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こんにちは。2、3歳年下の女の子と付き合っているものです。彼女がとても愛しいのですが、少し気になることがあります。
それは何かあるとすぐに自分を責めること。
例えば体調が悪くてセックスができないときでも「自分が悪くて顔向けできない」といいながら泣いてしまうし、こっちに明らかに責任があるときも「自分の態度が悪かったから」と言って言う事を聞いてくれません。一度落ち込むと何を言ってもダメなのですが、ふとしたきっかけで突然元気になるのです。それは時間を置いたり、こっちも苦しんでいるというメールをしたりすると元気になってくれます。
もともと感情の起伏が激しいのですが、頻繁だと少しメンタルの病気ではないかと、心配です。自分もカウンセリングにかかりたい件があるので、一緒に誘ってみようと思うのですが・・・。

A 回答 (6件)

わたしの前の彼もそういう人でした。

喧嘩になると、自分が悪いんだと自分を責めだし、いくらこっちが謝っても、自己嫌悪に陥ったまま、なかなか元気になってくれません。
下記の回答者さんの中に、自分を責める=自己陶酔だと言われてる方がいますが、わたしも、実際はそうじゃないのかなって考えることがあります。でもそんな人って、自分を責めることで、自分の体の一部をすごく削っているんだと思います。。その人はその人なりにすごく考えて、自分を傷つける方向に考えてしまうのかもしれません。
だからそのような人と向き合うためには、質問者さんは、ひたすら大丈夫だよってメールを送ったり、安心させてあげることが大切じゃないかな~って思います!!現に、しばらくすると、元気になるんですよね??それは、気分の波が激しいのではなく、その人なりの強さだと思います!!頑張って元気になってるんじゃないでしょうか。。本当に心が弱ければ、元気になることはないとわたしは思います。わたしはそんな人を、質問者さん同様に愛しいと思っています。
様々な意見があると思いますが、そんな彼女さんとしっかり向き合って受け止めてあげれば、気にならなくなるんじゃないのかなと思いました。生意気なことを言ってしまっていたらすみません。。一応参考になれば…と(*^▽^*)
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ちょっと情緒不安定な彼女さんですね。


でも病気ではないですよ。多分に性格的なものです。

彼女は「自分を責める」とありますが、実際には「自分を責める方向で落ち込む」だけであって、反省して改めたり発展的な方向に行けておらず、あなたの話もちゃんと聞かずに落ち込むだけというのが問題ですね。
悪く取れば、「私が全て悪いんだわ‥」と悲劇のヒロイン気分にどっぷり漬かっているだけ、という風にも見えます。
泣くという行為も、女性にとってはナルシスティックな要素があり、事に受身の女性にはそうやって周囲を慌てさせ慰めさせたりするのが快感で、無意識のうちに癖になっている人は多いです。

そういう意味では、相談者さんの彼女さんはそんなに珍しいタイプではありません。
面倒くさい性格ではありますが病気ではないし、要するに甘えているだけですから。
ただ、相談者さんが心配から真正直に彼女の態度を受け止め続けると、治るどころかよりいっそう落ち込みや泣きが頻繁になるかもしれません。
彼女のことを考えるならただ優しく接するだけではなく、「そういう態度は止めてほしい」と、折を見て毅然として伝えるのも大事かと思います。

それと、カウンセリングは性格の偏りで悩む人にも有効なので、機会があればぜひ受けてみるといいと思います。
ただカウンセリングに行く理由が、「彼が心配してくれるから」ではダメです。彼女自身が自分の性格にもっと問題意識を持たなければ、せっかく行っても無駄になる可能性が高いです。
なのでカウンセリングに行く前に、あなたと彼女とでしっかり話し合いをしておくことが必要だと思います。
その時に、彼女が「あなたに心配かけて申し訳ない」と落ち込んでしまって話にならないようなら、上でも言いましたが、「そういう風に感情的になって話が出来ないのは困る」とキッパリとした態度で伝えた方がいいと思います。

甘やかすばかりではなく、時には厳しく接するのも彼女のためかと思いますよ。
頑張ってくださいね。
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 反省することは、とてもいいことです。


 自分に非がなかったかきちんと検証し、それがあれば悔い改めて謝罪して次回に活かす。
 彼女さんがこのような行動のできる人であれば、相談者さんは何も心配することはありません。むしろ彼女を誇りに思い、いっそうの愛情を注いであげてください。

 しかし・・・、残念ながら彼女さんの行動には少々問題があるように感じます。
 本来「反省する」ということは人間関係をより良好にしていくための手段なのですが、彼女さんの態度で相談者さんが負担を感じているのであれば本末転倒もいいところです。
 もちろん彼女さんは心から自分の非を悔いているのでしょうが、それについて他人(今回の場合は相談者さん)の意見を一切聞き入れないというのであれば、それはただの独りよがりな態度にすぎません。
 「相手だけを責める」のも「自分だけを責める」のも、自分の気持ちだけを尊重しているという点において、実はまったく同じことなのです。常に相手がネガティブで、しかもコミュニケーションがとれないとなれば、相談者さんも疲れてきますよね。
 これではいったい何のために「反省」しているのやら・・・。

 彼女さんに悪気は100%ないのでしょう。また、心の病気とまでは私は思いません。もしかしたら彼女さんは相談者さんから愛されているという実感がないのかもしれません。自分の立場に不安があれば、必要以上にネガティブになってしまうのも無理はないかも。
 しかし、彼女さんの態度によって相談者さんが負担を感じているのは伝えるべきです。そこを遠慮しているとお互いのためになりません。
 ただし、あまりストレートな表現ではなく、最初の切り口は「君に泣かれるとボクも辛い」というようなやわらかい表現で。
 少しばかり芯は細いかもしれませんが、とてもいい彼女さんだと思いますので、何か問題が起こっても常にお2人で原因や解決方法を考え合える、互いを尊重しあえる関係になれるといいですね。
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私も自分を責める方でしたよ


だってそっちの方が楽なんですもん
相手から怒られたり責められたりする事は少ないし
悲劇の主人公みたいで気分良かったですし
自分を責める=自己陶酔 なんですよ

これってめちゃくちゃ性格悪いですよね?
でも自分で気がつかないと人から言われてもわかんないんです
大体他の人は性格悪いってあまり思ってませんから

彼女が気づくにはどうすれば良いか?
人それぞれです 解りません

私は自分を責める事により苦しむ人がいる事に気がついたのがきっかけでした
私を抱きしめて泣いてくれた人がいたからです

自分が楽になる為に大好きな人を苦しめた自分
その自分を責める自分
に対していい気になってんじゃ無いよって言う自分
その自分を責める自分もいて
自分はものすごい偽善者だって思う自分も偽善者で そう思う自分も・・・

堂々めぐりです まだ抜け出せてません
そういうのが自分って認めて受け入れて
好きな人を傷つけないようにしようと そう思っただけです

彼女がカウンセリングに悪いイメージが無ければ
カウンセリングに誘うの良いと思いますよ
自分を発見する第一歩になるかもしれませんし
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本人曰く、僕のことを考えるあまりの行動のようです。ですが、これからは自分のことばかり考えないと言うことをいっていたので安心です。

お礼日時:2006/09/05 18:45

多少激しいかなとは思いますが、全然病気だとは思いませんよ。

自分に自信がないのと、質問者さんのことが好きすぎて、そういう行動につながっているのだと思います。そういう責められることのつらさを自分がよくわかっているから、逆に質問者さんに原因があって何かハプニングが起きたときには、「ここで彼を責めてはいけない!」という気持ちになるのだと思います。質問者さんを庇おうとしてか、そのことを突き詰めていくと自分にも原因があったよなと思ったりして、質問文にあるような言動になるのでしょう。

自分が原因で二人の間に何か問題(些細なことでも)が起きると、「私のせいだ~」と思って悲しくなってしまうのでしょう。これで嫌われてしまったらどうしようとか。

私も感情の起伏が激しいほうですが、わりと女性は、一度落ち込むと自分が納得するまではもう何を言われてもダメだし、ちょっとしたきっかけで元気になるものです。特に、彼とかが優しいことを言ってくれたり、「自分が一人じゃない」とか「愛されてる」とか思うと、元気になるような気がします。

質問者さんは今でも十分優しそうなので、これ以上は難しいのかなとも思いますが、彼女が愛されててこの後多少のことがあってもずっと愛されてるって思えるような安心感を与えてあげると、今よりは落ち着くのではないかと考えます。
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この回答へのお礼

質問者さんのことが好きすぎて、そういう行動につながっているのだと思います・・・
とのことでしたが、本人と話し合ったところ全くもってそのとおりでした。
これからは少し僕の意見も聞くようにすると言うことでした。
ありがとうございます。

お礼日時:2006/09/05 18:44

 人間って、本当に難しいなぁ~と思いました。


この文章だけではどの程度起伏が激しいのかわかりませんが、相手を責めずに自分を責める事ができる人って、すごくできた人だなと思うのです。
 普通は相手を責めてしまいたくなるものです。
そうしないように、大抵の人は頑張っているんだと思います。
相手を責めるより、自分を責める方が難しいことです。
相手に非があったとしても、その原因が自分にあるかもしれないと考えられる人は、本当に立派だと思います。
もし、あなたに非があったとして、それをそのまま責める相手だとしたら、大きなケンカになっていると思いませんか?そこまで言わなくてもいいのにって思いませんか?
それならそれで、きっと「自分の彼女は起伏が激しくて、何でも僕を責めるんです。」という相談でここに来ていたかもしれませんよ。
それを長所と見るか短所と見るかはあなた自身の心の中にあると思うんです。

 最近は、どんな症状にも病名が付いて、周りが理解しましょうとか手厚い保護を受けていますよね。
自閉症などのように具体的に脳の一部に障害が見つかるとか、医学的に証明されているものなら、これは絶対受け入れる必要があると思います。でも、世の中には色々な性格の人がいて、十人十色、人それぞれの長所や短所があると思うんです。相手の欠点をすぐに病気だと捉える事が、果たして正しいことなのでしょうか?
たまたま、あなたが今まで出会った人と比較して、彼女の起伏がその人たちより激しいというだけのことじゃないでしょうか?
 女なんて、多かれ少なかれヒステリーだったりするし、キレて物投げる人だっているし、泣き叫ぶ人だっているし、でも、それでスッキリしてバランスが取れているんだと思うんです。それを全部病気だと括られるのは辛いと思います。
 世の中の、あなたから見て「普通だ」と思う女性だって、誰かれかまわず起伏が激しくなるわけもなく、気を許した相手に自分の弱い所を見せることで、外で元気にいられたり、笑顔になれたりができるんだと思います。
内でも外でもいい人でいるのはとても大変なことだと思うんです。
 それに、時間を置くなど、その対処法を解っていますよね?それでうまくいっているのなら深く考えることはないと思います。
逆に、自分を責めて思い詰める彼女に「カウンセリングを受けて欲しい」なんて言ったら、益々自分を追い込んで、それが原因で病気になってしまうかもしれませんよ。
 それでも誘いたいなら、「自分がカウンセリングにかかりたいんだけど、付き合ってくれるかな」程度で、行った時に彼女が興味を示せば、「やってみたら?」と促すようにした方がいいのかなと思います。

 なんか、偉そうなこと書いちゃいましたけど、実は、私は起伏が激しい上に、相手を責めちゃっていつも後悔と自己嫌悪の繰り返しなんですよ。
だから、あなたの彼女さんのような性格に憧れます。
例え起伏が激しくても、相手ではなく自分が悪いと思えればどんなに楽かと・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そですね、何でもかんでも人のせいにするよりはいいかもしれないです・・・その分凄くかわいそうになりますけど(笑)

さっきメールで話す機会がありましたが、本人もそれを自覚しているようです。どうやら幸せになって欲しいと思うあまり、ちょっとしたほころびで自分を責めてしまうそうです。
ただこれからはきちんと僕の話も聞くようにすると言っていました。的確なアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2006/09/05 18:43

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Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
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でも、彼のことは大好きです。
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ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
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逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

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価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

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考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

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未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

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(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

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Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

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ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

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疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
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Qネガティブな彼女

私は今年23歳で同じ歳の彼女がいます.
彼女とはつきあって9か月になるんですが,元々彼女はネガティブな女性で前までは,いやそんなことないよ大丈夫だよ等のような言葉をかけていたんですが,最近少し疲れてきてしまいました.

彼女は,他人から見れば見た目は結構キレイなほうなのですが,彼女自身は不細工,〇〇(私の名前)と釣り合わない等自分の見た目にネガティブな発言を普段から言っています.

彼女は学生時代に将来の事は特に考えず高卒資格なしフリーターで,今年私が大学を卒業し就職したのをきっかけくらいに,さらにそのネガティブな発言が増え,つき合って半年くらいまで頻繁に言っていた,もし別れたらの発言がまた増えてきました.

ラインなどで自分自身のその時の感情などが書けるコメントでも,私が見ようとしなくても目に入る所に,なにかちょっと彼女との連絡よりも優先したら「私は2番」「2番ですらない」などの書き込みがあります.

つい数日前には,〇〇が結婚したら私を友人代表で呼んでねと言われました.

彼女のことは好きで,9か月毎日かかさず連絡もとっていますし,最低でも週1多くて週2~3会ってもいます.

彼女は私のことをすごい考えてくれて,本当によくしてくれていますし,タバコを吸っていたのですが私が嫌煙家なのをしるとすぐにやめてくれたりもしました.
少し前までは彼女との結婚も視野に入れていたんですが,毎日のようにネガティブ発言がずっと続くとなるとこっちまでやられてしまうんではないかと不安になってきました.

ネガティブな人と付き合ったことある方,その後どうなったかよければ教えてください.

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彼女とはつきあって9か月になるんですが,元々彼女はネガティブな女性で前までは,いやそんなことないよ大丈夫だよ等のような言葉をかけていたんですが,最近少し疲れてきてしまいました.

彼女は,他人から見れば見た目は結構キレイなほうなのですが,彼女自身は不細工,〇〇(私の名前)と釣り合わない等自分の見た目にネガティブな発言を普段から言っています.

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Aベストアンサー

私が前に付き合ってた彼女も、同じネガティブ思考が強い子でした。

彼女は、私の10個年下で、仕事はショッピングモールに入っている店の店長。
付き合う前は、明るくて可愛いハキハキした子だったのですが、付き合ってからは、
『とにかく自信がない』『私なんて…私なんて…』など、ネガティブ発言が続きました。
仕事で常に気を張ってる状態だったので、彼氏にだけ見せる姿だったのかもしれません。
ネガティブ発言が出だした頃は、『そんなことないよ』『好きだから付き合ってる』など、なだめるような言葉をかけていました。
それでも一向に直らず、自分がもっといい環境を作ってあげないとと思うようになりました。

友人に彼女を紹介した時のこと。
友人は、彼女をべた褒めしていました。3人の時も、友人と2人の時も。
友人と別れて、彼女が友人からの印象を気にしていたので、
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『私、そんな女じゃないもん…チビで、ブサイクで、何もできないダメな女だもん…』

それ以降、どうしたらいいのか、かなり苦悩しました。
結局、自分が精神的に追い詰められ、体調を崩し、潰れてしまいました。
運転中や美容室で髪を切ってもらってる時、レジで並んでる時など、何度か気を失いそうになったり、失いもしました。
医者からは、『彼女が原因、別れた方がいい』と言われましたが、しばらく付き合っていました。
結局、自分の体調が全く改善せず、別れてしまいましたが…別れてから1年半かかって完治しました。

もし投稿者様が潰れてしまった場合、かなりの不自由を強いられてしまいます。
仕事も、食事も、睡眠も、人付き合いも、デートも、セックスも…薬が相当強いので

同じような経験を持つ私が、何のアドバイスも出来ないのですが、私が経験したことを書かせてもらいました。
投稿者様と私、投稿者様のお相手と私の元カノは、”イコール”ではないので、全く同じになるとは思いませんけど。
投稿者様がベストの選択をして、上手くいくように願っています。

私が前に付き合ってた彼女も、同じネガティブ思考が強い子でした。

彼女は、私の10個年下で、仕事はショッピングモールに入っている店の店長。
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Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

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付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
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彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q相手を想うあまり、自分を嫌いになる事ってありませんか?

タイトル通りです。
彼氏を大切にしたい、困らせたくないと思えば思うほど、自分の嫌な所や直さなければと思う所が露呈して自分が嫌いになっていくような気がしています。

明らかに自分の思い違いが原因で喧嘩したのに、彼は「どんな理由であれお前に嫌な思いをさせたんだから、俺にも責任がある。」と落ち込んだ様子で言います。
その様子を見る度、彼を困らせて悲しませている自分の言動に腹が立ち、自己嫌悪に陥って「…なんで私はこうなの……」と自分を責めてしまいます。

彼と付き合う前は、自分を今よりはずっと好きでした。
でも、彼と接して幸せを感じている時は良いのですが、喧嘩した時や困らせたり怒らせたりした時、本当に自分が大嫌いで消えたくなります。
「俺と付き合った事で自分を嫌いになったの?」と、思わず口を滑らせてその事を言ってしまった時の彼の寂しそうな顔が忘れられません。

彼の事は本当に好きですし、付き合ってもうすぐ一年になりますが別れたいなんて思った事は一度もありません。

私の考えすぎな性格は直すべきなのでしょうか?
私と同じように思われた方、いらっしゃいませんか??

タイトル通りです。
彼氏を大切にしたい、困らせたくないと思えば思うほど、自分の嫌な所や直さなければと思う所が露呈して自分が嫌いになっていくような気がしています。

明らかに自分の思い違いが原因で喧嘩したのに、彼は「どんな理由であれお前に嫌な思いをさせたんだから、俺にも責任がある。」と落ち込んだ様子で言います。
その様子を見る度、彼を困らせて悲しませている自分の言動に腹が立ち、自己嫌悪に陥って「…なんで私はこうなの……」と自分を責めてしまいます。

彼と付き合う前は、自分を今よ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。28歳女です。
質問文を拝読して、貴女も彼もとてもお優しい方だなと微笑ましく思いました(^^)
お互いを思いやるお気持ちが良く伝わってきて、とても素敵なカップルだと思います。
自分に無益な場合があるにも関わらず、他人のために何かしたいと思う事は、とても素晴らしい事だと思いますよ。
本当に自己中で自分勝手な人なら、相手のために自分を変えようとはしません。
相手の言動に一喜一憂して自己嫌悪に陥って…、相手の事を想うからこそ生まれる感情ですよね。
彼は貴女の全てを受け入れて愛しているように感じました。
そうでなければ、彼の口から「自分にも責任がある」などと、貴女を思いやるセリフは出て来ないと思います。
私にも付き合って1年になる彼がいますが、貴女の彼と良く似ています。
ケンカの内容が、例え私が明らかに悪いという状況でも、彼は「どちらかが100%悪いという事はない。お互い何か原因があるからケンカになると思うから、自分を責めないで欲しい」と言います。
彼にそう言われると、「私って何でこうなんだろう」と後悔し、子供っぽい自分が本当に嫌になります。
でも、私のそういう所も受け入れてくれる彼に感謝しますし、次は絶対に同じ事を繰り返さないようにと反省しますので、彼と恋人同士になれて本当に良かったと思えるのです。

>「俺と付き合った事で自分を嫌いになったの?」と、思わず口を滑らせてその事を言ってしまった時の彼の寂しそうな顔が忘れられません。

逆に私が彼に「お前と付き合った事で自分を嫌いになった」と言われたら、非常にショックですね。
『私と付き合う事が彼にとってマイナスになっている』と言われているように感じてしまいます。
お互いがお互いを高めあって、2人にとって一番心地よい関係にならないと付き合っている意味がないと思いますし、ましてや一緒に居てお互いの心が休まらないのなら、それこそ一緒に居る意味がないと思います。
貴女が彼を想って自己嫌悪に陥って、自分自身が嫌になるお気持ちは分かりますが、その『貴女』を好きで愛している彼のお気持ちに対して少し失礼かなと感じました。
彼を想うのなら、ご自分を責めるよりもまず『彼のために貴女が貴女自身を好きになる努力』の方が必要ではないでしょうか?
貴女と彼のお互いを思いやるお気持ちがある限り、これからもきっと大丈夫だと思いますよ。
頑張って下さい。応援しています(^^)

こんにちは。28歳女です。
質問文を拝読して、貴女も彼もとてもお優しい方だなと微笑ましく思いました(^^)
お互いを思いやるお気持ちが良く伝わってきて、とても素敵なカップルだと思います。
自分に無益な場合があるにも関わらず、他人のために何かしたいと思う事は、とても素晴らしい事だと思いますよ。
本当に自己中で自分勝手な人なら、相手のために自分を変えようとはしません。
相手の言動に一喜一憂して自己嫌悪に陥って…、相手の事を想うからこそ生まれる感情ですよね。
彼は貴女の全てを受け入れて...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q彼女から連絡が来ないと、男性も寂しいのですか?

男性も、彼女から連絡が来ないと寂しいと感じるのですか? インターネットでの質問コーナーなどでは、女性がよく「彼氏から連絡が来ない、寂しいです」というお悩み相談をしていますよね。

男性からのそういった質問は少ない気がします。

私は最近一人になりたかったので、彼に「しばらく連絡をやめる」と伝えました。
最初はすぐに「分かったよ」と彼も言ってくれたのですが、その後普段はあまり送ってこないLINEゲームのアイテムを送ってきたり、「さみしいからそんな事言うなよ」と言われました。

本当はしばらく誰とも連絡を取りたくなかったのですが、彼に申し訳なくなって結局LINEを再開しました。

男性は割りと寂しいという感情が薄いというか、連絡しなくてもへっちゃらという印象だったのですが、彼女から連絡が来ないと寂しいのですか?

Aベストアンサー

平常時ならけっこう平気なんじゃないですか。
わざわざ「しばらく連絡しない」なんて言われたら、色々考えてしまって気になるのでは。

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

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女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Q男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


いつも、喧嘩をしても怒鳴りあうというよりは、
お互い静かに意見を言い合うと言う感じなのですが、
今回は彼がかなり怒っていました。そして、
頭を冷やしてくると言ってホテルを出ることもありました。

何とかそれなりに仲直りはしたつもりだったのですが、
その後の彼の態度が何だか違うような気がします。

一応メールでは「大好きだよ」など以前と変わらず送ってくるのですが、
今までと明らかに頻度が減っています。
(頻度が減っていることに関して彼には何も言っていません。)


そして、何かの話で「この前は喧嘩もたくさんしたけど、楽しかったよ。」と
私がメールを送ったら、「俺は今回は本気で別れようか、距離を置こうと
思った。」「喧嘩中は、また喧嘩だぁとウンザリした」などと言われました。

そのメールの最後に「大好きだよ」という言葉は入っていたのですが、
顔も見えないし、都合があって、電話もできないので何だかちょっと
不安です。


本当は「私のことにガッカリしたなら、距離を置く?」と聞いてもいいのですが
何だか、このまま距離を置くと別れることになりそうで怖いです。

そこで質問なのですが

1・私の場合はそうではなかったのですが、男の人は一度彼女に対してウンザリ
してしまったら、もう彼女に対して以前のように「好きだ」とか「かわいい」って
思わなくなるものですか??


2・彼が怒っていて、喧嘩中になかなか言いたいことが伝わらなかったので、
泣いてしまったり大声を出してしまったのですが、そのあとでも上手く今まで通り
付き合えますか??

3・上手な仲直りの方法があれば教えてください。


上の全部でもどれかだけでもいいのでアドバイスお願いします。

ちなみに、来月彼と、海外旅行に行くのでそれまでにモヤモヤを消しておきたいです。

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


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Aベストアンサー

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思うけど。

毎回毎回、喧嘩するって、想像するだけでも疲れちゃいます。
本人も言ってますけど、喧嘩して、彼女に泣かれ、大声で叫ばれてる彼氏さんは、相当うんざりきてると思いますね。
いつもは彼氏さんが大人な対応で仲直りできるように仕向けてくれてるのに、「またかよ・・・」みたいな。

彼氏さん、メールで大好きだよって入れてくるみたいですけど、頻度減ってるんですよね?
人は、言葉ではいくらでもウソがつけるんですよ。
でも、行動ではウソをつけない。
いくら大好きと言っててもメールの頻度が減っているってことは、あなたへの愛情も減ってきているんでしょうね。
本当に大好きなら、今まで通りなはず。

どんなことで喧嘩しているのか知りませんが、喧嘩ってエゴのぶつけ合いだと思うんですよね。
相手に対して、こうして欲しい、あぁして欲しいって期待ばかりしてませんか?

ありのままの相手をもっと受け入れてあげて下さい。
そして、お互いに思いやりを持って下さいな。

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思う...続きを読む


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