけですよね。
(冒頭の部分から察すると、何回も外出しでやられているかと・・・)
なら、彼の行動に全てに責任があるとは言い難いのです。
(もちろん彼の勝手さが大きいとは思いますが)
私が上記した、rainrainさんの甘さとは、その理解を求めず、(今までも?)やってしまった点です。
きちんとしたお考えの持ち主なのに、どうして初めから理解し合われなかったのかちょっと不思議です。
話し合ってからでもできますよね。
NO.10さんが言っているのはこの点ではないでしょうか?

今後はご自分でもおっしゃっているように、
相談してから・・・と言われているので、心配は無さそうですね。
それで拒否るような男ならフッちゃって下さい。
できなければrainrainさんが諦めるしかないかと・・・。

互いに望む形でsexをして、愛を育んでください。
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この回答へのお礼

ご指摘のとおり、相互理解することをせず、好きという気持ちで流されていたところがあります。
私も揺れる気持ちを上手く整理できなくて甘えていたと思います。
でも、間違い?に気付いた所からやり直していけたらと思うので、頑張ります。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/25 15:30

同じような質問に、多くの方がいろいろな意見を回答された過去レスがありますので、URLを載せておきます。



私の意見も書いてありますから、ここで書くことは遠慮させていただきますね。
過去レスについた良回答は、その質問者にとってのものですから、rainraiさん自身のの良回答を探してみて下さい。

ここで頂いた回答と合わせて、問題解決の糸口を見つけられるように祈っております。

参考URL:http://odn.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=225150
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。 URL見ました。
たくさんの意見を読ませてもらって、とても参考になりました。
私もしっかり考えてみたいと思います。

お礼日時:2002/03/20 21:31

考えは間違ってないと思います。


私も、出来ちゃった婚は出来ればしたくないので。

でも、なぜ、そんなにきちんとした考えをお持ちなのに、コンドームなしでセックスをしたのですか??
つけてるかどうか確認しなかったのですか?
彼が途中ではずしたのでしょうか?

私はゴムがない時点でしません。
する時は必ず確認します。
途中で外されても、その動作に気がつきます。
もし、途中でゴムがないことに気がついたなら、その時点でとめます。
それでも彼がしたいというなら、買ってきてもらいます。

彼だけが悪いのですか?
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この回答へのお礼

そうですね。
私も彼任せにしてしまっていたことは反省すべきだと思っています。

お礼日時:2002/03/20 21:26

neterukunです再回答です。


「妊娠したくなければ結婚までするな」が極論であるに意義があります。

私は本当に子供が欲しいってひととしてほしいってことです。
たんに快楽だけ求めている遊び上のHでも妊娠はありえます。
ましてやできちゃった婚がいやならばなお避けなければなりません。
そのときに後悔するのは女性のがわなんです
彼が嫌なら別れれば良いです。
その彼とのHに何を求めているのかもわかりかねます。
彼の立場にしてみれば本当に愛していても

貴方の本音が彼の子供なら要らない・・でも授かるおそれのある
Hはたとえセーフティーでもするっていうのが
どうもわかりません。
普通は彼が好きならできちゃった婚でもいいんですよ。
ところが「できちゃった」がいやっていうなら
性病がとかいうなら別ですが・・そりゃなんとなく
かっこ悪いとかそういうんでしょ?
だったらけじめをつけなさいってことです。

めちゃくちゃ中途半端です彼はいったい何?
一生捧げる存在?遊び相手?
まずそこから整理しなければ、

昔に比べHはかなりオープンになっていると思います
しかしその一方で望まぬ妊娠等の弊害は
増える一方です。

納得いく人生を生きたければ一つ1つに正直になることではないでしょうか
自分の都合のいいわがままだけでは通らないことも
あります。
彼には確かに思いやりがないところもあるでしょうが
貴方は彼に対してどういう扱いをしていたんでしょうか
まず整理してみてください。
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この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。
前回の回答を少し感情的に受け取ってしまいました。ごめんなさい。
そして私のお礼にも不足がありましたので、補足をします。

決して彼との結婚を望んでいないわけではないのです。
結婚をしてもいいと思うから、Hをしているのであって、遊びではありません。
だから妊娠も望まないものではないので、子供が出来れば生むつもりでもいます。

彼には避妊をして欲しいとお願いをしていました。それを破った責任?を結婚と言う言葉で解決しようとした事。そして彼との関係の中で「結婚」と言う言葉がはじめて出たのが、この時だったという事はショックで、受け容れ難く感じているのです。

避妊を望むのは、子供が要らないからではなく、結婚前の女性に対する最低限のマナーと思いやりだと思うからなのですが…

お礼日時:2002/03/20 21:24

彼が好きでも、結婚したいかどうかは解らないですよね。


結婚したいからといって、子供を産むかどうかもまた別ですよね。これからまだまだ経験する事があって、その中でいろんなもの・事が見えてきて初めて意識できる事だろうなと思います。彼がとても好きで、一緒にいたいとは思う、でも現実はあって、そういった中で自分の体の調子もあるだろうし、命を育てるとなったら、尚の事好きだからだけで割り切れないものは生まれるのは自然だと思います。
好きな人と触れ合いたい気持ちも自然な気持ちです。
私は、誰とでも簡単にするのは良くないと思いますけれど、だからといって、結婚すると決めた、この人だ!と思わなければしない方が良いと言うのもナンセンスだと思います。だって、恋愛している時は、この人だ!って思うものでしょう。
避妊すれば解決できる。
それを相手が受け入れてくれない。
とても悲しい・空しい出来事だと思います。

私が以前つきあっていた人も、ゴムをつけるとイケないと言う人がいました。そして、結婚したいと思っているからお願いと言われました。私は、私の人生を勝手に決めないでくれと怒りました。そして、彼に、私の人生も・あなたの人生も・もし妊娠したらその子の人生もあって、そこまで考えているのか問いました。責任とって結婚するだけで終わりではない事、産んだら育てていかねばならんこと等々、当たり前だけれど、考えてくれていない事を訴えました。それは好きだというのと矛盾しているのでは?と。

大体、イケなかったのは、前までの彼女で私とイケないかは解らないだろう!と、私が薄手のコンドーム買ってきてつけてしました。見事にイケました。

一生懸命話したので、彼はちゃんとゴムをつけてくれるようになりました。
やはり、そういう価値観を一度話し合って、それを無視されるのなら、残念ながら自分の事しか考えてないと思わざるを得ないでしょうね。頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

同じ立場にあった方からのなので、とても参考になりました。
「うん、うん」と頷くことばかりです。
でも、私も努力?が足りませんよね。
頑張って、話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/20 21:02

私があなただったら、寂しい、虚しい気持ちが涌いたんだろうなぁ。

その時。

コンドームをつけるのは思いやりかなって思うんですけど。性感染症予防、望まない妊娠の回避(100%確実じゃないけれど)をするのは二人のために必要なことだって事に、彼は認識が甘い気がします。

あなたを悩ませ、不安になるのが避けられない恋愛なら、理由をはっきり言って、しばらく距離を置いてみるのもいいかも知れないですね。

あなたが妊娠を避けるために、基礎体温を付けながら、ピルを飲む事も選択のひとつですが、私は独りよがりに付き合う必要はないと思います。

結婚は生まれてくる子供のためだけでするモノじゃないから、自分の考えや生き方を尊重してくれない人とは一緒になるべきでは無いと思います。それに、彼はまだあなたより幼いから、彼の成長を促しながら、自分も成長する気持ちでお付き合いをするなんてことは、かなり負担に思えます。

好きな気持ちを大事にして欲しい反面、自分相手の今と将来を大事にしなければ、寂しい恋愛は続く気がします。
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この回答へのお礼

ええ、とても悲しくて、虚しい気持ちで一杯になりました。
そして、「出来てれば、結婚すればいい」って言葉で、私の不安が解消されると思ってるの?と腹立たしくも思いました。
きちんと話して、分かってもらえるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2002/03/20 14:17

あなたが責められる理由はまったくありません。

不愉快に思うのも当然です。よく「リプロダクティブ・ライツ(reproductive rights)」という言い方がされますが、妊娠や出産のコントロールをすることは女性の権利であって、あなたがセックスを望んでも妊娠を望まない場合は、当然ながら避妊を要求する権利があります。

避妊しても妊娠する可能性があるのは事実ですが、妊娠するのがいやなら結婚するまでセックスするなというのは、交通事故にあいたくなければ道を歩くなというのと同じくらいの極論です。人々がお互いに交通ルールを守っていればなかなか交通事故が起きない(それでも事故は起きますが)のと同じように、セイファー・セックスを心がけて正しい避妊をしていれば、そうそう簡単には妊娠しないものです。

あなたは何一つ間違っていません。彼との話し合いの機会をもたれることはいいことだと思いますので、自信をもってあなたの考えを彼に話してください。その上で、セックスや結婚についての考えが食い違っているということになれば、そこからあなたの人生について考え直せばいいのだと思います。そして、あなたの人生観から彼のセックス観や結婚観が受け入れがたいものであれば、いくら愛していても交際を続けていくのは困難でしょう。とはいえ、彼があなたの説得によって考えを変えてくれる可能性は十分にありますので、諦めないでがんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ご意見とても参考になりました。

>あなたの人生観から彼のセックス観や結婚観が受け入れがたいものであれば、いくら愛していても交際を続けていくのは困難でしょう。

そうですね。付き合っていく上で一番大切な部分ではないかと思います。
話し合う事が重要だと言う事、そして話し合う勇気が出ました。

お礼日時:2002/03/20 14:16

ごきげんいかがですか?neterukunです。


貴方は彼と結婚したいんでしょうか?
彼の子供を欲しいんでしょうか?
できちゃった婚が嫌なんでしょうか?どれ?

避妊しても妊娠する確率はあります。
彼との子供を妊娠する結果になったとして
それが貴方の望んでいる命ならもんくいえません
あそびでやってるんならまずは子供ができる行為だということを
念頭においてください。遊びじゃないんですよ本来は。

できちゃった婚が嫌ならHは結婚までやめときましょう。
できませんか?昔はコレが普通でしたよ。
ていうか今でも本当はそうだと思う、この人って人じゃなきゃ
ダメだって思う。男でもそうなんですよ。
ましてやHのあとで体も心も傷つくのは女性の方なんです。

あなたもわかっていらっしゃるじゃないですか、
私がわからないのは「このひとだけ!」って人ではない彼と
何故したのかってことです。

おそらく彼は「このひとだけ!」って気持ちで
したんじゃないでしょうか?過去にどうあれ今は。
でも貴方は嫌がって「ゴメン」ではちょっと
彼にしてみたらショックですよ。

まずあなたの性行為に対する認識を
明確にした上で、納得いく相手と納得いくH、納得いく結婚、出産
これを整理する必要があるんじゃないでしょうか?

彼をかばっているんじゃありません、
貴方にもう一度見直して欲しいんです。
彼が該当する人ではないとしたら、彼は心に
貴方は体に傷をおうことになりますからね。

ちょっときつい書き方になったかもしれないけど
子供は「できるもの」ではないです。
本来愛し合っているカップルに「授かるもの」なんですよ。
忘れないで。頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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この回答へのお礼

結婚するまでHをするなと言われますが、やはり好きな人とは触れ合っていたいです。

>子供は「できるもの」ではないです。
>本来愛し合っているカップルに「授かるもの」なんですよ。

そうでありたいから、恋愛→結婚→出産と順を踏みたいのです。
だから、絶対とは言えなくても、出来る範囲での避妊をすることは当然だと思うのです。
男性には理解してもらえないものなのでしょうか…

お礼日時:2002/03/20 14:14

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